Счастье - это не то, что ждет Вас завтра.
Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас!
Почему техники прощения несмотря на большую популярность неэффективны? |
Почему техники прощения несмотря на большую популярность неэффективны?
"Тот, кто прощает, тот в гордыне".
Чтобы простить того, кто тебя обидел, нужно возвыситься над ним, считать себя лучше обидчика.
…
Намерение прощающего: "Я лучше тебя. Ты сделал мне больно, но я не такой, как ты, я лучше тебя".
Здесь просматривается скрытая гордыня.
Гордыня не может исцелить травму, поэтому обида никуда не уходит, а вытесняется в подсознание. И раз за разом напоминает о себе, а ее хозяин продолжает ее подавлять.
Прощение работает примерно на 20%, потому что в нем есть принятие. Только принятие исцеляет.
Позиция принимающего:
"Я вижу твой путь, твою рану, твою причину, по которой ты это делаешь. Когда я вижу твою причину, я понимаю, что твоя боль в тебе хочет освобождения и ты ищешь жертву, на которую можно ее сбросить.
Когда я вижу твою боль, мы на равных. Мне не надо тебя прощать. Ты свободен от моей боли.
И у тебя есть выбор,что тебе делать с твоей болью: исцелять ее или продолжать носиться с ней".
Берт Хеллингер
www.psyshans.ru
Психотерапевт Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40
|
Метки: прощение принятие обида боль свобода отпускание |
Семейный кризис |
Семейный психолог
Телефон 8-96-542-01-40 -Ирина
|
|
Семейный кризис |
Семейный психолог
Телефон 8-96-542-01-40 -Ирина
|
Метки: кризис семья помощь психолог проблемы дети взрослые отношения решение советы консультация |
О РЕАЛЬНОМ ВЛИЯНИИ ГОРМОНОВ НА НАШУ ЖИЗНЬ |
— Сейчас часто говорят: «химия любви», «гормон привязанности» (про окситоцин) или «гормон счастья» (про серотонин) и так далее. Можно ли вообще так говорить?
— Всё зависит от того, что люди понимают под этим. В науке есть причина и следствие, а есть корреляции. Люди не всегда их различают. Корреляция означает, что какие-то два явления происходят одновременно друг с другом. При этом друг от друга они могут вообще никак не зависеть. Если мы добавим в организм человека серотонин, станет ли человек от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым. Опять же, это центральная нервная система даёт сигнал для выделения гормонов, чтобы адаптироваться к ситуации.
Есть любовь — значит, будут выделяться определённые гормоны. Нет потребности — гормоны выделяться не будут.
— То есть в нормальной ситуации не гормоны вызывают какое-то состояние, а это состояние вызывает выделение гормонов?
— Да. Гормоны предназначены для того, чтобы адаптировать нас к тому, что происходит. Вылечить какие-то нарушения настроения и психики с помощью гормонов не получится, причины этих нарушений в другом.
— Можно рассмотреть один из примеров ситуаций, когда нужны определённые гормоны, — длительный стресс.
— Основной гормон, который выделяется при длительном стрессе, — это кортизол. Кстати, это пример того, как гормон может давать неодинаковый эффект в различных частях тела за счёт разных внутриклеточных путей сигнала. Кортизол разрушает жировую ткань, но при его избытке это происходит в основном на руках и ногах, а в районе живота кортизол скорее способствует накоплению жира. Поэтому люди с избытком кортизола (гиперкортицизмом) выглядят весьма характерно: у них тонкие конечности, но большой живот.
Читать полностью
Клинический психолог. Работаю в паре с вегетологом(эндокринолог,психиатр, невролог)
Телефон - 8-916-542-01-40
Лечение : соматика,психосоматика - астма, ларингит, аллергия, головные боли...
|
|
Если страдание - твой друг,отказаться от него - подвиг |
Если страдание - твой друг,отказаться от него - подвиг.
Контактный телефон - 8-916-542-01-40
|
Метки: страдание подвиг друг |
Про любовь и невроз |
|
Метки: любовь невроз помощь психолога |
Психолог онлайн. Вопрос психологу. |
Психолог онлайн. Вопрос психологу. Совет психолога. Письмо психологу. Психолог бесплатно.
http://www.psyshans.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=read&FID=12&TID=39
|
Метки: совет психолога психолог онлайн письмо психологу ответ психолога психолог бесплатно |
Мы те, кто отражается в сияющих глазах. |
Мы не те, кого показывает нам зеркало.
Мы те, кто отражается в сияющих глазах.
Теджпал.
Практикующий психолог Ирина Ситникова
|
Метки: зеркало отражение сияние глаза Теджпл |
С наступающим Новым годом |
Теги: Новый год, праздник,помощь психолога, консультация психолога, психологическая помощь
|
Метки: новый год поздравление праздник психолог |
Любить безусловно - это значит принимать |
|
Метки: отношения семья любовь дети воспитание безусловная любовь принятие |
Вы все еще боретесь за любовь? Значит Вам нужна помощь психолога |
Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта.
Хьяльмара Зодерберга
Психологический форум - психолог онлайн
|
|
Стыд. Теоретический обзор. Уоррен Кинстон |
СУЩНОСТЬ СТЫДА
Теоретическая основа
Почти все авторы, упомянутые в предыдущем разделе, прямо или косвенно рассматривали переживание стыда в рамках нарциссизма. Если принять этот постулат, то для его (стыда) понимания необходима адекватная теория нарциссизма.
В поисках такой теории я пытался разделить понятия нарциссизма Я и объектного нарциссизма (Kinston, 1980), (1982). Следует отметить, что авторы, ориентированные на объектный нарциссизм (Rosenfeld, Kernberg) едва упоминали стыд, в то время как приверженцы нарциссизма Я (Jacobson, Sandler et al., Kohut) уделяли стыду пристальное внимание.
Я подчеркивал, что и объектный нарциссизм и нарциссизм Я с клинической точки зрения применимы к любому пациенту (Kinston, 1980); и связал, как клинически, так и с точки зрения развития, Я/объектные отношения, объектный нарциссизм и нарциссизм Я (Kinston, 1982).
Вкратце можно обобщить: Нарциссические расстройства появляются, когда ребенок стремится к индивидуации вопреки попыткам родителей сохранить симбиоз.
Родители, бессознательно преследуя свои собственные цели, не поощряют спонтанное стремление ребенка к автономии. С точки зрения родителей стремление ребенка не верно, даже жестоко, и не соответствует желаниям и ожиданиям в отношениях ребенок-родитель.
В психической реальности родителей, родитель повреждается действиями ребенка. Ребенок, не выполняя функцию продолжения (нарциссического расширения) своего родителя, порождает боль, депрессию и обиду у родителей. Такой сценарий может продолжиться насилием или иными действиями родителей и ответными реакциями ребенка.
По существу, в интерсубъективной реальности ребенок всегда не прав. Это и есть причина негативной оценки базовых представлений ребенка о себе, и последующих проявлений патологии нарциссизма Я во взрослой жизни. Ребенок научается, что нахождение в симбиотических отношениях, соответствие ожиданиям родителей, вознаграждается родительской любовью, удовольствием и одобрением, хотя это и требует разрушения Я (т.е. разрушения собственного опыта). Такие состояния слияния предшествуют взрослым проявлениям объектного нарциссизма.
Контакт с окружением, таким образом, сводится к реакции отражения или намеренному продуцированию, а не к спонтанным действиям.
Следовательно, действия индивида не имеют корней в устремлениях личности, не дают возможность развиться чувству самости, и не способствуют самоуважению.
Напротив, они порождают чувство всемогущества и стремление к бессмысленному разрушению.Действия, вызывающие желаемый отклик у родителей могут быть механизированными и при этом крайне эффективными, но по существу они бесчувственны и бесчеловечны. Они бесчеловечны, поскольку не затрагивают ключевых вопросов: Кто я есть? Что я думаю? Ответы на эти вопросы сугубо индивидуальны, и олицетворяют нарциссизм Я. По определению, механическое реагирование повторяющееся и стереотипичное.
Ребенок научается добиваться удовлетворения, растворяясь в родительском чувстве благополучия, не имея конфликтов и собственных нужд: состояние объектного нарциссизма. Благодаря врожденной индивидуальности ребенка, он колеблется между индивидуацией и самодостаточностью с одной стороны и симбиозом, насильственно навязанным или поощряемым родителями, с другой стороны. Это колебание сравнимо с описанием движения от идентичности к метаморфозу и обратно, данным Лихтенштейном.
Место для стыда
Описанные в литературе клинические исследования легко укладываются в точку зрения, что стыд появляется в состоянии нарциссизма Я и ассоциируется с влечением к состоянию объектного нарциссизма.
Эриксон (1968, p. 111) описывает стыд следующими словами:есть предел способности, как детей, так и взрослых, переносить страдания из-за неадекватных требований, который вынуждает их считать себя, свое тело, свои нужды и желания порочными и грязными, и заставляет поверить в непогрешимость тех, кто их судит. Иногда, индивид может отвернуться от окружающих, втайне не обращать внимания на мнение других, и считать злом сам факт их существования.
Он со всей ответственностью помещает стыд в рамки понятия осуждения, и связывает его с проблемой зла.
Отврежение окружающих есть проявление объектного нарциссизма, и рассматривается как реакция на тип взаимоотношений родителей и ребенка, описанных в предыдущем разделе.
Стыд это сигнальное переживание возникающее, когда индивид, столкнувшийся с болезненным самосознанием (сходным с понятием «идентичности» по Лихтенштейну) и с сохранившейся способностью осмысленно взаимодействовать с другим, пытается их избежать и изменить сознание, которое само по себе является злом, особым образом, отрицая все, что свойственно человеку: потребности, зависимость, конфликты, смысл, несовершенство.
Это нечеловеческое, бесчувственное состояние названо Лихтенштейном «метаморфоз».Как только индивид сдвигается в сторону объектного нарциссизма, переживание стыда затухает. Разрушительность этого состояния, характерными чертами которого являются бессмысленность действий или безжалостность к окружающим, часто описывается как бесстыдное поведение. Движение в сторону объектного нарциссизма вполне оправдано и является циничной победой над болью и стремлением к истине. Это проявляется в дальнейшем анализе различными путями, но, в упрощенном виде, как нежелание знать, что происходило в детстве или вновь переживать его (детство) в переносе.
Нарушение психической реальности младенца родительской проективной идентификацией для удовлетворения нарциссических целей самих родителей имеет катастрофические последствия для внутренней жизни и социального поведения ребенка.
Самодостаточность становится практически недоступной, и во взрослой жизни деятельность, повышающая самооценку, считается постыдной, возмутительной и преступной.При условии, что в детстве родители положительно реагировали на спонтанные проявления и отстаивание своих прав ребенком, индивид в целом чувствует себя «не пристыженно», то есть самосознание не слишком болезненно, и влечение к слиянию и объектному нарциссизму сравнительно слабо. Самовыражение, таким образом, ассоциируется со скромностью, умеренностью и сдержанностью, благодаря осознанию чувствительности и уязвимости на приемлемом уровне. Развивается представление о значимости и месте индивида в этом мире, которое противостоит претенциозности.
В свете вышесказанного анализируемый, как считают Ловенфельд (1976) и Левин (1971), не прорабатывает стыд до состояния бесстыдства. Облегчение переживания стыда достигается частично прямыми интерпретациями, но в большей степени одобрением индивидуальности пациента, обязательным для аналитической техники.
Если анализируемый проявляет бесстыдство, его необходимо подвести к переживанию стыда; затем, когда, под влиянием анализа, базовые представления пациента о себе потеряют часть отрицательного заряда, ровно на эту часть уменьшится острота переживания пациентом стыда.
Стыд будет переживаться до тех пор, пока будет существовать возможность решения человеческих проблем путем возврата к объектному нарциссизму. Фельдман (1962) очень кстати отмечает, что хотя стыд и переживается как аффект на раннем этапе развития, в зрелом возрасте он переживается в большей степени как непреложная направляющая сила.
Склонность к стыду и нарциссическая уязвимость связанные, но различные понятия.
Все склонные к стыду люди нарциссически уязвимы, но обратной зависимости не существует.
Это происходит потому, что многие из нарциссически уязвимых людей используют в качестве защиты неуязвимость.
Они достигают этого путем большей или меньшей приверженности свободному от стыда (бесстыдству) состоянию объектного нарциссизма. В эту категорию попадают как объективно нарушенные (психопаты, перверты) так и крайне успешные личности, которые в личной жизни либо полностью замкнуты, либо непоследовательны и беспорядочны.
Наоборот, люди, имеющие склонность к стыду, находятся на пороге бесчувственного и бесчеловечного поведения.
Они периодически осознают себя в течение больших или меньших промежутков времени, но это осознание нагружено отрицательным смыслом. Они тянуться к легкому бегству в объектный нарциссизм и нередко инвестируют в это стремление.
Другой используемый способ не признавать или преодолеть чувство небытия или негативную самооценку - постоянно получать, зачастую общественное, одобрение, признание и восхищение. Это индивиды, описанные в частности Когутом.
Существует ли «бессознательное чувство стыда»?
Эмоции в своем определении опираются на какое-либо действие человека:
для вины – это необходимость в наказании, для тревоги – импульс к бегству.
Эти действия обеспечивают воображаемое облегчение переживания и могут проявляться многообразными способами. Если наблюдается только действие, психоаналитик говорит о «бессознательном» переживании.
Действенная составляющая стыда – попытка спрятаться. Это может выражаться в более очевидной фантазии – желании провалиться сквозь землю. В этом действии наблюдаются обе стороны нарциссизма: уход от собственного Я и защита Я – относятся к нарциссизму Я; отождествление себя с землей (матерью) – объектному нарциссизму.Я/объектные отношения в моменты стыда зачастую наделяются фекальными качествами.
Это отчасти связано с совпадающей по значению (анальной) стадией развития ассоциирующейся с сепарацией-индивидуацией, но и еще потому, что фекалии – это первый объект в жизни ребенка, отношение к которому стабильно и настоятельно характеризуется отвращением и неприятием.
Образы негативной оценки связаны с грязью, мерзостью и я/объектные отношения характеризуются как грязные и мерзкие. Степень отвращения может быть связана с тем, насколько в отношениях присутствует садистический компонент.В процессе анализа, пациенты с нарциссическими нарушениями зачастую «не здесь» (витают в облаках).
В ассоциациях и материале сновидений часто открывается, что они прячутся и пытаются устанавливать взаимоотношения с помощью посланника (своего представителя), который говорит за них и о них.
Прямые взаимоотношения ощущаются как грязные или мерзкие и неприемлемые и, если они случаются, появляется стыд.
Можно рассматривать «потребность спрятаться» как выражение бессознательного чувства стыда.
Довольно часто, как в анализе, так и вне анализа, это проявляется в затворническом или скрытном поведении.
Фрейд уделил наибольшее внимание проблеме стыда в работе «Толкование сновидений» (1900, p. 242-
в которой он исследует сновидения, связывающие воедино наготу, стыд и желание спрятаться.
В таких сновидениях переживание стыда определяется наличием присущих ему трех компонентов: запускающее событие (нагота – выставление напоказ), аффект (стыд) и действие (спрятаться).
И хотя Фрейд связывает такие сновидения с желанием показать себя (эксгибиционизмом), он цитирует большой отрывок из Гомера, замечательно вписывающийся в нашу тему.Если вы бродите по незнакомой земле, далеко от вашего дома и всего того, что вам так дорого и мило, если вы видели и слышали множество вещей, познали страдания и заботу, несчастны и одиноки, тогда, без сомнения, однажды вам приснится сон о том, как вы подходите к своему дому; вы увидите его сияющим всеми волшебными цветами радуги, и самые сладкие, желанные и любимые образы двинуться вам навстречу.
Затем вы внезапно осознаете, что вы в лохмотьях, голый и пыльный. Вас охватит непередаваемый стыд и ужас, вы начнете искать укрытие и попытаетесь спрятаться, и, наконец, вы проснетесь в холодном поту. Это старо как мир, это сон несчастного странника.
Если мы рассмотрим текст целиком, мы можем добавить интерпретацию Фрейда. Несчастный странник - это отвергнутый жалкий ребенок, который вынужденно одинок в этом мире. Его сон – это не исполнение подавленного инстинктивного желания, а повторение травматической ситуации или проигрывание обратной стороны удовольствия («по ту сторону принципа удовольствия»).
Уязвимый, ранимый и чувствительный ребенок мечтает о родителях (желая теплоты и положительной оценки), и вдруг, неожиданно обнаруживает себя (вместе со своими инстинктивными желаниями) обесцененным. Осознавая это, он переживает стыд. Несчастный странник олицетворяет бессознательное чувство стыда.
Индивидуация и желание
Плата за индивидуацию – стыд.
Андреас-Саломе выразил это очень поэтично:
«Теперь крайне мучительная болезнь – ядро каждого из нас – наконец завершилась, и непостижимое самоуничижение в обретении индивидуальности подошло к концу» (1921, p. 5).
Так как стыд рассматривается в свете развития и взросления, то он напрямую связан с желанием. Дилемма ребенка, как описано выше, либо получать одобрение, любовь и удовольствие пассивно подчиняясь типу взаимодействия, который отрицает его собственное существование, или же отвергать родительский объектный нарциссизм, отстаивать индивидуальность и автономию, получая в качестве расплаты негативный отклик и чувствуя ответственность за боль и депрессию у родителей.
Уход от автономного существования, отказ от выбора и потеря желания - экзистенциальные последствия того, что тебя рассматривают лишь в качестве вещи.
Ницше писал:
«Стыд возникает, когда человек чувствует, что он лишь инструмент в руках воли, бесконечно более сильной, чем его собственная, со всей своей отдельно взятой индивидуальностью».
Герман (1943) в своем психоаналитическом исследовании восприятия писал, что «человек способен устыдиться всего, что указывает на его подчинение законам или необходимости, по причине отсутствия собственной воли».
Эти открытия получили подтверждение у Броучека (1979), экспериментальные исследования которого показали наличие сильного страдания у младенцев, связанного с неспособностью повлиять, предугадать или понять событие, в то время как они рассчитывают иметь такую возможность. Броучек сделал вывод, что это страдание и есть переживание стыда.Здоровое функционирование человека характеризуется возможностью делать выбор и чувством свободы воли: это проявления нарциссизма Я. Объектный нарциссизм напротив характеризуется реагирующим, сбивающим с толку, механистическим или автоматическим поведением.
Основная защита путем бесчеловечности описана у Эйхмана, и названа «действием по приказу».
Эриксон (1968) писал: «Чувство самоконтроля без потери самоуважения является онтогенетическим источником чувства свободы воли. Из чувства неизбежности потери самоконтроля и чрезмерного контроля со стороны родителей рождается предрасположенность к сомнениям истыду».
Когда ребенок позволяет себе функционировать как продолжение (нарциссическое расширение) своих родителей, он теряет самоконтроль и отказывается от себя в пользу родителей. Чрезмерный контроль со стороны родителей носит максимально компульсивный и насильственный характер, когда под угрозой родительский нарциссизм, чего нельзя сказать о чрезмерном контроле, основанном на привычке или невежестве. Родители, ведущие ребенка к психологу, обычно говорят о такой борьбе за контроль в терминах идентичности: «Или я или он».
Вина и несостоятельность
Каким образом понятие стыда могло смешаться с идеями о недостатках или неправильных поступках?
Одним из объяснений могла бы быть сравнительная сложность этого переживания, и, поскольку реакция индивида на болезненные переживания отличается многообразием проявлений и способов защиты, налицо огромное количество психологических фактов, которые можно систематизировать различными способами.
Вполне вероятно, что невозможность естественно уместить концепцию стыда в рамки структурной и топографической модели, подтолкнуло психоаналитиков к идее связать стыд с такими понятиями как вина или неполноценность, легко вписывающимися в эти модели.
Как правило, разрушительность объектного нарциссизма, конечно же, приводит к переживанию вины или несостоятельности, то есть, стыд действительно имеет временные связи с этими переживаниями.В этом случае на помощь снова приходит перспектива развития.
В нарциссических отношениях ребенок-родитель каждое позитивное действие ребенка, провозглашающее «Я отдельный … Я другой» приводит к родительской боли, депрессии и чувству обиды. Интерсубъективное значение индивидуации имеет две отличительные характеристики.
Первая, отстаивание своих прав ребенком - есть нападение на родителей, и последующая потеря любви, одобрения и благополучия переживается как наказание.
Вторая, (внутренний) родительский образ ребенка не адекватен ребенку реальному. Они не являются характеристиками какого-то специфического действия, а окрашивают все существования ребенка.
В последующей жизни индивид переполнен чувствами вины или несостоятельности. Понимание стыда Пирсом как «тревоги, возникающей из-за невозможности соответствовать интернализованным родительским идеалам и бессознательного страха наказания» (Piers & Singer, 1953) можно переформулировать следующим образом.
Стыд ассоциируется с побуждением соответствовать родительским ожиданиям, которое игнорирует или грубо нарушает индивидуальную идентичность ребенка; но, одновременно дает чувство близости, любви и одобрения.
Не важно, что каждый ребенок имеет опыт такого переживания в процессе развития и социализации.
Глобальное влияние родительского нарциссизма на нарциссизм ребенка слишком масштабный вопрос для обсуждения в рамках этой статьи. Мы, однако, коснемся перехода от близких отношений в условиях нарушенной семьи к отношениям социальным.
Когда нарциссическое воздействие в близких семейных отношениях неадекватно, как правило, проблемы не возникают до тех пор, пока индивид не покинет семейное окружение и не попадает в окружение социальное.
В таких семьях, независимое существование и знание о поведении родителей и его интерсубъективном значении (нарциссизм Я и Я/объектные отношения) неприятны и н
|
Метки: стыд теория обзор психоанализ психоаналитическая психотерапия |
С наступающим 2016-м годом!!! |
|
Метки: Новый год праздник. |
Искусство жить! |
Волю к юмору,
попытку видеть хоть что-то из происходящего в смешном свете
можно рассматривать как род искусства жить.
Виктор Франкл
Психологический форум- психолог онлайн
Психолог по скайпу, очная консультация психолога, семейный психолог
|
Метки: Виктор Франкл искусство жить юмор воля |
Как стать самим собой |
В этой книге Лиз БУРБО говорит о личной ответственности каждого человека — ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем.
Всякую душевную травму, нанесенную кому бы то ни было, ты неминуемо наносишь себе. И надолго. Так, что страдания передаются из поколения в поколение; они даже не осознаются, потому что считаются делом обычным. Из детских травм, из привычных страданий вырастают страдания массовые, всеобщие, принимают форму социальных, государственных, мировых кризисов.
Негромкий голос Лиз БУРБО слышен многим. Ее учение, ее книги имеют огромный успех. Потому что касаются каждого персонально. Предательство, несправедливость, унижение, муки отвергнутой, покинутой души — это, как показывает Бурбо, глубоко личные травмы; но разве не они составляют основу, если не сущность, всех человеческих страданий?
Получается, что незачем жаловаться на кого-то или что-то, незачем ловить и карать злодеев, поскольку закоренелый злодей — он же мученик — сидит в каждом из нас. Можно ли, и каким образом, освободить его и от страданий, и от злодейства?
Найди ответ в этой книге и воспользуйся им!
Психотерапевт Ирина Ситникова - 12 лет частной практики.
Контактный телефон - 8-916-542-01-40
|
Метки: Лиз Бурбо. саморазвитие самопомощь травмы страдание боль счастье любовь |
После прочтения этого вас точно "отпустит" |
Три истины, после которых вас точно "отпустит".
Блог психолога
Психологический форум
Авторские статьи Ирины Ситниковой - психолог, психотерапевт, семейный психолог
Контактный телефон - 8-916-542-01-40
|
Метки: истина саморазвитие самопомощь счастливая жизнь |
Анекдот |
|
Метки: анекдот заповедь помощь психолог |
Главное ЖИТЬ |
Главное ЖИТЬ.
Некоторые люди умирают в 25 лет,
просто их до 70-ти не хоронят!
Очень простой рецепт оставаться живым - делать каждый день что-то новое, то, чего ты еще не делал или уже давно не делал. Это важно, потому что все сущее подчиняется закону – или ты растешь, развиваешься, приобретаешь какие-то новые навыки или останавливаешься, умираешь психологически. Психологи еще называют это «выйти из зоны комфорта"
Сейчас ученые получили практическое подтверждение, что смерти нет, в том смысле, что в реках находят рыб таких огромных размеров, далеко превосходящих по размеру свой вид, что невольно веришь, что смерть придумали, вернее это некая программа, заложенная в нас кем-то.
То есть причиной смерти может быть то, что человек остановился в своем развитии, его съели (да-да, с людьми тоже такое бывает, психологически один человек может истощить жизненные ресурсы другого) или то, что представитель вида настолько изменился, что стал чем-то новым, другим. Например ввиду своих увеличившихся размеров травоядный вид начал есть мясо. А так как мы то, что мы едим, то это уже другой вид, следовательно, наступает смерть.
Человек имеет возможность постоянно меняться. Учить новые слова, учить другие языки, научиться вышивать крестиком, разгадывать кроссворды, начать ежедневные прогулки в парке, каждый год путешествовать туда, где он еще не был, начать изучать архитектурные стили, находить новые интересные места в Москве, кардинально поменять свой стиль одежды, имидж…….. Давно известно, что человек, поменявший профессию в течении жизни, живет дольше, дольше сохраняет молодость.
Освоение чего-то нового – способ задействовать те участки мозга, которые не были задействованы, создать в мозгу новые нейронные связи. А это и значит расти и развиваться. В детстве у ребенка формируется множество новых нейронных связей в коре головного мозга. Они и разрушаются также быстро, пока не покроются «изоляционным» материалом и не станут устойчивыми. Именно это и есть развитие.
Необходимое условие оставаться живым – эмоционально-насыщенная жизнь. Для этого достаточно просто осознавать свои эмоции, не жить жизнью робота, а позволять чему-то трогать тебя, оказывать на тебя воздействие, глубоко переживать чувства и эмоции.
И, главное, что все это вполне реально, даже не смотря на то, что пост этот не претендует на научность.
Главное ЖИТЬ.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Помощь психолога
|
Метки: новое быть живым мозг нейроны связи жизнь |
Все еще не знаете, что значит ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? |
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ИРИНЕ СИТНИКОВОЙ
Источник психологический форум сайта.
Цитата
Виктория пишет:
Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать
Ответ Ирины Ситниковой:
Здравствуйте, Виктория!
То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист.
Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?))
Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке.
Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части.
Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка?
Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент.
Почему в Вашей жизни появился такой человек?
Почему Вы так мало любите себя?
Кто не долюбил Вас в детстве?
Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве?
Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"?
С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа?
Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж?
Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят.
Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей.
Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы.
Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители.
Виноватых нет.
С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.
Виктория- продолжение
Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо.
Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе.
по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет....
по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь.
меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить.
вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь?
и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя? может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать
www.psyshans.ru - сайт психолога.
|
Метки: СЕМЬЯ пара брак отношения лбовь к себе дьявол и ангел белое и черное полюбить себя |
