***На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

*** “Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!”- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря..

*** Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма “Звонок”. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.

*** – Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг. – И так никто и не сомневался…

***
Первый умный дом, построенный в России, до сих пор успешно скрывается где-то в брянских лесах.

***
Очень люблю когда девушки в анкетах для знакомств пишут свой вес. Без этой информации рассчитывать правильную дозу клофелина сплошная лотерея..

*** У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс.

Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло...

*** Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки».

Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем.

И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье».

И тут я понял…

*** Беда не приходит одна! – Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:

1. Мой парень мне изменил.

2. Он попал под машину.

3. Меня лЕшили водительских прав..

 

*** И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

*** Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус “Кажется я влюбилась в парня подруги”.

*** Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,

муж понял, что машину уже не восстановить…

 

*** Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

 

*** Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!

 

*** В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию..

*** Не понимаю почему уборка только женское занятие. На банке мистер Пропера же написано «для всех видов полов»

*** Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри..

*** Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

 

*** – Грешна я, батюшка. – Знаю.

– Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.

– Ты опять пришла меня шантажировать?

*** Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время.

Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было.

Также “в гости к бабушке” был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и… Короче, у бабушки в деревне целая компания. Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить,

а дочка ни в какую. Разревелась и говорит: – Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

 

*** Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.

 

*** Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была там с мамой. А я дома...

 

*** Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

 

*** – Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…

– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

 

*** Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джаконды.

Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!

 

*** - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат!

- Не угрожай мне!