Так, к слову, я сам от себя не ожидал, но внезапно придумал смайлик
ОО
U
Это улыбка такая и широко распахнутые глаза еще фантазии на тему х-я и г-на?


-----------
У Туркафинве есть на дайри такой особый днев , где он выкладывает забавные моменты из жизни своих героев-симс. Сегодня увидел такое, что я считаю должны видеть все. После этого я твердо решил, что хочу добиться чего-то подобного. Кстати, вроде такая игра особых мощностей от компа не требует

милое домашнее видео о жизни братьев Локи и Тора

Наконец я посмотрел Похоронную процессию роз. Это был мой долг просто, это ж кино про японских пидров. По сюжету скажу честно, что много ни фига не понял. Запутался, где там съемка в кино у главного героя, а где реальная жизнь.

Я так понял, что мать он все-таки зарэзал реально и всю жизнь отрицал, что это было на самом деле.

На мой вкус, к тому же, кино слишком возвышенное. Возможно от того, что это 60-е. Легкая яойная эротика, красивые бисенены. Кстати, из азиатов очень гарные девки получаются, европейские трапы более мужеподобны все-равно. А там уж так глубоко, один пидорас даже интригует точь-в-точь как баба, дерутся они там по-бабьи и работают гейшами. 

Кстати, забавное сочетание - гей-гейша. Хотя, по-современному, гейша - это хостесс.

Единственная промашка, которую я заметил - это когда трап бреет ногу опасной бритвой, а там волосы довольно длинные он сбривает.

В тему, что за фак:

 

Может японские переводчики подтянутся, вот мои варианты:

За безопасность ответит оральный антиприкусыватель.

оральный антиприкусыватель. Броско. Ярко. Эффектно.

оральный антиприкусыватель дарит людям анальные боли.

Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь оральный антиприкусыватель!

Королевы покупают оральный антиприкусыватель!

оральный антиприкусыватель - первобытная страсть.

оральный антиприкусыватель - всё дело в перце!

оральный антиприкусыватель - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.

оральный антиприкусыватель - вкус клубной жизни.

оральный антиприкусыватель. Последний штрих в вашем стиле.

оральный антиприкусыватель - и всё как по маслу.

Каждый оральный антиприкусыватель имеет свою неповторимую историю.

оральный антиприкусыватель - новый этап Вашей жизни.

-----------------

гороскопчики, кому это интересно?

На мне весят фотки с канатной дороги (а я еще симпатичную музеяшку посетил в этот день) и флешмоб, в котором без фотика тоже не обойтись (в сам предмет флешмоба, кстати, уже готов, даж не ожидала, что так легко родится)...

Ладно, пока помаралфажествую.

Хотя, первый случай скорее смешной.

Короче были у нашей конторы клиенты (ну как клиенты, можно назвать клиентами тех, кто никогда не платил? может это просто было по любви тогда?) довольно колоритные. Любили приезжать стройной делегацией и всегда сразу гуськом шли в туалет.  После стройно следовали в кабинет и по ходу консультации сжирали конфетки. Когда конфетки кончались, то значит пора закругляться. Пробовали прятать конфеты либо сжирать их сами до их прихода. Но тогда они начинали просить водички (хз, может у них неисправимая привычка что-то жевать или пить во время разговора).

Наконец эпик: как всегда, не видя на столе конфет, попросили попить. И в тот момент, когда из тумбочки доставали пластиковый стаканчик, клиенты заметили ИХ.

"Ой, конфеееееетки! ^^"

"Можно одну?" *трагичное НОМ-НОМ и ТИШИНА*

Кавайно получилось в описании этой привычки, но вы просто представьте, что речь идет о жадных толстых рожах

 

-------

Обилие интересных общественных новостей  в последнее время поселило у меня в голове навязчивую мысль-вопрос: вот депутаты от партий понятно чем заняты - сочиняют законы (хотя, лучше уж фэнтези с голыми эльфийками), а чем заняты люди в партиях вообще? как проходят будни партийцев, которые просто рядовые её члены. ну, съезды наверное какие-то бывают, а еще что?

В принципе, есть партия, которая мне немного симпатична. И я с радостью бы в ней периодически jerk around и занимался бы Chitchat, но хз. К тому же, я специально выбираю партию, где колоритные скоты есть

Как это вообще это делается

Кстати, если бы я вдруг попал в какую-нибудь маленькую думу, я бы обязательно покровительствовал любви и сексуальным меньшинствам, это я к сведению всех пидров на ленте, я знаю, что вас у меня много.

Кстати, блин, неприятный сигнальчик, кажись на лиру стали банить за лоликон/сетакон. Неееет, я не могу, не став тысячником!!!!111

(кстати, в ближайшее время опять займусь разбором английских словечек, соотнося английский слэнг с русским)

 

--------

Вспомнил о том, что битарду не нужен настоящий переводчик. В принципе буду не против, если вы доставите еще несколько интересующих моментов в японских комиксах, чтобы узнать, что на них происходит

Читать далее...

Граф-дракула задала вопрос о скотах, почти весь день на это потратил. Суть в том, что вам задают сложный объемный вопрос, и ответить на него тоже развернуто.

Ты встречаешь человека с очевидным недостатком скотства. Он настолько далёк от этого, что ему это мешает жить, и ты решаешь/вынуждена просветить его и сделать скотом ради его же блага. Ты можешь описать это как случай из жизни, можешь составить методику, а можешь ответить на вопрос и в любой другой форме! Было бы неплохо добавить рассуждения на тему скотства в целом, его плюсов, минусов и роли в развитии общества и становления индивидов.

иллюстрированный ответ

Раз) Публикую ответ Туркафинве
Получилась старая открыточка, у меня открытки 80-х примерно в таком состоянии. тяжелые были времена.
Кстати, есть ведь игра такая. когда люди обмениваются открытками по всему миру...
Нет лучше подарка, чем тот, который сделан своими руками (а ещё я псал, как просто послать г-но по почте)


Вообще, сайтов для создания коллажей туева хуча, в следующий раз набегу сюда http://www.photovisi.com/collage/choose_template/wallpapers
А предыдущие коллажи сделаны при помощи сайта, о котором написал Атомный Кролик.

Два) Вот ещё прикольно получилось.
"Чтобы добавить демотиватор на сайт, пройдите несложную процедуру регистрации".
Знаете куда вам идти? я не буду добавлять свой в меру скотский демотиватор на ваш сраный сайт с афоризмами


про аквариум, собственно

Начну с "технической части" фоток.
Давно хотел сфотографировать этот забавный дом.
Не знаю, на что его хотели сделать похожим, возможно, на муравейник или гробницу.
Ещё есть места, где домики "посажены" на склоне холма. Тоже хочу сфоткать.


С хуем - незатейливый солдатский юморок. Он не с этого двора. Просто идем мы такие, вижу я этот хуй, а на встречу нам толпа подростков. И сразу захотелось их приколоть. Я восторженно сфоткал это народное творчество, и надеюсь, что они потом тоже обратили внимание, что фотографируют девушки. В такие моменты я чувствую, что на самом деле завидую мужскому пенису. Ведь его просто можно достать в людном месте и помахать. Тоже будет смешно.

Маленькая фигурка - это я попал в кадр



Техно-цветок


-------------------

А теперь я хочу показать вам вопиющий случай цензуры в Интернете.
Она уже есть!!!



Я допускаю, что это случайность, но так обидно.
Я видел юзеров, у которых и побольше интересов отражается в профиле. Причем, чаще там скукота.

Снова температура опустилась ниже нуля, и основная масса нацепила шкуры животных.
Наверное, это и спровоцировало фантазию, что хорошо бы, если бы у человеческих самок были меховые сиськи.
Уаааат? ёб твою, чооо??
Не знаю, как тут создать паузу, чтобы вы задумались, включили воображение и хорошенько представили сие. Ну приятно же! вот замерзли руки, к примеру, есть обо что погреть.
К тому же, согласитесь, что приятно носить лоснящуюся норковую шубу. Должно быть, норковые сиськи - ещё приятнее.
А представьте, что они могут быть белыми и пушистыми? А то и замшевыми?
Лично я бы хотел такие.
В самом деле странно, почему так не получилось в процессе эволюции. Абсолютно неэстетичный процесс эта ваша эволюция.

-------
А вот вам задачка, будем думать вместе:
Как на абсолютно тёмной кухне определить, что вода закипела? вкручивать лампочку не буду. Из источников света - огонь от комфорки, но воду не видно всё-равно.
(уже придумал пару простых способов, но интересно, до чего вы дойдёте)

флешмоб

Иногда я думаю, что стоит поменять ТИМ на Джека Лондона, потому что я проявляю чудеса бытового свинства, торгуюсь, как зверь, абсолютно аморален и люблю говорить о ГОВНЕ в обществе.
Да ну в толчок эти соционические стереотипы, я уверен, что хуи и ГОВНО никому не повредят!
Кстати, учитывая абсолютно идиотские вопросы на собеседованиях, которые уже стали анекдотами интернетных бездельников и кошмаром нормальных, но ищущих работу людей, я думаю, что никто не заметит, если я начну ставить маленькие эксперименты.
У меня есть теория, что мир стал бы лучше, если бы задавался вопрос: "Как вы относитесь к ГОВНУ?" Или устроить простую игру в ассоциации. Если кандидат уже замучил вас и более 15 минут не может свести цепочку к хую или ГОВНУ, то гнать его ссаными тряпками.
Или вот ещё: "Что вы видите в этом бесформенной коричневой кляксе?" Не обязательно ГОВНО, вариант, "это козлёнок дрочит свой пенис" тоже приемлем.
Наблюдал давно, и пока выходит, что люди, болезненно избегающие тем траха и ГОВНА очень озабочены и содержат в себе много ГОВНА.

-------------------------------------
Я целеноправленно искал и таки нашёл опарышей на Луркморе. Правда, статья называется муха, но про опарышей там подробно. А ещё удивил сам язык, которым эта статья написана. Обратите внимание, что это далеко не чистый лурковский: "Мясная муха Cochliomyia hominivorax доставляет пиндостанским скотоводам тем, что любит откладывать своих личинок в ранки на теле коровёнок"; "А вот и её малыши. Кушают коровёнку."
Я от уровня скототы в этой статье целиком фалломорфирую!


------------------------------------
В последнее время мучает, можно сказать, эротическая фантазия, где Этот мужик, но в филармонии в конце ломает гитару о голову конферансье и блюет на первые ряды. Сам по себе "Каприз" - довольно навязчивое произведение, а это исполнение на электрогитаре - вдвойне.
Хуже того, сначала появилась фантазия, а потом только я вспомнил про то, что вообще-то так уже кто-то исполнял, и намеренно пошёл рыть ютуб.
Не знаю, когда наконец удовлетворюсь прослушиванием...


-----------------------------------
Снился увлекательный сон, что я играю в компьютерную игру, где нужно собирать армию из подконтрольных монстров и побеждать армию врага. И вот, локация, где мы рубимся. Только там ещё постоянно путаются 2 мопса, которых ненароком задевает та или иная армия. В итоге некий верховный бог данной локации начинает уничтожать всех подряд на карте, когда погибают его любимцы.
Мир Дарьи Донцовой, видимо.

Вам надо приготовиться не просто к жестокости, а к самому настоящему изуверству

Так вышло, что по долгу службы я часто бываю на почте. Это отправление писем настолько стало рутиной, что моя фантазия уже ищет какую-то отдушину. Осенило

Осенило меня в тот момент, когда я спросил, можно ли уведомление придёт на другую организацию (долго и незачем объяснять, что да зачем, просто так нам удобнее). В принципе, как выяснилось, можно уведомление направлять хоть на свой домашний адрес, если вы считаете, что так вам удобнее его получить. Да куда угодно... Тут до меня дошло, что письма/бандероли можно также отправлять от кого угодно, и по сути я постоянно отправляю письма от кого угодно, доверенности мне не надо никакой для этого. Никто даже не проверит, от существующей организации я отправляю бандероль или нет.

Ах, если бы у меня были реально свободные деньги, которых не жалко... Поприветствуем ООО "Санта". С удовольствием вышлет вам ценную бандероль с г-ном.

Нам ведь зачитывали как-то какую хрень люди пытались отправлять международной почтой (но там чуть посложнее), в т.ч. пулемёт "Максим". Кто же может их винить, когда сама система рождает мощные хулиганские побуждения?! Всё для удобства: на сайте Почты России вы даже можете посмотреть, доставлено ваше письмо или нет.

Кстати, Скотач, есть одна тян... Она постоянно интересуется, о чём я задумался, о любви, наверное. А мне вот прям хочется ответить честно, о чём (говно/деньги). Что-то останавливает, это ж главный скотский секрет всё ж а ещё от неё зависит моя зарплата

-----------------------

Камменты в предыдущем посте напомнили мне, что здесь давно не было полноценного яйцетряс-треда. Ну, это от того, что я мало фильмов сейчас смотрю, также мало читаю... Пока подумаю, что могло бы быть темой.

Некоторые даже скучали...
Из самого знаменательного было лишь то, что я размечтался, что поприсутствую на самом настоящем взрыве.
Просто все три дня не пёрло. Даже когда мы поставили себе целью пойти наконец и обожраться сушами и вкусняшными жевательными конфетами, нас настиг песец.
Г № 1: в мармеладке со вкусом арбуза оказалась какая-то хренота химическая, которая подпортила мне аппетит на остальное
Г № 2: Собственно, я не доел одну сушину. Вообще, мы чуть ли не собрались кидаться ей друг в друга
Г № 3: В ТЦ объявили эвакуацию, так что вопрос с недоеденным роллом снялся, мы послушно встали и ушли. Хотя, я чувствовал себя настолько обожравшимся, что заставить себя встать было сложно
Кстати, попутно мы фалломорфировали от того, как остальным посетителям похуй. Спокойно доедают, затариваются в спаре, ходят по отделам. Мы уже стояли на остановке, диспетчер повторял, что это не учебная тревога, но основной массе было абсолютно положить.
Подъезжает медицина катастроф дежурить, а мы смеёмся... Окей, как я прочитал из новостей, там был просто какой-то неопознанный пакет: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=kp.ru%2Fonline%2Fnews%2F987991%2F Но всё-равно поражает абсолютное безразличие граждан к своей безопасности.
______
Кто-нибудь припомнит, откуда в моей голове крутится проклятье: "Чтоб твой труп кобылы жрали!"?
______
Сегодня в Комедиклабе услышал речь Павла Воли о русском языке, и чуть не плакал (сквозь смех). Какие близкие мне слова!
Загнать камаз в доки, накормить Егорушку... (Сами догадаетесь, о чём это?)
А про уменьшительно-ласкательные суффиксы - это вообще шедевр!
Водочка, пивко, попка, сиськи, пляжик, лесочек...
Но нет слов "работочка-работушка" (хотя, эти ещё могут прижиться), "ответственночка", "Самоотдачушка", "трудочек" и т.п.
Предлагаю начать с любовью относиться к труду и "опозитивить" все серьёзные слова, которые придут в голову. Как то: мотивация, цель, дисциплина, график, сверхурочные, объяснительная.

Видимо роль сыграла простуда или то, что я решил оттянуться, завалившись спать в 9 часов.
Просыпался и снова возвращался к одной и той же теме каких-то родов. Хорошо помню только последний сон, в котором я (как в 99% моих снов) сел на автобус. Вместо номера на нём была табличка "Волга" (вообще у нас есть такой пивзавод, куда на самом деле ходит только один автобус). Ехал я на нём, не узнавая местность, пока не обратил внимание на что-то вроде GPRS-табло, на котором было явно видно, куда едет автобус по отношению к карте города.
Я понял, где мне надо выйти, чтобы попасть на работу. и вод я наконец прихожу в ... роддом, опять. (Кто читает недавно, я работаю в самом обычном офисе, и с медициной связан только тем, что фанатею от Хауса). Со мной здороваются какие-то врачи, и тут я вижу себя со стороны. Почему-то я на себя не похожа ни капли и в синем халате уборщицы. И внешность у меня такая одухотворённо-нищенская, какая бывает только у интеллигентных уборщиц или монашек.
Я спрашиваю у кого-то: "Что уже роды начались?" А потом я уже вижу картину, которая сама рождает в моей голове ответ на заданный вопрос: "нет, ребёнок умер в утробе, стимулируют родовую деятельность". А там баба такая внешне противная, у которой эти роды вызывают, жирная вся в поту, мне показалось, что у ней даже п-да жирная (так бывает?).

...Сейчас, написав это, обратил внимание, что моя котэ Лизочка спит в позе фейспалма обеими лапами. Представил, что она смотрит те же сны, что и я, и стало стыдно.
-------------------
Самый порнокиоск - это тот, где всякие печеньки продают развесные. Понял, что разглядывание ассортимента - не лучший способ убийство времени на остановке. там эти трубочки со сгущёнкой... А я не могу смотреть на ВАФЛИ со СГУЩЁНКОЙ, чтобы не смеяться неадекватно.


Ф: фисгармония

возможно, многие пропустили, или не знают, потому что стали ПЧ совсем недавно, но когда-то мы с Прекрасный потомок Финве вели очень интеллектуальное и развивающее сообщество Скотская критика. Потом летом всё резко заглохло, т.к. я наладил личную жизнь меня взяли в армию на хуй на работу моей мечты, а у Туркафинве тоже наступили тяжёлые каникулы.
Вот сейчас мы хотели бы возродить проект, но разумеется, не сможем точно выкладывать критику каждый день, а скорее это будет в течение недели.
там можете посмотреть примеры наших работ, чтобы наша система ценностей не оказалась неприятным сюрпризом.
Также, с радостью отвечу на любые нубские вопросы, как например:
- кто такие скоты?
- что такое активная гражданская позиция?
- чем знамениты Джонни Вейр и Макэвой?
- и что вообще в этом хорошего???!!!
Кстати, о самосовершенствовании... Я осознал, что идеальный человек - это проститука-лингвист.
Также, можете спрашивать ваши вопросы, что особенно прекрасного в проститутках и лингвистах.
--------------------
Сексизм

Дословно не могу, дело было вчера, многое вылетело, но вот этот момент из пятиминутки лингвистики:
-...Пока вы мне говорите, я думаю, я усну! Выжимаете из меня...
Скот-старпом:
-Сопли! :3

Молодец, "пятёрка" тебе!

На самом деле так выглядит самая нажористая еда на свете.
---------------
Сегодня видел во сне Нерею. Она сказала мне, что есть мечты несбыточные и даже вредные.
Справедливо (ещё бы, не ново ведь, и я и сам об этом начал думать).
Речь о том, что ты не можешь включать в свои фантазии о будущем других людей. От такой привычки надо избавляться.
--------------
Ах, да, roxie_hurt напомнила мне, что не все ещё в курсе позитивного значения слова "Скот".
Скот - производитель скотских фантазий. Сам воплощает их не все, но продуцирует пачками. Вымя= пять х-в, без исключений, у любой цепочки ассоциаций есть начало и конец - это "х-й" и "г-но". Впрочем, как раз это вслух говорится редко, это и так понятно.
Чего в этом позитивного? Просто потому что это весело с особой скотской точки зрения, к тому же как такового, согласитесь, вреда в этом нет.
Фейспалм-реакции, после которых Скоту очень трудно не зачислить человека в "бесчувственные чурбаны" или "быдло":
1) Чё курили-то, гы?
2) Фууууууу!!!! Вас лечить надо!
3) Блин, стыд какой, такое вслух нельзя говорить.
4) Вы аморальны.
5) Это намёк на поебаться?
6) Будьте уже серьёзнее.
Как-то так.
----------
Други, объясните мне пожалуйста, что произошло с этой жопой?
Читать далее...

Либо этого в дневнике у Прекрасный потомок Финве не было, либо я не тем глазом смотрел.
Предыстория: есть один актёр, он играл юного профессора Завьера в Людях Хэ, Джимми МакЭвой. Происхождения скотского, рожей тоже чистый скот.
Но тут я понял, что этот человек должен стать для меня настоящим эталоном скотства.
Кусок интервью с ним:

на 3:36 ведущий предлагает Джеймсу самому предложить вопрос.

И Джеймс предлагает:

- Сколько раз у вас был секс с Майклом Фассбендером?

Ведущий: так, ну это был вопрос, а ответ?

МакЭвой: Четыре

Ведущий: нежный любовник?

Макэвой: дай определение "нежному"?

Ведущий: ну любит обниматься...

Макэвой: нееет.

Ведущий: целовать в шейку?

Макэвой: неее, после секса я как-то сам по себе.


но комментс. Отвратительный скот во всей красе.

немного о небрезгливости

Снова марша бодрящие звуки заиграли в родимом краю...

(с) переделка Прощания Славянки

Это длинная история.

Я заказал МАЙКУ, и она даже уже пришла. Эйвоновская благотворительная майка "вместе против рака груди", кому интересно, за 400 рё можно успеть приобрести. Суть в том, что она - это половина стоимости моего билета в Москву 28 мая.

Если посчитать, то я всё-равно дурак, ради хорошей компании собравшийся на не особо интересный благотворительный концерт, да к тому же и кормить на "марше против рака груди" не будут. Просто не могу  поехать без них, потому что мама точно изойдёт на г-но, а без смены обстановки мне плохо уже. Пока план такой: свалить с марша - вернуться к началу концерта.

Надо сказать, что моя мама, в принципе, нормальный человек, но меня бесит одна вещь больше остальных (ага, покажите тех, кого не бесит хотя бы одна): постоянные некорректные вопросы, которые невольно заставляют оправдываться. И она ещё удивляется, что я не нахожу её интересным собеседником и иногда посыдаю на половине предложения.

Про майку я ей не говорил долгое время и всё мысленно прокручивал различные варианты:

Читать далее...

Подогрел я себе на завтрак макароны с сыром и кетчупом.

(а вдруг итальянцы зайдут, а я тут эту байду громко называю "спагетти")

Несу к столу компьютерному, где по своему обыкновению жру.

Зачесался нос, руки были заняты тарелкой, чтобы его зажать, и я чихнул в сторону.

Но представил я себе в этот момент смачные сопли на макаронах, и что не все я могу отличить от кусочков чеснока.

(с)опливый дневничок будущей бабушки сохранён для поколений

День 10-й: ваша первая любовь и первый поцелуй.

Я нецелованный девственник, это не особо интересно. Целовал кошек, правда, но по-отечески.

Моя первая любовь. Как ни странно, была в 7-летнем возрасте. Он учил меня подбирать всякую траву в полисадниках и есть. Некоторое я ем до сих пор, например, жёлтые цветочки акации (или как её?) Беда в том, что с самого начала меня устраивало состояние безответных платноческих чувств, и я не видел ничего весёлого в том,что моя подруга об этом орала на каждом углу. В общем, от этог даже желание видиться пропало.  Видать, это была не труЪ-лав...

Вторая моя любовь была, кажись в школьном возрасте, причём когда он симпатизировал мне, мне было фиолетово, он казался мне отстоем. А потом он стал изображать сатаниста и анархиста, но мне симпатизировать перестал, такие дела...

....Не, я не буду описывать все. Тут одно и то же далее будет каждый раз. Начиная с №3  (ой, кажись, это таки №5) сценарий повторяется: я слышу красивую речь ---> <3<3<3

_____________

Ни к чему:

Даже на улице Хауса бывает праздник: http://www.kertianslib.ru/fic/gercog/bezumnyi_crossover.html (кто хотя бы отдалённо не знаком с сериалом House m.d.  и Отблесками Этерны нихуя не поймут)

 

 

 

 

 

Вот вижу у некоторых такие огромные родинки-бордавки на веках, особенно у старух, и представляется мне сразу видюшка "опарыши съели глаз живого человека"

(с)ерия "круто быть мной"

И только я написал, что вообще-то эстет, как сразу отметили мой хороший вкус IRL. Ну, ладно, посмотрим что получиться, например, когда я сделаю свою первую гифку. Скринов уже наделал, только с фотошопом сегодня уже не успею потрахаться.

Ах, да, некоторые же не знают, особенно, кто не ходит на сообщество. Гифку мы хотели сделать с кишащими опарышами, ня. Из того самого видео.

Редактировал чуточку свой профиль. Добавил "лингвистический вампир"

Построил заново свою натальную карту, но сайт другой явно. Снова пришлось со многими вещами согласииться, блин. Столько воды утекло, и теперь я понимаю, что я именно такой долбоклюй, как там и описано.

День 8-й флешмоба: Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью

Легче всего вспомнить университетские годы. Вела у нас культурологию одна грымза. Разумеется, у нас по этому предмету планировался только зачёт, но её не воловало. Я точно знал, что все вопросы - лажа, тем более было полно таких, которе надо было искать самостоятельно. Я хотел один вопрос. И мне приснился сон, что я его получаю. Только во сне был баг, я сидел где-то на галёрке чуть ли не в самом последнем ряду и там была девушка, закомая со школы, которой в нашем универе никак быть не могло и вообще сто лет я её не видел. Проснувшись, я подумал, что перенервничал просто. Но по пути в универ я встретил эту девушку из школы, и насторожился...

В общем, я даже хотел пересесть куда-то на последний ряд на зачёте, но властная рука друга меня остановила. Когда мне дали мой возлюбленный билетик, я переспросил для верности. Да, мне.

Никто этого не заметил, но я испытал нечто вроде оргазма.

_______

А ещё я получаю удовольствие от осознания того, что я нарушаю правила. Просто из любви к искусству.

 

Вспомнил я, что я ещё изобрёл, гуляя по хутору!

Вот помню это, как будто было вчера

А-ля: "не кушай перед анализом крови, получишь подарочек". Болел я часто, так что, по крайней мере, бегемотиков и черепах была полная коллекция, остальных поскольку постольку.

Вот, а теперь я представляю, что на их месте гандоны, которые также занимаются чем-то повседневным и весёлым (например прыгают через скакалку, пьют мохито или долбятся друг в друга), до чего докатилось дитё. Предпосылки этому: сюрприз в хлебе; реклама в витрине аптеки, где он фиолетовый, улыбается и машет ручкой; жажда оправлдания покупать эти вкуснейшие шоколадные яйца во взрослом возрасте.

_____________

Не знаю, что сделать с сообществом.

Придумал участникам прекрасную цель - высшая точка скотства на шкале:

 

 

Ещё пришло в голову проводить там конкурсы скотской статистики каждый месяц, всё-равно по итогам апреля в рубрике писать будет пока нечего.

__________

Посмотрел 18-ю серию (а ещё я коплю картинки со слоупоком)

Зачем вернулась 13?

"Я понимаю, почему Кадди вас бросила".

Детка, это и мы понимаем, но не хотим ещё 100 раз слышать от очень проницательных.

После этого даже фраза Хауса в конце "я убью тебя" приобретает недоброжелательный оттенок.

Опять я о своей любимой теме.
Зомбоящик я смотрю в пол глаза, обычно не до него просто. Даже свою любимую Среду обитания начал пропускать.
Вот недавно собираясь уже уходить застала момент (а может, то была и не среда обитания, а другая какая библия пищевого некрофила), где рассказывали про гусениц в шоколаде.
Жил-был один кун, который был культурным, совсем даже не по ББПЕ, а даже очень жену свою любил, конфеты покупал, все дела. Ну, в очередной раз уселись они на кухне почаёвничать с коробочкой-другой. Кун заглотил несколько конфет не жуя, уж очень они замечательные. Тян же откусив немножко заметила на конфете нечто белое...
Ну, чай они не допили, у куна было отравление (хотя, просто нервы слабые, скорее).
Так вот, история сия рассказывалась от лица тян потом. Это сейчас я пересказываю своими словами, но там тоже было вдохновенно настолько, что казалось, сам Господь Бог воплотил её скотскую фантазию.
_____________
Вторая передача.
Какая-то хрень про возможность/невозможность существования инопланетян. Скорее, создатели передачи были за несуществование, либо на самом деле лучшие из лучших уфологов такие долбоклюи...
Один из них (дедуля в очках) вещал очень гневно и с негодованием: "Такое ощущение, что власти плевать на НЛО, зелёных человечков!"
После "зелёных человечков" моё внимание уже никуда не двигалось, так и осталось на этом выражении.
Интересно, из здесь собравшихся, все понимают разницу между "зелёными человечками" и "внеземными цивилизациями" (предположим)?
_____________
Я сейчас не преувеличу, если скажу, что по тому, как вы говорите, многие поймут вас лучше, чем вы сами себя понимаете.

пЫсЫ: побочные эффекты работы критика