Мы сидим в летнем кафе и пьем чай. Его полицейская фуражка лежит на столике рядом с открытой пачкой чипсов.
-Тебя сняться сны, верно?
- Да, снятся. Ты ведь уже спрашивал. Они всем снятся, не все их помнят.
- А тебе особенно.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ничего. Ничего, просто помни об этом. Не рассказывай своих снов, хорошо?
- Почему?!

Внизу, на пляже, какие-то ребята танцуют под латиноамериканские ритмы.
- Они сюда ведь каждое воскресение приходят? Видел их несколько раз. А ты? Почему ты не танцуешь там, с ними?
- Потому что чай с тобой пью. Почему о снах не рассказывать, скажи?
- Брось! - игнорируя мой последний вопрос, возражает он, - Ты можешь делать все, что хочешь! Иди танцуй, а я все равно на дежурстве, мне некуда торопиться. Иди.
- Нет. Я никого из них не знаю... Не могу же я просто прийти и начать танцевать! А с тобой знакома. И чай пью. Вот, в следующее воскресение пойду, наверное, не знаю...

Он смеется и устраивается удобнее в красном пластмассовом кресле, пристально смотрит на меня, потирая уголки губ.  
- Который день прихожу сюда и недоумеваю: что ты тут делаешь? Ну так, если честно?! Тебе здесь не место.
Я пожимаю плечами.
- В июне защитила диплом.И теперь я специалист. Но я же ничего не смыслю в том, что учила эти четыре года. Красный диплом, а что мне с ним делать? Ради чего я отдавала учебе столько сил? В школе, в институте?! Я совершенно потеряна и сбита с толку.

Раньше, когда я была маленькой, я была уверена, что люди получают ту профессию, которую любят, что  они хотят скорее выучиться и пойти работать, потому что, я полагала, работа приносит громадное удовольствие тому, кто ее выполняет, и (самое ценное!!!) пользу всему обществу.

Например, учитель учит детей не потому что государство платит учителю деньги, а потому, что ему важно научить чему-то детей! И в конце дня нет никого счастливее учителя, потому что он отдал что-то тем, кто в этом нуждается. И нет никого счастливее этих учеников, потому что они узнали что-то новое! И они очень благодарны друг другу за это.

Я думала, что крановщик строит дом не потому что ему платят за это, а потому что хочет построить его для других людей! И нет никого счастливее в конце рабочего дня, чем тот, кто построил еще один этаж. Я думала, эти люди возвращаются домой, думая о том, что сюда скоро въедут новые жильцы, как они будут счастливы. И думая об этом, сами становятся еще счастливее. И те, и другие, не будучи даже знакомыми, горячо благодарны друг другу за это!

Я не успела осознать, что мир далеко не такой, каким я его воспринимала в детстве. А теперь я не знаю, что мне такой делать здесь. Я не знаю. Правда не знаю. Здесь ценится тот, кто умеет зарабатывать деньги, а я не умею. Однокурсники разбредаются по фирмам, эдакая лотерея: кто устроится удачнее. Что-то в этом не так. Совсем не так. Что-то поломалось.

Он внимательно слушает и не сводит с меня глаз.

- Тебе здесь не место. Люди, которые тебя окружают - это все не то, ты же чувствуешь, это - не твой уровень, далеко не твой.

Я, прислонившись к парапету,  молча смотрю на танцующие пары

- Почему бы тебе не потанцевать?!

- Да не пойду я, отстань! Лучше скажи мне о снах. Что в них...

- Кстати о снах! Подумай об этом! Ты сама все знаешь!

Берет фуражку, благодарит за чай, подмигивает и уходит.

 

Прошло три года, а до меня только-только начинают доходить некоторые вещи, которые мне так и не рассказал мой новый знакомый - полицейский, патрулирующий набережную тем летом. Я даже не помню его имени. Наверное, мне нужно было запомнить не его имя, а вопросы, которые он мне задавал и ответы, которые он ни разу так и не произнес вслух.

 

Настроение сейчас - Спокойное

Нужно куда-то это все записывать. Да-да.. Нужно смотреть, что из этого получается.  

1) Во-первых, нужно отделить свли настоящие цели от ненастоящих. Думаю об этом. Пока что не представлется возможным. Или реальным. Хотя это очень упростит жизнь, на мой взгляд.

2)  Появилось намерение (как появилось, было мной создано) изучить технологию трансерфинга раз и навсегда. Новое больше не вызывает ужаса. Я поняла, что нужно что-то понять один раз и тогда ты сможешь пользоваться этим всегда.

3) Так вот. Нужно определить, где созданы избыточные потенциалы и устранить их самой, а то и так поштормило.

Во сне, я помню такое состояние, оно бывает довольно часто: во сне меня ничто не может одолеть. Я остаюсь спокойной. Это непередаваемо. кажется, это то, о чем говорит Зеланд. Да, именно то. Тогда ты недосягаем для маятников. Нужно больше внимания уделять снам. Кажется, там куча полезной информации относительно "реальности".

4) Следить за своими мыслями, куда они приведут. 

5) Избавиться от отношений зависимости. Кажется, это самое трудное. Эммм.. вот тебе сравнение. Тогда так, это легко, как и все остальное: пройти над пропастью или выпить чашку чая. Да, все одно и тоже.

6) Учить наизусть настрои перед сном.

Но сначала все-таки цели. Да-да. Точно. Сначала цели. Чему я и посвящу сегодняшний вечер.

Настроение сейчас - Потрясающее

Давно хотела заняться Кундалини-Йогой, сегодня по ФитТВ как раз попала на нее. Стала заниматься. Ощущения - свидание со своим телом. Могу это так выразить. Жаль, что занятие всего час длится, а дядька какой там приятный, с телевизора в самую душу смотрит. Очень понравился дядька.

В дневниках куча интересного, листаю, читаю, нашла много интересных людей, зафрендила. Не могу оторваться, а тут за день, как оказалось, надо сделать отчет по практике. Где взять - без понятия. Разговаривала с Дианкой. У меня сложилось такое впечатление, что она в каком-то пространстве, оно в виде яйца, а в нем болото.. Яйцо сужается, ей все труднее дышать, она плюхается и ничего не может поделать, зовет на помощь, а ее никто не слышит. Это то, что пришло мне в голову во время нашего разговора, точнее, ее разговора. Ее монолога. Потом говорила с Машкой. Поймала себя на другом. Сегодня я \"мыслила\" ОЩУЩЕНИЯМИ. На меня вылилось столько их проблем, а мимо меня будто прошло и нисколько не зацепило. Радует. Еще при первом занятии, когда делали нижний замок, у меня там что-то всколыхнулось, довольно-таки ощутимо всколыхнулось, поднималось по позвоночнику. Не так уж и трудно, как казалось.

Осталось только притянуть отчет по практик. Но меня он сейчас не волнует. У меня сегодня совершенно особенное событие: встреча с моим телом...

Куча новых друзей!!! Дружить???

Думала, думала, решила попробовать!
Добро пожаловать!!! Может быть, из тясяч миров найдутся похожие...

Если вы умерли...

1.Постарайтесь лежать, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Дурга – это природная сила физической мощи и могущества ума.

Поклоняясь этой форме Божественной Матери, человек обретает хорошую физическую силу и ясный ум, становится более смелым и бесстрашным.

Именно благодаря Дурге Вы обладаете следующими качествами:

• Вам нравится делать много покупок и особое внимание Вы уделяете их практичности.
• Вы наверняка хороший кулинар и можете даже стать шеф-поваром. Любое блюдо, приготовленное Вами будет вкусным.
• Вам следует знать, что предлагая еду, Вы зарабатываете хорошую карму. Любой человек, посетивший Ваш дом и накормленный Вами, будет благословлять Вас.

• Работа, связанная с расчетами Вам не по душе.
• У Вас доброе сердце и Вы всегда готовы прийти на помощь (иногда в ущерб себе).
• Люди могут пользоваться Вашей добротой.
• Вы достаточно религиозны и способны к духовному развитию.
• Супружеская жизнь может стать непрочной из-за романов. Вы способны получать любовь, но не можете ее дать.
• Если вы мужчина, то романтиком Вас не назовёшь, но Вам нравится иногда быть рыцарем.

Средства коррекции
Партнёрам, испытывающим трудные периоды в отношениях, рекомендуется проводить Дурга Пуджу и Ягьи для Дурги - для устранения влияния негативной кармы.
Багоприятна работа с Шри Чакрой и Дурга янтрой
Христианам следует обращаться в своих молитвах к Деве Марии.

Вот так вот... Взято здесь: http://vedaland.ru/component/option,com_ind_gor/Itemid,94/

В колонках играет - Bliss - Sleep will come

Настроение сейчас - в гармонии

Не хочу спать... Сегодняшний день был целой жизнью. И мне теперь не хочется умирать, не осмыслив его. Он не нарушил гармонии, скорее, наоброт. Я ощутила, что в гармонии живут и покой, и буря. Он изменил меня. Он затронул струны моей души и они впервые зазвучали иначе... перемены не несут ничего дурного. Я шла по лужам, поднимая глаза к хмурому ночному небу, и понимала, что постоянство не ведет к безопасности. Это был восторг, и слезы, и боль от невозможности вместить то, что я так хотела понять.

Это чувство небезопасности впервые позволило мне висхищаться им. как будто это то, чего я так страстно желала. Я хотела остановиться и наслаждаться каждым мгновением. Что останавливало? Что мешало остановиться? Все мои прежние мысли вдруг утратили силу, все изменилось, перевернулось. Я внезапно осознала, что те, кто рядом со мной, это мои родные люди, но я не должна держаться за них и жить х убеждениями. Впервые это не сковывало, не пугало, а нежно освобождало меня.

Я хотела в поле. Туда, где никого, где только я и стихия. И я приняла ее. Нескончаемый ливень, оглушающая гроза и освещающая время молния. В этом было столько жизни, что вопросы растрорялись и уходили с водой в землю.Как будто кто-то хотел показать мне, насколько совершенна жизнь в своем несовершенстве. В том, что я принимала за несовершенство...

Теперь это все будто в прошлой жизни. Ночь за окном тихая и спокойная, будто бы ничего этого и не было. Я хотела позвать Странника, идти с ним, рассказать ему о том, что увидела сегодня моя душа, но тихо опустила голову и вытерла слезы. Я поняла, что свободна.И единственный человек, с которым мне стоит побыть наедине - это я.

"Мне пора!" - торжественная и в то же время тревожная мысль с нежностью охватила разум и тут же расстаяла в самом сердце. Мой путь - Путь Духовного Знания.

Безумно наскучил Мир. Мой мир на майле. Одни и те же лица, какие-то избитые темы. Скучно. Даже сообщества не радуют. Написала, что ухожу. И ушла. Думала создать дневник, вспомнила, что есть этот. Но тут нет друзей. Тут вообще почти никого нет. Раньше умирала по дневникам. Видно, изменилась... 

В матрицу!

Настроение сейчас - в гармонии с Собой

Перестаю бояться одиночества,
Порою я специально ухожу,
Чтоб написать себесвои пророчества,
Что после часто в книгах нахожу.

Перестаю бояться Бесконечности,
Перестаю доказывать и врать.
И на пороге безмятежной Вечности
Я тысячи миров смогу создать.

Перестаю винить себя, надеяться,
Что что-нибудь, да мне перепадет.
Мне с каждым вздохом се сильнее верится,
Что тот, кто ищет, тот всегда найдет!

Я чувствую, что это - лишь вступление
Пути, где нет нужды сидеть и ждать,
Пути Гармонии, Любви и Вдохновения,
Где я могу и жить, и побеждать...

21.10.2008

Концерт или банкет в ресторане уже закончился. А я в вестибюле стою, в зал не захожу, стесняюсь. Выходит Александр Цекало, уставший такой, замученный, сматывает шнуры - аппаратуру убирают уже. Я спрашиваю, мол, устал? Он: "Ну! Заболел я!" Я: "Небось лекарство нужно?!" Он: "О, да! В виде высокой роковой блондинки!" И смеемся. Тут в проходе мелькают Чай вдвоем. Я к ним особой любви не испытывала, а тут говорю: "Саш, познакомь меня с чайниками, а?" Он про то, что сейчас там некогда, все заняты, давай, мол, позже, а мне невмоготу ХОЧУ И ВСЕ!! Он уходит внутрь, я опять стою в холле. Идет Малахов, я к нему: "Андрюш!!! Там Чай в двоем!!! Познакомь, а??" Он говорит то же самое и, улыбаясь, скрывается внутри. Идет парень в черной куртке с капюшоном, учительница с нашей школы смотрит на него и спрашивает, кто это, а я к нему, как к родному прижимаюсь, в щечку целую и говорю, что это ж Владька Топалов!!! "Владик!!! Там Чай в двоем, познакомь, а????" мы о чем-то еще разговариваем, я решаю то ли идти с ним, то ли он останется со мной. Так и не познакомилась.

Нужен был Денис Клявер (только что его имя в Нете узнала.) Второй не интересует:))) Еще оказывается он сын Ильи Оленникова (из Городка) и расписался с женой своей на мой День Рождения.

Это ладно. Во сне удивило то, что все были НАСТОЛЬКО благожелательны ко мне!!! Все искренне улыбались и радовались нашей встрече. 

P.S. Саша Цекало был в белолй рубашке и белых брюках, Стас тоже (второй чайник), Дениса видела со спины, тоже в белом, Малахов в светлом костюме, Владик только в черной куртке и прятал лицо, я тоже в темном. Не знаю почему, но внимание на это обратила.

Боже мой...Ты как будто вышел из Темноты и теперь молча смотришь на меня, как будто просишь о чем-то… И я молчу. Вот уж не думала встретить тебя здесь. Ты… совсем не тот, кого я любила… Какой-то совсем не тот. Я смотрю в твои глаза и понимаю, что тебе тяжело сейчас так, как никогда. Мы только вчера разговаривали с подругами, что… не помню о чем, но этот разговор натолкнул меня на мысль, я лишь подумала, что Ты теперь другой. И вот ты здесь. Запутался. И эти путы очень крепки. Тебе не разорвать их. Я же вижу. Наверное, это я тебя позвала вчера… Мой кот смотрит так же, как ты сейчас. Не зря же он назван в твою честь. Он унаследовал всю мою невыраженную любовь к тебе.

Я понимаю, как бывает больно простому человеку, а тебе больнее в тысячи раз… И я чувствую эту боль. Почему прошлое не может отпустить и меня? Ты даже не видишь моего лица… Оно, наверное, как слепое пятно… Я шла к тебе, но остановилась – слишком плотная стена других лиц окружает тебя. И снова я хочу вырваться из тела и оказаться там, рядом с тобой, гладить твои волосы и целовать твое сердце… Я опять плачу. Я люблю тебя, и никто не знает об этом.

И знаешь что… Я вижу тебя без масок, как бы ты старательно их не натягивал. И я с тобой настоящая. У меня даже не выходит претворяться. Как же четко я вижу тебя в темноте, такого обессилившего и беззащитного… Я бы разбросала всех, у кого б только мелькнула мысль принести тебе вред. Это звучит так забавно, ведь ты сильнее меня. Намного. Так почему же сейчас ты смотришь и молчишь?.. Я несколько лет не слышала твоего искреннего смеха. И где те чертики, которые танцевали в твоих глазах…


P.S. Тот сон, пару лет назад. Ты был болен, психика не восстановилась после перенесенной болезни, от тебя все отказались, а я гладила твои волосы, прижимала к себе и плакала: «Все будет хорошо, мой родной! Я же с тобой!» И твой взгляд… такой отрешенный… Я и сейчас с тобой. На другой стороне Земли. Вглядываюсь в зловещую пустоту…

Ragazza pazza - седьмой по счету случайный дневник.

Без слов. Без чувств. Без комментареив. Просто...

о,Господи..

1. Говорят, Душа ходит по кругу, пока ты что-то не поймешь. Так вот. В плане парней она у меня ходит по кругу. Подсовывает всякую... Эти парни - больной вопрос. Который год. Кто бы подсказал, да никто не знает.

2. Вспомнила свои ощущения, пока писала книгу. непередаваемо, так классно!

3. Я опять где-то застряда....

Шо за хрень?

Как будто из меня покачали энергии - голова болит и ничего не соображается. Была у бабушки, поболтали. Т.к. я теперь более осознанно отношусь к происходящему, заметила, что она сегодня все, о чем бы мы не говорил, переводила в негативную плоскость: жить страшно, в стране все плохо, девушек насилуют и в рабство продают, т.д. и т.п. Я мысленно проваливала маятник, но он с невероятным упорством захватывал меня. Я понимала, что будет хуже, ничего не могла поделать, зато в виду большей осознанности сегодня ни разу не психанула. Эт плюс.

Стали проступать желания... э-э... ну, странного характера. Даж не хочу говорить об этом. И как вернулась от бабушки, меня будто отбросило в прошлое (я у нее жила какое-то время, пока в начальной школе училась и моя уверенность в себе тогда сошла на нет) Короче говоря, вот и сейчас вся выкачанная и без малейшего желания шевелиться...

Я и трое моих друзей (девушка и два парня) знакомы совсем недавно и вроде мы всю жизнь вместе. Оля - та девушка - говорит, что нашла кое-что и хочет показать нам, особенно мне. Мы идем куда-то, на улице мрачно и темно. На земле лежит пара пластмассовых замков, прозрачные, а внутри них ползает несколько жуков. Она отделяет замок от основания и жуки превращаются в четырех бабочек, которые по очереди садятся мне на руку (я еще подумала, почему имеено мне? Оля их нашла, парни тут тоже стоят), а я так четко ощущаю их лапки и взмахи крыльев. В душе невероятный подъем и сила. Из-за того, что бабочки на свободе, мы можем пройти через ворота, высотой до неба в другой мир. Ворота темные их даже не разглядеть в этом мрачном мире. А там, за ними, такая красотищщща!!! Водопад, зелень и небо голубо-голубое...

Нам надо возвращаться. Оля садит бабочек в зАмки и они вновь становятся жуками. Большими божьими коровками. А я играю в спектакле. Все играют. Я иду по темным улицам с хмурыми людьми и мне так больно стало, потому что Оля и парень, что пониже, целовались, а мне достался высокий парень, а я хотела быть с маленький и Олей (!!) Высокий меня обнимает, низкий с Олей идут впереди. Мне противно и обидно. Убегаю влево, сажусь боком на лавочку рядом с темным лесом и плАчу. Волосами закрыла лицо, чтоб никто не увидел, что это - я. Вспоминаю о бабочках: почему же я счастлива только когда они даже не в моих руках, а просто со мной. Ведь я знаю, что есть другой мир и другие чувства, почему мне сейчас так больно.

Мне кричат, что пора на сцену, а я в каком-то костюме груши наблюдаю, как зрители смеются над актерами и совсем не смотрят их игры. Бабулька (работает здесь давно и все знает) кричит мне, что пора, иди, мол, уже. А я плачу. И мне так больно... Я иду через зрителей, они говорят мне, одергивают, что выходить надо со сцены и вообще не сейчас, а я иду и плевать, что видят мои слезы.... Иду, иду... пусть все видят. Люди хватают меня за одежду, кричат, а я иду и иду. Поднялась на сцену, кто-то дергает белую веревку и выбегает белая собачка - это кульминация и в этом моя роль.

Мимо сцены проходит смуглая женщина, я спрыгиваю со сцены и к ней, хватаю ее за рукав и спрашиваю: "Зачем вы нас обманываете??? неужели мы не достойны знать правду? Я? Она? Он?" - показываю на красивого бизнесмена, она ехидно улыбается и идет дальше. Зал разрастается на несколько миллионов человек, я бегу на сцену: "Оля!!! Давай своих бабочек!" Открываю замок и снова вылетает 4 бабочки, садятся мне на руку, но теперь я делаю взмах и отпускаю их к людям. Решаю, что четырех мало и их становятся миллионы. Вспыхивает свет, люди берут бабочек в руки и начинают плакать от счастья. Кто-то подбегает и обнимает меня, кто-то целует. Все обнимаются, все счастливы.

Мы втроем Оля, я и высокий идем по направлению ко мне домой по знакомой дороге - от магазина до школы и обсуждаем Коэльо, Секрет, книги о подсознании и все произошедшее. "Но здесь, в реальном мире так не выйдет!" - говорит высокий. Я взлетаю, делаю круг и мы все сильно удивлены. Находим журнал, который адресован толи папе, толи мне, но самое важное вырезано кем-то. Высокий спрашивает, могу ли я восстановить. Он держит журнал, я вожу раками над журналом, затем он касается моих рук, и, как батарейка, поко наши руки соединены, там в журнале все оживает и восстанавливается.

За поворотом на улице стоит шикарно накрытый стол. И мы начинаем есть. ОЧЕНЬ ВСКУСНО! Высокий говорит, что однажды, когда они так ели, пришли инвесторы, мол, не для нас этот стол накрыт, а мне все равно. Я давно ТАК вкусно не ела. Предлагаю Оле китовые усы - безумно вкусный деликатес. И приходят 3-4 француза. Молча садятся и начинают есть. Посматривают на нас, но будто они здесь теперь гости, а не мы. А мне весело, я слушаю их, они о чем-то говорят. Я понимаю, что это - инвесторы, они собираются открыть банк. У них очень много денег, но нужно еще. Очень красивые и умные люди. Я балдею просто: ПИРУЮ ВМЕСТЕ С ИНВЕСТОРАМИ!!! Я в компании, наконец-то в компании ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!! И счастлива...

Настроение сейчас - готовлюсь к пересдаче по бизнесу

Все было бы так просто, если бы не было так... странно. В мелочах я замечаю, что мои мысли, МИМОЛЕТНЫЕ мысли, то ли формируют, то ли предугадывают происходящее, а иногда тело само говорит и делает, что хочет. Например, сегодня оно три раза порывалось пересдать рубежный контроль, а я сижу и думаю: "Совсем погнала что ли??? 85% - выше всех. Нормально. Пятерка выйдет!!!" Ноги ходили, губы говорили сами по себе, я только наблюдала. В итоге она меня-таки спросила с широкой улыбкой, как чеширский кот, а потом добавила, мол, не переживай, ты и так самая лучшая.

Кот шерсть отрыгивает раз в полгода. Я только подумала сегодня, засыпая рядом с ним: "Ты столько шерсти съедаешь... Хорошо бы срыгнуть" Он согласился и ... вот, только что убрала.

Асема восклицала вчера: "Представь, я наравне с Арманом по финансам! недопуск! Вот уж не думала, что окажусь на одном уровне с ним!!!" - Арман - наитупейшее существо в группе. Я подумала: "Да уж... я бы офигела, если была б с ним на одном уровне..." В итоге закосячила рубежник по бизнесу и сегодня декан говорит: "Надь, ну, ты когда зайдешь пересдать рубежник-то? Остались у меня ты и Арман" Я чуть булочкой не подавилась.

ВЫВОД: мысли надо контролировать, но я же не могу не думать о чем-то... Как сделать так, чтоб оно такое не сбывалось??? Или например, предугадать негатив и как-то перенастроиться... не знаю, как объяснить, но разрыв между мыслью и реальностью сократился ОЧЕНЬ резко. Хотя с другой стороны, я стала применять то, что его сокращает осознанно, а оно так распространилось на все.

Меня пугает то, что негативные мысли сами по себе всплывают в голове, я их боюсь. Боюсь сама себя.

Ответ я уже знаю. Настраиваться и переходить в другие реализованные сектора. И такой момент. У меня такое ЧУВТСВО, что мои мысли можно "потрогать" в голове. Раньше такого не было...

Фотографии Аруша : Америка 2008

Настроение сейчас - странное

День как день... Если не считать того, что началась рубежная неделя. Да и это не самое главное. Меня столько вещей сбило сегодня с толку, я должна оставить это для истории Обо всем этом здесь. Я не знаю, что думать

Вот как сие все понимать??? Я не знаю. У меня такая каша. Как день начинался, как длился... это я все накосячила - всего, что только можно???? Или хорошо это? ИЛИ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ????

А во мне столько дури оказывается. Или силы. Даже не знаю, что эт такое.
 

Фотографии Аруша : Америка 2008

Полгода? Год? Без рифмы, без стихов.
Молчанье. Мысли. И опять вопросы.
Как будто нехватало снов и слов,
И точки превращались в переносы.

Читаю строчки задом наперед,
Как будто что-то в них мое скрывается.
А разум все никак не разберет:
То восхищаюсь, то опять не нравится.

Быть может, это - пройденный этап?
И все случилось так по Божьей Воле?
И если мир иным теперь объят,
То нечего соваться мне тем более?

И все-таки в безмолвии души
Как будто что-то есть мое нетленное,
И шепчет голос вновь: "Пиши! Пиши!
И красотой питай саму Вселенную..."

Сегодня

Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона.


Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.

Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs", что можно перевести как "Объятия --- бесплатно".

В течение 15 минут он стоял с этим знаком и люди просто уставлялись на него. Первый человек, который подошёл, прикоснулся к его плечу и рассказал о том, что сегодня утром умерла её собака и что сегодня один день со дня смерти дочери в автокатастрофе и что теперь она осталась одна на земле и всё что ей сейчас нужно, чтобы кто-нибудь её обнял. Тогда он присел на колено и обнял её, а когда они разняли объятия, на её лице была улыбка :)

После этого он стал обнимать всех кому нужны были объятья, но власти Сиднея были против, так как у него не было страховки публичной ответственности (стоимостью 25 млн долларов). Власти запретили ему обнимать всех подряд без страховки, и он подал петицию на право разрешить ему это делать. Под этой петицией подписалось 10 000 человек и он получил такое право.

После этого он выложил видео на YouTube, которое вы надеюсь уже посмотрели, его просмотрело очень-очень много человек и понеслось...

Десятки людей стали выходить на улицы с плакатами на которых было написано о бесплатных объятиях. Видео тоже не заставило себя долго ждать.
ссылка для скачки>>>>
http://www.vusic.ru/tubes/3gSQCXXFH1c/clip.html

Настроение сейчас - может здесь я все-таки останусь??

Какой по счету дневник? Не помню. Одно знаю точно - давно не писала периодически о своих мыслях, а их накопилось немало. Что я заметила: чем больше мыслей выплескиваешь, тем больше мыслей приходит. И качественно отличающихся от предыдущих.

Новый этап. Я - начинающий Трансерфер, хотя это как посмотреть: кое-какие установки и принципы я уже использовала, кое-что знала подсознательно, что-то читала раньше. Модель трансерфинга доступно объясняет, на чем основан Симорон, с которого-то все и начиналось.

Если говорить о Линиях Жизни - мои ощущения: будто я скачу с одной на другую и мне это безумно нравится.

Я не отвергла, не отказалась, а выбрала в некоторых местах другие установки. Я нахожу ответы на тот вопрос, который задавала себе в Америке: "Вот, я здесь, я добилась, так почему несчастлива? Что мне нужно для счастья? И каким образом это получить?" И на наиглавнейший вопрос "Как осуществлять мечты, не прилагая дополнительных усилий???" - то, что родилось во мне в детстве.

Я понимаю, что не нужно работать, как вол, чтоб были деньги, я понимаю, что никому ничего не должна доказывать. Я понимаю: чем яснее и осознаннее твой Разум, тем проще переход на новые Линии Жизни и материальная реализация секторов становится быстрее.

Бог в модели Трансерфинга отстутствует, а следовательно, растворяется мое УЗКОЕ Его осознание.

Я обращаю внимание и придаю смысл Внутреннему Голосу и, полагаясь на ощущения, в итоге осознаю, что реализованный таким образом вариант является оптимальным.

И это - не предел.

Анализируя свое развитие с точки зрения духовности, я понимаю, что "та часть мира" становится реальной и неотъемлемой частью моего бытия. И если раньше я искала объяснений, теперь готова действовать, но лишь с позиции "пойти и взять", а не "сражаться и получить", а потому освобождаюсь от некоторых стереотипов и характерных, неугодных мне, черт Козерога. Что, кстати говоря, я пыталась отвергнуть насильно, а это, в соответствии с моделью Трансерфинга, не только неэффективно, но и вредно.

Что же получается? Я здесь. Я спокойна и уверена. Я обладаю Секретом, силой и могуществом. Я обретаю то, о чем мечтала в детстве. И стоило мне все это осознать, как стало намного легче и радостней.

И чем больше я живу в соответствии со своими трансформирующимися духовными установками, мир становится духовнее, я замечаю, что люди тянутся к знанию и хотят понять "А почему все именно так?" и "Как это изменить?". Вчера пересматривала свои жизнь, начиная с самого рождения, но это - позже.

Новый этап. Новый этап...

Записки сумасшедшего? Беседы с собой... Разговоры ни обо всем... Шепот Богов моих Вселенных! Захламленный ящик милых безделушек, обрывков, мыслей, цветных ленточек и детских секретов....