Если бы господь наградил меня синдромом Туррета, это было бы смешно, я столько слов знаю...

Сначала спрошу о смертельно важном для себя, а потом начну постить прочую лабуду.

Есть 2 (даже 3,5) компа. Один из них мой, ему 10 лет. В нем 2 жестких диска - один на 40, другой на 80. Можно ли поставить третий?

Хотя, я скорее бы два этих переместил в комп, где уже есть единственный жесткий диск, на котором винда, 1С и ничего лишнего.

1) Обязательно ли на перемещаемом с моего компа диске С убивать винду? (тогда мне придется заново устанавливать фотошоп и много чего еще)

2) какие еще подводные камни, крем уха слышал, что там у старых компов совместимость какая-то не такая. так что перетащить мои жесткие диски может оказаться задачей нереальной.

В крайнем случае, будет просто 2 компа.

лишь слегка отвратительно

Отчего-то родилось такое сравнение после оргии под названием "последний день сдачи отчета".

В полночь с 30-го на 31-е загадали начать работать по-другому.

Для полной схожости с 31 января надо было выкинуть кучу старой бумаги в окно, а потом уснуть в неестественных позах за компами.

Уж не знаю, когда я буду работать более нормированно. Очевидно, это моя беда от избытка мозгов, а еще такое свойство, что я отношусь к официальным бумагам и законам как к г-ну. Я знаю правила, но правила - лишь инструмент в моих руках.

Сегодня пошутили, что если бы я работал на другой стороне - в налоговой (я хотел раньше в таможне работать вообще) или в службе безопасности банка, это был бы полный пэ. Кстати, еще раз подумал, что был глуп, когда хотел работать в гос. органах. Чего в таких системах много, так это нездоровой конкуренции, чего я не терплю.

Из любопытства, а бухгалтеров здесь много? Хотя, я прям бухгалтером оставаться не хочу. Стремлюсь в экономисты.

------------------

Прикольно быть трапом все же и на вопрос "ты кто" отвечать уклончиво.

Просто ради реакции людей, когда они обнаруживают яйца у тех, у кого  ожидали их увидеть.

Это я как всегда выразился при помощи пошлой метафоры, конечно, я имел в виду яйца в широком смысле.

 

Когда тебе хорошо по-настоящему, а не в каком-то болезненно-наркоманском смысле - как после фапа, дозы, водки - то начинаешь замечать больше красивого вокруг.
Отмечаешь, как часто в открытое окно залетают бабочки, и асфальт после летнего дождя становится голубым.
А сегодня в День Ивана Купалы я нашел цветущий папоротник



Как-то тут у меня руки дрожат слишком сильно, из-за чего получилось излишне резко, не то, что я хотел...

С помощью сайта - http://gifovina.ru/

Знаю, неожиданно позитивный пост для этого дневника.
Кишки обещаю в ближайшее время все-равно, так что не унывайте.
----------
Снилось, что один из моих знакомых в реале у меня в друзьях на лиру. Теоретически, ему бы понравилось, кстати, в нашем скотском стаде. Вообще, забавная он куртизанка, если просто перетереть о веществах, сексе и прочих скотских штуках, а никаких общих дел не иметь.
Но все ж сон был кошмаром, потому что отсылает к моему самому большому страху ИРЛ - моя тян читает мой дневник, после чего не может разговаривать уже с таким аморалом.

В четверг в офисе отключили электричество. Соответственно работа встала, и мы пинаем хуи до понедельника.. Правда, у меня есть "домашнее задание" небольшое, которое надо за эти выходные сделать. В целом, конечно, ловлю момент. Все-таки отчетный период начался и каких-либо выходных вообще не планировалось.

Зато вчера мы с моей тян посадили киви.

Чувствовал себя прям разбитым и демотивированным без электричества. Все просто валилось из рук, вылетало из головы напрочь. В который раз повторяю: ненавижу все простое и естественное. Жизнь без компов - не жизнь.

Чувствую себя офисным подсолнухом, цветущим в сторону экрана.

В качестве косвенного доказательства приведу то, что я просто обожаю то пекло, которое наконец наступает. С удивлением обнаружил, что вокруг все потеют и сходят с ума. Особенно в помещениях, таких как сберкасса. А я - нет! Я даже на ощупь прохладный.

--------

Не знаю, почему я так долго скрывал от вас этот вин, но по-моему я нашел причину, почему я люблю современное искусство, всякое г-но, сюрреализм и психодел.

Пощу обои из своего коридора (а раньше такие же. только красные, были в зале)

С детства я наблюдаю шизофренические абтракции, в которых можно угадать титьки, г-но и х-и. Даже сейчас вижу пару вкусных и фапабельных разводов, а вы?

Пристало слово, которое в принципе не ново, но как-то я его раньше активно не употреблял. А тут услышал и понял, какое оно красивое и замечательное!
Шароёбиться - ошиваться, околачиваться.
Пошли пошароёбимся куда-либо - пойдём прогуляемся по маленькому делу (например за хлебом, попьём пива у ларька, в ломбард, в пункт приёма тары) Выражение плохо сочетается с походом на рок-концерт, в картинную галерею, оперу, театр, хотя теоретически возможно по отношению к клубу, бару или заведения класса "капельница".
Кстати, слово "шароёбились" заметно уменьшает значимость вашего занятия, практически приравнивает его к околачиванию грушей хуя, бесцельной потери времени.
Для кого-то шароёбиться - основное занятие по жизни, тут сродни "маяться" (хотя всё-равно всем понятно, что се не от душевных страданий, а от дури глубокой).


А вот всем знакомое выражение: "Да из него ..., как из меня балерина" (Из меня скорее балерина получится, чем из него ...). Поскольку сравнение меня с балериной не очень показательно, я немного адаптировал под себя: "Да из меня быстрее донор спермы получится, чем из него солдат"
Читать далее...

1) Напала зимняя апатия. Я даже не так уж поздно возвращался домой все эти дни, просто отдавал предпочтение сну. Но, кажись, сегодня я выспался.


как всегда, много и не совсем прилично

Сегодняшний сон наверное можно назвать приятным, а почти ни одни сон не могу назвать приятным, они вообще-то все у меня тревожные.
Мы пошли отдыхать с мамой на какое-то озеро. Там давали на прокат катамараны, и мы решили тоже попробовать (что в реале нонсенс, и я не помню, рассказывал ли я ей о том, что как-то на нём катался, ведь это слишком опасно).
Само озеро было весьма оригинальным. В некоторых местах оно было засыпано декоративными стеклянными камушками, так что по нему можно было ходить, но всё-равно надо смотреть под ноги - в некоторых местах внезапные обрывы. В один такой я провалился по грудь прям в одежде. Реально в этом сне была просто чья-то другая мать, потому что меня никто не послал матом домой переодеваться после этого.
За катамаранами была очередь, причём все они были разные и стиллизованные под разный вид транспорта или животных. Был "автобус" оранжевый, был крокодил... Нам достался чёрный кожаный диван с шизической системой системой управления, но плюсом его было то, что на его сиденье не было воды (что лично мне в моём реальном опыте с ними показалось неприятным, но неизбежным). Почему я во сне об этом думал после незапланированного купания - хз, видимо от привычки, что мама всегда хочет, чтобы мороженое было тёплым, а вода сухой.
Вот я начал про управление же. Там было две кнопки - чёрная и красная. Красная - газ, а чёрной регулировалась конфигурация кресла, и было предупреждение, что её лучше не нажимать. Как рулить? да просто перемещая вес.
И мы поплыли... Или поехали, а может и полетели. Началось с того, что я ещё раз бултыхнулся в воду, залез обратно, катамаран пошёл по воде, а потом, когда мы отплыли достаточно далеко от лодочной станции, то я обнаружил, что мы уже летим. И не над озером.
Мы сделали круг по залу с кафешками в каком-то торговом центре, там все ели такую аппетитную нямку, что я не удержался и стырил с чьего-то торта пару свежих ягод, но всё-равно их уронил.
Далее я пролетал мимо шмоточного отдела. Там был Туркафинве с другом, и приставал к продавщице насчёт размеров чикских шмоток (интересно, я вод прям нашими сленговыми словами так и думаю во сне), что что-то там ему мало. Продавщица в то время была послушной и годной едой, не знала что мямлить и куда смотреть.
Пардон, но я не стал останавливаться, чтобы поздороваться. Я ведь ещё и креслом управлял с трудом. Я хотел сделать круг и попытаться снова спереть ягод или чего повкуснее, но случайно нажал на чёрную кнопку, и вылезло ещё три чёрных кнопки в разных частях кресла. Красная же заблокировалась. Я отчаянно стал искать, на что нажать вместо красной кнопки, еле нашёл ещё одну пару кнопок, но эти были в форме сердечек и находились у меня за спиной. Я нажал на красную, и кресло пошло быстрее.
Однако, когда оно почти подлетело к жратве, я почувствовал, что моя рука устала, после чего проснулся.
Фейл.
----------------------------
Задрали дожди, задрал тупой мэр, сука, не знаю, кто больше. Улицу, на которой расположен наш офис, невозможно перейти во время дождя, и вообще ни одну близлежащую улицу нельзя перейти. Нормальные ливнёвки начинаются только с середины Покровки.
Всё, завтра я не иду НИКУДА.
Кайф.

ёб - 1) ругательство, значение - блин, чёрт 2) трахать, сокр. от ебать.
Ну и процесс ебли, разумеется: «там такой ёб стоит, что в одном с ними районе находится невозможно»
ёб твою мать - выражение удивления/разочарования. А можно ещё много чего выражать «ёб твою мать».

ёбаль - Любовник. Слово звучит довольно интересно и мягко. В отличие от «Ёбырь@? К примеру

ёбанаврот - очень популярное сокращенное "ёбаный в рот".

ёбаный насрать - высшая форма разочарования

ёбаный стос - Создатель всего ссущего на Земле
(с) А.Никонов

Ёбань - то-же что и поебень.
Напр: Что за Ебань ты притащил?

ёбанэс - дурак, чудак.
Да и слово чудаковатое

ёбарь - гуляка, бабник.

ёбарь топтун - бабник

ёбарь-камикадзе - до смерти охота.
Это вот к примеру ситуация. Когда Туркафинве начинает что-то про буфетчицу Зою.
ёбарь-надомник - ёбарь живущий в доме. Ну, в смысле, ёбырь, к которому нужно ходить
ёбарь-перехватчик - уводит баб у ближайшего своего.
ёбик - маленький, только начинающий себя реализовывать долбоёб. Ну, или совсем ещё школьник, неумело постигающий науку ебли
ёбкая - любительница поебаться, со сладкой пиздой .
«Люська – девка ёбкая» или «Ануфрий – парень ёбкий». Или «розетка после одиночки кажется ёбкой»

ёбль - Мразь, тварь, скотина и т.п. тяжелые выражения в женском роде. Пример: "Эта ёбль, совсем охуела!!!"

ёбник - 1) блядун 2) усеч. ебало. «Ну, Ануфрий, подставляй ёбник!»

ёбом не токнуло - употребляется при работе с электричеством.
примерное звучание: будь осторожнее, а то ёбом токнет!

ёбс - нецензурный вариант бац /клопс-с? а мы его - ёбс!/.

дальше бред

Снился сон, в котором я весь день ходил в неудобном сапоге. А потом, когда я его снял, то оказалось что протёр ногу по линии "молнии" до самого мяса. Было прям видно жировую прослойку, потом немного мышц, потом ещё слой жира (плять, неужто у меня такие жирные икры???). Короче, вылитый бекон. Потом я ещё подумал, что само не заживёт и стал накладывать бинт из туалетной бумаги.
Элен всё-таки решила, что у нас не стоит работать. Тут слишком хаос, того гляди изначальные твари полезут из всех щелей. Очень трудно в это всё вникать.
Есть конечно определённая куча говна, которую мне придётся расхлебать без майонеза как плохому рекомендателю. Лишь бы меня оставили (если быть совсем честным, то эта компания прекрасно продержится и вовсе без сотрудников). Ладно, по крайней мере, ты потратила 2 недели, а не, скажем, пол года.
И я с самого начала предупреждал ведь. Сердце моё сжалось после "Что ты гнал про свою работу?... Чистый офис, начальница няшка".
Офис этот вызывает Ненависть у большинства, няшка тоже. Пока клепали отчётность, задолбали вкорень и довели до белого коления соседей из фотоателье (ну, вообще-то, ты задолбала , я только давал им интересные задания на ловкость и сообразительность, сам обогатился, мы с ними очень радовались, когда получалось красиво и точно в нужном месте), пришлось покупать фотопринтер (не спрашивайте зачем, хотя и так ясно). Ненависть чиновников, ненависть бывших сотрудников (в том числе кого-то из твоих бывших знакомых), чудо, если нет текущей судебной тяжбы. Кажется, уже пол города успела там поработать, теперь ценят жизнь и скуку во всех её красках куда больше.

минутка лингвистики +18

гавна ебануть - Сказать ерунду или сделать что-то крайне тупо.
«В принципе я знал, как это бывает, но когда это случилось со мной, как-то растерялся. Открываю дверь, а на площадке горящая газета. Ну, я и ебанул говна, когда со всей дури затушил ей ногой в открытом тапке!»
Гамносос - Плохой человек
(Употребление вольное)
гамнюк – гавнюк
отчего так всюду сливаются слова «гамма-говно» не разумею, всё не так…
гамыра - Водка. Причём скорее имеется в виду невкусная, плохая водка. Либо не совсем водка, а разбавленный спирт. Либо просто водка, которую так называют ради пиара и преувеличения её суровости.
«Вот тогда я и попробовал впервые гамыру с какао-порошком и гамыру с клюквой. Великая вещь.»
Редко имеется в виду плохой человек.
гандаёб - Бездельник. (Пример: "Что ты гандоёбишь?")гандон презерватив , реже - плохой человек.
гандонище - Редкий по своей гадкой сущности человек.
гандоплюй - В принципе не значит ничего, но если захотите обозвать так кого-нибудь, то я думаю желаемый эффект будет достигнут.
гандошка - Натягивающаяся на голову шапка.
гандурас - Плохой человек.
«Пидорасы» сами напрашиваются, как разновидность плохих людей.

гаргулина - 1. говно, дерьмо
2. непонятная штука-вещь – вот такая вот загогулина, малята.

гашетка - клитор, секель.
Без дураков, красивое слово. Тянет на роман, не находите?
гваделупа - Производное слово = гваделупа + залупа
Без дураков, глупое слово. И вульгарнее звучащего эвфемизма придумать сложно. Рекомендуется употреблять, только если вы хотите прослыть интересным и небанальным человеком (пошялком). Примеры: гваделупу тебе на воротник, блядь подгваделупная.

генератор - хуй
К нему прилагаются аккумуляторы, как известно. И я не устану повторять: возьмите любой инструмент, прибор и смело употребляйте в качестве эвфемизма хуева.

гидроцыфал - Скользкий человек, синоним пендоса.
Кто смеётся над инвалидами, тот попадёт в ад. Нет, имел в виду, не пендостанцев, а гидроцефалов. Видимо, в этом смысл тонкого хода писать гидроцЫфал.

глиномес - активный гомосексуалист.
Пресекайте мечтания детей стать глиномесами на корню, и будет вам счастье. Кстати, взбивать масло – это намёк на правильный, вагинальный секс.

глину месить - Анальный секс. (ещё бы «толкнуть говно» упомянули.. Т.е., вот он я, сам упомянул!)

глистосить - Срать глистами и поносить. Использование в переносном смысле получается особенно злобным: «Мой сосед-вротарь* на общей кухне глистосил последними словами»
* смотрите выпуск на букву «В»
глотать живчиков - сосать хуй, делать миньет.
Выражение «ловить на живца» само напрашивается.
Тоже не особо красивый эвфемизм и пример неудачного употребления уменьшительного суффикса.
гнилая вена - анальное отверстие (в осн. зоновское выражение)
гниломудый - импотент.
(я опускаю многие варианты слова «говно», их и так все знают)
говно в проруби - Означает бездельничество, замешательство. "Ни рыба - ни мясо"; "ни туда - ни сюда". (Например: "Че ты как говно в проруби тут болтаешься?").

говновоз - 1) ассенизатор 2) человек, плохо выполняющий свою работу /эти говновозы из транспортной милиции опять нам всю операцию обосрали/ (пример взят из словаря). (опять эти говновозы привезли кипу косых отчётов за 5 минут до закрытия)
говнодрищ - 1) Человек, исходящий говном.
2) Просто ругательство.
говноед - 1) подонок, мерзкий тип 2) скряга, скупой человек (в смысле экономии на спичках и самом необходимом).
говноёб - ублюдок, кретин, безвольный человек.
говножуй - Мутный чел, говорящий много, и ни о чем («соплежуй всё же имеет несколько другой смысл)

говномёт - Совокупность ситуаций из которых трудно найти выход.

говнопидор - Гомосексуалист, не прочь поесть фекалий.
говнорожий хуеплёт - Чрезмерно болтливый, говорящий всякую чушь.
То же, что и пиздобол, но гораздо грубее, с большим зарядом ненависти.
говносёрка - грязнуля, замарашка.
говносос - очень нехороший человек имеющий привычку контактировать с фекалиями.
говнуть - 1) смешать с говном 2) приводить в беспорядок.
Как «макнуть» или «окунуть»
говорить в микрофон - Держа хуй в руке, отсасывать его.

головопизд - уродливый, нелепый.
«Там орки пьют пиво сраками». Вот тут о такой же голове речь
Гомосеки:
гомодрель - Гомосексуалист, педераст.
Эльф Гомодрель – не всегда имя, ловите контекст!
гомодрилло - ругательное, очень плохой человек.
Как много в этом слове! И быдло тут и гей!
гомопед - слово практически равнозначное слову <пидор> только моднее

гондашлёп - Грубое ругательство.
Как бы схоже с губошлёпом», но совершенно не то. Просто воспринимайте сие, как продукт хуевертения от безделья.

гондон ебаный 1) Использованный презерватив
2) ругательство против хулиганов (ну, заговор. Видите хулиганов – произносите – ПРОФИТ!!)
гондоньеро - Оскорбительное высказывание о неприятном нахальном человеке.
Сравнимо с действием препарата «тымудак». Такое же действие оказывают любые возвышающие украшательства слова, будь то суффиксы или эпитеты: сеньор гондон, уважаемый Хуй и т.п.
гондошир - 1) разгильдяй, син. распиздяй 2) подонок, ублюдок.

гондурас - То же, что "гондон".
Обратили внимания, что «гАндурас» и «гОндурас» - разные слова?
гонять вялого - Заниматься онанизмом.
Вот какой профит гонять вялого я убейте не пойму. Предлагаю гонять хотя бы солдатика.

Гонять лобок - Мастурбировать
гонять лысого - Мастурбировать.
горизонталка - Женщина, ведущий "горизонтальный образ жизни", то есть зарабатывая лёжа в койке, или блядь, проститутка. Обычно так говорят про молоденьких девушек до 20 лет.

градусник – хуй (Стетоскоп, в принципе тоже может быть хуём)
Гребанный ебастос - Употребляется в значение "еб твою мать". (Пример: опять двойка, гребанный ебастос.)

Гребень - Тоже что и петух, но правильно петух - это не пасивный гомик. А мужик которого, в основном на зоне, отимели в задницу за что то, а не просто так (а вот этих нюансов я не знал)

грёбанный экибастуз - Выражение стало популярным, после показа фильма "Антикиллер".
Как и многие выражения русского мата, обозначает - воскличательный знак, давая понять важность произнесённого
гросс уёбище - gross (нем.) – большое. Да, вы поняли. Можно употреблять gross с чем угодно

грязь - подзалупная Ругательство. Например: "Ну, ты, бля, и грязь подзалупная!"

губа - крайне не хороший человек проявляется степень слюнявости.

губошлёп - эдакий представитель мужского пола, готовый сосать хуй для облегчения своей службы в Израильском ПВО
губошлёпка - Пиздоболка, проститутка.

гудок - Анус (например: задвинуть в гудок - выебать в жопу).

гужеваться - ебаться
Взялся за гуж… Движение на гужевом транспорте запрещено. Это всё об одном, легко запомнить

гузно - жопа, оответсвенно - гузноёб - педераст.
гульков - Гуль или просто "хуй". Нет кого чего - "хуйков".


если вас интересует, как я живу

Беспорядочные Интернет-коннекты приводят заражению неизлечимыми вирусами и гангрене баз данных

Ну почему со мной???

Да знаю я. Потому что забрёл в неблагополучный район Интернетов, на неизвестный говноблог с продажными бугогашчечками.

Вылез баннер:

 

Кстати, на самом деле, педофилия была на моём компьютере. В виде Сербского фильма.

Проехали.Я теперь там уже точно ничего нет. Ведь я же ещё и жлоб. В принципе, наверное реально было бы его просто очистить от вируса, заплатив грамотному человеку. Мы же просто пораскинули двумя белокурыми мозгами и всё снесли. Т.е, сначала мы не хотели форматировать диск D, но он упорно был невидимым. Так комп пытался нас иметь... Он был везде, но больше всего ему нарвилось сверху и сзади.

Это так грустно было. Я чувствовал себя примерно так, как если бы мне удалили кусок ноги. Сожержимое диска Д - это такие светлые воспоминания... Самые первые манулопаки, дурацкий любительский рассказ "Адова содомия", демотиваторы ещё 2008. Тогда не было сайта demotvation.ru, а демотиваторы голубого цвета никому и в страшном сне не могли присниться. Куклопак, Чёрный Властелин, няшки. Не говоря уже о музыке.

И ещё антивирус новый надо украсть. Где можно покрасть свежего Нода 4.2, но только без отсылания СМС на всякие платные номера? Хотя, вот сижу я сейчас с демо-версией касперского и вроде не жалуюсь, не так уж и тормозит работу, так что касперский тоже пдойдёт.

И будьте няшками, покидайте мне паков по следующим темам:

Читать далее...

Я всё ещё помогаю вам освоить русский язык так, как надо.
Вот знаете, идём мы как-то мимо академии МВД, лето, душа поёт (кто залезает ментам на машину?..). А там рядом стоят эти самые будущие полицейские и грязно матерятся. Аж настроение упало.

Безмудый - кастрированный
Пример: баран безмудый

бей - йеб наоборот
Пример: белли-бей, убей (индийский напев, теперь то мы знаем, о чём он)

белка - молодой педераст
Белка песенки поет
И орешки* все грызет,
А орешки не простые
(да уж не простые, лучше и не скажешь)

*бубенчики - яйца
Всё теперь ясно, чёрным по белому, Пушкин хоррор-сказки писал про педерастов.

бензель - перевязка двух тросов тонким тросом или линем
Шучу, бензель - это пассивный гомосек и только.

беретка - пизда
На пелотку она хотя бы внешне похожа. Хотя, если подумать, пилотка, беретка, пирожок - всё одно и то же.

берлять - кушать
Если честно, протестую. Это слово вообще не должно быть в словаре, оно из криминальнго сленга. Но пусть будет для общего развития.

бесплатный цирк - Баба которая смешно виляет задницей
Уверен, что какая-нибудь юная белочка может бесплатный цирк и посмешнее устроить

Бессекельная - книга есть такая "Хади: Бессекельная"
Мистер Секель даёт советы на скотской критике. Каждому должно быть известно, секель=клитор

бздёх - тихое выпускание газов
бздёха - женщина, портящая воздух
бздюх -мужик, по-тихому портящий воздух

Бздун - трус, пердун.
Бздунишка - трусишка, нежная форма такая
бздыкать - попёрдывать
бздюмо - страх, неуверенность. Есть что-то таинственное и восточное в этом слове. Будто антисила: отвага твоя велика, паладин, но и бздюмо тяжеловато.

биатлон - ебля в подъезде на ступеньках
Маленький Ануфрий (см. предыдущий выпуск на букву "а") приходит домой весь в синяках. Мать в шоке: ты где был?
- В секции по биатлону, мамуль!

Надеюсь, поняли, что делать, если ваш ребёнок занялся биатлоном, тем более, если он гомосексуального пола.

бидка - проститутка.
Бикса - проститутка (а я думал, что это что-то хорошее)
билядь - грузинская проститука
Пример: Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Ужас какой, я в шоке, продажные женщины совсем распустились, отойдите! (грузин.)
Теперь вы знаете, как выжить на грузинских улицах!

блежник - блядун
близёб - Гомосексуалист предпочитающий оральные ласки.
блядвище - Старая, замученная еблей проститутка

Далее, идут слова, обозначающие разнообразных блядей:
блядво - Блядь неопределённого рода, вот в Интернетах очень актуально
блядер - Проститутка мужского пола.
блядина - большая блядь (по аналогии с "детина")
блядистка - блядь, проститутка.
блядища - ув. блядь, очень распущенная женщина
Пример:
Я сегодня провела ночь в отеле Хилтон с 10-ю пьяными олигархами. -Ну ты красавчег! Т.е, блядища, хотел я сказать!
блядище - отпетая щлюха.
блядовозка - автомобиль блядуна, ну или "шмаровозка"
блядомордая - Девушка по которой сразу видно её сущность
блядомутие - Хреновое настроение, похмелье, тошнота и т.д.
блядососка - проститутка-миньетчица.
блядоход - вечерний, ночной выход проституток в оживленные городские места.
блядоящер - близко по значению к "блядун", человек, очень любящий ёблю и блядство.
блядуин -то же, что и супостат
блядушка - ум. пренебрежительное от блядь.
Блядь трёхрублёвая 1) Блядь обыкновенная, отличающаяся от простой бляди тем, что круг общения ограничен,как максимум - бомжами.
2) Дешёвка, низкосортная проститутка, шлюха с примитивными потребностями.

Вот и все более-менее интересные слова, произошедшие от корня "бляд"


брыле - половые губы.
букма - Женские половые органы, т.е. "по русски" - пизда
Из чего мы поняли, что Гарри Поттер был мальчиком с юмором, но тугоухим.
Алсо, Брухля - растянутые половые губы


бульда - педерастия.
Жили-были Холмс с Ватсоном и собакой бульдогом. Всё! Дальше можно не продолжать, и ребёнок понял, что хотел сказать автор
бурячик - Человек который ковыряется пальцем в жопе.

Алсо, есть одно слово: Бакенбарды. Меня подмывает что-нибудь с ним сотворить.
есть что сказать!

Я попытаюсь вам рассказать жалостливую эпик-историю.
Дело было в пятницу, 3 июня.
С утра день выдался жарким и приятным, и я попёрся по делам в эйвон-офис. Там я кроме всего купил почти задаром летнюю тряпочную сумку. Радостно всё своё барахло туда переложил и домой поехал уже с ней. В трамвае видел угрожающие чернильные тучки над нижней частью города, где я и живу. "Ну, чёрт с ним, летние ливни в такую жару редко бывают затяжными, можно зайти в магазин или переждать на остановке в случае чего" - думал я.
Подъехав к своей остановке, я понял, что до ближайшего магазина не добегу. Встал под навесом остановки.
Во истину, городские службы предусмотрели всё: прозрачную крышу на случай яркого солнечного дня и отсутствие боковых стенок на случай проливного дождя со шквальным ветром.
Не смотря на то, что я стоял под навесом, я становился всё мокрее и мокрее, к тому же стало холодать, а я в футболке.
Терпение всех людей на остановке лопнуло как-то одновременно, когда последний раз ветер подхватил струи дождя и направил точно в нас.
Промок я сразу, уже на другой стороне проезжей части я понял, что бежать нет никакого смысла, сухого на мне всё-равно уже нет. Да и идти в потяжелевшей юбке было не так легко, постоянно путаешься. Огромные лужи я тоже не обходил. Хоть наступать в них было холодно и противно, но вода так заливала в глаза, что было невозможно разглядеть, что под ногами. Благо никаких открытых люков (ну и дорогу я знаю хорошо).
Придя домой, я, кажется, целую вечность обтирался и сушился, лопал кофе.
А про сумку то я забыл, где было самое плохое.
Я потопил паспорт (ну, там всё читаемо в итоге, просто обложка скукожилась). Более того, я кажись сделал невозможное - утопил телефон Нокиа, такое только с самыми лохами может случится, это сложнее, чем убить Дракулу. Их было два, один мой, другой - нет. Мой чувствовал себя прекрасно, а вот чужой противно пищал и никак нельзя было его выключить. Всё, что я смог сделать - вытащить нафиг аккумулятор, т.к. не смотря на мою явную вину, я всё же хотел выспаться ночью перед поездкой.
Кажется, такой аппарат не может стоить более 500 рё, но и их мне крайне не хочется отдавать, я всё спустил.
...Я всё доспустил сегодня на индийской выставке в Нижегородской Ярмарке: одна туника, 5 платков, 1 шарф.
---------
Об эпиках, кстати.
Ситуация: в очереди кто-то достаёт из кармана деньги, и при этом оттуда вываливается некий прямоугольный предмет, напоминающий презерватив. Будете что-то говорить? ваши действия вообще?
--------

под катом извращенец, спойлеры, тяжёлые страницы манги и видюха. complete.

Хеллоу бро
А я машину выиграл, такие дела.
Но мой мозг настолько затрахан предшествующими разочарованиями, что я мало что соображаю, краше в психушку кладут, честно.
Результат всего этого - я нихуянепонялже!
Попробую хронологически, иначе и вы не поймёте.
Я сижу за компом в 22:00, занимаюсь неделом (хуй, рисовал, ежели угодно) и очень не хочу, чтобы мне написал Учитель Русского Языка и Литры. Сигнал с треском проходит через оргтехнику, устремляясь к телефону, я становлюсь весь кислым от ожидания СМС.
Я испустил вздох облегчения, когда открыл и понял, что это реклама, будь она благословенна!
"ОOО Favorit-Motor" Pozdravlyaem! Po itogam akcii na Vash nomer viypal priz! Avtomobil' "Chevrolet-Lacetti" na saite:www.Favorit-Motor.ru"
Первым делом я подумал о своём просроченном ключе на НОД, но рискнул.
Ничего страшного (заметного) не произошло, реально сайт, где продают автомобили шевроле
Аакция: http://www.favorit-motor.ru/index.php?type=8
Условия акции: http://www.favorit-motor.ru/index.php?subtype=27
Вот непонятные места:
Для РЕГИСТРАЦИИ в системе и получении 8-ми значного пинкода (сертификата дающего право на получение Вашего приза) необходимо в течении _одного часа_ после получения полного блока информации, воспользоваться аппаратом самообслуживания (терминалом) и пополнить баланс своей выигрышной симкарты ровно _на 1% от суммы выигрыша_.

5.1. Денежные средства затраченые на прохождение стандартной регистрации будут активированы на балансе выигрышной симкарты и Вы вправе их расходовать по своему усмотрению (совершать исходящие вызовы, отправлять sms и mms сообщения согласно Вашему тарифному плану).

5.2. Обращаем Ваше внимание на то,что пополнять баланс своего номера Вам необходимо совершать в _присутствие наших операторов_. (я так красочно представил, как я подхожу к терминалу, а в кармане у меня 5800 рё, связываюсь с ними, что сейчас у терминала такого-то и готов заплатить, и тут ко мне подходят 2 "оператора"... Ладно не так буквально) То есть когда Вы будете готовы пополнить баланс своей симкарты ровно на 1% от суммы выигрыша и будете находится возле аппарата самообслуживания (терминала) перед пополнением сначала необходимо дозвонится до нас и подключить свой номер на регистрацию.

5.3. Оператор определит модель терминала возле которого Вы находитесь и установит активное соединение, чтобы наша система могла зарегистрировать пополнение Вашего номера и активировать 8-ми значный пинкод дающий право на получение приза либо денежной компенсации.
____________
Я не понял, не прошляпил ли я уже час, когда нужно сунуть заветные 5800 в прорву терминала, или нужно ещё скорей бежать
Позвонить им? А вообще я очень хочу позвонить лучше ментам (им звонить дешевле, чем в Москву по мобильному), прям в 12 часов ночи я этого хочу. Моя АГП стала очень активной и буквально встала колом от этой мысли.
Я так хотел дать показания...
А что сказать ментам? А что они скажут мне?

флешмоб, будь он неладен

Для начала, я опечален тем, что этот предмет существует и актуален в мире сегодняшнего дня.
Я не вижу, как я могу это пройти. Может, я стал конченым параноиком и психом, но у меня ощущение, что кое-что вскроется за считанные секунды (мне нужно пол взгляда иногда, чтобы понять, что передо мной за тип, даже если не понять полностью, то отсеять как слишком скользкого и имеющего "что-то не то" на уме).
Мне ни к чему никакие нафиг амбиции, я просто мало чего реально хочу. Т.е., я на словах много чело хочу (а точнее, не против бы иметь), но обойдусь без всего перечисленного довольно безболезненного
Засуньте себе в светлое будущее карьерный рост. Он мне тоже нужен, как собаке пятая нога.
Я решил, что мне нужна работа-подспорье, чтобы можно было планировать, чтобы можно было тратить часть зарплаты на курсы немецкого, на которые я вообще-то хотел пойти _прошлым_ сентябрём. Я хочу продолжить образования в лингвистической сфере.
Самые сложные вопросы:
-каким вы видите себя через 5 лет
-какая у вас цель в жизни
-почему вы претендуете на эту должность
Каждый вопрос - как "два стула". Однозначно выдам свою нестрессоустойчивость, отвечая на них.
Кто был на сложных собеседованиях, поделитесь опытом, а?
___________
День 26. Какой тип людей вас привлекает. Не вижу различий с вопросом 25-го дня. Я там и так вроде сказал.

-Ну хватит сутулиться? Это от черезмерноого роста и слишком большой груди?

-ага

-Ни фига себе самомнение

(с) из реальной жизни

Я как бы сразу предупреждаю вопросы к личности Задорнова.

Хотела поднять тему из сегодняшней передачи на РенТВ. В культуре и искусстве, говорит, слишком много грязи с Запада. Привёл пример, что на одном спектакле в антракт в буфет никто не пошёл, всех тошнило. Но вот гад, название сей пьесы так и оставил тайной! Если кто занет, подскажите тошных пьес, потому что с недавних пор я открыл, что люблю ходить в театр. Также он упомянул, что. бывает, на сцене мочатся, а в некой постановке "Кармен" среди декораций были туалеты, причём Хосе было 60 лет, а Кармен 16 (а по сюжету они одноклассники, такие дела...)

Хочу вот подругу сводить на один с элементами стриптиза и мата...

Вообще, мне позарез надо сходить в театр, потому что я уже купила пидорастическую сумочку для этого.

_______________

Кстати, фейл у нас небольшой.  У меня стрёмное чувство, что в "Детском мире" нас запомнили, по крайней мере меня. А ещё мну я в руках некую цветастую глину в упаковке, и комментирую:

"Вот отличные цвета! Из этого можно слепить г-но, а из этого  - труп!!!" За нами в это время какой-то парень стоял.

Кстати, я был не так далёк от истины, раглагольствуя о г-не. Там в примерах работ валялась рыбка из этой самой глины с натуральной какахой на голове.

И вообще, производители сами виноваты, не фиг делать игрушечных кошек с яйцами.

________________

4-й день флешмоба: Ваше отношение к религии

Я считаю себя агностиком.

Не думаю, что религиозность = нравственность, вообще не вижу, что даёт людям религия, кроме веры в сказки и большого доброго папу с бородой.

Мне бывает очень больно, но мне не нужен опиум.

 

Я изобрёл нам форму правления!

По-моему, я сегодня, гуляя на хуторе в поисках эксгибиционистов, ещё что-то изобретал, но к сожалению забыл.

Эксгибиционистов не нашёл, даже подснежники ещё не распустились - холодно, в общем ещё, стебельки помёрзли. Не помёрз только металлический эксгибиционист. Забавная штука, если будет возможность, сфотографирую. Как описать?... Он из всякого металлического старья сделан, с рожками и кветочком в руке, а ещё с хуем.

Видел диво: лицо человека, читающего мой дневник. На нём читалось смесь омерзения и снисходительности, впрочем, когда дело лошло до отрывков "Американского психопата" в цитатнике, оно (лицо т.е.) наконец-то попросило убрать эту мерзость с экрана.

Диво №2: у меня на лбу болячка в форме сердечка, кажись.

Результат одного тупого теста, не вижу, чтобы он мне особо подходил:

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

      "Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

      "Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
      Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать.
      Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
      Температура куба свидетельствует о том, что ты "страстная", даже если по тебе не скажешь. Друзья и подруги "отогреваются" рядом с тобой, а враги боятся.
      Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
      Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
      Твой куб очень тяжелый - это говорит о том, что ты нетороплива и тебе нужно время для принятия решения. Зато оно будет выверено и обоснованно.
      Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

      "Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
      Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
      Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни.
      Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

      Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
      Эти планы реально осуществимы.
      Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

      "Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

http://www.testkub.ru/

 

 

Не поверите, но я работал с драйвом впервые после окончания универа.
Потом напишу подробнее о своих ощущениях, потому что одна мелочь мешает поставить галочку "сделано!"
Драйва во мне сейчас настолько много, что я просто не могу!..
Вот сейчас направлю его в такое русло, не смогу удержаться:



Злорадство, мне почти стыдно

Ехал вот сегодня такой весь унылый утром на назначенную встречу по делу в самые еб*ня, где Макар яйца не чесал. Без телефона.
По пути изобрёл такую клёвую штуку: напульсник на липучке с чехлом для телефона, типа "всегда под рукой". Вам не понять, не вы потратили пол жизни в поисках очков. Не знаю, упоминал ли я, но у меня проездной в пластиковом футляре на шнурочке пришит ко внутренней стороне сумки.
Кстати, дуракам везёт, мне дали позвонить незнакомые люди!

Идёшь по центральной улице города на работу.

Опаздываешь.

Видишь бутики.

Зайди во все.

(с) Адвайс-Настоящий Итальянский Мужик

Я это сделал?

Да, кажется, я уволился.

Никто не поверил в это, ибо я увольняюсь со скандалом каждый месяц. Все считают, что это временно, мол, у нас кризисы случаются у каждого первого с завидной периодчиностью.

Да срать я хотел на работу, где у всех кризисы. Так и сказал.

________________________________

Соо "скотская критика" быть! Уже готов основной аватар + в голове имеется концепт минимум 3-х плашек.

На эпиграфе скорее всего будут те Бременские животные. Но может и не они, просто пока другой идеи не пришло.