Я - Ирина Ситникова, профессиональный практикующий психолог Московского Гештальт Института, Член Европейской Ассоциации Гештальттерапии, Член Сообщества Российских гештальттерапевтов.
Психоаналитический психотерапевт. Системный семейный психолог.
Стаж работы больше 12 лет, большой жизненный опыт и опыт решения множества собственных проблем - и соматических и в области отношений.
Телефон для записи на консультацию - 8 916 542 01 40
Метро Новогиреево, пять минут от метро.
Жду Вас.

Я - бяка?!

Часто к психологу приходят люди с катастрофически заниженной самооценкой, люди, считающие себя «неудачниками», или «полным ничтожеством». Например, человек не может ничего довести до конца(закончить образование, дойти с избранником(цей) до загса…) или не может строить близкие, теплые, доверительные отношения с людьми. 

Иногда, наоборот, это может быть человек, который добивается успеха, практически, во всем за что он берется, но затем резко бросает и начинает что-то новое. 
Иногда люди все-таки позволяют себе успех, но обязательно себя за это наказывают, потому что в голове звучат чьи-то слова – смеешься, значит скоро плакать будешь. 

Люди не могут понять для себя причины происходящего с ними и решают, что с ними что-то не так, что они какие-то не такие. Очень часто они решают, что они настолько плохи, что не достойны любви и начинают относиться к себе по принципу – «чем хуже, тем лучше». 

Начальный этап психотерапии как раз и включает в себя постепенное принятие человеком факта, что его психологические проблемы связаны с превратностями судьбы и ее дарами, а не с какими-то личными недостатками или неудачами. .....

Читать полностью

www.psyshans.ru

Ирина - психолог, психотерапевт с большим жизненным опытом и стажем работы - 8 916 542 01 40

Теги: самооценка, страх, успех, психотерапия,  

Как легко распоряжаться чужой жизнью и как трудно разобраться в собственной!

Карл Роджерс

www.psyshans.ru

Ирина - практикующий психолог - 8 916 542 01 40

Большой жизненный опыт, практика, профессиональные знания, большой стаж частной практики.

....Он живёт с ощущением, что его близкие (дети, муж, жена) ему только мешают заниматься чем-то важным – карьерой, творчеством, своим здоровьем, своим отдыхом,  в общем собой любимым.

 Почему так? Почему отношения для него, как будто,  не имеют ценности, в отличие от «обычных»  людей, не страдающих каким-либо расстройством личности и для которых близость важна и ценна, и они  с удовольствием вкладывают в это свои силы и время?

Дело в том, что человек с пограничным расстройством личности, которого дальше по тексту для упрощения изложения  я буду называть"пограничный", потерял надежду на то, что близость - это что-то важное и ценное....

Читать дальше

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт - 8 916 542 01 40

Теги: близость, отношения, пограничное расстройство личности, психолог, психотерапевт, авторские статьи, психология 

Все воспитание ребенка укладывается в семь фраз:

Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я прощаю тебя.
Я тебя слушаю.
Это твоя ответственность.
Ты сможешь это сделать.

www.psyshans.ru

Ирина - 8 916 542 01 40 - психолог-консультант, психотерапевт

 

Аспекты психотерапии.

Если человек злится, то, с психотерапевтической точки зрения, важным является не простое выражение гнева в этот момент, а осознание чувств и нахождение способа, который поможет использовать эту энергию для решения проблемы. Иногда люди узнают из психологической литературы, что важно выражать свои чувства(вредно сдерживать свои чувства) и, в том числе, гнев, и начинают "мочить " всех направо и налево, особенно близких, тем самым, не решая проблему, а разрушая отношения, то есть символически "убивая" обидчика. Энергия гнева используется для убийства. 

Это детская, не зрелая, архаическая реакция - ярость в ответ на то, что какие-то ожидания не исполнились. Человек не понимает, что любая эмоция для зрелого, взрослого человека - это "Я" сигнал, то есть сигнал для личности что-то сделать, чтобы вернуться в состояние покоя и равновесия. 
Кто-то может просто привыкнуть находиться в состоянии гнева практически все время, принимая это состояние разбалансированности за норму. Таким людям неведомо состояния покоя, равновесия, комфорта. 

Кто-то направляет гнев на себя, то есть саморазрушается. 
Кто-то предпочитает просто не осознавать свой гнев, не контактировать с ним, отрицать его. 

Также, как человек, осознающий свои сексуальные желания, может выбрать один из способов разрядить сексуальное желание - мастурбация, воздержание или секс с, согласным на это, партнером, и , ни один из этих способов, не требует отрицания своих чувств, также и гнев может быть использован для того, для чего он предназначен - для решения проблемы, то есть для возвращения в состояние покоя. 

В психотерапии мы тоже начинаем с осознавания чувств, с предложения выражать свои чувства, но это не значит, что мы предлагаем ни в чем не сдерживать себя вербально. Само по себе выражение какого-то чувства - это первый шаг на пути к поиску способа решения проблемы. 

www.psyshans.ru 

 Новости сайта  

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон 


Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что делать? Стоит ли ограждать детей от трудностей? Чем чревато увлечение ранним развитием? «Правмир» продолжает беседовать с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?» 

Ай друг или Ай враг? 
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! 
Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 
Как распознать интернет-зависимость у ребенка? 
– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов? 

– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно. 

Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет. 

О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно. 

Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческий образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее. 

Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули». 


 


Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик): 

– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает. 

Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья. 

– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать: 

– Кто в классе самый сильный? 

– Кто самый уважаемый? 

– Кто самый добрый? 

– Кто самый умный? 

– Кто самый терпеливый? 

– Кому больше всего ты бы верил? 

– Кто наиболее стойкий? 

– Кто независимее всех мыслит? 

Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить. 

Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать. 

Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону. 

Алексей Рудаков: 

– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов. 

– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни! 

Алексей Рудаков: 

– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать. 

– Как оградить? 

Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть. 

– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом? 

– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же? 



– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями? 

– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя. 

Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. 

Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить. 

Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать. 


Алексей Рудаков: 

– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то… 

– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно. 

– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить. 

– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма. 

Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность! 


www.psyshans.ru 

Новости сайта

Авторские статьи по психологии 

Ирина, психолог с большим стажем 

8 916 542 01 40

Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 


 

Телефоны, гаджеты, социальные сети – как контролировать ребенка, как не упустить проблему, как не дать ребенку стать интернет-зависимым и можно ли не потерять с ребенком доверительный контакт – «Правмир» поговорил об этом с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?» 
Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 
А будешь плакать – останешься в детском саду! 
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон 
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! 
– Один из самых частых родительских вопросов – об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «в компьютере» и социальных сетях? 

– Это вопрос глобальный. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин, вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения. 

У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем размышлять вместе. 

Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься идеалов, стандартов его жизни – теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную. 

Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка. 

– Какую именно? 

– Допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры – это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети, хотя более реально, и даже может эмоционально затягивать, однако сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она – вырожденная форма взаимоотношений между людьми. 

Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад – это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого не хотел. 

Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом всемирной сети. Возможности же эти огромны! Можно вместе с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы – все это очень важно. 



Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая функция – обогащать среду. Обогащенная среда – это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой полюс! 

Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако, стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении полностью. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных – и реальных, компьютерных – и человеческих, понимающих. Важно помнить, что общение в сети – только урезанная форма контактов, и она не самая главная! 

– Вопрос читателя: «Дочке 13 лет. Недавно взяла в руки ее телефон с интернетом, который оказался под паролем. На мою просьбу открыть и разрешить мне посмотреть, она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. «Как правильно контролировать?» 

– Тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вступать в конфронтацию, никоим образом. Родители уже и не очень имеют право контролировать. В идеале было бы так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство». Вот такого рода разговор я бы повела с девочкой, а параллельно пыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам. 

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности человека. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Здесь подойдет метафора – запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает дубасить в эту дверь. И когда родитель спрашивает, «Как правильно контролировать?», это равносильно вопросу «Как мне дубасить получше, чтобы она дверь все-таки открыла?» 



– Но вместе с тем сетевое общение, действительно, может быть опасным – люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да в конце концов, просто преступники… 

– Вы сейчас описываете два экстрима: дубасить в дверь – или вообще отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет сам по себе, без меня. Это тоже ложная постановка вопроса, как будто нет других, срединных, оптимальных путей. 

Такой путь – контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, а чем старше ребенок становится – тем осторожнее вести себя в этом контакте. Не в смысле контроля, а в смысле признания и уважения его потребностей, тенденций его развития. Для этого надо наблюдать за ребенком, а не накладывать на него слишком жесткие требования свои или тех людей, во власть которых он попадает (например, детсадовского воспитателя или учителя начальных классов). Мир состоит из очень разных правил, норм, мнений и установок, некоторые из них начинают корежить ребенка. 

Насколько ты союзник ребенка, его тенденций к росту, развитию, самостоятельности, его светлой, естественной энергии? Насколько ты ставишь запруды на пути этой энергии? Такая «плотина» – почти всегда означает неуправляемый прорыв в каком-нибудь другом месте. 

Так что не надо ставить вопрос так: «либо я его контролирую, либо на свободу выпускаю», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть такая тенденция – отдать куда-то: в сад или в секцию, отослать в лагерь, либо нанять гувернера, если семья состоятельная. И это все хорошо! Но нужен человек, которые отслеживает личностное, душевное благополучие ребенка. Таким человеком и должен стать родитель! 

Доверие ребенка к родителю – это очень хорошая подсказка. Доверие – показатель того, что родитель выбрал правильный путь. В контролирующих органах никогда не бывает доверия, они приходят, чтобы найти неправильное, и наложить запрет! 

– Или причинить добро? 

Да, так тоже думают. Возьмем классическую историю: девушка влюбилась «не в того». С точки зрения «добра» контролирующего, она должна немедленно перестать быть в него влюбленной. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях надо было создавать раньше, а теперь это будут реакции отказа и сопротивления, которые только усугубят положение. 

– Доверие, контакт с ребенком… Как страшно их потерять, как страшно сделать ошибку! 

– Знаете, Аня, очень хорошо, что у вас ребеночек очень маленький, и мы встречаемся на этой стадии ваших отношений. Очень важно, чтобы у ребенка было доверие к вам, а для этого нужно быть не только мамой ребенка, но и ребенком тоже! Хорошо, если все ответственные мамы мобилизуют свою ответственность на то, чтобы становиться ребенком. 

Это смешно звучит. Вот дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте вместе с ней, она будет счастлива – вы вместе играете! Если она говорит: «Не буду, не хочу», тоже подстройтесь под нее! Повторение ее неправильных действий может ее остановить, она начнет понимать, как это выглядит, и может быть, чтО она делает (при этом, конечно, важно избегать передразнивания). 

Как обычно происходит? Ребенок пытается на вас воздействовать, а вы – стена. Она кричит: «Не буду, не хочу!» – и толком не всегда понимает, что с ней происходит. А тут ее встречает такая грозная контролирующая сила – не будет же она ей доверять? Доверие будет тогда, когда вы будете пластичны в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, то вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроилась» – чтобы она в вас видела отклик, отклик на себя, свое состояние. Или, если она играет во что-то, то не разрушайте игру, не смотрите на это как взрослый человек. 

Мне рассказывала одна мама как ее сын лет четырех-пяти любил ставил большую книгу домиком, чтобы машинка въезжала – выезжала. Он сидит и повторяет: «въезжает – выезжает» – и так два часа подряд. «У меня растет возмущение, – говорит мама, – сколько можно так по-идиотски играть?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок часами стоит над этим краном – «Мама, посмотри, какие капельки, и как они падают!». 

Я говорю таким мамам: «Ваш ребенок чрезвычайно талантливый!». Потому что когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый! 



www.psyshans.ru

Другие статьи в блоге практикующего психолога

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

Консультация психолога

Другие новости сайта

Правильного выбора в реальности не существует. Есть только сделанный выбор и его последствия.

www.psyshans.ru

Психоаналиический психотерпевт, психолог- консультант

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

 Ничто не может заставить вас почувствовать себя "сумасшедшим" в большей степени, чем ситуация, когда вам лгут.

Б. и Дж. Уайнхолд 

www.psyshans.ru

Психотерапевт, практикующий психолог Ирина Ситникова 

8 916 542 01 40

Если Вы не умеете быть довольным Сейчас, имея то, чем уже обладаете, то знайте: Вы не будете довольны никогда, даже имея максимальные блага, которые сейчас можете себе представить. 

Довольство - не результат наличия определенного количества …благ, а состояние Сердца, которое умеет быть довольным и благодарить! 

Принимайте всё, когда оно приходит к Вам, наслаждайтесь всем, пока оно длится, отпускайте всё, когда оно должно уйти... 

Чем более мы сознательны, тем глубже радость. 

Приятие боли, несопротивление, бесстрашие и терпение открывают глубокие и неиссякаемые источники настоящего счастья, истинного блаженства. 

Нисаргадатта M. 

www.psyshans.ru 

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

Мой ребенок меня "убивает" -

Новая тема на психологическом форуме

Присоединяйтесь к обсуждению

www.psyshans.ru 

Психотерапия. Зачем она нужна?

Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку. 
Когда-то ребенок с его несформированной личностью и незрелой психикой сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути. 
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества...

Читать полностью

www.psyshans.ru

Другие статьи психолога  Ирины Ситниковой

Телефон для записи на консультацию - 8 916 542 01 40

 Другие новости сайта практикующего психолога Ирины Ситниковой 

С древних времен существует вера, что познание истины делает человека свободным. Внутреннее осознание свободы – вероятно, одна из важнейших сторон психики человека. 
Большинство клиентов приходят на терапию из-за того, что их внутреннему сознанию личной свободы что-то угрожает. Они находятся во власти депрессии, тревоги, диссоциации, навязчивых мыслей и действий, страхов, паранойи и потеряли ощущение, что управляют собственной жизнью. 
Иногда они приходят на терапию потому, что никогда не были ответственны за свою жизнь, и начинают понимать, что достичь этого внутреннего состояния возможно, если они обратятся за помощью. 
Уважение к сознанию собственной независимости клиента и его стремлению укрепить это чувство лежит в основе многих технических аспектов обычной психоаналитической терапии. 
Н.Мак-Вильямс 

WWW.PSYSHANS.RU

Психоаналитический психотерапевт Ирина Ситникова 

8 916 542 01 40