Так, к слову, я сам от себя не ожидал, но внезапно придумал смайлик
ОО
U
Это улыбка такая и широко распахнутые глаза еще фантазии на тему х-я и г-на?


-----------
У Туркафинве есть на дайри такой особый днев , где он выкладывает забавные моменты из жизни своих героев-симс. Сегодня увидел такое, что я считаю должны видеть все. После этого я твердо решил, что хочу добиться чего-то подобного. Кстати, вроде такая игра особых мощностей от компа не требует

милое домашнее видео о жизни братьев Локи и Тора

Если бы господь наградил меня синдромом Туррета, это было бы смешно, я столько слов знаю...

Сначала спрошу о смертельно важном для себя, а потом начну постить прочую лабуду.

Есть 2 (даже 3,5) компа. Один из них мой, ему 10 лет. В нем 2 жестких диска - один на 40, другой на 80. Можно ли поставить третий?

Хотя, я скорее бы два этих переместил в комп, где уже есть единственный жесткий диск, на котором винда, 1С и ничего лишнего.

1) Обязательно ли на перемещаемом с моего компа диске С убивать винду? (тогда мне придется заново устанавливать фотошоп и много чего еще)

2) какие еще подводные камни, крем уха слышал, что там у старых компов совместимость какая-то не такая. так что перетащить мои жесткие диски может оказаться задачей нереальной.

В крайнем случае, будет просто 2 компа.

лишь слегка отвратительно

Дорвался до "третьего лишнего".
Пошлых шуток завались, медведь развратен и лишь немного уступает мистеру Уиглзу. Ну, просто Уиглз полный отморозок. а вообще то же самое, что и Уиглз можно делать, имея свою мораль. Так-то.
Пример:




спойлеры и поиск смысла, многим имеет смысл просто остановится на видео
Слушайте какой Пэ приключился с моим дайревским аккаунтом: я не просто забыл пароль, я забыл пароль от почты, на которую зарегистрирован дневник.
Более того, неимоверным чудом браузер автоматически заполнил пароль от этой почты, я сделал запрос, чтобы мне система дайри подсказала пароль. И вот желажа: оказалось, что я пароль не забыл, а во всех случаях набирал его правильно (ну, там слово просто одно, пусть существуют варианты написать его в русской и английской раскладке, пусть есть вариант написать его с ошибкой - все-равно вариантов немного).
Сегодня я уж не надеялся, но браузер автоматом заполнил мой пароль на дайрях и я смог зайти. Интересно, что можно теперь сделать, чтобы все ж новый аккаунт не заводить?
Хотелось бы этот вопрос решить до того, как Туркафинве вернется с каникул и начнет каждый день писать об искусстве.


Кстати, что я ценю в дайри, так это Туркафинве и соционический фэндом. Соционика там просто везде, хотя мне уже поднадоедает читать то, что и так понятно в этой простейшей модели, что-то новое там услышишь весьма редко.
Пара срывов покровов
Читать далее...

На сцене всеми любимая группа группа "Хуй свело"! Хуическая-лирическая!





На самом деле, хиттяра стародавний, но я почему-то не слышал. Уверен, что не слышали многие, если конечно здесь не вся поголовно фанаты х-ёв, и собирают всё относящееся к сабжу.


Моё творчество по теме.


Только не надо мне говорить, что хуй по-английский cock, а русскую "ха" правильнее записать сочетанием "Kh". Слово "хуй" - особый случай, оно произносится легко, как дыхание.

В выходные посмотрел я таки новую Джейн Эйр. Там Фассбендер конечно мужик красивый, но в целом, фильм абсолютно пустой.
Даже не знаю, что бы я делал, если бы не закупил в кинотеатре горячих чипсов с сырным соусом. А ещё я набрал мармеладных вкусняшек всяких причудливых форм, они тоже чуть развеяли мою скуку.
Никаких вам серьёзных издевательств над Джейн Эйр.
А какого она называла этих деревенских жителей своими братьями и сёстрами кто-нибудь помнит?
Нет, я понимаю, что мало времени, а надо много показать. Но в итоге получилось, что просто пересказали _события_, самые основные. Чувств вообще никаких не вызывает.
Кстати, мне ещё понравились самолёты на палочке. Тоже надо будет купить.

Небольшой перерыв на поучительный фильм о конфликте быдло-тней и высоких скотских ценностей




-------------------------------
Получил карту "метро", и был очень горд, что получил её от организации, в которой никогда не работал (хотя, на моей настоящей работе скоро тоже будут их раздавать).
Честно говоря, фигня полнейшая. Далеко от дома, цены не низкие, в основном скидки за покупку целой упаковки чего-нибудь. Да и скидки смешные, незачем покупать упаковку, в которой одна бутылка будет стоить дешевле, допустим, если в ашане я сразу могу купить одну бутылку по такой халявной цене.
Небольшое утешение было в том, что мне подарили пакет кошачьего корма.
----------------------------
Прошёлся по букве "м" и убедился, что не плагиачу:
Мордодристок - опротивевший человек
Мордодрищево - местообитание дегенеративных уродов.
Спасибо за внимание

Надеюсь, усвоена мудрость из предыдущего поста, как много в таком простом жесте, как фейспалм.

Уровень отвратительности у меня повысился, видимо чудотворная икона Скотэвоя действует.

- Почему, ты меня избегаешь?

-А кто обещал имитировать какие-то там звуки, когда я разговариваю по телефону?

- Я пошутил.... Да и не умею я.

За это время мы доходим до светофора. И тут я замечаю, что тут ещё какие-то человеки пасутся на остановке.

- не, ну КАК ты могла подумать, что я могу имитировать оргазм?!!!

Загорается зелёный, и мы переходим дорогу.

- Гы, всё-таки я тебя сделал!

- Да *рука на лице* и всех людей на остановке.

----------------------------------------------------------------

Я не знаю, замечали ли вы сие явление природы.... Но у некоторых есть замечательная способность.

Когда ей что-то надо делать, у неё такое выражение лица: "Я отсосу, только сделайте для меня, пожалуйста". Потом, как известно, не отсасывает.

И это хорошо!

Толстая поучительная история всем задродам:

Из соображений человеколюбия словарь убирается под кат

П: Пэ

Опять пропустил самое интересное.
Говорят, что скот-старпом очень показательно и активно увольнялся (наверное, как всегда, рвал волосы на п-де, клочки во все стороны летели).
Не уволился, и ладно. Текущий состав идеален.

Глубоко задумался над этим:
-Я хотела штуки такие спортивные купить. Ну, чтобы вы во дворе в мячик могли играть.
Что за спортивные штуки я не понял, но простор для фантазий довольно большой.
Кстати, хорош двор, ни одного целого окна!
Говорит, что знает одного глав. буха, которая по нескольку раз в день выводит всех сотрудников на 15 минут погулять вокруг здания (а те, чтоб получить хоть какое-то удовольствие, ходят, сложив руки за спиной).
Типа, нам ещё повезло хоть с какими-то гражданскими правами.

Красивый клип про ногомяч

Либо этого в дневнике у Прекрасный потомок Финве не было, либо я не тем глазом смотрел.
Предыстория: есть один актёр, он играл юного профессора Завьера в Людях Хэ, Джимми МакЭвой. Происхождения скотского, рожей тоже чистый скот.
Но тут я понял, что этот человек должен стать для меня настоящим эталоном скотства.
Кусок интервью с ним:

на 3:36 ведущий предлагает Джеймсу самому предложить вопрос.

И Джеймс предлагает:

- Сколько раз у вас был секс с Майклом Фассбендером?

Ведущий: так, ну это был вопрос, а ответ?

МакЭвой: Четыре

Ведущий: нежный любовник?

Макэвой: дай определение "нежному"?

Ведущий: ну любит обниматься...

Макэвой: нееет.

Ведущий: целовать в шейку?

Макэвой: неее, после секса я как-то сам по себе.


но комментс. Отвратительный скот во всей красе.

немного о небрезгливости

Китайца спрашивают на родине, как ему понравилась поездка в Москву.

Он отвечает:

-Улицы чистые, людей мало )

Сорри, всё забросил. Просто слился в экстазе со своей любимой работой. Отчётный период случился внезапно, как раз, когда работать некому.

Мою подругу туда взяли офис-менеджером (тоже разнорабочий по факту).

Кстати, её тоже не спрашивали, почему крышки от люков круглые  и о планах на будущее.

Правда, после собеседования она спросила не смотрел ли я аниме "Гангрейв", очень рекомендовала посмотреть.

Там интересно? Нагуглил каких-то "спившихся" Алукарда и Андерсона. Вообще, сто лет аниме не смотрел...

Сегодня в муках сдавали отчётность в ФСС. После того, как я всё всучил инспектору, я почувствовал себя настоящим мужиком. У меня не было такой эйфории с окончания универа. Нет, даже ГОСы не доставили мне такого удовольствия.

У них, кстати, тоже давно не было такой эйфории. Крайне редко у них всё сразу принимают, а в сегодняшнем случае они наверное эти коллективные высеры уже мысленно похоронили, настолько отчёты походили на конечный продукт пищеварительной системы 12-тисегментной многоножки.

Второй раз я почувствовал себя мужиком, когда мы отмечали трудоустойство в якитории. Я наконец заказал там ирландский кофе. Он с коньяком, а сферху на сливках цельные обжаренные кофейные зёрна. Я упоролся и очнеь захотел кому-нибудь вломить или разбить витрину, но завтра рабочий день, поэтому во избежания попадания к ментам в машину, я просто тыкал во всё движущееся пальцем и пищал "Лох! Пидр!" Даже в бап с детьми, даже в собачек.

Придумалось: "вторые 90-е" - это одновременно и исторический период первоначального накопления в Этой Стране, и, скажем так, бёдра. Нам очень подходит.

Смотрите пищевую хиттяру. Я аж почувствовал себя обожравшимся

 

ползет людская многоножка
петляя шустро сквозь леса
скоты хохочут умиляясь
какой чудесный андерграунд

(с)тих Туркафинве

Извиняюсь, но мир должен это оценить, это даже дети в школах изучать обязаны.

Сегодня узнал, что одна из компаний директора - самая натуральная скотобойня, где делают колбасы из настоящих живых скотов и их детей. Что-то я очкую.

Трудовой договор пока в глаза не видел, вдруг там написано "разрешаю пришить мой рот к заднице другого человека"?

Выпуск +100500

Даже не знаю почему, но не очень доставляет это обилие мата. Только этот выпуск подарил мне новый девиз, которым я буду теперь изводить. про мента и машину как-то уже приелось

Хором: "Лох! Пидр!"

Пример:

"- Это Джонни Вейр

-Лох! Пидр!"

Ну, и разумеется, мимо Акадмеии МВД я без шуток не хожу.

...Честно говоря, не хватает ненависти, поэтому такие камменты приветсвуются. Вам не кажется, что раскатистое  и звонкое "р" просто не может выражать что-то негативное и безрадостное?

 

вазелин конец - герой трилогии Властелин Колец
Очень сложная идиома, порой можно спутать с самой книгой. Смысл более глубок Вазелин конец = герой книги Властелин колец = гомосек

вакханка - развратница, протитутка (вот так просто: блядь - пожтическое)

валет - позиция в сексе 69 Например: "Давай валетом, ты у меня, я у тебя. А?" Также "валетом" можно просто спать (ногами друг к другу), но это не наша история
валторна - анус, задний проход, жопа.
"Мам, я уже имею кое-какой опыт, моя валторна звучит лучше всех в оркестре"
"Молодец, Ануфрий, ухаживай за ней, как следует"

Валя выкидыш - Человек, часто выскакиваемый из сети, из-за плохой связи. Ну, или "выкидыш валяет", если пропадания из треда хорошо спланированы

валять - производить половой акт (трахать, ебать). Никогда не признаюсь больше, что делал это с ванькой!

ванька-встанька - легко возбуждающийся хуй.

варзуха - таксомотор, прошедший капитальный ремонт в условиях авторемонтного заводажопа

вархуил -Глупый и надоедливый человек, зануда.
Легко запомнить. Звучит, как Вархуил - архидьявол Унылого Говна.

А теперь поговорим об удивительных вафлях
вафел - подонок, сволочь
вафлежуй - Медлительый, нудный человек
вафлежуй - Тот же "вафлёр" , но более упорный и опытный в своём деле
вафлемет - Сплетник.
вафлерща - Делающая минет.
вафлет - Человек опущенный, завафленный.
вафлёрка - то же, но производимое женщиной.
вафлист 1) сосущий член (хуесос) 2) лижущий вагину 3) подонок.
вафлист (вафлер) любитель делать минет
вафлить 1) лизать пизду 2) пускать слюни
вафло 1) пизда 2) дурная бошка 3) кривая, пьяная рожа
вафля 1) сперма (малофья) 2) женские выделения 3) минет.
Как мы поняли, кулинария и секс едины. Не зря же существует трилогия "Американский пирог"

варёная макарона - хуй импотента
"Кормят в нашем пионерлагере ужасно, мам. У повара такие противные варёные макароны. А о вафлях уже вспоминать без дрожи невозможно"

вдушениебу - отсутствие достоверной информации по какому-либо вопросу. (церковноеРазг. - незнаю)

веник - венерический больной. И в угол за первую гонорею тоже ставят

вентиль - хуй. По сути, почит любой прибор или инструмент - это хуй. Так что, употребляйте свободно, не ошибётесь

верзать - Производить дефекацию, срать, какать.
Более сильное выражение, чем просто "срать". Тут речь идёт о вулкане страстей, если можно так сказать.

весельчак - 1) мужчина с маленьким хуем 2) импотент
Ну, а балагур ли душа компании - так вообще надеяться не на что. Не знаю. что думать о чудовищах, которые в парке мастерят всяких зверят из надувных дилдо

вешалка - распутная, развратная женщина. Модель. В общем, одно и то же.
вжарить отъебать.
взбзднуть - пернуть, единственное слово в великом и могучем, в котором встречается 6 согласных подряд. А давайте сейчас все соберёмся и от лица лингвистов напишем президенту, что нам нужен памятник.

вздрачиваться - вскакивать, энергично подниматься для каких-то действий. Хорошее правило: внезапно вскочил - ты хуй

взломать лохматый сейф - изнасиловать
Прям чувствуется негатив. Вот во "взломатить верблюжонка" или "прописать дедушку" такого нет, там всё нежно

взломщик волосатых сейфов - Насильник
Это почти тоже самое, что пожиратель волосатых пирогов, только менее психопат.

А вот. Хочу вам сказать, лингвистика иногда такаая грубая и суровая штука:
взъебать - выбранить взгреть
взъебаться - взъесться на кого-либо.
взъебашить - 1) взгреть 2) взяться за дело.
взъебенить - выбранить.
взъебениться - взбелениться на кого-либо / на что-либо.
взъебнуть - поебаться, трахнуть женщину.
взъебошить - взгреть (на словах).
взъебу - словесное предупреждение о неизбежности наказания в случае невыполнения обязательств, навязанных слабому/подчиненному/ сильным /начальником /.
взъебурить - Злостно отъебать, достаточно высоко приподняв над землёй.
взъебушить - задать трепку.
взъёбанный -1) переживший нагоняй , после чего трудовой процесс ускоряется, а качество - повышается 2) взмыленный 3) через чур активный.
взъёбка -сущ., ж. р. крайне эмоциональная речь руководителя к подчиненным, ставящая своей целью добиться желаемого результата в процессе труда и уберечься от промашки и возможной ошибки. ее устраивают перед завершающими этапами работы, чтобы сохранить с таким трудом полученный результат. а если почки отвалились, то кому она нужна? произведенная 'после' является показателем недальновидности руководящего, хотя и считается моральным наказанием сокрушительной силы. син.: взбучка ,нагоняй, разнос.
взъёбывать - ругать


взять на клык- отсосать, сделать минье. Ну, вампирам-пидорасам сам бог велел. А так, за щеку - более кавайно ИМХО

вигвам - Хуй, вставший перпендикулярно телу в семейных трусах
А ведь Простоквашено - такой светлый мультик. А потом узнаёшь, что там одни гомосеки и всюду фаллические символы.

винтокрылый пиздокрыл - Вертолет. В значении "не средство передвижения, а роскошь"

висюльки - мужские яички
Серёжками бы ещё назвали. "Мой меня взял висюльками"

включить съебатор -1) Смыться, убежать; 2) Призыв поторопиться (включай съебатор уже!)

вола дрочить - 1) Не предпринимать никаких решительных действий; 2) Отсутствие активной жизненной позиции
Общая лексика. У нас наоборот, вола дрочить - самая крайняя АГП и есть.

Волоеб - Человек, который любит нихуя не делать. То же самое про АГП.

волосатый мотороллер - Мужской половой орган.
волосянка - лобковые волосы (макли).

Восьмикрылыйсемихуй - Крайняя степень ругательства

впиздуйник - Женские презервативы, которые вводится во влагалище непосредственно перед половым актом.
Стыдно, но я впервые о таких слышу

врезать шершавого - выебать.
В значении, скорее, оттрахать, чем лингвистически взъебать.

время срать - применяется в крайне сложных ситуациях.

вротарь - Человек, который берёт в рот
"Мам, я ушёл из биатлона (см. выпуск на букву "б"). Хочется чего-то попроще и понежнее. Взяли вротарём в юношескую хоккейную команду"


вуфлядь - Активная проститутка
Вообще дикое сочетание. Представляется какая-то зверюга, которая у вас насильно отсасывает в самый неожиданный момент и отбирает деньги.

Выпиздроль - Нехороший человек

Выпук - 1) Выход газов из влагалища.
2) Крайне неприятный тип.

Длинный пост

Положительный персонаж Туркафинве доставил мне словарь и травы (а у нас всё наоборот, ленивые гомосексуалисты, занимающиеся своим непотребством в Интернете, библиотеке, музее и в кино - положительные персонажи, а работящие на заводе натуралы, осуждающие предыдущий тип поведения - отрицательные)

Он такой длинный, вот так просто выложить все слова всмятку - что это за дегустация? разве это достойно лингвистического вампира.

"Там какой-то акробат-алапездырь залез в неглиже ментам на машину и всем демонстрирует свои аккумуляторы"
Акробат - пассивный гомосексуалист (Вован, а где же клоуны?)
Аккумуляторы - мужские яйца
Алапездырь- шалопай/распиздяй

"Мама, у меня всё хорошо, я устроился в Москве в одном хорошем цирке акробатом. Жаль, зимой со мной произошёл казус. Поехали с ребятами на зимнюю рыбалку на спортивных машинах, поднялась буря, всё замело так что домой возвращались пешком, аккумуляторы загубили".

аноблядь - Не мужик, не дева.
апездл - Человек, страно удивляющий.
апездол - См. "распиздяй".
"Особый вид уличной магии - анимагия. Например какой-нибудь женовидный апездл в момент обращается в артиста театра Кабуки. Где же здесь аноблядь, спросите вы. Ты её не видишь, а она есть".

ансамбль - Группа гомосексуалистов
Антихрист - мужской половой хуй
"Здравствуй мама! Я снова рад писать домой в наш родной Анадырь. Так бы ещё хотелось услышать твой голос, а ты бы удивилась, услышав мой. Бог с ними, с аккумуляторами, зато петь я стал лучше, и меня повысили из простых акробатов в солисты ансамбля. Единственное неудобство доставляет руководитель - Тупой Лысый Антихрист".

анусная капельница - человек тихо и мелко воняющий, пакостник.
ануфрий - Подлый человек.
Автограф - куча говна

"Ануфрий, а кем ты хочешь быть на утреннике?
- Я оденусь во всё коричневое.
- Ты будешь медвежёнком?
- Нет, я буду какашкой.
- Тогда. Тогда мы тебя в угол поставим!!!
- А я и там вонять буду, буду анусной капильницей!"

"Марьиванна, когда я вырасту, я обязательно стану знаменитым, как Зверев, все будут мечтать о моём автографе!"

...Знаешь, мам, иногда на меня нападает фелосовея, и я представляю, как изменилась бы моя жизнь, если бы меня назвали не Ануфрием, а например Вованом..."

армячок - презерватив.
архипиздрит - Гуляка, бабник (син. - блядун, ёбарь).
афедрон - Жопа, задница.

"Смолоду я слыл темещё Архипиздритом, но случился однажды и со мной казус, когда я замутил один очень краткосрочный роман. Я приспустил штаны и натягивал армячка. Я весь изнывал от нетерпения приземлить свой аппарат на её афедрон. Неожиданно из её стрингов вывалился аккумулятор, а потом появился сам Антихрист"

Присылайте свои небольшине матные предложения ITT

Тот самый голый мужик




Если вдруг в треде есть соционики, по-моему стас Давыдов - гюго. Но в этом нет совершенно ничего плохого, потому что под скандирование "ГО-ЛЫЙ-МУ-ЖИК" хорошо делать зарядку, а до него я её вообще не делал

А куда ещё девать краткие мысли?
Сон сегодня приснился интересный. У сна была преамбула, что я люблю везде ездить. Среди городов, где я побывал - Иваново, Владимир, Ярославль. Ну, во Владимир я как раз думаю... Но в этот раз во сне судьба занесла меня в Киев. С припоминанием, что я в одном сне там был, но местность не узнавал.
Про Киеав я мало что могу сказать. Там жил Булгаков, там есть интересный дом с химерами. Всё.
В прошлый раз я "был" в Киеве прошлым летом и, вроде, по сюжету недалеко от булгаковского дома, хотя я его не видел (и не мудрено, ведь я даже не вспомню, как он выглядит). Видел некий пятиэтажный светло-зелёный дом. Там каким-то боком тогда фигурировала -Nereia-. Потом я узнал, что она действительно там была в том году, но мало ли, может я до этого знал о поездке, а потом забыл...
Сегодняшний Киев был полным Пэ, вот так сразу создам атмосферу. Машина въехала в центр города, там было много памятников древней архитектуры, но рукой было подать до непонятного частного сектора с домиками-огородиками и сельской школой (там всего один класс, кстати)
Исторический центр был таким Историческим, что боязно было дышать в присутствии его величия.
Красно-коричневое готичское здание раскинулось на одной из улиц. Я не могу обозначить, что оно из себя представляло. Запомнился только цвет и круглое чердачное окно с решёткой.
Вторым причудливым строением была мельница. У неё были две лопасти, а вообще оно ни в коем случае не могло выполнять функции мельницы. Единственная мельница в центре города - это Мулен-Руж, но она вся в неоновых огнях. Эта же была из грубого дерева, вся в потенциальных занозах, непринуждённо стояла между другими домами. XII-XIII век - подсказывали условия сна.
Третье сооружение вообще вселяло ужас. Блестящий обсидиановый прямоугольник, здание "Думы Древней Руси". Туда было можно зайти (внутри воровать нечего), но как-то не хотелось.
Не смотря на обилие достопримечательностей (а я люблю историю, искусство, музеяшки всякие), я отправился гулять в простой и понятный частный сектор. Зачем-то зашёл в школу. Чуть не съел там беляш с начинкой, подозрительно напоминающей г-но.
ХЭ. Я проснулся.
Не знаю, как это увязать, странный участок. Возможно я был когда-то в "частном секторе". Всё-равно очень далеко "ехать", как-то я "ехал" туда на пригородной маршрутке, кажется.
---------------
Я много читал про Локи и вообще про гомосексуализм в Скандинавии.
У меня сложилось впечатление, что Локи самый героический и смелейший из Асов. Ну, может, Один такой же крутой.
Знаете, быть ценителем сгущённого молока в то время было не очень почётно. Вы**ть козу - норма, вы***ть мужика - тоже, но быть пассивом - тоже самое, как если бы это было в российской тюрьме. Относительно тюрьмы я бы ещё добавил, что Локи занимался откровенным крысятничеством. При всём этом он благодаря своему уму, ловкости и красноречию был в авторитетах (хотя на праздники его звать не любили).
Не понял про миф о Скади-несмеяне. Локи привязал к своим яйцам бороду козла. далее разночтения. То ли козёл их смачно оторвал, а принцесса заржала, аки бравый битард, то ли просто Локи в таком виде скакал перед ней.
Не нашёл ничего об участии Локи в гомосексуальной оргии.

Минутка лингвистики:
"В кодексе законов и литературе древних скандинавов существовало слово «níð», используемое для оскорблений. Выражали им следующие понятия: «клевета, оскорбление, пренебрежение/презрение, беззаконие, трусость, сексуальные перверзии, гомосексуальность» (Markey 75). От níð произошли такие слова, как níðvisur ("стихи-оскобления"), níðskald ("скальд-оскорбитель"), níðingr ("трус, человек вне закона"), griðníðingr ("нарушающий соглашения"), níðstông ("презренный, дурной член (половой)") (Markey 75, 79 & 80; Sørenson 29), а также níða ("составление хулительных стихов"), tunguníð ("вербальное оскорбление-níð"), tréníð ("вырезанная из дерева фигурка или деревянная плашка, на которой изображены мужчины, вовлеченные в гомосексуальный акт, переданный niíðstông’у (см. выше) (Sørenson 28-29). Нид (Níð) был частью понятий, связанных с мужской гомосексуальностью, как-то: ergi или regi (название как имя существительное) и argr или ragr (прилагательное от of ergi) ("желающий играть (склонный к, заинтересованный в) женскую роль в сексуальных отношениях с другим мужчиной, немужественно, женоподобно, трусливо "); ergjask ("стать argr’ом"); rassragr ("задница-ragr"); stroðinn и sorðinn ("используемый мужчиной для сексуальных целей") and sansorðinn ("демонстративно используемый другим мужчиной") (Sørenson 17-18, 80). Мужчина-seiðmaðr (занимавшийся женской магией) бывший argr’ом, назывался seiðskratti (Sørenson 63)."
Ещё:
"О словах бранных или оскорбительных. Вот слова, почитающиеся бранными. Одно их них: если скажет муж иному мужу, что ведет он себя как дитя. И вот другое: если скажет муж, что как женщину брали его. И третье вот: если в речах сравнит мужа с кобылой или блудницей поименует или сравнит с любым животным, вынашивающим потомство. . (Markey, 76, 83)"

эти лучи любви я посылаю всем френдам, которым в жизни не хватает спокойствия

Был на двух собеседованиях.
1) Ищут секретаря, опыт работы неважен.
С транспортом в этот раз проблем не возникло. Ехать прилично от моего дома, но без пересадок.
Но, блин, "вообще-то нам не нужен секретарь". Смысл вакансии оказался в том, что они постепенно натаскивают человека на менеджера по продажам. Однако, их офис такой сонный и вялый, что я бы не сказала, что они постоянно там испытывают стресс. Да и клялись, что после пяти не задерживаются. Гимна нет, вроде.
Всё гадаю, насколько было написано на моём лице отвращение к процессу продажи. Позвонят ли они мне теперь? Вообще-то, я бы уже сказал, что место не такое и плохое...
А вообще, меня бесит на собеседованиях, что у всех в голове молодой=активный и амбициозный. Бро, меня совсем-совсем не интересует карьерный рост (в качестве менеджера чего угодно)
2) Вакансия диспетчера.*кто-то тупо хихикнул?*
Снова вопрос работодателя: для вас это что, предел мечтаний?
Да, понимаете, я очень сильно хочу, чтобы мне на работе было скучно (с) Ринсвинд
Если совсем серьёзно, то напомните мне, что я должен оттуда уйти в _начале октября_. Всё теперь должно быть по плану, и таки это не предел мечтаний
Да, меня туда вроде без проблем берут, завтра начало испытательного срока.
Говна я пока не заметил.
Вот тоже поражает, какие мелочи иногда оказываются важны людям. Предыдущий кандидат свалил, потому что в помещении нет окон. Но комп то есть (постеснялся спросить, есть ли тут вай-фай или надо покупать юсб-модем)
потрясающее сочетание видеоряда и песни

Юридический вброс.
Если абстрагироваться от всех этих, пакость какая, геев.
Предположим, по разным причинам, мне не нравятся все мои наследники и родственники. Сантехника из ЖЭКа я считаю более адекватным и ответственным, чем мама, чтобы он подписывал какие-нибудь согласия на операцию, в случае чего. Боксёра Лёшу с третьего этажа я считаю незаменимым на родительском собрании моего ребёнка (ненавижу училок). А безработный молодой художник из квартиры напротив достоин получить страховку в случае моей смерти.
Как я могу это провернуть?
------
Сегодня я встретил ту девушку с которой держал срач об ИНН и числе дьявола.
Какое совпадение, она решила стать представителем эйвон! Ещё до того, как она вошла, я знал, что это будет именно она, хоть в миллионнике и миллион Лен.
Из новостей:
Она собирается получать ИНН. Если ещё раз свидимся, то я докопаюсь, потому что не верю. Я получал ИНН ровно 1 день. А пас перед моей дьявольской логикой не достоен истинного религиозного фанатика.Хаус-мод-он
По всей видимости, для работы он ей пока не нужен. Но перед ней встало новое препятствие, она хочет открыть ИП, и привлекать своих сотрудников к волонтёрству против детской преступности. Для этого ей надо на приём к мэру и получить гранд.
Вполне, учитывая, каких фриков я иногда вижу в здании законодательного собрания. Буквально сегодня видел бабулю лет 90 в синем вытянутом трико. Только психи туда и ходят (повод закрыть Кремль на карантин, и всех там сжечь, ахахахахаха).
А ещё у меня отсроченная реакция брезгливости. Я редко могу сразу осознать свои чувства, и это всегда одинаково. Даже недолгое нахождение в обществе фанатика вызывает через некоторое время желание подольше побыть в душе, побыстрее лечь и отоспаться (хотелось бы сутки, но это невозможно, поэтому я долго депрессирую).
Кому-то здесь могло показаться, что я цепляюсь, я просто много думаю.
...Меня таки осенило по одному вопросу!
Я придумал, как описать пошлую шутку! Точнее, не совсем придумал, оно лежало на поверхности. Всё гениальное просто:
"У меня есть прекрасный рыжий кот, который с удовольствием трахнет всех твоих кошек :3". Думая о котах. кстати, у моей кошки сегодня ДР.
...Как на Пушкин именины испекли мы торт мышиный!...

Читать далее...

Я попытаюсь вам рассказать жалостливую эпик-историю.
Дело было в пятницу, 3 июня.
С утра день выдался жарким и приятным, и я попёрся по делам в эйвон-офис. Там я кроме всего купил почти задаром летнюю тряпочную сумку. Радостно всё своё барахло туда переложил и домой поехал уже с ней. В трамвае видел угрожающие чернильные тучки над нижней частью города, где я и живу. "Ну, чёрт с ним, летние ливни в такую жару редко бывают затяжными, можно зайти в магазин или переждать на остановке в случае чего" - думал я.
Подъехав к своей остановке, я понял, что до ближайшего магазина не добегу. Встал под навесом остановки.
Во истину, городские службы предусмотрели всё: прозрачную крышу на случай яркого солнечного дня и отсутствие боковых стенок на случай проливного дождя со шквальным ветром.
Не смотря на то, что я стоял под навесом, я становился всё мокрее и мокрее, к тому же стало холодать, а я в футболке.
Терпение всех людей на остановке лопнуло как-то одновременно, когда последний раз ветер подхватил струи дождя и направил точно в нас.
Промок я сразу, уже на другой стороне проезжей части я понял, что бежать нет никакого смысла, сухого на мне всё-равно уже нет. Да и идти в потяжелевшей юбке было не так легко, постоянно путаешься. Огромные лужи я тоже не обходил. Хоть наступать в них было холодно и противно, но вода так заливала в глаза, что было невозможно разглядеть, что под ногами. Благо никаких открытых люков (ну и дорогу я знаю хорошо).
Придя домой, я, кажется, целую вечность обтирался и сушился, лопал кофе.
А про сумку то я забыл, где было самое плохое.
Я потопил паспорт (ну, там всё читаемо в итоге, просто обложка скукожилась). Более того, я кажись сделал невозможное - утопил телефон Нокиа, такое только с самыми лохами может случится, это сложнее, чем убить Дракулу. Их было два, один мой, другой - нет. Мой чувствовал себя прекрасно, а вот чужой противно пищал и никак нельзя было его выключить. Всё, что я смог сделать - вытащить нафиг аккумулятор, т.к. не смотря на мою явную вину, я всё же хотел выспаться ночью перед поездкой.
Кажется, такой аппарат не может стоить более 500 рё, но и их мне крайне не хочется отдавать, я всё спустил.
...Я всё доспустил сегодня на индийской выставке в Нижегородской Ярмарке: одна туника, 5 платков, 1 шарф.
---------
Об эпиках, кстати.
Ситуация: в очереди кто-то достаёт из кармана деньги, и при этом оттуда вываливается некий прямоугольный предмет, напоминающий презерватив. Будете что-то говорить? ваши действия вообще?
--------

под катом извращенец, спойлеры, тяжёлые страницы манги и видюха. complete.

Теперь я хочу, чтобы меня не взяли на одно место предложенное от биржи, на которое я уже чисто интуитивно не хочу.
У меня только две "жизни" до получения статуса. Если я буду прямолинейно отказываться от предложенных вакансий, то меня выкинут с учёта.
Времени что-то придумывать крайне мало, собеседование уже завтра в утрищще.
------------
Многие не понимают сути дао жертвы. Чтобы это понять, созерцайте Грелля что ли.
Кстати, подумалось, а почему нет борьбы за права некрофилов?
Подумайте:
- Существование жизни после смерти не доказано, следовательно для атеистического сознания мёртвое тело - лишь кусок быстро портящегося мяса.
- Даже если учитывать существование бога, в мёртвом теле всё-равно нет души. Есть некие воспоминания и чувства, которые люди переносят с реальной личности на покинутую земную оболочку. Покойников целуют, держат за руку, обеспечивают им комфорт. А плотски любить нельзя?
- Глумление? Некрофил серьёзно относится к процессу, какое тут глумление! Что можно делать с телом, а что нельзя - вопрос точки зрения. Тело можно сжигать, из тела можно вытаскивать внутренности и бальзамировать, засовывать в холодильник, тело можно равнодушно отдать на съедение червям. Почему нельзя выдать тело замуж?
Ещё аргументы?
А мне интересно, как бы выглядел парад некрофилов просто.
---------
Весёлая, задорная видюшка




--------
Няшный тестик
Ваше предсказание

С чего начать?
Ну, так и быть с хронологического повествования о своей поездке, кто менее ленивый, прочитает о мелких творческих планах.

27.05.2011 в 9 часов вечера я внезапно настроился на позитивный лад. Мне пришло в голову, что я в некотором роде везучий дурак, моя жизнь не так плоха. а ещё я хочу оставаться дуком.
Вот позитивная переписка:

Я 27.05.2011 21:38
Деньги? Ты мне не высылала разве?
УРЯиЛ 27.05.2011 21:38
А ты их получала хоть?
Я 27.05.2011 21:39
Во вторник я обнаружила там некие деньги.
УРЯиЛ 27.05.2011 21:39
сумму
УРЯиЛ 27.05.2011 21:40
ку-ку,колись
Я 27.05.2011 21:41
5 с чем-то тысяч, ну, минус 520 рублей, которые там в остатке ранее были
Я 27.05.2011 21:41
Т.е. примерно 4500 откуда-то
УРЯиЛ 27.05.2011 21:42
От твоего нелюбимого ***** (организация) .....
Я 27.05.2011 21:44
Всё это?
Не может быть, скорее Дед Мороз есть.
В общем, это не ты и мне просто повезло что в день внесения последнего взноса на обучение у меня там что-то было?
Это точно Дед Мороз.
---------------
А ещё в это же время я узнал, что мы без топ-менеджера едем.
Впрочем, меня это не сильно удивило и не сильно расстроило. Я обладатель способности спать где угодно и вообще прекрасно себя чувствую в дороге.
В 4:30 автобусик отчалил. Я хотел было развлекать компанию историями типа "камаз столкнулся с автобусом из Стамбула, 11 человек сгорели заживо", но обнаружил, что всё-равно нет никого из ЦА, даже зональный менеджер с нами не поехала.
Тупо уснул, хотя было уже утро.
Так, фотка ни о чём, а-ля здравствуй столица:


Напоминаю, условие попадание на это мероприятие - футболка (хотя, вообще-то, на концерт потом пускали всех). Это я попытался снять колоритного мужика, но фигово вышло:


Итак, зонального менеджера нет, командовать некому, поэтому я молча фалломорфировал от того, сколько времени у нас тратиться на координацию действий. Наконец нашёлся человек с прекрасной мечтой сходить в Мавзолей, за которым мы и попёрлись.
Я стал таким худеньким и асоциальным, что не имеет смысла держать свои фото в режиме "для друзей":

Читать далее...

Ходил в майке по улице и на учёбу.
Один готов: "И это ты хотел и на меня напялить???" *буэ*
А я при этом обнимаю себя руками и каваюсь: "билетик мой в Москву"
Хуже розовой символики наверное только радужная. Теперь я знаю, как быть отвратительным всегда и везде!

Кстати, о внешнем виде, который должен всегда подчёркивать вашу Активную Гражданскую Позицию.
Морская киска. Кто против, может просто сделать рукалицо, кто за - рукаштаны



__________
Об отвратном, к слову
У меня живёт табор молей. Я очень рад тому, ведь такое количество моли может завестись только в доме с очень благоприятной аурой, я уверен.
Так вот, бытует мнение, что моль изгоняется мандариновыми корками. Но только у настоящих свиней море исследовательских возможностей, простор для внезапных открытий.
Лежит прямо сейчас у меня на столе гора мандариновых кожурок (чернож... в Абхазии наконец-то научились делать их круглый год). По горе ползёт и тащится моль.
Вид у ней вполне довольный, втф?
________
Ура!!!!!!! Последний, 30й день. Ваши взлёты и падения за последний месяц. Я разозлился - это взлёт ящитаю.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного