Конечно, это безусловный бойан (а я всё равно сегодня первый раз вижу), но не могу удержаться, главным образом, потому, что многие особо извращённые пункты, к сожаления - правда.

(кстати, самые извращёные будут попадаться ближе к концу)
Андрей Кнышев. Рейтинг 200 удовольствий
ВСТУПЛЕНИЕ.
(восстановлено по стенограмме доклада).
В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более
чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко
всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и
пр.
И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т.
е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного
существования.
Действительно, невропатологи советуют меньше обращать внимания на
отрицательные раздражители, а больше фокусироваться на позитивных
впечатлениях, и думая о них, как бы продлевать их во времени.
Это натолкнуло меня на мысль глубже исследовать эту тему,
классифицировать и систематизировать ощущения.
На несколько лет мне пришлось погрузиться в пучину человеческого
организма и поблуждать в потемках его души. Была проделана большая работа по
изучению всех видов удовольствий бытия, воспринимаемых нами в той или иной
форме, - как плотских, эпикурейско-раблезианских, так и платонических,
духовно-ментальных.
Как ученый-естествоиспытатель я выявил, что все виды удовольствий
следует разделить на 3 группы:
1 группа. Физиологические удовольствия, связанные с удовлетворением
базисных потребностей тела, данные человеку в его ощущениях (осязание, вкус,
обоняние). К ним относятся удовлетворение голода, жажды, полового влечения,
отправление других физиологических потребностей на все четыре стороны.
Воспринимаются они ротовой полостью, ушными раковинами, глазными
яблоками, кишечным трактом, слизистыми, в поджелудочной, пупочной,
подмышечной, пяточной, либидоносно-срамной и других зонах.
2 группа. Более глубокие состояния, также связанные с функциями
организма, однако непосредственно не поддающиеся восприятию его основными
органами чувств. (К ним относятся например, ИСТОМА, ПРЕДВКУШЕНИЕ, ДРЕМА,
ВНУТРЕННЕЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ пр.)
Они возбуждают уже кору головного мозга, солнечное сплетение, сосцы,
хрящики, сердечные желудочки, пересечение верхних дыхательных путей с
нижними, - т.е. в этом случае энергия удовольствия входит в субъекта и
ублажает его во все чакры, поры и дыры.
3 группа. Удовольствия ментального и духовного плана, не всегда
осознанно испытываемые субъектом и описанные как правило не в научной, а в
художественной литературе. (Это, например, СПОРТИВНЫЙ АЗАРТ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
ЛЮБОПЫТСТВА, РАДОСТЬ ТВОРЧЕСТВА, СЛАДОСТЬ РИСКА, НАСЛАЖДЕНИЕ МЕСТЬЮ, и пр.)
Обиталищем этих удовольствий являются тонкие невидимые биополя вокруг
тулова: в области второго дыхания, третьего глаза, четвертого позвонка и
шестого чувства пятой точки.
То есть, как видим, весь венозно-нервический органон субъекта
человеческой твари был досконально препарирован и изучен, что называется, от
ушей до кончика хвоста.
Ставились эксперименты и на натуралистах-добровольцах, при этом,
следует признаться, были жертвы, - но уже среди кошек и собак, не
выдержавших случайного наблюдения за людьми, получавшими отдельные виды
удовольствий.
Предлагаю вам некоторые результаты этого уникального беспрецедентного
исследования.
К сожалению в настоящий сокращенный обзор не вошли иные пункты (такие,
например, как умащение тела благовониями, удовольствие от исправления ошибки
старшего по званию, кормление с руки экзотического хищника, первый выход в
открытый космос без скафандра и пр.)
Однако, энциклопедическая таблица, надеюсь, таит еще массу сюрпризов
для пытливого читателя. В добрый путь!
Перечень удовольствий организма строго по рейтингу в порядке убывания

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в
порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов): если осилите...

Сидит Ксюша на заборе в алюминиевых трусах,
И кому какое дело, что подвязки на болтах?!

Всё это на самом деле из жестяных банок. Можно даже заметить, что это была кока-кола.

 

"Когда мы шли в тот первый наш общий день по трамвайным рельсам, в небе не было ни облочка, а в моих только что раскрывшихся женских глазах мелькали воздушные шары предвкушения".

" у меня раньше родители делали в кастрюлю или ведро. сверху тарелкой на капусту... "

"как много ясности и интеллигенции в его глаз..."

"великая отеческая война продолжает о себе напоминать"

"чем можно отравить нежную фуксию чтобы фуксия самане отравилась"

"надо ломать стереотипы про возбуждательность идиотских миниюбок, чулок в сетку и прочего оргазмического фуфела"

"Быстренько делаю озвучечьки и видеочки"

"НЕ НАДО ПЕРЕГИБАТЬ ПАЛКУ ЛЮБВИ"

"Коррозия от рук настолько минимальна, что её можно принебречь". (тут я не могу удержаться, потому что... ласки суровых челябинских мужчин?"

"на нем фугачил Бах"

"ищу работу, чтобы притупить к ней завтра"

"Привезла с собой припасенную благовонию"

"Если хочешь сил моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляет грудь и плеч!"

"Цукаты стрекочут под окном. Кто заткнёт этих кузнечиков наконец?"

"Я купила сегодня там точно такой, только нормальный, без ОТПАЧКОВЫВАНИЯ".

Она досталась мне ещё с премилыми комментариями к каждой странице. К трём остальным на этом же сайте тоже есть.



Все дети имеют право говорить на своём родном языке,
думать о том, о чём хотят, верить в то, во что хотят,
в том числе в своего Бога или своих богов.
Дети-беженцы дополнительно имеют право на помощь и защиту.
(Упрощенная (Перниллой) выдержка из конвенции ООН о правах ребёнка).
Гениальная шведская полуписательница-полухудожница Пернилла Стальфельт недавно развлекала наше подрастающее поколение жизнерадостной Книгой о Смерти. Было очевидным, что талантище подобного масштаба не ограничится лишь одним единственным шедевром. И наши опасения, конечно же, сбылись. Пернилла макнула перо в чернилла и сотворилла. Наши же отечественные издатые издательства, готовые в коровью лепёшку расшибиться в заботе о детях, незамедлительно запустили горяченький бестселлер в тираж.

И, если уж писательнице вздумалось возопить о нелегкой судьбе детей-беженцев на суровых скандинавских землях, то нелишним ей было бы не только писать, но изредка еще и читать. Например, криминальные сводки и статистику, согласно которой, на 1 ребенка-беженца приходится 10 взрослых-беженцев. Они с удовольствием размещаются в бесплатных «реабилитационных» центрах, получают пособие, гуманитарную помощь, но при этом не в силах отказаться от своих обычаев. Например, от воровства и продажи наркотиков. Подобное поведение обездоленных беженцев нравится далеко не каждому шведу. Вот с такими шовинистическими мерзавцами Пернилла будет нещадно бороться. Пока какой-нибудь несчастный беженец не проломит ей череп в лифте, чтобы завладеть дорогим мобильным телефончиком со стразами.
Читать далее...

Гюго/Робеспьер
- Левее. Еще левее. Выше. Вот так. Да. По моим рассчетам оптимальное расположение точки G-182 должно находится тут. Хорошо. А теперь глубже. Сильнее. Еще сильнее. Да. Вот так. Еще.
- Дорогой, мы уже полчаса забиваем этот гвоздь для ночника над кроватью, не пора ли....
- Не пора. Строго говоря, предела совершенству нет.

Дон-Кихот/Дюма
- Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри!
- Какая бесполезная макулатура... здесь даже нет рецепта заварных эклеров.

Жуков/Есенин
- Ох...я никогда не встречал таких, как ты....и...умммм..... я даже не думал, что....
- Ага.
- Мне может быть так...
- Ага.
- Хорошоооо...
- Ага. А теперь раздевайся, будем трахаться.

Максим/Гамлет
- Молчишь, несчастный? Разомкни уста, моли меня: "пощады!" Что застыл? Неужто страх сковал все члены?
- Член у меня один и он ждет, когда ты отскоблишь себя от стенки.

Драйзер/Джек
- Ах, ах! Сильнее! Ну, сильнее же! Я уже почти...почти...
- Я почти довел тебя до оргазма, детка?
- Ты меня почти скомпрометировал.

Наполеон/Бальзак 

- Чувак! Ты заебал всех уже своим интеллектом!
- Своим недюжим и великим интеллектом. А ты заебал всех своим хуем.
- Своим недюжим и великим хуем! Слушай, мы должны быть вместе!
- Любопытное утверждение.

Штирлиц/Дост
- Фууух! Я кончил!
- Надеюсь, тебя это не очень расстроило?

Гексли/Габен (без комментариев)
- Эээээй! Ну, не спи! Не спиииииии!

 

                     

Оно самое.
То, что вы уже отчаялись найти на страницах чужих дневников.
Вкушайте.
Расы - любые есть.
Читать далее...

Типа, истории  не выдуманые:

1)  Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь). 
 

2) А еще некоторые капают водку себе в глаз. Тоже очень экономно получается и опять же мозги совсем рядом... сразу накрывает. только глаза потом красные.
 Я конечно сама не пробовала в глаза. Но знаю пару таких личностей которые это пробовали. в целях экономии - горючего надо на двоих пол колпачка. зальют фары и ходят потом красивые

Всё это с самого, пожалуй, весёлого форума: http://www.onanistov.net/viewtopic.php?t=577 Почитываю иногда до сих пор. Хотя, стараюсь долго не думать на тему, что там обсуждаются для кого-то действительно актуальные проблемы

Вот тут логическая игра, где нужно перевести человечков через реку (пуск - круглая синяя кнопка): http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Правила:
1. Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2. Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой (почему-то папа сразу начинает мутузить дочерей, а мама - сыновей... Да, пьяница-мать - горе семье, и почему нельзя оставить преступницу наедине с этими тёртыми калачами, которые, скорее всего, сами на учёте у милиции?).
3. Дети одни не могут плавать на плоту (родители алкоголики - дети дебилы, я не удивляюсь уже).
4. Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-х человек (толково придумано, представьте: что вам поздно вечером надо на другой берег, плот на противоположной стороне, ни на том берегу, ни на этом - ни души; такой же талант делал вешалку для одежды, которая сейчас у меня дома косо стоит).

В подтверждение моих догадок, что тут собрались извращенцы, когда всех перевозишь, они радостно начинают "изображать лыжника"

Соционика там прикольная, но кадры и сериала "Сверхъестественное" ещё лучше. Поэтому стоит посмотреть, даже если на соционику совсем похЪ.

Мэйл-агент обновила. Там теперь есть "полезная функция" -  микроблог. Спасибо, за предупреждение, что запись будет видна в "моём мире". А то неприятный сюрприз был с аналогичной вещью в инфиниуме. Пишу что-то в статусе чисто, чтобы повеселить собеседника, а потом мне приходит сообщение "вы добавили запись в микроблог" (((

 Вы сами видите, какие у меня статусы обычно висят хотя бы на ЛиРу.

Вот ещё неплохая идея для статуса

 

Мэйл-агент обновила. Там теперь есть "полезная функция" -  микроблог. Спасибо, за предупреждение, что запись будет видна в "моём мире". А то неприятный сюрприз был с аналогичной вещью в инфиниуме. Пишу что-то в статусе чисто, чтобы повеселить собеседика, а потом мне приходит сообщение "вы добавили запись в микроблог" (((

 Вы сами видите, какие у меня статусы обычно висят хотя бы на ЛиРу.

Вот ещё неплохая идея для статуса

 

Хорош уже гордиться Россией!..

Гармошка, вискач, Титаник.

Подумайте, что это такое...

Читать далее...

 

Hetalia: Axis power

[qoute]я хочу, чтобы ко мне пришёл заплаканный и запутавшийся Литва...

...Обижать слабых не хорошо, зато весело.[/quote]

 

Чиби-Италия (а классно другие страны им в футбол играли!)

__________

"Моё сердце запугано, и я буду плакать.А ещё здесь здоровенные девушки (в Германии).....И немецие девицы накачены сильнее меня. Яху!" ( это всё из песни Италии)

_____________

Россия--->Китай

хочет его

___________

 

Англия.. Я хочу тебе кое-что предложить. Давай поженимся

(Да, это аниме более сенен-айное, чем некоторые сенен-айные аниме.)

________

Что вы будете делать, если Англия, наряженный в костюм с карнавала в Рио, нападёт на вас виляя заднице?

Англия читает заклинание, чтобы вызвать некую могущественную силу из далёких земель. Из пентаграммы появляется башка России. Англия в ахуе и пытается засунуть эту башку обратно со словами "изыди колхоз".

 

______

Германия дал Италии мощный удар поддых, тот отключился, и теперь Германия несёт его на плече. Италия вроде как очухался, начал шарить ручонками.

 

-Я нащупал что-то мягкое. А, это всего лишь твоя задница. Невезуха

 За этот вечер 14 серий. Очень, очень ржачно. Мозг вынесен.

Статистика за май, однако, на 17 страницах, а за апрель была на 6-ти ))

В основном, ищут, где скачать на халяву мангу "Тёмное метро". Сорри, вам придётся её купить. Ещё хотят постичь тайну английской матершины (но это они найдут).

Фрай лесое уёбище (а я тоже не фанат её книг)

Домашний обед в Польше (вообще в капле. Сомневаюсь, что тут было хоть одно из слов)

Трапы субкультура (это не субкультура, это женщины-позеры, не труЪ, в общем)

Пропашая vanished онлайн (долго думала.. Ааа. Но, оно не так называется на русском, но злорадно радуюсь, что не я одна ищу, а, по крайней мере, ещё 2 чела)

хорошая я уёбище ты скачать видео (уже за апрель такое было, но теперь ясно, что это типа фильм, или что-то вроде того. Рада что это не я)

сапфир 22-ех курсовая (интерсная тема. Кстати, хорошая идея искать курсовики в блогах)

курсвики по аниме (ЗАВИСТЬ!)

один чел искал быстрый способ самоубийства (проваливай из нашего кайфового мира!)

созвездие воображаемых зверей смотреть онлайн (смотреть... Сейчас ещё один идиот наберёт это в гугле. Держись, если ы перепутал "смотреть" и "читать")

падающая звезда (внезапно, на фоне анльного внедрения, английской матершины и поисков, где скачать побольше анимы и манги. Жаль, что этого тут нет)

раздвигает ягодицы (вот это уже лучше вписывается, хотя, я точно помню, что я ничего не писала ни про внедрение, ни про ягодицы)

переведу фильм с английскогона русский (спамеры что ли технически прогрессируют?) 

я тут была свидетелем обсуждения одной штуки и я до сих пор конвульсирую по этому поводу из-за чего собственно с места дискуссии меня погн (ну, как всегда, на самом интересном месте)

Ельцину оторвало пальцы (очень свежие новости)

я маньяк как это узнать (узнаем. Мы уже едем за тобой. Мы изобрели прибор для чтения мыслей. Секрет его устройства нам передали ОНИ)

ъенжйтб (вот она моя грамотность)

ну, и несколько запросов, где скачать викодин без рецепта. (последнее, наверное, у каждого 1,5-го в статистике)

ещё одна.. фотошоп?

Просто возникла дурацкая ассоциация из-за оранжевой помады.

оно

Лучше всего то, что под катом, ложится на начало темы на этом форуме: http://www.socionik-light.com/thread/11222.html (чтобы этот плагиат был чуть менее безбожным). Лично я чуть не задохнулась от смеха. (ах, да, ещё, чтобы представлять, о чём речь, нужно быть немного знакомым с соционикой)

ТИМ таракана

Известные мне факты о тараканах и их соционическая трактовка.
 

• У тараканов нет лидера, нет иерархии - они демократы.
  
   
• Тараканы - коллективные существа, они любят общаться друг с другом. Проходя мимо друг друга, останавливаются "поговорить" (не голосом, конечно, а по-своему - тактильно и химически).
  
  Ученые проводили интересный эксперимент. В помещение, где стояли 3 домика вместимостью каждый по 50 таракано-мест, запустили 50 тараканов. И как расселились тараканы, как вы думаете?
  
  Они все поселились в один домик! Вот такие дружные ребята.
  
  Эксперимент повторили еще раз, но с домиками по 40 мест. Тогда тараканы засели в 2 домика - по 25 в каждый. Чтобы никто не был обделен общением.
  
  Общение для таракана даже дороже безопасности! Недавно ученые создали механического робота-таракана и пытались с его помощью влиять на поведение его собратьев. Когда этот тараканище выезжал из так любимого тараканами темного укрытия на светлое пространство, то тараканы выходили из укрытия вслед за ним, чтобы продолжить общение.
  
  Думаю, вывод очевиден: тараканы - этики. Причем, скорее всего в самой "патологической" форме - т.е. этики-экстраверты.
  
   
• Что делает таракан, когда его пытаются ударить тапком?
  
  Ученые провели эксперименты... Почувствовав движение воздуха, вызванное опусканием тапка, таракан бежит от источника опасности. При этом бежит не строго в противоположную опасности сторону, а варьирует угол убегания в некотором диапазоне. Т.е. один раз может убежать вдаль ровно по оси атаки, а в другой раз может ощутимо отклониться левее или правее.
  
  Выбор этого угла не зависит от того, каким боком стоит таракан по отношению к тапку. Он вообще ни от чего не зависит. Как будто бы в таракане есть генератор случайного угла.
  
  Такую определенную хаотичность в принятии решения можно истолковать как иррациональность.
  
   
• Наблюдая за тараканами, вы наверное подметили, что таракан обычно неподвижно стоит в укрытии и лишь шевелит усами. А если бежит, то короткими перебежками: пробежит, постоит неподвижно, побежит дальше.
  
  Можно предположить, что таракан является статиком.
  
  Сложив все факты воедино, получаем ТИМ "Наполеон". 
   

Читать далее...

 

Вообще-то, было найдено ночью, но в 3 часа решила всё же не разводить тут хоррор.
Вот для начала 2 кавайных вольпертингера





градус кавая падал..