Позвольте проиллюстрировать тему анекдотом.

Деревня. Муж с женой собираются на рынок.
Жена:
– Купим корову.
– Нет, – отвечает муж, – давай лучше купим гармонь!
– Дурак, гармонь не подоишь!
– Дура, на корове не сыграешь!

Мы видим двух людей с двумя разными отношениями к миру. Жена – хозяйка, проявляет естественную и ожидаемую деловую сметку, нацеливаясь на нечто, в хозяйстве явно нужное. А что же муж? Его позиция – позиция «ребенка» в сравнении со «взрослым» и практичным подходом жены. Вопрос «Что лучше?» или «Что правильнее?» совсем не так прост, как может показаться на первый взгляд. Конечно, если дать ребенку неограниченную свободу, он станет играть с утра до ночи и питаться одними конфетами (что закончится печально).

Но так ли безусловно выигрышна позиция «взрослого», для которого еда – это только питание для организма, а основное наполнение жизни – так называемое «дело»? Причем под «делом» подразумевается не собственно «Дело» (которое с большой буквы) – призвание и путь самоактуализации – и даже не только работа как профессия, необходимое для всех добывание куска хлеба, но и сфера быта – т. е. та деятельность, которой мы «вынуждены» заниматься, организуя свое жизненное пространство. А ведь значительная часть этой работы даже не служит созданию комфорта, а диктуется социальными нормами и условностями. «У хорошей хозяйки дома чисто» (читай: «Ты же хочешь считаться хорошей хозяйкой?»). «Дом должен быть – полная чаша» (и неважно, что никому из живущих уже не хочется из этой чаши пить, потому что выдохлись, ее наполняя).

Да – корова, несомненно, нужна. Но разве это единственное необходимое для нас? Отрицая в себе Внутреннего Ребенка, не обедняем ли мы собственную жизнь, не отсекаем ли возможность радоваться – радоваться просто так, как могут это дети (до тех пор, пока мы не обучили их «подобающей серьезности»)? Становясь взрослыми, мы несравненно расширяем наши возможности во всех сферах, за исключением, пожалуй, одной – непосредственности восприятия мира, которая и открывает путь к радости от самого ощущения жизни.

Но ведь «отсечение» именно этой сферы несказанно обкрадывает нас, делая нашу жизнь пресной и, по сути, страшной – ведь, если вдуматься, иначе как страшной не назовешь пропасть между величием Жизни как дара и конечной ничтожностью наших жизненных задачек. Между тем совершенно не обязательно, чтобы «взрослость» и «ребячество» противоречили или мешали друг другу. Они прекрасно могут уживаться и даже проявляться одновременно, когда ощущение радости бытия служит фоном для любой деятельности, включая по-взрослому вдумчивое и грамотное исполнение работы.

К счастью, на Руси еще есть порода людей, сохранивших это ощущение радости внутри себя. Вдвойне к счастью, что многие из них живут в окружении, в котором они не чувствуют себя «чудаками» – ведь там это норма. В провинции до сих пор можно услышать фразы типа: «Слышь, Нюрка-то праздник закупала!» Не водку, не закуску – а именно «праздник»! В «цивилизованном» же мире принято покупать «водку» (или караоке, что в данном случае не принципиально) и радоваться не просто так, а «по факту».

Попробуйте пройти по улице с жизнерадостной улыбкой на лице, а пуще того – пробежаться вприпрыжку. На вас будут смотреть как на непривычное явление, этакое чудо-юдо. Здесь может быть и насмешка («Вот придурок!»), и подозрение – ведь все необычное и непонятное настораживает. В нашей культуре прилично быть мрачным и неприлично веселым, прилично хамить и неприлично говорить приятные вещи.

Отстраненность и скука привычны, мы к ним внутренне готовы – тогда как доброе слово, сказанное без повода и потому по-настоящему искреннее, у многих вызывает защитную реакцию отторжения. Нам трудно как «выдавить» его, так и принять от другого. Может, ему что-то от нас надо? Словно мы боимся, что, приняв, будем «обязаны» и сами давать, что отклик на доброе отношение лишит нас свободы и поставит в зависимость от другого.

Это реально одна из серьезнейших проблем современной цивилизации, и особенно ярко этот гуманитарный кризис, если не катастрофа, проявляется в странном отношении общества к «чудикам». Именно так мы называем людей открытых, естественных, одаренных счастливой способностью носить в себе праздник и щедро делиться им с окружающими.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45642/

Гармония в жизни. Все пытаются поймать её за хвост, как Иванушка Жар-птицу.

В то время как Иванушка хватает Жар-птицу – и в мешок, пытаясь схватить гармонию, человек довольствуется лишь её бликами, осознанием своего минувшего состояния и упоением им в своей памяти.

Может ли человек жить в гармонии с собой здесь и сейчас, в текущий момент? Нет. Потому что счастье никогда полным не бывает.

Если спросить взрослого человека в момент его наивысшего воодушевления, счастлив ли он, то скорее всего ответом будет, что он безумно рад, и ему хорошо, но вы никогда не услышите: «Как я счастлив!» Проверено на опыте.

При этом он может даже осознавать, что действительно счастлив. Тем не менее, вслед за мыслью о своём счастье тут же мелькнёт другая мысль – о том, что жизнь полосатая, и это лишь затишье перед бурей. Действительно, никто не может сделать человека несчастным или счастливым, только его собственное ощущение того или другого.

Именно счастье ассоциируется с гармонией в сознании человека. Счастье и гармония не совпадают по смыслу. Если счастье – это буря положительных эмоций, действующих возбуждающее на человека. Физиологи отмечают, что состояние счастья сопровождается повышенным уровнем гормона эндорфина в организме человека. Гармония – внутреннее успокоение, состояние душевного равновесия. Она может переходить в экзальтацию и вызывать ощущение счастья. Таким образом, гармония и счастье – разные понятия по семантическому значению. Общее у них одно: оба быстро ускользают от человека.

Гармония и счастье всегда мимолётны. Тем не менее, счастье мы чувствуем, потому что каждая клеточка у счастливого человека улыбается и трепещет. Душевное равновесие зачастую не осознаётся. Это нормальное состояние души, когда нам хорошо, и всем вокруг нас – тоже. В таком состоянии мысли спокойно текут в голове или их вообще нет, потому что не возникает потребности решать какую-нибудь очередную важную задачу в жизни. Ведь и так всё хорошо, к чему же ещё нужно что-то делать? Если наступила фаза полного душевного покоя – не к чему стремиться, не о чем жалеть.

Мы все хотим обрести гармонию в жизни. Но какую именно гармонию мы хотим? Наличие денег и других материальных ценностей не может гарантировать гармонии, наличие регалий дарует нам удовлетворение собственного тщеславия, но не приносит душевного спокойствия, здоровье – бесценный дар, но мы осознаём это, когда дар начинает исчезать с годами, поэтому здоровье дарит нам ощущение гармонии лишь в связи с отсутствием болезней. Бесконечно мы пытаемся обрести гармонию с самим собой и с окружающими.

Человек всегда стремится к стабильности. Это заложено в его геноме – из поколения в поколение передаётся этот кусочек ДНК, связанный с инстинктом самосохранения. Общественные понятия пронизаны желанием человека быть уверенным в завтрашнем дне, надеждой, что всё всегда будет хорошо, следовательно, стабильно, по крайней мере, не хуже. Например, построить дом – так на века, полюбить – так до гроба, выйти замуж – раз и на всю жизнь. Поэтому, когда речь идёт о достижении гармонии во всём: в семье, на работе, в себе самом, – это должно длиться всю жизнь. Один раз достиг гармонии – и можно думать, что так будет продолжаться всегда.

Ничего подобного. Покоя нет во Вселенной. Существование такого феномена, как развитие, сопровождается непрерывным изменением. «Всё течёт, всё изменяется», – слова Гераклита. Гармония, конечно, связана с чувством покоя, но это лишь субъективное ощущение того, что изменений нет. Они есть, просто увидеть их сложно. Вот почему так моментально ускользает чувство гармонии. Поэтому постоянно надо что-то перестраивать, как-то стабилизировать ситуацию, чтобы снова ее ощутить.

Природа кажется настолько гармоничной в первозданном виде, почему же человек не может оставаться в состоянии гармонии всю жизнь? В действительности в окружающем мире тоже постоянно происходят изменения, только цикличные. Если посмотреть на человеческую жизнь как бы со стороны, то можно заметить, как чёрные полосы сменяются белыми.

Связывать гармонию в жизни с комфортом было бы неправильно. Ведь комфорт не предполагает стремления к улучшению себя и своей жизни. Гармония же с её изменчивостью направлена на развитие человека и совершенствование условий его существования.

Пока мы живы, мы ищем и находим гармонию!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45379/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45379/

Деятельность – основа человеческой жизни. С этим фактом трудно поспорить. Самый деятельный орган человека – его мозг. Мы генерируем мысли постоянно. Безостановочно. Часто попадая в ловушку навязчивых повторений.

Каждому знакомо состояние, когда мы ведем нескончаемые диалоги с самими собой или с воображаемым образом персонажа нашей реальности, с которым на сегодня испытываем затруднения в общении. И если все-таки это – персонаж внешний, у нас есть реальная возможность перевести мысленный диалог в прояснение отношений при встрече. А если это разговор с самим собой? Как его можно завершать продуктивно?

У каждого свой способ.

Если контекст – самообвинение, можно поискать виноватого «на стороне». Виноватыми можно сделать погоду, магнитную бурю, день лунного календаря. Маму с папой, братьев-сестер, злого начальника, мужа-жену. Страну, в которой родился по трагической ошибке, правительство и президента. Легчает? Ну да, наверное. Надолго? Это вряд ли…

Можно попробовать взять на себя ответственность за свою сегодняшнюю трудность. Сказать себе: «Все, что я делаю, мне зачем-то нужно. Как я себя сейчас делаю виноватым? Зачем? В чем виню? И как могу эту вину сам искупить?»

Если контекст – поиски смысла своего существования, тут очень вероятно наконец-то встретиться с полной бессмыслицей как своей личной истории, так и всей жизни человечества в целом. Причем озадачиться человечеством в целом в степень более безопасно, чем своим личным содержанием.

Но если все-таки рискнуть перевести стрелки на себя, то есть большая вероятность встретиться со своим вселенским одиночеством. Со своей тревогой от неопределенности и непредсказуемости бытия. С отсутствием каких бы то ни было гарантий наступлений такого… полного своего счастья в обозримом с момента «сейчас» будущем.

И вот тут есть шанс ощутить себя пустым. «Самим по себе». На доли секунды осознать, что ваша жизнь – это то, чем именно вы ее заполняете… Изо дня в день.

И ваше «сейчас», пожалуй, единственная прочная опора на шкале времени. И если на будущее надежды такие… призрачные, может, прямо сейчас оглядеться? Где вы? Кто вы? Кто все эти люди, которых привычно делите на близких и далеких? Чем и кем вы живете?

И зачем вам свое «сейчас» постоянно проскакивать – куда вы бежите? От чего и от кого?

Самый большой враг нашего «сегодня» – тревога… Именно она нашептывает нам: «А давай сейчас подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать… Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы, к примеру, завтра заболеем… Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я… Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается, так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше сегодня станет – увы – прошлым… Безвозвратным… Недостижимым…

Пишу сейчас эти слова, и мне становится так… зябко. Тревожно. Противно. Может, пойти съесть что-нибудь вкусненькое? Киношку посмотреть? Книжку почитать? Подружке позвонить? Вспомнить последний конфликт на работе и уйти с головой в такой спасительный диалог с воображаемыми обидчиками?

Или вообще постараться лишить себя этих редких моментов досуга, когда взгляд мой обращен внутрь и сфокусирован на… чем? На внутреннем моем пространстве? В котором вдруг возникла пауза в жужжании внутренних голосов/беге привычных мыслей/потреблении «вкусненького» из впечатлений среды?

Я замираю. И меня заполняет пустота. Ее привкус – тревога. И сразу к моим услугам куча проверенных способов этой тревоги избежать… А может быть, рискнуть здесь задержаться? Побыть пустой? Готовой – или нет – принять какое-то микро-изменение своей привычной формы? Побыть бездеятельной в моем привычном понимании этого слова?

Замедление темпа или остановка жизненной «круговерти» – она зачем может пригодиться?

Первое, что в голову приходит – лучше сориентироваться в пространстве. На бегу ваш фон слит в однообразную полосу, проносящуюся мимо. Такая привычная череда событий и лиц. Чем быстрее бежите по жизни, чем быстрее мелькает калейдоскоп ваших «отвлекалок» – тем она однообразней кажется. Скучней. И тем острее и объемней надо себя возбуждать, чтобы хоть какое-то удовольствие получить…

А на медленном ходу – или в остановке – вдруг из привычно слитного фона начинают проступать детали. Каждый раз разные. Потому еще, что изменение привычного темпа делает вас более внимательными к тому, что происходит «тут и теперь».

Рискните прямо сейчас опустошить себя от привычных мыслей/желаний/немедленных действий в поисках их удовлетворения. И сфокусируйте свое внимание, например, на жуке, ползущем по траве? На сложном рисунке облаков? На звуке поющих сверчков? На себе – венце природы? На своем теле? Дыхании? Привычной позе?

Ощутите себя отдельным от привычной суеты. Что может тут произойти? Много всякого разного… Приятного и нет. Или совсем ничего…

В моем опыте иногда появляется шанс вдруг ощутить себя Частью Вселенной. Просто в этот миг наблюдающей за собой и жизнью…

И встретиться вдруг со своим счастьем, счастьем этой минуты, когда мучение пустотой уступает ощущению причастности к таинству Жизни.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45313/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45313/

 

Планировать изменить свою жизнь – практически вводить себя в заблуждение… Любое планирование своей «новой» жизни основывается на самообмане, на предположении, что можно предсказать будущее. Однако будущее всегда оказывается сюрпризом.

Если не существует способа достаточно достоверно предсказать будущие события – значит, нет и никакого способа планировать будущее. Ничего «надежного и проверенного» тоже нет.

Есть только желание человека (страстное или не очень) жить лучше. Есть масса всевозможных методик по личностному росту, вплоть до «изменения до неузнаваемости», и куча замусоленных тетрадок в клетку. Конечно же, есть учителя и тренеры – ведь, если существует устойчивый спрос, жди бесконечных предложений.

Как ни странно, есть и огромное количество планов, требующих усердного их выполнения. Есть люди, свято верящие в пользу планирования и реально живущие по плану.

Они могут решительно возразить, что не эффективно порой не само планирование, а конкретные планы. Они будут готовы доказывать, что процесс планирования всегда имеет определенную ценность. Их возражения и доводы будут убедительны лишь в том случае, когда речь пойдет об одной цели – осуществлять перемены.

Осуществлять перемены и действительно изменяться – не одно и то же. В отношении осуществления перемен ни планы, ни планирование особой эффективностью не отличаются. И вот почему:

Во-первых, люди, как правило, не видят тех своих сторон, своих личных качеств, свойств характера, которые наиболее сильно нуждаются в изменениях. Они не видят того, что очевидно со стороны.

Более того, чаще всего человек желает больше того, что уже имеет. Если денег, то еще немножко или очень много, если здоровья – то крепкого и на всю жизнь. Красоту – неувядаемую. Ум – в избытке….

Внешне красивые люди могут долго говорить, что им хотелось бы, чтобы их ценили, например, за ум и трудолюбие, но все равно больше всего их будет волновать лишь собственная внешность. Власть предержащие хотят еще больше власти, толстосумы только и думают о деньгах… Советы со стороны о необходимости измениться воспринимаются в штыки.

Во-вторых, хотят измениться те люди, которые находятся на относительно низкой ступени социальной иерархической лестницы. Проще говоря – те, что плохо живут.

Они не знают истинного положения дел «наверху», смутно представляют реальную жизнь преуспевающих людей. Следовательно, планы карабкающихся «наверх» людей нельзя назвать полноценно стратегическими. Чаще всего это просто мечтания и фантазии «обездоленных».

Такие планы тщательно подготавливаются и перепроверяются по нескольку раз. Причина – неуверенность создателей планов, страх и жалость к себе. Неудивительно, что многие желающие измениться находятся в состоянии хронического разочарования. Вместо реальных изменений, вся жизнь проходит в планах по осуществлению перемен.

В-третьих, сам факт, что план по осуществлению перемен составляет человек, желающий измениться, уже сам по себе является огромным препятствием – человек варится в «собственном соку». Его план заранее обречен. Будучи непрофессионалом во многих областях человеческой деятельности, этот человек создаст нечто стерильное и нежизнеспособное вместо плана. И, как часто это бывает, создав, успокаивается.

В-четвертых, осуществление перемен по тщательно разработанному «профессиональному» плану требует неукоснительного выполнения и строжайшего контроля. Где это видано, чтобы человек сам себя так контролировал? История человечества знает лишь единичные такие случаи.

Но если найдутся (хотя вряд ли кто захочет) добровольцы значительное время контролировать авторитарный план по осуществлению перемены отдельно взятой личности, то они станут злейшими врагами этой личности. «Потеря личной свободы» – вот о чем будет думать желающий начать новую жизнь. И станет всячески препятствовать всему «новому».

В-пятых, при составлении плана «новой» жизни профессионалами их личные интересы тоже оказываются серьезным препятствием. Профессионалы не станут тратить свое время на всякую ерунду для неплатежеспособного клиента. А «подешевле» – профессионалы помогут составить такой же план – «дешевый». Или богатый человек решил измениться?.. Что-то не верится.

Все-таки планируете изменить свою жизнь?.. Или хотите измениться? Тогда знайте – измениться можно, лишь проживая сложную жизненную ситуацию, заставляющую человека измениться. Или, смоделировав её, учиться принимать новые решения и тем самым действительно менять свое мышление.

Оставаясь самим собой в лучших для себя качествах, но изменив свое мышление по отношению к тому, что мешает вам жить, можно по-настоящему измениться. Незаметно для себя.

Просто жизнь будет налаживаться, и все.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45246/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45246/

«Зачем Бог дает детей тем, кому они не нужны? Куда Он смотрит?» – зло рассуждала я, праздно шатаясь по больничному коридору, глядя на очередь в операционную, где делали аборты.

«Три мои подруги тщетно пытаются забеременеть, отваливая бешеные деньги медицине, уродуя себя препаратами без какой-либо надежды на благоприятный исход. А эти... Куда Он смотрит? Я не понимаю...»

Мой глупый организм уже дважды пытался избавиться от собственных детей, и только благодаря хитрости и опыту врача до сих пор ему этого не удавалось. И сейчас мы вновь отчаянно сражаемся с природой, но на этот раз терпим поражение.

И вот я сама сижу в очереди в операционную. Тут все – и те, чьи дети неожиданно замерли, и те, кто идет на прерывание умышленно, и те, кто просто болен. Очередь неумолимо сокращается.

Женщины и совсем молоденькие девушки, оставляя халатики на вешалке у входа, нерешительно заходят внутрь, двери за ними закрываются. Ни криков, ни слез, ничего не слышно нам, сидящим возле, на жесткой скамейке, – странный медикаментозный сон правит балом в операционной. Зловещая тишина, иногда прерываемая неприятным металлическим звоном инструментов, одно название которых вызывает ужас.

Обратно их вывозят на каталках, кто-то спит с открытыми глазами, кого-то мучают проблески сознания. «Ир, заходи!» – кивает хирург, глядя куда-то мимо меня. Прохожу. В операционной человек десять в белых халатах. Ложусь, отвечаю на вопросы анестезиолога, дважды называю свою фамилию.

Какая-то женщина больно перетягивает левую руку чуть выше локтя и, глядя в глаза, предупреждает: «Сейчас почувствуешь жжение в месте укола, привкус во рту, захочется спать». На слове «спать» она превращается в средневековую даму в высокой белой шляпе до потолка с папирусом в руках, передает папирус другой даме, дам становится все больше и больше, они беседуют между собой на непонятном языке, меняются папирусами, и я начинаю лавировать между ними.

***
«Почему, когда я смотрю правым глазом, – вас мало, а когда левым – вас тут х** толпа?» На мой тупой вопрос девчонки в палате тихонько хихикают: «Да ты поспи-поспи!» Кто-то делает подушку повыше.

Следующие четыре дня все лежим вперемешку, и связывает нас одно: внутри нет уже странной «улиточки», ничем не напоминающей человека, не бьется маленькое сердце. Остались только мы, такие, как были раньше, пустые склянки, и никакого чуда внутри нас.

Ни боли, ни крови – работа на высочайшем уровне, браво, хирург! Но даже ты, хирург, не справишься с моей выжженной душой, превращающей всё, что было «до», в бессмысленную книжку, из которой грубо вырвали середину, раскидали клочки и забыли прибраться.

Доктор радует раз в сутки. Остальное время глотаем пилюли, сдаем кровь, беседуем. И по мере того, как длится наш разговор, в моей голове вырисовывается безрадостная картина одной из величайших трагедий в жизни женщины – потери нерожденного ребёнка. И те вопросы, что оставались во мне, вызывая лишь тихую злость на «абортниц», нашли житейские ответы, убивающие своей жестокой простотой.

За дни, проведенные бок о бок с женщинами, по собственной воле прервавшими беременность, я поняла, что безапелляционное их осуждение – с видом всезнающей совы – само по себе является признаком беспросветной глупости человека, смотрящего на это со своей колокольни, считающего, что сия доля уж точно обойдет стороной его, его жену, дочь и т.д. Подобная слепая уверенность – довольно слабое свидетельство ума. И дело не в том, что решить чужую проблему – дело пустяшное. А вот в чем…

Никто из них не хотел убивать своих детей. Все знали:

Там высоко
Нет никого,
Там так же одиноко, как и здесь...

И все без исключения боялись возмездия свыше. Но. Но было кое-что в их жизни, что изменило ход событий.

Вопреки устоявшемуся мнению, глубинными причинами аборта являлись не пресловутые «не вовремя», возраст, здоровье, нехватка денег, жилищные условия, страх потерять работу, ребенок «не от того мужчины» или отсутствие супруга как такового. Это лишь то, что произносилось вслух и тут же находило свои непростые, но все-таки решения: переехать к маме, сдать квартиру, найти надомную работу, собрать вещи у подруг, заранее найти садики, побеседовать с мужем, в крайнем случае, обмануть его… Всё во имя жизни маленького розовощекого хохотуна-топотуна.

Так что же легло на другую чашу весов и победило самый сильный инстинкт на земле? Нет, не победило (это невозможно у нормальной женщины) а раздавило, размазало, раскатало его?

На последнем месте это – сопротивление ближайшего окружения. Мало кто в силах противостоять такому давлению извне. Это люди, которые, грубо говоря, просто не хотят «париться» и способны создавать проблемы на пустом месте, охами и вздохами рисуя в «беременной голове» будущие трагедии, связанные с потерей хорошего места, дохода, карьеры, изменением ее жизни (фигуры) в худшую сторону. Хотя на самом деле их волнуют лишь собственные неудобства. Женщина при поддержке окружающих не пойдет на аборт, несмотря на иные обстоятельства.

На втором месте – наличие уже рожденных детей, особенно когда их больше одного. Собственно, дети тут ни при чем, их отношения друг с другом мало учитываются, и вопрос, кто за кем донашивает вещи, не является ключевым. Но ответственный родитель думает не о том, как приспособиться, чтобы хоть как-то вырастить чадо, а о том, как дать ему всё самое лучшее. И если в глубине души ты понимаешь, что совокупности твоих жизненных, физических, материальных сил УЖЕ недостаточно для того, чтобы вырастить имеющихся детей, то становится ясно: появление малыша усугубит их положение и твое состояние вины перед ними. А нет болезненней ощущения того, что ты плохая мать. Ты уже опытный родитель и понимаешь, что чуда не будет. И ты уже знаешь: любовь в семье – важнейшее, но далеко не единственное, что требуется в современном мире для счастья.

Но самая главная причина лежит на поверхности. И заключается она вовсе не в женщине, а в мужчине, что находится рядом с ней. И дело не в том, что поистине счастливые пары встречались мне два раза в жизни, а остальные соединились случайным образом. И не в том, что я склонна обвинять мужчин во всех смертных грехах. Я люблю мужчин, росла среди лучших из них, признаю их превосходство и считаю, что этот мир по праву принадлежит им. Но от того, как поведет себя мужчина, зависит вопрос жизни и смерти, несмотря на то, что закон оставляет это решение за женщиной. Оставляет в тот момент, когда сделать выбор трезво, взвесив все факты, она не в состоянии.

Никто не сделает аборт в семье, где мужчина успокоит свою женщину, приложит усилия, чтобы решить все ее проблемы, договорится, организует, выкрутится, сделает все возможное и невозможное, тем самым вселив в нее уверенность в том, что всё будет хорошо. Поверьте, она с радостью подключится к его активной спасательной операции, потому что от такого мужчины хочется рожать детей, и не одного, и в 18, и в 38 лет. Просто кто-то должен стать плечом в этой ситуации, маяком, путеводной звездой, да как угодно назови. И разве есть более подходящий кандидат, чем мужчина, отец «подсудимого»?

Вот к таким жизненным выводам я пришла, лицом к лицу столкнувшись с теми, кого за глаза считают глупыми жестокими существами, не умеющими предохраняться. И бумажка на 300 тысяч рублей, и «домик в деревне» тут, как видите, ни при чем.

«Усталость, ненависть и боль,
Безумья темный страх...
Ты держишь целый ад земной,
Как небо, на плечах!

Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь – не звук, чтоб обрывать», -
Она сказала мне...

(В тексте использованы фрагменты песни группы Ария «Там высоко»)

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42112/

 

Как вы думаете, про кого поется в песне: «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна»?

Нет, не только про милицию. Это еще и про нас с вами, дорогие женщины. Да-да, именно так, и постараюсь объяснить, почему.

Как часто вы слышали или сами говорили о том, что женщины очень страдают от непонимания? Думаю, часто. А насколько эти жалобы оправданы? Имеем ли мы право предъявлять претензии к мужчинам, что они, мол, такие-растакие, не ценят нас, не понимают, ну и т.д., в том же режиме?

Хочется поговорить о том, что надо делать или не делать, чтобы получить достойное отношение к себе.

Мы часто излишне жалеем себя, хотя эта эмоция не делает жизнь более радостной. Мы все ждем и даже требуем от мужчин – предложите нам заботу, поймите нас! Но как понять? Что это вообще значит? И что мы сами делаем, чтобы они нас поняли? Не удивлюсь, если окажется, что только большие глаза.

Перефразирую известную истину: «Будь настоящей, и к тебе потянутся». Настоящие ли мы? Вот честно себе признаемся, можем ли мы назвать себя настоящими женщинами, достойными уважения, преклонения, любви и прочих восторженных комплиментов? А для начала уточним, кто такая «настоящая женщина» и за какие заслуги можно ее так назвать.

Глянцевые журналы часто бросают фразу «женщинами не рождаются, женщинами становятся». Чуть-чуть не соглашусь. На мой взгляд, женщинами все-таки рождаются, а вот настоящими становятся. Не все. Этот подвиг тяжел, и не каждым женским плечам он по силам.

Казалось бы – чего проще? Живи, наряжайся, кружи головы мужчинам. Мы, мол, для этого и родились. В этом ли смысл жизни женщины? Для кого-то – только в этом…

А кто-то скажет, что подвиг настоящей женщины – родить ребенка. Возражу. Родить не подвиг, подвиг – воспитать из него человека. Ведь часто можно видеть, что дети для родителей – помеха. Их шпыняют, изолируют у телевизора, с ними просто не хотят возиться. Ведь почувствовать ребенка, сойти на его уровень, стать на время паровозиком или лисичкой – это целый подвиг! Это трудно, неинтересно и банально некогда. Как мало места этому подвигу в жизни современных работающих мамочек!

Женщина-руководитель, ведущий специалист, видный ученый – вот он, подвиг настоящей женщины, скажут другие. А я опять возражу. Не больший ли подвиг быть домохозяйкой? Когда ни лавров, ни признания общественности. Ведь это же значит остаться на всю жизнь у «вечного огня» кухонной плиты, который некоторым, наверное, кажется почти адским пламенем! Здесь женщина не сделает головокружительной карьеры (хотя некоторые и котлеты умудряются совершенствовать до бесконечности!), зато она согреет у этого огня всю свою семью. И так ли уж важна карьера, когда так тепло рядом с самыми любимыми?

Бывает, что у женщины нет семьи. И кого тогда греть, если никого нет рядом? На этот случай приведу изречение известного философа Ивана Ильина. Он писал, что одна из природных сущностей женщины – это сущность цветка. И если она не реализуется, то женщина никогда не сможет полностью быть женщиной, как ее задумал Бог. Сущность цветка легко понять, посмотрев на него. Он цветет и благоухает, ничего не требуя взамен. Цветок не может по-другому. Его жизнь – это дар другим. Дар красоты, аромата, гармонии. И не важно, смотрят на него в данный момент или он растет в пустыне.

Мне кажется, наш женский подвиг в том, чтобы помочь самой себе разглядеть те скрытые смыслы, которые вложил в нас Бог, и реализовать их. Приумножить таланты, научиться жертвовать, любить, цвести добродетелями и благоухать гармонией. И так всю сознательную жизнь – самоотверженно, не жалея себя любимую.

Пусть подвиги наши маленькие не все заметят с первого, да и со второго взгляда. День, заполненный обычными делами, кому-то может показаться скучным. Но давайте с честью нести свое служение, оживляя любое, самое мелкое и скучное дело духом любви!

Ведь мы можем это сделать! И тогда мы с вами станем теми самыми настоящими женщинами, и вокруг нас все будет по-настоящему хорошо.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38962/
 

Кто может наполнить каждое мгновение глубоким содержанием,
тот бесконечно продлевает свою жизнь.
(Изольда Курц)

В первой части говорилось о том, что для человека естественно стремление к сохранению привычного образа жизни.

Между тем, в человеке генетически заложена потребность реализовать свой потенциал. Полёт в космос, путешествие на северный полюс, публичные выступления на стадионе, создание фирмы, покупка квартиры – все это примеры потенциальных возможностей. Реализуются они в жизни конкретного человека или нет, зависит от размеров его зоны комфорта. Расширить поле реальных возможностей можно через обучение и практику.

По большому счету, сам научно-технический прогресс, сопряженный со все увеличивающимися материальными и духовными потребностями, подталкивает нас к этому. Разве семейный бюджет наших родителей знал такую статью расходов, как разговоры по мобильнику или абонплата за доступ в широкополосный Интернет? Может ли считаться современным человек, который не имеет бытовую технику самой последней модели? Смирится ли сегодня хозяйка с отсутствием машинки для автоматической стирки одежды? Не чувствует ли ребенок себя ущемленным при рассказах одноклассников о каникулах, проведенных за рубежом?

Поэтому человеку в современном обществе потребления просто необходимо задействовать как можно больше ресурсов своего тела и духа, нужно уметь находить свежие идеи и более оптимальные решения для того, чтобы не только обеспечить растущие потребности (свои и семьи), но и успеть пожить в удовольствие. Равняться на дедовский опыт, когда на одну зарплату могли жить и 10 домочадцев, - по меньшей мере, горькое заблуждение, в советские времена зона комфорта поддерживалась на государственном уровне так называемой «уравниловкой».

Мы понимаем, «чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал». Но предпринять что-то не рискуем, и тут возникает внутренний конфликт: («Самая тяжелая работа – та, которую мы не решаемся начать: она становится кошмаром», Бодлер). К такому же результату приводят любые неблагоприятные внешние факторы в виде кризиса, сокращения на работе, потери здоровья, природных катаклизмов, развода, которые не готовый к переменам человек воспринимает как трагедию. И он либо впадает в депрессию, смиряется (хуже, если запускается программа саморазрушения), либо выходит за рамки привычного.

Вспомнилась цитата из Ошо «Горчичное зерно»: «Только тогда ты счастлив, когда чувствуешь, что живешь не напрасно, в твоем существовании есть смысл. Но в наше время есть ты или нет – это ничего не меняет. Точнее говоря, без тебя, пожалуй, будет только лучше, поскольку машины со всем справляются намного быстрее. Человек сегодня – самая устаревшая штука на свете, ведь у всего остального каждый год появляется новая версия, улучшенный вариант каждой вещи. Только человек остается прежним. Это антиквариат в куче новинок. В наши дни люди не могут избавиться от ощущения бессмысленности, ибо никому они не нужны».

Конечно, легче всего сетовать на Судьбу, родителей, мужа/жену, правительство или работодателя. Гораздо сложнее найти в себе силы и волю, чтобы понять и поверить, что только мы, каждый из нас – единственный творец и хозяин своей жизни. Что только сами несем ответственность за ее смысл. Если мы хотим, чтобы положение вещей изменилось вокруг нас – нужно начинать с перемен в себе! Слабый духом человек никогда не променяет стабильность, какой бы она не была иллюзорной, на свободу, требующую ответственности. Хрестоматийный пример - это крестьяне, воспринявшие отмену крепостного права как конец света. Потому что бедность – это не состояние кошелька, а, прежде всего, состояние ума.

Между тем, жизнь проходит сегодня, этот «миг между прошлым и будущим» не знает ни «завтра», которое может и не наступить, ни безвозвратного «вчера». И как важно получить от жизни все отведенные нам большие и маленькие радости, наполнить ее смыслом. Как здорово написано Д. Пославским: «Зачастую мы идем по жизненному пути так, будто собираемся жить вечно. Живем, словно пишем черновик школьного сочинения, надеясь, что где-то там, впереди, нас ждет другая лучшая жизнь. В суете будней порой не замечаем и не ценим все то прекрасное, что имеем сегодня. Ценим ли мы свободу выбора – где нам жить? Ценим ли возможность выбора – какому делу посвятить себя? Как мы относимся к своему здоровью? Может быть, пришло время остановиться и задуматься – так ли я живу?».

Такие размышления произвели во мне революцию. (Публикации ШколыЖизни.ру также сыграли в этом свою позитивную роль). Я нашел для себя оптимальный выход в постоянной тренировке самомотивации («Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет», К. Илюмжинов), воли и навыков определения новых целей и задач, способностей поиска эффективных решений, преодоления неудач, развития внутреннего контроля.

Это не значило вынужденное обречение себя на постоянный дискомфорт, а наоборот, позволило расширить набор привычных жизненных ситуаций и условий. Каждый день я ставил себе небольшие цели, испытывал свою волю, получал удовлетворение от маленьких побед и позабытую радость от жизни в целом. При этом расширение на одном участке приводило к увеличению всей зоны, любой успех повышал уверенность и самооценку, не только в материальном плане, но и в семье, и среди друзей, коллег.

Для того чтобы чему-то научиться, нужно не бояться ошибаться и извлекать из неудач уроки на будущее. Временные трудности продуктивнее воспринимать как открывающееся поле новых возможностей, снятие ограничений. «В жизни нет неудач – только результат. Нет подлинных трагедий – только уроки. И на самом деле, проблем тоже нет, – только возможности, в которых мудрый человек распознает решение».

«Самый большой секрет победителей, секрет, о котором не знают те, кто проигрывает, заключается именно в том, что неудача вдохновляет победителей побеждать» (Р. Кийосаки). Мне кажется, что зона комфорта у успешных людей - понятие динамическое, потому что они всегда ставят себе цель, делят ее на множество маленьких шагов, а решение каждой маленькой задачи приносит удовлетворение на пути к дальнейшим целям. («Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной»). Страх заменяется интересом к чему-то новому, более совершенному и продуктивному.

Р. Кордок в книге «Апгрейд мышления: взгляд на бизнес с высоты 10 000 метров» рекомендует каждый день делать что-то, что доставляет сильнейший дискомфорт. Постоянно смотреть в глаза своим страхам. Стремиться получать как можно больше новых знаний в любой области. Развивать самодисциплину, ежедневно уделять внимание работе над своими целями, шагами и сроками по их достижению, повышать свою мотивацию. Важно также и работать над своим окружением, общаться с талантливыми и позитивными людьми.

Тем более, что стремление к комфорту не является целью жизни. Подлинное счастье в самореализации: главное – поиск и выбор правильного, нужного направления, действие и движение. «Определите, чего вы хотите в жизни более всего и каким образом намереваетесь этого достичь, а затем не допустите, чтобы хоть что-нибудь отвлекало вас от данного намерения» (Г. Киссинджер). Мы либо рискуем и движемся вперед к цели, либо не рискуем и выбираем призрачный комфорт с набором готовых предлогов и самооправданий вместо жизненного опыта.

Между тем, как мне кажется, сегодня рискует тот, кто не рискует!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-27511/

Еще сто лет назад такой вопрос был бы неуместен. Мужчина для женщины был поддержкой и опорой, кормильцем семьи, хозяином в доме – человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за свое окружение, подчас довольно многочисленное.

Самым важным событием для женщины было удачное замужество. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Женщин, посвятивших себя науке, искусству, литературе – было считанные единицы. И руководствовались они скорее ярко выраженным талантом к определенной сфере деятельности, а не своими личными соображениями – идти им замуж или лучше сделать карьеру. А может, и объединить эти две сферы между собой.

Те дамы, таланты которых не проявились достаточным образом, выходили замуж и даже не мечтали о постороннем. В своей биографии Агата Кристи пишет, что замужество для девушки во времена ее молодости считалось работой. И если не готова к такой работе – не ходи замуж. А раз уж выбрала супруга и дала обет – значит, теперь должна молча сносить все превратности судьбы, связанные с этим актом. Это мог быть и переезд в другую страну за мужем и его службой, и сложности с деньгами в семье, и невозможность наладить взаимоотношения. Одним словом – все, с чем сталкивается любая семья. Но разница была в том, что жена всегда находилась на содержании у своего мужа и была обязана мириться с его решениями по тому или иному вопросу.

Т.е. мужчина был не то что нужен – он был центром жизни любой взрослой женщины.

С развитием эмансипации и успешной борьбой женщины за свои права ситуация в корне изменилась. Она потихоньку научилась всему, что ранее было исключительно мужской прерогативой. Сегодня женщина умеет делать две важные «мужские» вещи: зарабатывать деньги и принимать решения.

Даже если она какое-то время не работает, то гипотетически может начать в любой момент, потому что любая женщина имеет образование по специальности. Более того, множество женщин считают недостойным быть на содержании у мужчин. Собственные доходы создают иллюзию независимости и свободы.

Это вроде бы и неплохо. Однако со временем мужчины привыкли, что женщина многое умеет делать сама. И если ранее заработки женщины воспринимались снисходительно, то сегодня нормой является то, что женщина должна приносить в семью свою часть добытого мамонта. И ежели она этого не делает, то может столкнуться с недовольством супруга. Иногда довольно сильным.

Естественно, что почувствовав свою материальную независимость, женщина перестала считаться и с решениями супруга. А зачем? Она ведь в состоянии точно так же, как и он, добывать пропитание. А значит и жизненно важные решения может принять ничуть не хуже. Отпала необходимость полагаться на мужа. Теперь можно положиться и на себя.

Но отсутствие единогласного лидера в любой группе приводит к бунту. Вот и начинается противостояние в семье! Сначала решения мужчины оспариваются, потом выясняется, что он проморгал самые удачные решения, а в заключение – его решения будут высмеяны, как несостоятельные. И женщина начинает принимать решения сама. А что же мужчина? А мужчина начинает отстраняться от принятия решений. Ему становится удобно рядом с практичной женщиной – она так похожа на его маму, которая его и кормила, и принимала за него решения долгое время, пока он рос.

В результате с учетом этой тенденции происходит смена поколений. И каждое новое поколение мужчин воспитывается все более и более самостоятельными женщинами. А затем самостоятельные мамы передают их с рук на руки еще более самостоятельным девушкам, которые сделают этих мужчин своими несамостоятельными мужьями. Сделают на время.

Потому что основные функции женщины никто не отменял и природа берет свое. Рано или поздно женщина становится мамой и в большинстве случаев физически не может долгое время принимать решения и зарабатывать деньги. В этот период все заботы сваливаются на мужчину. А мужчина к заботам не привык! Ему тяжело. Он нервничает. И его женщина нервничает. Она под влиянием гормонов и в силу ситуации ждет теперь от него поддержки и опоры, заботы о ней и детях. А получает – еще одного большого ребенка.

Чаще всего в такие моменты женщина понимает, что ей легче будет обходиться без мужчины, поскольку он превратился в чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. И чаще всего принимается решение – бросить. Потому что женщина слишком самостоятельна и слишком уверена в себе и своих возможностях, чтобы зависеть от мужчины.

Так и получается, что современной женщине мужчина не нужен… Разве что для секса и продолжения рода и чтобы было кого обнять, чтобы было рядом с кем почувствовать себя женственной и желанной. Т.е. как атрибут. Как дополнение.

Но есть еще один вариант, более оптимистичный. Такой мужчина, без которого можно и обойтись – не нужен. А вот такой, без которого обойтись невозможно – нужен обязательно! А поскольку женщина сегодня самостоятельная и решительная, то ей не составит труда отличить одного от другого.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24411/