Мне приснился реально отвратительный сон, советую посмотреть.

Снилось мне, что мы с подругой детства, которую я давно не вижу, вроде бы в моей квартире.

И тут у меня из унитаза появляется какое-о землисто-серое чудовищко. Оно конечно омерзительно, но прямо не атакует.. Почему-то оно аморфно разлеглось на столе, и из него вытекала белая слизь. Не из кожу, причём, а из обычных отверстий - из носа, из задницы, из п-ды...

Почему-то я такое пятно заметила на своей кофте, хотя не трогала его.

Потом помню, что мы смылись из этой квартиры подальше, куда-то на второй этаж. Потом ещё выше. Походило, что мы находимся в какой-то компьютерной бродилке, но всё шло наперекосяк из-за этих белых соплей.

А потом как-то получилось, что мы снова на первом уровне, и снова лезет чудовище из унитаза.

Только теперь я уже знаю, что пытаться убежать/отойти подальше - не продуктивно.

Я довольно лениво начинаю его лупесить кулаками. С нормальной скоростью двигаться во сне почему-то всегда сложно, движения такие, будто бы всё на свете отлежал. С каждым ударом урон монстру был заметен, например после одного особо удачного от его лица остался голый череп, но оно всё-равно было пока живым. Белая слизь летела во все стороны, но откуда-то я знал, что после уничтожения монстра она потеряет свою силу. Да, монстра я таки уебал...

А ещё не помню в каком промежутке, но мой котёнок (которого мы недавно подобрали) играл на диване с эмо-котёнком. Т.е. Он был тоже преимущественно чёрный, но весь в малиновых и бирюзовых сердечках. Это окрас натурально такой был.

Этому сну не хвтало только опарышей:

-------------

Туркфинве постит флешмобы по понедельникам, и пока я их все охотно перенимаю.

Суть этого в том, что называешь свой последний просмотренный фильм - это твоя история жизни.

У меня был Шестиструнный самурай. Кажись, я таки крутой чувак.

Вам надо приготовиться не просто к жестокости, а к самому настоящему изуверству

Так вышло, что по долгу службы я часто бываю на почте. Это отправление писем настолько стало рутиной, что моя фантазия уже ищет какую-то отдушину. Осенило

Осенило меня в тот момент, когда я спросил, можно ли уведомление придёт на другую организацию (долго и незачем объяснять, что да зачем, просто так нам удобнее). В принципе, как выяснилось, можно уведомление направлять хоть на свой домашний адрес, если вы считаете, что так вам удобнее его получить. Да куда угодно... Тут до меня дошло, что письма/бандероли можно также отправлять от кого угодно, и по сути я постоянно отправляю письма от кого угодно, доверенности мне не надо никакой для этого. Никто даже не проверит, от существующей организации я отправляю бандероль или нет.

Ах, если бы у меня были реально свободные деньги, которых не жалко... Поприветствуем ООО "Санта". С удовольствием вышлет вам ценную бандероль с г-ном.

Нам ведь зачитывали как-то какую хрень люди пытались отправлять международной почтой (но там чуть посложнее), в т.ч. пулемёт "Максим". Кто же может их винить, когда сама система рождает мощные хулиганские побуждения?! Всё для удобства: на сайте Почты России вы даже можете посмотреть, доставлено ваше письмо или нет.

Кстати, Скотач, есть одна тян... Она постоянно интересуется, о чём я задумался, о любви, наверное. А мне вот прям хочется ответить честно, о чём (говно/деньги). Что-то останавливает, это ж главный скотский секрет всё ж а ещё от неё зависит моя зарплата

-----------------------

Камменты в предыдущем посте напомнили мне, что здесь давно не было полноценного яйцетряс-треда. Ну, это от того, что я мало фильмов сейчас смотрю, также мало читаю... Пока подумаю, что могло бы быть темой.

Ноющая, ничуть не меньше, чем дыра содома после неаккуратного обращения с кочергой.
Посмотрел я сегодня на свой зуб и обомлел, как такого разработанного, зияющего чернотой дупла можно было раньше не замечать?! Я никак не планировал, у меня давно есть ещё две дырки, требующие удовлетворения, но те пока вроде не так чешутся.
Я не скажу, что прям невыносимо, но постоянно тянет прикасаться языком.
Принцип "по-извращенски об обыденном и возвышенно о самом грязном" продолжаем соблюдать. <--- Кстати, помогите мне расставить знаки препинания в этом предложении.
Третья физика автора по ПЙ чуется за версту.
На соционику я вас вроде худо-бедно подсадил, теперь мне интересно, сколько из вас прирождённых извращенцев.
I like history and biology, I am a gayood girl

Сначала подведём статистику за январь

в плаще – кто это такой красивый?
секс козауми – с ко-за-ми
демотиваторы про декана - дерзко
картинки шматочок торта – так можно сказать только про мясной торт, сальный, беконный, говёный
заячья хуйня – как оригинально. Ещё и заячья!
потерял ключ от ячейки в супермаркете – у самого не раз было
фонтанирующее дерьмо – хэппи нью йеар
персик поза – ещё спросите, в какой позе куриное яйцо
пальпация половых органов у девочек – игры в доктора…
алюминиевый забор – непрактично, уж лучше трусы
ванильная пизда – о розовые мечты…
самый большой пердеж – стихийное бедствия, срочная эвакуация, зона оцеплена
печеньки темная сторона – подгоревшая
чугунный бантик – прибитый к башке
конструкції червяків – это строение червя? Требуется помощь украинских лингвистов ;-)
японка в слизи – вот так они и живут, а по улицам ходят тентакли с балалайками
рука с гаечным ключом – несчастный случай.
жопу откусили заяц – суровые зайцы… Я всегда обращал внимание на их зубы
телепушкин – вот так пишешь всякую пошлятину, баб ебёшь, а потом сцука тебя начинают проходить начиная с детского сада!
армия рисунки карандашом – рота есек?
велосипед в разрезе – техногуро какое-то
пежо в футболе – у меня есть машина в розовых трусах, но я эту картинку в дневник не постил
почему одноклассники очень сильно виснут – потому что у них подростковый возраст
санта хуя – снова поклонение фаллическому символу
молоко вдвойне вкусней если это не – я заинтригован же!
многоножка cartoon теперь мультик по мотивам?
orochimaru врач – блин. Секси…
хвост колобок – крысиный хвостик в хлебе, старая городская легенда
колобок-кролик ужас – почище «Мухи»
соционическая открытка бальзаку – ой, как мы рады будем!
не пизда а котята – кто-то спутал?
совокупление гуся с негритянкой – целиком засунула?
чем заняться с членом – с членом никогда не скучно! Можно, к примеру, в библиотеку пойти
на оке с козой – коза-акробатка не даёт покоя
котик удачи мадара дружбы – Мадара дружбы, какое ня )
любовь на велосипеде – я раньше думал. Что на заднем сиденье Жигулей – самый крайний эконом-класс, оказывается нет, можно ещё и на багажнике велосипеда
грустная с телефоном – плачет девушка в автомате…
человеческие уродства от совокуплений с жывотными фото – это миф, ебите коз на здоровье
загрязнение русского языка словом пипец – даладно! Нормальные эвфемизм, почти как старый добрый блин
наш ежик не колючий он хрустящий – нам без разницы. Всё-равно в анал пихать, - ответили дети
как называется пердеж под одеялом – как-то называется? Чего только нет…
ковровое порно – ковровые порно-войска
мой протез – совсем видать отчаялся найти. А вот кто нашёл, того и протез!
кудрявые крысы – довольно няшно
аллегория бытия – я же говорил. Что эта картина принесёт славу!
каждую пятницу я в гавно а понедельник я огурцов – Огурцов это нет, это «два»
романтичная натура – это , к примеру.
кудрявый комар – это кудрявая белочка уже
одёжка на член – ещё паричок ему
блюдо из черепахи золотая каска – буржуи…

________________________
А вот вам Спокойной ночи малыши:

David Whitlam
Психиатра бы в тред. Серьёзные сомнения, ходит ли автор ещё по тонкому лезвию ножа, рассекающего мир на реальный и кошмарный, либо уже нет.


Читать далее...

Книженцию по клинической и характерологии я прочитал. Теперь вместо "ты - быдло" буду говорить "сударь, да вы органик!" В общем, как всегда понял превратно и через призму пакета на голове.
Ах,да, ещё моя мама - классическая мама ребёнка-шизофреника, пусть не удивляется.
Английский я так и не сделал. Жду. Когда пнут или дадут колесом по голове.
Вчера Турка предложил нарисовать по тому же шаблону себя с точки зрения общества.
Деградация моей личности с точки зрения семьи и шкьолы:

10 лет: Требует госпитализации. Кстати, у психиатра я не обследовался никогда. На всякий случай, этого избегали как мои родители, так и я теперь.
13 лет: Мне прочат большое будущее, а я считаю себя очень крутым.
17 лет: Высокие идеалы, Родина... Грустный факт, что в армию таких не берут, встал тогда в полный рост, окутав тенью весь мой маленький мирок.
Текущий возраст: типичный обитатель интернетов и ваших снов.
Выполнил заказ La_prevision. Я _подчёркиваю_, что это не моя идея! Пусть не отнекивается теперь.
уберите детей и обезьян от монитора

Мать убеждает меня, что, сгребая помойку со своего стола, я случайно выкинул пульт от телевизора.
Я не понимаю, как такое могло получиться даже в моём случае! Ну, он же большой, даже если он был с горкой закопан под мандариновыми кожурками, его нельзя было не почувствовать!
...Может он таки упал за компьютерный стол?... (ага, надейся, если перечислять всё, что там должно быть, то куча должна была бы из-под этого стола возвышаться)
______________________
Читаю книжку http://serebrkniga.narod.ru/polkalit/729Volkov-Raz...eskih_mirov.html#_Toc109271500
Кажется, что психастеник - это отстой. Это даже более печально, чем просто астеник, педант или какой-нибудь шизоид.
Плюс, явно что-то от неустойчивого. Например, я продолжаю читать, хотя знаю, что мне надо заниматься сейчас другими вещами. Тем более, одна из этих мелочишек - выполнение тестового задания на вакансию в бюро переводов. Большую часть я сделал, и шло у меня это дело довольно бодро, и вчера был весь день свободен, но... Мне определённо помогла бы компания в этом вопросе.
Зачитался про МДП, кажется, я его всё-таки достиг.
И продолжаю читать...

Неужели я в реале так говорю?
Почему у меня не бывает периодов, когда в речи нет какого-нибудь раздражающего паразита?
Бедный мой больной мозг. Им то я пока понимаю, что это выдаёт неуверенность в себе и вообще.. И мне не понравилась бы такая речь у кого-то другого.
Ну
-то
Как бы
В принципе
Что ещё?...

Я хотела рассказать про соседа.
В общем, он всегда бесил меня дебилоидными шуточками, а после инсульта так вообще. Пришёл он как-то с рыбалки из парка, стучит нам в окно. Мама тогда была занята чем-то, и я сама вышла.
Он сунул мне целлофановый пакет, приговаривая бодро: "Это лошадиное говно, я сам в парке руками собирал, вам для огорода пригодиться".
Странно, но я обнаружила, что не настолько жестока, чтобы надеть ему это на голову. Положила пакет за забор до лучших времён.
На следующий день кто-то его спёр. Меня это умиляет больше всего.

Я так понял, про девушку с паспортом вызвало большой отклик: http://www.liveinternet.ru/users/electrodesu/post134618013/
В общем у неё нет ИНН, а она хочет устроиться к нам на работу. Работать хочет, но просит такого "прослабления" из-за личных убеждений.
На мой вопрос, как она собирается платить налоги, она невнятно мямлит "сама как-нибудь".
Ну, тут я замечаю, что в налоговой всё-равно понадобится инн, вообще, даже если она не получала его, то номер всё-равно присвоен. Далее увиливает на вопрос, как она платит налоги на основной работе (по "договорам").
Мне стало интересно, кто ей такое сказал. Она стала что-то вешать про каких-то своих родственников, уверенных в этом, каких-то священников, встреченных на улице, показания менялись с каждым повторением вопроса. И, типа, даже в паспорте есть некие странные символы.
Далее, про змею, кусающую свой хвост, и про шестёрки-листики вы знаете.
Но паспорт же не выбрасывают?
Конечно, тяжеловато без него...
А потом я узнала от других людей, встречавших это чудо раньше, о некой хитрожопости этого человека:
-Она ни дня не работала легально (в/о есть, кстати, чему я удивилась), но хочет, только платить налоги не клёво
-Она не стыдясь врёт, по телефону представляясь другим человеком и выясняя нужную ей информацию
-Постепенно в её облике становится всё меньше платков всё-таки.
Может, она и реальный псих, но как мне кажется, психи более убеждены в своей точке зрения. И вообще меня таки поражает избирательное следование догмам некоторых "верующих". В библии не написано прямо о том, что греховно пользоваться ИНН, но зато однозначно выделено в заповедь "не лжесвидетельствуй".
Интересно было бы её сегодня увидеть, там как раз будут все в сборе, кому она лапшу вешала.

На целых 2 недели остаюсь без присмотра Учителя Русского Языка и Литературы. Сползу я с кулфейса и отощаю.
Или наоборот, становлюсь крайне агрессивным. Похоже на состояние среднего школьника в тот момент, когда посреди урока учитель вышел за дверь. К тому же накладываются другие текущие разочарования.
В общем, я предупредил, что совесть мою сейчас и с лупой не найдёшь. Крыши же здоровой у меня не было никогда, просто психиатра избегал.
Если есть желание словоблудствовать, то самое подходящее время меня поддержать, ибо бесплатного потока живого русского языка, напоминаю, я лишился тоже.
Кстати, как теоретически можно назвать манок-свистелку, который вставляется в задницу?

Я так рада была увидеть эту картинку!


По крайней мере, самый главный вопрос, который интересовал меня в 3 года - как по этим средний рельсам ездят трамваи? Наверное они там ездят по определённому расписанию или кровь, гуро, расчленёнка, аминь... сиротливо валяющиеся в сторонке кроссовки за 40 рублей

В последнее время на меня пагубно влияет работа, косвенное связанная с людьми, любящими пожрать. Я каждый день представляю, как, мимо проходя, молча вырываю у кого-то изо рта БигМак и выкидываю в окно. Потерпевший фалломорфирует. Иногда это происходит на космической станции и БигМак становится причиной возникновения разумной гуманоидной расы, они поклоняются рыжему клоуну.

Кажется, у них там в семье большая радость, кто-то то ли откинулся, то ли из наркологии выписался. Теперь они вместе и счастливы. Хороший повод всем показать!
Меня напрягают непонятные манёвры соседки с моей кошкой. Чего она добивается, выкидывая её из подъезда, когда её только запустили с улицы, каждый раз специально вылезая для этого из квартиры?
Напоминает какой-то невроз, название которому я забыла....

Оо Поразительно!

Я окончательно съехала с катушек, это точно!
Немного подтолкнула мою крышу картинка с брутальным Марио в лучших традициях говноарта: http://www.liveinternet.ru/users/electrodesu/post123148116/ От этого мне, так сказать, взгрустнулось, и я пошла искать флешигры Марио. За это время я уже перепробовала, наверное, всё, что только есть в Интернете. И часть прошла от начала до конца (ну, насколько это возможно в бесплатных версиях).
Потом были танчики. Поняла, что танчики я люблю больше. А вот тут вообще точно такие же, как на Денди: http://onlineguru.ru/7784/view.html Также по мелочи был Соник, но я до него ещё доберусь!
А пока я страдаю, что у меня не скачивается java-плагин, и его что-то нигде нет, кроме java.com. Но может это и к лучшему, потому что здесь коллекции на всю жизнь хватит: http://oigre.ru/

Сегодня даже мне трудно к чему-то придраться:
1) Экзамена не было, его перенесли пока ориентировочно на среду, но фиг его знает...
2) Поехали в Мегу. Сидим рядом с водителем в автолайне, а у него мини-телевизор включен одновременно с радио, Гвен Стефани зажигает: "Ах, заря, заря, заря..."
3) Сделала список воспроизведения из двух песен:
- Йожика Трахать Нельзя (чей-то креатив по Пратчетту)
- Ёжик и Туман (Полина Ростова)
Как мало нужно для счастья.

Бывает у меня этот сон, когда перед сессией я в ужасе просыпаюсь от кошмара, где я прогуляла экзамен, пришла не на тот предмет или ещё чего. В общем, сегодня в 8 я вскочила от мысли "экзамен то уже начался!"
Не могла успокоится где-то до двух часов дня, боялась, что мне позвонят с вопросом "а ты где?" Я даже в 8 таки встала, сходила за телефоном и досыпала уже с ним в обнимку. В таком виде меня утром мать и разбудила.
Тогда я и поняла, что тут кто-то выкурил что-то несвежее явно.. Просто меня начали убеждать, что сегодня - это вчера. С уверенным видом рассказывала, как принесла мне этот телефон, орущий о СМС-ке в 6 часов утра, заставила его выключить (в субботу было)... Мда, не признаваться же, что мне страшно, и до сих пор сплю с плюшевыми телефонами, потому ей и показалось, что сегодня похоже на вчера.
Итак, в районе трёх встречаю ещё одну жертву несвежих химикалий. А странно, потому что дело было в Интернете. Мне рассказывают примерно такой же сон про пропущенный экзамен, но соль в том, что экзамен был пропущен, чтобы пойти на приём к какому-то трэшевому подпольному зубному палачу.
Видимо, я заразен. Ну, можете попытаться подхватить. Сон про ужасного стоматолога рекомендую, посмотрите, классный сон!
______
Вот...

Хочу! ... Кому-нибудь подарить...
Вот в такие моменты мне бывает одиноко, понимаю, для чего нужно иметь много друзей...

Почему-то послышалось у КиШей, но всё же навряд ли это они о нас.
_____
Семья гоблинов выбирает подарок:
- Ке-ке-ке-ке-ке-ке!!!!
- Ухахаха!!!
- Давай возьмём этого оленя!
- Ага, он такой урод!!!
Об олене: он был сделан из того же материала, что и дешёвые искусственные ёлки,но из этого типа сплетена фигурка оленя, даж цвета зелёного,только рога поносные.
Да, мы с мамой решили, что слишком толсто, и не купили.
_____
Придумала, что себе пожелать.
Вам я, разумеется, желаю того, что сами себе хотите. Мечты всякие нужны, мечты всякие важны, да!
"Чтобы к сроку извергалось ваше семя..." - не запомнила весь стишок-поздравление, но он был в рекламе "Он Клиник" сейчас по телевизору. Хмм, тоже ведь для кого-то первостепенно важно... После того, что собираюсь написать, наверное, не имею права оценивать такое, как отстойное/тупое/мелочное.
Не желайте мне счастья. Я искренне хочу быть очень несчастным, правда. По крайней мере, весь год. В идеале - всегда.
Уфф, я говорю это далеко не с лёгким сердцем, но альтернатива гораздо мерзостнее выглядит.
Наверное, загадать какое-то желание действительно важно, потому что теперь ко мне хотя бы вернулся вкус к этому празднику, как к чему-то необычному, я тоже Предвкушаю, да.

Само собой, это уровень психбольницы ^^

Непонятная инфекция, поражающая мозг, продолжает косить преподавательский состав. Парня с Конкуретноспособными Яйцами вместе с его предметом уже вообще убрали из расписания (видимо, и сам предмет посчитали вредным).
Добрая тётка, которая вела у нас на английском банковскую систему сослалась на какие-то дела, и её заменили существом,.. скажем, под кодовым именем Сникерсовна. А я и забыла, что препод должен поменяться, прогуливаю себе спокойно этот предмет... Но так даже лучше, потому что не пришлось сидеть до 21:10 (официальный конец пары, хотя при нормальных условиях мы заканчиваем на час раньше) с явно больным человеком.
Мне рассказали о странном субъекте, который преподаёт физру в ин-язе. Заядлый охотник на курильщиков, развивший до совершенства эти свои навыки так, что способен углядеть потенциального нарушителя в ком угодно (даже хоть в другом преподаватели.... знает смелый рыцарь, где черти водятся!) и где угодно (даже хоть в женском туалете). Каждую переменку он направляется на пробежку по территории в поисках курильщиков, расклеивает по стенам листовки с призывом к здоровому образу жизни, не забывая разместить изображение увеличенных лёгких курильщика прямо в столовке. Говорят, когда ему запретили развешивать такие гуро-фотки по университету, он стал клеить их сначала на входные двери корпусов, а потом, когда и там забанили, переместил в туалет.
Опасная штука, скорее всего тоже передаётся половым путём от свиней...
страшная картинка, мало относящаяся к тексту, но свиньи в наличии