Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. Читать далее...

Упражнение «Пять стульев»


Пять стульев - упражнение, помогающее участникам тренинга определиться в целях относительно управления эмоциями. С другой стороны, это тест, определяющий уровень управления эмоциями и, шире, уровень развития личности.

Вводная
Перед вами — пять стульев, на каждом из которых лежит листок с описанием определенного уровня владения эмоциями. Эти пять стульев - пять ваших выборов.

Первый стул: выбравший его человек — «естественный» и внутренне, и внешне. Он не может управлять ни своим внутренним миром, ни внешним выражением своих эмоций; переживает то, что «пришло», и на лице при этом выражение — соответственное.

Не могу управлять ни внутренними переживаниями, ни внешним выражением: эмоции появляются в душе сами, запускаясь разными причинами: состоянием тела, событиями жизни и тем, что говорят и делают окружающие люди. Мои эмоции живут какой-то своей отдельной жизнью и выплескиваются наружу помимо моей воли. Я не отвечаю за свои эмоции, упражнение "Хорошо" кажется мне невозможным.

Читать далее...

В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она путешествовала за полярным кругом, прожив в тундре 17 месяцев. Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию. Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» ее, чтобы описать их жизнь в естественных условиях.

Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то удивительное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. Инуиты никогда не злились. Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Никто не стал этому возмущаться. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошел снова за водой. В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Ни у кого не появилось признаков гнева «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.

На их фоне Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя старалась контролировать свой гнев. Читать далее...

Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся – страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) – транслировать не принято и тому есть причины.

В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно – взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?

Читать далее...

Нарциссическая ретравматизация - это когда человек построил большое ожидание от себя, не сильно опираясь на свои реальные ресурсы, и категорически их не оправдал в собственных глазах. В этот момент он проецирует свое ожидание на других людей и свое разочарование в себе - тоже, приписывая другим людям сильнейшее токсическое осуждение, даже если до своего желаемого результата он не дотянул всего лишь 10 процентов.

Это настоящая травма и настоящее горе, которое затягивает в яму бесконечных, по кругу, перечислений, что именно ужасно во всем этом.

Выход:
Ловим себя на хождении по кругу и проговариваем вместо одних и тех же фраз примерно следующие:

Я очень злюсь, что не воспользовался шансом на 100%.
Я в бешенстве от того, что так халтурно подготовился.
Я ужасно обижен на конкретных людей за то, что не помогли/помешали/видели, но не предупредили.
Я очень разочарован в себе.
Мне грустно, что ничего нельзя исправить.
Я растерян, потому что я не знаю, что делать дальше.
Я раздосадован, что мои планы рухнули.
Я завидую моим коллегам.
Я не хочу назад, я хочу только вперед.
Мне нужна новая возможность и я постараюсь сделать все намного лучше, я учту все ошибки и больше не буду настолько самонадеянным.


При этом стараемся дышать (не зажимать дыхание), и произносить на выдохе, позволяя себе простонать, прорыдаться, прожить.
Закутываемся в пледик, садимся удобно. Минут 15 с закрытыми глазами наблюдаем за дыханием.
Если уносит в мысли - ничего страшного, главное попробовать вспомнить, что нужно наблюдать за дыханием.
Гуляем, делаем себе какао, заботимся о себе.

Делаем каждый раз, когда накрывает.

И обниматься, обязательно обниматься с близкими.



Нина Рубштейн

Чужое сознание, как товар

В недалеком будущем было создано устройство, позволяющее записывать всё, что видит человек, его чувства, переживания и пр. Оно представляло собой нечто вроде (как остроумно отметил Алекс Экслер) сеточки для волос. Для того, чтобы вести запись, достаточно было её надеть на голову. Но, что самое главное, другой человек мог надеть эту сеточку, заряженную записью "отрывка" чужой жизни (записи хранились на дисках), и на некоторое время превратиться в "автора" записи и прочувствовать все его эмоции.

Данный прибор придумало ФБР, но предприниматели (нелегальные), выкрав изобретение и растиражировав его, стали использовать прибор для продажи ощущений (да и сами представители власти были не прочь на этом заработать). Любители новых развлечений получили возможность узнать, что чувствует мужчина, изменяющий жене, лыжник, прыгающий с трамплина, преступник в момент ограбления и т.п. И даже узнать, что чувствует умирающий в муках человек...



http://fandea.ru/641-torgovlja-oschuschenijami.html

Основные причины потери энергии


Накопление энергии на уровне физического тела:

- Здоровый образ жизни: режим дня, питания, физических упражнений и сна. Полезная пища и отказ от интоксикантов.
- Излечение болезней или хотя бы некоторое продвижение на этом пути.
- Использование различных чисток: лечебное голодание, отвары трав, йогические методы чистки (шанкхапракшалана, гаджа крия и т.д.), чистка печени, почек, крови, лимфы и т.д.
- Практика релаксационной медитации для снятия мышечных зажимов ( техника нидра-йоги и др.).
- Практика восточных дисциплин: хатха-йога, тай-цзи цюань, тай-чи, цигун и т.д.

Накопление энергии на уровне эфирного тела:

- Осознавание дыхания и мягкие попытки направить его в правильное русло: дыхание носом, а не ртом, выдох длиннее вдоха и т.д.
- Жизнь в гармонии с природой и частое пребывание на свежем воздухе.
- Способность сохранять спокойствие во время понижения тонуса и не отождествляться с ним.
- Практика различных энергетических дисциплин, предполагающих концентрацию на чакрах и других точках тела для овладения тонкой энергией.

Накопление энергии на уровне астрального тела:

- Способность поддерживать повышенное настроение почти постоянно, независимо от обстоятельств и событий, происходящих в жизни.
- Преодоление склонности к негативным эмоциям. Для этого можно использовать различные психологические и духовные практики.
- Проработка эмоциональных зажимов и травм.
- Эмоциональная открытость и позитивное взаимодействие с людьми.
- Прекращение общения с негативными людьми и энергетическими вампирами.
- Развитие в себе божественной любви ко всему сущему.

Накопление энергии на уровне ментального тела:

- Практика медитации, тратаки, осознавание своих мыслей на протяжении всего дня.
- Остановка не нужных и негативных мыслей.
- Наблюдение за мыслями и как результат – умение растождествлять себя с мыслями (понимать, что я – не мысли).
- Понимание, что каждая мысль тянет за собой кармические последствия.

Грустить — это стильно, утончённо, модно, изысканно, смело и креативно. Это стиль жизни. Это способ привлечь внимание окружающих и побыть Прынцесской. На любые предложения развеяться отвечать: "Ах, вы не понимаете..." Там, где можно было бы рассмеяться, закатывать глаза и делать такое оскорблённо-обиженное выражение лица. Вопрошать: "Разве это не ужасно!? Вот что делать?" и возражать: "Да, но..." Там, где можно проявить себя, показав свои лучшие качества, сидеть в сторонке с отмороженным видом. Являть миру печаль в глазах. Томно вздыхать. Закрывать лицо рукой, скрывая истинные эмоции. Быть в центре внимания, прикрываясь наигранной грустью, как веером. Бить этим веером, применяя его как оружие против тех, кто усомнился в искренности чувств. Всё это мастерски умеет и постоянно демонстрирует окружающим юная фея, выбравшая для себя именно такой способ взаимодействия с суровой действительностью. Таули

ПыСы
Героине фото респект! Шикарный образ!

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также.

То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.


© Марина Комиссарова

Одно ему мешало – был он человеком влюбчивым и очень искренним, а это женщинам часто не нравится, что бы они там ни говорили. Хороший человек только в самом начале может поразить женщину своим вниманием, опекой, заботой, а потом начнет надоедать своей... предсказуемостью и банальностью. Женщина уже знает его, уже видит всю его суть, уже заранее может сказать, что он ей и когда подарит и как попробует удивить. И нет для нее в нем никакой загадки и тайны, и не нужны ей от него никакие подарки. Хотя последнее, пожалуй, не верно: подарки-то нужны, но только эмоций они уже не приносят.

Другой момент – подонок: вся его ценность в его непредсказуемости, в его способности все время удивлять женщину своими выходками. Доставлять ей эмоции... негативные эмоции, но сильные эмоции. И вот многие женщины всю жизнь бегают за такими подонками, пытаясь их понять, найти к ним подход и... изменить в лучшую сторону. Так проходят годы или даже жизни. Но ничего не меняется, да и не должно ничего меняться, такие модели поведения, видимо, еще с детства прививаются этим женщинам. Для них мужчина, как большой ребенок, непутевый ребенок, но свой, а, значит, родной. К сожалению, таких женщин большинство и понять всю их суть не представляется возможным. Да и не надо.



Николай Куценко "Свадьба"

КАК ОСВОБОДИТЬ СВОЕ ТЕЛО ОТ БЛОКОВ

Как правило, определенные эмоции находят выход в определенных областях тела. Скорее всего вы не кричите ногами, не плачете коленями и не испытываете оргазм локтями. Поэтому если блок находится в определенной области, мы можем предположить, что подавляется и сдерживается связанная с ней эмоция.
Большинство людей постоянно ощущают некоторую зажатость и напряжение в шее, глазах, диафрагме, плечах или в нижней части спины. Оцепенение и нечувствительность часто ощущается в области таза, в гениталиях, сердце, в нижней части живота или в конечностях. Важно сделать все возможное, чтобы найти, где расположены именно ваши блоки. На данном этапе не пытайтесь избавиться от них. В лучшем случае это ничего не даст, в худшем – укрепит их. Просто найдите, где они по-видимому находятся, и мысленно отметьте для себя их местоположение.

Точно определив эти блоки, вы можете начать процесс их растворения. Но сперва рассмотрим, что означают эти блоки, – эти зафиксированные в теле области или зоны зажатости, давления и напряжения. На уровне эго человек может сопротивляться порывам или эмоциям, отрицая, что они принадлежат ему. С помощью эгоического механизма проецирования человек может предотвращать сознавание той или иной своей теневой склонности. Если он враждебно настроен, но отрицает свою враждебность, то будет отбрасывать ее вовне и тем самым чувствовать, что мир на него ополчился. Иными словами, в результате проецирования враждебности он будет испытывать тревогу и страх.

Каким образом вы подавляете на уровне тела сильную эмоцию, которая ищет разрядки в какой-то деятельности?

В случае сильной враждебности и злости, вы можете разрядить эти эмоции в таких действиях, как возгласы, крик и размахивание кулаками. Эти мышечные действия выражают саму суть враждебности. Таким образом, если вы собираетесь подавить враждебность, вы можете добиться этого лишь путем физического подавления таких мышечных разряжающих действий. Точнее говоря, вы должны использовать какие-то свои мышцы, чтобы сдерживать действие каких-то других своих мышц. В результате начинается война мышц. Половина ваших мышц борется за то, чтобы разрядить враждебность путем размахивания кулаками, тогда как другая половина напрягается, чтобы предотвратить это. Конфликт заканчивается ничьей, но весьма напряженной, с большим расходом энергии, которая не проявляется ни в каких движениях.

Подавляя враждебность вы, вероятно, будете сжимать мышцы челюсти, горла, шеи, плеч и верхней части рук, ибо только так вы можете физически "сдержать" враждебность. А отвергнутая враждебность, как мы видели, обычно возвращается в сознание как страх. Поэтому когда вы в очередной раз испытаете прилив иррационального страха, обратите внимание, что плечи у вас втянуты и приподняты, – признак того, что вы сдерживаете враждебность и, соответственно, чувствуете страх. Но в самих плечах вы больше не будете ощущать стремления до кого-то дотянуться и задать ему взбучку; вы больше не будете испытывать враждебности; вы будете испытывать только сильнее напряжение, зажатость давление. У вас появился блок.

Любой блок, любое устойчивое ощущение напряжения или давления в теле является мышечным сдерживанием какого-то запретного импульса или чувства. То, что эти блоки мышечные – чрезвычайно важный момент, и мы к нему скоро вернемся. А пока лишь отметим, что эти блоки и зоны напряжения возникают в результате борьбы двух групп мышц, создающих таким образом мини-границу. При этом одна группа стремится разрядить импульс, другая – сдержать его. Это активное сдерживание представляет собой подавление в полном смысле слова: вы буквально давите себя в определенных областях тела вместо того, чтобы дать выход импульсу, связанному с этой областью.
Читать далее...

СДЕРЖИВАИНЕ ЭМОЦИЙ.

В современной культуре принято скрывать и подавлять свои эмоции, не выражать свои истинные чувства.
Вместо этого полагается носить маску, а лучше все время улыбаться (keep smiling).
Ребенка воспитывают в запретах на выражение эмоций: «не плачь», «не кричи», «не бегай», «не шуми», «сиди тихо и спокойно», «не гримасничай»; запрещают «проявлять» гнев, ярость, и агрессию вообще.
Любая эмоция – это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает.
Поэтому можно подавить выражение эмоции, но нельзя ее уничтожить. Она остается жить глубоко в человеке, будучи непроявленной , и не исчезает до тех пор, пока не будет выражена вовне.
Читать далее...

• Дыхание
Дыхание —важный физиологический процесс. Попробуйте задаться целью на протяжении дня все время наблюдать за дыханием — результат вас поразит! Как мы дышим — так мы и живем. Одно из самых действенных упражнений — наблюдение дыхания. Но не у каждого это получится сразу.
Для начала стоит отводить специальное время в течение дня, чтобы научиться контролировать ритм дыхания. А когда это войдет в вашу повседневную жизнь, вы сразу ощутите результат.

• Ощущения в теле
Возьмите себе за правило как можно чаще отслеживать состояние мышц лица и расслаблять их — увидите, как многие проблемы психологического (и не только) характера улетучатся сами по себе. Также понаблюдайте остальные части тела: какие группы мышц напряжены, а какие расслаблены? Есть ли где–то зажимы? Есть ли где–то неприятные ощущения? Почему? Почему непроизвольно сжимаются те или иные части тела?

Психологические и энергетические блоки приводят в дальнейшем к заболеваниям нервной системы, стрессам, депрессиям и другим психо-эмоциональным расстройствам.Попробуйте поработать с телом, полюбите его, сделайте вашему телу хорошо и оно ответит вам взаимностью.

• Эмоции
Какие чувства преобладают сейчас? Контроль над эмоциями начинается с наблюдения этих самых эмоций, наблюдение с позиции не вовлеченного свидетеля. Не давайте оценки эмоциям, смотрите на них беспристрастно, словно равнодушный, но в то же время очень любопытный исследователь. Вы заметите, что чем меньше вы сопротивляетесь эмоциям, чем меньше вы считаете их чем–то нежелательным и чем больше вы за ними наблюдаете, тем уравновешенней становится ваше состояние.
Важно понять, что вызывает те или иные эмоции, и почему вы реагируете именно так, и никак иначе?

• Мысли
Какие мысли мне приходили последние 10 минут? Самая сложная часть данной практики, но самая действенная, повышает осознанность лучше всех остальных. Но здесь придется постараться — не так то просто все время отслеживать мысли. Если от тела и эмоций еще можно кое–как отрешиться, наблюдать со стороны, то мысли как броуновское движение - часто неуловимы и хаотичны. Поэтому так сложно остановить внутренний диалог.

Известный британский психолог Пип Уилсон создал ультра-быстрый и невероятно лёгкий тест, который поможет в течение очень короткого времени определить, в каком эмоциональном состоянии находится человек, и насколько его ожидания от жизни соответствуют тому, как обстоят его дела в действительности.

Посмотрите на ту картинку и попробуйте почувствовать: где именно на этом дереве вы сейчас ощущаете себя?

Обратите внимание, что у каждого из этих человечков — своё собственное настроение и внутреннее состояние, которое можно определить по выражению лица. Кто из них больше всего сейчас на вас похож? А на кого из них вы бы сами хотели быть похожими?


Читать далее...

Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Вы замечаете, что ваша реакция в той или иной ситуации по здравому размышлению несколько неадекватна («Почему мне так плохо? Ведь он не хотел меня обидеть»). Поскольку любая эмоция может быть использована для сокрытия другой, и фальшивая эмоция переживается точно так же как реальная, неподдельная, распознать неадекватную реакцию в действии нелегко, если вы только начинаете осваивать самотерапию. Такое самоосознание происходит легче, когда вы оглядываетесь назад, восстанавливая в памяти случившееся («Странно, почему я так разозлилась вчера, она ведь только маленькая девочка!»).
Читать далее...

Однажды учителя дзен Хакуина навестил воин самурай по имени Нобусиге. Воин императора спросил наставника: «Правда ли, что существует ад и существует рай»?

«Кто ты?» - ответил вопросом на вопрос Хакуин.

«Я самурай и воин его величества императора» - гордо приосанившись, ответствовал Нобусиге.
«Ты – всего лишь солдат! – воскликнул наставник. – И у тебя лицо, как у жалкого нищего! И какой только начальник терпит тебя в своем войске?»

Самураи были привилегированной кастой, элитным войском. Не помня себя от ярости, Нобусиге начал было вытаскивать из ножен свой меч. Однако Хакуин несколько этим не смутился и спокойно продолжал:

«Значит, у тебя есть меч. Но я вижу, что он настолько туп, что ты не сможешь снести им мою голову».

Тем временем Нобусиге полностью вытащил меч из ножен и замахнулся. Учитель заметил:
«Тут открываются ворота в ад».

Эти слова объяснили гордому самураю, что хотел показать ему наставник, Нобусиге понял свою ошибку. Он вложил меч обратно в ножны и поклонился Хакуину.

«А здесь открываются врата рая», - заметил наставник.

- Слушай, тебя совсем никак не получается вывести из себя. А ты ведь целый день консультируешь людей. Как у тебя получается, поделись секретом!

- Я представляю каждого из них одержимым дьяволом. А себя - экзорцистом, которого они не могут тронуть, пока я не проявлю какой-либо эмоции. И если я дам слабину, они меня съедят.

Пренебрежение эмоциональным интеллектом.

Под воздействием разочарований, беспокойства или внутреннего смятения способности разума уменьшаются.
Подобное эмоциональное состояние вызывает сбои в сердечно-сосудистой системы. Это одна из причин, почему люди иногда делают глупые поступки. Сделав достижение согласованности своей приоритетной задачей на каждый день, вы сможете сэкономить время и силы. Наша иммунная система ослабляется, если мы действуем вразрез со своими внутренними ценностями и совестью, и, наоборот, укрепляется, если мы чувствуем и выражаем искреннюю любовь или заботу.

Институт Математики сердца HeartMath научными методами продемонстрировал эту зависимость на уровне иммунитета отдельного человека - возможно вам случалось заболеть после какой - нибудь крупной ссоры или после того, как закрывался проект, над которым вы работали несколько месяцев, - и даже на уровне организации. Этот феномен можно назвать эмоциональным вирусом, поражающим дух, жизнеспособность и моральный настрой организации.

Если мы пренебрегаем развитием своего эмоционального интеллекта (т.е. не соблюдаем внутреннюю дисциплину, направленную на личные победы, которые ведут к общественным победам ), мы испытываем эмоциональные потрясения, стресс и такие негативные и разрушительные эмоции, как гнев, зависть, жадность, ревность и чувство вины. Если какие-нибудь важные для человека отношения вызывают напряжение, разрываются или нарушаются, это сказывается на теле и ослабляет иммунную систему. Люди мучаются головной болью разнообразными психосоматическими заболеваниями. Их ум часто угнетен, расфокусирован, и они теряют способность к абстрактному, углубленному, аналитическому и творческому мышлению. Дух тоже находится в подавленном состоянии. Люди начинают ощущать свою беспомощность, теряют надежду, чувствуют себя жертвой, а иногда приходят в такое отчаяние, что у них возникают мысли о самоубийстве. Именно поэтому так важно постоянно заботиться о поддержании отношений с другими людьми и самим собой.


Из книги Стивена Р. Кови от эффективности к величию.

Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик сделать подарок с небрежным выражением лица, мол, я вот так легко, непринужденно это все купил, и не очень то нуждаюсь в твоем «спасибо».

Ложь! Я очень нуждаюсь, до паники нуждаюсь. Я готов покупать в два раза больше, делать в три раза больше, только бы гарантировать, что другой человек будет счастлив от этого.
И я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…

Я обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это проще и привычнее, чем просто сказать: мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от счастья, когда ты мне его даешь.

Это страшно — она может не согласиться, может отвергнуть. Я становлюсь болезненно уязвим в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…

Если быть честным, то я таким — уверенным, независимым — и не был никогда. Свои маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они весьма очевидны. Так что основное вранье тут — себе.

Есть и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого человека, то … я — Бог. Вот ни больше и ни меньше. Я могу управлять эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила «Ты меня выводишь из себя!» или «Ты меня до могилы доведешь!», то было, конечно, стыдно, жалко близких. Но была и оборотная сторона, которая, может быть, не очень осознавалась — я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне говорил: «Это ты меня довел!» Мол, его ярость, негодование, гнев — моя вина и ответственность… И сила.

Тот факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции, — пугает, вырывает из рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно дать другому право чувствовать то, что он чувствует.
••••••
Читать далее...

Для тех, кто боится идти в эмоции, есть замечательная практика «терапевтические письма». Эта практика описана на сайте. В «терапевтическом письме» мы проходим все группы эмоции, начиная от гнева и страха, и заканчивая любовью и благодарностью.

Эта практика эффективна для тех, у кого есть страх перед тем, чтобы выпустить эмоции на волю. Огромное количество девочек из нашего проекта уже приняли терапевтические письма как важный инструмент своего арсенала в работе над собой. Я и сама пишу их часто, потому что не всегда есть возможность закрыться надолго в комнате и отрыдаться.

В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.

После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!

Психологические секреты успешной женщины:

Плохое нужно проживать до конца и отпускать: страхи, обиды, болезни. Только тогда у вас есть реальный шанс избежать их в дальнейшей жизни. Ведь вы уже прожили этот опыт, зачем он вам в реальности?
Желаемое, наоборот, никогда не стоит досматривать до конца в своей голове. Никогда не позволяйте наслаждаться своими мечтами в голове слишком долго! Самый большой срок наслаждения мыслями — 2-3 секунды, потом нужно отгонять их от себя и заниматься делами. И тогда наше сознание непременно захочет донаслаждаться, досмотреть до конца, допрожить. А для этого ему придется создать это в реальности, ведь вы же не дали дойти до конца этому в голове!
Старайтесь проживать эмоции по мере их поступления. Тогда ваша жизнь будет яркой и насыщенной. Вы будете чувствовать себя живой и настоящей.

Не консервируйте боль — учитесь проживать ее в тот момент, когда она приходит, тогда вы избежите многих болезней, недоверия людям, закрытого и разбитого сердца, которое мешает воплощаться нашим мечтам!
Не прячьте любовь, ведь иногда бывает слишком поздно, чтобы сказать главные слова!

Любите, чувствуйте жизнь — и в горе и в радости, ведь зачастую именно великая боль впоследствии раскрывает в нас божественную и безусловную любовь…

Читать далее...

«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека».
В. Райх

На первый взгляд, странный вопрос вынесен в заголовок. Как это зачем? Среди реакций на мой пост о близости мужчины и женщины была нередка и такая: «Секс – это все, что объединяет мужчину и женщину, и любой нормальный мужчина всегда стремится заниматься сексом. Если у него этого стремления нет – это импотент или какой-нибудь трусливый ботан, который просто боится завоёвывать женщину». Вопрос «А зачем стремиться заниматься сексом с каждой симпатичной женщиной» нередко ставит таких комментаторов в тупик. «Потому что такова биология!». Однако если призадуматься…

Читать далее...

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Читать далее...

«Мысли, воспоминания, эмоции — все вылупляется из электрохимического взаимодействия нейронов», пишет Николас Карр в своей книге «Пустышка: Что Интернет делает с нашими мозгами».

До 1980-х годов общепринятыми в нейронауке были взгляды о том, что мозг развивается в детстве, пока не достигает фиксированной формы, остающейся неизменной во взрослом возрасте. Это убеждение в статичной клеточной схеме мозга дало рост лишь ограниченному взгляду на человеческую осознанность, эдакому «нейрологическому нигилизму», в котором осознанность рассматривалась не более чем побочный продукт этих фиксированных путей. С возникновением компьютера появилась аналогия, что «железо» мозга определяет и ограничивает «софт» (наши чувства и мысли).

Однако благодаря прорывным исследованиям 1980-х, особенно благодаря профессору Майклу Мерцениху, эта ортодоксальность была перевернута с ног на голову. С тех пор стало широко распространено мнение, что мозг постоянно меняет электрические схемы в ответ на изменения в наших чувствах, мыслях, опыте и способах, которые мы используем свое тело. Этот феномен называется пластичностью мозга.Читать далее...

Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому чрезвычайно важное значение. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.

Читать далее...

Психологи выяснили, что круг друзей в идеале должен представлять собой нечто вроде команды супергероев. И выявили шесть типов друзей, которых хорошо бы иметь каждому.

Друг, который круче вас
Он должен быть ориентиром, который не позволит увязнуть в повседневности, обогащает жизнь и показывает вещи, которые незаметны изначально.

Друг, легкий на подъем
Это энтузиаст, которые должен с легкостью поменять свои планы и быть открыт для всего нового.

Друг, на которого вы бы хотели быть похожими
Такой друг будет заставлять работать над собой и вдохновлять.

Друг, не знакомый с остальными вашими друзьями
Это — как спасательный круг. Такой человек будет более объективным, нежели люди, вхожие в вашу компанию. С ним можно говорить о личном, доверять, не опасаясь, что все сказанное потом будут обсуждать за вашей спиной.

Безжалостно правдивый друг
Он полезен в критических ситуациях. Он способен дать наиболее удачный совет в трудный период. Честность такого друга не нужно воспринимать с обидой. Наоборот, это признак того, что вы ему небезразличны.

Друг, знающий вас лучше вас самих
Это в основном старые знакомые. В силу длительности отношений, он принимает вас таким, каким вы являетесь, поэтому с ним не нужно притворяться. Он действует умиротворяюще.

---

Психологический комфорт общения

Вообще, психологический комфорт - это то что, очень трудно создать искусственно, или объяснить, почему он возникает. Он или есть или его нет. Нет, конечно, когда ты хочешь, чтобы человеку было с тобой комфортно и все для этого что-то делаешь, то это не может не приносить плодов. Так солярий никогда не заменит солнца - и будто загар появляется, и он ничем не отличается, и тепло чувствуешь, но это все-то не то, искусственное... Искусственное всегда проигрывало природному...

Почему с одними людьми нам спокойно, хорошо, уютно, хочется поскорее встретиться и как можно больше времени быть рядом, а с другими невозможно провести даже 5 минут?

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет, и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, и психотерапия – эта большая, серьёзная наука – заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.

Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.
Что в этом сложного?

Хотеть.
А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства – правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.
А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.

Любое движение в жизни – это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.

Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не наступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там, и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама.

Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» … добавляйте своё))

И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать или не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают вышеобозначенные чувства по очереди – одно за другим.

Ужас -
первая мгновенная реакция. «А какое право, я, тварь дрожащая, имею вообще что-то хотеть?» Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд -
Совсем стыд потеряла! А вон, что удумала! Ни стыда у тебя, ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов, как вымпел. Застыдить до смерти – это, кажется, задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд – лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь… тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?

На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого, постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор – понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.
Вина-

это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.

И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.


автор: Ирина Дыбова

Продолжение следует.

В некоторых союзах партнеры устанавливают запрет на слово «любовь», сознательно пытаясь организовать холодное сотрудничество: «Нам удобно друг с другом», «Это выгодно», «Мы доверяем друг другу». Такая жизнь даже со стороны выглядит обедненной, кроме того, в ней кроется опасность: в отличие от любовных, в деловых отношениях партнеры взаимозаменимы. Даже если они сначала договорились о «холодном браке», потом для кого-то одного он может стать слишком тесным. К примеру, со временем женщина начинает понимать, что любит мужа, но боится сказать об этом, чтобы не оттолкнуть его.

Почему некоторые из нас так поступают? Потому что у нас есть опыт боли и любовь ассоциируется с потерей контроля, с потерей себя. Мы можем решить, что больше никогда не будем любить и не допустим, чтобы кто-то полюбил нас.

Читать далее...

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

Почему с человеком охваченным негативными эмоциями нужно быть аккуратным?

1. Носите цветную одежду!
Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.

Читать далее...

Преступление и наказание: американские ученые нашли механизмы, которые отвечают в нашем мозге за желание наказать другого за какой-либо проступок. Также выяснилось, что на наши суждения сильно влияют методы, которыми описывается преступление, а также умышленность нанесенного ущерба. Читать далее...

Американский психолог считает, что поведение спортсменов, кусающих своих противников во время соревнования, не обязательно связано с психическими расстройствами, а может быть объяснено низким уровнем самоконтроля.
Многих шокировал поступок уругвайского футболиста Луиса Суареса, укусившего во вторник на матче чемпионата мира по футболу своего итальянского коллегу Джорджо Кьеллини.

Читать далее...

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.

то же относится и к детям

Читать далее...

Большинство опрошенных представителей мужского пола признают, что френд-зона им… не нужна. Очевидно, что «правильные», зрелые мужчины либо не любят обсуждать свои проблемы с особями противоположного пола, либо не любят жаловаться на жизнь и обсуждать их вообще.

Читать далее...