Никакая конфетка не разубедит меня в том, что человек до мозга костей ядовит и завистлив.

Ничего искреннего, просто игра в идеальную домохозяйку.

Неужели в мире есть люди, которые могут её любить?.. не верю. Не понимаю, как можно её жалеть (вот именно этого как раз замечаю в полном объеме), в ответ все-равно жалельщики получают свою порцию кусков добра. Фиг знает, когда до них дойдет. Давай,давай, чем тебя больше в моей жизни, тем быстрее будут высыхать во мне ростки этого мерзкого чувства. А возможно, и в ком-то ещё.

--------------------------

Цитаты из жизни:

1) Мать:

-Собери свои грязные носки!

- Я принцесса, я сейчас буду красить ногти

- Заведи себе принца, пусть он собирает твои носки!

2) (про братьев)...Ага, не общаются они, как же! Сами друг другу лицо моют, аж слюни до сих пор висят

3) (Мне) Ты столько знаешь про говно! Все анекдоты и стихи. Пора клуб любителей говна открывать. Говно-клуб...

4) не совсем цитата... Так совпадение. Недавно была по 2х2 серия Южного парка про Полотенчика. Это такое буквальное полотенце, которому герои ЮП пытаются помочь избавиться от наркотиков. Само полотенце прочно сидит на игле, а деньги на наркотики добывает предлагая оральный секс пенсионерам ("кто хочет завернуть свой член в полотенчик?") Еще у него есть ребенок (не понял, какого пола) от человеческой женщины - Салфетка (хотя, может, перевели неверно, потому что больше похоже внешне на маленький махровый платок).

И вот представьте, как я сполз, когда услышал прозвище "Платок". Едва смог из себя выдавить: "классное погоняло"

 

---------------

Что-то я забросил русский язык совсем. Как он там без меня развивается? растет поди как трава...

Вот как правильно:  (с кем) "бомжОм" или "бомжЕм"?

-----------

Посмотрел "Котов-аристократов"

Жутко понравилось, жутко кавайно! Everybody, everybode wont to be a cat

Но смотрел я его, чтоб было больше общих тем с тян.

Сейчас буду перечислять мульты диснея, которые я смотрел или по крайней мере хорошо помню, а вы дополните чем-то, что прошло мимо меня:

Дамбо, Золушка, Спящая красавица, Белоснежка, Русалочка, Братец медвежонок, Храбрая сердцем, Король лев, ....еще какой-то мульт про старика, который полетел на летающем доме....,Питер Пен, Квазимодо,Анастасия, Рапунцель, Геркулес, Красавица и чудовище, Мулан, Леди и Бродяга, Алиса в стране чудес, Покахонтас, Алладин, 101 Далматинец, про Моисея не помню как называется мульт, Дюймовочка, Принцесс-лебедь... Может, некоторые я просто забыл

Можно каких-нибудь милых фильмов или мультов, желательно еще и не совсем тупых, не японских ни в коем случае. Веселых, но чтоб ни намека в сюжете на г-но или сование члена в полотенце. (пошлость всякую я и без чьей-то помощи могу предоставить)

28.06.12
Пишу, пока впечатление еще свежо. Это был очень тяжелый день
Сегодня я чуть не ослеп, как бедный Гена Букин из сериала.

Она наклонилась за губкой для мытья посуды, и её разрез на платье поднялся настолько, что открыл всеобщему обозрению почти всю голую задницу (ну, как "всеобщему"? все свои...)

Я осторожно спросил, в курсе ли она, до куда у неё разрез. На что она усмехнулась, и сказала, что конечно в курсе, "до трусов". Я еле удержался от того, чтобы продолжить эту пошлую дискуссию в духе "так а на вас разве еще и трусы есть? и где же они"? (И один из вариантов ответа: "ой, ошибочка вышла, они у меня на кармане").

Ещё она сказала, чтобы я не пялился, извращенец.  Не моя вина, сэр, куда же здесь смотреть? Эта комната вся наполнилась сиянием вашего зада, будто взошло второе солнце...

Действие второе.... Уничтожает запасы молочных продуктов в холодильнике перед уходом, чтобы не испортились, наверное. Так изогнулась и запрокинула голову, и с такой хищной жадностью высасывала этот кефир из упаковки, что мне на минуту представилось, что вся она отдается этому кефиру, что высшее наслаждение - это поглотить его без остатка.
... Нахрен современное искусство, малята. Порнофильмы 5Дэ каждый день!

Ей я тоже сказал, что её надо нарисовать во всех этих позах.

-------------
Кончив писать сие я наконец отвалился смотреть сладкие сны.

Сегодня хотел продолжить здесь ещё что-то про искусство, но наверное уже в следующий раз как-нибудь, потому что  любой шедевр живописи померкнет с этой простой офисной историей.

Посоветуйте какой-нибудь красивый стих или высказывание про Санкт-Петербург, я его сюда вставлю.

Казалось бы, я здесь ничего такого не фотографирую, но почему-то меня это место цепляет, наверное, я все-таки романтик и эстет. Уж как я только над этой фоткой не "издевался" в фотошопе

Сначала о приятном сне, хотя я был удивил как-то, услышав мнение, что другого бы такие сны навели на тревожные мысли.

Я из этого сна запомнил, что мы с мамой сидели на последнем этаже трёхэтажного ТЦ. Как и в большинстве, на последнем этаже было много кафешек с разными вкусняшками. Периодически там откуда-то возникали лошади и также смывались в неизвестном направление. Я всё караулил, откуда они берутся. Оказалось, что они появляются прямо с неба. Причём, там было очевидно, что не при помощи вертолёта. Я застала момент, когда толпа цыган доставила на продажу с неба белого жеребёнка. По-моему, он всё-таки достался мне.

Читать далее...

В выходные посмотрел я таки новую Джейн Эйр. Там Фассбендер конечно мужик красивый, но в целом, фильм абсолютно пустой.
Даже не знаю, что бы я делал, если бы не закупил в кинотеатре горячих чипсов с сырным соусом. А ещё я набрал мармеладных вкусняшек всяких причудливых форм, они тоже чуть развеяли мою скуку.
Никаких вам серьёзных издевательств над Джейн Эйр.
А какого она называла этих деревенских жителей своими братьями и сёстрами кто-нибудь помнит?
Нет, я понимаю, что мало времени, а надо много показать. Но в итоге получилось, что просто пересказали _события_, самые основные. Чувств вообще никаких не вызывает.
Кстати, мне ещё понравились самолёты на палочке. Тоже надо будет купить.

Небольшой перерыв на поучительный фильм о конфликте быдло-тней и высоких скотских ценностей




-------------------------------
Получил карту "метро", и был очень горд, что получил её от организации, в которой никогда не работал (хотя, на моей настоящей работе скоро тоже будут их раздавать).
Честно говоря, фигня полнейшая. Далеко от дома, цены не низкие, в основном скидки за покупку целой упаковки чего-нибудь. Да и скидки смешные, незачем покупать упаковку, в которой одна бутылка будет стоить дешевле, допустим, если в ашане я сразу могу купить одну бутылку по такой халявной цене.
Небольшое утешение было в том, что мне подарили пакет кошачьего корма.
----------------------------
Прошёлся по букве "м" и убедился, что не плагиачу:
Мордодристок - опротивевший человек
Мордодрищево - местообитание дегенеративных уродов.
Спасибо за внимание

Надеюсь, усвоена мудрость из предыдущего поста, как много в таком простом жесте, как фейспалм.

Уровень отвратительности у меня повысился, видимо чудотворная икона Скотэвоя действует.

- Почему, ты меня избегаешь?

-А кто обещал имитировать какие-то там звуки, когда я разговариваю по телефону?

- Я пошутил.... Да и не умею я.

За это время мы доходим до светофора. И тут я замечаю, что тут ещё какие-то человеки пасутся на остановке.

- не, ну КАК ты могла подумать, что я могу имитировать оргазм?!!!

Загорается зелёный, и мы переходим дорогу.

- Гы, всё-таки я тебя сделал!

- Да *рука на лице* и всех людей на остановке.

----------------------------------------------------------------

Я не знаю, замечали ли вы сие явление природы.... Но у некоторых есть замечательная способность.

Когда ей что-то надо делать, у неё такое выражение лица: "Я отсосу, только сделайте для меня, пожалуйста". Потом, как известно, не отсасывает.

И это хорошо!

Толстая поучительная история всем задродам:

Из соображений человеколюбия словарь убирается под кат

П: Пэ

на хую сыроварня  -  так говорят про человека, который не подмывается.

"У него на хую такая сыроварня, что творожок подзалупные уже можно килограммами продавать"

набалдашник  -  хуй.

"На волшебном посохе нехилый набалдашник". Эта песня нам всем знакома с детства.

навазелинить  -  Совершить половой акт.

навалить на клык -   Дать в рот. Очень тонкое выражение. Ведь "навалить" - это насрать, но таким образом оно не толкуется.

навозник -  активный пидарас. "Ух, да ты каков навозник!"

навтыкать пиздюлей  -  побить. Не смотря на казалось бы позитивное значение слова "втыкать".

надавать по щам   - Побить по лицу. "щи" - щёки

надрочиться  -  обрести навык в каком-то деле. "Смотрите. как я надрочился подписи рисовать!"

надуть барабан  -  выебать. Туда же "заправить баки", если угодно

надъебательство  -  Высшая степень издевательства, глумления, надругательства.

наебаловка  -  мероприятие, построенное на обмане /приватизация - сплошная наебаловка/.
наебалово  -  (сущ) обман.
наебать  -  обмануть.
Наебашить  -  1) Избить;
2) Перетрудиться;
3) Обмануть

наебениться  -  Напиться до бессознательного состояния; устать.

наебись -   наткнись, напорись, встреться /иди и наебись с тёлкой/.
наебнись  -  грохнись, свались, упади.
наебнуть -   ударить.
наебнуться -   1) упасть на ровном месте 2) неожиданно прорваться /всё было пиздато, но вдруг наебнулось/.

наёбанный  -  наебавшийся досыта, довольный (неважно чем)

наёбка  -  шутка, розыгрыш, чаще злая.

накачивать  -  производить половой акт, ебаться. Совсем толсто будет сказать "я накачал её полезными белками"

накоси выкуси  -  Хуй тебе. Отказ.

напёрсток -   Узкое очко. "У него может и напёрсток, но у меня-то не палец"

напиздамутить -   Провернуть что-то совершенно нереальное. "мы так пиздамутим, что все менты к нам неровно душат".

напиздоболить -   наболтать, наврать

напиздячиться  -  Папиться, стать синим, нажраться, набухаться, наебениться и непомнить ничего на утро.

наполучать ебуков -  Тоже самое, что и получить пизды" (быть побитым).

насадить на кукан  -  1) Извращённо трахнуть.
2) Трахнуть в задницу.

насморк  -  триппер, гонорея. " А если ам прямо говорят, что насморк на _носу_", то сразу ясно.
Насморк гусарский  -  Сифилис
Насморк парижский  -  Гонорея

насрать в компот  -  сделать гадость кому-либо, испортить настроение.

Настахуел  -  Надоел, настапиздел
Настоебенить -   Очень сильно надоесть. Син. "настопиздело"

настраивать скрипку  -  заниматься онанизмом. ("Мам, я работаю с пылесосом", "Я накачиваю шину"..."

натягивать -   производить половой акт, ебать.

натянуть на болт  -  выебать. Туда же "натягивать на нос", "настягивать на банан"... Натягивать.

нафуярить -   произвести действие резко и быстро /она взяла фарш и нахуярила котлет/.

нахуйник  -  презерватив, гондон.

нахуярился  -  Напился до чертиков или принял дозу наркотиков; наработался.

начистить пилотку  -  1. Выебать (я ей начищу пилотку - выебу)
2. Приготовиться к ебле (Маша начистила пилотку и поехала к Васе - ожидает, что ее выебут)

3. То же, что и начистить лицо, но усибленное сравнением с пиздой.

не всосал -   Буквально: "ничего не понял". "Я из вашего отчёта ни хуя не всосал"

не пизди даром  -  Всё равно не поверю

не пришей к пизде рукав -   Не делай того, с чем придется потом долго и упорно возиться.

невебенище -   Тупое создание, уёбише

невзъебенный  -  очень сильный, хороший, выделяющийся. "На сцене наш невзъебеннный Антуан!"

невзъебучесть  -  бессилие, невыносимость (ничем его уже не взъебать)

невротъебенный  -  большой, огромный, син. охуенный. "Навстречу нам плывёт невротъебенный айсберг"

Невъебень  -  Что-то непонятное. "И тут из кустов выходит невъебень с расстёгнутой калиткой"

негрило -   представитель афроидной рассы, чернокожий.
негродонт  -  Афро-американец с гомосексуалтными наклонностями.

недоёба  -  1) девка-целка 2) тупица, тормоз.

недоёбанный  -  тупой, невежда

Неебово  -  Очень много

некрофилия  -  ебля с трупами.

нестояк  -  импотенция; просто отсутсвие настроение что-либо делать.

нехуй срать -   Все равно что и "нефиг делать" или "запросто" = как два пальца обоссать

ни в пизду  -  никуда не годен =  ни к чёрту

ни хуя ты охуел  -  совсем обнаглел.

ниибацо  -  Используется со словом "круто" (например: "ниибацо круто", значит очень хорошо).

ниибет  -  Син. "похуй".
ниипет  -  То же, что и "не ебет".

нищеёбство  -  нищета, син. "нищебродство".

новоебенёво  -  Отдаленный населенный пункт.

ноздроебина  -  Человек с большими ноздрями.

ночной носок  -  гондон, презерватив. "Молодым пора надевать ночной носок и баиньки".

нуёптваю  -  возглас недовольства

нырять в беретку  -  Делать бабе ланьет.
нырять в пилотку  -  сделать конилингус.

Читать далее...

Сегодня:

- Ну скажи хоть ты что-нибудь хорошее. Ты знаешь какие-нибудь хорошие слова?

- Ни одного, - честно ответил я.

Я сказал это показательно нагловатым тоном, а вообще-то я испытал величайшее чувство стыда. Ну почему меня редко спрашивают о том, в чём я ас?

флешмобы

Куриными яйцами с балкона пятого этажа я кидался потому, что молод душой...

Начну с выского и красивого: мне снился сон, что все мои лирушные друзья соткали мне в подарок некое полотно с неграми, цветами, мишками, котятами... Я был очень тронут, спасибо!

---------------------------

Паста из жизни:

"-Знаешь как стрёмно было сидеть на собседеловании, видеть это окно и слушать, что она очень любит порядок?

-О, я видел это с улицы. Фанатзия: когда-нибудь масса содердимого окна достигнет определённого предела и оно рассыпется прямо на ванильную пизду, которая фотографирует лепнину здания с улицы.

-Скоцки"

Мораль: все лгут, конечно же. Нуу, или выдают желаемое за дейсвительное.

---------------------------

Вышла 59 глава Дврецкого, в которйо свершилось! Гробовщик пропалился как жнец, да к тому же как гомосексуальный жнец (серьга у него в ухе очень оригинальная, а метросексуалов в то время не было).И

И знаете, он неосторожно дал достойный отпор Греллю, а мы знаем, что это за собой влечёт. К тому же он выглядит без шляпы вот так:

 

Как бы все условия, чтобы Грелль начал к нему клеиться.

Кстати, мне в этой внезапно понравился виконт Друит. В аниме (и тем более во втором сезоне) его выставиили полным кретином, а мне кажется он нормальный маньяк.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного

Со вкусом ежевики.
Кто ещё кроме меня купился на это вот "Слэш - хочешь пей, а хочешь - ешь!"? Там оно такое яркое в этих колбочках. Я не знал, что это такое, надеялся, что это какие-то химические капсулы, а оказалось тупо льдинки с соком.
Ну и хрень, скажу я вам. Может, летом оно и было хоть как-то актуально за 70 рё, но вчера я не понял, за что плачу. Учитывая, что за 100 г вкуснейшего мороженного в своей жизни я только что выложил всего 60 рё.
Постарался окупить лулзами...
Ну, знаете, я не знал, что с этим делать, оно никак не кончалось. Мне прям этот стаканчик 250 г казался сосудом, вмещающим вечность. Я от скуки булькнул трубочкой и обнаружил, что лёд разлетается во все стороны.
Потом, когда с подругой сели на кресла в ТЦ, я булькнул помощнее. Ну, какое негодование!
"не дай бог эти голубые сопли не отстираются!"
"Всю сумку обсморкал!"
"Обкончал!" - поправил я. - "Акулья сперма!" (весьма сложная и локальная ассоциация...)
Тут как бы намёк, почему мы никогда вместе не бухаем. Алкоголь тут явно лишний.

Сначала хотел написать жалостливый пост о том, как мне трудно выдавить из себя рассказ на тему, что мне понравилось... Мне везло, нам в школе почти никогда не задавали сочинение "как я провёл.."
Стёр.
Наплевал.
Вспомнил о том, что я нормальный, а лезет не в своё дело кое-кто другой.
Кстати, интересная тема, нескольких предложениях "как я провёл.." не знаю, вспомните сами, где там самые яркие впечатления. Позитивные, это важно. Про Зимнего Лиса я и сам могу часами повествовать.

1-е охренение:
Как вы знаете, с дипломом по английскому у меня вышла задница. Я отчаялся, и даже договорилась, чтобы его купить у предыдущего выпуска.
Вообще, надо наверное, создать некоторое представление о моём втором высшем... А зачем? Слова "дополнительное высшее" и так всё говорят. Диплом - это примерно 20 страниц связанного (курсовая/диплом на русском) переведённого на английский, текста.
Мы сошлись на том, что:
"-500 рё хватит? (в уме держу не более 800)
-да".
Через день звоню договариваться о встрече, и мне сообщают, что диплом мне отдадут прямо в полдень в день сдачи (ну, прочитать я его не смогу) и адекватной ценой такому диплому считается 4000 за все труды.
Гы, удачи с покупателями, я чел простой, такого всё-равно не оценю ) Распрощались на этой ноте и на растущем раздражении в голосе моего собеседника (хотя, я тоже не очень рада была, услышав о полдне)
Почему с такой лёгкостью? Ну, во-первых цена ржачная.
Во-вторых, вообще-то, я тоже не сидел, кое-что у меня сделано, осталось перевести введение и заключение, прилепить список литературы (просто переведено плохо, так что я лучше бы 500 рё потратила).
Кстати, 600 рё +4000 и я вообще могла не ходить, а купить сам документ об окончании:

2) Охренение 2-е:
А что, День России таки уже был??? Я с этим дипломом совсем затрахалась и никого не поздравила, хотя берегла одну любопытную картинку по APH к случаю.
Прон

Вместо эпиграфа:
Сидим с подругой в коридоре Меги, мимо идёт сферический эмо: узкие джинсы, кеды, клетчатый шарф на лицо, на остальном лице чёлка. Я машинально, показываю на него пальцем, обращая внимание на это чудо (хотя, невозможно и так не обратить внимание). А потом: "Ой, неприлично же", - спохватываюсь. Эмо как раз зашло за угол, а оттуда вырулили два парня с криком: "БЛЯ! ЭМО!!!.."
А когда-то их стада паслись в торговых центрах...
Но, вообще, мы шли в Икею поржать, как всегда

Мимо поликлиники нельзя пройти без приключений.
Сегодня моя бедная, больная, уставшая мама решила всё же сдаться врачам после обеденного перерыва. В суровую зимнюю вьюгу она с большим трудом всё же добралась до поликлиники. Оставались уже только какие-то последние бумажные формальности в регистратуре, как бешеные медсёстры объявили пожарную тревогу (сразу было очевидно, что учебную). Ни на какие уговоры взаимовыгодно прекратить этот балаган или хотя бы дать одеться они не отреагировали и всё же вытолкали всех на улицу.
Вот мне интересно, это действительно так строго, с проведением учебных тревог в конкретный день, или они садисты?

Непонятная инфекция, поражающая мозг, продолжает косить преподавательский состав. Парня с Конкуретноспособными Яйцами вместе с его предметом уже вообще убрали из расписания (видимо, и сам предмет посчитали вредным).
Добрая тётка, которая вела у нас на английском банковскую систему сослалась на какие-то дела, и её заменили существом,.. скажем, под кодовым именем Сникерсовна. А я и забыла, что препод должен поменяться, прогуливаю себе спокойно этот предмет... Но так даже лучше, потому что не пришлось сидеть до 21:10 (официальный конец пары, хотя при нормальных условиях мы заканчиваем на час раньше) с явно больным человеком.
Мне рассказали о странном субъекте, который преподаёт физру в ин-язе. Заядлый охотник на курильщиков, развивший до совершенства эти свои навыки так, что способен углядеть потенциального нарушителя в ком угодно (даже хоть в другом преподаватели.... знает смелый рыцарь, где черти водятся!) и где угодно (даже хоть в женском туалете). Каждую переменку он направляется на пробежку по территории в поисках курильщиков, расклеивает по стенам листовки с призывом к здоровому образу жизни, не забывая разместить изображение увеличенных лёгких курильщика прямо в столовке. Говорят, когда ему запретили развешивать такие гуро-фотки по университету, он стал клеить их сначала на входные двери корпусов, а потом, когда и там забанили, переместил в туалет.
Опасная штука, скорее всего тоже передаётся половым путём от свиней...
страшная картинка, мало относящаяся к тексту, но свиньи в наличии

Сегодня ездила в торговый центр. Сначала хотели просто так, без дела отдохнуть там, но в итоге мама неожиданно навязала мне одно дело ненапряжное...
"Отдыхать" там на самом деле весело, я б в этой их ИКЕЕ жила бы!
Обстановочка:Читать далее...

Мама возмущается во время просмотра передачи, где очередная училка не смогла поладить со своим ребёнком, и он ушёл из дома.
- Ужас, да что такое? неужели это повод уходить из дома? Наверняка ситуацию можно было разрешить компромиссом.
Я: О_о ? Какой компромисс, если родитель обладает естественной и абсолютной властью над ребёнком и вовсю этим пользуется? "Давай это обсудим, тогда я смогу навязать тебе своё мнение" :///

Хигер: Самые криминогенные фамилии - Волков, Александров и Сидоров, когда напьются, могут убить человека.
Обсералово в узком кругу, присутствует мат, расчленёнка

Вот как произошла эта идиотская покупка:

...Выглядит, как говно - ))) - Круто! - Беру!

...На вкус как... картошка сырая.

А, вот ещё один человек нарвался: http://volokhonsky.ru/wordpress/2009/02/23/krasnye-banany/ 

Должны дозреть?.. Главное, не забыть про них за 2 недели.

Прошлогодний блокнот почему-то внезапно обнаружился раскрытым на пустой странице на журнальном столике. Сначала мне показалось, что случилось чудо, и это тот, который я потеряла где-то зимой 2007-го. Они оба были жёлтыми, насколько я помню. Нет, тот видимо, всё же был забыт на окне. Хорошо, если бы его просто выкинули в мусорное ведро. Такого рода блокноты у меня есть всегда, их можно использовать для переписки, игры в слова, ассоциации, города и цепочки.

"плачет, писает, орёт" (про эмо)

"Мы накурим Е. так, что он будет скакать точно Гроб* или опора ЛЭП**! (см. картинки внизу)

"Отрыжка - вещь непредсказуемая и может случиться даже во время хентая!"

"<--- памятник раздолбайству***?
- Не поняла.
-Так насрать посреди парты, поставить сверху телефон и сидеть восхищаться!
- Ай-ай-ай-ай, я рас3,14здяй!"

И всё в таком духе. И потерянный блокнотик мало чем отличается.
пояснения