Если бы господь наградил меня синдромом Туррета, это было бы смешно, я столько слов знаю...

Сначала спрошу о смертельно важном для себя, а потом начну постить прочую лабуду.

Есть 2 (даже 3,5) компа. Один из них мой, ему 10 лет. В нем 2 жестких диска - один на 40, другой на 80. Можно ли поставить третий?

Хотя, я скорее бы два этих переместил в комп, где уже есть единственный жесткий диск, на котором винда, 1С и ничего лишнего.

1) Обязательно ли на перемещаемом с моего компа диске С убивать винду? (тогда мне придется заново устанавливать фотошоп и много чего еще)

2) какие еще подводные камни, крем уха слышал, что там у старых компов совместимость какая-то не такая. так что перетащить мои жесткие диски может оказаться задачей нереальной.

В крайнем случае, будет просто 2 компа.

лишь слегка отвратительно

Какие только прекрасные слова не придут на ум, когда работаешь над чужими ошибками.

Происходит явно от причудливо слившихся "Вотжепидрила!" ---- > "Вот Жепидрила". Правда, интересней звучит "жепидрило", "жепидрил" и "жопридрил"

--------

Снова троллфейс в сторону дресс-кодов.

Сейчас работаю и в выходные, потому что участвую в двух проверках на возмещение из бюджета. Решил, что раз все равно "не настоящий" рабочий день, стоит позволить себе невиданную вольность - мой шелковый плессированный топ, который разлетается и оголяет живот. И что я услышал от начальства?

"Ну, почему ты не каждый день такая красивая?!"

Это не прикол.

С такой работой можно и татуху сделать, правда это риск большой в другом плане - кривыке руки мастера, кожные реакции всякие...

Я написал это, чтобы в очередной раз отметить плюс быть творцом.

--------------

Рассказали, как можно приготовить ежика. Метод конечно интересный, сравнимый с тем, как ебать гуся. Да и говорят, мясцо нежное....

Просто надо ежа обвалять в глине и бросить печься в костер (уж не знаю, можно ли проявить гуманность и умертвить его предварительно). Когда он испечется, то иголки отстанут вместе с глиной.

Не представляю, как это, но вдруг кому пригодится это знание, если потеряетесь в глухом лесу.... Короче, теперь вы знаете, что так можно, если что, расскажите!

 

Не смотря на то, что день ВДВ уже прошел, все-равно я уверен, что праздничное блюдо, которое я изобрел, будет актуально и по какому-нибудь другому случаю.

Возьмите свежий летний огурец

 

Как бы он не был прекрасен, сегодня бы не будем писать на нем "хуй" и ваять скульптуру борцов.  Мы разрежем его на две половинки и посолим по вкусу (ну большая щепотка на обе половины уйдет у меня, хотя кому как). Я опять же не претендую, можете и посахарить и кокса добавить.

 

Начинаем тереть половинки внутренней стороной друг о друга (подсказка: это то, куда мы соль сыпали). Когда готовишь, то очень важны эмоции, с какими это делаешь. Вот момент "терки друг о друга" -  самый важный, к нему надо правильно подойти. Но и перебарщивать тоже не стоит. Попробуйте на вдохновении поймать нужный момент, когда огурец достаточно увлажнился и начал сочиться.

Остальное придется делать со сноровкой пожарника. Лучше, если бородинский хлеб был куплен уже нарезанным аккуратненькими кусочками. Впрочем, если вы опытный повар, то можете конечно купить и целую буханку, тем не менее в такой волнительный момент надо вам  эти неудачно раскрошившиеся, порванные куски? лучше доверьтесь профессионалам... Опять же, пока вы возитесь, огурец может заветриться,.. наверное...

 

Теперь на сцену выходит наш секретный ингредиент -- майонез! Как говорится, кашу майонезом не испортишь. Хороши конфетки, а с майонезом так тем более...

Намазываем майонез на кусок черного хлеба, но слишком много его не надо. Нам же надо почувствовать богатый, чуть солоноватый вкус молодых овощей. Да и не стоит все вокруг забрызгивать майонезом со своего бутера, практика показывает, что гвоздями он к нему отнюдь не прибит.

Блюдо готово, но перед тем, как набросится на огурец, надо обязательно выпить водки.

Приятного вам аппетита! (а может, кто-то еще и пофапал)

Надеюсь, этим рецептом я разогрел вас для более эротичных картинок (водки выпить стоило)

Казнь и выпускной, манга +18

Ходил сегодня шопиться в открывшийся недавно ТРЦ "Седьмое небо". Специально взял мало денег, потратил, конечно, чуть больше, чем взял (стрельнул у маман).

Седьмое небо оказался примечателен тем, что в нем единственная на Нижний Новгород обжираловка KFC. Давно хотел сходить, но не буду же я тратить драгоценное "питерское" время на жратву.

Взял там куриную "шаурму", шоколадный торт и кофе. Как-то в обычном макдоналдсе шаурма мне показалась вкуснее. чем в "курином". Торт милипизерный. Кофе - кот наплакал. Жалею сейчас, что не взял огромное ведро корма с куриными крыльями, думаю, это и есть фишка KFC.

Даже и не знаю, почему я такой худой стал (с последнего курса универа, наверное, жру больше, а вешу меньше). Тем более моя тян готовит божественно. Вспомнил старый такой наш скотский термин - кулинарная содомия. Если еда сексуальна, а процесс её поглощения сравнивать с сексом, то может я реально настолько ассоциирую еду с сексом, что трачу на обжорство энергии столько же, как на секс? Вот что значит хорошее скотское воображение, потому что хотя бы на мою тян еда действует не так. Это просто жир на боках и заднице.

 

Предложение

Испортил фотографию по заказу Туркафинве (хотя, признаюсь, написал маленько не "фаллический символ", но все-равно смысл прозрачен)

 

Попутно обнаружил, как добавить четкости просто стиранием "заднего плана"

 

Вернемся к тому, что я собираюсь вам предложить. Испорчу фотографию по вашему заказу:

(жертва дня)

----------------------------

А эту фотографию нет смысла портить. Не знаю, в каком это городе, но это памятник говну (в названии картинки есть "Пауль Маккарти", вроде его имя я встречал в книге про современное искусство, и он реально знаменит инстолляциями всякого говна)

 

Саму книгу я долистал уже и принял решение больше ничего из нее не постить сюда, тем более не вырывать оттуда цитат. Иначе дело кончится переписыванием, от инстолляций всякого мусора тоже уже аж в глазах рябит.

К чему собственно, я опять о какашках. Дело в том, что я буду рад, если вы ими со мной поделитесь. Мне реально нужны для практики в фотошопе оригинальные и редкие фотографии экскрементов.

Неожиданно захотелось мне вкусить непонятной экзотической шняги, которая бывает ярко-красных и кислотно-зелёных цветов.


Вроде, это какая-то фрутово-ореховая восточная сладость. Может, в каких-нибудь специализированных магазинах оно и сносно, но в супермаркете мне попалась просто какая-то пресная ерунда.
Она была даже несладкой, ну нахуй так жить?
В общем, я так и не удовлетворил любопытство своего языка, кто распробовал, поделитесь пожалуйста.
Кстати, я внезапно понял, что не пробовал саму чурчхелу, есть к чему стремиться.
---------------------------
Давайте, заходите, воруйте мои идеи: семечки со вкусом клубники. Семечки со вкусом ванили. Семечки со вкусом арбуза. А вообще, семечки - универсальный продукт ИМХО. Такие же перспективы развития ещё у попкорна. Ну, согласитесь, он одинаково хорош, что со вкусом бекона, что со вкусом малины, чего не скажешь например о чипсах или о йогуртах. Семечки вот почему-то совершенно незаслуженно обошли вниманием кулинарные извразатейники. Можно лишь найти соленые семечки.
А ещё я пойду сейчас навтыкаю парочку в горшок, пока не все изжарил, пусть завистники и воробьи дохнут от зависти за моим окном...
ПЫСЫ: Я это сделал, мать проснулась, сказала, что я дебил, и уже пофиг наркоман я на самом деле или притворяюсь.

Однажды я попробовал рис вприкуску с сырным бутербродом, и увидел, что это хорошо
Меня осенило: а ведь в роллах очень часто присутствует сыр! А ещё там могут быть огурцы, рыба, кунжут, улиточная икра. Всё это макается в соевый соус, мажется васаби и заедается имбирем.
И тут возникает вопрос, а зафиг вообще лепить роллы? если можно просто смешать всё это с варёным рисом, полить соевым соусом, на краешек тарелки положить васаби, а рядом - блюдце с маринованым имбирем.?
Как думаете, это реально? какие подводные камни?

Кстати, в тему еды, это всем, кто считает, что его овощи самые забавные:


Читать далее...

Прежде чем мы перейдём к главному. Хуторок - одно из забавных названий набора раллов. Мне кажется, Задорнову бы понравилось. Как только не изголяются: "ширехари", "коммунизм" и так далее. Кстати, никогда не брал, потому что убеждён, что это мерзко: роллы с беконом. Японцы были бы в шоке.

Смотрю сейчас аниме "Спидграфер". Посвящается всем, у кого стояк на своё ремесло.

Там у фотографа на полном серьёзе эрекция, когда он фотографирует. И такой многозначительный момент, когда он в толпе стоит, фотоаппарат у него на ремешке свисает чуть ниже пояса и он нервно теребит пальцами его объектив.

Х

В выходные посмотрел я таки новую Джейн Эйр. Там Фассбендер конечно мужик красивый, но в целом, фильм абсолютно пустой.
Даже не знаю, что бы я делал, если бы не закупил в кинотеатре горячих чипсов с сырным соусом. А ещё я набрал мармеладных вкусняшек всяких причудливых форм, они тоже чуть развеяли мою скуку.
Никаких вам серьёзных издевательств над Джейн Эйр.
А какого она называла этих деревенских жителей своими братьями и сёстрами кто-нибудь помнит?
Нет, я понимаю, что мало времени, а надо много показать. Но в итоге получилось, что просто пересказали _события_, самые основные. Чувств вообще никаких не вызывает.
Кстати, мне ещё понравились самолёты на палочке. Тоже надо будет купить.

Небольшой перерыв на поучительный фильм о конфликте быдло-тней и высоких скотских ценностей




-------------------------------
Получил карту "метро", и был очень горд, что получил её от организации, в которой никогда не работал (хотя, на моей настоящей работе скоро тоже будут их раздавать).
Честно говоря, фигня полнейшая. Далеко от дома, цены не низкие, в основном скидки за покупку целой упаковки чего-нибудь. Да и скидки смешные, незачем покупать упаковку, в которой одна бутылка будет стоить дешевле, допустим, если в ашане я сразу могу купить одну бутылку по такой халявной цене.
Небольшое утешение было в том, что мне подарили пакет кошачьего корма.
----------------------------
Прошёлся по букве "м" и убедился, что не плагиачу:
Мордодристок - опротивевший человек
Мордодрищево - местообитание дегенеративных уродов.
Спасибо за внимание

жарево  -  Отчаянная ебля. "Моя тян - настоящая искусница по части жарева"

жарится  -  ебаться. "На сковороде пельмени жарятся" - холостяцкий глюк от недотраха

жарить -   производить половой акт, трахать, ебать.

ждать как китайской пасхи  -  нихуя не дождёшься. Везде, где можно сказать "ждать, когда на горе кто-то раком свиснет"

женилка  -  пенис, маленький хуй. Женилка картонная - усиление эффекта маленького вялого хуйка.

жерло  -  анальное отверстие, жопа. "Я уперся своим готовым к работе зондом в его его пышущее жаром жерло". Ну, вы поняли, надеюсь, ниогда не забудете.

жертва аборта -  То же, что уёбище, страшилище.

жиблик -   Гнида, ничтожество. "Отлезь, жиблик!!!"

живоглотка  -  минетчица.

жиробас ебучий  -  Обзывательство по отношению к полному челвоеку.. Можно без "ебучий"

жиртрес  -  Толстый человек (оскорбительное).

жопа  -  1) зад 2) неудобное положение /быть в глубокой жопе/ 3) превосходная степень /в жопу пьяный/ 4) неудачное сравнение /сравнил жопу с пальцем/ 5) подхалимаж /лизать жопу/ 6) избиение /дать по жопе/ 7) опоздавшее сожаление /а теперь рвёт на жопе волоса/ 8) неэффективное действие /у нас всё делается через жопу/ 9) большое количество /хоть жопой ешь/ 10) ругательство /иди в жопу!/.

жопализ  -  Подлиза, подлец. По отношению к пидорам, делающим джруг другу анилингусы не употребляется

жопень -   большая жопа.

жопито  -  безвыходное положение. "Жопито творится" - интересное слово. Попробую употребшлять как переделанное "шапито", так и в качестве наречия: -Ну каково? -Жопито.

жопища -   ув. жопа.

жопка -   маленькая жопа.

жопник - педераст, гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, например, жадина.

жопоголовый  -  Тупой человек.

Жопогрыз -   Нахлебник. В налогвой: "у меня 5 жопогрызцев". Должно вызвать сочувствие.

жопоёб  -  Активный гомосексуалист. Ну, и просто плохой человек, сильно надоевший.

жополюбивый  -  склонный к педерастии.

Жопотрах  -  Типа,чел с содомическими наклонностями. "Ходячий жопотрах" - воплощение содомии

жопочник  -  1 )человек, лижущий анальное отверстие, в процессе полового акта 2) педераст.

жося  -  пассивный педераст.

Может показаться, что это что-то хорошее, но будьте бдительны, если вас вдруг так ласково назвали

жри говно -   Более мягкая форма фразы "иди ты на хуй"; чаще направлена тому, кто много говорит не по делу (Например: субъекту выебли все мозги покупкой слона и он говорит: "заебал, жри говно!").

жуй хуй  -  Заткни рот.

журня  -  ебля с мужчиной.

А они там "жур-жур-жур" - понятно о чём это, правда?

жучить -   ебать. Или прижать хорошенько, загнать в угол.

немного бреда

Китайца спрашивают на родине, как ему понравилась поездка в Москву.

Он отвечает:

-Улицы чистые, людей мало )

Сорри, всё забросил. Просто слился в экстазе со своей любимой работой. Отчётный период случился внезапно, как раз, когда работать некому.

Мою подругу туда взяли офис-менеджером (тоже разнорабочий по факту).

Кстати, её тоже не спрашивали, почему крышки от люков круглые  и о планах на будущее.

Правда, после собеседования она спросила не смотрел ли я аниме "Гангрейв", очень рекомендовала посмотреть.

Там интересно? Нагуглил каких-то "спившихся" Алукарда и Андерсона. Вообще, сто лет аниме не смотрел...

Сегодня в муках сдавали отчётность в ФСС. После того, как я всё всучил инспектору, я почувствовал себя настоящим мужиком. У меня не было такой эйфории с окончания универа. Нет, даже ГОСы не доставили мне такого удовольствия.

У них, кстати, тоже давно не было такой эйфории. Крайне редко у них всё сразу принимают, а в сегодняшнем случае они наверное эти коллективные высеры уже мысленно похоронили, настолько отчёты походили на конечный продукт пищеварительной системы 12-тисегментной многоножки.

Второй раз я почувствовал себя мужиком, когда мы отмечали трудоустойство в якитории. Я наконец заказал там ирландский кофе. Он с коньяком, а сферху на сливках цельные обжаренные кофейные зёрна. Я упоролся и очнеь захотел кому-нибудь вломить или разбить витрину, но завтра рабочий день, поэтому во избежания попадания к ментам в машину, я просто тыкал во всё движущееся пальцем и пищал "Лох! Пидр!" Даже в бап с детьми, даже в собачек.

Придумалось: "вторые 90-е" - это одновременно и исторический период первоначального накопления в Этой Стране, и, скажем так, бёдра. Нам очень подходит.

Смотрите пищевую хиттяру. Я аж почувствовал себя обожравшимся

 

Ходил на людей Хэ.
Что-то с цветностью, видимо, потому что губки Ксавьера были неестественно яркими.
Они с Магниткой так смотрятся... Если есть в треде соционики, то будет более понтно, если я скажу Штирлиц/Достоевский
Не понял эпизода с Россомахой. Он с полушага послал их, они даже не пробовали разговор продолжить. Таких асоциальных не берут в ЦРУ?
-----------
Нашёл самое вкусное для себя мороженое. Ромовыйй изюм. Подключите меня к автомату и вливайте его бесконечно прямо в рот.
-----------
Предыдущий пост был трижды цитирован и 6 раз отмчен кнопкой "понравилось". Спасибо огромное всем, кто увеличивал мою письку. Она теперь непреподъёмная.

"Жительница Владимира была по-настоящему шокирована, когда решила пообедать и открыла баночку с тушенкой. Вместо мяса она обнаружила там плавающий в жире... человеческий половой орган!

По крайней мере, так ей показалось. Кусок этот был неотличим от обычного пениса. Жертва некачественной еды понесла тушенку к себе на работу, в больницу. И многие врачи согласились: мол, и правда, есть что-то в этом... от человека. Тогда женщина отправилась в Роспотребнадзор. Там отказались признавать ее правоту: мол, это мясо - не человеческое, и есть его можно.

Выяснилось, что за мужской орган она приняла обычный коровий сосок. В самом деле, никто же ей не обещал, что тушенка будет состоять только из мышц. Более того, в Роспотребнадзоре женщину обрадовали: ЭТО можно есть! Только закрыв глаза, для осторожности".

Господа, а есть в наше время нормальная годная тушёнка? Очень хочу тушёнки с картошкой-пюре. Но не горю желанием отведать крысятины или каких-нибудь бомжиных х*в.
----------

Кстати о х*ях. Длинный получится пост, но очень хочется не затягивать, а прям сейчас решить (я опять в субботу буду в другом городе)
Все знают, о существовании соо "Скотская критика", и вообще-то проект оказался тяжёлым, постоянно требует усилий, которым не видно пока конца и края. Ничего страшного, мы пока не настолько задолбались, чтобы всё бросать.
Также существует пока в дальней разработке проект "содомитологии". Ну знаете, чтобы постить всякий гомосексуализм, но при этом не превращать его просто в банк няшных картиночек. Надо же и поговорить... Всё это тоже обещает добавить нам трудов нощных.
Пришёл вот в голову простой концепт. Сообщество хуёв, простите (неужели я это написал?)
вот это уже вполне может быть банком няшных картиночек, только успевай баяны выпиливать.
--------
Знаете, у меня на ленте полно умных и интересных людей, с которыми есть о чём поговорить. Поэтому когда обилие неинтересных мне постов затрудняет чтение ленты, я провожу чистки. Сегодня сделал одну.
Кстати, буду прокачивать оформление постов здесь: http://www.diary.ru/~divinadrochinyak/
Кстати, мне подруга говорит, что нельзя таким языком писать ТАКИЕ вещи. А по-моему он не серьёзен ни разу, я хочу в таких постах добиться научно-популярно стиля.
Статистика и продолжение флешмоба

В качестве преамбулы будет мой сон
Там было много разных шоколадных яиц, я их придирчиво рассматривал и хавал. Интересно, там были киндерсюрпризы для девочек/мальчиков, киндерсюрпризы-грибы (разного размера. Ножка из цельного белого шоколада и шляпка из молочного, причём с бороздками от падающей сверху хвои, как бывает на настоящих грибах), киндерсюрпризы с кофейной шнягой вместо молочного шоколада. Дело происходило вроде в поликлинике.
Кстати, во втором своём сне я опять едва себя не осознал. На рынке была некая подозрительная свёкла, и я решил её потыкать пальцем, увидел свой палец и как по писанному в этот момент понял, что это сон. Но проснулся.
___
Сегодня я получил своё свидетельство об окончании. Хотя, нервничал ужасно, ведь я потерял все квитанции об оплате курсов.
Если можно так выразиться, отметили мы это в лесочке за спортшколой, где прекрасная слышимость, и гуляет много интеллигентных семей с детьми.
У себя под ногой я заметил расколовшийся жёлудь. Дочистил его, вырезая ногтем подозрительные места. Кабаны же жрут, следовательно, как минимум, это не ядовито. Хотя. цвет противно-розовый у очищенного жёлудя. Ассоциируется именно что с сатанинским грибом.Откусил. Проживал, стараясь как можно больше прочувствовать вкус. Вяжущая отвратительная горечь, так что я сплюнул это.
Второй оказался менее горьким, да и был менее розовым.
Третий был по вкусу похож на фундук, потому что мы вытащили его из кострища.
На четвёртом я научился их жрать так, чтобы они были не горькими (ну, почти). Ногтем отковыривал самую сердцевину.
Громко заявил, что в дикой природе я был бы красавчег!
"А завтра, дети, мы с вами научимся фильтровать мочу!" - это дословно я тоже заявил вслух.
Вот из меня бы вышел классный учитель ОБЖ, только мать дословно сказала: "никаких нахуй школ, ты и так псих".
___________
К теме психов. Посмотрел последнюю из вышедших овах по Тёмному Дворецкому. Гриня ведёт себя на самом деле слишком плохо. И при детях, ё-мое, так виляет задом и говорит двусмысленные вещи пидорастическими интонациями. точнее, он говорит это так, что остаётся всего один страшный смысл. "Помнишь нашу первую ночь?" (уиллу)
Кстати, учился Гриня, на удивление, очень хорошо и вообще был очень одарённым. А Уилл всегда был унылым каким-то.
А когда у них с Уиллом произошла маленькая потасовка, Грелл вообще позорил нас всех, и стонал "Ура, меня поимели!" После этой потасовки на крыше он так и остался стоять на коленях в изнеможении и морально весь обкончанный.
Кстати, я за овахами не слежу, там есть среди них ещё про шинигами, особенно про Гробовщика?

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного

Я подозревал, что он отвратен.

Никто ещё не заставлял меня это сожрать до сегодняшнего дня. Ну чего такого в похлёбке, где какая-то водоросль, кольца лука, соевый соус и тофу?

Кстати, тем более не понял, почему весь мир так сохнет по этому тофу. По вккусу и виду напоминает варёный яичный белок.

В общем, мы взяли корыта японского хавчика (бенто? чёрта-с-два, бенто красивее и вообще искусство), а там с супом получался комплект всего на 20 рё дороже. Всё-равно я не заказывал это, но мне принесли тоже по ошибке. гениальная фраза: "Я не поверю, что ты откажешся от супа за 20 рё". И я натурально слизал всё до последней капли.

Кстати, в наборе был ещё салат! Он был из тунца и яблок. Кстати неплохо, но я всё-равно не доел. Но зато умял пол порции Формана.

Эх, если я ещё раз туда приду, то только за огромной мороженкой.

Теперь вернёмся в образу тунца в скотской повседневности. Уронил я однин кусок тунца из салата на стол, и руки зачесались.

На что ставишь? ушибу палец или нет?

Я выстрелил первый раз, и тунцовый сгусток приземлился на середину стола. Я его подобрал, очумелые ручки ещё машинально прилепили его к самому краю столешницы.

Я пульнул снова, аватар сопли описал параболу и попал точно в цель. В дамскую сумочку Формана, нарочно не придумаешь.

Я точен!

- И ты точно труп.

__________

А я всё-равно ещё жив, и завтра меня ждут новые попытки суицида.

__________

День 16: ваши взгляды на современные направления музыки.

Я ж не понимаю ничего в сортах не-говна!

Я слушаю откровенное г. Быдло-раммов, быдло-осты иногда, быдло-кишей, Быдло-Потапа-с-Настей, быдло-менестрелей и прочее. И вообще, по части музыки я ленив, и люблю, когда мне доставляют что-то интересненькое.

Я настолько ленив по части мызыки, что заховаю весь благотворительный концерт на быдло-марше.

Всё на булочке с кунжутом,

вот такое мы жуём

(c)трочки из разных стишков

1.

ЛЮЮЮДИ!!! У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ГИФЫ/ ВИДЕО/ КАДРЫ С ОПАРЫШАМИ???

Вознесу молитву Аушре, чтобы у -Reinhard'а были

2.

Я купил киндерсюрприз, и мне на самом деле попалось нечто, что я сперва подумал, что это либо детский пакет на голову, либо туалетная бумага.

Оказалось, что это бумажный зайчик, которому надо вдувать, чтобы он расправился.

 

 

У меня была навязчивая идея вдуть так, чтобы он лопнул, но видать где-то он порван, так что не получается. Либо у меня лёгкие слабые.

3

Как трахнуть молоко

Вдохновлялся своим любимым молочным коктейлем "Толстоквашено". В общем, чтобы трахнуть молоко, это должно быть молоко в бутылке, очевидно. Особенно пикантно, если как встарые добрые времена, оно будет закупорено фольгой.

Читать далее...

Прикольно быть мной! Идёшь, и в голове сами собой проносятся мириады скотских фантазий.

К примеру, видишь решётку канализации - представляешь, как туда падает чей-то супертонкий телефон.

(с)своё

Чем дальше, тем легче выражать свои мысли. Для начала, их надо просто перестать стесняться. Не стесняются же некоторые всякую муть писать капсом, где не надо.

В прошлом посте забыл рассказать свой сон, но и фиг с ним, потому что сейчас сижу и думаю, что это нечто более личное, чем даже про гомомсекс в песочке (секаса не было, просто решил не рассказывать о людях, которые являются мне в снах)

Из сегодняшнего сна помню только конец: пересекаю одну из центральных площадей нашего города, погода как есть весенняя и мерзкая. Только у меня почему-то нет моих датых резиновых сапог, а худые домашние тапочки. А потом случается то, что в последнее время вошло в систему: я вижу часы, которые показывают точное время. Т.е, не открывая глаз, я знаю, что 9:28, а будильник зазвенит скоро, в пол десятого. Потом было что-то суетное, я помню, что мне надо было срочно отнести что-то куда-то, но я таки не успел.

Не терпиться уже реально открыть сообщество. Вроде всё есть для этого.

Пронеслась ежесезонная чистка, сбросил около 30-ти друзей. Ну, какие там друзья... После этого 1 человек всего от меня отписался, остальные просто не подписаны.

Я обещал показать, как умею рисовать кроликов с хуем в руке:

 

 

 

Надо купить батарейки для фотика и показать, как я клёво рисую их в карандашиком.

Кстати, я наконец-то досмотрел "Клуб выходного дня".

Вот вам рецептик для реальных свиней и лентяев: берём два куска белого хлеба, посыпаем щедро сахаром, насыпаем попкорна на один, и сверху покрываем другим куском хлеба. Жрём. Но можно добавить и кетчупа по вкусу.

Что, не будете?.. Но вы же не пробовали! Ладно, не обязательно, но фильм гляньте! Там есть гомосексуальные намёки, кстати.

Задумался, между тем, что бы я написал в сочинении о себе. Не в данной ситуцации, потому что на их месте я был тоже самое, что и ботан написал (ничего конкретного), ведь понятно же, что он использовал бы каждое слово против тебя, а без всякого давления. Даже так, всё кажется глупым.

Вброс: Вы бы что написали о себе? на 1000 слов?

Утром я, как всегда, сжёг тосты. Соскрёб гарь ногтем, стало вполне сносно.
Пошёл с тарелкой тостов в одной руке и с пинтой кофе в другой к компу завтракать. Там меня уже ждала банка домашнего повидла, всё равно я каждый день ем одно и тоже в одном и том же месте, значит не обязательно каждый раз уносить банку в холодильник. Ну, я намазал один тост толстым слоем повидла, как я люблю. Съел с большим удовольствием.
Полез в банку, чтобы намазать второй тост. И тут я вижу нечто, что ранее от моего внимания ускользнуло - длинные ворсинки плесени на стенке банки.
Большинство бы выразило свое неудовольствие, пошли бы плакаться в белоснежную жилетку фаянсовому другу или просто бы выкинули банку и потеряли аппетит. У меня в голове пронеслась следующая цепочка:
"бля, если там плесень, то грибки есть во всём повидле, а это может приводить к различным заболеваниям - по вкусу не тронутая плесенью часть повидла была нормальная, мне понравилось - какая разница? среда обитания говорит, что даже эти г-нотосты уже были рождены плесневыми - и смысл тогда выбрасывать?"
Доел. Тем не менее, завтра не решусь это делать.
______________
Теперь вы можете, измеряя уровень скотства и извращённости хозяев дневников, ориентироваться на нашу субъективную шкалу

(с) линейки Туркафинве
______________
У меня есть картинка, где е-тся с гусём, но гусь - актив
La prevision посвящается

Где только на бегу не перекусишь, наша всякого успела хлебнуть, эхэх...
В каждом занюханном ТЦ найдётся какая-нибудь фастфуд-рыгаловка, если ТЦ не занюханный, то найдётся целый этаж, т.е. хотя бы будет иллюзия выбора.
Вот сегодня занесло меня в Гордеевский универмаг (тот ещё бомжатник, хотя на Московском вокзале везде так, я не удивлюсь, если в макдаке тамошнем увижу бомжа, осваивающего халявный вай-фай).
На весь двухкорпрпусный ТЦ всего одна маленькая кафешка на этаже детского мира. В принципе, унылую вывеску этого заведения я кое-где видел и ранее, поэтому мозг радостно завопил: "найдено, тут набивают желудок!" Ну не знал же я, что буквально набивают, а мозг с желудком ведут у меня холодную войну: мозг атакует информацией, желудок - приостанавливает экспорт ресурсов. Я тут при чём?!
Надо было как-то насторожиться, что зальчик маленький и всего один посетитель (мужик за ноутом).
Подошёл к витринам. На одной были симпатичного вида магазинные пироженки и шоколадки, но этого добра везде полно, а меня интересовала их кухня и что-нибудь мясное. Надо было валить, когда я увидел примеры готовой еды, потому что их пицца напоминала какаху из магазина приколов, или это вообще был вовсе не прикол или не пицца.
Но блин, я купил какого-то Максимилиана, потому что по картинке выходило, что там хотя бы ветчины нет, как в остальных сэндвичах. Но таки самое главное, что там нет соуса блеать! Будем реалистами, нельзя готовить без соусов хайнц и маянезика!
Денег жалко, но не доел, благополучно запил их же молочным коктейлем, вот он был вполне вкусен. Однако, тормознутость и отсутствие цивильного блендера тоже минус.
Заведение называется фокс-экспресс.