жарево  -  Отчаянная ебля. "Моя тян - настоящая искусница по части жарева"

жарится  -  ебаться. "На сковороде пельмени жарятся" - холостяцкий глюк от недотраха

жарить -   производить половой акт, трахать, ебать.

ждать как китайской пасхи  -  нихуя не дождёшься. Везде, где можно сказать "ждать, когда на горе кто-то раком свиснет"

женилка  -  пенис, маленький хуй. Женилка картонная - усиление эффекта маленького вялого хуйка.

жерло  -  анальное отверстие, жопа. "Я уперся своим готовым к работе зондом в его его пышущее жаром жерло". Ну, вы поняли, надеюсь, ниогда не забудете.

жертва аборта -  То же, что уёбище, страшилище.

жиблик -   Гнида, ничтожество. "Отлезь, жиблик!!!"

живоглотка  -  минетчица.

жиробас ебучий  -  Обзывательство по отношению к полному челвоеку.. Можно без "ебучий"

жиртрес  -  Толстый человек (оскорбительное).

жопа  -  1) зад 2) неудобное положение /быть в глубокой жопе/ 3) превосходная степень /в жопу пьяный/ 4) неудачное сравнение /сравнил жопу с пальцем/ 5) подхалимаж /лизать жопу/ 6) избиение /дать по жопе/ 7) опоздавшее сожаление /а теперь рвёт на жопе волоса/ 8) неэффективное действие /у нас всё делается через жопу/ 9) большое количество /хоть жопой ешь/ 10) ругательство /иди в жопу!/.

жопализ  -  Подлиза, подлец. По отношению к пидорам, делающим джруг другу анилингусы не употребляется

жопень -   большая жопа.

жопито  -  безвыходное положение. "Жопито творится" - интересное слово. Попробую употребшлять как переделанное "шапито", так и в качестве наречия: -Ну каково? -Жопито.

жопища -   ув. жопа.

жопка -   маленькая жопа.

жопник - педераст, гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, например, жадина.

жопоголовый  -  Тупой человек.

Жопогрыз -   Нахлебник. В налогвой: "у меня 5 жопогрызцев". Должно вызвать сочувствие.

жопоёб  -  Активный гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, сильно надоевший.

жополюбивый  -  склонный к педерастии.

Жопотрах  -  Типа,чел с содомическими наклонностями. "Ходячий жопотрах" - воплощение содомии

жопочник  -  1 )человек, лижущий анальное отверстие, в процессе полового акта 2) педераст.

жося  -  пассивный педераст.

Может показаться, что это что-то хорошее, но будьте бдительны, если вас вдруг так ласково назвали

жри говно -   Более мягкая форма фразы "иди ты на хуй"; чаще направлена тому, кто много говорит не по делу (Например: субъекту выебли все мозги покупкой слона и он говорит: "заебал, жри говно!").

жуй хуй  -  Заткни рот.

журня  -  ебля с мужчиной.

А они там "жур-жур-жур" - понятно о чём это, правда?

жучить -   ебать. Или прижать хорошенько, загнать в угол.

немного бреда

Сосём не мы, сосут все остальные

(с) Пелевин

Я начал читать Empire V только лишь для того, чтобы больше проникнуться образом Локи в литературе. Так, вообще, меня раньше вдохновляла только одна книжка пелевина - Священная книга оборотня.

Оказалось, что я читаю самую настоящую лингвистическую порнуху, прости господи, что не выколол себе бестыжие зенки...

Итак, о концепции вампиризма, кратко: вампиром вампира делает некое инопланетное выскоразвитое существо, которое внедляется в его мозг, но не захватывает, а существует с ним в симбиозе. Существ этих называют _языками_. Когда вампир стареет или прсото не хочет уже жить, то он должен передать язык кому-нибудь.

Вампиры - народ очень организованный, не бывает такого, что подхватил язык, и теперь крутись как хочешь. Новичком занимаются преподаватели, и есть обязательные предметы, которые он должен изучить: гламур & дискурс, искусство любви и боя. На самом деле так и есть, эти предметы преподаются попарно не случайно.

1 Гламур/ Дискурс и Дискурс/Гламур

"Фотографии - это гламур, а столбики букв между ними - это дискурс"

"Дискурс обрамляет гламур и служит для него чем-то вроде изысканного футляра"

"А гламур вдыхвает в дискурс жизненную силу и не даёт ему усохнуть"

"Гламур - дискурс тела...

...А дискурс - гламур духа".

Там конечно много про то, как бедное человечество не в силах вырваться за пределы этих понятий. Да и вампиры тоже, если по чести. Но главное, что дают эти уроки дискурса, это то, что слушатель в итоге видит уже не только слова, но и целый сонм ассоциаций к нему (тут и этимология, и связь с другими языками, синонимы,  и чего только нет, странно, что не упомянули "начало и конец" любого ассоциативного ряда), так что вампиру любой челвоеческий дискурс становится как бы ничтожным. (не  во всём прям, но биллетристику преодолеет это точно). Знание гламура и дискурса дают новопредставленному маскировку и власть.

Вот на этом моменте мне показалось, что я подцепил Язык, а теперь жизнь меня пичкает гламуром и дискурсом. Или за неимением преподавателй я просто сам жадно насыщаюсь им, ищу всюду. Или не подцепил, а активировал.

Где-то в прошлом году это было. Сразу после этого меня охватила жажда перемен, и я дико ломался. Ещё я толком не мог сформулировать окружающим, чего мне не хватает для счастья. В итоге этой весной всё-равно чувство "опаздывания" победило, я сменил сферу деятельности.

2) Искусство боя и любви.Его преподаёт добрый старый пидор Локи, ради которого всё и затевалось. В самом начале было однозначно оговорено, что среди вампиров педиков нет и быть не может якобы. Ну, условия вселеной такие, нет  и всё. Окей, Локи труЪ натурал, хоть и в платье, а мы не имеем право лезть в чужую вселенную со своим уставом

Искусство боя у вампиров заключается в том, чтобы не раздумывая нанести противнику самый подлый удар. Ну, и по ходу занятий Локи не раз приводит примеры подсечек и тумаков, которых гг ни разу не ожидает.

Искусство любви же преподаётся отдельно для женщин и мужчин. Хотя, там тоже много про силовые приёмы.. Напирмер, несколько видов ударов по яйцам или лёгкие затрещины, которые не дают женщине имитировать оргазм.

Так вот, на уроки для мужчин Локи приносит свой старый добрый тренажер "резиновая женщина". На уроки же к дамам он ходит в платье и накрашенный. По сюжету он даже мелькал где-то с плохо снятым макияжем.

Я уважаю гомофобную позиция автора, но как-то  не вижу особой логики, почему совершенно нерелигиозные вампиры, преисполненные цинизму, строго воздерживаются от однополых связей.

Сам Локи прямо со страниц книги протестует. Что за странная трактовка образа? Никто ещё не называл его натуралом до Пелевина (пусть это и не прям бог Локи, а просто все вмпиры носят имена богов)

3) Слова. Всё сделано из слов, и за пределы слов просто не выбраться, по-настоящему мир не познать никак, потмоу что мы думаем всё-равно словами.

Хотя, во имя великой справедливости, там фигурировал и альтернативная точка зрения: что, если человеческий ум - единственное место в этом мире, где Бог может появиться? В виде слова "Бог".

Сам я никогда в жизни не поверю, что "сделано из слов" - это что-то плохое. Да, сделано, и сделано добротно и с изяществом.

4) Деньги. Вампиры вывели человечество, чтобы человечество производило деньги из себя, и этим питали вампиров.

Каждый раз, когда человек ставит себе цель добиться чего-то в этой жизни (а цели формируют те, кто контролируют гламур и дискурс), он производит баблос - специальный священный напиток вампиров. Чем большего достиг - тем ниже на самом деле падение, тем больше ты накормил вампиров (ничего плохого в этом нет, потому что человек как вид был _выведен_ для произведения баблоса вампирами). Мысли об истине, Боге и прчоем - считает холостым ходом ума, а все слова - это побочный продукт.

Но я уже говорил, что в итоге из слов сделано всё, и никуда от этого не деться, потомоу что и сами вампиры пользуются человеческими телами, человеческой речью.

Мысль, что этот мир, состоящий из слов - тюрьма, ловушка, тупикова по своей сути. Но в итоге я концом был немного разочарован, потмоу что ответа окончательного нет (хотя бы однозначной позиции автора). Возможно, гг ещё и будет философствовать на эту тему, и к чему-то придёт, но мне показалось, что он просто забил в конце и стал наслаждаться положением.

______

Кроме того, начал аудиокнигу Поколение П.

Не вдохновился. Либо она какая-то неудачная, либо слишком много наркоты.

Терпеть ненавижу, когда слишком многое в работе мозга сводят к употреблению веществ.

Никогда не употреблял, но был неоднократно подозреваем в этом.

Хотя, мне понравился момент с кулинарией: монахи запирают в сарае семерых козлов, и когда их яйа начинают лопаться  от воздержания, они из этого хозяйства делают вкууснейшее масло.

Вероятно, это фейк, но как-нибудь проверю

гурорасчленёнка

Есть мнение, что тот кофе, которым я упарупиваюсь - самая отвратительная вещь на свете. Обрисую: кипячённая вода+ три ложки растворимого. Где сахар? а нету сахара. Сахар - белая смерть, как и сливки.
Вчера мне пришлось выпить кое-что похуже.
У нас отключали воду и я попросила маму налить мне воды для чистки зубов, для кофе и прочих утренних процедур, а сама отвалилась досыпать.
Через полчасика я почистил зубы, пошёл на кухню за дозой. Там стояла некая кастрюля с остывшей, чуть тёплой водой. Не знаю, зачем её кипятили, но я отлил оттуда воды в турку, подогрел, разбадяжил.
Пью и чувствую, что что-то здесь не так. Солёный.
Мне было очень противно. Но представьте, что бы вы делали, если бы оказались в пустыне без всякого источника воды?
Это сопровождалось фантазиями на тему, откуда взялся привкус? что с чем там соединили водопроводчики? а может они какой-нибудь химией чистят трубы? а может они соединили водопровод с канализацией? если бы я был водопроводчиком, я именно так бы и поступил.
Но безысходность: другого кофе в течение 12 часов точно предвидится, так что думаем о необходимости горьких пилюль и продолжаем.
Потом мать и спросила: "чо воды для макарон так мало в кастрюле"?
Облегчение.
Это была просто соль.
Ещё одна причина перейти на просто кофеин в таблетках, зависимости никакой, брат жив.
-----------------
Кстати, вот подумалось. Пока не забыл, надо записать.
Солидарность возникает, например, в палате больных раком яичек. "обоссался? Понимаю, у меня вот тоже рак яичек"
Сострадание - это когда в палату по ошибке входит слепой, и больной раком яичек срывается помогать найти дорогу до туалета.
-----------------
Сходили в парчок. Мне обещали, что субботним вечером там под каждым кустом трахаются, и мы взяли фотоаппарат.
личные и пошлые фотографии

Некоторые считают, что я раздуваю из своей работы проблему, и что хотели бы избавиться, то не сказали бы приходить в понедельник.
Что-то тут всё-равно не так. И как минимум меня ждёт тяжёлый разговор.

ххх(20:37) :
Блять.
Папа пародирует какого-то оперного певца на кухне. ОН  толстый, зеленый и охуел

(м)-агент

Вот так бывает зайдёшь в гости к другу, накорямят до отвала.

2 слова дожали: безднищий и песднищий.

________________________

А вот и яйца!

экзотика

Утром я, как всегда, сжёг тосты. Соскрёб гарь ногтем, стало вполне сносно.
Пошёл с тарелкой тостов в одной руке и с пинтой кофе в другой к компу завтракать. Там меня уже ждала банка домашнего повидла, всё равно я каждый день ем одно и тоже в одном и том же месте, значит не обязательно каждый раз уносить банку в холодильник. Ну, я намазал один тост толстым слоем повидла, как я люблю. Съел с большим удовольствием.
Полез в банку, чтобы намазать второй тост. И тут я вижу нечто, что ранее от моего внимания ускользнуло - длинные ворсинки плесени на стенке банки.
Большинство бы выразило свое неудовольствие, пошли бы плакаться в белоснежную жилетку фаянсовому другу или просто бы выкинули банку и потеряли аппетит. У меня в голове пронеслась следующая цепочка:
"бля, если там плесень, то грибки есть во всём повидле, а это может приводить к различным заболеваниям - по вкусу не тронутая плесенью часть повидла была нормальная, мне понравилось - какая разница? среда обитания говорит, что даже эти г-нотосты уже были рождены плесневыми - и смысл тогда выбрасывать?"
Доел. Тем не менее, завтра не решусь это делать.
______________
Теперь вы можете, измеряя уровень скотства и извращённости хозяев дневников, ориентироваться на нашу субъективную шкалу

(с) линейки Туркафинве
______________
У меня есть картинка, где е-тся с гусём, но гусь - актив
La prevision посвящается

Где только на бегу не перекусишь, наша всякого успела хлебнуть, эхэх...
В каждом занюханном ТЦ найдётся какая-нибудь фастфуд-рыгаловка, если ТЦ не занюханный, то найдётся целый этаж, т.е. хотя бы будет иллюзия выбора.
Вот сегодня занесло меня в Гордеевский универмаг (тот ещё бомжатник, хотя на Московском вокзале везде так, я не удивлюсь, если в макдаке тамошнем увижу бомжа, осваивающего халявный вай-фай).
На весь двухкорпрпусный ТЦ всего одна маленькая кафешка на этаже детского мира. В принципе, унылую вывеску этого заведения я кое-где видел и ранее, поэтому мозг радостно завопил: "найдено, тут набивают желудок!" Ну не знал же я, что буквально набивают, а мозг с желудком ведут у меня холодную войну: мозг атакует информацией, желудок - приостанавливает экспорт ресурсов. Я тут при чём?!
Надо было как-то насторожиться, что зальчик маленький и всего один посетитель (мужик за ноутом).
Подошёл к витринам. На одной были симпатичного вида магазинные пироженки и шоколадки, но этого добра везде полно, а меня интересовала их кухня и что-нибудь мясное. Надо было валить, когда я увидел примеры готовой еды, потому что их пицца напоминала какаху из магазина приколов, или это вообще был вовсе не прикол или не пицца.
Но блин, я купил какого-то Максимилиана, потому что по картинке выходило, что там хотя бы ветчины нет, как в остальных сэндвичах. Но таки самое главное, что там нет соуса блеать! Будем реалистами, нельзя готовить без соусов хайнц и маянезика!
Денег жалко, но не доел, благополучно запил их же молочным коктейлем, вот он был вполне вкусен. Однако, тормознутость и отсутствие цивильного блендера тоже минус.
Заведение называется фокс-экспресс.

Надо мной много разного начальства.
Не хочу вдаваться подробности, но Учитель Русского Языка и Литературы тоже из их числа.
Начальник-мудак есть.
Есть ещё, конечно много разных. Вот здесь писал, что оно слишком прекрасно, чтобы дать название: http://www.liveinternet.ru/users/electrodesu/post137996099/ ... Чёрный Властелин (не дай бог прочитают, я ж никогда в жизни не докажу, что это что-то хорошее)
Кстати, скоро набигут в большом количестве, но я впервые боюсь реально обожраться.
Простите, что так неконкретно, бояться есть чего, хоть здесь побугурчу.
_____________________________
Весёлая загадка!

Жаль, они не настолько эластичны, чтобы можно было натянуть на конец... Разве что только на детский какой-нибудь

Что я загадал?
Спасибо снова La_prevision

Сбылась моя мечта, можно сказать:


Кажись, за последнее время я сделал всё, чтобы выглядеть как быдло Викинг Куин.
Цель №2: вы никогда не думали о том, что классно быть чёрным? Я имею в виду, не кавказцем, а именно нигрой. Социальное дно, против всех и тому подобное.
____________
Медленно и печально готовлю пост, от которого вы все проблюётесь. Я знаю, сейчас многие сидят и думают, что повидали здесь всё: кавайное г-но, расчленёнку, тентакли, жирух, сны про дохлых няшных котиков, МПХ и ЖПП в самых пошлых видах, зоофилия и некрофилия, но, -Reinhard, даже тебе светит пара позывов, это точно. Чтоб знать, с чем сравнивать: скажите, вы сумерки читали? а смотрели?...
Но не буду раскрывать всю интригу, ещё не известно когда успею выложить столько картинок на глючный радикал, а вы весь аппетит испортите.
__________
Давно я не записывал свои сны. Потому что давно не высыпался, блин!
У меня во сне был брат, мы оба были детьми, лет по шесть, тем не менее, нам обоим надо было на работу и мы туда опаздывали. Помню, я ещё что-то забыла и поехала за этим домой.
Просто мы отдыхали на горке возле кремля в летнее солнечное утро, а потом две девки на конях мне напомнили, что я опаздываю. Одна была в синей парадной форме, другая в красной.
Сел на маршрутку и поехал по обычному пути мимо Речного вокзала.
Ещё был неприятный момент во сне, только забыл, в какой его части. Я вдоль реки карабкался по занесённой снегом пешеходной части, периодически вляпываясь в чьи-то недопереваренные остатки НГ-стола.

Подсказка: они не нюхаются ;-)
Собаку зовут 3-Hund. Это три собаки ибо.

NC- столько не живут

особо томить не буду

Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

http://uborshizzza.narod.ru/color/n03.html

---

Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга (ч.2 - отвержение): http://uborshizzza.livejournal.com/916432.html

Так называется молоко, которое долго хранится. Но речь пойдёт о молоке, которое, скорее, долго хранят. Я долго храню.
В общем, 2 бутылки молочного коктейля задержались у меня на столе, потому что изначально были простоквашей. Как-то так получилось, что я их сразу не выкинула, но тут подобного навалом. Через пару дней я уже наблюдала, как в первой бутылки на дне скопилась.. сыворотка?.. не знаю, короче оно прозрачное... чуть ли не на треть всего объёма. Сверху же масса довольно плотная, похоже на сметану (только цвета шоколадного, гы), если перевернуть бутылку, она даже не потечёт, застыла намертво.
Вторая бутылка заставила меня думать, что я схожу с ума (нет, я конечно, схожу, иначе не наблюдала бы такой процесс). Целый день что-то тихонько шипело и булькало. Наконец я обнаружила источник звука, осторожно взяла бутылку и рассмотрела со всех сторон (встряхнуть побоялась). Вроде тоже прозрачная жидкость на дне, но дно вздулось и через верхний плотный слой пробиваются пузырики. Напоминает ходы червей, если честно. Но вспомнилось, что раньше моё любимое развлечение на весь день было - смотреть, как бродит квас (лето, школьные годы, мажоры от свободного времени). Хихикнула и оставила кваситься дальше, хотя опасения, что бутылка лопнет, таки были.
Блин, а от чего так? Первая бутылка у стены - там холоднее, а вторая возле тёплого телека?
В общем, вторая уже тоже затихла, пора выкидывать.

Штука, которая вам точно пригодится, когда вы сюда заходите:
Super tazmobile!!! Спешит на помощь.

Выбрала самое вкусное, подставляйте тазы.
Начнём со сравнительно безобидного. Итак, единственный кофе, который я не хочу... Но может и нормально. его ведь очистили:
Копи лувак (кофейные зерна, которые вместе с испражнениями вышли из желудочно-кишечного тракта циветты (южно-азиатского млекопитающего размером с кошку)
Эти животные выбирают только лучшие и самые спелые зерна. а люди собирают частично переваренные зерна из экскрементов и готовят на продажу
это, пожалуй, самый дорогой кофе в мире - 120 - 600 долларов за почти 500 грамм. такой кофе продается чаще в японии и сша

Читать далее...

Бодрящего гуро мне с утра, ура!

В новой серии Симпсонов в рамках милого детского шоу Щекотки и Царапки можно увидеть доктора Мауса, который в качестве лечения предлагает такие нетривиальные варианты лечения как "заменить сердце пауком", "поставить кислотную клизму" и "пошарить в бумажнике"

Simpsons - Itchy & Scratchy cartoon spoofing House MD from Vanyx on Vimeo.

…Такая казнь, особенно популярная на Востоке и в Азии, применялась повсеместно: в Африке, Центральной Америке и даже в Европе, в славянских странах и германских Карла Пятого, где кодекс Каролины предусматривал сажание на кол для матерей, виновных в детоубийстве. В России сажали на кол вплоть до середины XVIII века. В XIX веке сажание на кол по-прежнему практиковали в Сиаме, Персии и Турции, где в 30-х годах такого рода казни совершались публично.

В Законе Ману, древнем своде религиозных и гражданских законов индийского общества, среди семи видов смертной казни сажание на кол занимало первое место. Ассирийские правители прославились, приговаривая к смерти на колу повстанцев и побеждённых. Упоминаемый Гастоном Масперо Ашшурнасирпал писал: «Я повесил трупы на столбы. Некоторых я насадил на верхушку столба […], а оставшихся – на колы вокруг стоба».
Персы также питали особую привязанность к этому виду смертной казни. Ксеркс, взбешенный непокорностью царя Леонида, который с тремястами спартанцами пытался преградить в Фермопилах путь персидской армии, приказал посадить греческого героя на кол.
Техника сажания во всём мире была практически идентична, за исключением нескольких деталей. Некоторые народы, в том числе ассирийцы, вводили кол через живот, а выводили через подмышку или рот, но такая практика не получила широкого распространения, и в подавляющем большинстве случаев деревянный или металлический кол вводили через анус. Читать далее...

 

 

1. ...Тьма, саранча, инфлюэнция, голод, запах немытых ног...


2. Ноги в раю.


3. И Эмо сейчас должны обрыдаться

-Что у слона длиннее хобота?

-Сопли.

И чего все так не любят рекламу? Я, так обожаю! Можно, вообще, сказать, что реклама - самое любимое по телевизору. Небольшой статичный рекламный баннер украсит любую страничку, а когда на сайте всплывает какая-нибудь ерунда, которую фиг знает, как выключить, я вообще прыгаю от радости!

 

Рецепт кофе 1844 года:
«Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20-25 минут. Оставить настояться 4-5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».
ОК, у меня как раз вобла лежит.
...