Мой сожитель сказочный долбаёб, но собственно о нём я может когда то и книгу напишу, но не сейчас...Этот паровоз или правильнее сказать дымовоз дерьмовоз курит не то что бы много, а очень много (есть свидетели выкуривания 2 блоков сигарет за 2 дня бухалова) ... не путать с двумя пачками. Так вот всё бы ничего, пускай бы курил себе на здоровье, да во только падла он не любит выносить свой ленивый зад на балкон и собсно его там морозить пока курит. Поэтому легче устроившись на диване в ливинге (второй этаж) открыть окно (на другом конце ливинга), а самому устроиться на другом конце изгаживать воздух и вместе с тем выпускать тепло (чай не май месяц мать его),а так как котельная в квартире своя (здесь у всех так), то и топишь сам - сам и платишь сколько натопил. Собсно так раз 20 в день. Но так эта ж сука после прокура помещения сваливает вниз и оставляет окно, дабы проветрилось. Дак и проветривается оно до следующего прокура или так остаётся на всю ночь. А если он это по пьяне - то вообще труба. Отопление на всю, окно открыто и срёт в воздух тоннами. Я уже высказал по этому поводу своё негодуэ, но он проигнорил меня и мотивировал это не мотивируемым. В общем не стал в очередной раз ругаться по поводу бесплатного отапливания улицы, а просто изрядно сдобрил ручку открывания маслом, дабы намекая, что моё терпение на исходе и вскоре счета за газ он начнёт оплачивать сам полностью.

Так к сведению:

Сигареты у нас (не легальные) стоят 5 евро, он вечно жалуется что с его куревом на них не хватает денег, но дык это его проблемы, но своим отношением он наказывает не только себя копейкой, но и меня, так как счёт делим пополам.

Интересные факты про моего сожителя сказочного долбаёба:

Питается только в макдаке, в коем и работает

Не ест ничего кроме мяса

Презирает салаты, рис и прочее, с чем можно съесть то самое мясо

включает дурака где надо и где не надо (готовил так багетты в духовке 2 часа)

не умеет готовить (читай пункт выше)

реально не умеет готовить не по таймерам из макдака

ленивый - как пояснил, мол ему так удобно

ничего не знает кроме кухни макдональдса, пары языков (коих не желает применять для получения хорошей работы) и сайтов знакомств, где отыскивает очередного пидараса (не путать со мной - я нормальный, мне просто нужно было срочно снять жильё).

русофоб по пьяне....интеграст (русский латыш) он и в африке мудак

и это ещё не весь список....

 

оооо...а вот и крик из ливинга....видать ручка в действии)

 

п.с.

при написании этого меседжа пострадал только сказочный долбаёб.

925 просмотров

Это только один динамик) общая сумма всей стерео-системы 550-560 ватт =)) Данное произведение играло на 10 (из 40 на усилке),проигрывал через телефон и тот был далеко не на полной громкости ... я даже себе и представить не могу,что будет если дома на полную врубить))) да и пока задействовано было всего около 500 ватт

Ну вот...растёт прям на глазах...жаль что выжил похоже только один( ...ну да ладно)

 

Стоит он на модеме (греется) ну а сверху лампа дневного)

посажен в мини-парник крыщка которого легко закрывается)

парадокс в том,что я не курю ... о как :)

вот фото

я так и не понял что это было...вереница машин шла на красный - я за ними,я в последний момент увидил что красный ... да дурак,признаю...в общем в повороте жму на тормоз (поворот плавный) меня начинает нести сначало в одну сторону,затем в другую и далее метров 30 скольжение по асфальту с крупными камешками,при этом  роллер был на мне (я пытался его спасти) ... в итоге вроде как роллер вообще не пострадал,сам отделался болными ссадинами и порезами,а вот штаны жалко,придётся наверное выкинуть ((

 

Читать далее

534 просмотров

хехе пока смотрел меня жёстко пёрло))) а вообще заразная тема) въедается в мозг ))

тут правда не все....теперь максимум крон 6 в кармане =))))))

130 просмотров

=)

472 просмотров

жгут +) кто знает что за модель трахтора?)

217 просмотров

Приям возле политеха снимали)))

Вот прихожу домой, а меня ждут сладости из самой америки)

там даже милкивэй какой то негритянский)) ну вот фото)

http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post71436438/

 

Постоянно слышу вопрос, ни разу не видел хорошего ответа. Как-то даже видел книгу с таким названием. В ее первой главе автор на полном серьезе советовал почувствовать себя дерьмом, чтобы преисполниться нужных эмоций и настроиться на взлом. Что ж, удачи тем, кому этот способ понравился, а у меня другое видение проблемы. Рискну высказать.

Хакер – человек, способный выжать все возможное из того, что у него в распоряжении. Поэтому, имея такой же доступ к системе, что и обычный человек, он иногда способен ее взломать (именно «иногда», бывают случаи, когда систему нельзя взломать в принципе). Вот и все, что отличает хакера от простого смертного. Соответственно инструкция по апгрейду от простого смертного до хакера проста - измените себя так, чтобы выделенные высказывания относительно вас были справедливы...

Способность получить все, что теоретически возможно получить, дается доскональным знанием системы и особым складом ума, не пропускающим никакие варианты, особенно нетривиальные. Обо всех составляющих по порядку.

Доскональное знание системы – это понимание того, как система работает.  Для понимания работы программы идеально подходят исходники в сочетании с умением их читать, то есть понимать алгоритм по тексту программы. Опытные хакеры способны понимать программу, написанную на языке, который они никогда в жизни не видели.

Не всегда исходники доступны, тогда может пригодиться знание ассемблера и отладчиков, которое позволяет понимать алгоритм любой программы, находящейся на подконтрольном компьютере. Это тяжелее. В самом тяжелом (и самом частом) случае, когда программа находится на удаленном компьютере, и хакер ничего о ней не знает, приходится лишь догадываться, как она устроена. Тут требуется опыт анализа и написания аналогичных программ и программ вообще. Короче говоря, хакеру совсем не помешает быть опытным программистом.

У серверных программ есть еще одна особенность – полезно знать протокол, по которому она работает. Протокол – набор правил, по которому общаются стороны (программы, компьютера, системы). Он нужен для того, чтобы стороны могли понимать друг друга. Большинство протоколов хорошо описаны авторами, лишь изредка приходится сталкиваться с недокументированными протоколами и догадываться, что они из себя представляют. Описания большинства протоколов есть на сайтах RFC, вот один из них: http://the.rfceditor.org/

У протоколов могут быть слабые места - проблема, которую автор программы не может исправить – он просто выбрал не тот протокол, возможно, он сам не знает его слабых мест. А вот вам их знать надо.

Бывает, что программист допускает отклонения от реализации протокола. Чтобы найти их, просто попробуйте сказать другой стороне не то, что она ждет, и увидите, чем это кончится. Идеально написанная программа должна ответить «ошибка протокола», но при неправильной реализации может произойти нечто, чего не предусмотрел создатель, и что окажется полезно хакеру.

Полезно знать об ошибках, допускаемых разработчиками, и о методах их использования (exploit). Детальная информация о них излагается в так называемых security advisory, которые можно встретить на сайтах серьезных групп, занимающихся проблемами безопасности. Всемирная база данных advisory есть на www.securityfocus.com, полезно почитать.

Это все, что касается знаний. Теперь - о мозгах. Мозги не должны быть застарелыми, иначе дальше использования известных дырок и средств автоматизированного взлома «хакер» не пойдет. Для тестирования застарелости мозгов предлагаю такую шуточную задачку про обкуренную ласточку :). Требуемый уровень знаний – 5 класс, однако, чем человек старше, тем сложнее ее решить…

Поезд едет из А в Б. Расстояние – 120 км. Скорость поезда – 40 км/час. Навстречу поезду из Б вылетает ласточка со скоростью 60 км/час, долетает до поезда, разворачивается и летит обратно в Б, разворачивается, летит к поезду… Так до тех пор, пока оба они не прибудут в Б. Вопрос: какое расстояние пролетела ласточка?

Второе требование – любовь к brainfucking’у. Переводить слово целиком не буду, скажу только, что brain – «мозги». Так вот, хакер обязан любить brainfucking, иначе не сможет заниматься исследованиями, без которых он – жалкая, ничтожная личность, паразитирующая на чужих достижениях :).

Последнее требование, о котором я скажу, скорее психологическое. Хакеру предстоит устоять перед славой, не «спопситься», ведь понтоваться перед толпой на порядок проще, чем заниматься серьезными исследованиями. Если он не устоит, то станет просто клоуном, работающим на потеху зрителям, и на этом его развитие остановится.

Если после прочтения текста вы все еще не передумали становиться хакером - вперед! Удачи.

http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post71436438/

Страна: CША
Режиссер: Шэйн Эккер
Жанр: фантастика, фэнтези, приключения, мультфильм
Год: 2009 г.
В ролях: Элайджа Вуд (9), Джон С. Рейлли (5), Дженнифер Коннелли (7), Криспин Гловер (6), Мартин Ландау (2), Кристофер Пламмер (1), Фред Татаскиоре (8), русский дубляж: Константин Хабенский, Александр Пушной, Валерий Золотухин, Владимир Турчинский, Геннадий Хазанов, Тутта Ларсен, Guf

Описание:
Человек создал искусственный разум, но не смог дать механизму душу. И однажды его творение подняло руку на своего создателя… В страшной войне человечество было уничтожено механическими монстрами. Перед тем как погибнуть, профессор, придумавший умные машины, сшил девять тряпичных кукол, вложив в них человеческие души. Девять Героев. Девять Характеров. Только вместе, помогая друг другу, им суждено выжить. Выжить, чтобы выполнить свою миссию… возродить на Земле жизнь. Теперь наш огромный мир в их маленьких руках.

> Качество: DVDRip
> Формат: AVI
> Видео кодек: XviD
> Аудио кодек: AC3

СКАЧАТЬ *если надо,то отпишитесь и я залью мульт на другой файлообменник

 

скриншоты Читать далее

Короткометражный смешной мультик) советую посмотреть всем)

Размер 182 мб.

Ссылка 1

Ссылка 2

Ссылка 3

Ссылка 4

вот собсно всё мною написано на заднем сидении) кстати все матереалы найдены там же

п.с.

в своём роде вызов государству,которое дерёт деньги за всё))

лог сообщений....малолетка походу втюрилась+лёгкий флирт ей вынес мозг,после чего она решила поиграть на чувствах которых нет,небыло и не будет ....я рыдал сосмеху))))

П.С. ВНИЗУ ЛОГ ЕЁ РОМЕО,ЭТО САМОЕ СМЕШНОЕ)

 

natasha (20:30:50 26/08/2009)
ЗАЙДИ  В  КРОХУ?

222404574 (20:31:22 26/08/2009)
ну зашёл)

natasha (20:31:42 26/08/2009)
ПОСМОТРИ  МОИ  ДАНЫЕ!

222404574 (20:32:18 26/08/2009)
ну

natasha (20:32:48 26/08/2009)
ВИДИШ  НОВОЕ?

222404574 (20:33:13 26/08/2009)
фотки?

natasha (20:33:33 26/08/2009)
НЕА!  НА  ПАРУ  ПАСМАТРИ!

222404574 (20:33:40 26/08/2009)
ну и?

natasha (20:33:52 26/08/2009)
НРАВИТСЯ?

natasha (20:34:08 26/08/2009)
ты  же  меня любишь?

222404574 (20:34:23 26/08/2009)
а для чего ты это делаешь?

222404574 (20:35:03 26/08/2009)
а для чего ты это делаешь?

natasha (20:35:38 26/08/2009)
просто  познакомилась  с  парнем  ранше  чем  ти

222404574 (20:35:53 26/08/2009)
и что ты этим хочешь сказать?)

natasha (20:36:34 26/08/2009)
что  будем  друзьями!?

222404574 (20:36:53 26/08/2009)
веришь нет то что он в паре мне похуй как то)

222404574 (20:37:42 26/08/2009)
жжош ... вот мой номер 5817***** звони лет через 5-10 когда поумнеешь )))

natasha (20:38:00 26/08/2009)
казёл

222404574 (20:38:21 26/08/2009)
о я ещё и козёл)

natasha (20:38:54 26/08/2009)
ага!прости  я  не  те  просто  мне  монго  кто  пишет и  я  перепутала!

natasha (20:42:31 26/08/2009)
щас  он  с  тобой  поговорит!

222404574 (20:43:09 26/08/2009)
он уже...я рыдаю сосмеху))

 

самое смешное - её ромео,вот тут вы будете рыдать)))

 

568095869 (20:38:20 26/08/2009)
Запрос авторизации:



568095869 (20:38:32 26/08/2009)
tq kto otvali ot natachq!

VIP (20:38:46 26/08/2009)
Запрос авторизации


222404574 (20:38:48 26/08/2009)
цы цыцы) писать научись)

VIP (20:38:56 26/08/2009)
nay4ilsa ne boisb!

222404574 (20:39:07 26/08/2009)


222404574 (20:39:13 26/08/2009)
встретимся?

VIP (20:39:16 26/08/2009)
nyny

VIP (20:39:16 26/08/2009)
!

VIP (20:39:26 26/08/2009)
tq znaew kto ja?

222404574 (20:39:29 26/08/2009)


VIP (20:39:33 26/08/2009)
goopera znajes takogo?

222404574 (20:39:45 26/08/2009)
буго га га ) щас помру)))

VIP (20:39:56 26/08/2009)
nyny

VIP (20:40:03 26/08/2009)
et ICQ mojego bratyxi!

VIP (20:40:12 26/08/2009)
slqs otjabisb ot natahi!

222404574 (20:40:20 26/08/2009)


VIP (20:40:22 26/08/2009)
jesi ne xo4es posoritsa!

222404574 (20:40:30 26/08/2009)
я щас помрууу) сосмеху)

VIP (20:40:34 26/08/2009)
nyny

222404574 (20:40:38 26/08/2009)


VIP (20:40:41 26/08/2009)
davaj ja podozfdy!

VIP (20:40:55 26/08/2009)
vot 4o tq knej prijabalsa!?

VIP (20:41:04 26/08/2009)
y nejo i tak pizdets v semje!

VIP (20:41:52 26/08/2009)
tja kak zvatb?

222404574 (20:42:06 26/08/2009)
что ты меня чужими проблемами грузишь?) это раз))

два - ты кто такой вообще

три щас в игнор потопаешь)))

222404574 (20:42:22 26/08/2009)
четыре - кто к кому ещё приебалсо

VIP (20:42:29 26/08/2009)
ja ne baju ignora xuli tq knej prijabalsa?

222404574 (20:42:46 26/08/2009)
смотри пункт четыре

VIP (20:42:56 26/08/2009)
4o?

222404574 (20:43:19 26/08/2009)
не горяЧО?)

VIP (20:43:24 26/08/2009)
tq 4o v nejo vljubilsa 4ol?

VIP (20:43:34 26/08/2009)
tak ona zaneta

222404574 (20:44:15 26/08/2009)
гы гы гы) жжош даже если и влюбился,ты бы топал нахуй)

VIP (20:44:33 26/08/2009)
nea!

222404574 (20:44:46 26/08/2009)
и что ты мне сделаешь гоп-малолетка?

VIP (20:44:48 26/08/2009)
ona bojitsa tebe skazatb 4to tq jej nadojel!

VIP (20:45:12 26/08/2009)
nyny top top otsjuda

VIP (20:45:23 26/08/2009)
vot ona tebja prosto boitsa

VIP (20:45:37 26/08/2009)
i menja poprosila tebe skazatb 4to tq otstal ot nejo !

VIP (20:45:38 26/08/2009)
?

222404574 (20:45:42 26/08/2009)
вах ха ха ха я ей вообще не пишу и не звоню .... заврался мальтик)

VIP (20:45:55 26/08/2009)
da la n ona mne tok tyt pisqtb pomogi!

VIP (20:45:58 26/08/2009)
pogotb1

VIP (20:46:00 26/08/2009)
!

222404574 (20:46:27 26/08/2009)
либо ты либо она или даже оба дураки всё вали нахуй с аси)

VIP (20:46:38 26/08/2009)
nyny top top otsuda pogotb!

222404574 (20:46:52 26/08/2009)
а давай встретимся?

VIP (20:46:59 26/08/2009)
ox yu!

VIP (20:47:01 26/08/2009)


VIP (20:47:01 26/08/2009)


VIP (20:47:18 26/08/2009)
tq otkyda/

VIP (20:47:19 26/08/2009)
?

222404574 (20:47:32 26/08/2009)
я с к-я

VIP (20:47:48 26/08/2009)
otkyda?

VIP (20:47:54 26/08/2009)
aa ponel!

222404574 (20:48:16 26/08/2009)
ну так что?)

VIP (20:48:32 26/08/2009)
xaxa mny najaali pzdt

222404574 (20:48:59 26/08/2009)
я твой чудовещный язык едва понимаю)

VIP (20:49:09 26/08/2009)
soy

VIP (20:49:12 26/08/2009)
sory

VIP (20:49:19 26/08/2009)
mny nataska najabala!

VIP (20:49:21 26/08/2009)
ponel?

222404574 (20:49:43 26/08/2009)
бу го га я это уже давно понял

VIP (20:49:49 26/08/2009)
ny vot!

222404574 (20:49:59 26/08/2009)
ну вот ) с дураками не общаюсь)

VIP (20:50:25 26/08/2009)
ja ne dyrak vot nasot tebja somnivajusb

222404574 (20:51:00 26/08/2009)
иди нахуй

VIP (20:51:30 26/08/2009)
nyny tebe togoze!

VIP (20:51:32 26/08/2009)


222404574 (20:51:54 26/08/2009)
всё сказал?теперь иди нахуй

VIP (20:52:04 26/08/2009)
ny i tebe  togozq moj dryg!

VIP (20:52:05 26/08/2009)


222404574 (20:52:24 26/08/2009)
я тебе не друг)

VIP (20:52:41 26/08/2009)
po4emy a ho4es  stab ?

VIP (20:53:27 26/08/2009)
ne ny tq objasni vot figli tq k meloj dev4onke pristal :O?

VIP (20:54:08 26/08/2009)
hey?

VIP (20:54:11 26/08/2009)
fd

VIP (20:54:11 26/08/2009)
d

VIP (20:54:11 26/08/2009)
fd

VIP (20:54:12 26/08/2009)
dd

VIP (20:54:12 26/08/2009)
d

VIP (20:54:12 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:14 26/08/2009)
dd

VIP (20:54:14 26/08/2009)
d

VIP (20:54:14 26/08/2009)
d

VIP (20:54:15 26/08/2009)
d

222404574 (20:55:18 26/08/2009)
долбаёбам повторю,не я,а она ты в игноре

а по моему не плохое фото с мобильного то телеФона)

 

Обработка не удалась.

Она просто хотела записать танец на видео....пёсик тоже решил записать на видео,но иные действия)))

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 6694 дня
7000 дней	будет через 306 дней	19 мая 2010 года
8000 дней	будет через 3 года 211 день	12 февраля 2013 года
10000 дней	будет через 9 лет 21 день	5 августа 2018 года
Сейчас мне 160678 часов
161000 часов	будет через 13 дня	31 июля 2009 года в 8 часов
170000 часов	будет через 1 год 23 дня	10 августа 2010 года в 8 часов
200000 часов	будет через 4 года 178 дней	11 января 2014 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

СЕНСАЦИЯ !

Владлен поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь Зацените также наш календарь юбилеев

вот вам пару фоток с моего выпускного

обмываю диплом))

 

 

так.....фото на память...

 

Камыши, или первомайская икебана из гандонов.

 

Итак, для реализации понадобились:

 

• презервативы (в преддверье первомая наш выбор однозначно остановился на ярких разноцветных изделиях);

 

• прутики-трубочки от воздушных шариков (купились дёшево в местном парке);

 

• застывающая полиуретановая пена для заделки швов типа макрофлекс (остался почти полный баллон от ремонта дома);

 

• подходящий кусок бумажного гофрокартона;

 

• салфетки (!!!) и по возможности, специальную очищающую жидкость для макрофлекса (можно и без, но тогда есть возможность слегка перепачкаццо). В принципе, ещё одноразовые перчатки из полиэтилена тоже не повредят.

 

Из инструментов нужен острый нож и больше, пожалуй, ничего.

Вскрываем один гандон, промакиваем салфеткой. Ориентируясь на его размер будут изготовлены отвертсия в картоне.

 

 

Затем, в подходящего размера картонке вырезаем отверстия по количеству будущих камышей. Диаметр отверстия должен быт примерно на 1см меньше диаметра презерватива. Я делал их на глаз, и это оказалось вполне подходяще.

В пластиковых трубочках делаем надрезы. они нужны. во-первых, чтобы воздух поступал внутрь застывающей пены, во-вторых, для фиксации прутика после застывания. Будте осторожны, есть риск разрезать прутик пополам острым ножом.

Аккуратно наполняем гандон пеной, стараясь избегать образования пузырей воздуха.

Затем вставляем прутик и втягиваем наполненное изделие через отверстие в картоне. При этом, часть воздуха будет выдавлена наружу, что очень к стати.

Как вы заметили, картонка с отверстиями расположена между двумя столами.

При размещении изделия можно закрепить край презерватива пеной на картонке, эта пена достаточно клейкая, чтобы удержать наполненный презик и не позволить ему провалится.

Изготовив таким образом комплект камышей, оставляем их сохнуть в подвешенном состоянии на сутки.

Если вы видите, что пены недостаточно, пока не поздно, добавте её. В целом же, пена расширяется примерно в 1,5—2 раза. Так что, если есть небольшие морщинки, они расправятся.

После затвердевания аккуратно разрезаем-разрываем картон и извлекаем застывшие камыши. Лишнюю пену срезаем, стараясь не повредить прутики.

Получившийся букет дарим симпатичной девушке от всего сердца. Так сказать, в ознаменование прихода весны, пробуждения природы и расцвета  тёплых чувств-с.

Разумееццо, такой букет камышей украсит любой офис или квартиру.

Ну а напоследок я рекомендую проявить творческий подход и для разнообразия наделать различные вариации с пупырышками, усиками или просто брутально-чёрные, благо ассортимент в аптеках сейчас более чем разнообразен.

rus.DELFI.ee 16 июнь 2009 12:51 Послать эту статью другу Сообщить об ошибке Читать комментарии (105) Распечатать

Päevaleht/Pressifoto Социал-демократы видят явную угрозу демократии в принятом парламентом законе, называющем криминальной деятельность, в которой кто-то может усмотреть призыв к массовым беспорядкам или критику правительства. Поправка в Пенитенциарный кодекс, принятая голосами правых партий и "зеленых", разрешает наказывать тюремным сроком до пяти лет человека, обвиняемого в призывах к массовым беспорядкам. "Получается любопытная и в то же время пугающая картина: если, к примеру, профсоюзы организовывают забастовку, которую затем объявляют незаконной, то она квалифицируется как массовые беспорядки, и организаторов можно посадить в тюрьму на пять лет", — отмечает вице-председатель Социал-демократической партии и парламентской фракции Индрек Саар.   Он отметил, что причина введения в закон такой поправки лежит на поверхности: "Как мы все хорошо помним, в 2007 году Партия реформ и Союз Отечества и Республики затеяли перенос монумента Бронзового солдата, что привело к массовым беспорядкам в Таллинне и некоторых других городах Эстонии. Вместо того, чтобы сделать правильные выводы о причине возникновения этих беспорядков, правые партии пытаются перестраховаться, чтобы в следующий раз обязательно найти и посадить в тюрьму "виновных" в возникновении беспорядков, поскольку в тот раз им этого сделать не удалось". Член правовой комиссии Рийгикогу Саар также посоветовал журналистам быть начеку, поскольку парламентское большинство решило сделать наказуемым в уголовном порядке и распространение ложных антигосударственных сведений. По закону, распространителя таких данных можно посадить за решетку на срок до шести лет, если при этом пострадала независимость и суверенность Эстонии и/или возникла угроза общественному порядку. "Похоже, теперь критикующим правительство журналистам придется быть крайне осторожными. Ведь по сути закон сводится к следующему: если я ругаю правительство на дне рождения своей бабушки, то меня за это вполне можно упечь за решетку. Вам это ничего не напоминает?" — задается вопросом Саар. В своей речи перед парламентом от имени Социал-демократической партии Индрек Саар выразил надежду, что вслед за принятием столь недемократичного закона не последует попыток, к примеру, подчинить судебную систему партийным интересам. "В любом случае, основания для ограничения свободы слова теперь созданы на уровне закона", — отметил Саар.

314 просмотров

прикольная ведюха , советую всем ) )

869 просмотров

....а как скользит то...)

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное

873 просмотров

я с них усцЫкаюсь)

вобщем разбирали хлам в техе и наткнулись на чудо техники 1986 года ... хочешь,могу его для тебя достать,будешь практиковаться

 

 

Только вот экран немного тусклый,но думаю ты это исправишь xD )))))))

822 просмотров

Цитирую автора: Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин. Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били. По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше. Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.

Присоединяйтесь к слушателям))
пока будет только музыка и то периодически)
обо всех глюках в комменты)

 

п.с. если не пашет то воспользуйтесь плеером вверху днева

Сегодня звонил Константин - да,да тот самый - журналист.Так вот приглашает меня на контрольную закупку)))

Подробности будут вечером :)

Могу лишь добавить,что это пока "самый музыкальный" телефон в мире,но это пока :) .... да и не купил бы,но мой самсунг отдал концы :(

 

 

 

Компания Nokia официально представила новый телефон для меломанов Nokia 5800 XpressMusic с полным сенсорным управлением.

Телофон работает на операционной системе Symbian с обновленным пользовательским интерфейсом S60, созданным для телефонов с сенсорным экраном.

Новый пользовательский интерфейс Nokia 5800 XpressMusic, обладает возможностью «Media Bar» - меню, для быстрого музыкальными и развлекательными приложениями Nokia 5800 XpressMusic с помощью пальцев.

Еще одно - «Contacts Bar», который позволяет установить на домашний экран четыре контакта для быстрого вызова.
Для набора текста в Nokia 5800 XpressMusic используется виртуальная QWERTY клавиатура.
Размеры нокиа 5800 экспрессмьюзик составляют 111×51,7×15,5 мм при весе 109 гр.

Nokia 5800 XpressMusic поддерживает следующие беспроводные стандарты связи: WCDMA 2100/900,GSM 850/900/1800/1900,HSDPA, WLAN или GSM 850/900/1800/1900 или WCDMA 850/1900, HSDPA, WLAN, GSM 850/900/1800/1900; EGPRS multislotclass 32.

Аккумулятор Li-ion (BL-5J) 1320 мАч обеспечивает в активном режиме GSM/WCDMA работу телефона 8,8/5 ч, в режиме ожидания GSM/WCDMA - 406,2/400 ч.

В качестве процессора в Nokia 5800 XpressMusic используется Dual ARM 11, который работает с частотой 369 МГц. Объем оперативной памяти составляет 128 Мб (SDRAM).
Nokia 5800 XpressMusic имеет 3.5 миллиметровое гнездо, позволяющее использовать наушники от
сторонних производителей. Также у Nokia 5800 XpressMusic имеются встроенные стерео динамики.

Для хранения ваших данных, mp3, видео и т.д., в телефоне есть встроенная память емкостью 81Мб, которую можно расширить при помощи карты памяти стандарта microSD, с максимальной емкостью 16 Гб. В комплекте с телефоном идет 8 Гб карта памяти.
Nokia 5800 XpressMusic имеет широкоэкранный 3.2 дюймовый сенсорный экран (16:9), который отображает до 16 миллионов цветов, с разрешением экрана 640 x 360 пикселей. По утверждению Nokia экран 5800 XpressMusic идеально подходит для воспроизведения видео с разрешением VGA и скоростью 30 кадров в секунду.

 

На задней стороне Nokia 5800 XpressMusic расположена 3.2 мегапиксельная цифровая камера с автофокусом, линзами от Carl Zeiss и двойной LED вспышкой.
Коммуникационные возможности телефончика включают в себя WLAN (IEEE 802.11 b/g), Hi-Speed USB 2.0 (MicroUSB), Bluetooth 2.0 с поддержкой профилей A2DP (стерео аудио) и AVRCP.
Данная модель ориентирована на массовый рынок и планирует стать одной из первых моделей с поддержкой сервиса Comes With Music (бесплатная годовая подписка на полный доступ к музыкальномукаталогу Nokia Music Store).

Аппарат превосходит своих конкурентов по техническим характеристикам.

Цена вполне соответствует его начинке и дизайну. :)

Решаем проблему звука,а именно ставим и проверяем целостность драйверов.

В последнее время мне много раз задавали один и тот же вопрос: "у меня пропал звук,что мне делать?" . Так вот что бы каждому одно и то же не отвечать,решил создать такой пост.

Добавил картинки оригинального размера.Идут по порядку в соответствии с постом!

 //img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/3720/3720063_setuppucture.rar  (или в конце поста)

И так первым делом нам надо преверить целостность устройств,а именно драверов ну и самого устройства.

Для этого делаем следующее:  Читать далее

"ЛИФТ"

"ЛИФТ" - ВЕЧЕР
В лифте едут МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА. Лифт застревает. Мужчина пытается со скуки завязать знакомство, женщина (учащенно дышит, словно пытается скрыть волнение) не склонна знакомиться. Первую минуту они молчат. Лифт стоит на месте.

МУЖЧИНА

(подходит к женщине, которая стоит возле кнопочной панели).
Вчера соседи застряли на час. Техники ехали из другого конца города. Так, что давайте знакомиться.

Это лучше, чем стоять молча и кричать в тишину..

ЖЕНЩИНА.
Ваша прямолинейность меня смущает. К тому же, я замужем.
Вы лучше постарайтесь вызвать монтера.

МУЖЧИНА.
Но у вас нет кольца! (К тому же не уверен, что вы умеете летать по воздуху или спускаться вниз по тросу).

ЖЕНЩИНА
Я была(!) замужем. Уже нет! Я буквально только что развелась с одним козлом. Пожалуйста, сделайте что-нибудь с этим лифтом.
Я очень спешу.

МУЖЧИНА.
О, тогда с вами лучше не знакомиться. Карма не та. (шутливо)
Кстати, а кольцо у вас или вы его уже выбросили?

ЖЕНЩИНА
Выбросила.

МУЖЧИНА
Вы снова врете!
Я только что вытащил его из вашей сумочки! (достает и разглядывает)
На нем написано "любимой Нике от Миши". И дата совсем недавняя.
Кстати, очень...очень дорогое колечко.

ЖЕНЩИНА
(замерла). Так вы еще и вор. Боже...

МУЖЧИНА
Почему же. Был вором, стал ментом. Заработал ... и стал (с паузой).
В любом случае. Ты врешь, а я вот краду. Уж не знаю, что хуже.
Может, ты и ему врала. Этому Мише!
Уж не потому ли он с тобой развелся?! (сначала резко, глядя прямо на нее, последняя фраза ехидно)

ЖЕНЩИНА
(молчит, изумленно глядит на него, соображает).
Вы ничего не понимаете.
Это я его бросила!!!! (мне что заплакать нужно, чтобы вы поверили?!)

МУЖЧИНА
Хотя, у вас все равно ничего не получилось бы. (пожимая плечами)

ЖЕНЩИНА
Вы ничего не понимаете!

МУЖЧИНА
Ника - аристократическое имя.
Миша - плебейское. Парень даже не посмел назвать себя Михаил. Может, барыга какой-то из новых. Бабки есть, а вот настощего самоуважения - нет. А неравенство происхождения - главная причина расставания.
Хорошо, что вы расстались.

ЖЕНЩИНА
Вы прямо психолог (выправляет осанку, зачесывает волосы, берет себя в руки, резко успокаивается).
Но, вы главного не поняли. Это он давал деньги на мой аристократизм.
Но это так унизительно быть содержанкой.
Правда, у меня не было выхода.

МУЖЧИНА
Это судьба многих красивых женщин.
Наденьте кольцо! Вам идет.

ЖЕНЩИНА
Спасибо... Обойдусь.

МУЖЧИНА
Слышите звук сирен. С чего бы это?
(шутливо, смотрит на нее игриво)
Ну так давайте его ограбим в отместку. Вспомним молодость.

К примеру, я вас у него украду! (про себя)

ЖЕНЩИНА
(глядя в сторону)
Если бы я могла, я бы это сделала.

МУЖЧИНА

(смеется)

Я вор в прошлом, а вы, видимо, в будущем.

 

(лифт начинает двигаться)

МУЖЧИНА

Смотрите, скоро будем "на воле"... А давайте на ты, Ника?

 

ЖЕНЩИНА

(улыбаясь)

Хорошо, в обмен на колечко.

 

МУЖЧИНА

Ок, но только при встрече! (вручает визитку).

Позвони мне, Ника! (прячет кольцо).

 

ЖЕНЩИНА

(быстро спускается к выходу, оборачивается)

Кстати, я вас таки обманула. Я не Ника. Но это как-нибудь уже при личной встрече(с улыбкой, разворачивается выходит, при выходе чуть-чуть разминается с вбегающими ментами)

 

МУЖЧИНА

(все еще улыбаясь)

Здорово, ребятки. Куда бежим? (достает удостоверение - капитан милиции)

 

МЕНТЫ

А, Александр Евгеньевич, да на седьмом ограбление. Михаила Обраменко квартиру "бомбанули". Вот только вызов получили.

 

МУЖЧИНА

(изумлен, медленно, осознавая)

Ребята, а у этого МИШИ Обраменко любовница есть? (спрашивает вдогонку)

 

МЕНТЫ

Да ну, он на ней женился только.

 

МУЖЧИНА

(задумчиво смотрит перед собой, сжимая в кармане кольцо)

Не Ника значит.

Психолог, блин!

Кого заинтересует статья об этом случае,могу выложить на следующей неделе ссылку на архив газеты http://dzd.ee/ - "день за днём",а вот и обещанное фото))

 Отдельное и БОЛЬШОЕ СПАСИБО журналисту Константину,а так же фотографу Сергею.