Серия сообщений "(КРАСОТА) УХОД ЗА СОБОЙ":
Часть 1 - ЦВЕТОТИП ЛЕТО - Полный разбор - часть 2 - стиль, ткани и их рисунок
Часть 2 - Почему один оттенок тебе идет, а другой нет? ВСЕ О ЦВЕТОТИПАХ
...
Часть 9 - Рецепты для ухода за волосами в домашних условиях
Часть 10 - Омолаживающие маски для лица с желатином
Часть 11 - Как сделать макияж Smoky eyes Схема
Часть 12 - Как избавиться от черных точек Маски для лица
Часть 13 - Польза янтарной кислоты

Серия сообщений "Уход за лицом (косметика,макияж)":
Часть 1 - Как нарисовать идеальные брови
Часть 2 - Как подобрать тени к цвету глаз.
...
Часть 5 - Рецепты лучших масок их желатина
Часть 6 - Омолаживающие маски для лица с желатином
Часть 7 - Как сделать макияж Smoky eyes Схема
Часть 8 - Как избавиться от черных точек Маски для лица

Подбор теней к цвету глаз.

 

Серия сообщений "Уход за лицом (косметика,макияж)":
Часть 1 - Как нарисовать идеальные брови
Часть 2 - Как подобрать тени к цвету глаз.
Часть 3 - Желатин для организма(внутрь), а также для тела(лица, волос, ногтей)
Часть 4 - Маски из желатина для лица. Что может быть лучше?
...
Часть 6 - Омолаживающие маски для лица с желатином
Часть 7 - Как сделать макияж Smoky eyes Схема
Часть 8 - Как избавиться от черных точек Маски для лица

1. Очерчиваем форму карандашом.
2. Заполняем пробелы тенями.
3. Плоской кистью наносим под бровь тональный крем или консилер, чтобы форма была более четкая.

Серия сообщений "Уход за лицом (косметика,макияж)":
Часть 1 - Как нарисовать идеальные брови
Часть 2 - Как подобрать тени к цвету глаз.
Часть 3 - Желатин для организма(внутрь), а также для тела(лица, волос, ногтей)
...
Часть 6 - Омолаживающие маски для лица с желатином
Часть 7 - Как сделать макияж Smoky eyes Схема
Часть 8 - Как избавиться от черных точек Маски для лица

1-2 часа - вода, чай, кофе, какао, бульон, молоко, яйца, сваренные всмятку, рис, рыба речная отварная.
2-3 часа - яйца, сваренные вкрутую, омлет, рыба отварная морская, отварной картофель, хлеб.
3-4 часа - курица и говядина (отварная), ржаной хлеб, яблоки, морковь, редис, шпинат, огурцы, жареный картофель, ветчина.
4-5 часов - бобы (фасоль, горох), дичь, сельдь, жареное мясо.
5-6 часов - грибы, шпик.
Старайтесь не есть за 3-4 часа до сна.
Если придерживаться принципа и не есть, пока в желудке есть пища, то вы сможете не только похудеть (основано на непереедании), но и сохранить здоровьё желудочно-кишечному тракту. Постепенно желудок уменьшится в размере, а привычка не переедать останется с вами.

Серия сообщений "Диета и здоровое питание":
Часть 1 - Что такое здоровый рацион?(ИНФОГРАФИКА).
Часть 2 - Книга салатная диета 500 рецептов салатов для похудения
...
Часть 5 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 6 - Дробное питание
Часть 7 - Сколько переваривается пища в желудке

Очень вкусный рецепт приготовления жареной цветной капусты в кляре, который может быть и основным блюдом и сытной закуской. Готовится очень просто и быстро – достаточно получаса.

Ингредиенты

•  одна головка соцветия цветной капусты
• 1/3 стакана молока или кефира (можно соевое)
• 1/3 стакана воды
• 4-5 ст ложек муки
• 1/3 ч ложки соды
• соль по вкусу
• перец по вкусу
• для пикантности – можно добавить карри

 

Приготовление

Подавать как самостоятельную закуску со сметаной, майонезом или другим соусом. Или как основное блюдо с картофелем-пюре.

Приятного!

 

http://1veg.ru/recipes/637

Серия сообщений "Постный стол":
Часть 1 - Драники.
Часть 2 - Картошка под соусом винегрет.
...
Часть 14 - Зразы картофельные с грибами.
Часть 15 - Печем без яиц или рецепты блинов без яиц к Масленице и Посту
Часть 16 - Цветная капуста в кляре без яиц

Короткие СМС поздравления с 8 марта

С праздником 8 марта поздравляю
И желаю быть любимой и родной.
Счастье и улыбки дарить близким людям
И вдвойне, конечно, получать самой!

***

Восьмое марта, чудный случай
Тебе прекрасного желать:
Счастливой быть, роскошной, лучшей,
Знать лишь тепло и благодать!

***

С 8 марта! Пробудись от долгого зимнего сна, расправь крылья и лети навстречу солнцу, любви и мечтам!

***

Снова солнце в ручейки играет,
Небо зонт раскрыло голубой.
С днем 8 Марта поздравляет,
С добрым счастьем, радостной весной!

***

Милые Дамы! Желаю желания:
Быть всех красивей, счастливей, милей!
И слушать целые сутки признания,
От самых родных и любимых людей!

***

В этот праздничный весенний день примите искренние поздравления и добрые пожелания! Пусть нежная веточка мимозы наполнит ваш дом радостью и благополучием! От весны и до весны, - пусть здоровье прибывает, красота расцветает, а в сердце живет любовь!

***

С днем восьмого марта, женщины любимые!
Милые, прекрасные, тонкие, ранимые!
Счастья вам желаю и любви взаимной,
Пусть она вам станет близкою вершиной!

***

Знают этот праздник и взрослые, и дети.
День Восьмого марта – любимый на планете!
Всем женщинам желаем счастья и любви,
Чтоб радовать нас долго они всегда могли!

***

С праздником 8-го Марта – с Международным женским днем! Пусть на богатом ковре вашей жизни никогда не увядают три главных цветка: вера, надежда и любовь!

***

Ты и повар, и дизайнер, и домохозяйка,
Мама, женщина, жена, никогда – лентяйка.
Ты заслуживаешь розы и аплодисменты,
И сегодня, в женский день, только комплименты!

***

Я тебе желаю счастья
И успехов, и здоровья!
Солнечной, весенней страсти
С истинной большой любовью!

***

Дорогая! Спешу поздравить тебя с этим ярким весенним днем и пожелать счастья, радости, здоровья, а самое главное - истинной любви и тонну мужского внимания!

***

Спешу поздравить с Дамским днем!
Пусть счастье на пути твоем
Всегда встречается легко,
А беды станут далеко!
Достойна ты премногих благ,
И будет это вечно так!
Автор: Екатерина Шелыгина
Сегодня день прекрасный самый,
И для печали нет причин.
Шлю поздравления я дамам
От всех забывчивых мужчин:
Желаю жить в любви и ласке,
Пусть будет все у вас, как в сказке.

***

Чтоб Вы весной еще прекрасней стали,
Улыбками коллег своих встречали,
Не знали чтоб ни грусти, ни печали –
Мы с праздником поздравить Вас должны.

8 марта – день тепла и света.
И Вашими заботами согреты,
Вам шлем и пожелания, и приветы –
Любви желаем, счастья и весны!

***

Поздравления с 8 марта коллегам

Коллеги прекрасного пола!
С 8 марта вас поздравляем,
Вы так красивы и прекрасны,
Что головы мы преклоняем!

Желаем работать отменно
И радовать наш мужской глаз!
Пусть удача будет рядом,
А настроение — супер-класс!

***

Все поздравления – коллегам-дамам,
Ваш подвиг трудовой неоценим,
Вам, самым добрым и красивым самым,
8 Марта пожелать хотим
Дальнейшего успеха и удачи,
Здоровья, счастья, молодости, сил,
Чтобы легко решались все задачи,
И каждый будний день, как праздник был!

***

Девчонкам, коллегам своим дорогим,
Желаю я в праздник весенний любви.
Везения в работе, удачливых сделок,
Почаще веселых таких посиделок.

Начальник пусть вам повысит зарплату
И премию выдаст в размере оклада.
Цветов и подарков, и море внимания.
И пусть исполняются все ваши желания.

***

Коллега моя дорогая,
Я много сейчас пожелаю,
Чтоб в дамское торжество
Случилось бы волшебство.

Чтоб каждый денек приносил
Запас вдохновенья и сил,
Дела чтоб легко все решались,
Мечты и желанья сбывались!

***

8 Марта, в этот день весны,
Для вас, коллеги, наши поздравления,
Всегда красивы будьте и нежны,
Дарите нам прекрасные мгновения.
Всегда вставайте утром с той ноги,
Чтоб на работе быть без опоздания,
И к нам не будьте слишком уж строги,
Ведь мы достойны вашего внимания!

***

В весенний день 8 марта,
Поздравления для милых дам,
Для коллектива вы награда,
Цветы и пожелания в подарок вам.

Желаем расцвести как прекрасные розы,
Любовь пусть согревает в лютые морозы,
Жизнь дарит лишь счастливые моменты,
А мужчины осыпают комплиментами.

***

Каждый день я вас встречаю,
А сегодня говорю:
«Как же, милые сотрудницы,
Я вас всех люблю!

Будьте счастливы, здоровы,
Каждый день встречайте в новом,
Пусть зарплату повышают,
А мужья вас обожают».

***

Сегодня вам, таким красивым,
Любви желаем и добра,
Чтоб каждый день ваш был счастливым,
И жизнь была бы к вам щедра.
В работе чтоб достичь успеха,
Ведь нет границ для милых дам,
И пол карьере не помеха.
С 8 вас Марта, счастья вам!

***

Девчонки наши, умницы, коллеги,
Поздравить вас собрались мы,
Цветы и вкусные конфеты,
Сегодня снова дарим мы.

Садиться рады мы за стол
И ждем салаты, угощения,
Как кушать хочется — нет сил,
Коллеги, быстрее поздравления!

Желаем вам здоровья, счастья
Терпенья, мудрости, любви,
Преград больших от всех несчастий,
Успехов вам и красоты!

***

Вам, коллега дорогая,
В женский день желаю счастья.
Пусть все то, что Вы желали,
Осуществится в одночасье!

***

Вас, коллега, в праздник женский этот
Поздравляю, и хочу сказать –
Вдохновляйте вы собой поэтов!
Красота способна опьянять!

Пусть в 8 марта все желанья
Ваши исполняются на раз!
Превзойдите шефа ожиданья,
Рост карьерный не покинет вас!

***

Спасибо, что всегда в работе
Ты мне готова помогать!
В 8 марта будь в почете!
Хочу удачи пожелать!

Желаю, чтоб твоя карьера
Тебя всегда вперед вела.
Чтобы уверенно и смело
Всегда ты к своим целям шла!

***

Для коллеги дорогой
Невозможен тон иной,
Чем восторженно-приятный
В женский день – 8 марта!

Потому, что Вы прекрасны
Греет сердце взгляд Ваш ясный!
Будьте радостной, любимой
И всегда неотразимой!

***

Замечательной коллеге я желаю
В женский день успехов и побед,
Счастья дамского огромного, без края,
Громкой радости тебе на много лет!

***

С днем восьмого марта, коллега, поздравляю!
На лице румянца от любви желаю,
И загар от солнца, чтоб прекрасен был,
И чтоб муж законный лишь тебя любил!

***

Вам, коллега дорогая,
В женский день желаю счастья.
Пусть все то, что Вы желали,
Осуществится в одночасье!

***

8 марта наступает,
Коллеге от души желаю
Красивой быть, веселой, смелой,
И к делу подходить умело!

***

Приятно, что такая милая сотрудница
Совместно с нами на работе трудится!
Восьмого марта Вы примите поздравления,
И пожелания счастья и везения!

***

Ах, милая сотрудница!
Ты просто чудо, умница!
И в женский день пусть улыбнётся
Тебе судьба, весна и солнце!

***

Сегодня, в день восьмого марта
Я вас, коллега, поздравляю!
Весны, любви, цветов и солнца,
И много счастья вам желаю!

***

Уважаемые, дорогие, прекрасные, замечательные, любимые женщины! Примите сердечные поздравления по случаю замечательного весеннего праздника - 8 Марта! Ваша энергия, ответственность, активная жизненная позиция несут в мир согласие, добро и любовь. Желаю Вам всегда быть счастливой, здоровой, окруженной нежностью и заботой. Пусть Вас всегда сопровождает уверенность в завтрашнем дне!

***

Дорогая коллега! От всей души я искренне поздравляю тебя с праздником всех женщин – с 8 марта! Оставайся всегда такой же молодой, красивой доброй! Успехов тебе в работе и в личной жизни! Карьерного роста. Пусть все у тебя будет хорошо!

***

Сегодня мы хотим поздравить нашу дорогую коллегу с 8 марта! Ты замечательный работник и прекрасный человек! Обратиться к тебе за помощью каждый из нас считает за радость! Мы искренне желаем тебе счастья и любви! С женским праздником тебя!

***

Дорогая коллега! Пусть это весенний день зарядит тебя силой и позитивом на всю жизнь! Пусть этого заряда будет достаточно, чтобы воплотить в жизни самые нереальные замыслы!

***

Милые дамы! Мужская часть коллектива сердечно поздравляет вас с праздником 8 марта! Желаем вам быть всегда счастливыми, цвести как яблони и радовать глаз своей прелестью.

***

Коллега! Мы рады, что ты работаешь в нашем прекрасном, дружном коллективе! Каждый из нас внес определенную лепту в него, но ты добавила в него доброты и радости. Ты каждый день радуешь нас своей улыбкой, твои глаза всегда светятся от счастья, ты всегда приносишь добрую атмосферу, словно солнышко! С 8 марта, дорогая!

***

Сегодня, мне хотелось бы пожелать самой красивой женщине здоровья, любви, счастья, душевного покоя и тепла! Чтоб твоя семья была крепче стали! А дети здоровее всех! И пусть в небе для тебя всегда горит путеводная звезда! С 8 марта, дорогая коллега!

Источник: kfaktiv.ru, сообщает http://www.riasv.ru

Серия сообщений "ПРАЗДНИКИ":
Часть 1 - Православный церковный календарь 2013
Часть 2 - Короткие стихи - смс (прощеное воскресенье)
Часть 3 - Короткие стихи - смс (поздравления с 8 марта)

Серия сообщений "8 марта":
Часть 1 - Цветы к 8 марта....
Часть 2 - Где еще отмечают 8 марта? (Инфографика)
Часть 3 - Короткие стихи - смс (поздравления с 8 марта)

К сожалению, большинство людей не понимают того, что такое дробное питание и почему крайне важно питаться частыми порциями. Причем не только для людей страдающих ожирением, но и для всех вообще людей на планете. Если кого-то пугают отзывы о сложности дробного питания или кажется, что это занимает много времени, сразу отбросьте эти мысли. Все очень просто и логично.

Итак. Дробное питание – это вид питания, когда вся пища за день принимает несколькими порциями. Очень похоже на общепринятые 3 приема пищи в день: завтрак, обед и ужин. Только при лечебном дробном питании может быть 5-6 приемов пищи в день.

 

В чем суть дробного питания?

При дробном питании почти невозможно переедание. Промежутки между приемами пищи совсем небольшие, и человек, питающийся дробно, просто не успевает проголодаться. В его крови сохраняется достаточно ровный уровень сахара, особо есть не хочется. Поэтому при дробном питании переедание случается редко.

Но самым важным в дробном питании является невозможность переедания углеводов. Дело в том, что при поступлении с пищей углеводов, они попадают в крови в виде глюкозы. Сахар в крови повышается. Для того, чтобы его снизить до нормы, печень в авральном режиме начинает складировать глюкозу в виде гликогена в своих клетках. Только вместить более 90 гр. гликогена (приблизительно) печень не способна. Но по-другому снизить сахар в крови не получится. Что делает печень? Она начинает освобождать клетки печени от гликогена, переводя его в жир. Жир более, чем в 2 раза калорийнее, чем глюкоза. Таким образом, место в печени освобождается, но и жира прибавляется.

Питаясь дробно, количество углеводов за один прием пищи не будет превышать 90 гр., поэтому печень не будет испытывать проблем со складированием гликогена и не будет образовывать из него жир.

При норме ежедневной калорийности рациона в 2500 килокалорий, на долю углеводов должно приходиться 360-370 гр. углеводов. Если питаться по общепринятой схеме 3 раза в день, то за один раз придется съесть 120-123 гр. углеводов, что превышает норму в 90 гр. за один прием пищи. В итоге лишние граммы будут переведены в жир.

Если питаться 4 раза в день ровным порциями (в части углеводов), то такой режим питания можно признать почти идеальным, т.к. углеводов в этом случае будет ровно 90 гр. или чуть больше за раз.

Если же перейти на 5-6 разовое дробное питание, то углеводов за один прием пищи будет употребляться еще меньше, и в этом случае печень будет лишь складировать гликоген после еды, и высвобождать глюкозу между приемами пищи, поддерживая ровный уровень сахара в крови. Жир из углеводов не будет образовываться.

Несомненно, нужно, чтобы рацион был полноценным, содержал витамины и микроэлементы. Но основной причины ожирения – превышения количества углеводов за один прием пищи, — дробным питанием можно очень легко избежать.

Питайтесь дробно, и это намного снизит риск появления лишнего веса. А если принять к сведению и другую информацию на этом сайте, то можно легко и правильно похудеть.

Запись опубликована автором Олег Курносов в рубрике Диеты и похудение.

http://blogozdorovie.ru/drobnoe-pitanie/

Серия сообщений "Диета и здоровое питание":
Часть 1 - Что такое здоровый рацион?(ИНФОГРАФИКА).
Часть 2 - Книга салатная диета 500 рецептов салатов для похудения
...
Часть 4 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 5 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 6 - Дробное питание
Часть 7 - Сколько переваривается пища в желудке

Серия сообщений "Лишний вес":
Часть 1 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 2 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 3 - Дробное питание

Допустим, кто-то хочет похудеть за неделю. Срочно нужно сбросить вес. Вопрос: На сколько килограммов можно похудеть за семь дней? Точный арифметический ответ звучит следующим образом.

За неделю можно похудеть почти на полтора килограмма. При этом в день необходимо съедать пищи на 1000 килокалорий при норме в 2500 ккал. Получается, что 1500 ккал необходимых нашему организму в день взять можно только из внутренних запасов. И если 1 гр. жира содержит в себе 9,3 ккал, то за один день, при недостатке в питании 1500 ккал, можно сбросить около 160 гр. чистого жира. За семь дней получается – минус 1120 гр. чистого жира.

 

При этом, считается, что еще четверть веса уйдет за счет мышечных структур, поэтому чистая потеря веса будет на четверть выше. Итого, за неделю можно похудеть на 1500 гр.

Нужно ли голодать, чтобы сбросить вес? Ни в коем случае. Голодание замедляет обмен веществ, и организм просто перестает расходовать внутренний жир.

Нужно питаться полноценно, но с пониженной калорийностью. Что есть? Все, что угодно, но в пределах рациона в 1000 ккал. Например, 100 говядины (лопатка) содержит всего 137 ккал, и из них много белка (19 гр.) и мало жира (6,6 гр.). А томаты в 100 гр. содержат всего около 15-20 ккал. Огурцы и того меньше: 10-14 ккал. А можно вообще похудеть за неделю на спагетти (Узнайте, как есть спагетти, чтобы похудеть).

Вот, примерный рацион на день в рамках 1000 ккал:

100 гр. спагетти (345 ккал)

100 гр. говядины (лопатка) (137 ккал)

100 гр. томатов (15-20 ккал)

И еще раз:

100 гр. спагетти (345 ккал)

100 гр. говядины (лопатка) (137 ккал)

100-200 гр. огурцов (10-20 ккал).

Итого: около 1000 ккал в день. Чай без сахара, минеральную или простую воду, любая жидкость, не содержащая калорий – по мере необходимости. Питаться не менее 3-х раз в день.

Не очень сытно, но точно за неделю на похожем рационе можно сбросить 1,5 кг лишнего веса. Попробуйте, продукты можно подобрать по своему усмотрению, только не выходя за рамки калорийности.

Запись опубликована автором Олег Курносов в рубрике Диеты и похудение.

http://blogozdorovie.ru/pohudet-za-nedelyu/

Серия сообщений "Диета и здоровое питание":
Часть 1 - Что такое здоровый рацион?(ИНФОГРАФИКА).
Часть 2 - Книга салатная диета 500 рецептов салатов для похудения
Часть 3 - Книга секреты антицеллюлитной кухни.
Часть 4 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 5 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 6 - Дробное питание
Часть 7 - Сколько переваривается пища в желудке

Серия сообщений "Лишний вес":
Часть 1 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 2 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 3 - Дробное питание

Большинство людей никаким образом не рассчитывает свой суточный рацион. Основными двумя причинами этого являются: нежелание и незнание. Мало кто может сходу прикинуть общую ценность и калорийность употребляемого продукта. Тем более, когда не знаешь, сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день. Сегодня мы постараемся внести немного ясности в такое понятие, как суточный рацион питания.

 

Первое, что мы разберем, это сколько нужно калорий в день.

Врачи-диетологи рекомендуют придерживаться среднесуточной нормы в 2500 Ккал. В этом случае наш организм получит необходимое количество энергии и питательных веществ для выполнения обычной, физически несложной деятельности. Тем же людям, которые заняты тяжелым физическим трудом, необходимо увеличить количество потребляемых калорий и питательных веществ. В противном случае организму будет не хватать энергии и строительного материала, он будет терять вес, объемы, выносливость и силу.

Теперь узнаем, сколько нужно белка в день.

Рекомендуемая норма – 100 г белка в сутки, что равняется примерно 410 Ккал. Снижение ниже этой планки приведет к мышечной дистрофии или, как минимум, к слабости мышечной ткани. Превышение нормы белка в день без необходимости (тяжелая работа, физические тренировки и т.д.) может приводить к увеличению уровня гомоцистеина в крови.

Следующим важным моментом является определение, сколько нужно жира в день.

Совсем неправы будут те, кто считает, что жир совсем не должен содержаться в рационе питания. Во-первых, это почти невозможно, т.к. все продукты, даже фрукты и овощи, содержат некоторое количество жиров. Во-вторых, жир необходимо организму для липидного обмена (замены жиров) и клеточного строительства внутри организма (жир участвует в построении мембран клеток). Так вот, животного жира желательно употреблять не более 60 г в день, что в калориях равняется 560 Ккал (жир калорийнее белков и углеводов, т.к. 1 г жира содержит 9,3 Ккал). Кроме того, организму просто необходимы растительные жиры, например Омега 3 жирные кислоты. Если употреблять их в пищу отдельно от животных жиров, то они не будут перерабатываться в человеческий жир (у растительных жиров совсем другой состав, нежели чем у животных). Около 30 г растительных жиров обеспечат организм полезными веществами, но не увеличат калорийность рациона. Поэтому всего калорий от 60 г животных жиров и 30 г растительных будет 560 Ккал.

Последнее, что необходимо выяснить, это сколько нужно углеводов в день.

Считается, что 370 г углеводов в сутки будет достаточно. Калорийность углеводов такая же, как и белков – 4,1 Ккал на 1 г. Итого получается 1530 Ккал. Углеводов организму необходимо всегда больше всего, т.к. они обеспечивают нас энергией. Однако здесь есть одно «но». Очень часто мы переедаем именно углеводов (сникерсы, конфеты, булочки, пряники, печенье, чай-кофе с сахаром, сгущенное молоко и многое другое). Но печень за раз вмещает только около 90-100 г углеводов. Остальные граммы, съеденные за один прием пищи, превращаются в жир. Даже если мы съедим за день норму в 370 г углеводов, но за один прием пищи их будет больше 90-100 г, то мы неизбежно наберем лишних граммов. В связи с этим, очень важным остается момент грамотного распределения углеводов по приемам пищи в течение дня.

Придерживаясь изложенного количества питательных веществ и калорийности суточного рациона (а также, количества углеводов за один прием пищи) можно достигнуть немалых успехов в борьбе с лишним весом. А именно: не набирать лишнего веса. К сожалению, то, что уже набрано, необходимо сбрасывать путем снижения суточной калорийности питания.

Запись опубликована автором Олег Курносов в рубрике Правильное питание.

http://blogozdorovie.ru/skolko-nuzhno-belkov-zhirov-uglevodov-i-kalorii-v-den/

Серия сообщений "Диета и здоровое питание":
Часть 1 - Что такое здоровый рацион?(ИНФОГРАФИКА).
Часть 2 - Книга салатная диета 500 рецептов салатов для похудения
Часть 3 - Книга секреты антицеллюлитной кухни.
Часть 4 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 5 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 6 - Дробное питание
Часть 7 - Сколько переваривается пища в желудке

Серия сообщений "Лишний вес":
Часть 1 - Сколько нужно белков, жиров, углеводов и калорий в день
Часть 2 - Похудеть за неделю. Что есть и сколько есть
Часть 3 - Дробное питание

Пусть солнышком весенним
Согреется душа,
Пусть будет ощущение,
Что жизнь вся хороша,
И станет настроение
Прекрасным у тебя!
С Прощёным воскресеньем!
Прости, прости меня!

 

Ты всей душой сегодня
За всё меня прости,
Коль удалось невольно
Обиду нанести!
И дальше с настроением
Хорошим будем жить!
С Прощёным воскресеньем!
Не будем мы грустить!

 

С Прощёным воскресеньем!
Чтоб сбросить груз с души
Сегодня, без сомнения,
Простим друг друга мы!
Пусть станет настроение
Прекрасным у тебя,
И будет вдохновение
На делание добра!

 

ЛЮБВИ в душе, БЛИНОВ на угощение, а я за все у Вас прошу ПРОЩЕНИЯ!

В Прощеное Воскресенье, 
Хочу попросить прощенье. 
Пусть будет светлее дорога, 
Простите меня ради Бога!

 

Я перед Господом у вас прошу прощенья 
За все обиды, что когда-то нанесла. 
И поздравляю вас С ПРОЩЕНЫМ ВОСКРЕСЕНЬЕМ, 
Добра и Мира, Счастья и Тепла!

 

Серия сообщений "ПРАЗДНИКИ":
Часть 1 - Православный церковный календарь 2013
Часть 2 - Короткие стихи - смс (прощеное воскресенье)
Часть 3 - Короткие стихи - смс (поздравления с 8 марта)

КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ...стихотворение Чарли Чаплина, которое Он прочёл на своём 70-летнем юбилее.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «ЖИЗНЬ».

Автор: Леонова Наталия Вячеславовна

http://www.all-psy.com/stati/detail/318/1/

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - Развитие своей самооценки.
Часть 2 - Почему люди расстаются?
...
Часть 6 - 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
Часть 7 - Почему у меня постоянно нет денег?
Часть 8 - Когда я полюбил себя...

Когда мои знакомые узнают, что я не кушаю яйца, то следующий вопрос, который они задают – а как печь без яиц?

Кондитерский бизнес прочно заронил в наши мысли аксиому – выпечка без яиц невозможна! Яйца являются связующим элементом в тесте, делают тесто пышным и мягким. Так ли это на самом деле? Можно ли заменить яйца в выпечке без ущерба для готового изделия? Надеюсь, вы уже попробовали приготовить восточную сладость? Вы хотите узнать секреты выпечки без яиц? Тогда, читаем дальше. На горизонте замаячила Масленица, поэтому рецепты ажурных блинчиков без яиц обязательно будут в конце статьи! А сейчас о главном.

Яйца придают пышность выпечке?

Вот уже более 2-х лет я пеку без яиц: и бисквиты, и пирожки, и печенье, и блины. Вся выпечка получается очень вкусной. Кто пробует, даже не подозревает о том, что там нет яиц!

Интересный факт, подтвержденный авторитетными источниками: яйца делают изделие более твердым. Пышность бисквита, которую приписывают свойствам яиц, не страдает, если яйца убрать из выпечки.

На самом деле пышность бисквиту придает разрыхлитель теста и процесс взбивания теста миксером или венчиком. Именно взбивание насыщает тесто кислородом, с которым вступает в реакцию кислота или разрыхлитель в составе теста.

Но как же быть со связующими свойствами яиц? Для этого существуют простые комбинации замены яиц.

Чем заменить яйца в выпечке?

Как видите, яйца легко заменить совершенно простыми продуктами, которые всегда есть под рукой. Все легко, стоит только захотеть. Наш ум очень изворотливый и может придумать сотню причин, чтобы мы делали так, как нам удобно. Но цель – делать правильно, а не так как удобно. Жизнь – это вообще не всегда удобная штука.

Ну а теперь, давайте перейдем к самой вкусной части статьи.

Рецепты блинчиков без яиц

Мягкие тонкие блинчики без яиц

Нам понадобится:

3 стакана молока;

1/2 стакана взбитых сливок;

2 стакана муки;

30 грамм сливочного масла;

1/2 чайной ложки сахара

соль

Приготовление:

1. Сахар, соль и масло растираем

2. Добавляем к этой массе половину положенного в рецепте молока.

3. Всыпаем муку, размешиваем

4. Затем добавляем остальное молоко, вводим взбитые сливки и хорошо размешиваем

5. Жидкое тесто для блинчиков готово! Если оно чуть-чуть не той консистенции, добавьте еще молока или муки. Все зависит от качества муки и как она забирает воду.

6. Подавать такие блинчики можно с чем угодно – с вареньем, со сметаной, с медом.

Это мой любимый рецепт блинчиков. Из-за сливок они получаются очень вкусными! Пальчики оближешь!

Необычные банановые блины

(ингредиенты рассчитаны на 50 штук блинов)

Нам понадобится:

4 стакана муки

4 столовые ложки сахара

1 чайная ложка соды

0,5 чайной ложки лимонной кислоты

500 грамм сметаны

4 стакана воды или сыворотки (неполных)

200 грамм сливочного масла

4 банана (по желанию), натереть на мелкой терке

Приготовление:

1. Смешиваем все сухие компоненты

2. Добавляем сметану

3. Постепенно вливаем воду и размешиваем

4. Доводим до консистенции сметаны

5. Затем растапливаем сливочное масло до жидкого состояния и вливаем в тесто

6. Тщательно размешиваем венчиком и на этом этапе, если у вас есть желание добавляем тертые бананы.

7. Блинную сковородку смазываем 1 раз маслом и жарим блины. Потом уже маслом сковороду не мажем.

Соложеники яблочные

Очень интересный рецепт, попробуйте!

Нам понадобится:

1,5 стакана муки

1 стакан сливок

200 грамм сливочного масла

1 стакана сахара

500 грамм яблок

цедра с 1-2-х лимонов

Приготовление:

1. Сливочное масло растираем вместе с сахаром

2. Сливки, сливочное масло с сахаром, лимонную цедру – все хорошо перемешиваем.

3. Всыпаем муку и замешиваем жидкое тесто для блинчиков

4. Выпекаем 4 одинаковых блинчика

5. Яблоки очищаем от кожуры и мелко нарезаем

6. Посыпаем их чуть-чуть сахаром, добавляем сливочное масло опять же чуть-чуть и тушим до мягкости на сковороде

7. Тушеными яблоками начиняем блины, сворачиваем их в трубочку и запекаем в духовке до румяности.

8. Здесь вы можете сливочное масло и сахар разделить поровну для теста для блинчиков и для яблок.

Вот такие интересные и вкусные рецепты блинчиков без яиц есть в моем архиве рецептов. Мне уже захотелось Масленицу, а вам? Масленица длится целую неделю, так что у нас будет время попробовать все новые рецепты. Однако, Масленица всего лишь повод порадовать своих близких вкусными блюдами. Блинчики без яиц можно испечь в любой выходной день!

Март 9th, 2013 Татьяна

http://krasavolga.ru/pechem-bez-iaic/

Серия сообщений "Блины":
Часть 1 - Городские блины(МАСЛЕНИЦА)
Часть 2 - Блины с зеленым луком (Масленица).
...
Часть 5 - Пошехонские блинчатые трубочки (Масленица).
Часть 6 - Рецепт дрожжевых и бездрожжевых блинов (Масленица).
Часть 7 - Печем без яиц или рецепты блинов без яиц к Масленице и Посту

Серия сообщений "Постный стол":
Часть 1 - Драники.
Часть 2 - Картошка под соусом винегрет.
...
Часть 13 - Макароны с грибами.
Часть 14 - Зразы картофельные с грибами.
Часть 15 - Печем без яиц или рецепты блинов без яиц к Масленице и Посту
Часть 16 - Цветная капуста в кляре без яиц

Этим вопросом задаются многие. И те, у кого уровень жизни, казалось бы, выше среднего, и те, кто порой экономит каждые сто рублей. Но жалобы на то, что постоянно нет денег, слышишь от людей разного финансового уровня.

Немало причин, по которым человеку не хватает денег, находятся у него в голове, в его мыслях, убеждениях, чувствах, правилах, принципах, по которым он живет. Давайте взглянем на основные группы причин, вызывающих ситуацию постоянной нехватки денег.

О вреде мантры «постоянно нет денег»

Начнем со слов. Ведь именно это вы постоянно произносите в беседах с друзьями, в интернете, с родными и близкими. Хотя вы говорите неправду – деньги у вас есть. Хоть сто рублей в кошельке да лежит. А порой и много больше.

Но вы привыкли так говорить – «нет денег», хотя подразумевает это «не достаточно денег для конкретной задачи, покупки, образа жизни» или «для конкретного самоощущения». Но деньги – есть. И лучше перестать твердить себе обратное.

Что происходит, если повторять мантру «постоянно нет денег»? Человек в основе своей – цельное существо. И если он произносит нечто на уровне мысли, слов, он неосознанно начинает и чувствовать себя так, как будто у него вообще нет денег. А дальше он уже начинает действовать вести себя так, как человек у которого вообще нет денег. То есть неосознанно выбирать именно такие варианты действий, которые ведут к потере денег.

Это совсем не мистика. Наша психика так устроена, что как только у нас формируется некий сценарий, устойчивое мнение, убеждение – мы тут же начинаем как бы «не замечать» все то, что не относится к понятному нам сценарию.

Вот и представьте, вы у себя сформировали сценарий «у меня постоянно нет денег». Соответственно, ваша психика будет фильтровать те возможности, которые могли бы принести вам деньги. Они были и есть вокруг вас, но вы их просто не видите. Потому что создали внутри себя программу «у меня постоянно нет денег» и подкрепляете ее постоянной ежедневной мантрой негативного содержания.

Уверяю вас, если вы начнете говорить так, как оно на самом деле: «деньги есть, но мне хотелось бы иметь больше для того, чтобы…» - ситуация уже начнет меняться. Не нужно верить – проверяйте.

Изучение своих истинных потребностей

Очень часто режим «постоянно нет денег» включается в жизни человека тогда, когда он тратит не на то, что ему на самом деле нужно. Кто создает вам потребности?

Часть вещей большинства – скорее символы какого-то статуса, как минимум для данной социальной группы, предметы, которые призваны вызвать к вам уважение, но на деле вам не нужны. Да и реального уважения не вызывают – вы просто участвуете в крысиных бегах, которые придумали для вас маркетологи.

Сколько я видел реальных переживаний касательно того, что «у меня всего одна осенняя куртка» (а зачем конкретно вам - две?) или «моя модель телефона уже устарела» (но он же работает пока?).

Добавьте к этому кучу товаров, потребность в которых сформирована искусственно: например, а кто на самом деле проверял, сломается ли стиральная машинка без «калгона»? И что будет, если не защищать человека от микробов специальным мылом? Или использовать «обычный порошок» и «обычную зубную пасту»?

О том, как современным маркетингом нарушена наша собственная способность к регуляции потребностей – можно писать отдельную статью. Но на данном этапе просто задумайтесь об этом и постарайтесь пересмотреть список привычных покупок. Вы убедитесь, что немало денег уходит просто в никуда.

Есть уровень глубже. Желания поехать на отдых, построить дом, купить квартиру, вырастить ребенка могут быть настоящими. И у вас нет денег на все это. Но нужна ли поездка именно сейчас?

Бывает так, что организму в какой-то период нужен именно пассивный отдых без перелетов и приключений. Или ваше решение покупать квартиру вами же будет скоро пересмотрено. Например, потому что вы придете к решению жить за городом, а это изменит ваши финансовые расклады и откроет новые возможности.

Прислушайтесь к себе внимательно. Никто не обесценивает ваши планы. Но всему свое время. Стоит ли разрываться, пытаясь успеть везде, и создавая себе лишнее ощущение ущербности, если в данный момент у вас все равно не получится сделать все и по высшему разряду?

Как правило, попытка осуществить все якобы актуальные потребности приводит к тому, что вы действительно чувствуете себя загнанным и у вас действительно постоянно нет денег.

Попробуйте услышать самое важное внутри себя, на чем вам нужно сконцентрироваться именно сейчас. Как правило, здесь работает все то же свойство нашей психики – стремление к цельности, единству.

Если вы вычленяете важное, находите то, что действительно хочется сейчас воплотить – ваше «я» объединяется, так как этого хотят и ум, и тело, и чувства. И объединенное «я» может куда быстрее добыть вам денег для конкретной цели, чем оторванный от тела и чувств ум, который «знает как надо», но не может «придумать» как добыть достаточно денег.

Отсутствие веры в себя и права иметь достаточно

Как думаете, вы действительно достойны достаточно зарабатывать?

Постарайтесь услышать себя. Когда вы задаете себе этот вопрос – что вы на самом деле чувствуете? Вы можете наврать кому-то, пустить пыль в глаза и даже показательно требовать к себе уважения. Но практика показывает, что если у вас постоянно нет денег – значит, увы, вы не уважаете себя настолько, чтобы их хватало.

Возможно, часть этого ощущения связана с убеждениями, которые преподала вам собственная родительская семья. Например, «лучше быть бедным, но порядочным», «много заработать честным трудом невозможно», «все богатые воруют» и т.д. В нашей советской культуре, в которой выросли многие, было принято противопоставлять честность и богатство. Не коренится ли это противопоставление внутри вас?

Бывает и так, что человек считает себя самого настолько никчемным, что не может представить себе, что за его таланты, способности, умения и знания кто-то вообще заплатит достаточно. Для этого есть только один путь – работа с самооценкой и выяснение, по каким причинам вы, собственно, так себя невзлюбили.

Все вышеописанное можно скорректировать работой с психологом, а если нет денег – то, как минимум, начать читать соответствующие книги, статьи, задавать вопросы на бесплатных форумах и действовать.

Я заметил, что наиболее тяжелые формы безденежья встречаются в сочетании как раз с низким уровнем уважения людей к себе и тем, о чем речь пойдет ниже.

Отсутствие решительных и творческих действий, страхи

Мне часто говорят такие фразы «в нашей сфере безработица», «в нашем сегменте рынка востребованы только….» или «ну куда я пойду с таким-то образованием, а учиться новому уже поздно» и т.д. Предъявляются якобы объективные причины того, что постоянно нет денег.

Но наряду с этим я встречаю обеспеченных людей, которые зарабатывают достаточно с тем же самым образованием, в том же сегменте рынка, в той же сфере, в которой, по мнению других – безработица и кризис. Чем они так отличаются?

Способностью пробовать и действовать. Способностью не пользоваться только привычными схемами, а подходить к вопросам творчески. Не бояться придумывать что-то новое, не бояться выступать с инновациями или просто не бояться предлагать себя и действовать.

Да, эти люди ошибаются, иногда теряют что-то, вступают в какие-то конфликты, меняют порой работу чаще других и т.д. Но в итоге они довольно часто остаются «на коне». Потому что они не действуют только в рамках существующей системы.

Большинство мыслит так: «у меня есть такое-то образование, такой-то стаж, такие-то навыки», теперь нужно найти вакансию с примерно таким списком, и ждать, пока возьмут. И это еще не самое тяжелое, есть более жесткое ограничение: «хорошую работу можно найти только по знакомству». Поэтому те, кто верят в это, практически никуда не движутся.

Причиной этого служит страх. Страх ошибиться, выглядеть глупо, создать плохое впечатление, «упустить шанс» или «оказаться в итоге никому не нужным». Иной раз человек боится сменить работу даже на предложенную по знакомству – «а вдруг все пойдет не так, как я хочу?» И остается.

Иной раз люди даже в патовых ситуациях продолжают оставаться загипнотизированными системой. Пример – женщина остается одна, без мужа, ребенок маленький. В садик – надо стоять очередь. А на работу можно только «выйти», с 9 до 6. Работа в интернете – «ненадежна», няня-студентка – «страшно», работа по сменам – «не по-людски», работа не по специальности, даже если берут – «а вдруг я не справлюсь» и т.д.

Итогом становится прозябание на крошечное пособие пока не подойдет очередь в сад, отсутствие личной жизни и ощущение себя никому не нужной.

При этом есть и другие примеры – людей, которые справлялись в еще более худших ситуациях, и при этом находили варианты работы, не обладая никаким таким особым образованием, ладили с нянями-студентками, распутывали этот жизненный клубок и даже оставались в выигрыше.

Мне известен такой пример, когда женщина, оставшись с двумя детьми без мужа и поддержки родственников, за год создала свое дело. Не вложив туда ни копейки. Она просто изучала информацию и не боялась пробовать.

Если у вас постоянно нет денег – стоит подумать о том, как вы сами себя ограничиваете. Словами ли, отсутствием веры в себя, теми убеждениями, которые ограничивают ваш выбор, сужают ваши возможности, потреблением того, что вам на самом деле не нужно, неумением слышать свои истинные желания, страхом пробовать и действовать.

Но те, кто ищут причины безденежья в себе, берут на себя ответственность за ситуацию, а не пытаются переложить ее на «рынок», «кризис», «объективную ситуацию», как правило, находят свой путь к достатку. А те, кто продолжает считать, что их достаток может зависеть от каких-то внешних факторов – постоянно чего-то ждут.

Иногда – дожидаются, хотя, как правило, поздновато. А чаще – и не дожидаются. И если вам не хочется пополнить их ряды – начинайте искать в себе причину и работать над ней. И достаток обязательно придет. Не стоит мне верить – проверяйте на практике.



автор статьи: психолог Антон Несвитский

http://zerkalodushi.ru/net-deneg

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - Развитие своей самооценки.
Часть 2 - Почему люди расстаются?
...
Часть 5 - Выбор: ложь или свобода?
Часть 6 - 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
Часть 7 - Почему у меня постоянно нет денег?
Часть 8 - Когда я полюбил себя...

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png); background-color: rgb(255, 253, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 200, 100); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 200, 100); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания иманипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно - трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себелюдей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него. Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png); background-color: rgb(255, 245, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 180, 160); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 180, 160); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за "отнятое" время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию». Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя. Но ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» - и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png); background-color: rgb(255, 245, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 180, 160); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 180, 160); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» - они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png); background-color: rgb(255, 245, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 180, 160); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 180, 160); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын –гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет - он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет - то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png); background-color: rgb(255, 253, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 200, 100); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 200, 100); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_alert.png); background-color: rgb(255, 245, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 180, 160); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 180, 160); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они - мои клиенты), а родителям - "прокурором". Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

/zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png" target="_blank">http://zerkalodushi.ru/templates/zerkalo/images/typography/box_tip.png); background-color: rgb(255, 253, 235); border-top-width: 1px; border-top-style: dotted; border-top-color: rgb(255, 200, 100); border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(255, 200, 100); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: justify; background-position: 3px 5px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":

"Я - это Я, а Ты - это Ты. Я занят своим делом, а Ты - своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно. Если нет - этомy нечем помочь."

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

http://zerkalodushi.ru/parents-children

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - Развитие своей самооценки.
Часть 2 - Почему люди расстаются?
...
Часть 4 - Счастливый брак: 5 полезных советов
Часть 5 - Выбор: ложь или свобода?
Часть 6 - 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
Часть 7 - Почему у меня постоянно нет денег?
Часть 8 - Когда я полюбил себя...

Опубликовано 10.12.2012 автор: Антон Несвитский

Вы помните, когда вы впервые услышали про выбор? Я не про ситуации «что тебе подарить, конструктор или плюшевого мишку?» и не про школьные задачки в духе «выбери из этих слов глаголы» – естественно, с минимальным выбором мы знакомимся еще в детстве. С тем, что есть такое слово.

Но я спрашиваю о том, когда вы услышали о выборе как об основополагающей категории вашей жизни? О вашей базовой свободе? В пятнадцать? Двадцать? Тридцать? А может быть, вы до сих пор об этом не слышали?

Вынужден признать, что несмотря на знание этих слов русского языка, множество людей понятия не имеет ни о выборе, ни о базовой свободе. Потому что большинство стало жертвами той самой привычной лжи, которой подменили свободный выбор.

Выбор начинается с чувства, как ни странно это звучит. Вспомните, как часто вам в детстве задавали вопрос: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» Я больше чем уверен, что почти никогда. Наоборот, вам начинали рассказывать о том, как правильно думать и поступать. Это называлось «воспитанием».

Возьмем простой пример. Вам понравился мальчик/девочка в детском саду. Вам хочется дружить с ним/с ней. И все хорошо до того момента, пока этот мальчик, например, не поколотит другого мальчика. Или девочка не накричит на другую девочку. И тогда вам запрещают с ними дружить.

Никто не спрашивает у вас, что вы к ним чувствовали, на чьей вы стороне и почему. Просто «так нельзя поступать, потому что он/она — плохой/ая». Впрочем, это зависит от социальной группы. А в какой-то из социальных групп вам будут ставить в пример драчуна и учить вас тому, что «постоять за себя — правильно». Опять же не разбираясь ни в чьих мотивах и тем более в ваших желаниях.

Возможно, ваши чувства — против драки. Возможно, ваши чувства — за того мальчика или девочку. Даже если вам кажется неприятным их поведение, симпатия сильнее. Но ваши чувства никто не слышит. Мама, папа и воспитатели рассказывают вам, «как правильно». А поскольку мама, папа или воспитатели — люди значимые, важные, то вы вынуждены их слушать, хотя ваши чувства говорят вам иное.

К чему внутри вас обращаются воспитатели? Прежде всего, к уму. Ведь именно на уровне ума мы усваиваем информацию. И потому к моменту взросления именно в нашем уме содержится разветвленная система алгоритмов «как надо поступать в каких случаях».

Но совсем без чувств эта метода обойтись не может — ведь, несмотря на утверждения иных воспитателей, жить только умом невозможно.

Сюда, конечно, примешиваются и чувства. Но какие? Прежде всего, страха. «Что скажет мама или папа, если я начну с ними спорить? Они меня не одобрят». А также не одобрят учителя, другие дети и т. д.

Сакраментальное «что люди скажут?» таит в себе страх отвержения и неприятия со стороны других, который формируется именно в детстве. Ведь в детстве мы вынуждены оглядываться на взрослых — мы от них зависим. А потому должны «быть хорошими», «соответствовать».

И этот принцип активно стимулируют большинство родителей, умышленно или нет.

В итоге куча схем, вложенных в наш ум, и круто замешанных на одном чувстве — страхе (при этом без связи со всеми нашими остальными чувствами) начинает управлять нашей жизнью.

А дальше начинается то, что можно назвать форменным сумасшествием. Или очень хитрым обманом.

Человек, взрослея, продолжает жить внутри этих алгоритмов, но параллельно с этим ему часто начинают внушать, что он делает выбор. И самое удивительное — еще ему начинают внушать, какой конкретно выбор он делает. Выглядит это примерно так.«Тебе следует выбрать профессию юриста, потому что….»

Иногда родители получают набор возражений, которые очень часто относятся к категории «хочу, чувствую» – эти вещи, несмотря на активное «зомбирование» могут еще вполне быть живы в пятнадцати-шестнадцатилетних подростках.

Родители, как правило, пользуются старым подходом — начинают внушать «как правильно» и «с высоты своего опыта». Но в силу мощного всплеска самости, какой бывает в подростковом возрасте, взрослеющий ребенок на эти лекции уже не всегда ведется. И тогда в дело идет более хитрый прием – «что же, это твой выбор, но на учебу тогда зарабатывай сам».

С одной стороны — не подкопаешься, выбор предоставлен.

С другой — он как бы заранее обесценен, если он будет сделан «не так, как надо». Ребенку заранее отказано в поддержке и одобрении. Или хотя бы в принятии.

И чаще всего ребенок, который еще плохо ориентируется во взрослом мире, пасует перед возможными трудностями. После некоторых раздумий он идет учиться, куда было предложено. С одной только разницей: теперь он думает, что это его выбор.

Но бывает и так, что ребенок все же делает сообразно своему «хочу». Или еще более гармоничный вариант — предположим, ему достались понимающие родители, которые ничего не предлагали, а правда предоставили выбор – «делай как знаешь, а мы тебя поддержим в любом случае». И вот, ребенок идет со своей самостью и со своим выбором в большой и широкий мир…

На самом деле то, о чем я хочу сейчас написать, начинается куда раньше окончания школы. Большой и широкий мир, оказывается, не просто знает, «как лучше», он еще и активно (и продуманно!) навязывает свои стратегии. По массе разных причин – потому что кому-то надо продать что-то. Потому что какая-то идеология выгодна государству, допустим.

Потому что есть большинство, которое панически боится, что их жизненные схемы кто-то обесценит, и готово растерзать любого, кто что-то сделает «не так». В мотивах всех этих «массовых передатчиков» можно копаться долго.

Для наглядности я приведу пару примеров. Вот например ночные клубы. Посмотрим на это приключение как оно есть. Изо всех сил пытаясь перебороть привычное засыпание, вы глотаете напитки с кофеином или алкоголь, продираясь сквозь завесу дыма и чужих испарений.

Чтобы сказать пару слов собеседнику – надрываете свои связки, пытаясь перекричать музыку (которая скорее бьет по ушам, а не звучит). Чем дальше, тем больше вы глохнете, и по нескольку раз переспрашиваете собеседника.

А собеседник ваш в синеватых отсветах скорее похож на Дракулу, так что сделать выводы о его привлекательности крайне сложно (особенно если знакомство состоялось только что и здесь). Добавьте к этому еще хотя бы полчаса активного движения под музыку в толпе — и будете иметь никотиновую интоксикацию, даже если вы отродясь не курили. Продолжать можно долго.

Вопрос в том, что так на это дело редко кто смотрит. Потому что молодежи это представляется крутым заранее. Потому что это хорошо разрекламировано, современно и «гламурно».

Кто-то, кому нужно продать этот сомнительного качества товар, создает рекламу, которая оказывает свой эффект и порождает ряд эмоций. Посмотрите любой фильм. В большинстве их можно часто встретить эпизод, где главный герой или героиня, обязательно успешный/ая, привлекательный/ая, богатый/ая, развлекается в дорогом клубе примерно такого сорта.

Простая ассоциативная игра – «успех — клуб», «богатство — клуб», «удачное знакомство — клуб». И т.д. Картинка — чувство. «Хочу быть похожим/ей на него/нее». Клуб.

И не важно уже, что там плохо пахнет, музыка орет, понять ничего невозможно и далеко не все люди так уж успешны и богаты. Многие — как раз только лишь«соискатели». Ищущие порой не там. Важно то, что осело в нашей местами незамысловатой психике. «Картинка успеха — клуб». «Клуб — хорошо».

Иной раз, конечно, допускаю, что человеку может захотеться «оторваться», громко поорать, отравиться дымом или алкоголем — ну, кто же спорит с тем, что тяга к разрушению нам всем отчасти присуща. И даже естественна. Вопрос в пропорциях и количестве. И в вопросе — был ли это его свободный выбор? Действительно свободный и осознанный?

Такая же картина и с примерами, которые все бы сочли положительными. Вот например, семья. Никто никогда в жизни не скажет, что завести семью — это плохо. Но когда, с кем, и как — это может быть вопросом только свободного выбора каждого. А что происходит на деле?

«Все подруги уже повыходили замуж, а ты?» – спрашивает обеспокоенная мама у своей дочери. Мама — все еще значимая личность, несмотря на то, что дочке уже перевалило за 20 давно. Да оно само по себе и неплохо, что мама значима. Но предположим, дочка занята карьерой. И не так уж сильно интересует ее эта семья пока.

А тут фильмы, картинки, где счастливые невесты (среди которых и подруги, а как же!) уверенно идут по мраморным лестницам дворцов навстречу семейному счастью. Улыбающиеся мамы и папы с детишкам из реклам банковских кредитов, восторженно обходящие новые ипотечные владения. «Даешь стране рекорды!» – призывает дама в метро с плаката, на котором у нее на коленках аж тройня.

И безудержно хочется стать героиней этой красивой картинки. «Картинка — счастье». «Это — хорошо», ставит ум свою оценку и накручивает эмоции. А хочется ли этого на самом деле, сейчас, да и есть ли с кем? – чувства молчат. Молчат потому что они уже привыкли к тому, что их никто не спрашивает.

В нашем мире стало модно жить ради идеи. «Я хочу завести семью». Читай: «у меня есть идея семьи, и я хочу ее воплотить». Под эту идею ищется человек. Не наоборот — возникли чувства, возникло на основе чувств желание быть вместе — и вот естественным порядком возникает семья. В нашем мире часто не так. Идея «как должно быть» появляется сначала. И чаще — еще до того, как есть опыт чувств.

Одно дело сказать ребенку «когда-то ты наверное полюбишь и у тебя будет семья». Другое — расписать ему план, когда должна быть эта семья, какой она должна быть.

Как правило, внушение плана (и неважно кем — родителями, социумом) происходит еще задолго до того, как появляется опыт чувств. И 10-летняя девочка уже знает, что до 25 ей нужно родить ребенка, «а то будет поздно». Иногда можно не говорить ничего напрямую ребенку. Достаточно в ее присутствии осуждать чьи-то«неудачные» жизни.

И ребенку этого хватит, чтобы понять, во сколько надо рожать, чтобы получить одобрение родителей. И все глубже забывать, как звучат свои собственные настоящие чувства и желания.

Этот опыт чужого внушения, еще никак не связанный с чувствами самой девочки, с ее реальным опытом, становится убеждением. Верованием. А точнее — суеверием.

Я часто вспоминаю одну свою клиентку, которую все вокруг убеждали: «смотри, какой положительный молодой человек за тобой ухаживает, зовет замуж — могут больше ведь и не позвать!» И она выходит замуж, рожает ребенка. А потом теряется — не понимает, зачем ей все это было нужно?

Материнский инстинкт просто не успел еще включиться, ведь все развиваются по-разному. И ей тогда было просто-напросто рано. Но теперь у нее все «как надо». А внутри — пустота и страх. Потому что она не чувствует того, что от нее ожидали. Ни настоящей любви к мужу, ни нежных чувств к ребенку. И плачет у меня на приеме.

Весь этот кошмар строится на простых механизмах: потребность в одобрении + страх быть отвергнутым. Нас не учат одобрять себя в детстве. Нас учат тому, что нам должны поставить оценку другие.

Это приходит в первую очередь от родителей. Мы ждем одобрения и похвалы, любви и безусловного принятия именно от них, и это естественно. Но они порой ставят нам оценки. Потому что и им ставили оценки другие и продолжают мерить их по разным шкалам и шаблонам.

И этот порочный круг продолжается еще с каменного века. А в каменном веке были свои жесткие законы: человек боялся выживать в одиночку.

Конечно — мамонта проще завалить группой, и можно по очереди дежурить от диких зверей в ночи. Группа становится залогом выживания. Быть отторгнутым группой — лишиться шансов на выживание. В каком-то смысле это так и сейчас. Большинство из нас до сих пор не может себя обеспечить вне группы.

Люди необходимы нам для того, чтобы зарабатывать, обмениваться продуктами своего труда и своими талантами, обмениваться эмоциями. И в этом нет ничего плохого. Но должны ли мы зависеть от чужого образа жизни настолько?

На деле вашим коллегам, прохожим, начальству и даже одноклассникам, с которым вы раз в год дай Бог встречаетесь, не особо есть дело, во сколько лет вы вышли замуж или женились, чем зарабатываете, есть ли у вас дети и ездили ли вы в последнее лето на модный курорт. У них всех, в общем-то, своих проблем хватает.

И в нашем мире можно редко встретить по-настоящему счастливых людей. Но вот именно потому что они не очень счастливы, они часто нуждаются в защите. Им необходимо доказать, хотя бы сделать вид, что их счастье — реально.

И тогда они обращаются к «общепринятым меркам». Они тычут вам своим богатым мужем/женой модельной внешности/дорогой квартирой/фотографиями модных тусовок/карапузом/корочками о престижном образовании/высокой должностью — в зависимости от возраста и социальной группы….

И вы порой чувствуете себя неудачником. Хотя еще минут 5 назад считали, что жениться вам еще рановато, а работа вас устраивает потому, что вы ее любите, и к тому же, не видите себя начальником. И вне подобных эпизодов чувствуете себя вполне счастливым.

Но тут сразу вспоминается мама, которая толковала примерно о том же, или папа, который презирал ваше отсутствие карьерного рвения, или какая-то бывшая девушка, которая считала вас неудачником только лишь потому что вы еще не заработали на пентхаус. Настроение ураганно портится.

И вы наконец отдаете людям эмоции, которых они так ждут — зависть. Вы их одобрили! Вы признали (пусть даже только взглядом и испортившимся настроением) — что их жизнь вполне себе ничего. Удалась. А ваша — полный отстой. Лишь потому, что не соответствует «общим местам».

Бывает и еще тоньше. Вам никто ничем не тычет. И никому нет дела ни до ваших успехов, ни до финансов, ни до личных вопросов. Но вы каким-то чудом убеждены, что они все считают вас неудачником. Именно потому что у вас нет чего-то, что«должно быть к этому возрасту». Или что-то у вас «не как у всех».

Чей голос продолжает звучать у вас в голове? Мамы? Папы? Учительницы? С кем вы до сих пор продолжаете соглашаться, чьими мерками вы себя продолжаете«воспитывать»?

А теперь подумайте, кому это все нужно? Группе? Ей нет дела, с ней вы, или нет. Любая группа при нашем количестве народа найдет себе сочувствующих. А вы себе — другую подходящую группу.

Государству? Только до определенной степени. В общем-то, лишь бы вы не нарушали закон. А то, что не идеальный гражданин, который во всем поддерживал бы политику верхов — за это не сажают, да и права на счастье не лишают.

Маркетологам, которым нужно продать товар? Нужно, конечно, но разве от маркетологов зависит всерьез что-то в вашей жизни? Вы вправе выключить телевизор хоть навсегда.

Родителям? Пожалуй, они самые значимые люди, чье мнение сильнее всего задевает. Но задумайтесь: а проживете ли вы только на одном их одобрении?

Вы ведь не ребенок. Вам нужны реальные вещи из вашей взрослой жизни: ваша работа, такой, какой вы ее видите, ваша личная жизнь, такая, какой вы ее видите, ваш досуг, ваш стиль жизни, ваши мысли и привязанности, даже ваши страсти и ошибки — разве все это может заменить только одна похвала родителей?

Если бы вы вдумались и вчувствовались во все это, вы бы давно послали всех судей и оценщиков подальше. Почему же ваша внутренняя неуверенность и зависимость от оценок все еще с вами?

Во-первых, потому что за годы «воспитания» у вас вполне могла атрофироваться способность чувствовать, чего же вы на самом деле хотите, а во-вторых, потому что все это нужно вашему уму. Он просто так устроен. Он может оперировать только загруженной информацией. Как и ум ваших воспитателей.

А дальше все просто: ваши мама и папа прожили некий сценарий жизни. Может, не самый счастливый, но без сильных травм и глобальных потрясений.

Ум логично делает вывод: «если наш ребенок будет жить так, то он проживет относительно безопасную жизнь. И вокруг нас все так жили — тоже вполне безопасно. Значит, и ребенок должен жить так».

А дальше все это внедряют в вас. И ваш ум, который может тоже оперировать только загруженной информацией, делает вывод о том, что такой сценарий жизни — безопасен и гарантирует приятие других (залог выживания в группе).

О том, что есть какие-то другие удачные сценарии и другие удачные и не обязательно опасные пути — ум просто не знает.

Часто «встреча с собой» у многих и происходит тогда, когда вдруг удается чудом встретить в реальной своей жизни людей, которые живут не так.

Появляется пример и выбор. И тогда ум уже не может сказать, что «только так — безопасно». Но ум еще очень любит верить в статистику (которая сводит человека на уровень безличной единицы с полным отсутствием своего выбора).

И выходит, что если большинство живет «так-то», то с большей вероятностью этот путь безопаснее.

А с учетом того, что страх — одно из базовых чувств, на которых взращивали нас «воспитатели», то вполне ясно, какие ужасные картины рисует ваш ум при одном только упоминании возможной небезопасности жизненных проб и ошибок….

Ум порождает еще и огромное количество домыслов, которые с успехом подменяют нам чувства, и тем самым возвращают к старым схемам. Еще пример.

Встретились юноша и девушка, понравились друг другу, завязались отношения. Глубинно, внутренне эти люди очень близки, но чисто внешне молодой человек не напоминает «принца на белом коне» – работает в свободном режиме, творческая специальность, зарабатывает пока не так много, к тому же, работа неофициальная — ни кредитов, ни гарантий.

И так случается, что окружающие роняют зерно сомнения в ум девушки: «посмотри, он разве к чему-то стремится? А где его карьера? А что будет через десять лет? Он не сможет взять ипотеку — а как ты собираешься решать проблему детей? А он их вообще хочет? А свадьба? А где его социальные гарантии, сможешь ли ты на него положиться?»

Возможно, никто девушку и не «прессует», в дело сам вступает ее ум. «И правда, а если я захочу ребенка? А сможет ли он меня обеспечить? А как он видит наше будущее?» Ум пытается получить гарантии, причем этот процессор, как бы ни был хорош, все равно не может учесть все переменные. А, исходя из данных, которые есть на сей момент — картина-то и правда не радостная.

Начинаются разговоры. Юноша говорит о том, что верит в свои таланты, и что обязательно добьется успеха в будущем, более того — он уже сейчас видит проблески успеха. Но это проблески. А ум девушки хочет гарантий прямо сейчас. Она начинает настаивать на том, чтобы он сменил профессию на более «перспективную».

Ум юноши тоже включается и находит аналогии: «ведь папа принес в жертву свою карьеру ради семьи?» – он соглашается. Начинаются нерадостные для юноши будни. Ум девушки торжествует — она получила гарантии! Но на деле все оборачивается иначе.

Через время юноша теряет ко всему интерес и впадает в депрессию. Потому что его прежняя работа была выбрана настоящими, реальными чувствами, и она питала его. И конечно (скорее всего, просто по факту того, что он любил это дело) принесла бы удачу. Но, отказавшись, он потерял самого себя. И потому не видел уже счастья ни в будущей семье, ни в жизни вообще.

Они начинают ссориться. Секс сходит на нет. О семье уже нет речи. Он начинает пить…..

Дальше уже не важно. Финал может быть любым.

Важно другое. Что они на самом деле чувствовали? Единство. Понимание. Искренне влечение. В тот самый момент нужны ли ей были дети? Нет. И в тот самый момент нуждалась ли она в социальных гарантиях? Нет. А он? Почему он так легко взял шаблон из чьей-то жизни? И принесла ли его папе удачу эта жертва? Тоже нет.

Почему и юноша и девушка так легко отказались быть и чувствовать в своем здесь-и-сейчас?

Потому что во многом привыкли жить умом. Казалось, что если ум умеет просчитывать — он ведет к наиболее безопасному пути. А оказалось (и чаще всего так и бывает) — он ведет к ограничениям, несчастьям и безысходности.

Домыслы о том, что происходит с другими людьми, домыслы о том, что может быть в нереальном и гипотетическом будущем, попытки просчитать жизнь на много шагов вперед — все это ограничивает нас. Делает слабыми, неспособными реагировать на реальность.

Для человека, живущего умом, любое отклонение от плана — катастрофа. Ум порождает эмоции отчаяния, ужаса перед неизвестным, обиды на то, что все пошло «не так как я хочу». И у этих эмоций нет ничего общего с чувствами.

А человек, который живет чувствами, живет в настоящем — он может ставить себе цели, но когда реальность вносит свои коррективы, он старается вникнуть: что несет ему эта реальность? А возможно, она дает новые возможности? И открывает новые перспективы?

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - Развитие своей самооценки.
Часть 2 - Почему люди расстаются?
Часть 3 - Как жить дальше? Точка невозврата или точка отсчета?
Часть 4 - Счастливый брак: 5 полезных советов
Часть 5 - Выбор: ложь или свобода?
Часть 6 - 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
Часть 7 - Почему у меня постоянно нет денег?
Часть 8 - Когда я полюбил себя...

Вчера позвонила мне сотрудница, в разговоре речь зашла о вит Д3 так вот,что она ме сказала:"моя мама педиатр со стажем 40 лет и за время ее практитки несколько рз было введение профилактического приема витД, НО она ни своим детям,ни внукам (а их 4) ни детям со своего участка его НЕ прописывалат.к. он дает ОСЛОЖНЕНИЕ на почки!!" и я призадумалась,я то даю как мне врач наша казала 1 капля в день....решила порыться в нете и вот что нашла "

1.Согласно международной номенкла-туре все представители группы витамина Д относятся к секостероидам .

Суточная доза витамина Д для человека в среднем составляет 400МЕ в возрасте 6 месяцев, 600МЕ – в 3 года, 800МЕ – старше 3-х лет.

Витамин Д и его метаболиты относятся к веществам с высокой биологической активностью, и передозировки этих стероидов оказывают токсическое действие на организм. Уже в миллиграммовых количествах витамин Д за короткое время может вызвать необратимые нарушения и гибель.Поражение почек служит одним из наиболее быстро развивающихся симптомов Д-гипервитаминоза. Особенно сильно поражаютсяпочки детей младшего возраста и молодняка животных. Одной из важных причин развития почечной патологии служит гиперкальциемия. Гистологические исследования почек крыс, длительно получавших высокие дозы витамина Д, выявили атрофию почечных капилляров, расширение канальцев и образование перерожденной ткани, напоминающей гиалиновый хрящ.

2.Широкая профилактика рахита может также привести к передозировке препаратов витамина Д.

Патологоанатомические изменения, обнаруженные у погибших от гипервитаминоза Д, заключаются в отложении извести в различных тканях и органах. Как макроскопическая, так и микроскопическая картина интоксикации сходна у детей и взрослых, хотя смертность более высока среди детей.

Отмечается диффузная кальцификация синовиальных оболочек суставов, почек, миокарда, легких, бронхов, трахеальных хрящей, околощитовидных желез, поджелудочной железы, секреторной части желудка, кожи, лимфатических узлов, больших и средних артерий, конъюктивы и роговицы глаз, твердой мозговой оболочки и т.д.Наиболее серьезный процесс – поражение почек, в результате чего может наступить уремия.

Чем быстрее всасывается препарат витамина Д, тем он токсичнее. Тучным людям и лежачим больным, вследствие замедленного обмена веществ нельзя давать большие дозы. Опасно назначение витамина Д при заболеваниях почек и сердечно-сосудистых заболеваниях.

Ксения

http://www.babyblog.ru/community/post/01medicina/263595/1#comm_start

Серия сообщений "МАТЕРИНСТВО":
Часть 1 - Животик после беременности. В чем проблема?
Часть 2 - Приколы в роддоме...
...
Часть 6 - Паровые гречневые тефтели
Часть 7 - Психология и поведение грудного ребенка.
Часть 8 - Правда о витамине Д3
Часть 9 - Развивающие сайты для детей.

Серия сообщений "Блюда из судака":
Часть 1 - Судак "пикантный"
Часть 2 - Как фаршировать рыбу

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Притча "Гвозди гнева".

Если ты хочешь, чтобы твои
отношения с мужем были теплыми и
радостными, следующие советы не
окажутся для тебя лишними.
Если желаешь, чтобы муж твой
свободное время проводил подле
тебя, то постарайся, чтоб он ни в каком
ином месте не находил столько
приятности, удовольствия, скромности
и нежности – сказал однажды
древнегреческий философ Пифагор
Самосский, и был прав. Мужчине,
которому очень хорошо и уютно рядом
с любимой женой, никогда не
захочется уйти от нее.
Важно создать такую атмосферу в
семье, чтобы вы оба были счастливы
вместе. И поверь, сделать это
несложно.
Итак, что ты можешь сделать для того,
чтобы ваша семейная жизнь
приносила удовольствие и радость?

1. Люби, но не стремись обладать им
двадцать четыре часа в сутки
Как бы ты не любила своего мужчину,
не пытайся ограничивать его свободу
и перекрывать ему воздух. Ревность,
недоверие – это самые страшные
враги отношений. Не пытайся
изменить любимого, это тоже не
приведет ни к чему хорошему.

2. Не скрывай свою благодарность
Он сделал то, о чем ты его просила?
Искренне поблагодари его, и в
следующий раз твой мужчина сделает
еще больше. Чаще говори ему
"спасибо", и делай это от души. В
самом деле, ведь тебе есть за что
благодарить любимого?

3. Преврати быт в удовольствие
Чтобы лодка любви не разбилась о
быт, научись находить радость и в
уборке, и готовке, и в других
домашних заботах. Ведь то что ты
делаешь дома, ты делаешь для своей
семьи. Распредели обязанности в
быту, но не придерживайся строгих
правил. Если сегодня ты вынесла
мусор и пропылесосила квартиру,
завтра твой муж помоет посуду или
приготовит ужин.

4. Поддерживай его
Не будь равнодушна к мечтам и
планам любимого, интересуйся ими,
поддерживай его во всех начинаниях.
Ему необходимо, чтобы ты верила в
него. Наверное, не зря говорили
мудрецы, что мужчина никогда не
уйдет от женщины, которая верит в
него больше, чем он сам.

5. Помни, что настроение создает
женщина
Поэтому если ты будешь выглядеть
довольной, радостной и веселой, твой
мужчина тоже не будет скучать рядом с
тобой. Если ты будешь создавать в
вашей квартире атмосферу уюта и
добра, твоему мужчине всегда будет
приятно возвращаться домой.

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - Развитие своей самооценки.
Часть 2 - Почему люди расстаются?
Часть 3 - Как жить дальше? Точка невозврата или точка отсчета?
Часть 4 - Счастливый брак: 5 полезных советов
Часть 5 - Выбор: ложь или свобода?
Часть 6 - 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
Часть 7 - Почему у меня постоянно нет денег?
Часть 8 - Когда я полюбил себя...