Конечно, девушки удивительные, прекрасные, а порой даже волшебные существа (почти как единороги!).

Но есть в них тем не менее черты, которые мы не против усовершенствовать.

Итак, нам, мужчинам, стало бы гораздо легче жить, если бы девушка...

...МЕНЬШЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ НА ГОРОСКОПЫ И ПРИМЕТЫ

Иногда ты застаешь ее плачущей в ночной тиши кухни. 

А все из-за того, что ваш роман обречен: ведь угораздило вас познакомиться в ретроградном Сатурне. Да еще и на убывающую Луну! А то, что ты не обращаешь внимания на эти знаки, свидетельствует о том, что ты бесчувственный. Как, кстати говоря, все Стрельцы!

...НЕ АПЕЛЛИРОВАЛА К ТВОЕМУ МУЖСКОМУ ПРОИСХОЖДЕНИЮ РАДИ ЛИЧНОЙ ВЫГОДЫ

«Тебе что, сложно сбегать в машину за моей помадой?» Когда ты сонно киваешь в знак того, что да, сложно, она многозначительно добавляет: «Ты же мужчина!» Действительно, есть вещи, которыми по традиции принято заниматься мужчине. Например, собирать автомат (и то в Израиле такого гендерного ограничения нет). А вот сбегать за помадой в машину может существо любого пола и даже специально обученная морская свинка. Так что фразу «Ты же мужчина!», следующую за каждой второй бытовой просьбой, мы считаем манипулятивной и неубедительной. Ладно, ладно, сейчас сбегаем...

...НАЛАДИЛА УЖЕ СВОИ ОТНОШЕНИЯ С ТЕМПЕРАТУРОЙ

Три минуты назад ей было жарко, но после того, как ты, рискуя вывихнуть лодыжки, залез на подоконник и открыл форточку, ей, видите ли, стало так холодно, что губы посинели, а глаза жалобно заледенели. Причем ты уверен, что стоит снова закрыть форточку — девушка вспотеет от жары еще до того, как ты успеешь навернуться с подоконника. Такие вот у женщин сложные отношения с терморегуляцией.

...НЕ СПРАШИВАЛА ПРО БЫВШИХ

Сначала девушка долго выпытывает, как именно ты познакомился с крашеной (а она настаивает, что крашеной) блондинкой, с который тебя угораздило сфотографироваться на фоне какой-то там (она настаивает, что какой-то там, а не Эйфелевой) башни. Наконец ты поддаешься на многочасовые уговоры и раскалываешься, что да, была у тебя когда-то Алина с работы. Девушка резко замыкается в себе и уходит под одеяло. И потом в течение всех лет, что вы встречаетесь, периодически припоминает тебе Алину с работы и желает вам обоим гореть в аду. (Что, между прочим, технически сложно устроить, так как Алина уже много лет как эмигрировала в Канаду.)

...НЕ ИЗБАВЛЯЛАСЬ ОТ НАШИХ ПРЫЩЕЙ

Что за первобытная, прямо-таки дикая привычка — накинуться на тебя, когда ты, умиротворенный и распаренный, выходишь из ванной, и начать выдавливать прыщи на твоей спине? Подумаешь, прыщи! Это же спина! Она же сзади, ее все равно никто не видит!

...НЕ СТРЕМИЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕД ВАЖНЫМ СОБЫТИЕМ

Вот вы оба, неестественно чистые и празднично наряженные, стоите в прихожей, твои руки оттягивают цветы и подарки. Самое время выйти из дома и поехать на торжественную премьеру порнофильма, в котором снялась сестра девушки (ладно, всего лишь на торжественный день рождения сестры). И вдруг девушка суровым голосом спрашивает тебя, «куда все это ведет». Вот ей, видите ли, прямо сейчас, в момент торжественного цейтнота, необходимо выяснить, почему ты уже семнадцать лет на ней не женишься (всего семнадцать, подумаешь!). Разумеется, на праздник вы приезжаете с опозданием, нервные и заплаканные. Если вообще приезжаете.

...НЕ ВЕЛА СЕБЯ СЛИШКОМ УЖ ЖЕНСТВЕННО

Сдаться в неравной борьбе с тугой крышкой — да, это мило и женственно. Но испуганно кричать при виде трактора и сюсюкать с мягкой игрушкой — это уже наигранно. И, честно говоря, раздражает. В конце концов, ты тоже боишься тракторов, но это не причина кричать.

источник