Уже облизывался на этот флешмоб, но как-то отбросил сначала эту идею, а потому увидела, сколько уже Nive_Rild настрочила, и снова захотелось.

Идея в том, что все эти упражнения на развитие воображения у графоманов. Если, кто еще захочет включится в этот жестокий флешмоб на выживание, все упражнения можно найти тут

Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате, сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Через 3 минуты откройте глаза и запишите всё, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.

Я несколько раз фотографировал свой обитаемый угол комнаты, где стоит комп, а вокруг следы стоянки пещерного человека в виде оберток от еды, лаков для ногтей и т.п. Уверена на 100 %, что и эта конструкция не раз попадала в кадр - красное кресло, на нем сидит няшный плюшевый мишка, а на коленях у него куколка.

Скульптуру я про себя называл по разному, но все вокруг одной педо- темы. Лоли в сказочном домике Педобира - это сейчас пришло в голову, мне кажется самое заковыристое.

Первым появился медведь - это подарок подруги. Есть такие медведи на открытках, вот мой на них похож. К тому же рожден он был белым, а теперь стал сероватым точь-в точь, как медведи с открыток. Еще его можно мять, потому что внутри какие-то приятные шарики... Но как-то он тупо сидел просто то на полке, то на компе. Часто падал на пол, еще чаще сидел скорее на боку. Сильный, но легкий.

Потом мне было подарено кресло-подставка под сотовый телефон. Я не пробовал использовать "кресло" по назначению, но и так понятно, что телефон там будет стоять слишком ненадежно из-за гладкости. К тому же, сложно объяснить, но я не вижу гармонии в сочетании моего классического серебристого телефона с веселеньким креслом в виде пятерни, из которого еще торчит ромашка на пружинке. Мой телефон и кресло для телефона - пусть будут уродливы по отдельности.

Не помню, была ли кукла подарена одновременно с креслом, возможно, чуть позже (скоре позже, вроде бы какое-то время медведь сидел без куклы). И не помню, какой особый смысл в неё вкладывался. Обычный пупсик с вырвиглазными сиреневыми волосами и блестючей одеждой. В детстве для меня стремных кукол не существовало, на таких я тоже бросался, как муха на мед, даже пищал бы, что волосы классные, а платье модное и дискотечное.

Итак, три казалось бы, бессмысленных подарка нашли друг друга (хотя, медведь хотя бы отдельно был симпатичен).  Честно скажу, что у меня _нет_ подарков, которые бы мной не использовались, какую бы чушь мне ни дарили (да, MOAАААR бесполезных вещей, сам я их всегда себе зажилю). Жаль только, что ИРЛ вряд ли кто-то подумает о смысле скульптуры.

 

 

раз уж мы о воображении

Преамбула: когда тают снега или прошел сильный ливень, я как-то никогда не улавливал, кто устанавливает переправы через лужи. Возможно, это какая-то хитрая автоматика.

 

Давно планировали уволить уборщицу, но так вышло, что точку в этой истории оставил я (нет, не так, как Эллин Грегори, хоть у нас и есть некоторые общие черты). Т.е, каждый раз, когда чем-нибудь вызовет недовольство (например, выкинет что-то, что бы мы не хотели выкидывать или что-то разрушит/чуть не разрушит, спиздит капельку фэйри) мы конечно бузели, но, в принципе, всем просто влом думать еще и об этом.

В старом офисе уборщица тоже была конечно не бывшим академиком, но мыть полы умела. Эта же делает это так, будто в первую очередь она пришла сюда получить деньги и пообщаться, а то, что приходится убираться и драить туалет - досадное недоразумение, с которым следует разделаться хоть бы как. Вот так я убираюсь, как она, потому что мне это вообще по жизни дико обломно. Правда, вряд ли бы я стал предлагать такие услуги людям, а что у меня дома - никого не должно колебать.

Её желание пообщаться - вообще отдельное украшение. Начинает рассказывать ерунду какую-то про своих родственников, знакомых и так далее. Потом обижается, что нам не интересно это слушать.

С какого-то момента я понял, что ее присутствие - это серьезная проблема, просто никто по разным причинам не решается развязать этот узел. Ну еклмн, тоже мне уникальный специалист....

Концом её карьеры стало то, что ей пришло в голову на меня наорать. Ну, я наорал в ответ, и тут из неё такое отборное говно поперло, после чего уже точно продолжать какие-либо отношения невозможно.

Не то, чтобы я хотел просто рассказать историю о своей обычной жизни без всякой морали. Дело в том, что  она еще задрала нос и сказала, что сама собиралась уйти, потому что мы якобы уборщицу за человека не держим. По сути, какого хрена этот человек вякает? На это ей ответили, что к ней вообще _никак_ не относятся. От уборщицы в первую очередь ожидают только то, что она будет мыть полы, в идеале с самого раннего утра или поздним вечером, когда работы и людей поменьше. Интересно, есть офисы, где не так?

И в каком офисе в наше время будут терпеть уборщицу, которому сделали мизерное замечание, а в ответ услышали "не высказывай мне, я больше тебя проработала!"? Ну да, еще годков 20 поработаю и буду фэйри и туалетную бумагу пиздить, че, долг перед обществом исполнен ведь.

...еще сказала, что кроме нее такой старательной, в нашем офисе никто не будет убираться, потому что проводов много и под столами мыть неудобно. Вообще, в шоке что у людей в голове... Представляю, какими мы плохими выглядим с её точки зрения и какой пост сейчас она бы написала. При наличии неоспоримых фактов, что свою работу она делала так себе, у неё все же есть свое мненьице, которое безусловно тоже правдиво.

Так, к слову, я сам от себя не ожидал, но внезапно придумал смайлик
ОО
U
Это улыбка такая и широко распахнутые глаза еще фантазии на тему х-я и г-на?


-----------
У Туркафинве есть на дайри такой особый днев , где он выкладывает забавные моменты из жизни своих героев-симс. Сегодня увидел такое, что я считаю должны видеть все. После этого я твердо решил, что хочу добиться чего-то подобного. Кстати, вроде такая игра особых мощностей от компа не требует

милое домашнее видео о жизни братьев Локи и Тора

Мне кажется, у меня в дневнике неизвестные активисты борются за право комментировать одним смайлом. Причем весьма однообразно.

-------------------

Эти выходные я тоже не сидел дома, на этот раз посвятил субботу общению с меньшими скотскими братьями в зоопарке.

Текста особо много не ждите, так как я после отдыха чувствую себя довольно уставшим

1. Пухлячок на следующих трех фотках - это сурок. Странно, почему кролики и кошки считаются эталоном кавая. Мне кажется, японцы просто о нем мало знают.

там прилично так фоточек

Не буду рассказывать, какими путями я посмотрел ЭТО, планировать такое я бы точно не стал, ненавижу комедии в духе американского пирога (короче только про про секс и отношения), но в итоге я Это посмотрел.
Холостячки - эталон тупопездости. Другое дело, что это ничего такого и даже скототе не противоречит. Даже смешно на самом деле было, я новое слово английское узнал - cuntgina (слияние "пизды" и "вагины"). Другое дело, что от таких отношений между человеками мне тошно.
Что плохого в фильме, я уже рассказал, теперь о плюсах.
1. В некоторых местах я сгибался от хохота. Шутки про секс очень смешные, с этим не поспоришь. Спойлер: очень смешно, когда шлюха в туалете исподтишка вытирает руки и промежность от спермы чужим подвенечным платьем.
2. Скотам будет интересно прослушать о 10-ти баллах минета во всех отвратительных подробностях
3. Соционикам будет интересно посмотреть элементарный для типирования фильм.
4. Один важный урок, который дает этот фильм: даже если ты закончила престижный университет, ты все-равно тупая пизда. Никаких противоречий тут нет.
5. Даже если ты феминистка, ты все-равно можешь быть тупой пиздой.
6. Наркотики на самом деле не вызывают никакого привыкания и вообще безвредная штука, от которой лишь немного больше энергии и чуть веселее, с ними можно со слоненком подружиться и перепихнуться с гамбургером. Их можно бросить одной левой, все иные мнения - лишь агрессивная реклама производителей алкоголя, сигарет и порнографии.

Заговорив об агрессивной рекламе, я незаметно перейду ко второму фильму - Москва 2017. Интересно, я единственный, кто не знал, о чем будет фильм, когда посмотрев трейлеры радостно побежал потреблять этот продукт?
Интересно, что вопреки красочным роликам, фильм довольно нуден. 2 гребанных часа какой-то наивной езды по ушам, пусть в итоге фильм и правдив...
Тошно слушать о том, как по очереди разные обыденные штуки нашей жизни объявляют вредными.
Лучшее, что можно сделать для этого мира - это наравне с рекламными баннерами анонимно спонсировать размещение абсолютно белых баннеров с лозунгом "будь собой". Представляю непонимание потребителя: "что же покупать? черт, как сложно раздумывать об этом!" Интересно, во что бы вылился такой социальный эксперимент.
Если возвращаться к фильму, то я конечно порекомендую всем, кто не успел, еще успеть, т.к. из всего г-на это все-равно не самое г-ное г-но, по крайней мере когда я шел в кино и выбирал фильм, остальное было еще хуже. Однако, обязан предупредить, что фильм настолько тщательно разжевывает свою идею и каждый жест режиссера, что легче всего сравнить его с отрыжкой все же.

Если бы господь наградил меня синдромом Туррета, это было бы смешно, я столько слов знаю...

Сначала спрошу о смертельно важном для себя, а потом начну постить прочую лабуду.

Есть 2 (даже 3,5) компа. Один из них мой, ему 10 лет. В нем 2 жестких диска - один на 40, другой на 80. Можно ли поставить третий?

Хотя, я скорее бы два этих переместил в комп, где уже есть единственный жесткий диск, на котором винда, 1С и ничего лишнего.

1) Обязательно ли на перемещаемом с моего компа диске С убивать винду? (тогда мне придется заново устанавливать фотошоп и много чего еще)

2) какие еще подводные камни, крем уха слышал, что там у старых компов совместимость какая-то не такая. так что перетащить мои жесткие диски может оказаться задачей нереальной.

В крайнем случае, будет просто 2 компа.

лишь слегка отвратительно

Выкладываю флешмоб, в который записался еще неделю назад у Marta Kogan
Правила довольно объемные для тех, кто хочет продолжить у себя:

1. Вам нужно слово. Слово можно "поймать" в записи предыдущего участника - это может быть что угодно: от фрукта, овоща или животного до совершенно абстрактных понятий.

2. Вам нужно "показать" слово: напишите его или нарисуйте. Это не должна быть вещь в ваших руках, это должен быть "символ" вещи в ваших руках. Включите воображение.

3. Вам нужно эмоционально окрасить слово. У каждого человека для каждого слова есть свои эмоции. Например, если вам задали лимон, то можно сморщиться. :))

4. Все действия следует заснять на фотоаппарат или на камеру и разместить в записи.

5. В записи так же необходимо разместить имя/ник человека, запустившего в вас словом и ссылку на запись, в которой вы слово поймали.

6. Человек, запустивший в вас словом, может установить временные рамки, подгоняя вашу фантазию. :))

7. Слова можно зашифровывать, кидать в виде загадок, логических задач и т.д. Пусть извилины разомнутся. :)))))

Запрещено:

1. Задавать "действия, отражающие эмоции". Например, кинуть слово "улыбка" - против правил, потому что тогда третий пункт правил теряет смысл, но задать слова "счастье" или "радость" можно.

2. Размещать в одной записи слова, полученные от разных людей.

3. Кидать слово человеку, не отписавшемуся/не находящемуся в пределах записи.

4. Нецензурная лексика, эротика бла-бла-бла-бла. Будет няшами, здесь ведь сидят и дети. XD

Мое слово "Гостеприимство":
(ссори, я хотел бы представлять другое, но в голову лезет только разная суета перед приходом гостей)
ни шиша не видно текст, но он наверное - лишнее

В качестве следующего флешмоба хочу вот это использовать: http://www.liveinternet.ru/users/meletyalda//post233344624/
Только надо попробовать что-то из заданий.
-------------
Хотел бы вернуться в критику (скотскую, если кто помнит), но времени катастрофически не хватает, мой личный дневник мне все-равно как-то важнее. Надо подумать, если бы брать на критику просто меньше народу... Но Туркафинве пока в отъезде, а это должен быть совместный проект.
Еще достаточно времени сжирает старый комп. Почти точно мне перепал вроде комп поновее (десять лет против двух). Не знаю только, как его уволочь, ни одного большого мешка со знаком доллара не нахожу.

Наконец я посмотрел Похоронную процессию роз. Это был мой долг просто, это ж кино про японских пидров. По сюжету скажу честно, что много ни фига не понял. Запутался, где там съемка в кино у главного героя, а где реальная жизнь.

Я так понял, что мать он все-таки зарэзал реально и всю жизнь отрицал, что это было на самом деле.

На мой вкус, к тому же, кино слишком возвышенное. Возможно от того, что это 60-е. Легкая яойная эротика, красивые бисенены. Кстати, из азиатов очень гарные девки получаются, европейские трапы более мужеподобны все-равно. А там уж так глубоко, один пидорас даже интригует точь-в-точь как баба, дерутся они там по-бабьи и работают гейшами. 

Кстати, забавное сочетание - гей-гейша. Хотя, по-современному, гейша - это хостесс.

Единственная промашка, которую я заметил - это когда трап бреет ногу опасной бритвой, а там волосы довольно длинные он сбривает.

В тему, что за фак:

 

Может японские переводчики подтянутся, вот мои варианты:

За безопасность ответит оральный антиприкусыватель.

оральный антиприкусыватель. Броско. Ярко. Эффектно.

оральный антиприкусыватель дарит людям анальные боли.

Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь оральный антиприкусыватель!

Королевы покупают оральный антиприкусыватель!

оральный антиприкусыватель - первобытная страсть.

оральный антиприкусыватель - всё дело в перце!

оральный антиприкусыватель - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.

оральный антиприкусыватель - вкус клубной жизни.

оральный антиприкусыватель. Последний штрих в вашем стиле.

оральный антиприкусыватель - и всё как по маслу.

Каждый оральный антиприкусыватель имеет свою неповторимую историю.

оральный антиприкусыватель - новый этап Вашей жизни.

-----------------

гороскопчики, кому это интересно?

В этом посте будет просто много фотографий.

Преамбула: как вы себе представляете канатную дорогу? у нас в доме есть фотография, на которой моя мама на такой Там кабина на одного человека, она абсолютно открытая и дело при том происходит в горах Интервьюирование мамы показывает, что в реале там у многих тапки улетали в обрыв. На такой я бы обосрался (тем, кто внизу не позавидуешь)

В нашем городе для многих это обычный общественный транспорт по утрам, т..к. канатка сокращает дорогу от города-спутника Бора до центрального района Нижнего Новгорода до 15 минут..

Такая очередь только в выходной, потому что многие пришли просто покататься и на том берегу сразу встают в обратную очередь

я час где-то грузил...

На мне весят фотки с канатной дороги (а я еще симпатичную музеяшку посетил в этот день) и флешмоб, в котором без фотика тоже не обойтись (в сам предмет флешмоба, кстати, уже готов, даж не ожидала, что так легко родится)...

Ладно, пока помаралфажествую.

Хотя, первый случай скорее смешной.

Короче были у нашей конторы клиенты (ну как клиенты, можно назвать клиентами тех, кто никогда не платил? может это просто было по любви тогда?) довольно колоритные. Любили приезжать стройной делегацией и всегда сразу гуськом шли в туалет.  После стройно следовали в кабинет и по ходу консультации сжирали конфетки. Когда конфетки кончались, то значит пора закругляться. Пробовали прятать конфеты либо сжирать их сами до их прихода. Но тогда они начинали просить водички (хз, может у них неисправимая привычка что-то жевать или пить во время разговора).

Наконец эпик: как всегда, не видя на столе конфет, попросили попить. И в тот момент, когда из тумбочки доставали пластиковый стаканчик, клиенты заметили ИХ.

"Ой, конфеееееетки! ^^"

"Можно одну?" *трагичное НОМ-НОМ и ТИШИНА*

Кавайно получилось в описании этой привычки, но вы просто представьте, что речь идет о жадных толстых рожах

 

-------

Обилие интересных общественных новостей  в последнее время поселило у меня в голове навязчивую мысль-вопрос: вот депутаты от партий понятно чем заняты - сочиняют законы (хотя, лучше уж фэнтези с голыми эльфийками), а чем заняты люди в партиях вообще? как проходят будни партийцев, которые просто рядовые её члены. ну, съезды наверное какие-то бывают, а еще что?

В принципе, есть партия, которая мне немного симпатична. И я с радостью бы в ней периодически jerk around и занимался бы Chitchat, но хз. К тому же, я специально выбираю партию, где колоритные скоты есть

Как это вообще это делается

Кстати, если бы я вдруг попал в какую-нибудь маленькую думу, я бы обязательно покровительствовал любви и сексуальным меньшинствам, это я к сведению всех пидров на ленте, я знаю, что вас у меня много.

Кстати, блин, неприятный сигнальчик, кажись на лиру стали банить за лоликон/сетакон. Неееет, я не могу, не став тысячником!!!!111

(кстати, в ближайшее время опять займусь разбором английских словечек, соотнося английский слэнг с русским)

 

--------

Вспомнил о том, что битарду не нужен настоящий переводчик. В принципе буду не против, если вы доставите еще несколько интересующих моментов в японских комиксах, чтобы узнать, что на них происходит

Читать далее...

Рассуждение слизано у одной мудрой взрослой женщины (еще одним её достоинством является то, что она камхора 85-го уровня, но об этом не здесь и не сейчас).
Отдых в выходные - это очень далеко от отдыха в отпуске. Даже если имеешь два выходных на якобы восстановление сил, то все-рвно требуется отпуск (соответственно, школоте нужны каникулы).
Проанализируем, почему это утверждение правда. Что вы делали в выходные? Вы запланировали кучу дел типа: капитально убраться (возможно, что-то в доме еще требует починки), съездить к бабушке (а у кого-то их две + престарелые тети всякие), запланированные культурные мероприятия с детьми (если есть). запланированные культурные мероприятия с друзьями. Потом - все, 2 дня закончились, вечером в воскресенье ты снова в ужасе от бездарно потраченного времени, по работе (учебе) отнюдь не скучаешь, как это бывает после реального отдыха.
Отдых является настоящим отдыхом только тогда, когда все остальные работают. Да, вы всей семьей можете опять на субботу и воскресенье поехать батрачить на свою дачу, но всю неделю ты будешь предоставлен сам себе.

Кстати, сегодня считаю, что все же с пользой провел время. Катался на канатной дороге, много сфотографировал. Но это завтра наверное выложу. Довершить хотел просмотром "Похоронной процессии роз", но не нашел с переводом пока (может его и нет?).
-----

Об уюте
Стоило переставить кровать, и теперь мне вдвойне кайфовей спится. Ощущение полное, как будто не у себя дома. Когда привыкну, надо будет снова поэкспериментировать. Не знал раньше за собой такой фишки. Кому-то комфортно только привычное, и чтобы привыкнуть к новому месту приходится пережить лому вплоть до глюков, про всякие подозрительные шорохи, а мне всегда сладко спалось в гостях, в гостиницах,.. да вообще везде. Сразу при такой смене места чувствую прилив энергии.
Необычное удовлетворение любви к поездкам


-----

Раньше, помнится, было модным и многие изучали японский. Интересно, у меня на ленте встречаются люди, способные в общих чертах перевести немного текста?
текста правда немного

Граф-дракула задала вопрос о скотах, почти весь день на это потратил. Суть в том, что вам задают сложный объемный вопрос, и ответить на него тоже развернуто.

Ты встречаешь человека с очевидным недостатком скотства. Он настолько далёк от этого, что ему это мешает жить, и ты решаешь/вынуждена просветить его и сделать скотом ради его же блага. Ты можешь описать это как случай из жизни, можешь составить методику, а можешь ответить на вопрос и в любой другой форме! Было бы неплохо добавить рассуждения на тему скотства в целом, его плюсов, минусов и роли в развитии общества и становления индивидов.

иллюстрированный ответ

Я наконец победил злобный дайриблог.
"Поменял" свой старый пароль на свой старый пароль. Запомнил точный регистр, как его написал, если проблемы будут снова, то это будет странно (как можно забыть пароль, которой я вспомнил даже после трехмесячного отсутствия?)

---------------
Для того чтобы понять юмор, вам надо пройти на сайт миграционной службы и попытаться заполнить ФОРМу УВЕДОМЛЕНИЯ О ЗАКЛЮЧЕНИИ ТРУДОВОГО ДОГОВОРА ИЛИ ГРАЖДАНСКО-ПРАВОВОГО ДОГОВОРА С ИНОСТРАННЫМ ГРАЖДАНИНОМ, ПРИБЫВШИМ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ В ПОРЯДКЕ, НЕ ТРЕБУЮЩЕМ ПОЛУЧЕНИЯ ВИЗЫ (я не нажимал капслок, просто скопировал текст).
Обещаю вам много огромных красных букв, глупые пояснения, индусский ексель (это типа такие операторы ПК из Индии, ведь нельзя же их назвать программистами, а их творение индусским кодом, если оно делается в обычном екселе), свежие шутки про Пензу и кыргызов.
Скрин того, что я делал в рабочее время:


Ну а какие символы я ещё мог поставить?..
Интересно ещё представить личность, кому могло прийти такое в голову. Ничего тупее на официальных сайтах не видел. Эффект неожиданности правильно сработал

Дорвался до "третьего лишнего".
Пошлых шуток завались, медведь развратен и лишь немного уступает мистеру Уиглзу. Ну, просто Уиглз полный отморозок. а вообще то же самое, что и Уиглз можно делать, имея свою мораль. Так-то.
Пример:




спойлеры и поиск смысла, многим имеет смысл просто остановится на видео
Слушайте какой Пэ приключился с моим дайревским аккаунтом: я не просто забыл пароль, я забыл пароль от почты, на которую зарегистрирован дневник.
Более того, неимоверным чудом браузер автоматически заполнил пароль от этой почты, я сделал запрос, чтобы мне система дайри подсказала пароль. И вот желажа: оказалось, что я пароль не забыл, а во всех случаях набирал его правильно (ну, там слово просто одно, пусть существуют варианты написать его в русской и английской раскладке, пусть есть вариант написать его с ошибкой - все-равно вариантов немного).
Сегодня я уж не надеялся, но браузер автоматом заполнил мой пароль на дайрях и я смог зайти. Интересно, что можно теперь сделать, чтобы все ж новый аккаунт не заводить?
Хотелось бы этот вопрос решить до того, как Туркафинве вернется с каникул и начнет каждый день писать об искусстве.


Кстати, что я ценю в дайри, так это Туркафинве и соционический фэндом. Соционика там просто везде, хотя мне уже поднадоедает читать то, что и так понятно в этой простейшей модели, что-то новое там услышишь весьма редко.
Пара срывов покровов
Читать далее...

Просто отвлеченный вопрос: а никто не замечал чесотки от кваса? Знаю уже двух жертв + я сам

----------------------

Маленькая заметка о том, как профессии уродуют людей. Отчего нотариусы такие снобы? Раньше их было меньше, помню огромные очереди, человек из 10 в лучшем случае. Сейчас, как правило заходишь, а там тишь и простор. Более того, эти *** начинают рвать когти от денег подальше. В том числе отпугивают заявлениями "ты из какова раёна? иди заверяй подписи в свой раён!"

А уж до чего жеманные, о том, чтобы посадить на стул бомжа-ген.директора фирмы-однодневки мечтать точно нельзя. Терпеть со школьных годов не могу жеманных теток (хотя, конечно, в некоторых случаях вынужден играть по их правилам, гнуть что-то из себя, находясь у гориллы в клетке нет никакого смысла). Они просто оскорбляют мою философию, что к любому человеку надо относиться без предубеждений.

Да еще и провоцируют население иметь предубеждение против всей их тупой профессии. Что-то менее творческое на само деле представить нельзя. Почему не существует до сих пор компьютерных терминалов для заверения документов по определенным стандартным критериям?

-----------------------

Никаких расовых тем в дневнике, конечно же. Если, конечно, вы сами не захотите из этого раздуть.

Недавно попалось на глаза нормальное армянское имя (т.е., его так назвали родители, и именно это слово стоит у него в паспорте) - Хачик. Представилось, идет этот человек вечером по улице, а ему в след: "Хачик! Хачик!". А он себе думает с улыбкой позитивной: "Надое же, все в городе меня знают!"

И такая мысль посетила голову, а что такого, собственно, если бы в америкосов обзывали Биллами? Русских, кстати, тоже обзывают Иванами. Никто еще от этого не звэрел.

Что-то милое

Какие только прекрасные слова не придут на ум, когда работаешь над чужими ошибками.

Происходит явно от причудливо слившихся "Вотжепидрила!" ---- > "Вот Жепидрила". Правда, интересней звучит "жепидрило", "жепидрил" и "жопридрил"

--------

Снова троллфейс в сторону дресс-кодов.

Сейчас работаю и в выходные, потому что участвую в двух проверках на возмещение из бюджета. Решил, что раз все равно "не настоящий" рабочий день, стоит позволить себе невиданную вольность - мой шелковый плессированный топ, который разлетается и оголяет живот. И что я услышал от начальства?

"Ну, почему ты не каждый день такая красивая?!"

Это не прикол.

С такой работой можно и татуху сделать, правда это риск большой в другом плане - кривыке руки мастера, кожные реакции всякие...

Я написал это, чтобы в очередной раз отметить плюс быть творцом.

--------------

Рассказали, как можно приготовить ежика. Метод конечно интересный, сравнимый с тем, как ебать гуся. Да и говорят, мясцо нежное....

Просто надо ежа обвалять в глине и бросить печься в костер (уж не знаю, можно ли проявить гуманность и умертвить его предварительно). Когда он испечется, то иголки отстанут вместе с глиной.

Не представляю, как это, но вдруг кому пригодится это знание, если потеряетесь в глухом лесу.... Короче, теперь вы знаете, что так можно, если что, расскажите!

 

Не смотря на то, что день ВДВ уже прошел, все-равно я уверен, что праздничное блюдо, которое я изобрел, будет актуально и по какому-нибудь другому случаю.

Возьмите свежий летний огурец

 

Как бы он не был прекрасен, сегодня бы не будем писать на нем "хуй" и ваять скульптуру борцов.  Мы разрежем его на две половинки и посолим по вкусу (ну большая щепотка на обе половины уйдет у меня, хотя кому как). Я опять же не претендую, можете и посахарить и кокса добавить.

 

Начинаем тереть половинки внутренней стороной друг о друга (подсказка: это то, куда мы соль сыпали). Когда готовишь, то очень важны эмоции, с какими это делаешь. Вот момент "терки друг о друга" -  самый важный, к нему надо правильно подойти. Но и перебарщивать тоже не стоит. Попробуйте на вдохновении поймать нужный момент, когда огурец достаточно увлажнился и начал сочиться.

Остальное придется делать со сноровкой пожарника. Лучше, если бородинский хлеб был куплен уже нарезанным аккуратненькими кусочками. Впрочем, если вы опытный повар, то можете конечно купить и целую буханку, тем не менее в такой волнительный момент надо вам  эти неудачно раскрошившиеся, порванные куски? лучше доверьтесь профессионалам... Опять же, пока вы возитесь, огурец может заветриться,.. наверное...

 

Теперь на сцену выходит наш секретный ингредиент -- майонез! Как говорится, кашу майонезом не испортишь. Хороши конфетки, а с майонезом так тем более...

Намазываем майонез на кусок черного хлеба, но слишком много его не надо. Нам же надо почувствовать богатый, чуть солоноватый вкус молодых овощей. Да и не стоит все вокруг забрызгивать майонезом со своего бутера, практика показывает, что гвоздями он к нему отнюдь не прибит.

Блюдо готово, но перед тем, как набросится на огурец, надо обязательно выпить водки.

Приятного вам аппетита! (а может, кто-то еще и пофапал)

Надеюсь, этим рецептом я разогрел вас для более эротичных картинок (водки выпить стоило)

Казнь и выпускной, манга +18