На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного

Читать далее...

Подсел таки. И у меня сложился концепт идеальной работы: весь день кого-нибудь типировать и объяснять на примере Интернет-комиксов проявления интертипных.

Прозак - Штир
Смерть - Баль
Садо - Дюма
Трах - Жук
Злой - Нап
Гомо - Есь
Задрот - Дост
Нарцисс - Гамло
Пьянь и Кока не типируются




Вот пример конфликта нап/роб


Гомо - очень яркий есь, вылитый Турка по крайней мере


Сразу видно, что дуалы...


http://a-comics.ru/comics/bear-nuts/115

Читать далее...

_________________
Однажды я поставил себе "5" за долготерпение, когда я перед работой на секундочку заглянул в супермаркет (не в ашан, в маленький возле дома) за горчицей, а передо мной стоял парень по виду младше меня, но уже бухой с утра, которому непременно надо было расплатиться 10ти- и 50-тикопеечными монетками за чипсы. Вот он их считал, сука, а потом у него, блджад, осталась ещё горсть. И он стал выбирать у кассы, что бы мелкое ему на них взять. При этом искренне удивлялся, почему никто не заражается его хорошим настроением.

С добрым утром! У меня тут кружка 0,5 л с кофе и пирожок, вам тоже приятного аппетита! И будьте мужиками, блеать, те, у кого овсянка сейчас!
Анекдот
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.
отгадка

http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/printfic.php?l=0&fid=49828 - пусть вы и не фанаты, да и я тоже, но сказочку про Потного Гарри знают все.
Советую прочитать, спасибо за наводку La_prevision.
Такого Гарри реально стоило задушить подушкой во младенчестве.

Мальчик в костюме кролика


Девочка

Читать далее...

Быдло бабочка – речь о татуировке скорее всего
Как узнать, что коза в охоте – нассать на передние ноги и посмотреть на реакцию (я утрирую, но не шучу по факту)
Адреса и телефоны придурков – могу только профили обещать
Грустный школьник – что, таки сентябрь?
Круглый дом за 3 дня – скатать?
У кота от лени гуро – разложился, блин
Вилочковая железа физиология – если я правильно понимаю, куда приведёт поиск, то чел сильно удивится месторасположением вилочковой железы
Плесень на косточке персика – жрать можно ачо?
Кишки слона – ответ на загадку «что у слона длиннее хобота»?
Волейбол на рабочий стол – я вот однажды несколько чашек кофе снесла мячом
Как сделать порх в домашних условиях – хлооопай ресницами и взлетай
Пацаны против хуйни – пчёлы против мёда
Прикольные унитазы – зациклить его и будет прикольно!
Торт и тошнота – знакомо, бро
Комикс в постели – поржали и баиньки
Социоципы Бальзак – стало стыдно, но думаю переживут
Лопнул мочевой пузырь – конечно, куда спешить?...
Где взять спидоносную кровь – выследить спидоноса
Секс и позы в средник века – надень латы, подружку затяни в корсет. Ну, извернётесь как-нибудь
сынок всем пофигу что умеет твой сотовый ты его не изобрел ты его только купил это любой дурак может – вот этого я не писала, но мысль разделяю
мощное железо это круче чем закон – вот эта мысль тоже нравится
Дерево с яйцами – даже у дерева…
Кот торт – альф?
Секс ливен – а я прославился!
Розшифровка притчи – интересно, это я где-то написала так?
Кофе с экскрементов деревянного кота – (не требует комментирования)
если я найду кем-то утерянный дорогостоящий протез ноги с титановым коленным суставом то это будет моя нога кто нашел того и нога – пригодиться, фигли! Вообще, вы удивитесь может, но это из соционического теста, уж не знаю, о чём говорит «да» на этот вопрос
где находится Ярославль – ещё один…
бимкнули яйца – что с ними сделали?
Соционика Гюго суицид – позитиффчег
Позы секса животных в зоопарке – так вот зачем люди ходят в зоопарк?...
Ашшурнасирпал – красивое имя
trollface на крыше – мне нравится идея! На крыше круглого дома.
Половые органы жирафа – я себя, блин, ветеринаром уже ощущаю.
____________
Попоросили в агенте изобразить срущую корову. Получилось так:
МУууууууу ):р *шмяк!*
_____________
Как всегда, о сути демотиваторов:

Читаю в газете, из тех, которые суют на улице: "Требуется охранник в дружный коллектив".

Кстати, вот что я забыла!
Я забыла спросить у компьютерщика, что с системной датой - это так надо или тоже забыл?
Должно быть, это связано с ключами от нода.
У меня на компе полно файлов из будущего зато...

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять".

Свой ник менять не буду, нашла кое-что получше.
Теперь так зовут моего персонажа в Годвилле, спасибо [La_Prevision] за идею. Эти чуваки каким-то образом похожи на своих богов.. Ну, т.е., на меня в данном случае.
Потрясла с самого начала жадность (и немного некро, совсем чуть-чуть, но я-то бог, всё вижу):
"Нашёл порванный сапог неудачливого героя. Похоронил, предварительно вытряся 10 монет. Хорошо всё же, что моя богиня на страже."

Потом жадность в сочетании с любовью к ругательствам:
"Бродячий алхимик превратил словарь неприличных рун в золото. Долго решал, поблагодарить или побить"

А ещё он готовит также, как я (кстати, нет, я готовлю уже нормально, но не ручаюсь, что жратва в моих карманах свежая, скорее нет, чем да, и я про неё забыла):
"Монстр издох, отравившись украденной у меня плюшкой. Покойся с миром, Расхититель Глазниц."
http://godville.net/ - добро пожаловать, ленивые игроки приветствуются, ни фига делать не надо!

Рука крепка, и пальцы наши быстры,
и ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты -
адепты нанотехнологии

В руках у нас пипетки и пробирки.
Мы для страны невидимый оплот.
Мы в наногайках сверлим нанодырки,
чтоб в нанодырки вставить наноболт!

Не верить нам - бессмысленно и глупо,
и не сдержать наш пламенный азарт,
когда берёмся гордо мы за лупу,
чтобы увидеть нанорезультат.

Не демократы и не коммунисты,
не тополь-М, не даже сам газпром
стране помочь не сможет, а нанисты
одним движеньем спавятся с врагом!

И вновь, уйдя от взлядов посторонних,
на ключ закрыв рабочий кабинет,
сжимаем мы в мозолистых ладонях
наш неказистый наноинструмент...

Рука крепка, и пальцы наши быстры,
и ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты -
адепты нанотехнологии.

Чцбай(с)

Жаль не могу найти видео с этим или mp3...

Мальчик-кентавр, девочка-канарейка и одержимый Волшебным Кроликом юный гений облетели уже весь Интернет. Это тоже вроде баян, но порадовало.

Пособие для всех.

1. Если вы Наполеон: смените пурпурное и золотое на черное и красное фиолетовое. Передвиньте постамент из центра комнаты в тот угол, который лучше всего видно, когда в нее входишь.

2. Если вы Дон: говорите всем, что вы Дон. И как сложно быть истинным Доном в этом плебейском мире. Жалуйтесь на свою гениальность и непонятость. Побольше страсти в голосе.

3. Если вы Гюго: перед тем, как выразить эмоции, делайте задумчивое лицо. Это придаст вам печальный вид.

4. Если вы Гексли: перечитайте Экклесиаста и запомните: это всё правда! Правда.

5. Если вы Бальзак: ничего не меняйте, все то же самое, только громко и с выражением. С постамента в правом углу комнаты. Ну да, пафосно. Но такова жизнь. Мне ли вас учить.

6. Если вы Драйзер: сначала убивайте, потом проповедуйте. Не наоборот.

7. Если вы Есенин: не плачьте, но смейтесь, не расстраивайтесь, но злитесь. Сумеете?

8. Если вы Джек: а оно вам надо?

9. Если вы Дюма: оденьтесь безвкусно. Недопеките пирог. Возненавидьте себя за это.

10. Если вы Габен: смените обстановку, выбросьте старую мебель. Купите новый диван (кожаный), поставьте в центре комнаты вместо постамента. Закупитесь амфетаминами и пригласите гостей на все выходные.

11. Если вы Штирлиц: вспомните всё, что вас раздражает. Например, вон то пятнышко на обоях.

12. Если вы Робеспьер: сомнительный эксперимент, перепроверьте данные.

13. Если вы Жуков: думаете, гамлетом люди станут любить вас больше? Ну ладно. Делайте многозначительные паузы после фраз. Расфокусируйте взгляд. Ни к кому не прикасайтесь. Ррруки!

14. Если вы Максим: there, there. Эта стратегия вам все равно не поможет.

15. Если вы Достоевский: да вы извращенец!

Ранее неизвестная картина
"Иван Грозный подкрадывается к сыну"
фрагмент, масло, пиксели.

Остальные ранее неизвестные картины тут: http://ibigdan.livejournal.com/6428768.html

Скопились на компе...

А вдруг вы едите или дети рядом?

Купила 1-2 сезоны на DVD, смотрю и наслаждаюсь.
6 серий осмотрела на одном дыхании, хотя смотрю только, когда скачиваю что-нибудь по Интернету. А раньше я в это время дела всякие делала...
Пара светлых мыслей:
"Если весь день таскаешься с трупом по коридору, к другой работе не припашут".

"У тебя что, голова взорвалась? Так ты НИКОГДА не станешь врачом!"

"И как все эти предметы оказались в заднице?!
- Я упал.
- Я упал.
- Я упала )
- Мне было скучно."

И вообще, ржака.
Только сезонов много уже...