в дневник когда буду писать - не знаю. я ухожу

Верность школе – одна из важнейших опор БИ, какой бы системой вы ни занимались.
Вернемся немного назад, к тому странному факту, что люди не всегда учатся, когда они думают, что учатся. Гораздо чаще они просто самоутверждаются.
То есть, утверждаются в привычных для себя способах управления миром через конкретную ситуацию (к примеру, проплачивая экзамен или диплом).
Согласитесь, это более «реальный» и эффективный способ получить нужную оценку, а затем и диплом, верно? Причем способ еще и универсальный, поскольку он годится для любого экзамена. В самом деле, не сидеть же над книгами? А уж тем более – не сидеть же на лекциях?
А найдя такой способ, человек обычно пытается всячески расширить сферу его применения. То есть, он повсюду пытается добиться успеха одним и тем же привычным действием, ставя перед собой привычные ориентиры –от зачета к зачету, от оценки к оценке – к заветной корочке.
Люди даже не понимают уже, что такое обучение обучением не является, что купленная оценка не заменит реальных знаний, а уж тем более умений.
Привыкнув так продвигаться в ВУЗе, многие точно таким же путем норовят получать пояса, даны и сертификаты несуществующего мастерства. И получают! А если нет – то идут в другую школу, в третью – и так пока не получат. Куда уж в таких условиях говорить о верности школе.
В таких условиях она действительно не нужна.
Но для чего же она нужна?
Как я уже говорил ранее, начиная реальное обучение. обучение с позиции реального применения изучаемого искусства, ученик всегда сталкивается с проблемами изменения восприятия, управления вниманием.
При том, что все школы, по сути своей, обучают одному и тому же, каждая из них подает информацию в своем особом порядке, делает упор на тот или иной раздел техники, на ту или иную тактическую схему. Ученик поначалу не может понять смысл тех или иных упражнений, не может оценить и предвидеть их эффект.
Единственное что его удерживает на пути – вера в то, что учитель делает все правильно, единственное, что заставляет снова и снова приходить в школу и повторять раз за разом то что не получается, набивать синяки и шишки – это верность школе. Ведь не пройдя путь до конца, не обившись эффекта, можно так и не узнать никогда, зачем были все эти мучения.
Особенное значение верность приобретает тогда, когда вокруг действуют другие школы, то есть существуют внешние конкурентные факторы, или когда ученик прежде обучался в другой школе – то есть имеются внутренние конкурентные факторы.
Действительно, очень трудно обучать, скажем, кикбоксера техникам ладони – и основной проблемой в данном случае является то, что он не может не сравнивать новую технику с уже наработанной техникой кулака.
И вот, сравнивая ненаработанное с наработанным, он неизбежно начинает сомневаться в том, чему обучается, а это еще более затрудняет понимание и снижает эффективность техники. Такому человеку действительно лучше будет вернуться обратно в кикбоксинг - так для него будет «вернее», во всех смыслах.
Верность, только верность является истинной ценностью в нашем изменчивом мире, только она дает нам возможность видеть свой путь и целеустремленно идти по нему, добиваясь заветного результата.
Только она дает нам возможность преодолеть себя в моменты тяжелой депрессии, которая обычно приходит именно тогда, когда ученик находится на самом переломном моменте, на пороге нового понимания, нового видения.
И многие слишком многие, чья вера слаба, и чья верность ненадежна, сдаются, и бросают занятия именно тогда когда они в шаге от цели.
Юрий Сенчуков.

на просторах компы мне попался документ, в котором я в свое время много чего записал... включая разборы полетов, заготовки для песен, цитаты, наброски стихов.... вобщем много чего. но почему-то взгляд остановился на раннем тексте


а что я потерял?....
вопрос остался без ответа,
ведь душу не продал,
не предал никого....
лишь без звезды, что светит далеко
остался я на глубине морей...

В колонках играет - спаситель
Настроение сейчас - нет покоя мне

- Интуиция - еще один, последний раз? Едва закрыв глаза, -
я тут же понял: это - именно то, что нужно.

- Прямо вперед! И - на посадку!

Он в одиночестве валялся на кровати в гостиничном номере.
Мой двойник, мой точный двойник - опершись на локоть, глядел в
окно. Он не был мною, но находился где-то настолько близко, что
мне стало ясно: мы не можем быть далеко от дома.

Сквозь стеклянную дверь был веден балкон, выходивший на
площадку для гольфа, за ней - высокие вечнозеленые деревья.
Низкие тучи, по крыше ровно барабанит дожде. Либо начинался
вечер, либо тучи были такими плотными и темными, что день
превратился в сумерки.

Мы с Лесли стояли на втором таком же балконе с
противоположной стороны комнаты и смотрели внутрь.

- У меня такое чувство, что он ужасно подавлен, тебе не
кажется? - шепнула она. Я кивнул

- Непохоже на него - лежит и бездельничает. А где Лесли?
Она покачала головой, озабоченно разглядывая его.

- Я чувствую себя... как-то неловко в этой ситуации.
Думаю, ты должен поговорить с ним один на один. Человек лежал
неподвижно. Но он не спал.

- Давай, милый, - подтолкнула она меня. - Думаю, ты ему
нужен.

Я пожал ее руку и сдан двинулся в комнату. Он лежал,
уставившись в полумрак, и, когда я появился, едва повернул
голову.

Рядом с ним на покрывале - портативный компьютер.
Индикатор включения светится, но на экране, как и на его лице -
ничего.

- Привет, Ричард, - сказал я. - Не пугайся. Я...

- Я знаю, - вздохнул он. - Проекция замороченного ума. И
он снова отвернулся к дождю. В моем уме промелькнул образ
сожженного молнией дерева, поверженного и не способного
пошевелиться.

- Что случилось? - спросил я. Никакого ответа.

- Почему ты так подавлен?

- Что-то не так, - произнес он наконец, - я не знаю, что
случилось. Еще одна пауза.

- Она ушла от меня.

- Лесли? Ушла от тебя? Силуэт на кровати едва заметно
кивнул:

- Она сказала, что если я не уберусь из дому, уйдет она,
потому что выдерживать меня ей уже невмоготу. Улетел-то я, но
расторгла брак - она.

Невозможно, - подумал я. - Что должно было случиться,
чтобы альтернативная Лесли заявила, что не может его больше
выдерживать? Мы прошли сквозь такие тяжелые времена вместе -
моя Лесли и я - сквозь годы борьбы после моего банкротства;
были моменты, когда мы уставали настолько, что едва находили в
себе силы продолжать, иногда давление обстоятельств достигало
такого уровня, что мы теряли надежду и терпение, временами мы
ссорились. Но это никогда не было всерьез, мы никогда не
расставались, и ни разу ни один из нас не сказал: "Если не
уйдешь ты, уйду я". Что могло случиться с ними, худшее чем то,
что было с нами?

- Она не желает со мной говорить, - его голос был таким же
апатичным, как его тело, - едва только я об этом заговариваю,
она вешает трубку.

- А что ты сделал? - спросил я. - Запил, к наркотикам
пристрастился? Ты...

- Не будь идиотом! - раздраженно сказал он, - Я - это я.
Он закрыл глаза.

- Иди отсюда! Оставь меня в покое!

- Прости, - сказал я. - Конечно, это глупо. Просто я не
могу себе представить, что нужно, чтобы вас окончательно
перессорить. Это должно быть что-то монументальное!

-Нет! - сказал он, - мелочи, одни мелочи! Эта гора работы
- налоги и счета, и фильмы, и книги, тысячи просьб и
предложений - со всего мира. Она считает, что все это должно
быть сделано, и сделано правильно, и потому бросается на все,
как ненормальная, она никогда не останавливается. Много лет
назад она пообещала мне, что моя жизнь больше не будет такой
безумной кутерьмой, как до нашей встречи. И она отвечала за
свои слова.

Он сбивчиво заговорил, радуясь возможности пообщаться,
пусть даже с проекцией своего собственного ума.

- Мне ведь дела нет до текучки. И никогда не было. Вот она
и взяла все это на себя, жонглируя тремя компьютерами одной
рукой и тысячью форм, запросов и долговых обязательств -
другой. Она не нарушит своего обещания, даже если это ее убьет,
понимаешь?

Последнее предложение он сказал так, что в нем явственно
прозвучало - если это убьет меня. Он говорил обиженно и
въедливо.

- У нее нет времени на меня. Нет времени ни на что, кроме
работы. А я не могу помочь ей, так как она до смерти боится,
что я опять все запутаю.

Поэтому я напоминаю ей, что этот мир иллюзорен, что не
нужно воспринимать все серьезно, и говорю, что отправляюсь
немного полетать. Простые истины, но, когда я ухожу, она так
сверкает на меня глазами, словно хочет испепелить!

Он улегся на кровать, как будто это была кушетка в
кабинете психоаналитика.

- Она изменилась, напряжение изменило ее. Она больше не
очаровательна, не забавна, не красива. Она словно управляет
бульдозером или экскаватором, и так много бумаги должно быть
перетаскано к пятнадцатому апреля, или к тридцатому декабря,
или к двадцать шестому сентября, что она окажется погребенной
под этим валом, если прекратит движение, а я говорю - что
случилось с нашей жизнью? а она вопит - ладно, если бы ты хоть
часть нагрузки взял на себя, ты, может быть, понял бы! Если бы
я не знал, что он - это я, я бы сказал, что этот человек
бредет.

Но однажды - было такое - я чуть не встал на его путь, я
почт настолько же сошел с ума. Так легко затеряться в урагане
деталей, отбросить самое важное в жизни, когда уверен .- ничто
не угрожает такой особенной любви, а потом однажды обнаружить -
сама по себе жизнь вся превратилась в деталь, и в процессе ты
стал чужим человеку, которого больше всего любил.

- Я был там, где ты - сейчас, - сказал я, сложа искажая
истину. - Ничего, если я задам тебе один вопрос?

- Валяй, спрашивай. Меня ничто не обидит. Это - наш конец.
Это была моя вина. Мелочи могут стать смертельными, верно, но
ведь это - мы! Родственные души! Ты представляешь? Я
возвращаюсь к старому, становлюсь немного менее аккуратным на
несколько детей, и она жалуется, что я прибавляю ей работы, в
то время, как она и так уже в ней утонула. Она составляет
список мелочей, которые я должен сделать, я забываю что-то,
какую-нибудь глупость, например, заменить лампочку, а она
обвиняет меня, мол, я перекладываю на ее плечи всю
ответственность. Понимаешь, о чем я?

Конечно, я должен помогать ей выбраться, но все время? А
если нет, разве это - достаточное основание для того, чтобы
разорвать наш брак? Но это как камешки на мосту - накапливается
одой) на другом, пока мост не рухнет. Я говорю - нужно
отрешиться, увидеть светлые стороны, но куда там! Наш брак
всегда был любовью и уважением, но теперь это - напряжение и
бесконечный труд. И злость. Она попросту не видит самого
важного! Она...

- Послушай, парень, скажи-ка мне вот что, - произнес я.

Он прекратил жаловаться, взглянул на меня, удавленный тем,
что я все еще тут.

- А почему она должна думать, что ты всего этого стоишь? -
спросил я.

Что в тебе такого выдающегося, почему она должна быть в
тебя влюблена?

Он нахмурился, открыл рот, но слов не последовало. Словно
я был колдуном, похитившим его дар речи. Потом он - озадаченный
- опять уставился на дождь.

- А какой был вопрос? - спросил он через некоторое время.

- Что именно в тебе обязана любить твоя жена?

Он опять задумался, пожал плечами и сдался:

- Не знаю.

- А ты относишься к ней с любовью? - спросил я.

Он покачал головой:

- Теперь уже нет, но это так трудно, когда...

- А твое понимание, поддержка?

- Честно? - он еще немного подумал, - по-настоящему - нет.

- А ты открыт и восприимчив к ее чувствам? Заботлив,
сострадателен?

- Не сказал бы, - он выглядел угрюмым. - Нет. Он отвечал
на каждой мой вопрос. Интересно, потребовалось ему для этого
мужество, или просто отчаяние заставило его смотреть правде в
глаза?

- Ты общителен, с готовностью поддерживаешь беседу,
предлриимчив, интересен? Несешь свет, проявляешь энтузиазм,
вдохновляешь? Он в первый раз поднялся и сел на кровати, глядя
на меня.

- Иногда. Хотя, вряд ли. Долгая пауза.

- Нет.

- Ты романтичен? Склонен к размышлениям? Ты преподносишь
ей маленькие приятные мелочи?

- Нет.

- Ты хороший повар? Твои вещи в доме - в порядке?

- Нет.

- Ты надежен, помогаешь в решении проблем? Она находит в
тебе прибежище от стрессов?

- В общем-то нет.

- Ты - проницательный бизнесмен?

- Нет.

- Ты ей - друг? Над этим он задумался несколько дольше.

- Нет, - ответил он наконец.

- Если бы со всеми этими недостатками ты явился к ней на
первое свидание, как ты думаешь, захотелось бы ей, чтобы
состоялось второе?

- Нет.

- Тогда почему она не ушла от тебя до этого, - спросил я,
- почему оставалась? Он поднял глаза. В них застыла боль.

- Потому что она моя жена?

- Вероятно.

Мы оба замолчали, думая об этом.

- Как думаешь, ты сможешь измениться, - задал я вопрос, -
превратить все эти "нет" в "да"? Он смотрел на меня, не в себе
от своих ответов:

- Конечно, это возможно. Ведь я был ее лучшим другом, я
был... Он остановился, пытаясь вспомнить, кем он был.

- А если бы все это - все твои качества вернулись это бы
тебя задело? Это каким-то образом... уменьшило бы твое
значение?

- Нет,

- А что ты можешь потерять, если попытаешься?

- Да вроде бы, ничего.

- А приобрести ты смог бы многое, как по-твоему?

- Очень многое! - наконец ответил он таким тоном, словно
эта мысль была для него совершенно новой.

- Я даже думаю, она может снова полюбить меня. А если это
случится, мы оба будем счастливы. Он мысленно погрузился в
прошлое.

- Каждое мгновение рядом с ней было восхитительным. Это
было романтично. Мы исследовали идеи, находил" новые
озарения... это всегда будоражило. Если бы у нас было время, мы
бы снова стали такими же.

Он помолчал, а затем сформулировал свою самую главную
истину

- Я действительно мог бы помогать ей больше, че" помогаю.
Просто я привык к тому, что она все делает, так было проще -
предоставить ей возможность все брать на себя. Но если бы я ей
помогала если бы я делал свою часть, я думаю, мне удалось бы
восстановить свое уважение к самому себе.

Он встал, посмотрел в зеркало, тряхнул головой и заходил
взад-вперед по комнате.

Полная трансформация. Интересно, он действительно именно
так все понял?

- Как это я сам не додумался? - спросил он. Потом он
взглянул на меня.

- Хотя, по сути, похоже, додумался.

- На то, чтобы так опуститься, у тебя ушли годы, - сказал
я тоном предостережения, - а сколько лет понадобится, чтобы
выбраться? Вопрос был для него неожиданным.

- Ни одного, я уже изменился! Я попытаюсь немедленно!

- Так сразу?

- Если понял, в чем дело, времени на то, чтобы измениться,
не нужно вовсе, - сказал он, и его лицо возбужденно засияло. -
Если тебе вручают гремучую змею, ты вряд ли задумаешься
надолго, прежде чем ее выбросить, правда? А я должен держать
змею только потому, что эта змея - я сам? Нет уж, спасибо!

- А многие держат. Он уселся на стул у окна и посмотрел на
меня.

- Я - не многие. Я уже два дня лежу здесь и размышляю о
том, что родные души, которыми были мы с Лесли, ускользнули в
какое-то иное счастливое будущее вместе, а нас оставили в этом
несчастном измерении, где мы не способны даже поговорить.

Я так был уверен, что во всем виновата она, я не видел
выхода, ведь чтобы все стало лучше, измениться должна была она.
Но сейчас... Это - моя вина, я могу все изменить! Если я
изменюсь и буду оставаться в измененном состоянии в течение
месяца, но счастье не вернется, тогда мы поговорим о том, что
измениться следует ей!

Вскочив, он шагал по комнате, глядя на меня так, словно я
был блестящим психотерапевтом:

- Ты только подумай - всего несколько вопросов! Почему мне
нужно было, чтобы ты явился оттуда, откуда ты явился? Почему я
сам не задал себе все эти вопросы? Несколько месяцев назад!

- Действительно, почему? - переспросил я.

- Не знаю. Я так глубоко зарылся в возмущение по поводу
нее и всех проблем... как будто она создавала их вместо того,
чтобы пытаться с ними справиться, а я жалел себя, думая о том,
насколько она отличается от той женщины, которую я так любил.

Он снова уселся на кровать, н ненадолго склонил голову на
руки:

- Знаешь, о чем я думал, когда ты сюда вошел? Каково
последнее действие отчаявшегося человека...

Он вышел на балкон, взглянул на пейзаж, словно бы светило
солнце, а не шел дождь.

- Ответ - изменение. Если я не могу заставить себя
измениться в своем собственном уме, я заслуживаю того, чтобы ее
потерять! Но теперь, насколько я понимаю, мне известно, как
сделать ее счастливой. А когда она счастлива... Он остановился
и, улыбаясь, взглянул на меня:

- Ты даже представить себе не можешь

- А почему она должна поверить, что ты изменился? -
спросил я. - Не каждой же день ты уходишь из дому, и тебе
наплевать, - а возвращаешься переполненным любовью парнем, за
которого она выходила замуж. Он задумался об этом, опять
ненадолго погрустнел.

- Ты прав. У нее нет причин этому верить. Чтобы понять,
ей, вполне вероятно, потребуются дан, месяцы. А может, она так
никогда об этом и не узнает. Возможно, она никогда больше не
захочет меня видеть. Он обернулся ко мне и еще немного подумал.

- Истина - в том, что изменение, которое со мной произошло
- это мое дело. Замечать или не замечать, и что по этому поводу
думать - это дело ее.

- А если она не захочет тебя слушать, - спросил я, - .как
ты собираешься рассказать ей, что произошло?

- Не знаю, - мягко ответам он. - Я должен буду найти
способ. Может, она услышит это в моем голосе. Он подошел к
телефону и набрал номер. Я словно бы исчез, так целеустремлен
был он, делая этот звонок, так переполнен будущим, которое чуть
было не утратил.

- Привет, родная, - сказал он, - я понимаю, если ты
хочешь, ты можешь повесить трубку, но мне кое-что стало
известно, и ты, возможно, захочешь это узнать. Он слушал. Ум
его весь превратился в мысленный взор, устремленный на жену за
сотни миль отсюда,

- Нет, я звоню, чтобы сказать тебе, что ты права, - сказал
он. - Проблема - во мне. Я был неправ и вел себя эгоистично и
несправедливо по отношению к тебе, и мне даже трудно выразить,
насколько я об этом сожалею! Измениться должен был я, и я это
уже сделал! Он еще немного послушал.

- Солнышко мое, я люблю тебя всем сердцем. Сейчас яснее,
чем когда-либо, я понимаю, через что тебе пришлось пройти,
чтобы так долго оставаться со мной. И я клянусь, я намерен
сделать так, чтобы ты была этому рада.

Он опять послушал, улыбнулся самой кроткой из всех
возможных улыбок.

- Спасибо. В таком случае скажи, есть ли у тебя время...
для одного свидания со своим мужем, прежде чем ты расстанешься
с ним навсегда?

В колонках играет - ничего....
Настроение сейчас - нету

Сижу и не понимаю: зачем все это?Вялые мысли взялись за руки и бредут по кругу, как заключенные. Они хоть понимают, что обречены7 Зачем вся эта жизнь: липкая и желеобразная? Глупо это спрашивать...а чувствовать? Выключить свет проще простого..щелк...и темнота! Спрятался дома как в норе. Не выхожу второй день. Тошнит от людишек, снующих туда-сюда. Как бы они заметались, если бы на  них сейчас обрушился дождь из пауков и крыс!

недавно, в последние дни, видел какраз передачу про "кризис"... о том, что немецкий миллиардер покончил жизнь самоубийством, и не только он один.... и там была очень хорошая, близкая мысль... "Они всегда винят в неудачах только себя..."

посмотрите о дереве сценариев жизни. И задайте себе вопрос в каком секторе и через какое время вы хотите видеть себя.

Даже не буду гадать. Большинство из вас выберут уровень отличного качества жизни причем достичь его хотелось бы завтра же.

Есть только небольшая проблемка. Завтра не получится. Потому что ваше сегодняшнее положение на дереве сценариев, это результат многолетнего отрицания ( ответов нет) на уникальные возможности предлагаемые вам жизнью.

Т.е вы много лет совершали сценарные ошибки, следовательно, на их исправление тоже потребуются годы. И не факт что эти величины будут равнозначны. Ведь разрушить что-то легче, чем создать.

К тому же жители городов поголовно подвержены болезни современности – депрессии, причем в ее самой жуткой форме – агедонии. Жизнь большинству не приносит никакого удовольствия.

Они не живут, а выживают. Эмоции скудны, интересы ограничены, денег нет, перспектив тоже.

Что же делать в такой ситуации? Самоубийство – напрашивается типичный ответ. Наверное, для кого-то это самый лучший способ изменить карму рода. К чему страдать самому , да еще тиранить близких (жену/мужа/детей) деформируя их психическое здоровье.

Самоубийство самый простой способ, но к нему прибегнуть вы всегда успеете. Давайте попробуем еще один вариант. Наш проект все-таки финансовая клиника , а поэтому ее задача оказывать помощь населению.

Основная причина депрессии это уменьшение секреторной функции гипофиза , в следствии, чего в организме снижается уровень природных эндорфинов (гормонов радости).

Тут получается своеобразный замкнутый круг. Концентрация эндорфинов в крови поддерживается по следующему принципу. Гормон попал в кровь ,появилась чувство радости, оно как-то должно проявится во внешней жизни, найти точку приложения.

Гипофиз должен получить обратную связь что он трудился не зря. Но радость не проявилась в своем самом лучшем качестве ,пытливости, познавания жизни. И естественно гипофиз скис. К чему бестолковая работа.

В следующий раз произвел концентрацию поменьше. Но если в первый раз , ничего не вышло то при пониженной концентрации человек может сделать еще меньше.

Ну и так далее по нисходящей. Пока гипофиз накрывается медным тазиком и перестает адекватно сотрудничать. Первопричину искать долго ,это и исторические обстоятельства рождения и окружающая социальная среда, в общем много чего, это и не важно.

Важно как вернуть доверие гипофиза. А только одним способом. Доказать что его работа для вас нужна. Дать ему сигнал из внешнего мира. Через свои чувственные анализаторы.

Начать активно познавать мир. Не сидеть в коконе своей печали и тоски а проявлять пытливость, живой интерес к различным вещам. Причем не довольствоваться известными штампами, а углубленно изучать ту или иную тему.

Неделя почти подошла к завершению. остался один "рабочий" день :-D в новостях опять судьба доллара... они просто достали, своими авторитетами....
вчера побывал на семинаре :-D причем что такое.... в самом начале был такой диалог с лектором

- сколько лет торгуете?
- 2 года.
- тогда для вас ничего нового или интересного я сегодня не скажу.

:-D да:) этот семинар, на который меня записывали:-D

хотя все равно интересно пообщаться с теми людьми, кто хоть как-то в теме, а если учесть наш городоК, то и поговорить в общем-то не с кем....

В колонках играет - Павел Кашин "жизнь"
Настроение сейчас - почти сплю....

для начала....
в воскресенье позвонила знакомая, которую я в свое время заставлял изучать прежде всего себя, свои предпочтения... так вот:) она позвонила и сказала что 18 числа будет семинар на тему forex... (мне лично этот семинар нафиг не нужен, потому как опять куча воды, кто является участниками, почему все это нада... вобщем несколько часов трепологии... ) я тут же придумал небольшое, ну лично на мой взгляд, задание - позвонить, и записать на семинар себя и меня :-D и в понедельник скинуть мне смс сообщение о выполнении... угу..... вчера вечером раздается звонок, и мне чуть-чуть начинают пояснять, что не могут туда позвонить, что не до этого сейчас, и бла-бла-бла... настроение у меня было умиротворенное, поэтому собственно я ответил просто и быстро "я звонить не буду, потому как для меня реальной ценности семинар не имеет",... после этого мне сказали просто "ладно, спасибо.." и, на этой прекрасной ноте разговор закончился...

через 15 минут она опять звонит "семинар 18 числа в 18:30"... все же я действительно был приятно удивлен... я начал проводить с ней встречи чуть меньше года назад... нО!! в то время я бы не услышал ничего внятного... все объяснения начались бы со слова "понимаешь..." и бла-бла-бла... или, что еще хуже - обиды и слезы %) ( хотя на последнее с учетом моего недавнего опыта я вообще теперь не обращаю внимание)... а сейчас... хоть с обидой в голосе, но, достигнут результат :-D чему я искренне рад:) такими темпами, глядишь, и человек хороший получится, который будет способен сам отвечать за свои поступки, а не говорить:"просто так получилось" ...
....


Поздние посиделки....
ездил в гости на Мастерский сбор... ну, как проходят эти мероприятия описывать подробно не буду, всем и так все ясно....но.... мне задали такой простой вопрос, который меня реально поверг в ступор.... хотябы потому что я не ожидал от нее такого вопроса... вопрос касался моей личной жизни и совести... как же хотелось сказать "НЕТ!!", но, взглянув правде в лицо, пришлось честно ответить "Да" :( что за вопрос - писать не хочу, но хочу, чтобы в моем дневнике осталась эта запись, чтобы потом, когда все буду перечитывать - не забылось...

93 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Павел Кашин на самом деле классная песня

В колонках играет - невесомость
Настроение сейчас - в сердце тикает мина...

вчера на целый день было много планов :-D для начала к 14:00 театр, потом конкретная такая посиделка... замечательно вообще мы день на самом деле провели, собрались на 4 персоны, поговорили о жизни, фигней пострадали, хороший стишок мимоходом я нашел..

"Если жизнь тебя ебёт - значтит у нее встает!
Значит ты ей нравишься - ну и хули паришься?"

а сегодня с новыми силами на новый круг недели :-D тем более что нужно еще на этой неделе успеть посетить семинар, сходить на концерт, и, провести встречу, на которую приглашены все те, кто ранее участвовал в игре :-D

за неделю многое успело произойти то, чего не планировалось, и не сделано то, что планировалось :-[ хотя сделано было очень даже не мало....
а теперь совершенно спокойненько можно уходить на выходные. уж тем более планов грамадье!
в субботу нужно будет проехаться по нескольким местам, + пройтись по магазинам в поисках телефона, который меня устроит :( не люблю ходить по магазинам в поисках такой техники...:( да и вообще по моему скоромному разумению в телефоне нужно
а) звонить и принимать вызовы
б) смс
ну и теперь для работы появился дополнительный нужность
в) выход в интернет.

все остальное- лично мне ЩО шло, шо падало... потому как камера на телефоне - это просто издевательство... я очень хотел распечатать в свое время фотку девушки 10х15 .... угу... распечатал.... сплошные пиксели, поэтому не только мегапиксили нужны.... но и качество матрицы... но это уже мой взгляд с учетом домашнего цифравика :-D

итак... вчера у меня порвалась 4 струна, впринципе как всегда,но это ладно... еще купили морозильную камеру, доставили ее быстро, подняли с батей вдвоем нормальненько....

а сегодня тяпница... мои планы были нарушены по очень простой причине.. комп тупо отказался со мной работать.. на попытки включить - он включился...но, перегразился сразу же после загрузки... угу.. ну и ладно... впринципе у меня куллер на блоке питания накрывался... тока я сунулся под стол, чтоб глянуть работает или нет, как мне было показано аж светопредставление... итог данного фаир-шоу очевиден.. блоку питания пиз....ц... ну ладно:) снял новый блок питания с другого системника, и переставил на свой.. вот такое веселое утро, именно поэтому я совершил покупку на рынке аж на 38 минут позже:( это обидно

мдя... ну что сказать... середина трудовой недели:) все получается и все идет просто замечательно:) телефон мой окончательно накрылся, поэтому эт уже не телефон, а пейджер :-D потому как я вас слышу, вы меня нет.. поэтому буду не спеша выбирать себе какую-нить модельку телефона, а пока я фактически разгуливаю без мобилы:) как же это замечательнО:) никому не нужен, никто не доканывает :-D ходишь там, где вздумается, и никто не отрывает.. романтика.. :-[

а теперь о проблеме, которая потихоньку назревала в мрей любимой трудовой деятельности...
дело в том, что, помимо работы я еще и учусь в универе.. хотя.. скорее "учусь".. угу...
нудык вот..

меня щас очень напрягает то, что, став в сделку, я ощущаю огромную необходимость ее сопровождать, а во время сопровождения я могу находиться в универе... это очень сильно меня напрягает... но! (я работаю с forexclub и еще несколькими конторами) так вот... конкретно по forexclub... у них есть терминал rUMUSweb... есть... впринципе хорошо, когда можно с любого компа, без установки терминала смотреть что же происходит со сделкой... но, опять же есть огромное но.... для сопровождения сделки мне необходима точная котировка минимума/максимума последних нескольких свечей....:-D и вот в этом и есть основной прикол... что посмотреть точную котировку нельзя... т.е. отображение графика фактически схематичное. хорошо хоть такое есть.. но мне-то цифра нужна... поэтому и обратился ща к ним на on-line с этим вопросом.. как эту котировку получить :-D
ниже привожу лог on-line поддержки... их не за что винить, что они не могут сразу сказать ответ, потому как вопрос реалтьно не стандартен

Support [00:41]: Приветствуем Вас, мы готовы ответить на возникшие вопросы
Guest [00:41]: день добрый. планирую в определенные часы работать через web терминал. коим образом мне получить котировки минимума трех часов?
Support [00:43]: минуту
Guest [00:43]: прост там графики часовые, да и нужно посмоттреть конкретное цифровое значение минимума трех последних часов
Support [01:03]: не могли бы Вы написать нам по данному вопросу по форме обратной связи
Guest [01:03]: хорошо. куда написать? какой адрес?
Support [01:04]: http://www.fxclub.org/feedback/


за дальнейшим развитием решения потом напишу, пока обслуживание мне нравится

В колонках играет - Падаю в небо...
Настроение сейчас - согласно песне:-D

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
- «Почему не позвонил?»
- «Сволочь, ты меня забыл!»
- «Как гвоздики? Что за х-ня?»
- «Гад, не любишь ты меня!»
- «Шуба где? Ты обещал!»
- «Клавку тоже поздравлял?»
- «Ты кому звонил весь вечер?»
- «Да какая нафиг встреча?»
- «Я хочу как тот, в рекламе!»
- «Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

и вот на этой прекрасной ноте сегодняшнюю запись решился начать:-D этот стих нашел у себя, пока утром разбирался в старых бумагах :-D
а вообще сегодня просто прекрасный день:) по плану поход в театр на премьеру "модели сезона", выходные наконец-то закончились, хотя все относительно...
вчера вечером пересмотрел "секрет".. давно я его не смотрел... с 31 марта 2008 года :-D, а вчера реально скачал, сел и посмотрел :-D К тому же смотрел не один, а показывал еще и людям, поэтому отсмотрели очень даже хорошо:)
вчерашний день - это просто ужость:-D 8 марта, прикольный праздник.. с самого утра поздравлял..

вобщем ладно:) заболтался... уже через 40 минут на выход :-D

звонок вчера вечером "к буму к 12 дня обязательно при себе 200 рублей" угу... щаzz....
на сегодня у меня к 12 уже были планы :-[


блин.. начинаю законяться... сегодня в 11:30 должен был выйти,чтобы успеть к 12 к БГУ... завел себе будильник на 11:20 из серии 10 минут на сбор:-D будильник прозвенел, и... я продолжил заниматься делами... все-таки в 30 минут до меня дошло, что будильник я завел не просто так... быстро собрался и поехал, успел какраз ко времени.
на днюху не опоздали, тоже приехали вовремя:)

В колонках играет - тишинА.... песня с таким названием:-D
Настроение сейчас - убит...:-Dно не мертв...

неделя откровенно порадовала. +600 пунктов за неделю было оформлено:-D
да и вообще за эту неделю успел сделать много полезного...

а щас только пришел:) сегодня меня реально приколола одна интересность... был сегодня так сказать в гостях, и там кошка.. так вот:-D кошка тоже бъется током, провожу по руке, и аж светопредставление можно наблюдать было:-D
и еще... :-[ в меня сегодня всего-лишь стреляли... пистолет... хотя я и не стреляю, и в страйкбол не играю, но, стало даже любопытно, что, зачем и почему, потому что в одном проекте все время идет уменьшение пружин....:( поэтому было мною принято решение испробовать на своей шкурке, так ли это хреново, или нет... вот щас и испробовали... мне просто сказали тип: "СТАНОВИСЬ" я встал, по мне выстрелили.. и вот мое впечатление.. примерно 110 пружина с 5 метров - это особо не больно, поэтому так бояться этого не стоит.

В колонках играет - из ниоткуда в никуда...
Настроение сейчас - скучно, что аж грустно...

рылся у себя в компе, нашел хрошую песенку

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - глаз дергается....

Начало... сегодня добраться решил до универа... ничего интересного, впрочем, как всегда... слишком там скучно... единственное, что хорошо - я явился только на пару экономики...

работа идет очень даже замечательно.. сегодня я подрабатывал ГБИ (Генератор Безумных Идей).. Идеи хоть и безумные, но вполне реализуемые... и числа 15 мы их даже постараемся осуществить, раз на этой неделе не получится.

а так, впринципе, все более-менее хорошо, настрой хороший, мозг не напрягается, хотя за сегодня прочитал достаточно много материала... какой бы кризис не был, инвестирование в себя любимого всегда очень прибыльно

ну то, что мне "25 или" или "27 лет" я уже привык... но чтобы такое, это было в перввый раз:-D
моя младцая сестра занимается шахматами. забирал ее сегодня оттуда. она ко мне подходит и говорит:"я вначале думала, что это не ты. Очень на смерть похож, такой же бледный и весь в черном"... мда.. я был в шоке...
может я реально так плохо выгляжу, стоит задуматься...

рабочая неделя закончена, но после выходных начнется новая рабочая неделя:) как говорится, все течет, и все меняется, и лишь треугольник остался на своем месте:-D

В колонках играет - my dark side home
Настроение сейчас - убитый но довольный

занимался документами... теперь в налоговую всегда буду ездить к 16 часам :) по сравнению с тем что там есть утром - в 16 часов просто нет никого :-D
взял тамже еще и какую-то брошюрку Кит финанс. посмотрел вклады с ежемесячным начислением процента :-D как только их увидел, тут же в голове стал вопрос... но, прочитав чуть-чуть дальше тут же нашел на него ответ:" внесение дополнительных взносов и частичное снятие денежных средств не допускается".. видимо писали ее для таких как я :-D хотя меня какраз интересовало ежемесячная доливка на этот вклад

с утра меня подняли самым наглым образом в 7 часов с возгласами "у нас технические проблемы",пока я протирал глаза и пытался понять что же происходит -мне успеели объяснить, что таинственным образом исчезли документы %) блин. ладно. хорошо хоть документы были не слишком важные.. но все равно теперь придется опять ехать за ними, и опять неделю ждать :(

видимо сны снятся " в руку..." потому как сегодня приснилось что-то такое сумбурное, которое завершилось так, как я вообще не ожидал... никакой логики, но куча происходящих действий..

а вообще, если так глобально - решился себе взять че-нить типа КПК или смартфона. и то, только для того,чтобы не выпадать в то время, пока я нахожусь в университете :( хотя, все как всегда... хожу, выбираю, смотрю инфу, чтобы определиться с выбором модели, и, как всегда, пирежде чем купить - ходить могу долго :-D

Один старый знакомый в мои бешенные 17 лет сказал мне
" это еще ничего... это всего лишь побочный эффект того, что ты делаешь, не первый, и,далеко не последний... каждый из НАС проходит через это...
привыкнешь.... это лишь значит, что ты повышаешь свой уровень"
больше я никогда его не видел...
мда... почему он мне сегодня вспомнился - я понять не могу, но теперь, оглядываясь на себя того, немного испуганного человечка, который еще не привык к хитростям и странностям своей жизни, мне становится смешно:) все-таки некоторые странности очень полезны:-D если, конечно не учитывать определенных обстоятельств и неудобств с ними связаных.

необдуманное действие... открываю вновь дневник для неаторизованных... это сообщение было гораздо больше, но переписывать свои мысли еще раз после глюка моего компа уже влом:(

это из одного спора моего друга с одной девицей насчет любви.... %)

(19:10:18 17/02/2009)
> Чтобы прийти домой с хмурой рожей, увидеть эти голубые как небо глаза, которые все поняли еще до того как я зашел, чтобы пальцы скользнули по щеке, чтобы шеи коснулись мягкие теплые губы, а самые нежные ручки легли на плечи, и чтобы мои руки легли на самую восхитительную талию, провели по бархатной спинке, и от этого приема ты понимаешь что все самое хреновое отскочило так далеко что ему никогда до тебя не доползти, твоя усталость уползла дико визжа и на твоих губах заиграла улыбка, потому что ничего важнее этих 10 секунд, за которые все это произошло просто и быть не может...

хочешь, чтобы что-то не было сделано - начинай активно об этом говорить... как показывает практика - это действительно факт. даже на моем личном опыте...
был чуть больше полугода назад проект, мы его очень активно обсуждали. в октябре проект уже должен был быть оформлен и запущен... щас конец февраля, а проект так и завис в начальной стадии. хотя с другой стороны от этого проекта уже давно отказались

поэтому отход от слов и переход к делу более чем обусловлен. и в этом отличие от людского "ну просто так получилось"... на начальном этапе результаты не видны, но, постепенно, каждый день делая определенные действия к цели - можно в конце-концов ее достигнуть.

даже не помню, когда-то летом я же писал список того, о чем мечтаю, и что хочу реализовать:) а сейчас мне этот список вернули :-D
очень даже любопытно:)

я был поражен. даже не задумывался о том, что это когда-то было у меня записано:)
1.изучил скальпинг хотя это было недавно, но тем не менее
2. изучил книги и форумы одной "компании"
3. сделать сайт. сайт был, но ныне я не вижу в нем смысла, поэтому он уже давненько "мертв" и даже логин, пароль не помню. ну с другой стороны оно теперь уже и не нада

вот так вот иногда оказывается полезно че-нить написать, чтобы сейчас, пройдя через время, глянуть на это:) и посмотреть что же было сделано:) а сделано оказалось не мало

меня настолько прикололо, что аж захотелось оставить:) а ведь с если не вдумываться, то ничего особенного, зато, если поразмышлять...


Закон притяжения
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

я сделал все что смог. если кто-то может лучше - пусть делает..
сегодня прикол состоял в том, что в аське поразительным образом дублируются контакты... причем что самое интересное... контакты именно те, которые в предверъи удаления:) дублируются они сразу в нескольких группах. ладно:) переставил клиент - вроде как нормально все начало пахать...

В колонках играет - стеною призренья тебя окружил...
Настроение сейчас - замученно позитивное

после хорошего отдыха на выходных, выходить на новенькую рабочую неделю - одно удовольствие:) хотя, если за удовольствия принять количество дел, которые необходимо на этой неделе сделать, то удовольствие далеко не одно :-D и даже не десять таких удовольствий....

вобщем, дела-дела... их много, они все мелкие, но их нужно сделать:) как говорится великие путешествия начинались с одного единственного маленького шажочка...:-[
поэтому щас спать, ибо завтра, как ни прискорбно, придется встать часов в 6 утра :( это единственный минус.

ну вот и все:) я закончил:) жизнь прекрасна, и я чуть не позабыл об этом:) действительно многое я смог почерпнуть из прочтения этой книги. хотя большинство людей ее просто не вопринимают и говорят, что это бред :-D пусть так... пусть для них это бред:)

сижу, слушаю классную музыку:) вслед за упавшей звездой....


умная мысль напоследок
созерцание - одна из высших форм похуИзма...

выспался как цуцык:) если учесть, что, наконец-то перестал заниматься рабочими вопросами в выходные, то это для меня уже прогресс:) была суббота:) прошла достаточно весело:) краткая предысторическая вставка

FRoDoR (00:29:39 14/02/2009)
______@@@___________ @@@_______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С днём __________@___
_____@____ попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

Gelioc (00:45:13 14/02/2009)
а мне похер:)

Gelioc (00:45:15 14/02/2009)
гы:)

Gelioc (00:45:31 14/02/2009)
хотя да... бля.. у мя телефон сламался,суко.... по\этому сеня чинить поеду:-D



утром встал, и побрел чинить телефон:) ну вернее поехал:) вполне нормально мне его наконец-то починили :-Dдалее последовал поход за пирожными и просмотр небольшой коллекции клипов:) чисто ради прикола:) я думал, что телефон мне вернут где-то в понедельник, не раньше, а позвонили днем:) т.е. где-то в 4 часа уже был дома с нормально работающим телефоном...
а вечером пошел на "Хочу луну" :) в последний раз смотрел этот спектакль классе в 2 или в 3, точно не помню:) все равно интересно сходить посмотреть на то, как играют дети, хотя, признаюсь честно, щас воспринимается этот спектакль совсем по другому. уже обращаешь внимание на вокал, на то, как некоторые персонажи себя ведут:) особенно когда рядом сидит будущий режиссер :-D

потом, часов в 9 забурился спать:) как ни парадоксально, стал "ленивцем" дрыхну с 11 вечера до 12 утра, и мне мало

В колонках играет - иеретик
Настроение сейчас - пофигисско-непонятное....

все также ничего не понятно, и понятно все... разобрался в комнате, причем так добротно разобрался.... наконец-то нашел кровавый стикер. да, любимый постоянный читатель... именно тот стикер вашей кровью :-D

а если разобраться, то все становится весьма скучно.. опять не могу по ночам спать, опять ухожу из дома:( так сказать гуляю....

В колонках играет - тишинА.... в игноре :-D причем достаточно давно
Настроение сейчас - нет

начинаю замечать очень странные вещи... прогулки в гордом одиночестве по ночам стали почему-то нормой жизни.... сегодня вообще уснуть не мог.. улегся наконец-то в 9 часов утра.. проспал до 12 и побрел в университет. убеждаюсь в который раз, что там скучно и не интересно... может потому что меня мало привлекает Евклидово пространство и подобные математические утверждения тип нормы векторов... может быть, а так - не знаю...

В колонках играет - ага... блин..бездесяти час ночи... что может играть в это время если я спать хочу...
Настроение сейчас - жена@жизни.нет

сразу пишу за жизнь последних нескольких дней.:)
вчера вечером Карина вернулась из москвы:) посидели с ней:) поболтали чуть-чуть:) она мне привезла совенков 2х:) я не знаю как их правильнее назвать:) потом лично я пошел на сугубо вечернюю прогулку... вобщем вернулся где-то ближе к часу ночи :-D

сегодня... завтра ведь экзамен... ну всмысле в Тяпницу... с утра... причем я до сих пор не знаю ни кабинета, ни времени этого экзамена, ни лабораторныхъ у меня как -бы нет, ни направления к ней тоже уже недействительны:(.... ну да ладно:)
вобщем сегодня встал, решил честно поучить что-нить к экзамену.. полистал тетрадку и понял что я нихрена не понимаю... и что самое обидное - я не понимаю главного: "ГДЕ Я ВСЕ ЭТО БУДУ ПРИМЕНЯТЬ?..." экзамен по вычислительной математике...вобщем ладно... просидел незнаю до скольки с этой тетрадкой, походу часов до 13:30... понял что я нихрена все равно выучить не смогу... и день пройдет в пустую... поэтому решил заняться оТчень полезным делом... уборкой:) причем уборкой достаточно капитальной.. вплоть до перетягивания системников и протирания пыли под всеми мониторами, а также разбора во всех шкафах,тумпочках, и сейфах %) :-D ну что сказать... уборка удалась:)разобрался везде.. нашел несколько нужных журналов, пару рисунков "на память..." и выкинул много макулатуры:) после этого пришел Макс, сидели с ним, чета записывали на диктофон:) А потом к Андрюхе, а то он уежает уже послезавтра обратно в Курск:)

был сегодня в очередной раз в универе. опять ничего:( сессии фактически конец, и обучению в универе тоже...

уже не долго, но еще и не скоро.... сегодняшний день ничем особым не примечателен:( если не учесть того, что на собственной шкурке начинаешь ощущать последствия финансового кризиса :-D

все началось когда какая-то падла начала мне звонить.... судорожно проснувшись я достаточно долго втыкал что же на самом деле у меня звенит... так и не смог понять домофон это или телефон... пришлось встать, выползти из комнаты в прихожую... по пути все-таки соображая что звонит домофон... оказалось, Сэ... прочкался с ним до 16 часов... потом позвонила Карина..
...
меня достаточно долго спрашивали пойду ли я на сбор... думал я очень долго и конкретного ответа что пойду не говорил... вчера, сидя с Кариной, и смотря фЫльм про Бритни Спирс в 18:11 раздается звонок.. "Гелиос, ты ГДЕ???" ... без коментариев... вобщем после нескольких минут препирательств я сказал что перезвоню и повесил трубку... тут же позвонили ей... ладно... поехали.... там были из наших
Хелл
Тигрена
Фродор
Итачи ( все-таки скорее наш, чем не наш)

еще там был диван или гиван... я так и не понял... но!... реально - это какой-то детский сад... во-первых по ним не скажешь что им есть хотябы по 17 лет... а во-вторых ведут себя ну реально как детишки... ввобщем ладнО:)
постояли с ними... в 9 часов поехали домой... я, как всегда уумудрился взбесить тигреныша, поэтому все мои "Раны" мне заливали спиртом :-D ибо я был в некотором смысле покусанным и погрызанным... а еще несколько поцарапанным... ну это ладно, все намана и впринципе как всегда:) зато знаем ее слабости:)

приехав домой, и, собственно пройдя через излечение - позвонил Андрюхе, и решил пройтись к ним, там собственно и был до 12 с чем-то:) ничего интересного больше особо за день не происходило

сегодня посетил деканат:) выходил оттуда с приподнятым настроением:)

день прошел вобщем-то очень интересно, но не буду на чем-то зацикливаться:)
в 7 часов вечера вернулся наконец из универа:) в 7:40 ушел:) т.к. ко мне приехал друг из курска, нужно было продолжить традиции... один день у меня, другой у него, вобщем развлекалисЬ:)
просидел с друзьями до 21:30 распращался и пошел гулять:) гулял достаточно долго:) разумеется не сам:) после достаточно продолжительной прогулки заход в магазин за чем-нить к чаю:) просидели достаточно долго:) смотрели фильм "день, когда земля остановилась".. может я как-то странно начал смотреть на вещи... но мне фильм ничего интересного не напомнил... хотя ассоциации... Компьютерная графика выглядела очень эффектно:) вот собственно в 01:30 фильм закончился... поэтому решил пойти домой.

поход домой.
выйдя из подъезда - решил чуть-чуть прогуляться вокруг:) повсюду, куда бы ни шел - слышал собачий лай.. их, видите-ли, много развелось... ну и ладно... идя по улице, улыбаясь тому, что можно постараться вновь излучать свет, набрел какраз на собак:) от них отделилась какая-то мелкая... впринципе нечто схожее с лисицей... после небольшого разговора эта псинка последовала за мной вобщем пока я гулял, она мне не докучала... просто бегала в радиусе 20 метров от меня и все... когда мне надоело, а вернее мой круг почета завершился и я пошел домой - собачка доследовала со мной до светофора, и побежала по своим делам.
впринципе это как-бы странно... но я начинаю привыкать..

В колонках играет - 69 eyes-Lost boys...
Настроение сейчас - медитирую...

интересно:) сегодня перешел с 7 на 8 уровень:) иногда просто нужно оставить все и начать все с самого начала... с чистого листа, если так можно выразиться...

сегодня сидели смотрели фильм "Сумерки"... блин.. настолько тупой фильм... бред полнейший... я его еле выдержал посмотреть, ибо сюжетной линии никакой... развития никакого... единственная умная мысль, да и то относительно... "сегодня ты непреклонен, но я не сдамся..." так что фильм - если только время некуда потратить.

сегодня день последнего экзамена в сессии, день прошел отчень интересно... рынок просто пошел вверх:) замечательно:) хотя с учетом того, что я не смог сегодня работать - это далеко не так радужно, как хотелось бы в работе.. но на самое деле день просто супер:) вначале ко мне зашел человек, потом я отправился на прогулку.. рузумеется гулял не в гордом одиночестве на прогулке встретил бывшую одноклашку и узнал, когда же будет премьера в театре.. меня пообещали держать в курсе событий и спросили по поводу моих статусов... где я их беру... на самом деле все очень просто... их я беру из песен или из книг, или из собственной головы... нудык вотъ...
прогулялся замечательно:) потом долго-долго пил чай, попутно размышляя о жизни... а вообще сегодня почему-то день посвящен персонажу...да.. именно персонажу... еще в июне месяце персонаж был создан, а его обдумывание идет до сих пор:)

замечательно.. по открытию биржи все-таки закрыл сделку. с +50 пунктами. начало неплохое:)

Итак, ты - Эльф!

Поздравить тебя? Посочувствовать? А может, позавидовать? Даже не знаю… Ты прекрасен, мудр и вечен, как те миры, что ты посетил. И, счастье для них, что ты не становился на сторону Зла… Их бы не стало… Откуда ты? Известно только тебе. Что заставило тебя покинуть дом? Нашел ли ты искомое? Не потерял ли больше? Ты давно не отвечаешь на вопросы о себе... А, жаль. В тебе и так много всего, кроме этой таинственности. Твоя сила так нужна Добру. Сказки, рассказанные тобой – мудрость и свет миров. Страшно подумать, что будет, когда ты уйдешь… Но, ведь ты не уйдешь, пока нужен, верно? Потому, что нужен. И любим, равно, и сказочными созданиями, и магами, даже … людьми.

Пройти тест

получилось так, что пришлось заняться определенными делами по биржевой торговле в нерабочее время... зашел в терминал.... и меня аж перекосило... у меня сделка стоит!:( хотя ее вроде как быть было не должно... :(

а вообще... нашел интересную закономерность..:) долго работал над своим фИНАНсовым планом относительно форекса... итогом стала в некотором роде ролевая система уровней:) какие источники использовал - пока говорить не буду, но риск вполне оправданный и не зашкаливает, как в других случаях. публиковать отчеты по дневной системе пока не хочу..
во-первых не работаю по ней
во-вторых нет времени
в-третьих нет никакого желания....
отвлекся... ну дык вот... с учетом того, что у меня получилось - каждый новый уровень должен зарабатывать больше, чем предыдущий, и получился такой парадокс, что на прохождения каждого уровня должно уходить все больше и больше времени, и по скромным прикидкам на первые несколько уровней должно было уйти порядка 5-8 месяцев меня это убило... ибо получается, что до цели как до африки пешком... но, после небольшой модернизации появился ответ " а хрена тут идти???...." т.е получилось, что это на начальном этапе каждый уровень требует заработка все большего колличества ПУНКТОВ, что ведет за собой еще и увеличение времени... но на дальнейших уровнях эти значения начинают наоборот уменьшаться, т.е. кол-во пунктов на каждый уровень уменьшается с каждым разом:) и это значит что цели вполне достижимы

Настроение сейчас - ушло...

Красный фонарь над кровом жизни моей
Вот уже пятые сутки.
От судьбы до судьбы: смешенье кровей.
Вера, Надежда, Любовь: все одно - проститутки!