Мой сожитель сказочный долбаёб, но собственно о нём я может когда то и книгу напишу, но не сейчас...Этот паровоз или правильнее сказать дымовоз дерьмовоз курит не то что бы много, а очень много (есть свидетели выкуривания 2 блоков сигарет за 2 дня бухалова) ... не путать с двумя пачками. Так вот всё бы ничего, пускай бы курил себе на здоровье, да во только падла он не любит выносить свой ленивый зад на балкон и собсно его там морозить пока курит. Поэтому легче устроившись на диване в ливинге (второй этаж) открыть окно (на другом конце ливинга), а самому устроиться на другом конце изгаживать воздух и вместе с тем выпускать тепло (чай не май месяц мать его),а так как котельная в квартире своя (здесь у всех так), то и топишь сам - сам и платишь сколько натопил. Собсно так раз 20 в день. Но так эта ж сука после прокура помещения сваливает вниз и оставляет окно, дабы проветрилось. Дак и проветривается оно до следующего прокура или так остаётся на всю ночь. А если он это по пьяне - то вообще труба. Отопление на всю, окно открыто и срёт в воздух тоннами. Я уже высказал по этому поводу своё негодуэ, но он проигнорил меня и мотивировал это не мотивируемым. В общем не стал в очередной раз ругаться по поводу бесплатного отапливания улицы, а просто изрядно сдобрил ручку открывания маслом, дабы намекая, что моё терпение на исходе и вскоре счета за газ он начнёт оплачивать сам полностью.

Так к сведению:

Сигареты у нас (не легальные) стоят 5 евро, он вечно жалуется что с его куревом на них не хватает денег, но дык это его проблемы, но своим отношением он наказывает не только себя копейкой, но и меня, так как счёт делим пополам.

Интересные факты про моего сожителя сказочного долбаёба:

Питается только в макдаке, в коем и работает

Не ест ничего кроме мяса

Презирает салаты, рис и прочее, с чем можно съесть то самое мясо

включает дурака где надо и где не надо (готовил так багетты в духовке 2 часа)

не умеет готовить (читай пункт выше)

реально не умеет готовить не по таймерам из макдака

ленивый - как пояснил, мол ему так удобно

ничего не знает кроме кухни макдональдса, пары языков (коих не желает применять для получения хорошей работы) и сайтов знакомств, где отыскивает очередного пидараса (не путать со мной - я нормальный, мне просто нужно было срочно снять жильё).

русофоб по пьяне....интеграст (русский латыш) он и в африке мудак

и это ещё не весь список....

 

оооо...а вот и крик из ливинга....видать ручка в действии)

 

п.с.

при написании этого меседжа пострадал только сказочный долбаёб.

925 просмотров

Это только один динамик) общая сумма всей стерео-системы 550-560 ватт =)) Данное произведение играло на 10 (из 40 на усилке),проигрывал через телефон и тот был далеко не на полной громкости ... я даже себе и представить не могу,что будет если дома на полную врубить))) да и пока задействовано было всего около 500 ватт

Ну вот...растёт прям на глазах...жаль что выжил похоже только один( ...ну да ладно)

 

Стоит он на модеме (греется) ну а сверху лампа дневного)

посажен в мини-парник крыщка которого легко закрывается)

парадокс в том,что я не курю ... о как :)

вот фото

67 просмотров

скорость 70 км/ч.

534 просмотров

хехе пока смотрел меня жёстко пёрло))) а вообще заразная тема) въедается в мозг ))

130 просмотров

=)

Вот прихожу домой, а меня ждут сладости из самой америки)

там даже милкивэй какой то негритянский)) ну вот фото)

ищу людей для своего радио,писать в комментарии.

Обработка не удалась.

Она просто хотела записать танец на видео....пёсик тоже решил записать на видео,но иные действия)))

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 6694 дня
7000 дней	будет через 306 дней	19 мая 2010 года
8000 дней	будет через 3 года 211 день	12 февраля 2013 года
10000 дней	будет через 9 лет 21 день	5 августа 2018 года
Сейчас мне 160678 часов
161000 часов	будет через 13 дня	31 июля 2009 года в 8 часов
170000 часов	будет через 1 год 23 дня	10 августа 2010 года в 8 часов
200000 часов	будет через 4 года 178 дней	11 января 2014 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

СЕНСАЦИЯ !

Владлен поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь Зацените также наш календарь юбилеев

Камыши, или первомайская икебана из гандонов.

 

Итак, для реализации понадобились:

 

• презервативы (в преддверье первомая наш выбор однозначно остановился на ярких разноцветных изделиях);

 

• прутики-трубочки от воздушных шариков (купились дёшево в местном парке);

 

• застывающая полиуретановая пена для заделки швов типа макрофлекс (остался почти полный баллон от ремонта дома);

 

• подходящий кусок бумажного гофрокартона;

 

• салфетки (!!!) и по возможности, специальную очищающую жидкость для макрофлекса (можно и без, но тогда есть возможность слегка перепачкаццо). В принципе, ещё одноразовые перчатки из полиэтилена тоже не повредят.

 

Из инструментов нужен острый нож и больше, пожалуй, ничего.

Вскрываем один гандон, промакиваем салфеткой. Ориентируясь на его размер будут изготовлены отвертсия в картоне.

 

 

Затем, в подходящего размера картонке вырезаем отверстия по количеству будущих камышей. Диаметр отверстия должен быт примерно на 1см меньше диаметра презерватива. Я делал их на глаз, и это оказалось вполне подходяще.

В пластиковых трубочках делаем надрезы. они нужны. во-первых, чтобы воздух поступал внутрь застывающей пены, во-вторых, для фиксации прутика после застывания. Будте осторожны, есть риск разрезать прутик пополам острым ножом.

Аккуратно наполняем гандон пеной, стараясь избегать образования пузырей воздуха.

Затем вставляем прутик и втягиваем наполненное изделие через отверстие в картоне. При этом, часть воздуха будет выдавлена наружу, что очень к стати.

Как вы заметили, картонка с отверстиями расположена между двумя столами.

При размещении изделия можно закрепить край презерватива пеной на картонке, эта пена достаточно клейкая, чтобы удержать наполненный презик и не позволить ему провалится.

Изготовив таким образом комплект камышей, оставляем их сохнуть в подвешенном состоянии на сутки.

Если вы видите, что пены недостаточно, пока не поздно, добавте её. В целом же, пена расширяется примерно в 1,5—2 раза. Так что, если есть небольшие морщинки, они расправятся.

После затвердевания аккуратно разрезаем-разрываем картон и извлекаем застывшие камыши. Лишнюю пену срезаем, стараясь не повредить прутики.

Получившийся букет дарим симпатичной девушке от всего сердца. Так сказать, в ознаменование прихода весны, пробуждения природы и расцвета  тёплых чувств-с.

Разумееццо, такой букет камышей украсит любой офис или квартиру.

Ну а напоследок я рекомендую проявить творческий подход и для разнообразия наделать различные вариации с пупырышками, усиками или просто брутально-чёрные, благо ассортимент в аптеках сейчас более чем разнообразен.

869 просмотров

....а как скользит то...)

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное

873 просмотров

я с них усцЫкаюсь)

вобщем разбирали хлам в техе и наткнулись на чудо техники 1986 года ... хочешь,могу его для тебя достать,будешь практиковаться

 

 

Только вот экран немного тусклый,но думаю ты это исправишь xD )))))))

822 просмотров

Цитирую автора: Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин. Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били. По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше. Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.

Сегодня звонил Константин - да,да тот самый - журналист.Так вот приглашает меня на контрольную закупку)))

Подробности будут вечером :)

Могу лишь добавить,что это пока "самый музыкальный" телефон в мире,но это пока :) .... да и не купил бы,но мой самсунг отдал концы :(

 

 

 

Компания Nokia официально представила новый телефон для меломанов Nokia 5800 XpressMusic с полным сенсорным управлением.

Телофон работает на операционной системе Symbian с обновленным пользовательским интерфейсом S60, созданным для телефонов с сенсорным экраном.

Новый пользовательский интерфейс Nokia 5800 XpressMusic, обладает возможностью «Media Bar» - меню, для быстрого музыкальными и развлекательными приложениями Nokia 5800 XpressMusic с помощью пальцев.

Еще одно - «Contacts Bar», который позволяет установить на домашний экран четыре контакта для быстрого вызова.
Для набора текста в Nokia 5800 XpressMusic используется виртуальная QWERTY клавиатура.
Размеры нокиа 5800 экспрессмьюзик составляют 111×51,7×15,5 мм при весе 109 гр.

Nokia 5800 XpressMusic поддерживает следующие беспроводные стандарты связи: WCDMA 2100/900,GSM 850/900/1800/1900,HSDPA, WLAN или GSM 850/900/1800/1900 или WCDMA 850/1900, HSDPA, WLAN, GSM 850/900/1800/1900; EGPRS multislotclass 32.

Аккумулятор Li-ion (BL-5J) 1320 мАч обеспечивает в активном режиме GSM/WCDMA работу телефона 8,8/5 ч, в режиме ожидания GSM/WCDMA - 406,2/400 ч.

В качестве процессора в Nokia 5800 XpressMusic используется Dual ARM 11, который работает с частотой 369 МГц. Объем оперативной памяти составляет 128 Мб (SDRAM).
Nokia 5800 XpressMusic имеет 3.5 миллиметровое гнездо, позволяющее использовать наушники от
сторонних производителей. Также у Nokia 5800 XpressMusic имеются встроенные стерео динамики.

Для хранения ваших данных, mp3, видео и т.д., в телефоне есть встроенная память емкостью 81Мб, которую можно расширить при помощи карты памяти стандарта microSD, с максимальной емкостью 16 Гб. В комплекте с телефоном идет 8 Гб карта памяти.
Nokia 5800 XpressMusic имеет широкоэкранный 3.2 дюймовый сенсорный экран (16:9), который отображает до 16 миллионов цветов, с разрешением экрана 640 x 360 пикселей. По утверждению Nokia экран 5800 XpressMusic идеально подходит для воспроизведения видео с разрешением VGA и скоростью 30 кадров в секунду.

 

На задней стороне Nokia 5800 XpressMusic расположена 3.2 мегапиксельная цифровая камера с автофокусом, линзами от Carl Zeiss и двойной LED вспышкой.
Коммуникационные возможности телефончика включают в себя WLAN (IEEE 802.11 b/g), Hi-Speed USB 2.0 (MicroUSB), Bluetooth 2.0 с поддержкой профилей A2DP (стерео аудио) и AVRCP.
Данная модель ориентирована на массовый рынок и планирует стать одной из первых моделей с поддержкой сервиса Comes With Music (бесплатная годовая подписка на полный доступ к музыкальномукаталогу Nokia Music Store).

Аппарат превосходит своих конкурентов по техническим характеристикам.

Цена вполне соответствует его начинке и дизайну. :)

2427 просмотров

))

На днях поставил опять себе файловый сервер.....точно не наю накой он мне теперь =D ... но вобщем глядите,правд не совсем готов) http://82.147.190.28/

п.с.
может не работать,так как у провайдера соединение глючит.

Вобщем не выдержал я конкуренции....если так дела пойдут,то продам чат с доменом примерно за 10 баксов - 100 крон,если кто заинтересован,пишите ( сайт http://kroxachat.net ).

Скачать браузер flock-1.2.6 русский с поддержкой робоформ!

Браузер flock на русском языке,очень подойдёт тем кто не может жить без youtube,всё дело во встроенной панели youtube!

Скриншот:

увеличить картинку

Размер:11.32 MB (11,873,088 Bytes)

Скачать

Кисти для Adobe Photoshop - календарь на 2009 год. В наборе 12 кистей отдельно по месяцам + 10 кистей календарей целиком в рамочках.

увеличить картинку
Размер:3.04 MB (3,188,836 Bytes)

Скачать

Пароль на архив:

Вчера ушёл из теха,потому что спина не выносимо болела....щас действие таблетки еончилось - опять болит(((

Вчера ещё перевёл свой чат на новый домен kroxachat.net - ну и "гемороя" же с этим было).

Щас делаю блог для чата и одновременно делаю собственную сборку галереи на основе движка фоуримаджес.

Вобщем в инете опять дел хватает...бля и ноут выкозлючивается(

лан всем пока,наверн)

Слова Автора:

О пульте

"Идея не нова -- имитация рабочего стола DJ'я. Основной упор делался на "фотореалистичность" и детали. В качестве визуала использовалась аппаратура Technics (кто знает, тот поймёт).

Из особенностей отмечу:

• перетаскиваемость винила по столу;


• скрэтч по клику на виниле;


• обработка поворота винила, если он на вертушке или скрэтчится;


• псевдо-правильный, но ведущий себя хорошо индикатор уровня звука;


• цветные кнопки по середине - сэмплер (в мире такого не существует);


• имитация движения винила.

286 просмотров

Сижу тихо мирно добавляю фотки на майлру,попутно делаю историю (и это то в три часа ночи),вдруг слышу хлопок за окном...думаю ипать опять дети с питардами хуйней страдают,лениво подхожу к окну и вижу что стоит машина,одна,по середине дороги,полностью вся в дыму...думаю чё за хуня,вылазит из неё мужик,бежит чё то орёт,побегал,подбежал к капоту,попытался открыть,хуй там был...потом мужик свалил за угол дома,что то прокричав.А всё это время машина дымила как паравоз,потом этот мужик с каким то челом появился....дальше хз что там у них происходило,потом подвалили мусара с пажаркой,всё вокруг засыпали песком,потусовались и съебали. Жаль что я стал снимать не сразу.... Щас вот ток что пригнали эвакуатор,смотрю там капот помят,но не похоже что было столкновение с машиной,скорей всего он врезался в маленький указатель по середине дороги,показывающий что после поворота надо перестроиться в крайнюю правую полосу.... а хотя щас посветлело,видно и другие не понятные следы...как будто был второй виновник,но он съепал.вобщем хуй знает что там было

Проголосуйте за мою фотку,очень надо =)) ....вобщем я поставил себе цель,хоть раз победить на майлру )

http://foto.mail.ru/mail/vlad21052006/65/66.html

522 просмотров

Вчера с мамкой заехали в авто мойку =)) писец,я первый раз там ...до этого машину мыл в ручную,чес гря авто мойка хуйня,лутше руками мыть!Пиздец,на видюхе какой то базар левый )))

На часах 2,29 а я сижу и слушаю музыку,вместо того что бы писать готовые скрипты для форума с пояснениями....гы,а ведь это мои калоночки =)