Не судите строго! Со всем уважением ко всем нашим градоначальникам... просто не мог не стебануться:




VS






IN THE END THERE CAN BE ONLY ONE!






Разумная Кепка. Добро побеждает.

Актуальная картинка:



Мне надо бы её распечатать, повесить на стену и медитировать на неё каждый раз, как услышу критику в мой адрес... т.е. не отлипать от картинки 24 часа в сутки.

Читаю с Альдебарана произведения Курицына. Реально смешно! Этим летом удалось случайно напасть на два его рассказа - один называется "Книги Борхеса", прочитав, я понял, что Курицын реально здорово стебёт великих людей, и делает это в той же манере, что и я. ))
Второй рассказ В.К. был о том, как чувак ехал по Ленинградскому проспекту, увидел печальную девушку, бредущую по тротуару, подобрал её, обогрел, а дальше... нет, не секс, как многие подумали, а романтика. )) Хорошая такая романтика, типа девушка слезла с наркотиков, а чувак решил, что обрёл смысл жизни, или наоборот, девушка решила, что обрела смысл жизни, а чувак обломал дилеру кайф... В общем, как-то так. Но этих рассказов на Альдебаране нет.

Зато есть Холмс! И Ватсон!

Вячеслав Курицын - "Убийство на Кукуц-Мукуц-стрит"

Классная вещь!

"Холмс скатился с лестницы, чёрной молнии подобный. Мы с Лестрейдом бежали следом. С нами зачем-то увязалась миссис Хадсон, что было совершенно ни к чему - особенно с точки зрения литератора, которому предстоит описывать события и как-то мотивировать все поступки персонажей".

"Ножом, зажатым в левой руке, преступник орудовал превосходно: окровавленные студенты улетели в воду один за другим в течение считанных мгновений.
- Мисс Элизабет, Майкл Джексон, три крестьянина, два рыбака и парочка сквайров, три полисмена на маяке, горничная Кэтти, и четыре студента. Семнадцать трупов для одного рассказа, не многовато ли, Уотсон? Дорого же обходится Лондону ваша литературная слава!"

"- Холмс, вы помните историю про братьев-близнецов?
- Да, мне запомнилось это дело, вы постоянно были голодны, Уотсон, и мешали мне вести расследование своим бесконечным нытьём по пирогам и колбасам."

"В дверях появился Лестрейд, добросовестный, но недалёкий инспектор Сколтенд-Ярда, похожий на артиста Брондукова".

А вот что сказал Лестрейд: "... я упустил преступника. И жив-то я, думаю, только потому, что Уотсону не хочется терять персонажа, в лице которого он и рассказа в рассказ издевается над Скотленд-Ярдом".

"Лестрейд суетился вокруг капитана катера - флегматичного бородатого богатыря, похожего на артиста
Шона Коннери".

В общем, очень смешно, стёбно и не тупо. Забавный постмодернистский заигрыш - герои постоянно подкалывают Уотсона, который якобы и пишет этот рассказ. Использование имён знаменитостей - Майкла Джексона, Шона Коннери... (Клыгин вспомнил своего "Джона Дебри" и задумался - если у Курицына это прокатило, может, и у меня прокатит, а? )

В общем, мне понравилось! Может, зря я так сильно ругал современную прозу несколькими постами ранее?
Потому что всё-таки есть у нас писатели, есть... только очень незаметные.

Сегодня Разумная Кепка взяла с собой не только фотоаппарат, но и видеокамеру. Талантливая и неутомимая журналистка Изабелла Сенсационная рискнула взять интервью у Разумной Кепки и снять его на видео!

По крайней мере, первая часть интервью была проведена уже сегодня, скоро всё это будет смонтировано и выложено на youtube, следите за рекламой, follow the Кепка. )))

А помимо видеосъёмок, Кепка ещё и пофотографировалась на разных улицах исторического центра, где и снималась видеозапись будущего интервью.

Думаю, все вы уже знаете отношение Клыгина к религии. А кто не знает - посмотрите на фото, и узнаете.

Вот когда вижу церкви, всё время кажется, что чего-то в них не хватает. Недавно, наконец, понял, что не хватает просто Кепки. Всё гениальное просто. Я добавил недостающий элемент.





Огни везде. Фонари на дорогах и мостах, фары автомобилей, подсветка Театра Эстрады, стразы на Кепке. )))

Кепка обожает, когда вокруг светится много электрических огоньков в ранних сумерках. Это здорово!





Крымский мост. Такой вот архитектурный шедевр обитает в Москве.





Кепка выкатилась с Фрунзенской набережной на Комсомольский проспект. Увидела закат, сверкнула стразами, ну и вот.





Кремль. Там царь живёт. Там мумия Ленина лежит. Там японские туристы бродят по Красной площади. Там бывал Гагарин. Там никогда не ступала нога Кепки. И вообще... много там интересного происходило. Всего и не упомнишь.





Кепка отчаянно вспоминала историю... Башня какая-то, построена в году каком-то, по приказу царя какого-то, архитектором каким-то...





"А если бы меня превратили в Кремлёвскую стену?" - подумала Кепка, вспомнив Игоря Талькова.
И поняла Кепка, что с травокурением пора завязывать, а то ещё и не то приглючится.





Так и не понял, что это, поэтому сфотографировал. Может, гримёрка чья-то???





Ночной Кремль. Луна.
Светят звёзды на башнях
Одинокая Кепка призадумалась...

Это было хокку. )))





Когда-то жил-был трамвай. Он каждый день проезжал мимо кондитерской лавки, которая ему нравилась. Однажды трамвай прочёл буддийский трактат о реинкарнации (читать в ночном депо было трудно, но трамвай светил на книгу фарами, переворачивал страницы рельсами - и справился), и решил, что в будущей жизни он переродится в Магазин Сладостей. У него получилось, хотя трамвайность в нём всё же остаётся.

Этот образец переселения трамвайной души находится на Садовом кольце, недалеко от метро Смоленская.

Спасибо тем, кто посмеялся над моей пародией на рассказ Пелевина "Жизнь и приключения сарая № 22". )))





Пока вот так. Скоро Кепка будет штурмовать новые высоты тупого дешёвого самопиара, а пока все желающие могут посмотреть ещё больше фотографий Разумной Кепки здесь

На Хэллоуин опять разгулялась нечисть. Чем же её победить?

Мой опыт подсказывает - любую нечисть побеждает Лесли Нильсен! Пока что ни одна нечисть не выдержала просмотра всей моей коллекции фильмов Лесли Нильсена.
Чем же он побеждает? Смехом, добротой и... тупостью. Нечисть всегда идёт по хитрым путям, но на всякого хитреца найдётся святая простота, заключённая в Тупизме Лесли Нильсена.

ЛЕСЛИ НИЛЬСЕН - ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ!!!














Ле́сли Уи́льям Ни́льсен (англ. Leslie William Nielsen; 11 февраля, 1926, Реджайна, Саскачеван, Канада) — известный американский комедийный актёр.

Лесли Нильсен родился в семье, имевшей королевские корни.
Нильсен рос вместе со своими младшими братьями в деревушке на самом севере Канады, где поставки продовольствия происходили лишь два месяца в году. Затем семья переехала на юг, в город Эдмонтон, где мальчики посещали школу. Во время Второй мировой войны Лесли Нильсен был принят в Королевские военно-воздушные силы Канады. После окончания несения службы Нильсен работал диктором на местном канадском радио.

Лесли Нильсен говорит, что обязан своими актёрскими способностями строгому отцу, которому он частенько врал, чтобы избежать наказания. В 1949 году, после обучения в нью-йоркском театре, Нильсен решил посвятить себя актёрскому искусству. Он переехал в Нью-Йорк, где получил свою первую телевизионную роль в «Battleship Bismarck». В течение нескольких лет Лесли Нильсен играл в различных телевизионных драмах, включая «Tales from Tomorrow» (1951).

В середине пятидесятых Лесли Нильсен перебрался в Голливуд, где впервые снялся в кино. «Запретная планета» (1956) — кинодебют Нильсена. В 1960—1970-е гг. актёр получал в основном незначительные роли. За этот период Лесли Нильсен снялся в 50 фильмах, включая относительно известные «Harlow» (1965), «The Plainsman» (1966), «Приключение „Посейдона“» (1972), но большой известности так и не получил.

В начале восьмидесятых Лесли Нильсен решил кардинально сменить свое амплуа. На смену серьёзному герою приходит комедийный актёр. Поворотной точкой была удачная комедия «Аэроплан!» (1980). Нильсен постепенно становился всё известнее и известнее. В 1982 году Лесли Нильсен снялся в нескольких сериях в «Полицейский отдел! В цвете», играя детектива Фрэнка Дребена. Персонаж получил свое развитие в комедии «Голый пистолет» (1988) под режиссурой знаменитой троицы Цукер-Абрахамс-Цукер. Фильм стал хитом, а Лесли Нильсен — известным и в нашей стране. Последовали два удачных продолжения фильма — «Голый пистолет 2 1/2: Запах страха» (1991), «Голый пистолет 33 1/3: Последнее оскорбление» (1994). Лесли Нильсен говорил, что работа с Цукерами и Джимом Абрахамсом для него была большой удачей.

Последовали другие фильмы. В последующее десятилетие карьера Нильсена знала и серьезные провалы («Мистер Магу» (1997), «Шестой элемент» (2000), «Дракула, мёртвый и довольный этим» Мела Брукса), и безусловные удачи («Неистребимый шпион» (1996), «Без вины виноватый» (1998), «Очень страшное кино 3» (2003). Одновременно с этим Лесли Нильсен вернулся на телевидение, снимаясь в различных телешоу и сериалах, имеющих большой успех.

Наконец-то нашёл продолжение классного фильма "Испанская гостиница". Как оказалось, называется это продолжение "Красотки", хотя в некоторых вариантах перевода встречается название "Матрёшки".

Фильм я впервые увидел года три назад, ночью, по ТВ, и поскольку попал на него случайно переключая каналы, не узнал ни названия, ни вообще ничего.

Долго искал в инете хоть какую-нибудь информацию о фильме, даже переписывался с модератором одного киношного сайта - но и этот человек никакой инфы не нашёл.

И вот, недавно, в тяжёлой борьбе с Яндексом и Википедией я, наконец, ухватил след искомого фильма и нашёл вот такую статью:

Les poupées russes












Дальше было уже несложно найти фильм в контакте - и вот только что с удовольствием его пересмотрел.

Что меня особенно прикалывает в "Красотках" - это съёмки в Питере. По сюжету, один из героев, англичанин влюбляется в русскую балерину, гастролировавшую в Лондоне, а дальше начинается сценаристско-режиссёрский маразм.
Поскольку снимали французы, видимо, очень далёкие от реалий российской жизни, получилась такая очень забавная карикатура на то, какими нас, россиян, видят на Западе - точнее, именно в Европе.

Сценарист допустил такие вот ляпы:
1. Герой-британец, влюбившися в русскую девушку, целый год учил русский язык, чтобы её покорить, приехал к ней в Петербург и пригласил на свидание. По-русски.

Сценарист явно не в курсах насчёт того, что это обычно русские девушки учат английский, чтобы выскочить замуж за британца или американца.


2. Британец настолько влюбился, что предложил балерине руку и сердце, и - внимание - свадьба состоялась в Петербурге. На время свадьбы сам британский жених, его семья и друзья (человек пятнадцать в общем) дружно заселяются в питерскую коммуналку, где проживает невеста вместе с родителями,

Кроме того, сценарист с режиссёром, видимо, настолько укурились, что стали путать коммуналку с Эрмитажем. Коммунальная квартира, предстающая перед зрителями, размером напоминает нехилый дворец. Кухня размером с хорошую отдельную квартиру, роскошные огромные комнаты, в которых стоят шикарные двуспальные кровати с шёлковым постельным бельём, на стенах висят персидские ковры, картины, икона размером так с...плазменный телевизор.

М-да, явно ни сценарист, ни режиссёр никогда не бывали в питерских коммуналках и слабо представляют себе, что такое вообще коммунальная квартира в России.


3. Подбор музыки тоже порадовал. Первые кадры "питерской" сцены в фильме такие: иностранцы катаются по Питеру на трамвае, рассматривают дворцы, Неву, набережные. Громко звучит бессмертная песня Верки Сердючки "Всё будет хорошо".

Видимо, никто не объяснил съёмочной группе, что Питерские дворцы и Сердючка - ну это как бы немного не сочетается. Всё равно что снимать Париж под звуки тунисского рэпа.

Тем не менее, именно за все эти ляпы фильм и интересно смотреть. В нём много любопытных забавных диалогов, например, британец-жених говорит:

- Вы, русские, всегда стремитесь, чтобы всё было идеально.
- Неправда, что ты несёшь?!
- Да нет, это нормально, у каждой нации свой пунктик. Вот у меня был друг-американец, он как-то сказал: "Вы, британцы, всё время говорите "I am sorry" по поводу и без повода".
- И что ты ему на это сказал?
- Ну, я сказал "I am sorry".

Так что, в любом случае, фильм стоит посмотреть - он интересный, необычный, по моему мнению, даже медитативный.

Основная тема обоих фильмов - "Испанской гостиницы" и "Красоток" - это наша забавная глобализация, которая приводит к тому, что в университете Барселоны занятия идут на каталонском языке, который не понимает ни один иностранный студент, сценарии для фильмов французского телевидения приходится писать на английском, а британец учит русский язык, чтобы жениться на питерской балерине.

Всё как в жизни - абсурдно и комично, но вместе с тем, романтично, трогательно и даже слегка берёт за душу.

Так что рекомендую всем, кто ещё не смотрел, найти время и траффик - и всё-таки посмотреть эти два фильма. Уверяю - не пожалеете!

Вот какбэ написал ещё рассказ. Придумал его случайно, пару дней назад, когда стоял в пробке. Вообще, пробки меня очень выручают - дают время подумать, понаблюдать за людьми, сделать пару далекоидущих выводов о себе, и о мире. Так что слава московским пробкам.

Александр Клыгин

"Забор как способ трансерфинга"
(маленькая притча)

Жил-был Шибздик. Среднестатистический маленький Шибздик. Его жизнь была подогнана под все имеющиеся мировые и уездные стандарты, часто противоречащие друг другу и Конституции. Тем не менее, Шибздик жил себе неплохо, и может быть, даже лучше других среднестатистических Шибздиков.
Каждый вечер он заползал в свою норку на пятом этаже под крышей - и смотрел по телевизору Петросяна, Киркорова и Главного. Звуки телевизора иногда перебивали шум железной дороги и аэропорта - между этими двумя транспортными объектами располагался дом Шибздика.
Вдоль железной дороги тянулся длинный забор. Мимо забора Шибздик и его собратья по карме каждый день спешили к станции. Раньше, в период Империи, забор всегда был девственно чист, разве что иногда обоссан. Затем героические Джедаи лазерными мечами Оружейного Мастера Ригли Сперминта замочили Империю - и основали на её прочном фундаменте непрочную Республику.
С наступлением Республики забор покрылся плодами Народного Волеизъявления. Политические лозунги и выплески агрессии типа "Всю власть Петрову" и "Смерть красно-коричневым" были изрядно разбавлены хохмочным абсурдом м светскими сплетнями типа "Мальчиш - лох" и "Петя любит Лену". Постепенно весь забор был покрыт разнокалиберными надписями самого разнообразного содержания. Его несколько раз закрашивали белой краской, тщательно вгоняя старые надписи в небытие - но на чистом белом фоне неизменно возникали новые буквы.
Однажды Шибздик шёл вдоль забора под впечатлением от утреннего выпуска новостей, которые он смотрел за завтраком в своей норке. В новостях показывали Пончика, который когда-то жил неподалёку от Шибздика и пытался наводить страх на всю округу при помощи своих пудовых кулаков, ножа и пистолета. Пару месяцев назад на заборе появилась крупная - в несколько метров длиной надпись - "Пончик крут!" И вскоре после этого Пончик исчез из района, и никто о нём больше не слышал. Лишь сегодня Шибздик увидел его в новостях - Пончик теперь разбогател, жил в шикарном особняке и рассуждал перед телекамерами о "принудительных инвестициях" - видимо, опираясь на свой опыт мелких грабежей, которые можно было бы запросто обозвать "принудительными инвестициями".
Однако Шибздика заинтересовала другая мысль. Похоже, что всё, написанное на заборе, рано или поздно сбывалось. Шибздик вспомнил, как когда-то юные джедаи расписывали этот забор лозунгами типа: "Конец Империи" и "Даёшь свободную Республику!"
Времена изменились - теперь пипл ненавидел Джедаев, принесших ему ненужную свободу, и с удовольствием вспоминал старину Дарта Вейдера, при котором, по крайней мере, был порядок, и заборы чистые. :-)
Шибздику было наплевать на старого Вейдера и молодых джедаев. Он загорелся мыслью попробовать изменить свою жизнь.
"Я ведь просто попробую, - подумал он. - Даже если ничего не получится, хуже уже не станет, а я по крайней мере, нашёл себе развлечение".
Вечером, вместо того, чтобы пойти прямо домой, Шибздик зашёл в строительный супермаркет, открытый недавно возле железнодорожной станции - и купил баллончик красной краски.
Он шёл мимо забора с баллончиком краски в пакете, иногда натыкаясь на товарищей по карме, тоже спешивших домой в условиях плохого освещения, и думал:
"Что же я могу написать на этом заборе? Это должно быть что-то необычное, нечто такое, что понятно только мне! Чтобы ни одна собака не догадалась, что это я написал!"
Он продолжал думать, придя домой - и наконец, придумал. Ночью, выйдя на улицу с баллончиком краски и подобравшись к свободному месту на исписанном заборе, Шибздик хорошенько встряхнул баллон и вывел крупные буквы: "ШХУНА".
Это означало: "Шибздик Хочет Успеха, Наличных, Асвещения".
Простим ему орфографические ашипки. :-)

На другой день две тысячи человек, спешивших утром вдоль забора к станции, скользили замыленными взглядами по привычному руническому узору на заборе. За ночь появилась лишь одна новая надпись - и красные буквы "ШХУНА" невольно привлекали к себе внимание этих тысяч людей, спешивших мимо. Внимание, выхватывая новое слово в росписях забора, выдавало в мозг пару-тройку мыслей. Например, таких:
"Что за шхуна? Кому опять неймётся?! Хулиганы!!!"
"Да, чего только не додумаются написать. Теперь и шхуну приплели".
"А кто такой этот Шху и почему его послали На?"

Как говорил один любитель цитировать чужие фразы: "Каждый подумал в меру своей испорченности".

Шибздик тоже полюбовался с утра на свою шхуну и снова мысленно проговорил про себя то, что она означает. И вечером он снова на неё полюбовался.
А через неделю на улице, где жил Шибздик, и вдоль всего забора поставили новые фонарные столбы - и включили освещение. Итак, один пункт был выполнен - "асвещение" Шибздик получил. С двумя другими было посложнее. Но.
Не прошло и месяца, как Шибздик получил повышение на работе. Его повысили за то, что он угостил начальника вкусными пирожными, какие не продавались в районе - Шибздик купил их случайно в центре, в маленькой французской булочной. Начальнику понравились пирожные - и он повысил Шибздика.
К нашему Шибздику пришло немного успеха и наличных. Правда, появились и новые обязанности - два раза в неделю мотаться в центр, во французскую булочную за пирожными.
Тогда Шибздик сделал на заборе вторую надпись. Не столь важно для нас, что именно он написал - Шибздик сделал на своём заборе ещё много надписей, и с каждой из них его жизнь чуточку менялась.
Сначала он стал постоянным клиентом французской булочной, получил фирменную карточку, дающую ему право раз в месяц бесплатно ужинать во французском кафе рядом с булочной.
Через год Шибздик более-менее сносно освоил французский разговорный язык - и смог во время этих ужинов общаться с иностранцами, часто заходившими в то кафе.
Прошёл ещё год. Шибздику предложили новую работу - в гостинице для иностранных туристов.
Перед каждой своей маленькой победой над жизнью Шибздик обязательно писал на заборе своё желание в завуалированной форме. И забор исполнял его желания.
Через пару лет Шибздик смог переехать из своей норки в приличную квартиру - работа в гостинице с иностранцами приносила щедрые чаевые.
А затем... однажды он решил разобраться, что же это за "принудительные инвестиции", которые так помогли Пончику - и вложил часть своих чаевых в такую "принудительную инвестицию", сопроводив это действие надписью на заборе и заранее смирившись с тем, что эти деньги, возможно, просто выброшены на ветер.
Однако "принудительные инвестиции", если их сделать правильно, с применением заборной магии, иногда всё же окупаются.

Живя в шикарном особняке с бассейном, садом и беседкой для медитаций, Шибздик подумал о том, что для себя он уже всё сделал, а значит, надо сделать что-то и для людей.
И...

Ночью его "Бентли" остановился около железнодорожной станции, Шибздик попросил водителя подождать его - и нырнул в ночь, вооружённый баллончиком краски.

Утром пипл, бредущий вдоль забора к станции, удивлённо взирал на надпись "ВОПЛОЩАЙТЕ ВАШИ МЕЧТЫ!" - первое и последнее открытое послание Шибздика собратьям по карме.

PS. "Принудительных инвестиций" не существует в природе. Не пытайтесь вложить в них деньги - если вам это предложат, это будет 100-% лохотрон.
Нанесение надписей на непредназначенные для этого заборы может повлечь за собой уголовную и административную ответственность, а также Утяжеление Кармы, поэтому мы крайне не рекомендуем читателям данной притчи заниматься украшением государственной собственности плодами своего творческого воображения.

За мысли и действия тех, кто упустит суть притчи и примется буквально повторять действия Шибздика, украшая заборы надписями "ШХУНА", открывая "фонды принудительных инвестиций" и угощая начальство французскими пирожными, автор никакой ответственности не несёт.

Это всё было шуткой.

AlSunClyg-IN, 22 октября 2010.

Впервые я попал в Интернет в далёком 2001 году. Да, дети, тогда уже был интернет, хоть и не в каждом доме, но в принципе, он уже был.
Одним из первых сайтов, посещённых мной, естественно, был этот:

http://www.a-l-f.ru/

Прочтите шутки оттуда, не пожалеете (когда вылезете из-под стола, спасибо мне скажете):



Его родина - планета Мелмак, место жительства - Лос-Анджелес.

Он самоуверен, капризен и жаден. Он порядочный обжора, грубиян и ворчун.

Он обожает кошек (в кулинарном смысле), его любопытство не знает границ, а разрушительные способности поражают воображение.

НО помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво.

Короче, он - самый очаровательный персонаж комедийных сериалов. Он - Альф!

Ему больше 200 лет. Вы скажете он стар? Нет! Он - SUPER STAR!!!



Досье Альфа и его семьи. Хотя Альф старался хранить в секрете свою частную жизнь и не так чтобы много распостранялся о времени, проведенном на Мелмаке, мне удалось собрать и перевести достаточно много сведений по этому вопросу, которые, я уверен, заинтересуют всякого истинного поклонника сериала. Итак, вся информация разделена на три части:

1. Биография Альфа:

Характеристика на члена Мелмакской Демокотической партии с черт-е знает какого года Гордона Шамвея (Шамоя):



Гордон Шамвей (Gordon Shumway), он-же Альф (Alf), он-же Уэйн Шлегель (все виды страхования), он-же Волк (Wolf), родился 28 октября 1756 года по земному летоисчислению на планете Мелмак (Melmac) в семье Фло и Боба Шамвеев (Flo and Bob Shumway).Он был назван в честь бабушки - одной из немногих женщин на Мелмаке, которая могла расколоть губами блок древесины.

Как все Мелмакиане, Гордон 63 года учился в колледже, где специализировался в программном обеспечении, искусстве, спортивной ходьбе и стоматологии (не правда ли - простая профессия, особенно на Мелмаке, где у всех пациентов по 4 зуба). Там, он даже стал помошником капитана команды по склинболу (skleenball - забрасывание банки с анчоусами в корзину противника).

Когда Гордон Шамвей был совсем молод, он сломал руку, упав с дерева, когда пытался стрелять по листьям (никто не говорил, что мелмакиане умны).

В юности, Гордон выиграл Национальную Премию Костюма На Хэллоуин, когда оделся как моллюск, правда, первый приз получил не он, а Спилвей Нельсон (Spilvey Nelson), за костюм воскового шара.

У Гордона было домашнее животное веспа (3-ногая собака), которую он звал Вонючка. Кстати, содержать веспу дешевле, чем земную собаку, так как ей надо покупать только три теннисные тапочки.

Трудовая биография Альфа очень богата. Некоторое время он был профессиональным комиком, но потерпел на этом поприще неудачу, даже несмотря на изобретение "сидячей" комедии. Суть новшества он объяснял так: "быть смешным стоя очень нелегко". В течение краткой и бесславной карьеры Альфа в качестве "сидячего" комика, он написал известную шутку, " Вы можете выбрать ваши друзей, и Вы можете выбрать ваш нос, но Вы не сможете найти рифму к слову "апельсин". Оставив мир комедии, Альф окунулся к миру профессиональных спортивных состязаний.


В возрасте 193 лет он стал стал играть за bouillabesball-ную команду "Мелмакские орбитчики" ("Melmak Orbitters"). Bouillabaseball похож на земной бейсбол, только вместо бит и мячей используются части тухлой рыбы. В самые жаркие дни игроки были вынуждены носить носовые зажимы. Альф играл 3 года. Его спортивное прозвище - "нет проблем" ("no problem").



Затем, некоторое время (сотню лет) Шамвей провел на службе в орбитальной охране (гвардии). Мелмакская орбитальная охрана - нечто среднее между американской национальной гвардией и венским хором мальчиков. Девиз орбитальной охраны - "Охранять орбиту ..., нуждаются они в этом или нет". За период прохождения службы Гордон узнал как пилотировать космическое патрульное судно, стрелять из солнечного бластера и рыгать на трех языках.

Помимо этого, он работал мужской моделью (рекламировал нижнее белье). Одно время он даже владел собственной компанией по продаже классических спортивных автомобилей типа "Phlegm 220".

На свадьбе лучшего друга Гордон отдал кому-то невесту, но, до сих пор, не может вспомнить кому.

Свою первую подругу Бабс (Babs) он встретил в колледже, во время игры по skleenball-у. Он любил ее, потому что она была симпатична и знала как к вязать крючком. Cледующей подругой Альфа стала Ронда (Rhonda). Он любил ее больше всего ..., включая его собрание прекрасного фарфоровых деревяшек.

Любимые мелмакские телешоу Гордона - "Катаем шары за рис" ("Bowling for Rice"), "Поскольку мир взрывается" ("As the World Explodes"), и т.д.

Однажды, ориентировочно в 1985-86г.г. по земному летоисчислению, когда Гордон Шамвей дежурил на патрульном корабле Орбитальной гвардии, в результате несчастного случая планета Мелмак взорвалась. Сильная взрывная волна отбросила корабль Шамвея в глубокий космос и, если бы он не пристегнулся, напоминал бы сейчас Шона Пенна.

Долгие месяцы он скитался по космосу в поисках нового дома. Только однажды он остановился, чтобы купить содовой и чиздог (помесь чизбургера с хотдогом) на Сатурне. Поскольку Шамой абсолютно ничего не смыслил в устройстве кораблей и плохо разбирался в тонкостях управления, однажды вечером он сделал "зиг", когда должен был сделать "заг" и был захвачен земным притяжением и стал падать…

Местом приземления оказался Лос-Анжелес (Los Angeles). Точные координаты - Голливуд, Хэмдэйл авеню 167 (Hollywood, 167 Hemdale Avenue), дата - 22 сентября 1986 года, точное время неизвестно. При катастрофе космического корабля был уничтожен гараж, принадлежавший семье Таннеров (Tanners), которая на тот момент проживала по указанному адресу.



Эта семья [Вилли Таннер (Willie Tanner) - муж, Кейт Таннер (Kate Tanner) - жена, Лин Таннер (Lynn Tanner) - дочь и Брайен Таннер (Brian Tanner) - сын], выходила и приютила пришельца до тех пор, пока его корабль не будет восстановлен, дав ему новое имя Альф (ALF -сокращение от "Alien Life Form" - "Внеземная Форма Жизни").

Альф получил прекрасный случай познакомиться с домашним котом Таннеров - Лакки (Lucky). Таннерам Альф сказал, что им не о чем беспокоиться - он любит котов … особенно поджаренным по-французки.

Очень скоро Альф понял, что на земле котов не едят, а Вилли, что корабль Альфа не восстановить. Тогда Таннеры позволили Альфу жить у них до тех пор, пока он будет хорошо себя вести. Что означало, к огорчению Альфа - никакого "Кота а ля Меню".

Основные хобби Альфа на земле: еда, еда и еще раз еда, а также - охота за котом, написание сценариев к мыльным операм, психоанализ, слежка за соседями, звонки президенту, продажа косметики по телефону, запись музыкальных видео, игра на бирже, просмотр телепрограмм с одновременным поглощением попкорна, фальсификация телерейтингов, приготовление в миксере пюре из камушков, чревовещание, магия. Как правило, все вышеперечисленное кончалось для Таннеров материальным ущербом.

Важно: у Шамвея аллергия на детей, он верит что Элвис жив и живет по-соседству.

Не смотря на то, что 1986г. Альфу исполнилось 229 лет [как он говорил: "У меня даже перхоть старше вашей страны (Америки)"], он не был женат и настаивал на том, что "все еще ищет".

Примерно в 1990 г., при попытке покинуть нашу планету, Гордон (Альф) Шамвей был схвачен "Силами по борьбе с инопланетной угрозой" (Alien Task Force). Дальнейшая информация - см. дело "Операция Альф".


2. Семейные истории Альфа:

Дядя Альфа Гумер (Goomer), некоторое время был актером. Он снимался в таких фильмах, как "Унесенные рыбой"("Gone with the Fish"), "Кошка на раскаленном блюде" ("Cat on a hot Microwave Dish"), и т.д.

Брат Альфа Куртис (Curtis), стремился играть в рок-команде, называемой "Сырой мусс". Их единственной песней, попавшей в лучшую десятку была композиция "Я хочу чистить твои зубы камбалой".

Тетя Альфа Юджин (Eugene) была известной балериной. Она танцевала в самом долгоиграющем балете на Мелмаке " Я танцую, с такой скорость, как хочу".

Тетя Альфа Бубба, была хирургом по дереву. К сожалению, с ней случился несчастный случай, когда на нее упал один из пациентов.

В 1735г. Великий Дядя Фарнсвадо Шамвей (Farnswado Shumway) изобрел шиншиллу многократного использования: маленькое животное, которое могло быть использовано как шляпа снова и снова. Однако, изобретение не получило широкого распространения, так как головной убор Фарнсвадо вцепился на одной из вечеринок в губы его босса.

Благородный Судья Скиппи Шамвей (Skippy Shumway) был первым судьей верховного суда, который надзирал за делом "О размазывании смазки по газонокосилке". Двумя годами позже, он сам себя арестовал за насмешку над едой.

Генерал Куитаг Л. Шамвей (Quitag L. Shumway) участвовал в единственной мелмакской войне и был награжден "Пурпурными губами" за то, что выгнал музыкантов в G Clef.

Тетя Альфа Вагнер (Wagner), была известна тем, что умела жонглировать мелкими грызунами с помощью зубов, свистеть и напевать "Когда мужчина любит женщину"("When A Man Loves A Woman")одновременно. Она забросила это занятие после того, как в нежном возрасте 478 лет вышла замуж за Саймона Хоука (Simon Howk).

Третий кузен Альфа Бад Шамвей (Bud Shumway) был занесен в книгу рекордов Мелмака, когда побил долго державшийся рекорд, проскакав вокруг корзины семнадцать часов …… просто для того, чтобы доказать, что это возможно.

Дедушка Альфа Хиккей Шамвей (Hickey Shumway) 86 лет старательно уменьшал численность волков (работа у него была такая). Однажды, он все бросил, чтобы написать популярный роман "Я в порядке, Вы в порядке, но ваш ягненок только что ушел в глухой лес" ("I'm O.K. You're O.K., but your Lamb Just Went Deaf").

Боствин Шамвей ("Bostwin Shumway") пошел по стопам деда и стал писателем. Хотя, его первая книга, "Рассказы взрывающегося барсука" ("Tales of the Exploding Badger") успеха не снискала, его вторая книга "Рассказы пульсирующего лося" ("Tales of the Pulsating Elk") приблизилась к вершине списка бестселлеров.

Знаменитый дедушка Альфа, Рипвид Джей. Шамвей (Ripweed J. Shumway), был единственным мелмакцем, который был заключен в тюрьму за приклеевание марок к родителям. Он отсидел три года и был освобожден после обещания никогда не красить зубы перед докерами.

В начале 1800-х знаменитый боксер Альдо "Огонек" Шамвей (Aldo 'The Twinky' Shumway) стал единственным мелмакианцем, выигравшем чемпионат в среднем, тяжелом и "пастернаковском"(растение такое) весе. В 1823 году Альдо потерял все три титула проиграв четырнадцатинедельный бой Руди "Что означает Дуди(щеголь, франт)" Фризбадстеру (Rudy 'That Mean Dude' Frizbudster), который выбил ему 3 зуба (из 4-х).

Тетя Альфа Вильма (Wilma) была первым Шамвеем, поступившим в колледж. Она получила диплом среди десяти лучших студентов курса, после специализации в подъеме козла (goat lifting) и уклоно-переменчивом плавании вольным стилем (freestyle fudge-shifting). После учебы она пошла работать пончиком в Shrimp-For-Us (Креветка-Для-Нас) Industries.

Известный изобретатель Герберт Джей Шамвей (Herbert J. Shumway) провел 18-е столетие балуясь наукой. Он неожиданно прославился, когда случайно наткнулся на способ улучшить уже популярных горючих сусликов. После этого … путешествия уже никогда не станут прежними.

В очень юном возрасте Рэндольф Шамвей (Randolph Shumway) был одним из немногих мелмакианцев, которые могли приготовить пудинг через шприц. Одним черным днем его карьере пришел конец, когда он был арестован за хихиканье над шеф-поваром.

Прославленный клоун Спринклз Шамвей (Sprinkles Shumway) получил награду "За достижения всей жизни" за свою работу в цирке с 1902 по 1903г. Он обладал уникальным даром балансировать свиньей на лице пока исправляет орфографические ошибки.

Отец Альфа Боб был первым мелмакианцем, публично прополоскавшим горло салом. Сначала, народ был разгневан, но затем, принял эту технику и день полоскания салом стал ежегодным праздником.

В 1931 году дядя Альфа Элмо (Elmo) изобрел телевидение. Первая передача состоялась 14 тарбла 1932 года и представляла собой пятнадцатиминутный ролик о том, как Элмо чистит форелью зубы. К сожалению, телепрограммы не могли ловить пока Шуберт Даблью Флетч (Shubert W. Fletch) не изобрел электричество в 1938г.

Полусестра Альфа Дайана (Dianne), была в 1944г. известной певицей. Она попала в "Лучшую десятку" с хитом "Я помню день, когда бабушка завязала свои шорты в узел" ("I Remember the Day Ol' Grandma Tied Her Shorts In a Knot") из альбома "Люби меня или я наплюю на твой газон" ("Love Me, or I'll Spit on Your Lawn").

Герой Bouillabaseball-а Зиглет М. Шамвей (Ziglet M. Shumway) был первым игроком, кто подписал котракт с Cleveland Goomers. Единственным пятно на его карьере было поставлено в 1939г.,когда Зиглет подозревался в замораживании рогатого скота.

Когда сводной тете Альфа Хорас (Horace) было 173 года, она удивила все медицинское сообщество, изобретением способа вылечить ломанную ногу куском говядины и маленьким поясом болельщика. К сожалению, эта комбинация работала только по четвергам.

Альф сам ввел новую танцевальную моду. Чтобы исполнить его танец, надо было подпрыгивать на одной ноге, болтать руками по сторонам, насвистывать "Became Mucho" и при этом, не рыгать.

Гувер Шамвей (Hoover Shumway) был худшим студентом Мелмака. В 1954 году он 12 раз подозревался в том, что его улыбка похожа на тост. Достаточно странно, но когда Гувер выпустился, то стал ведущим ученым по глотанию кирпичей.

В 1957 году Морис Шамвей (Morris Shumway) стал самым маленьким взрослым мелмакцем. Отказываясь от того, чтобы его рост стал наконец нормальным, Морис уехал в "Мир колес Космо" ("Cosmo's World of Wheels"), где работал колесным крепежом.

Уолтон Пи Шамвей прославился в возрасте 284 лет, когда овладел искусством махания червями. Правда, тогда никто не понял, какое значение будет иметь это искусство для обнаружения средства лечения китовых губ.

В 1643 году Сандра Шамвей (Sandra Shumway) стала мэром 17-го сектора северного побережья Мелмака. Она обещала избирателям по коту в каждом котелке и по репе в каждом чулке.

Трой Шамвей (Troy Shumway) был самым победоносным гонщиком в истории Мелмака. Ко всеобщему удивлению, Трой покинул автогонки после того, как выиграл свою пятую награду "деревяшка 500" ("woodchuck 500"), чтобы стать автором книг "Как…". Его первая книга "Как справиться с сэндвичем из тунца, проданный через 12-ть копий" ("How-To Manhandle a Tuna Sandwich' Sold over twelve copies").

Черный день в истории Шамвеев настал, когда великий, великий дядя Майк был арестован и приговорен к пожизненному заключению за спор с хлебом из фиников(date nut bread). К счастью, через восемь лет, он был освобожден за хорошее поведение и за то, что не называл охранников вонючками.

В 1895 году пожарный Гаммо Шамвей (Gummo Shumway) попал в историю как первый мелмакианец, затушивший лесной пожар ногами своего брата. С тех пор, мелмакской национальной фразой была:"Помни, что только твой брат может предотвратить пожар".

Знаменитый номер Ребекки и Роберта Шамвеев (Rebecca and Robert Shumway) был лучшим трюком 1978 года. Они натренировали салатницу исполнять "Севильского цирюльника" перед группой продавцов страховых полисов.

В 1911 году Джед Шамвей (Jed Shumway) был первым мелмакианцем, облетевшим планету. К несчастью, это случилось, когда он пытался зажечь свечу слишком близко от ядерной пусковой установки. Остальное невозможно даже вообразить.

Доктор Джанет Шамвей (Dr. Janet Shumway) была первым хирургом, произведшим сложную пересадку носа частному детективу.

Рок-гитарист Насти(Противный) Шамвей (Nasty Shumway) начал свою карьеру в 1959 году с хитом номер один "Я люблю тебя больше, чем заплесневелый сыр сыр" ("I Love You More Than Moldy Cheese"). Двумя годами позже он оставил сольную карьеру и присоединился к команде "Больные щенки" ("Sick Puppies"). Их следующий альбом "Смех в моих ногах" ("Laugh at My Feet") стал золотым.

Уоллес Шамвей (Wallace Shumway) держал рекорд по самому длительному пребыванию в больнице - 187 лет со сломанной бровью. К сожалению, через два дня после выписки он слег со странной болезнью - он бледнел под взглядом парикмахера.

Эдит Джей Шамвей (Edith J. Shumway) - самый высокий житель за всю истории Мелмака, более всего известна тем, что могла обрезать деревья зубами. Она была так высока, что в 1857 году альпинист Хортон Зик (Horton Zik) безуспешно пытался измерить ее без использования лестницы.

Уилфред Эйч Шамвей (Wilfred H. Shumway), известный исследователь и первооткрыватель, уважаем за открытие 27 сектора в 1642 году. Когда его спросили, как случилось, что он на него наткнулся, Уилфорд сказал: "Я повернул налево в восемнадцатом секторе". Двумя годами позже он был до смерти затоптан стаей безумных сусликов. И никто так и не узнал почему.

В возрасте 298 лет Дункан Шамвей (Duncan Shumway) вошел в книгу рекордов, когда 17 раз подряд выиграл в боулинг, надевая на грудь консервированную ветчину. Никто так и не побил этот рекорд. Честно говоря, никто даже не пытался.

Тетя Альфа Бекки (Becky) была библиотекарем. Ее уволили в 1874, когда пропала книга E.M.Фистбангера (Fistbanger) "Исскуство дубления кожи с помощью вешалки и чашки супа" ("The Art of Tanning Leather with a Coat Hanger and a Bowl of Soup"). Она так и не оправилась после этого случая…

Альфред Джей Шамвей (Alfred J. Shumway) оставил мирскую жизнь 436-ти лет отроду. Он посвятил себя изучения грызунов ичерез два года придумал способ перекрестного проветривания кроликов.

Нестер Шамвей (Nester Shumway) был больше других отмечен за создание мелмакской версии бойскаутов. Он провел со скаутами 23 года после чего ушел, чтобы написать книгу мемуаров "Дни вина и осадка".

Гарри Шамвей (Gary Shumway) первым оказался на другой планете. Как только Гарри ступил на планету Гзорп (Gzorp), он изрек:"Это один маленький шаг для мелмакца … и четырех мильный для человека по имени Слим(Тонкий)" ("That's one small step for Melmac...and a four mile job for a man named Slim").

Только один из Шамвеев не стал известным. Великий, великий, великий дядя Герман (Herman) никогда не делал чего-либо примечательного. Причудливый поворот в его судьбе случился, когда Герман был представлен к медали как самый скучный мелмакианец в истории.


3. Земные проделки Альфа:

Похоже, что каждый раз, когда Таннеры оставляли Альфа одного дома, он находил новый способ попасть в неприятности. Например, связал вместе все носки Вилли.

Однажды, Альф покрасил кусок мяса в синий цвет. Он то думал, что так стейк будет выглядеть аппетитнее...

В другой раз Альф отодрал с пола ковер в гостинной Таннеров, пытаясь обнаружить кусочек попкорна, который он уронил. К его величайшему удивлению означенный попкорн, как оказалось, застрял в ноздре.

Альф изобрел зубную пасту, светящуюся в темноте. Он тверждал, что теперь не придется включать в ванной свет, чтобы почистить зубы. Однако, при первой попытке ее испытать, он споткнулся и упал в ванную.

С наиболее трудной задачей в своей жизни Альф столкнулся, когда однажды попытался вымыть автомобиль Вилли. Он потратил ну очень много времени, пытаясь запихнуть ее в стиральную машину.

Одним прекрасным утром, Альф и Вилли играли на заднем дворе с фрисби (летающей тарелкой). Естественно, что Альф случайно заехал Вилли по зубам. С этого дня, Вилли иногда присвистывает, когда произносит "cinnamon".

Однажды, после очередных нотаций от Вилли на предмет того, чтобы Альф побольше занимался делами по дому, он попытался прочистить водопровод. К несчастью, в этот момент Кейт принимала душ...

Когда Кейт простудилась, Альф сделал для нее по старинному мелмакианскому рецепту элексир. Элексир состоял из фруктового сока, витаминов и... и маленьких электронных часиков... Кейт осталась больна... но всегда знала который час.

В одну из ночей, чтобы развлечь Таннеров, Альф засунул себе в рот 4 вспышки, а затем начал декламировать поэму.

Однажды, Альф решил научить Брайена некоторым забавным мелмакским обычаям... Но никто не смеялся, когда Брайен обмазал кота ореховым маслом.

Как-то на праздники, Альф сотворил свой любимый десерт. К сожалению, никто из Таннеров не сказал ему, что люди не любят пудинг из гусениц.

Было и так - Вилли забыл свои ключи и ему пришлось лезть в дом через окно. Решив, что это грабитель, Альф ударил Вилли по голове куском сала.

Когда Кейт заключила, что Альф оставляет на мебели слишком много шерсти, он изобрел покрытый мехом диван. Нововведение не прижилось... и Альф побрил его, чтобы он стал вновь выглядеть нормально.

Так или иначе, но Альф занял свое место в доме Таннеров. И пока он не повторяет таких ошибок, как украшение семейного автомобиля цементом, ему, возможно, будет позволено остаться там... Ну на какое-то время... :)


Альфоризмы. Часть 1:

Вилли, ты напугал меня!... Надень себе колокольчик!

- Браен, дай пять!
- Альф, дай четыре!

- Альф, где ты взял эту молнию?
- Вилли, помнишь свою старую куртку которую ты хотел выбросить - не выбрасывай ее ...я отрезал эту молнию с твоего нового пальто

Вилли, шучу!!! Инопланетянин шутит!

Я такой чувстительный или в комнате какая то напряженность?

- Альф, почему ты в моей майке?
- Потому, что люди всегда носят такую одежду когда жарко

Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя

На Мелмаке один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

Сравнила слона с чайником!

Ронда,если какой-то незнакомец прислал тебе стихи и они тебе понравились,знай - это я. А если ты получила стихи и они тебе не понравились...то какие стихи???

- Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
- Но у тебя нет работы, ALF.
- Я имел в виду твою следующую зарплату.

У нас на Мелмаке говорят: Если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.

Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты - бегать за кольцами через забор.

- Вилли! Давайте убежим через черный ход!
- Но у нас нет черного хода...
- Вот как чего надо, так его у вас нет!

Если я понадоблюсь, я буду у холодильника!


Альфоризмы. Часть 2:

Имитация - самая честная форма плагиата.

Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство

Вилли! Почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?

Узнай, что ты делаешь плохо, и не делай этого!

У меня восемь желудков... И каждый требует еды.

Это совершенно безумная идея... Пожалуй, я так и сделаю.

Да, жизнь штука мерзкая. А потом через 400 лет умираешь.

Я скажу вам, что со мной. Как будто это вам интересно.

Я сегодня выполняю двойную функцию.

Плодитесь и размножаетесь?

Я видел ее фотографии и имею право на собственное мнение.

И это случилось во время моего дежурства!

Столько возможностей, а я не одет!

Твой инстинкт сохранения должен в тебе проснуться.

Как увидел поросенка, так хватай его.

Моя беда в том, что я всегда доверяю незнакомым людям.

Ну, давайте же немного повеселимся.

Мы живем на планете из расплавленной магмы ???!!!

Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.

К-хм!... К-хм!!!...Как хорошо, что вы тоже не спите.

Ну, так мы будем есть или нет?

Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.

Uh-Oh! Природа позвонила, а все телефоны внизу.

Ага! Мы это уже проехали!

Вилли, смотри - президент Кеннеди! А, нет - это мисс Болгария...

Зачем все до такой степени усложнять?

И с этим человеком я рассуждаю о приключениях!

Да, парень, ты кажется на этом свихнулся...

У меня прямо комок в горле, хотя это и не пища

Ух, как сегодня грязью поливают!

Помнишь, у тебя недавно кровь стыла в жилах?

Все позади, милочка!

Эй, руки вверх! И дайте мне доллар.

Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно

Ах так! Ах так! Какой же ты близорукий!

Хотите бесплатный фокус?

Ты так говоришь, будто я во всем виноват!

Не слушай его, он умер!

Убери Э Т О медленно...

Там, на улице, не видно грибовидного облака?

Ну, разве не пора, чтобы было пора?

С другой стороны, это может стать сюрпризом...

Не паникуй. Я не знаю, что не делать.

Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву.

Я узнаю этот взгляд. Он меня шокирует.

После такого душевного смеха неплохо душевно подкрепится!

Я... ускорил естественный процесс.

Я причесываюсь раз в месяц, как часы.

Не оглядывайся, что-то может оказаться разбитым.

Поверь мне на этот раз, раньше я так много ошибался...

Слишком поздно, мы уже все устроили.












Лозунги для митингов "За" И "Против" АЛЬФИЗМА: (возможно, автор Елена Кольцова)

Свободу заключенным на кухне!

Одинокое национальное меньшинство инопланетян требует равноправия!

Вилли! Всем ли выплачена пенсия?

Все для блага Альфа, все во имя Альфа!

Кейт! Ты не можешь даже управлять государством! Ты не КУХАРКА!
Правила Альфквизиции: (возможно, автор Елена Кольцова)

Вы можете выйти сухим из любой воды, если вы умны и пушисты.

Чтобы оказаться в выигрыше, стоит только позвонить по телефону. (Внимание! К этому вдобавок нужна кредитная карточка Вилли.)

На Мелмаке даже каникулы должны приносить прибыль!

Никаких ссор с поваром! Никогда.

Когда к вам заглянет Тревор, пересчитайте серебряные ложечки. А также проверьте инструменты, телевизор и газонокосилку.

Не трать первосортное мясо на феечек и фифочек с телевидения. Все они - только мираж.

Используй каждый из своих восьми желудков.

Хорошая оптика плюс соседи - получается очень интересная сумма.

Не надо напрасных жертв! Не становись дантистом у четырехзубого народа.

Кое-кто и с четырьмя зубами ухитряется быть обжорой.

Даже если твой холодильник запирается, никогда не оставляй мелмакианца на кухне одного.

Упёр у Еноты классное видео! Наслаждайтесь:

Вот такой "типовой набор" я увидел в 2003 году - и с тех пор специально им не пользовался. )))

МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"

ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ

БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ



К доброму покупателю!


Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих,
что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле,
указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную
репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах,
окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных
навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный
справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит"
появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и
показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально
предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует
учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты
будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не
несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства
Президента б.СССР.



$ 1. Общие принципы


Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее
активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного
героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного
героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г.
необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую
сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и
малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или
шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные
условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного
нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу,
так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей
детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста.
Время года возможно любое, но традиционно используется лето.



$ 2 Действующие лица



2.1 Положительные действующие лица


2.1.1 Главный герой.

Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.


2.1.2 Предмет любви Главного героя

Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).


2.1.3 Верный Спутник Главного героя

Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок,
строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и
мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен
и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей
не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных
положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с
помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно
вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные
дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю
нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на
моральное состояние Спутника.


2.1.4 Соратники Главного Героя.

Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны,
мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным
образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым
продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь
чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более
живучими, чем все остальные.


2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя

М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).


2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства

Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и
скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в
собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в
канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну
никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется
невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими
взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора
того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения
называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно
извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь
представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана
искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В
боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно.
Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять
должность правителя или равноценную (по договоренности).



2.2 Отрицательные действующие лица


2.2.1 Главный злодей 1 типа.

Существовал до и будет существовать после, как олицетворение
непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете
практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в
качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не
снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба
ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение
рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был
пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и
ограничивается.


2.2.2 Главный злодей 2 типа.

Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера,
Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя,
которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает
любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет
высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При
этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины.
Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент
наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе
подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав,
загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в
победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же
героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет
диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим
спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2
самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами
- громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается
а прислужники горестно разбегаются.


2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)

Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют
древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны.
Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных
персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и
конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае
недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и
обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот,
кто несет смерть" и т.д.


2.2.4 Прислужники Злодея-2

Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые
народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они
характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и
поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает
своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только
из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая
спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый
голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для
того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение
в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы
войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно
превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и
Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным
количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по
фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное
отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству,
низкий моральный облик - добавить по вкусу.


2.2.5 Шпион и/или предатель.

Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя.
Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее
демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько
характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней
других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей
верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует
из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение
нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).


2.2.6 Продажная шкура.

В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более
декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент,
продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным
в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком
большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой
трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама
сферы обслуживания и торговли.



$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета



3.0 Мир


Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с
создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами,
степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но
всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта
чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором.
По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных
пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не
считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а
наоборот подозревал здесь высший шик.


3.1 Стартовая ситуация


Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает
своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром
сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и
подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается
войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.


3.2 Дороги и тропы


Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть
времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает,
восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о
глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной
движущей силы от эпизода к эпизоду.


3.3 Подлости и приключения


Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе -
разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры
между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с
исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с
необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и
нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой -
хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после
подлостей - уменьшение его.


3.4 Настоящая Любовь


Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета.
Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди
глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение
происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется
Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых
взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе,
переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий
темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и
действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого
естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.


3.5 Победа


Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает.
Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное
разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и
исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в
порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и
соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому
история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале -
через три строки.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль,
что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы
людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и
пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано.
Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других
ведь сходит, а?!

Люблю эту хохмочку:

Проект Genesis

Из корпоративной переписки Генеральному директору Иегове... =)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела
Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического
планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид
- Михаил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты.
Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало
Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
>
"И это хорошо - Иегова"


"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "
______________
"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова

Мой новый рассказ, написанный в стиле "Гришковец, умри от зависти!" Прошу любить и жаловать. Может, через пару месяцев у меня таких рассказов на целый сборник наберётся.



"Конь-качалка"

Спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", находящегося на Рублёвском шоссе, я случайно наткнулся взглядом на деревянного коня.

В моём сознании возникло несоответствие. "Западный" - чуть ли не самый дорогой торговый центр на Рублёвке. В нём на третьем этаже элитный бутик персидских ковров, там же какая-то арт-выставка (можно купить картину, засунув её в корзину для товаров). Остальные магазины в этом ТЦ торгуют дорогой мебелью, расписным фарфором, элитным нижним бельём для жён и любовниц олигархов.

Несоответствие первое - какого хрена в ТЦ "Западный" делает писатель-лузер А-точка-Клыгин? Действительно, эти два явления - Рублёвка и Клыгин абсолютно не соответствуют, и даже противоречат друг другу. Хотя, если вспомнить законы диалектики, противоречий нет, есть лишь единство и борьба противоположностей. Видимо, борьба данных противоположностей плавно перетекла в единство.
А если объяснить это более простым языком, А-точка-Клыгин хоть и не добился внушительных успехов в коммерческой литературе, так и оставшись лузером в рядах высокооплачеваемых писателей, но всё же выбился из числа лузеров-по-жизни в ряды почти-около-гламурных подонков, и разгуливает теперь по торговому центру "Западный".

А может, просто случайно зашёл, специально прокатившись на другой конец Москвы, чтобы иметь удовольствие погулять по гламурной Рублёвке и немного попонтоваться перед ПЧ своего блога на Ли.ру? И такое бывает.

В любом случае, факт остаётся фактом - "альтернативный" писатель А-точка-Клыгин и почти альтернативный деревянный конь-качалка пересеклись в одной точке пространства-времени - у эскалатора ТЦ "Западный".

Если мы успешно расправились с первым несоответствием, думаю, пора плавно перейти ко второму.

Что деревянный конь-качалка делает в элитном торговом центре? Чтобы понять это, углубимся в историю вопроса.

Увидев коня, я вспомнил своё детство. Денег не было. Не потому что их не было только у нашей семьи - в те давно прошедшие дни "светлого будущего" денег не было ни у кого - и это состояние всеобщей коллективной нищеты называлось "светлым будущим".
В общем, я привык, что если в детстве мне чего-то хотелось, и я просил у родителей купить мне шоколадный торт или красивую машинку, мне всегда отвечали: "Нет, это слишком дорого".
Однажды в студёную зимнюю пору, когда ночь наступает рано, и витрины магазинов расцветают электрическими клумбами до настуления "детского времени" ... да, даже в глухом провинциальном городке зажигались витрины магазинов, и гирлянды электрических лампочек освещали площадь, возвещая о наступлении новогодних праздников. Вообще-то, возвещать должен был громкоговоритель, висящий на столбе, но он уже несколько лет был сломан (позже его починили, и он стал лить в уши прохожим ушаты попсы от "Русского радио"). Так что гирлянды невольно исполняли обязанности громкоговорителя, возвещая людям... впрочем, куда это я опять отвлёкся?
Важно то, что именно в такую "студёную зимнюю пору" я всей душой прочувствовал состояние, описанное в песне и клипе какого-то американского рэпера "Window shopper" - этот клип позже подробно комментировал кто-то из наших рэпующих звёздочек в эфире одного или обоих российских музыкальных каналов.
Window shopper - оконный покупатель - человек, уткнувшийся носом в витрину магазина и с диким вожделением взирающий на дорогие вещи, которые он никогда не сможет купить.
Так в студёную зимнюю пору моего детства я взирал на... деревянного коня-качалку, покрытого хохломской росписью и красиво расположившегоя в витрине магазина игрушек - задом к моему носу. Памятуя о том, что было год назад, когда я истерил на весь "Детский мир", умоляя предков купить мне красиво разрисованного пластмассового Деда Мороза - и как меня позже наказали за ту истерику - я лишь долгим печальным взглядом смотрел на коня-качалку, понимая, что эта вещь навсегда останется для меня недосягаемой - ведь даже если я вырасту, и у меня будет много-много денег, чтобы его купить... Когда я вырасту, мне уже не нужен будет конь-качалка, потому что я физически не смогу на него влезть - я буду слишком большим, а конь - слишком маленьким.
Так, уже в семилетнем возрасте я, сам того не осознав, раз и навсегда решил для себя главный вопрос философии экзистанса - "БЫТЬ или ИМЕТЬ". Не сформулировав вопроса, я чувствовал, что хочу БЫТЬ ИМЕЮЩИМ.

И пусть Хайдеггер и Сартр катятся туда, куда им и дорога. Обоим.

Как видите, прошло много лет. Мечты о том "что будет, когда я вырасту" отчасти стали реальностью, отчасти отправились в то же самое небытие, где ныне пребывают не только Хайдеггер с Сартром, но и многие дорогие и близкие мне люди.

И вот, спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", я нашарил коня своим рассеянным взглядом.

Деревянный Конь? Здесь??? Какого ... он тут делает? Хотя с другой стороны, метафизический отросток моего Ума слегка толкнул моё сознание, намекая на тему: "это судьба", и хоть Хайдеггер с Сартром тут ни при чём, однако ж вот он, конь, символ из моего детства (к чертям Фрейда и подсознание), торчит посреди Рублёвки. И как всегда, конь повёрнут ко мне задом.

Подойдя к "символу", я пару минут изучал его. На коне не было ценника (видимо, сие обстоятельство означало, что по крайней мере лично для меня конь-качалка является бесценным). На этом коне не было хохломской росписи - он был чёрно-рыже-коричневым, как и полагается живым лошадям.
И на нём было седло с золотыми стременами - явный признак того, что конь этот не простой, а Рублёвский. )))
Осматривая коня в поисках ценника, я заметил на его деревянной голове трещину. Удивился. То, что на Рублёвке может стоять конь-качалка, ещё лезет хоть в какие-то ворота, но вот треснутый конь-качалка на Рублёвке - это уже ни в какие ворота не лезет!!!
Я снова обошёл вокруг коня и других предметов, стоявших рядом - столик, два стула, какие-то уродливые статуэтки - всё это помещалось на выцветшем коврике у эскалатора. И наконец, я узрел ценник, гласивший: "Распродажа 50 %".
Всё стало предельно ясно. Треснутого коня выставили на распродажу у эскалатора. Тут я обнаружил и ценник на деревянной конской спине (мог бы поклястья, что ещё секунду назад этого ценника не было, но если я это сделаю, придётся заворачивать рассказ в направление мистического солипсизма, а от него читатели обычно плюются, как показывают исследования маркетологов духа).
Моему взгляду открылись и другие трещины на прекрасном дереянном теле коня-качалки. Взгляд, брошенный на ценник, сообщил мне об удивительной стоимости данного "чуда" - 70 тысяч рублей.
- Что? - возмутился я вслух, хотя меня вряд ли слышали даже охранники у входа. - Семьдесят? А со скидкой, значит, тридцать пять? Не-ет, за эту развалюху максимум дам десятку! Не больше!

С этими словами я покинул ТЦ "Западный" и растворился в ночи, как и подобает порядочному хоббиту на пенсии.

Для въедливых литературоведов, и специально для моей бывшей училки по лит-ре (она даже не догадывается, что я почти стал писателем) -
Пы Сы. Я понимаю, вы задумались о том, символом чего являются в этом рассказе трещины на деревянном теле коня.
Являются ли они символом того, что Рублёвка и основанный на её деньгах существующий государственный строй трещит по швам?
Или, возможно, это моё мировоззрение дало трещину, и скоро придёт конец существованию персонального мира А-точка-Клыгина?
Есть ещё варианты, версии, предложения, ставки-явки-пароли, рюмки, коньяк?

Нет?

Тогда предложу свой вариант! Трещины на коне - это вход в то самое небытие, куда угодили Хайдеггер, Сартр, философия экзистанса, Фрейд, психоанализ, и вся прочая шелупонь. И честно сказать, лично я буду рад, если они все там и останутся, For ever.

А я буду вечно стремиться к недостижимому-и-бесценному-лично-для-меня коню-качалке.

AlSunClyg-IN, 2 сентября 2010.

Продолжаю размещать тут главы из своего романа "Шурик - Повелитель травы".

Полную версию можно скачать здесь:

http://www.alsunclygin.com1.ru/Books/Shoorick%201/Shoorick%201%201.htm


"Успешное трудоустройство Шурика"



В отделе кадров Шурик подписал контракт. Его оформили личным курьером Фердинанда и, что самое главное, сделали запись в пустующей трудовой книжке.





– Ура! – торжественно произнес Шурик. – Детям и внукам смогу когда-нибудь похвастаться, что не всю жизнь был безработным. А то перед дедушкой стыдно. Он в советское время был главным инженером на химкомбинате. Работал с высокотоксичными веществами и все такое. Вся Москва у него отоваривалась. А я, хоть и держу солидную клиентскую базу, но так и не смог сделать официальную карьеру. У меня и по гороскопу напряженные отношения с социумом…

– Значит так, Шурик, – прервал его Закрылкин. – С этой минуты ты официально у нас работаешь. Что там нужно курьеру? А, костюм. У меня в кабинете есть запасной. Пойдем, переоденешься. И не вздумай посадить на него пятно – костюм стоит тысячу долларов, понял?

– Сколько? – Шурик вытаращился на босса. – Погодите, Андрей Петрович, разве такое вообще возможно? Ну, чтобы тряпка стоила таких денег? Да, я понимаю, когда машина навороченная со всеми понтами стоит сто штук грин, но чтобы пиджак со штанами…

– Это из бутика, – объяснил Закрылкин. – Костюм из последней коллекции, импортный, из дорогого бостона – так мне продавец объяснил.

– Знаете, по-моему, вас надули, – сказал Шурик, рассматривая пиджак и брюки серебристо-серого цвета. – Если я запросил за работу десять тысяч евро, это значит, что я приложу усилий ровно на десять тысяч евро. А за это я бы дал, ну… пять тысяч деревянных, максимум.

– Не спорь, это маскировка, – вздохнул Закрылкин, в глубине души чувствуя, что Шурик прав. – И вообще, не мешало бы тебе слегка подучить экономику. Неважно, какова себестоимость костюма. Костюм из дорогого бутика – это показатель социального статуса. Неважно, что на самом деле он стоит сто долларов. Если у меня есть возможность купить этот костюм за тысячу долларов, это значит, что…

– Вас развели, как последнего лоха? – спросил Шурик, напяливая пиджак.

– Нет, это значит, что у меня высокий социальный статус, – объяснил Закрылкин. – Выражаясь твоим языком, это значит, что я очень крут.

– Ясно, – кивнул Шурик. – Это значит, что вы так круты, что позволяете всяким уродам разводить себя, как последнего лоха, и показываете, что вам их разводки по барабану.

– Я рад, что ты понял, – кивнул Закрылкин.

– Вот почему я и не пошел в менеджеры, – серьезно сказал Шурик, застегивая ширинку. – И на экономиста учиться не пошел, хотя мог бы. Потому что все эти костюмы и галстуки, ставшие непременным атрибутом успешного человека, – всего лишь тонкая ширма, бумажная маска, скрывающая пустоту и полное отсутствия цели и смысла жизни.

Закрылкин обалдел, услышав такое от придурковатого Шурика, но уже через секунду Шурик вновь вернулся в свой образ:

– Ну, и ширинка у вашего костюма, скажу я вам! Чтой-то она не застегивается?.. Хитрый замок какой-то!

Закончив манипуляции с ширинкой, новоявленный курьер подошел к зеркалу. Костюм упитанного Закрылкина висел на худущем Шурике, как на вешалке.





– М-да, ну, в этом есть своя прелесть, – кивнул Шурик, разглядывая себя в зеркале. – Эти штаны на мне пузырятся, как у Тимати.

– Ладно, на днях подберем тебе дешевый костюм, – крякнул Закрылкин. – А пока ходи в этом.

– Ладно, за те деньги, что вы мне платите… – кивнул Шурик. – Так что входит в мои обязанности?

– Фирма предоставит тебе автомобиль… – начал Закрылкин, но Шурик прервал его:

– Эй-эй-эй, вы же знаете, что я машину сроду не водил! Хотите, чтобы я угробил имущество фирмы?

– У нас все курьеры на машинах, – улыбнулся Закрылкин. – Так что советую тебе побыстрее научиться водить. Если учесть, с какой скоростью ты рубишь капусту, с машиной управишься тоже быстро. И, кстати, любые повреждения имущества фирмы оплачивать будешь из своего аванса.

– Fucking shit, – пробормотал Шурик. – И во что же это я ввязался? Ладно, покажите мне, где газ и где тормоз, а дальше я уж как-нибудь сам разберусь по ходу событий.

– Это чуть позже, – сказал Закрылкин. – Сейчас, как ты и просил, можешь «повращаться в нашей среде». Через десять минут руководство фирмы соберется на совещание, а ты, как личный курьер Фердинанда, будешь сидеть у двери и ждать указаний. Запомни два правила: на совещании сидеть не шевелясь и молчать в тряпочку, молчать в тряпочку и сидеть не шевелясь. Все понял?

– Притвориться немой статуей, – кивнул Шурик.

– Типа того, – кивнул Закрылкин. – Ну, пошли. Что, курьер Шурик, готов к труду и обороне?

– Э-э… чего? – спросил Шурик.

– Да, не жил ты в Советском Союзе, – язвительно заметил Закрылкин.

– И считаю, что мне невероятно повезло, – кивнул Шурик. – Послушайте, я если мне придется сидеть и молчать, как же я свои магические инструменты разложу?

– А это уж твои проблемы, – сказал Закрылкин.

– Ну, можно хотя бы надеть очки для улучшения астрального зрения? – спросил Шурик. – И браслет, повышающий чувствительность к энерго-информационным потокам?

– Надевай, что хочешь, только не привлекай внимания, – разрешил Закрылкин.

– Хорошо, – кивнул Шурик. – А на совещании будет все руководство?

– Все оставшиеся в живых , – задумчиво ответил Андрей Петрович.

– Замечательно, – улыбнулся Шурик. – Значит, уже сразу после совещания я смогу доложить вам о сложившейся ситуации и «осметить» весь фронт работ…



"Первые диагнозы"


После часового совещания Закрылкин зашел в кабинет Фердинанда.

– Ну? А где наш обкуренный колдун? – спросил Фердинанд.

– В туалете, – ответил Закрылкин. – Похоже, совещание подействовало на него угнетающе.

– Хм-м, на меня тоже, – кивнул Фердинанд. – Скучновато, конечно, а что делать. Надо же нам как-то определиться со стратегией развития компании на нестабильном рынке…

Открылась дверь, и вошел Шурик.

– Рад вас видеть, джентльмены, – устало произнес он. – Что ж, как я и обещал, могу доложить вам о первых результатах моей деятельности.

– Валяй, – кивнул Фердинанд.

– Дело обстоит очень хреново, – резюмировал Шурик. – Я пока не вычислил, кто или что так повлияло на ваше руководство, но могу с уверенностью утверждать, что астрального дерьма на вас вылили… ну очень много. Напряженность ощущалась буквально на физическом уровне. Мне, человеку с развитой чувствительностью, было реально тяжело там находиться, но я все время вспоминал об авансе. Помогло.

– Шурик, ближе к делу, – поторопил его Закрылкин.

– На вашу фирму, действительно, обиделось что-то сильное, – сказал Шурик. – Вы вспомните, может, кому-нибудь некачественные телефоны продали? Или по завышенной цене? Или там, я не знаю…

– Никаких завышенных цен и некачественного товара не было! – воскликнул Фердинанд. – Мы здесь все – честные воры!

– Я и не сомневался, – кивнул Шурик. – Я и сам честный вор. Просто я бы посоветовал вам вспомнить, кто и за что мог обидеться на все руководство «Мобилторга». Это поможет мне быстрее установить причину и устранить ее. А зарплата у меня почасовая.

– Ну, хорошо, – кивнул Фердинанд. – Тебе что, перечислить всех наших конкурентов?

– Нет, не обязательно, – ответил Шурик. – Но попробуйте за пару дней составить список всех неприятных событий, случившихся за последние месяцев шесть, или даже девять. Все до мелочей, пожалуйста. И мне хотелось бы взглянуть на биографию владельца вашей фирмы. Кто у вас тут самый главный и какие у него враги? Все это может оказаться важным.

– Окей, – кивнул Фердинанд. – Список тебе будет. Побеседую с коллегами, все такое. А сейчас скажи мне, пожалуйста, – новых смертей не предвидится?

– Ну, судя по тому, что я видел на совещании, можно с уверенностью утверждать, что все вы, как один, сегодня же вечером броситесь под первый же попавшийся поезд метро, – улыбнулся Шурик. – Но не волнуйтесь, я немного разогнал висящее над руководством черное облако. Так что пару дней, я думаю, обойдется без жертв.

– Утешил, ничего не скажешь, – недовольно крякнул Фердинанд. – А можешь что-нибудь сделать, чтобы обезопасить лично меня?

– М-м-м, – Шурик задумался. – Да, можно кое-что сделать.

Порывшись в чемодане, Шурик извлек из него небольшой черный мешочек и высыпал на ладонь часть его содержимого – камешки, обломки морских ракушек, старые монеты, куски проволоки и прочий хлам. Из этой кучи мусора он достал маленький гладкий черный камешек и протянул его Фердинанду.

– Возьмите с собой этот камешек и не выпускайте его из рук, – сказал Шурик. – Его очень удобно держать в ладони, он маленький, никуда не денется. Можете вертеть его в пальцах, а ночью положите камешек рядом с кроватью. Вот, в принципе, и все.

– А мне? – благоговейно спросил Закрылкин.

– Ну, вам, пожалуй, хватит ракушки, – кивнул Шурик, протягивая Закрылкину обломок морской раковины. – На вас фиксация слабее.

– Чего? – не понял Закрылкин.

– Что бы ни творилось с руководством вашей фирмы, фиксация астрального дерьма усиливается от человека к человеку по мере возрастания должности, – ответил Шурик. – На вас, Фердинанд Аристархович, сейчас сфокусирована очень сильная астральная зараза.

– А расфокусировать можешь? – спросил Фердинанд.

– А смысл? – вопросом на вопрос ответил Шурик. – Фиксация снова вернется, пока я не найду причину и не устраню ее. Но можно чуть-чуть ослабить негативное воздействие – для этого я и дал вам камешек.

– Понятно, – кивнул Фердинанд и с чувством сжал камень в ладони.

– Ну что, на сегодня вроде бы все? – спросил Шурик. – Разрешите идти?

Фердинанд, совсем было растерявшийся при разговоре о фиксациях астрального дерьма, взял себя в руки и растянул лицо в улыбке.

– Не совсем все, парень! – сладким голосом пропел Фердинанд. – Вот тебе два пакета и два адреса в разных концах Москвы. Изволь доставить, раз уж ты теперь наш курьер.

– Хорошо, – кивнул Шурик, забрав пакеты. – Ну что, Андрей Петрович, покажете мне, где газ и тормоз? Или я лучше на метро доеду?

Продолжаю накидывать сюда главы из романа "Шурик - Повелитель Травы".

Полную версию можно скачать здесь:

http://alsunclygin.com1.ru/Books/Shoorick%201/Shoorick%201%201.htm



4. Бизнесмены бывают разные



– Фердинанд Аристархович, наш специалист прибыл! – сообщил Закрылкин, входя в кабинет своего начальника.

– Специалист? – ухмыльнулся Фердинанд. – Ну, давай его сюда.

– Шурик, заходи! – Закрылкин ввел в кабинет Шурика.

Маленькая пауза. Фердинанд Аристархович и Андрей Петрович были одеты в дорогие костюмы, купленные в раскрученном «бутике» на Тверской. Шурик был в черной майке, заляпанной чем попало, адидасовских трениках и дырявых кроссовках. Но поскольку даже у Шурика хватило мозгов приодеться получше, поверх майки он надел чистую рубашку оранжевого цвета с бегущими по ней извивающимися черными полосками (фантазия дизайнера), сшитую из дешевой подделки под искусственный шелк и купленную со страшной скидкой в «секонд-хэнде».



– Э-э, добрый день, – кивнул Шурик находящемуся в ступоре Фердинанду. – Не возражаете, если я присяду?

И Шурик с удовольствием плюхнулся в кресло для посетителей. Закрылкин взглянул на Фердинанда и понял, что босс ожидал увидеть все, что угодно, но только не это.

– Так какие у вас проблемы? – спросил Шурик, собравшийся взгромоздить ноги на стол, но вовремя опомнившийся под испепеляющим взглядом Закрылкина. – Кого надо убить? Отравить? Замучить до смерти? Извести до полного истощения? А может, вам травки, а?

– Шурик, уймись, – прервал его Закрылкин. – Фердинанд Аристархович, это Шурик, специалист по таким проблемам, как наша. Шурик, это Фердинанд Аристархович, наш директор по связям с общественностью.

Шурик, во время долгого путешествия в метро вспомнивший, что Закрылкин был заместителем директора по связям с общественностью, сообразил, что перед ним большой босс и что вести себя надо соответственно.

– Невероятно рад с вами познакомиться! – воскликнул Шурик и протянул Фердинанду руку.

Фердинанд Аристархович, наконец, вышел из ступора и пожал руку Шурика.

– Если вам вдруг понадобится трава, таблеточки, марки, порошочек, ну, или какая-нибудь дурь для расслабления, звоните, вот моя визитка, – сказал Шурик, протянув Фердинанду визитку.

– Визитка? – Фердинанд изумленно смотрел на клочок бумаги. – Это интересно, молодой человек.

Визитку Фердинанд изучил очень внимательно. Слева помещался хитрый узор оранжевого логотипа, чем-то похожий на рубашку Шурика, а текст на визитке был такой:



Шурик.

Организация досуга.

Сафари, фейерверки.

Корпоратив с живыми звездами.



Далее шел номер телефона и е-мэйл. Изучив визитку, Фердинанд крякнул.

– И что, молодой человек, вы действительно можете устроить корпоратив с живыми звездами?

– Запросто, причем гораздо дешевле, чем любой продюсер, – ответил Шурик. – Ну, если хотите, например, группу «Виагра», то достаточно моего сбора китайских трав плюс фирменная таблеточка – это все недорого. Ну, а если вы любитель Мерилина Мэнсона или других оригиналов, тут составчик посложнее будет. И подороже.

Фердинанд в очередной раз крякнул и раздумал спрашивать про сафари и фейерверки.





– Что ж, Андрей сказал мне, что вы – специалист в области порчи, сглаза и… кхм… черной магии, – пробормотал Фердинанд.

– И очень большой специалист, – кивнул Шурик, открыв свой чемодан. – Вот, пожалуйста, все копии моих документов. Можете ознакомиться.

Фердинанд с удивлением осмотрел стопку бумаг, поданную ему Шуриком.

– Удостоверение об окончании курсов повышения квалификации при Союзе Белых Магов Москвы, – удивленно прочитал Фердинанд. – Красный диплом центра трансерфинга реальности. Диплом высших курсов парапсихологии. Грамота лучшего дилера месяца за достижения в продвижении марокканских товаров…

– Ой, это туда случайно попало! – воскликнул Шурик, выхватив бумагу у Фердинанда. – Это к нашим делам не относится.

– Диплом МГУ! – глаза Фердинанда Аристарховича вылезли из орбит. – Философско-теологический факультет с дополнительной специальностью «Основы высшего менеджмента»!

– Ой, на это не обращайте внимания, я это в метро купил, – эту бумагу Шурик тоже вырвал из рук Фердинанда. – Ну, то есть, клиент мой один торговал тогда в метро дипломами, он мне задолжал, не мог расплатиться, вот я у него и прихватил самую оригинальную штучку.



– О, да, молодой человек, вижу, что именно вы нам и нужны, – процедил сквозь зубы Фердинанд. – Но проблема у нас серьезная, и я боюсь, что одними фейерверками здесь не обойтись.

– Ну, так вы излагайте вашу проблему, – улыбнулся Шурик. – А я подумаю, что можно сделать.


5. "Money & Power, Power & Money"



Фердинанд Аристархович с Андреем Петровичем полчаса рассказывали Шурику обстоятельства гибели трех сотрудников высшего руководства «Мобилторга». Шурик в это время достал из чемоданчика блокнот и ручку и с умным видом принялся чертить в блокноте хитрый геометрический узор. Когда Фердинанд Аристархович завершил свое повествование, Шурик с громким хлопком закрыл блокнот и торжественно объявил:

– Мне все ясно!

– Как?! – удивленно воскликнули оба менеджера.

– Я могу взяться за это дело и не сомневаюсь, что смогу все это остановить, но, прежде чем я скажу вам хоть слово, я требую аванс в десять тысяч евро, наличными и прямо сейчас, – твердо сказал Шурик.

Снова возникла маленькая пауза.

– Шурик, – наконец произнес Закрылкин. – Но ведь это большие деньги.

– А бесполезному детективу вы сколько заплатили? – язвительно улыбнулся Шурик.

Тогда Фердинанд Аристархович вздохнул, подтянул к себе телефон, набрал номер и спросил у трубки:

– Бухгалтерия?



Через двадцать минут Шурик с удовольствием переложил в свой чемоданчик пачку свежих купюр по пятьсот евро, не упустив случая понюхать, чем же пахнут деньги. Деньги пахли властью. Властью над определенным куском жизни. Что-то вроде «Дайте мне мой кусок жизни, пока я не вышел вон…»

– Ну, хорошо, – тяжело вздохнул Фердинанд. – Аванс вы получили. Теперь мы жаждем услышать ваш план.

– Значит так, для начала мне нужно произвести сбор информации – как обычной, так и невидимой для человеческих глаз, – начал Шурик. – Для этого вы должны устроить меня в вашу фирму каким-нибудь менеджером… Ну, вам виднее, каким именно. Но мне нужно, как минимум, неделю повращаться в той среде, где постоянно находились ваши коллеги, ушедшие в мир иной. И, конечно, мне необходимо побывать на местах «несчастных случаев», побеседовать с родственниками погибших, провести ознакомительные ритуалы. Ну, а чтобы не привлекать внимания, вам придется официально оформить меня сотрудником фирмы, выдать мне костюм, заключить со мной трудовой договор, положить мне оклад и вписать что-нибудь в мою трудовую книжку, пока меня не убили на бирже труда.

Фердинанд Аристархович медленно впадал в ступор. Он уже собирался выгнать Шурика, предварительно отобрав у него аванс, но Закрылкин успокаивающим тоном пробормотал:

– По крайней мере, в этом есть смысл, Фердинанд Аристархович. Ну, сами подумайте – если мы просто посадим Шурика в офис, чтобы он собрал информацию, слухи ведь пойдут. На него будут косо смотреть, про нас с вами начнут говорить, что мы с ума сошли. А если мы его пристроим, например, курьером, это не вызовет ни малейших подозрений вообще ни у кого. И к родственникам погибших его можно будет послать… например, с утешительными цветами.

Фердинанд сделал два глубоких вдоха и почти пришел в себя.

– Ладно, это я могу понять. Но извините меня, какого хрена мы должны платить ему зарплату, если уже заплатили такой аванс?

– Ну, Фердинанд Аристархович, вы видимо, очень сильно убиты горем, если мне приходится объяснять вам очевидные вещи, – Шурик покачал головой. – Аванс вы мне платите за магические услуги. А зарплату курьера – за то, что я буду работать у вас курьером. Во всяком случае, до тех пор, пока не распутаю это дело. И не волнуйтесь вы так, за месяц управлюсь.

– Ну, хорошо, – Фердинанд пришел в себя и даже улыбнулся. – Но у меня одно условие.

– Всего одно? – улыбнулся Шурик. – С удовольствием выслушаю.

– Если случится новый «несчастный случай», я отберу у тебя половину аванса, – с улыбкой до ушей произнес Фердинанд. – Если будет два «несчастных случая», я отберу у тебя весь аванс. А если три… Ты моих охранников видел, шарлатан МГУшный? Тебе не надо объяснять, что в таком случае с тобой сделают?

– Ну что вы, я очень сообразительный, – кивнул Шурик. – Значит, по половине аванса за два новых «несчастных случая», а за третий вы мне устроите веселое сафари?

– Я рад, что ты понял, – продолжал скалиться Фердинанд. – Ну что ж, парень, если мы договорились – иди, работай.

– Вот моя трудовая книжка, – Шурик достал книжку из чемодана. – Впишите же в нее что-нибудь.



– Шурик, подожди в моем кабинете, я тебя провожу в отдел кадров, – вскочив, сказал Закрылкин, и даже проводил его до двери.

Фердинанд тем временем пытался вернуть свое хваленое самообладание.

– Ну, что скажете, Фердинанд Аристархович? – не без страха спросил Закрылкин, подойдя к столу.

– Он всегда такой? – спросил Фердинанд.

– Двадцать четыре часа в сутки, – Закрылкин пожал плечами.

– Знаешь, какое у меня сложилось впечатление? – спросил Фердинанд.

– И какое же? – поинтересовался Закрылкин.

– Что я не на той работе работаю, – ответил Фердинад.

– Да, – кивнул Андрей. – Аналогично.