Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

Выражают анти и  не подписываются))...

Иногда я так зверею
Не могу себя сдержать
Как увижу эмо гея
Сразу тянет убивать

Достаю пилу и ножик
Надеваю сапоги
Не уйдут сегодня точно
Моей нации враги

Каждый ссаный малолетка
Эмопидор или панк
Будь он парень или девка
Фан аматори иль джанк

Этих всех поганых тварей
Я жестоко разъебу
Кожу срежу на сандали
И повешу на дубу

Буду их пытать жестоко
Вены буду им вскрывать
Чтобы было неповадно
Эмопидорам рыдать

И когда закончу дело
Помолюсь я сатане
Заживем тогда без эмо

Любовь зла - полюбишь и эмо.
Эмо - это хорошо забытые готы.
Одна челка хорошо, а две лучше.
Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
Эмо отпущения.
Все значки ношу с собой.
Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
Не хочу учиться, хочу вены резать.
Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
Эмо - не порок.
Береги снапы снову, а челку с молодости.
Близко эмо, да не убьешь.
В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
В семье не без эмо.
В тихом омуте эмо водятся.
Эмо ноги кормят.
Эмо панку не товарищ.
Дареному значку в зубы не смотрят.
За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
Как эмо ни корми, а он все вены режет.
На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
На эмо челка горит.
Один на театралке не эмо.
Паршивый эмо все стадо портит.
Эмо с головы гниет.

набарал в майл ру расссказы про эмо

(решил посмеяццо)

и он мне выдаёт первыми строчками ой днев))

не интересно таг)))

брррр...всё ещё вожусь с сайтом...уже можно добавить всё,то что добавляется =)...а это сообщество будет вааще востребованно? =/

вот делаю сайт посвящённый тематике анти-эмо....покачто линк длинный =) но потом в планах его укоротить =)   http://anti-emo-kid.narod.ru/anti-emo-kid/index.html

 

 

отзывы в комменты!

делаю сайт на народе анти-эмо и заодно восстанавливаю свой сервер))

 

 

и запомните(особенно тупые трушники(!)):

"и не понимаю эмо позеров зачем становится тем кем не являешся ....ведь из за них и стали ненавидеть действительно эмоциональных людей и из-за них сложился этот стереотип о посстоянных попытках суицида... "

ВэСэлЫй_ПсЫх, - это тупое животное добавило в игнор и потом пиздит мол типо у мя мозг мал и я ответить не могу)))....отвечаю специально для таких как она:

я могу обидеться и взломать твой днев,

если я обижусь,

то,

я взломаю и твои асю

да и всё буду ломать

что с тобой связанно

тебе понятно,сцука ёбнутая?)

 

http://www.liveinternet.ru/photo_comment.php?photoid=8523337&albumid=1183731

почему эмо используют язык падонкафф?

типа:

ниипаццо

апстену(апстена)

и тому подобное...

поясните не разумному)))

аааа...я себя назвал не разумным....я рыдаюююю

http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post42283602/    (возникновение языа падонкаф)

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъеб***ое ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обо#####ся - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И нииб*т кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь *****, а все люди - #####?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!  
 
 
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
 
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!  
 
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
 
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!  
 
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!  
 
6. побольше фотографируйте вашего эмо!  
 
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

Итак....кто же,эти эмо,которыми хотят стать все придурки от 14 до 16 лет? Кого мы будем бессовестно стебать здесь?стебать долго,смакуя каждую фразу....
эмо зародились в середине 80 в городе Вашингтон,округ Колумбия. Очень быстро из простого музыкального стиля(не самого лучшего,кстати сказать),это течение переформировалось в субкультуру
Узнать эмо легко. Если вы видите человека подведёнными глазами и с накрашенными ногтями, чёлка которого настолько огромна,что ей можно подтирать улицы-это эмо. Если этот человек(кстати,разницу между полами у эмо видно крайне редко) одет в чёрно-розовую одежду,у него полно значков везде,где их можно прилепить-это эмо...Если он к тому же и плачет,притом плачет всё время и по любому поводу-это 100% ЭМО!
давайте же будем бороться с засилием столь жалких людей,которые не способны даже вопринять мир таки,какой он есть и что либо изменить в своей жизни. Давайте не будем теми,кому проще плакать,чем действовать!
Вот как выглядит западные эмо