Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

 

У Киры Юрьевны Кожевниковой, рождённой в период, так называемой, хрущёвской «оттепели», времени новых стихов, картин, фильмов, походов с палатками и песен под гитару, сначала была большая, дружная семья порядочных, культурных, милых интеллигентных людей – ещё живые дед с бабушкой, старший брат и две сестры, но родители больше всех любили именно Киру, потому что она была, что называется «неудачная». Девочка была из двойни, выходила первая, придушенная пуповиной, её тянули щипцами и, вероятно, повредили ей голову, да и задохнуться она могла, что тоже повлияло на то, что она потом слабо училась, плохо общалась с другими детьми, была вялой, не активной, ленивой и на несколько лет отставала в развитии. А её сестра, Лена, выходила после, родилась сама, в результате чего, не была проблемным ребёнком, была абсолютно нормальной, здоровой, весёлой, общительной, доброй, умной и очень хорошо училась, как и другие дети Кожевниковых – старший, Кирилл, и младшая Наташенька. Но любят-то, как правило, больше всех, почему-то, именно неудачных детей, несчастных тугодумов, лентяев и двоечников. Родители, дед и бабушка утешали свою неспособную девочку, которую ругали горе-педагоги и дразнили дети сначала в детском саду, а потом – в школе. Они окружили Киру заботой и любовью. Брат и сёстры тоже ей искренне сочувствовали, несмотря на то, что иногда обижались на взрослых членов семьи, уделявших им не так много внимания, как Кире, именно потому что с ними у тех не было проблем… Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

             Двадцатидевятилетняя Алла Петрова больше десяти лет работала в бухгалтерии Союза Художников, куда её устроили знакомые родителей. Сидя на этом тёплом, но скучноватом месте, за своим рабочим столом у компьютера, она, то и дело, засыпая, клевала носом. Девушке было невыносимо скучно сидеть в одной комнате с очень полными, тоскливыми женщинами постклимактерического возраста, и она с завистью смотрела на художников, приходивших платить членские взносы и делать прочие платежи. Эти интересные, странноватые люди были какие-то беззаботные, хорошо выглядевшие, часто лет на десять моложе своего возраста, смело, затрапезно (свитер-джинсы) или стильно одетые, кто во что, а говорили они, почему-то много и в полный голос. Часто смеялись, очень весело и тоже громко. Иногда они даже позволяли себе капризничать как избалованные маленькие дети. Это было забавно или, как говорится, «прикольно». Сразу было видно то, что они не привыкли работать в коллективе. Это были, в основном, мужчины, которым было за пятьдесят лет, но было и достаточно молодых, и женщины там тоже встречались. Особенно Алла завидовала своим ровесницам, многие из которых были красивыми, стройными и с устроенной личной жизнью. При этом у них была интересная творческая жизнь. «Счастливые!..» - думала девушка, и ей тоже хотелось работать творчески, но она не смогла никуда поступить. Специально она брала отпуска и ездила на предэкзаменационные просмотры, но до экзаменов её не допускали. В творческие техникумы и вузы вообще поступить крайне трудно, даже очень подготовленным абитуриентам, особенно, если на актёра собираешься учиться, впрочем, и в литературный, и в музыкальный, и в художественный тоже поступить практически невозможно. Алла Петрова собиралась учиться на художника, но почти не имела должной подготовки кроме художественной школы и частной изостудии, где художник серьёзно готовил своих учеников к поступлению, но у Аллочки получалось слабо, и педагог никаких прогнозов не давал и честно отговаривал Аллу от её затеи, предлагая идти на прикладника. Девушка попыталась, было, обучаться народным промыслам, но у неё оказались неловкие руки, и это у неё выходило ещё хуже, чем в студии у живописца. Вот Алла и кисла в бухгалтерии, целыми днями просиживая за столом и отращивая себе зад, а в выходные занималась любимым хобби. Она рисовала, хоть и плохо, но все её знакомые и родственники были одарены её «шедеврами». Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Названия, имена и фамилии вымышлены, и все совпадения случайны.

Был ещё 1988-й год, последние спокойные месяцы жизни в Москве при СССР. Цветущие дамочки, от 35-ти до 45-ти лет, трудившиеся в маленьком, уютном цеху киностудии, обсуждали то, когда и как состоится празднование очередного дня рождения. На сей раз обсуждали грядущий день рождения у новенькой, недавно пришедшей сотрудницы - невысокой, субтильной Майи, которая не хотела его справлять, так как не любила всё то, что напоминало ей о возрасте. Она усиленно молодилась, со своей комплекцией смотрелась девочкой, говорила, что ей 19-ть лет, и давно дни рождения не справляла. Однако, на новой работе, как говорится, «что-то пошло не так». Неформальный лидер коллектива - рыженькая, конопатая Настя, выросшая в детском доме и жившая по тамошним понятиям, возмутилась:

- Ты что, зажать хочешь свой день рождения, что ли?! Не хорошо ты себя ведёшь. Когда пришла, то не проставилась, что значит, не прописалась, но тебе никто слова не сказал, дескать, не знает девочка. Ты, между прочим, в коллективе живёшь, а это - твоя вторая семья, и празднуем мы, не то, что ты стала старше на год, а тот факт, что ты появилась на свет! Твоё рождение, а не старение! Читать далее

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

 

Шальное это было время, лихие 90-е… Время моей, как я это называю, «первой юности». Я был беззаботным мальчишкой, в 1990-м году мне только исполнилось одиннадцать, потом я стал неуправляемым подростком - прогуливал школу, хулиганил, несмотря на то, что был из интеллигентной семьи, и друзья мои были такими же. Время было такое. Мы – так называемое, «потерянное поколение». Дети были предоставлены сами себе, пока их родители спасали семью от голода, работая, где придётся.

Когда я стал юношей, то продолжал балбесничать и лоботрясничать, не думая о том, что будет со мной дальше, а трудная жизнь «лихих 90-х» досталась моим родителям (хорошо, что они были тогда ещё относительно молодыми и здоровыми), родителям моих родителей, тоже не старым дедам с бабками, прабабушкам с прадедушкой и двоим старшим сёстрам-студенткам. Все они, не ропща, тянули лямку. Отец, например, работал на кладбище, а мать разносила почту, газеты, всякую рекламу и говорила нам: «Я готова голодать, недосыпать, но быть свободной!»

Интеллигенция тех лет была повёрнута на фактической (а не внутренней) свободе. Мне, порой, хотелось полакомиться вкусненьким, а денег не было, и я терпел это ради наступившей вольной жизни, и для меня то время было очень интересным и весёлым. Правда, я об этом стараюсь никому из тех, кому сейчас за 60-т, не рассказывать по всем понятной причине. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Мне приснилось, что пришла на работу в пижаме, со спутанными волосами, слипшимися веками и заспанным, помятым лицом. Чижевская и Мамедов (вредные сотрудники) лают по-собачьи, и я забираюсь в шкаф. Вошедшая начальница, Инесса Петровна, отгоняет их от шкафа и, как обычно, строго велит мне вылезать. В её руках большая кастрюля, до отказа забитая рыбами. И наделяет она нас этими рыбами. У всех на тарелках много рыбы, и все едят. Я тоже ем этих рыб, но вдруг замечаю то, что лежу на столе среди высоченных чашек и сушек размером с колесо. Голова моя плоская и вогнутая, глаз, носа, рта, рук и ног нет. Тело плоское и узкое, заканчивается небольшим расширением. Вся я из какого-то серебристого металла. И вообще, я - это не я, а мельхиоровая чайная ложка… И проснулась я, вялая, но надо было спешить. Ещё только четверг. А завтра - пятница. Последний рывок перед выходными. Да ещё и у мужа будет день рождения… я положу подарок к его изголовью ночью или рано утром, когда буду вставать в туалет. Фантазии хватило только на новую рубашку…Читать далее

 

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Моя мамочка, роскошная красавица с полотен Кустодиева, вышла замуж за моего отца в 1966-м году, учась на первом курсе художественного института. Отец, вопреки стереотипам и прогнозам, любил её всю жизнь. От этого замужества родные мою маму поначалу отговаривали: «Не торопись, институт закончи, на работу устройся, вступи в союз художников, тогда выходи, хоть за чёрта лысого!», «Артисты друг с другом не уживаются. Один из пары должен крепко стоять на земле обеими ногами!» Был ещё жив мой строгий дедушка, и он ворчал: «Зачем тебе этот лохматый нужен?! Тоже мне, художник Ляпин!», но брак состоялся, и никто потом об этом ни разу не пожалел. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Галя не получила профессионального образования и была мало, к чему способна. Поэтому, после школы она никак не могла устроиться на работу, а становиться санитаркой в больнице, куда её направила сердитая дама из центра занятости в МФЦ, ей категорически не хотелось. Родители Гали не сидели праздно, а обратились за помощью ко всем знакомым, что, в конце концов, возымело-таки успех. За девушку похлопотали добрые люди, с большим трудом уговорив директрису и хозяйку небольшой фирмы, скорее, артели, принять Галю на работу, прямо-таки, навязав совершенно ненужную им, работницу в рамках «услуга за услугу». Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Дело было в конце 1980-х - начале 1990-х годов, когда уже зашевелилось да забурлило бывшее тихое болото, и люди почувствовали свободу, забегали и заорали дурниной, как мартовские коты, как будто бы все они повсеместно сходили с ума. То, что началось в поведении наших граждан было похоже на помешательство.

Появилось большое количество всяких религиозных и не только организаций. Среди всего этого заработало несколько опасных тоталитарных сект, в которых сгинуло довольно-таки много людей, особенно молодых. Я всю жизнь был совершенно глух ко всяким религиозным верованиям, философским учениям и духовным практикам. Все эти течения, например, религиозные секты – хлыстовство, скопцы, толстовство, экуменизм, а также, гороскопы, восточные календари, дзен-буддизм, кабалистика, эзотерика, спиритизм, магия, колдовство, гадания, сатанизм и прочие мракобесия меня совершенно не интересовали. Я всегда считал и считаю всё это чушью собачей.

К православию же, у меня, хоть и двойственное, но особое отношение. Об этом хотелось бы поговорить подробнее. Конечно же, в те годы особенно активизировалась и православная церковь. Ещё в конце 70-х – начале 80-х туда стала потихоньку ездить интеллигенция и молодёжь, так как это было модно, но позволить себе это могли не многие, а только самые смелые или те, кто не нашёл работу по специальности или те, кто не смог поступить в нужный ему, вуз, ну, или те, кто трудился на заводе, допустим, или убирали в подъездах. Эти поездки, например, к Александру Меню в Новую Деревню под Пушкиным или ещё куда-нибудь, как правило, за город, были своеобразным протестом тогдашней системе. Вера в Бога и посещение церкви было сродни диссидентству.

Те же, кому посчастливилось занимать тёплое местечко, например, работать художником, режиссёром на киностудии или в театре, преподавать в престижном вузе или быть членом творческого союза (писателей, художников, композиторов…), тому рекомендовалось держаться подальше от церквей да прочей мистики, так как вся гуманитарная деятельность, литература, музыка, искусство – это идеологический фронт! Они могли из-за того, что крестили, допустим, младенца, отпели бабушку, пошли в церковь за святой водой или освятить кулич, остаться без работы, быть отчисленным из престижного вуза или выгнанным из аспирантуры. А занять их место хотели бы многие, поэтому любителей стучать было предостаточно. Скрыть двойную жизнь было практически невозможно. Как религиозность, так и аморалка для таких людей могли стоить хорошей жизни, отлучить от кормушки, а кому охота сидеть в котельной, сторожить какую-нибудь стройку или рыть могилы!.. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Я сказала себе воскресным утром: «Всё! Я больше не возьму в рот ни грамма алкоголя. Делаю всё, что угодно, ем, пью чай, занимаюсь с ребёнком, готовкой чего-нибудь этакого, иду в парк или на набережную …», а вечером… «В Питере – пить!» опять набухалась в говно! «…мне говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду!» Наутро опохмелилась и, отправив дочь в школу со словами: «Папаша заберёт!», дала ей «пять» и потопала работать. Понедельник – день тяжёлый, а работа мне тогда предстояла просто наитяжелейшая!

Я должна была очистить квартиру после трупа! Одинокая старая женщина умерла, и её тело долго лежало на полу. Лишь по тошнотворному запаху на весь дом соседи поняли то, что случилось, обратились в правление, и слесарь взломал дверь. Разложившийся труп, буквально отскребали от пола. А потом приехал наследник жилья, то ли племянник, то ли ещё, кто, и стал искать людей для ликвидации того, что старуха в маразме сделала с квартирой. Никто не хотел и за очень большие деньги туда даже входить - тут же вырвет, потому что стены, окна и мебель были замазаны испражнениями. Клининговая компания, согласилась взяться, но за астрономическую сумму, и новый собственник пожадничал. Поэтому домоуправ, наш отец родной, и предложил ему мою кандидатуру. Он знал о том, что я - никчёмная, глупая, постоянно безработная пьющая баба, и мне всегда нужны деньги, так как у нас с мужем девятилетняя дочь, и с моим режимом найти работу проблематично. Я заключила договор по всем правилам и даже взяла аванс и деньги на закупку всяких моющих средств. Кроме того, догадалась прихватить отцовский ящик с инструментами. Еле всё это дотащила. Знала, что понадобится. Войти в квартиру я долго не решалась, вся обмотавшись полиэтиленом и скотчем. Сначала хотела повесить на нос бельевую прищепку. Но, блин, больно-то как!!! Какая же я была в детстве сволочь, если вешала эти прищепки коту на уши. То-то его крючило не по-детски! Себе бы сначала попробовала… через сорок лет только поняла то, насколько это, оказывается, больно. Вот и наказал меня Господь за издевательства над животным! Не зря моя мама, когда была жива, орала на меня: «Дегенератка!», а муж ей вторит: «Безмозглая баба!». Он вообще базарный мужик, всё время скандалит, и как зарядит, так час может меня костерить за забытый свет в уборной, перерасход воды или потерянный тренировочный костюм ребёнка. Но, по сути, он не злой.

Мне было невыносимо жарко и душно в полиэтилене с ног до головы, как в скафандре, но убирать надо было быстро и хорошо. Захламлена и загажена эта квартира была просто чудовищно, и тогда я впервые в жизни вспомнила о том, что мне за полтинник. Бывает, иногда побаливают ноги, спина, видеть я тоже стала хуже, читать могу, лишь вытянув вперёд руки с текстом, откинув голову назад и прищурившись, сетуя на то, что шрифт мелкий, а руки слишком короткие. К тому же, в последнее время я стала конкретно бухать. Достала тоска эта беспросветная от бесконечных забот. Поначалу просто снимала стресс, а потом возникла зависимость, и стало трудно держаться. Утром особенно тяжело вставать, вести ребёнка в школу и топать на очередную работу. Где я только не работала! Более-менее стабильную работу я потеряла лет 10 назад. С тех пор постоянно в поиске. У безработицы лицо женщины средних лет. После сорока пяти мы никому и нигде не нужны. Если мужчина в 45 лет - красавчик, то на нас, баб, не хотят смотреть – многие нарочито отворачиваются, даже тогда, когда мы при полном макияже, на каблуках и с причёской! Впрочем, я не была в парикмахерской уже очень давно. О маникюре и не помышляю, стригусь сама, обувь на высоком каблуке лежит в коробках, так как в театре или на концерте не была уже целую вечность. Разве, с дочкой, на детских спектаклях, но туда каблуки не обязательны.

У мужа зарплата небольшая, ребёнку постоянно что-то нужно, и он всё время ворчит, что льём много воды, жжём много электричества и много жрём. Вот и пытаюсь внести лепту в бюджет.

Своих детей у нас нет из-за того, что у меня серьёзные нелады с гормонами, отчего даже есть растительность на лице, и приходится делать эпиляцию, что очень больно, груди почти нет, голос низкий, узкий таз, крупноватые ступни, кисти и рост выше среднего. Если бы мне приставить причиндалы, то из меня вполне бы мог выйти не крупный мужчина с тонкими чертами лица. Но родилась-то я, как бы, девочкой и воспитывали меня соответственно, хотя я предпочитала играть с мальчишками, а с девочками мне было как-то не интересно. Меня и называли: «мальчишница». До переходного возраста было ещё не понятно то, что со мной что-то не так. Я привыкла к длинным волосам, косметике, дамской одежде и обуви. Бывает, вполне приличную одежду и обувь можно отыскать, вывешенную возле мусорных баков или выставленную в мешках. Я там целиком оделась и одела чуть ли не всю семью. Выбирать, правда, не приходится, беру, что попадается, поэтому ношу мужские джинсы, на моей дурной башке тёмно-синяя шерстяная шапочка, чуть битая молью, пуховик загрязнился и всё никак не дойдут руки до того, чтобы зашить дырку подмышкой. В этой одежде меня путают с мужчиной. Впрочем, в моём возрасте гораздо приятнее слышать обращение «молодой человек», чем это ужасное: «жэнщщна!» Во-первых, я – человек, во-вторых, мне приятно то, что я - «молодой». А когда вместо «девушки» я стала всё чаще огребать «женщину», то это меня бесит, особенно тогда, когда я услышала это впервые. Помню, я тогда ответила: «Может быть, я, конечно, и женщина, но какое Вам до этого дело…» Эти наши «тактичные» народные обращения по биометрическим параметрам просто отвратительны, особенно: «женщина» и «бабуля». Мужчины не любят «молодой человек», так как звучит пренебрежительно. Но я всегда относилась с юмором к тому, что меня называли «юноша», «парень», «молодой человек». В последнее же время понемногу начинаю трансформироваться в «мужчину». Что поделаешь? Идут годы, и наши невоспитанные граждане обязательно напомнят об этом. Уж будьте покойны. «Непосредственные» люди не дадут вам забыть о том, что вы не молоды, не красивы, не богаты и не талантливы. Увы и ах. Такой у нас менталитет. «Чё увижу, то и брякну!» Не Япония, блин, и не Европа.

Давно смирилась с тем, что со мной сделала природа, хотя не понимаю, почему она со мной так обошлась и зачем вообще нужно природе, чтоб человек был ТАКИМ. Зачем рождаются люди без выраженного пола, или настоящие гермафродиты, зачем рождаются калеки, слепые, глухие, уроды, слабоумные… лучше уж мёртвым родиться, чем без рук и ног, например, как этот известный проповедник, как его…

Младшая сестра моя родилась абсолютно нормальной, была очень красивая, всё при ней, умница, кандидат наук, два языка знала, играла на арфе. Родители её любили так, что я постоянно чувствовала себя обделённой. На фоне сестры я, тупая и косорукая двоечница, выглядела каким-то недоразумением. Но сестру свою я всегда очень любила, никогда не обижала и всегда желала ей только добра. Никакой зависти к ней никогда не испытывала. Одежду свою старалась носить аккуратно, так как знала о том, что она перейдёт к сестрёнке, и мне хотелось, чтоб не было заметно то, что девочка ходит в ношеном. Обиду на жизнь и своих родителей я срывала на коте, мучая несчастное животное. Несмотря на это, прожил кот рекордно долго – 23 года. Был уже глухой, почти слепой и лысый, еле ходил. А погиб не своей смертью. Его на даче схватила лиса. Кот был очень крупный, да ещё и жирный, от чего тяжёлый, килограммов десять, и лиса быстро бежать с ним не смогла. За ней погнались, она его бросила, но тот был уже дохлый. Там и похоронили, под яблоней.

Несмотря на массу достоинств, в отличии от меня, сестра замуж так и не вышла. А я, почему-то, сподобилась, хотя у меня шансов не было даже на то, чтобы с кем-то дружить. И это при том, что мой муж абсолютно в курсе того, что я – «бесполое существо», как он сам выражается иногда, ругаясь со мной.

А у сестры замужество не получилось. Бывает. Не повезло. Или наоборот – повезло. Это с какой стороны посмотреть. Ребёнка она родила для себя, когда ей было уже под сорок. Кто отец девочки, никто не знает, но похож ребёнок на моего мужа. И если у него была с моей сестрой интрижка (мне пофиг на это), и девочка от него, то это было бы даже и хорошо. Дело в том, что случилась большая беда.

Моя единственная и любимая сестра сгорела от рака в считанные месяцы, когда малышке не было и двух лет. Мы с мужем удочерили племянницу, а квартиру сестры сдали, чтобы жить самим и поднимать нашу дочь. Малышку мы полюбили всем сердцем, но мне к тому времени было уже 45 лет, и забота о девочке съела все силы и нервы. Ариадна занимается балетом, учит английский язык, и всё это платно. За школьные обеды и продлённый день тоже надо платить. Приходится провожать её в школу и на занятия. Устаю… вот и сегодня, вскочив шесть и закинув Аришу в школу, я побежала работать и уже с самого утра, выжатая, как лимон.

Было бы мне, хотя бы, тридцать лет, так я моментально бы вычистила эту помойку, а сейчас прямо-таки растерялась: «С чего же начинать? Ну, допустим, с дальней комнаты, с самого дальнего угла. Итак, давай же, смелее! Денег тебе заплатят чёртову кучу! Боже, какая вонь!» И, перекрестившись, в тройных перчатках, я распахнула окна, впустив в квартиру вожделенный свежий воздух. А потом под радио «Орфей» началось бесконечное вытаскивание мусора и хлама к помойке, куда уже поставили специальный контейнер для крупных вещей на выброс, мытьё потолка на кухне, окон, ужасно загаженной сантехники да кухни. Все окна и двери были нараспашку и придавлены чем попало, чтобы не хлопали от сквозняка. Окна у старухи были ещё годов с шестидесятых, так как именно тогда построили наш дом, и мне пришлось развинчивать двойную раму отвёрткой, чтобы эти окна отмыть. В комнате всё было в паутине и, чуть ли не сантиметровом, слое пыли, в санузле – в чёрной плесени да говне, прости, Господи. На кухне пыль была вперемешку с жиром и копотью, отмыть это не представлялось возможным, и я отскабливала всё это дерьмо от полок, стен и потолка целыми пластами, с отвратительным скрежетом. Также я скоблила и паркет, особенно в том месте, где валялся труп, засыпав сначала это место содой, уже еле ползая от усталости. Я потеряла счёт мешкам с мусором, которые отволокла в мусорный бак на улице. К концу уборки я содрала-таки с себя почти весь полиэтилен, так как пот лил с меня так, будто бы я попала под дождь. Обои пришлось содрать, так как их было не отмыть от нечистот, которыми они были обмазаны. Я выскоблила всё вместе с краской, так как она отваливалась здоровенными лоскутами, до бетона и гипса. Сложнее всего было отчищать ванну. Сантехника оказалась голубой! Ну надо же! Кто бы мог подумать. Прежде, чем выбросить книги, я их перетряхивала. И не прогадала. 2500$ было у меня в сумке, и мне было ни чуточки не стыдно! Нашла – значит, моё!

Я была на ногах с шести часов утра до одиннадцати ночи, так как на следующий день не могла работать долго, и к концу работы ползала, как полудохлая улитка! Болело всё. На второй день работала из последних сил до четырёх, потом вела дочь на балет, где промаялась в раздевалке, её ожидая, на низенькой скамеечке, время от времени засыпая, а на третий, уже совсем убитая, промыла пустое помещение, с порошком и послала фотографию клиенту, после чего он перевёл мне на карточку остаток денег. И сие было радостью весьма великой!

Теперь можно было затариться бухлом надолго, но спина моя после всего этого болела просто адски! Я была не в состоянии разогнуться, и даже ноги отнимались. Поднимать ноги при ходьбе было адски-больно и трудно, так как они не поднимались. Было просто немыслимо тащить из магазина столько бутылок. Я и за одной-то была не в состоянии сходить. Сделать лишний шаг было невозможно, даже несмотря на то, что выпить очень хотелось. Поэтому, забрав дочь с продлёнки, кряхтя, дотащилась до квартиры, где потом долго лежала в горячей ванне, а потом Ариша катала по моей спине деревянный ролик-массажор. Спину мазали всеми рекламированными мазями. Помогла только тигровая, лежавшая у родителей в холодильнике лет пятьдесят, и я помню, как мазала ей шею от миозита, когда в 15-ть лет меня продуло. И даже помню, как это было. У меня были кассеты с записями рок-оперы «Супер Стар» и Демиса Руссоса. И принесла я эти кассеты к тогда ещё не эмигрировавшим в Израиль, Рубинштейнам. Мы слушали сначала «Супер Стар», потом – Руссоса, а я сидела спиной к окну, створка которого была приоткрыта, и от сквознячка я жестоко простудилась, и мне продуло шею. После этого я не могла повернуть голову. С тех пор я мажусь из этого пузырька, как только у меня что-нибудь заболит. Было у нас и чудодейственное снадобье из подорожника, но я его опрометчиво отдала соседке, вымазавшей его всё на свою трофическую язву, за что огребла очередную «дегенератку» от мамы.

Итак, намазав спину тигровой мазью, я опоясалась пуховым платком и легла. А как только перестала болеть моя спина, я смогла разгибаться и ходить без кряхтения и оханья, воспользовавшись тем, что муж ещё не пришёл с работы, собралась в магазин «за бухлом». Дочка догадалась о том, куда я иду и, бросившись передо мной на колени, вцепилась мне в ногу и, обливаясь слезами, кричала навзрыд: «Мама! Не бухай!!!» Выпить очень хотелось, и мне даже подумалось, не отбросить ли ребёнка, стряхнув её с ноги сильным пинком, но я не посмела этого сделать и сказала ей:

- Ариадна, я – алкоголик. И если я сейчас не выпью немного, то мне будет очень плохо, и, может быть, я даже сойду с ума! Пожалуйста, отпусти мою ногу и дай мне быстро сбегать за пивом, пока не вернулся папа. Я выпью немного и сразу лягу спать. Ариша, ну пожалуйста!

Но девочка всё кричала и кричала. У неё началась истерика. Она орала так громко, что у меня заболела голова. Я заткнула уши, и тоже заплакала от бессилия и жалости к нам обеим. Время шло, муж вот-вот должен был вернуться, и я ушла в свою комнату. Но Ариадна от меня всё не отходила, а продолжала реветь. Объяснить ей то, что всё равно сбегаю за бухлом не сегодня, так завтра, когда она будет в школе, а отец на работе, я пыталась, но не могла пробиться сквозь рёв. Плюнув на это, ринулась к двери, но так и застыла. Моя сумка была открыта, и в ней отсутствовали кошелёк с картой и телефон. «Неужели меня обокрали?! - подумала я в смятении, - Но когда?!»

В этот момент щёлкнул шпингалет в туалете, и оттуда в прихожую вплыла громада мужа. Он сразу оценил ситуацию и сказал мне:

- Деньги и телефон забрал я. Не ищи, не найдёшь! Это на хозяйство и прочее для семьи. Тебе куплю всё, что понадобится, и если ты, мужик без причиндалов, ещё раз нажрёшься, то я прикую тебя к батарее! А завтра поведу тебя на антиалкогольный укол. Уже записал тебя. И если ты после этого укола выпьешь, тут же издохнешь. А если выживешь, то ослепнешь или ноги у тебя отнимутся! Понял всё, урод?! – он всегда обращается ко мне в мужском роде, когда злится. Думает этим уесть. А мне пох*й. Обидно даже не то, что он сунул мне прямо в нос огромный веснушчатый кулак, в рыжей шерсти, а то, что я так и не смогу снять стресс, а потом уже завязать. Завязывать тогда, когда не сама, а под давлением, противно. Из духа противоречия и от того, что на мою свободу покусились, хочется назло им забухать так, что ох*еют!

Но надо успокоиться и забить на это. Спасибо надо мужу сказать за то, что помогает мне справиться с зависимостью. Другой бы развёлся да ребёнка отсудил! Пришлось проглотить своё уязвлённое самолюбие и как-то справиться с желанием выпить. В этот момент меня всё раздражает! Хочется поджечь дом…

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Надя Калмыкова закончила учёбу в художественной школе, сделавшей её жизнь прекрасной, интересной и полной творчества, и еле окончила среднюю школу. Училась там она плохо, поэтому трижды проваливалась, пока, наконец-то, работая всё это время уборщицей в булочной, с третьей попытки, в 20-ть лет, не поступила-таки на художественно-графический факультет в один из педагогических институтов. Неизвестно, существует ли это учебное заведение сейчас или его прикрыли. Это был самый заштатный вуз, какой-то Богом забытый филиал, но какие там преподавали хорошие педагоги, и они могли многому научить! Надя казалась себе взрослой среди семнадцатилетних детей, и её удручало то, что она получит диплом, когда ей будет 25 лет, но она старалась не расстраиваться, надеясь на то, что и до преклонных лет будет такая же молоденькая, красивая, активная и с большим творческим потенциалом. Главное верить. Учась в институте, она продолжала навещать художника Калинина, который преподавал в её художественной школе, так как считала его своим другом. Она приносила вкусненькое к чаю, и за чаем они много разговаривали. Надя каждый будний день и субботы приезжала на занятия в институт, а вечерами иногда навещала своего друга Калинина. Вуз не престижный, все студенты там были, что называется, «с улицы», независимо-талантливыми, и ни один из них не хотел потом работать в школе. Дело в том, что художественно-графическое отделение педагогического института – лазейка для абитуриентов, желающих быть художниками-живописцами, но не смогших поступить в профильные учебные заведения из-за большого конкурса. Учителями становиться, как правило, никто из них, мягко говоря, не рвётся. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

 - Так, так, так… хорошо, крути педали энергичнее, миленькая, так, так, так… держи руль прямо… так, так, так… отлично, молодец! Умница! Отпускаю тебя, теперь попробуй сама, без поддержки. Под горку – притормаживай! Умница!

- Я еду! Бабушка! Смотри! Я еду сама! Бабушка! Как хорошо! Я еду!

- Осторожно! Не упади, миленькая! Смотри по сторонам! Вдруг машина поедет!

Двадцатилетняя девушка с каштановыми волосами до плеч, в летнем коротком платьице крутила педали велосипеда стройными ногами в сетчатых баретках и радостно смеялась. От сосредоточенности она даже высунула кончик языка.

А старушка бежала за ней следом и кричала:

- Катенька! Осторожно! Не упади! Смотри по сторонам!

Запыхавшись, она остановилась перевести дух. К ней подошла женщина в косынке и с хозяйственной сумкой, откуда торчали перья лука, и поздоровалась. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Татьяне Михайловне, как говорится, было, что вспомнить. Её жизнь была очень насыщенной. Особенно в молодости. Ну, это, как у большинства людей. Лучшие и самые интересные годы, обычно, приходятся на молодость. «Первая молодость», а, точнее, юность Татьяны выпала на, так называемые, «лихие 90-е». Ей тогда было от 14-ти до 24-х лет, и Таня, несмотря на сложный для страны период, была «возмутительно» счастлива, как она сама выражалась. И это самосознание не удивительно, так как молодость её матери, например, проходила в самом начале эпохи застоя, когда людей «на пожизненное» сажали в психиатрическую больницу за инакомыслие, где закалывали лекарствами, превращающими человека в овощ, а отец и вовсе застал сталинское время со всеми его «прибамбасами» – он родился в сороковых, и они (родители) тоже не раз говорили Тане о том, что эти времена были лучшими в их жизни, так как они тогда были молодыми. Читать далее

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Сегодня на работе короткий день, да я ещё и отпросилась пораньше, жалобно захныкав о том, что мне бабушку старенькую нужно в санаторий отвезти, пока народу ещё не много едет в сторону области. Зачем я вру? Во-первых, мне нужно пораньше уйти, чтобы ехать всей семьёй на дачу, а это причина неуважительная. Работа, по мнению начальства, важнее всяких там дач. Она сидит допоздна, и все мы сидим до последнего, ожидая милостивого разрешения уйти. Приходим утром, раньше начала рабочего дня, а она уже на месте. Сидит, хмуро, из-под бровей, поверх очков пялится не предвещающим ничего хорошего, взглядом. Начальница у нас трудоголик, карьеристка, бизнес-вумен, без личной жизни, изощрённая садистка и жуткая стерва, как и большинство начальников, чью власть над собой мне выносить так трудно, что почти невозможно. Я её боюсь панически и поэтому ненавижу. Ненавижу так, как всех хищных зверей, акул и прочих агрессоров, могущих причинить вред мне или моей семье. Говорить правду такому человеку опасно. Вот и приходится врать. Читать далее

 

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 44 - Мыльные розы
Часть 45 - Мой старший брат Алексей
Часть 46 - Пятница 13-го.
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Это было 23-го мая, в 1987-м году. То есть, очень давно, и всех героев этой истории нет среди живых, но до сих пор жители того академического городка рассказывают эту историю, которая стала местной легендой. История обрастала каждый раз новыми подробностями, но я расскажу о том, как это было на самом деле.

Супруги Гореловы выехав из общежития в академическом городке, поселились в отдельной квартире многоэтажного блочного дома, отделанного серо-голубой плиткой, что недавно построили прямо напротив их бывшего общежития квартирного типа. Окна в окна. Таня и Вадим были молоды, недавно закончив аспирантуру и защитив диссертации, теперь работали в местном научном институте, возле которого и жили. Из одного окна был виден реактор, находившийся на территории их института, и Татьяна решила засадить балкон плющом, чтобы этого реактора не было видно. Из другого окна было видно то самое общежитие квартирного типа, откуда они сегодня перебрались на новую отдельную квартиру, перетаскав на себе всю скромную обстановку, так как идти было всего ничего. Это был дом тёмно-серого цвета, из неотделанных железобетонных блоков, всегда какой-то грязный, с ржавыми подтёками, без балконов, зловещего вида и, как уже было сказано выше, окна в окна с новым домом Гореловых. Новенькая, чистенькая квартирка без тараканов им очень понравилась, и они почувствовали себя на седьмом небе от счастья. Уже не нужно было готовить на общей кухне, мыться в общем душе и ходить в общий туалет. Всё было так хорошо! Таня недавно узнала о том, что ждёт ребёнка, из окна был виден прекрасный закат, а ярко-оранжевое солнце, осветившее их дом, отражало свет на их бывшее общежитие в этом страшном доме.

И вот, в день переезда, когда супруги запустили в квартиру белую кошечку, а затем подняли на 11-й этаж мебель и прочий скарб, Татьяна проворно распаковывала посуду и прочее для праздничного застолья, накрывала на стол ставила вокруг него стулья, табуретки и сложенный диван. Вадим сбегал в магазин за снедью к праздничному столу, с минуты на минуту ожидая гостей, чтобы справить новоселье. Но вдруг они увидели, что в одном из окон общежития полыхает пламя. Они сразу же вызвали пожарных, но когда те приехали, то никакого пожара не обнаружили. Зато был неприятный разговор с угрозами штрафа за ложный вызов. Читать далее

 

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

В конце ноября пошли дожди со снегом или просто снег, начались холода и ежеутренние заморозки. Даже в мрачном, промозглом ноябре, преддверье долгой зимы, которую я плохо переношу, всё ещё дивно-красиво, с туманами, ещё кое-где оставшимися золотыми деревьями. «Унылая пора, очей очарованье, приятна мне твоя прощальная краса. Люблю я тихое природы увяданье, в багрец и золото одетые леса…» Ещё можно писать на пленэре. Уезжать жалко, но деньги закончились, и пора зарабатывать. Придётся вернуться к больному папе, он уже два месяца в городе, и сестрёнка замучилась ходить за ним одна. Она молодая, ей охота жить весело…

Дача у нас старая. Построили её в моём раннем детстве - ещё в девяностых. Помню, как этот дом строили. Это – мои первые воспоминания. Вот, сижу я на горшке в чистом поле, пятилетний брат, Лёшик, хорошенький кудрявый мальчишечка, носится с какой-то палкой, которой лупит по мышам и лягушкам, не слушая взрослых, когда те пытаются унять его агрессию, и орёт так, что слышно на всю округу. Толстая, как шар, собака разлеглась на травке. Бабушка режет огурцы и помидоры, делает бутерброды на импровизированном столике из ящиков стеклотары. Ноги дедушки торчат из палатки. Где-то поодаль какие-то мрачные чернявые дядьки суетятся вокруг растущего прямо на глазах, дома, а родители, одетые чёрте во что, в каких-то дурацких лыжных шапочках, сидят у костра, над которым, чёрный от копоти, болтается чайник. Катька (младшая сестра) тогда ещё не родилась.

А сейчас нет в живых дедушек, бабушек, семья наша здорово ужалась. На даче всё заросло, особенно на нашем участке, деревья до небес, бурьян метра три в высоту. А вокруг – дома, дома… и много богатых дач, со всеми удобствами… Наш дом рядом с ними смотрится нищенской халупой. Мамы больше нет на этом свете, а папа очень болен. Но это не самое страшное в нашей жизни. Есть обстоятельство, здорово отравляющее нам существование.

Это - наш с Катей старший брат Алексей, который держит в напряжении семью, сделав нашу жизнь невыносимой. Читать далее

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 43 - ПТИЦА ЩАСТЬЯ
Часть 44 - Мыльные розы
Часть 45 - Мой старший брат Алексей
Часть 46 - Пятница 13-го.
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора                                                                     "- Когда?", х/ф "Афоня"

Он был стар, очень стар. Сед совершенно, весь пепельно-серый,
весь в глубоких морщинах-трещинах избороздивших лицо. Затянуло
бельмами глаза-окошки..
Дома ведь - как люди, они так же рождаются, живут, стареют и умирают.
И у каждого конешно свой характер, этот вот - душа нараспашку, все окна
настежь, все што внутри - и всем доступно; а вот - основательный,
прижимистый, за глухими заборами и замками; тот скушно-серенький,
незаметненький, старается не выделяться, его "хата с краю"; а этот
наоборот кичливый, показно-изукрашенный..
Они живы жизнью своих обитателей, и покинутые ими начинают умирать...
В отличие от людей дома умирают долго, очень долго может длиться их
застывшая агония. Но это ничего не значит. Смерть есть смерть...

Дом был стар, почти што умер, много лет лет назад его покинул
последний его обитатель, они долго жили вместе, они оба были
стары и жизнь их текла очень тихо, малыми движениями и почти без
изменений, но вот житель дома покинул его, обычным образом покинул,
однажды не проснулся и его унесли, недалеко, за поле, а жизнь в доме
остановилась. Более не тикали часы, не затапливалась печка, не
задергивались занавески и не затепливались вечером его окошки
призывным светом к путнику ищущему пристанища.. Жизнь в доме
остановилась, замерли без движения вещи и стали покрываться пылью..
Стала протекать крыша и трухляветь стены.. И весь дом как бы съежился
и ощутимо стал заваливаться оседать на правый бок, к крыльцу..
Но вот однажды вдруг затеплилась вновь эта жизнь, заскрежетал замок,
заскрипели двери, а потом половицы, вошел человек поставил вещи у порога,
постоял у навсегда заправленной кровати, сел за стол...
Загорелись закатным алым стекла окон, поползли кровавые пятна по стенам,
по печке, по одежке на вешалке.. А потом померкли окошки, стерлись пятна,
сгустилась тьма, скрывая постепенно недвижную фигуру у стола...
А утром человек вышел и больше не вернулся..
И дом умер. Сразу. Нет, стояли еще стены, и окошки подслеповато глядели..
Но это ничего не значит. Смерть есть смерть.

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Валечка родилась в конце пятидесятых, почему-то, слабой и болезненной. Отец её был евреем, вернувшимся с войны, раненным в руку и женившимся поздно. Рука отца выглядела страшновато, была похожа на клешню, и он прятал её в рукав. Лицо отца тоже было более, чем некрасивым, даже безобразным. Шишковатый и ущербный бритый череп, железные зубы, огромный, горбатый и кривой нос, слоновьи уши. Сам он был долговязым, сутулым, неуклюжим и при ходьбе косолапо загребал огромными ногами. В общении с людьми Соломон Израилевич Гринберг или Моня, как его все звали, был столь же неловок. И бедная Валечка была на него похожа. Так же косолапо ставила ножки, была носата и пучеглаза, с неправильным прикусом большого рта и большими оттопыренными ушками. Кроме того, она была столь же прямолинейна, всегда резала правду-матку, говорила всем то, что думает, нимало не заботясь о том, что может этим кого-нибудь обидеть. Мать её была статной и чернобровой, русской красавицей с русой косой, прямо-таки, сошедшей с полотен Кустодиева. Но Валюша унаследовала от неё только дородную комплекцию и с возрастом стала неудержимо полнеть. Вот уж не повезло - так не повезло! Старшая сестра Вали была очень красивой, изящной, талантливой, всем нравилась, и Валя ей всё жизнь завидовала самой, что ни на есть, чернейшей завистью. Сестра её была не только красавицей, она была ещё и умницей, отлично училась, а главное то, что мать её просто обожала, баловала, пылинки с неё сдувала, а на бедную Валю только орала и даже избивала несчастного ребёнка, а рука у неё была тяжёлая. Девочка получала тумаки да подзатыльники за малейшую провинность - мокрые ботиночки, потерянные варежки, и жалобно пищала: «Мамочка, пожалуйста, не бей!», пытаясь защититься от неё поднятыми ручками. Когда отец бросался на защиту, то получал уже не по-детски. Его жёнушка колошматила до чёрных синяков. Видя это, Валя куда-нибудь надолго пряталась, под кровать, в шкаф… и там, сидя в темноте и трясясь от страха, писалась в штанишки. Ребёнок с раннего детства страдал от отсутствия материнской любви. При этом, Валя любила свою красивую маму и мечтала заслужить от неё любовь, но ничего не получалось, как она ни старалась. Девочка была ленива и неумела. Она проигрывала сестре во всём, и мать была для неё, как солнце, к которому она тянулась, но никак не могла дотянуться. Горячая любовь к ней отца Валечку не утешала. Отец был готов отдать за неё свою жизнь, всю свою кровь и всё, что у него было. Но кому нужна была эта его убогая жизнь?.. Его никто не уважал и не любил. Да. Хоть он и был патологически честным да не злым, люди его не любили и за неумение ладить с людьми, и за правду-матку, и за небольшой ум, и за его апломб. Его не уважали даже, несмотря на то, что он побывал на войне, получил награды, контузию и ранение в руку, от чего она у него плохо работала и выглядела уродливо. Зарабатывал он не много, будучи инженером. Этот «ущербный» человек, по сплетням дворовых кумушек, стал мужем такой красотки из обеспеченной семьи лишь потому, что она ждала ребёнка от женатого мужчины, какого-то «большого человека», любовницей коего она оставалась после замужества и рождения детей. Вот потому и две дочери её настолько не похожи друг на дружку. Об этом знали все, но только Моня ничего не знал о том, что Валя - его единственный ребёнок. Но он чувствовал это на каком-то подсознательном уровне. О генетической экспертизе в те годы понятия не имели, и он думал, что первая дочь родилась недоношенной, хоть и крупной. Сильно полюбить именно этого младенца он как-то не успел, как он считал, за заботами, коих у него тогда было полно. В советское время у большинства людей не было стиральных машин, вот и у супруги Гринберга она появилась не сразу, а о подгузниках тогда люди и не слыхивали. И Соломон Израилевич постоянно стирал и проглаживал пелёнки, бегал на молочную кухню, варил младенцу кашку, купал малышку в ванночке, делал ей гимнастику и массаж. Прожив несколько месяцев в таком режиме, он наловчился и даже привык работать няней до и после службы. Вставал ночью к ребёнку, менял пелёнки, кормил из бутылочки. А на работе, стоя за кульманом, клевал своим огромным носом. Года три спустя, родилась Валюша. К тому времени, Моня уже адаптировался к своему режиму. Научился спать в метро и просыпаться на нужной станции, дремать в обеденный перерыв, сидя на стуле, таким образом, выкраивая время для сна. Он даже научился спать, стоя в очередях! Впрочем, спать не только, стоя, но и на ходу, он научился ещё на фронте. Вот эти его навыки и дали ему время на то, чтобы он осознал свою любовь ко второму ребёнку. Этот малыш оказался ему гораздо ближе, чем предыдущий, тем более, что мать уже совсем не уделяла второй дочери внимания, даже грудью не кормила, и Валя с самого рождения была целиком на отце. Читать далее 

Эманон_Идобон (Чортова_Дюжина) все записи автора

Встретила днями в сети очередной отзыв на «старые песни о главном» – про работу одиозного и бездарного, насколько могу судить по виденному лично, режиссёра Бекмамбетова. КинУ сто лет в обед (а точнее 12), но отчего-то г*вно не забывается. Может быть, потому, что там сыграл Хабенский? Я про «продолжение» Иронии судьбы, где, как я поняла, Надя таки вышла за вернувшегося Ипполита, кого-то там родила, и в итоге вторая серия приключений пошла уже с потомками Гали и Лукашина. Может, и наоборот, но речь не о том. А о Наде и Жене (поскольку герои в рязановском фильме именно они, а «непарнодушные» статисты даны именно для контраста).

Да,  в советское время во многом было проще и определённее. Тогда можно было просто сесть на самолёт и слетать в другой город (или в соседнюю республику) – посетить выставку или купить что-то, чего не было у вас в регионе. Порвать билет, точно зная, что назавтра купишь в кассе новый, и он будет стоить ровно столько же – ну, в крайнем случае на послезавтра, но всё равно тебе на него хватит. Можно было пропить последние деньги и занять у соседа трёшку, твёрдо зная, что вернёшь с зарплаты.

Больше того, и зарплаты были одинаковые. Что в Москве, что в Ленинграде. И квартиры тоже. И по размеру, и по стоимости. Ну, или порядку получения. И тогда (даже, впрочем, тогда – а питерцы всегда были снобами и считали перевод в Москву не повышением, а ссылкой) было несоизмеримо проще перебраться в другой город в связи с женитьбой. Потому что, на самом деле, для созревших внутренне людей, как наши герои, осознавших и себя самих – без розовых очков юношеского максимализма, и своё скромное место в этой жизни, на данный момент не может быть ничего ценнее, чем обретение человека, близкого по духу.

Речь, конечно же, не о семье, в которую отчаянно пыталась кинуться Надя с Ипполитом, этим инвалидным вагоном уходящего поезда, слегка отставшего от стада, но, вроде, годного – не в сугробе же она его нашла? Семьи бывают разные, да. Бывают и гостевые, и командировочно-вахтовые – и даже так они могут жить, преодолевая трудности и выверты совместного быта и периодических разлук. Речь именно о том, что никакая новая квартира или старая работа не стоят отказа от родной души, так случайно и чудесно встреченной в самый неподходящий момент. Просто потому, что в иные моменты Судьба к нам и не заглядывает.

То, что это было «оно», думаю, понимали все. И не потому, что у наших героев был сходный социальный статус, примерно одинаковые зарплаты, отношения с мамами и друзьями-подругами, хотя и это всё тоже немаловажно, если не первостепенно, для формирования истинной семьи с общим ценностным полем, как скажут нам опытные психологи. А просто потому, что «не своего» человека, в пьяном виде вломившегося в дом, начавшего хамить и в итоге прогнавшего ценного жениха ни одна нормальная женщина в здравом уме не потерпит ни в каком виде. С самого начала, ещё задолго до катастрофы с явившимся Ипполитом. Просто потому что дом женщины – её крепость, гнездо, защита, когда нет рядом мужской руки и крепкого плеча, или, на худой конец, двустволки…

То, что она стала прислушиваться к нему, входить в положение, сочувствовать и вообще взаимодействовать, означало только одно – начала действовать химия. Моментально, сразу, ещё задолго до того, как из Лукашина выветрились винно-водочные пары, а Надя нашла себе десяток доводов «за». Да, это был её человек – единственный и неповторимый, судя по тому, что с Надиным образом жизни, определённым один раз и на много лет вперёд, других шансов в её жизни просто быть не могло, раз уж не получилось до сих пор. Ни случайно на отдыхе, ни «вероятно» на работе, ни насильственно – в компании тёток-сводниц-подружек.

Для человека, живущего в своей клетке, где условия не меняются годами, семя любви может быть занесено только ветром такого вот трагикомического случая. Жене и Наде повезло. Они выиграли в эту лотерею у судьбы. Может быть, просто потому, что каждый из них в этой истории разорился на покупку билета? Существуют решения, которые невозможно принять сгоряча. Это вам не рвануть по юношескому угару в какой-нибудь Комсомольск-на Амуре строить магистраль через всю страну. Это вам не на пердячем пару с парой кукишей в кармане и палаткой в рюкзаке месяцами мотаться куда Бог понесёт непонятно зачем – вдохновения ловить, новых впечатлений на всю оставшуюся жизнь искать, себя испытывать…

Нет, это совсем другое. Вдохнуть-выдохнуть, вдумчиво положить на внутренние весы всю свою предыдущую жизнь и этот новый, единственный шанс. И сделать совершенно осознанный и единственно возможный выбор. Сменив работу, квартиру, город, фамилию и судьбу – только ради того, чтобы сейчас не предать самого себя, а потом грызть собственные локти весь остаток жизни. Женя и Надя были на тот момент уже достаточно зрелыми людьми для того, чтобы не ошибиться. Да, они встретились в тот момент, когда каждый из них ещё держался за прошлые заблуждения, но ситуация, в которую поставила их жизнь, катализировала выход из коконов, в которых томились их души.

К чему я это всё? Нет, не к тому, что простое обсуждение фильма неожиданно привело меня к осознанию того, что снятая прекрасным режиссёром в год моего рождения новогодняя сказка спустя четыре десятка лет случилась в моей собственной жизни. И не потому что я психолог, а сейчас это очень модная тема – женское одиночество и цена этого самого женского счастья. Нет, конечно, и не то, что глупый режиссёр хотел устроить весёлый постмодернизм, а вместо этого налажал так, что стыдно смотреть. Потому что это только гении даже гадят талантливо, а бездарям доступно разве что понимание своей непринадлежности к этой касте да умение вовремя остановиться.

Я это к тому, почему никак нельзя жениться на Галях и выходить замуж за Ипполитов. Даже если они молоды, сильны и красивы, или опытны, влиятельны и богаты. Даже если подобный брак сулит обманчивые перспективы надёжных стен и недрогнувшей руки, подающей в старости пресловутый стакан воды. Даже если кажется, что равный партнёр, полжизни проживший собственной жизнью, это большой риск и трудная работа по взаимным притиркам. А молоденькая жена – отличный материал для воспитания «под себя», или, наоборот, муж в годах это неплохой гандикап мудрости и снисходительности для всяких женских капризов. Понимаю, что об этом уже писали стопицот раз все, кому не лень, но всё-таки не буду оригинальной и повторюсь.

Да, всё так. Потому что любые отношения это именно отношения, и непременная работа по выращиванию общности, взаимодействия, совместных интересов и взаимных уступок. Но по-настоящему на такое способен только тот, кто партнёром дорожит сопоставимо с самим собой. Иногда даже больше. А если к отношениям подходить с рационализаторской точки зрения, взвешивая загодя все плюсы и минусы, оценивая преимущества и перспективы, то начинается весьма увлекательная игра в пешки, где потенциальный партнёр объявляется объектом манипуляций и превращается в вешалку для одежды, памятник имени себя самого, призом за умную тактику ведения войны – короче говоря, расчеловечивается и, вместо понимания и принятия, наполняется призрачными надеждами и несбыточными ожиданиями. И, естественно, на каждом шагу разочаровывает своим расхождением с желаемой моделью поведения. И бесит, с*ка, дико!!

Но, даже если женщина – не просто нормальная баба средних лет, отчаянно желающая создать не видимость семьи, но «хотя бы какой-то» компромисс, чтобы не было в доме пустых стен и холодной постели, а самая настоящая императрица, которую с детства готовили к браку без любви, а по исключительному расчёту, причём не личному (человекам свойственно ошибаться), а государственного уровня, то и тут она не может не понимать, что подобные отношения – не семья, а работа. Понимаете, да? Ежесекундная работа, причём государственной важности. Работа по выдержке и такту, по ведению домашнего хозяйства, по очень тонкому и грамотному расчерчиванию личностных границ, которые совершенно необходимы двум живущим бок о бок или сотрудничающим людям для того, чтобы оставаться собой и не терять ни само-, ни взаимного уважения. Потому что границы не нужны лишь в тех редчайших, исключительных случаях, когда двое близких людей не мыслят свою семью порознь и просто не чувствуют разницы между собой и другой такой же частью себя. Когда дискомфорт начинается не в присутствии, а в отсутствие рядом родного «партнёра».

Ну, а во всех остальных случаях человек, ведущий обычный, нормальный образ жизни, отдыхающий в выходные с компьютером, книжкой или друзьями, а в будни с утра выгуливающий собаку, выпивающий наспех кофе, едущий на работу и проводящий там весь день в радости самореализации или муках творчества, а, возможно, и в бессмысленном ощущении себя офисным планктоном и несчастной машинкой для зарабатывания денег, вечером возвращается отнюдь не домой. А на вторую работу. Где надо приготовить, прибрать, постирать – а, главное, ещё и держать лицо, заранее запасшись дежурной улыбкой для непонятно зачем находящегося дома весьма обременительного, как камень на шее, чужого человека. С которым было решено зачем-то устроить брак…

И хорошо, если в утешение этой хронической неприятности есть хотя бы собака. А если не повезло, и ни собаки, ни, толком, друзей? А если совсем не повезло, и успел появиться ребёнок? Тогда капец всем – и ему в первую очередь. Потому что разные, практически не стыкующиеся между собой миры родителей неизбежно приводят к расколу во внутреннем мире пытающегося научиться жить человечка, а если в процессе трения ещё и грозы с молниями полыхают, то, скорее всего, рано или поздно он научится прятаться от этих бед там, где его уже никто не найдёт…

Такое вполне возможно по молодости. Пока мозгов толком нет, что на целину уехать, что родить, что море переплыть – хватит энергии и дури. И всё как-то со временем образуется. Или забывается, а как иначе прожить жизнь, не спуская периодически в архив скопившиеся тяжёлые воспоминания? И, повзрослев, люди, всё же, вспоминают о том, что они – несколько больше, чем совокупность своих социальных ролей, и начинают ощущать себя и осознавать свои истинные потребности. И дети к тому моменту уже, слава богу, достаточно выросли для того, чтобы понять родителей и не судить их слишком строго.

Ну, а таким людям как Надя и Женя совершённой по отношению к себе и друг другу глупости и подлости не простит никто и никогда. Человек, разменявший свою душу на грош пятаков, будет обречён тащить на себе в гору этот камень, которому, по странному стечению обстоятельств будет точно так же больно. Потому что никаких оправданий ему уже не найдётся. А самое обидное наказание он понесёт в самом конце, когда будет уходить из жизни или провожать в никуда не своего человека, а случайного прохожего, для которого даже не находилось сил и слов тогда, когда ещё были иные возможности…

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора !Автор Turmalinka

Моя бабушка, по материнской линии, была вовсе не такой, как мне в юности казалось, когда я протестовала против всех и вся, спустя годы ты понимаешь обратное — она была мудрым человеком... Но что тогда, в юности слово взрослых и взрослые люди вообще — фактически те, кто посягают на твою свободу... Но это уже другая история :) Так вот моя бабушка частенько повторяла фразу «У каждого человека своя долбня»...

С одной стороны это действительно очевидно... Но, с некоторых пор, я смотрю на многие вещи не сточки логики и понимания умом, а с точки осознанности, то есть той глубокой, душевной осознанности, которая очевидные вещи открывает настолько феерично, будто это какой-то прорыв или совершенно новое открытие, хотя все осознанное уже долгое время, а порой и долгие годы сопровождает нас по жизни... Просто душу и сердце мы открываем исключительно тогда, когда готовы это и понять, и прочувствовать, когда мы открываем свою душу и сердце для понимания... Именно в эти моменты становится ясно то, что было очевидным, ясно... как-то по другому и речь вовсе не о понимании банальном каких-то очевидностей, речь о крохотной и ничтожно малой крупице мироздания, которую ты открываешь для себя.
Но у каждого свои уроки и своя осознанность

viki8383 (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор teoretik

Я вчера долго не мог заснуть. В голову настырно лезли детские страхи.

Я в детстве спрятался в шкафу,
А шкаф стоял в таком углу,
Что безобразная Луна
Его лизала из окна.

Я вспомнил почти все. Оставленный в одиночестве со своими страхами в больнице, где мне удаляли аденоиды и гланды. А мне всего три года. И я иду по больнице, глотать больно, на звуки и снующих людей вообще не реагирую. Помню, что меня разрывало от состояния убийственной покинутости и брошенности. 

Ясли помню, и как меня родители закидывают на «пятидневку». Помню эту кошмарную ночь, когда я лежал в темноте средь таких же, как я. Даже всплакнуть боялся, настолько ужас происходящего убивал меня. Моя кроватка стояла около окна, а там тени какие-то, свет фар, кто-то кричит, воет, рычит, это же безумие. Наверное, я сходил с ума в тот момент…

Украина. У бабушки в доме. Мне всегда казался слишком низким забор в ее дворе. Его кто угодно мог перемахнуть. А я сплю в самой первой комнате при входе. Если кто-то захочет совершить преступление, первого замочат именно меня. Я скреб ногтями стену от ужаса, я пытался не думать об этом, но мысли возвращались вновь и вновь. На рассвете, я созерцал те узоры на побелке стены, которые сотворил в полном хаосе.

Люди. Я всегда боялся некоторых людей. То какой-то пьяный мудак на меня наорал с матерком и перегаром, грозился мне вырвать ноги. Завидев его в отдалении, я уносился бегом, только чтобы ноги оставил на месте. То сумасшедший мужик ходил по улице со своим портфелем, весь перекошенный и страшный. Однажды, меня начало тошнить при виде него. Пожилая женщина, которую старость искорежила так, что я даже боялся голову в её сторону поворачивать.

Похороны. Бабушка зачем-то меня частенько таскала на похороны. Ответ, конечно, просто. Меня банально не с кем было оставить дома. Но я был достаточно сознательным в детстве, чтобы не наделать глупостей, и меня, порой, реально оставляли одного. Мне было вполне комфортно. Но… умирали всякие друзья и родственники, и я непременно должен был это видеть и слышать, и наблюдать холодный труп, который все целуют в лоб и которому все говорят шепотом какие-то слова. Однажды, около моего уха грянула похоронная живая музыка. Я думал, что сдохну. Мир уехал из под ног, внутренности наполнились какой-то моей собственной смертью. Испуг был такой силы, что мне еще примерно год снились эти самые похороны и различные трупы.

Боязнь остаться одному в поезде. Мама каждое лето увозила меня к бабушке. Дело было в южных местах Украины. Николаевская область. От Москвы до бабушки 24 часа железнодорожной езды. Мама любила выбежать из вагона и прикупить каких-то вкусняшек на перроне. Я всегда боялся, что она не успеет и поезд уедет. Однажды так и произошло. Мама вышла из вагона. Её все нет и нет, а поезд уже тронулся, а ее все нет, а поезд уже мчит, а ее все нет… а мне пять лет, и у меня еще не сложилась железная нервная система. Все обитатели соседних купе по-моему крику узнали, что маму потерял именно я. Через какое-то время, мама вернулась, но мой мир был уже другим… трусливым и чуть дерганным. С тех пор дергается глаз.

Alena_Nekrasova (Чортова_Дюжина) все записи автора автор Валентина-СкВо

Люди любят животных. Любят по-разному: кто-то любит как дар Природы, потому что любит Природу вообще, а для многих- животные становятся членами семьи. Причём, настолько любят, что, например,  собаку, покусавшая кого-то из членов семьи, не усыпляют, она продолжает жить рядом с человеком. Интересно, почему?

Я понимаю одиноких людей, животное для них  - член семьи, живая  душа, собеседник. Но сколько раз я наблюдала, любителям животных не хватает разума на любовь к людям.

Читать далее...

Galyshenka (Чортова_Дюжина) все записи автора Давно или недавно (как установить меру времени?), но настал мой черед очутиться на ЛиРу, как и многих, мечущихся по интернету в поисках чего-нибудь этакого - рецепта пирога, схемы вязанной шапочки и прочих очень важных, полезных и необходимых вещей.
Итог плачевный. Хотя пироги еще время от времени пекутся, так как семейство кормить все же нужно, то шапочки начали закупаться по магазинам. Ну некогда, несмотря на бешенный выбор шапочковых схем.
Какие шапочки, отстаньте - тут такооое!

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора (здеся несколько тому назад была уже ситуацыя со с лосём,
мне она показалась занятной, даю свою интерпретацыю)
Лес, лес - унылый, вымороченный.. слева стена однообразных не пойми каких деревьев, и справа такая же стена.. а спереди как бы намечается некий прогал, разреженность, и на его я и иду, и он равномерно с такой же скоростью отступает.. заманивает лес меня куда-то. Но мне уже все равно, я покорно иду, куда заманивают... А сколько я уже иду? нету тут времени, когда я выдыхаюсь и валюсь с ног от усталости, и засыпаю под какимнить кустом - наверное это сутки? пусть будут это сутки. нет тут других событий для отсчета: никогда не темнеет и не светлеет небо - всегда одинаково пепельно сероватое небо, не становится разреженней или гуще лес.. Если это лес... ровные одинаковой толщины стволы, одинаково округлые жиденькие кроны.. понизу - регулярные кустики.. на декорацыю - это похоже, на имитацыю.. сцена это.. или полигон.. постановка это такая.. или опыт.. и я в этом - единственый актер или подопытный кролик.. не считать же лося - кроликом.. вот он, лось, за левым плечом сейчас, огромной губастой мордой размеренно качает, ну-ка, о чем он сейчас?
".. в правильно поставленном вопросе всегда скрывается уже ответ, таким образом для открытия любой сокрытой истины, например, неизвестного закона природы, достаточно..." - монотонно сипловатым голосом бубнит лось, но я уже умело отключаюсь...
привык - теперь-то уж, а первое время!..
што я, где я? лес какой-то непонятный.. покричал я, побегал в разные стороны... глухо как в .. и птицы не поют, и листья даже не шелестят.. и никакой зверюшки, ни комарика даж.. сон? я весь изщипался, пытаясь проснуться.. с разбегу даже дерево пытался боднуть, штоп в голове прояснить.. ободрался токмо весь об сучья.. а тут и лось возник.. раздвинулись вдруг кусты, и морда такая, огромная, серая, с здоровенными лопатами рогов - вылезла...
"закр"
(Продолжение последует)

Alena_Nekrasova (Чортова_Дюжина) все записи автора

  На улице мела метель. Ее злое завывание пробирало до самых косточек. А в это же время, в своей уютной норке спало маленькое Чудо. Оно беспокойно ворочалось с боку на бок. Чуду снились страшные сны. Про то как Злая Королева укутала весь мир в белый саван, и никто уже больше не верит в Чудеса. Как будто люди перестали улыбаться, и все время куда-то спешат. Они не замечают маленьких радостей и совсем не видят прекрасного. Про то как с каждым днем мир окутывает Серость и Злоба.
  -Проснись Чудо. - тоненьким голоском пропищала полевая Мышь.
  -Зачем? – сквозь дрему спросило Чудо.
  -Пришло твое время! – ответила Мышь.
  -Разве? – сонно удивилось Чудо.
  -Да-да! – нетерпеливо крутясь на мести подтвердила собеседница.
   Чудо нехотя подняло голову и выглянуло из норки. Метель стихла, но все вокруг, до куда хватало взгляда, укрывало белоснежное покрывало. Сны стали явью, подумало Чудо. Значит и люди тоже больше не видят прекрасного.
-Скажи Мышь, зачем мне просыпаться? - грустно спросило Чудо. - Люди больше не верят в меня, они озлобились, впали в серое уныние и все время куда-то бегут.
   Мышь задумалась и в норке повисла тишина. Было слышно, как на верху поскрипывает мороз.
-Знаешь Чудо, - сердито сказала Мышь. – Если в тебя перестали верить – это еще не повод отлынивать от работы.
   Чудо удивленно посмотрело на Мышь.
-Но вся моя работа заключается в том, чтобы люди в меня верили! – пожимая плечами воскликнуло Чудо.
- Вот, что я тебе скажу! – проворчала Мышь. - Если люди перестали верить в Чудо, это не значит, что Чудо должно перестать верить в людей!
-Ты очень мудрая, Мышь. – улыбнувшись, ответило Чудо.
-Знаю! – гордо согласилась Мышь.
  Чудо перестало грустить. Оно собралось и направилось к людям. Ведь когда кто-то перестает верить, ему просто необходимо Чудо.

Ада_Потаповна (Чортова_Дюжина) все записи автора

 А теперь, когда все обратили внимание на такой популярный порнографический сюжет, в качестве эпиграфа оставлю здесь принтскрин с толкового словаря

 Собственно дело в том, что мне вчера довелось пообщаться сначала с представителями интеллигенции (обращаясь к тому же словарю, общественный класс работиков умственного труда, образованные люди), а после с рабочим классом, так как домой приходили сантехники починять, простите мне мой натурализм, сливной бачок в туалете.
 Вот что по сути мы понимаем под интеллигентностью в общении? Вежливость, уравновешенность, доброжелательность. Все просто: улыбаясь и разговаривая спокойно, мы остаемся культурными, переходя на ор и грубость, спускаемся в хамство.
 И намедни меня очень поразило, что клерки из органов соцзащиты с высшим образованием, к которым мне нужно было обратиться с утра, очень наглядно мне продемонстрировали все возможные децибелы своих голосов и крайне пренебрежительное отношение к посетителям. А вот сантехники, несмотря на яркие признаки злоупотребления огненной водой на лице (по одному из них так и вообще гепатоцентр явно плачет давно), удивили полным отсутсвием мата и очень даже адекватной вежливостью. Даже в процессе тяжелой физической работы. Превентивно уточню, что сама я никогда не кричу в общетсвенных местах, широко использую обороты со словами "спасибо", "пожалуйста" и тому подобными и не бываю ... излишне настойчивой и/или навязчивой.
  В качестве вывода хочу обратиться к современной интеллигенции, к которой вообще-то принадлежу и сама. Давайте как-то оправдывать свое название. Потому как отличаться от сантехников в отрицательную сторону ну совсем как-то непочетно и несолидно.

Даат (Чортова_Дюжина) все записи автора Сказка профессиональная, не факт, что всем бдует понятно, но...

- Едут, ох, едут, - причитала офис-менеджер в прошлом, а нынче простая дворовая девка Милочка.
- Успеем, - сухо отвечала МарьВанна - агентский голова, в прошлом директор агентсва, начищая кокошник. - Мальчики уже побежали в ближайший ресторан хлеб-соль бутылированные покупать. А ты не крыльями трещи, а быстро распечатывай все отчеты - сборы, убытки, пролонгации, по агентским и брокерским советам, да по каждому в отдельности не забудь.
- Обижаете, МарьВанна, - Милочка насупилась. - У меня все давно готово, в папочки сложено, и герб нашего барина на обложке вытеснен.Читать далее...

Яна_Малыхина (Чортова_Дюжина) все записи автора Читать далее...

Эманон_Идобон (Чортова_Дюжина) все записи автора

Прихожу вечером домой…
Сначала не могу открыть внутреннюю дверь, потому что к ней изнутри привалена пара пакетов с мусором.
Затем ищу тапочки, потому что босиком не дойти даже до ванной – весь пол завален какой-то острой мелкой дребеденью вроде кусочков ЛЕГО и усыпан крошками от еды.
В ванне, наполовину налитой водой, плавает то, что в принципе плавать не должно: ящик с игрушками, бумаги, картон, краски, пустые молочные бутылки… 
На кухонном полу – липкая помойка, на столе лужа, в мойке – гора разнокалиберной грязной посуды. 
Мальчики сегодня весь день были дома…

Нет, я не говорю про то, что неплохо бы было, наконец, покончить с распихиванием остатков отстиранных (и, кстати, непочиненных!) тёплых вещей по коробкам, пока не наступил новый сезон их носки, а ещё в очередной раз устроить влажную уборку. Сколько же пыли с улицы…
Я только про то, что ужинать не из чего, да и, в общем, особо и нечего, а в ванной тоже просто так не расслабишься. 

Самое страшное - впереди...

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
Часть 3 - Широкополое настроение
...
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Яна_Малыхина (Чортова_Дюжина) все записи автора

 

Автор last_Alive

 

Легкий дождь мелко моросил, подгоняя парочки в уютные укромные местечки. Капельки дождя похлопывали по плечам одиноких мужчин, будто пытаясь по дружески поздороваться, зачарованно проносились перед глазами женщин, чтобы обратить на себя внимание, и с улыбкой кружились вокруг ребятни, любящей задорно скакать по лужицам.

На улице возле одного дома из вольера выглядывал Салюки, уныло провожая взглядом прохожих. Он преданно ждал с работы своих хозяев. Пес знал, что тогда его впустят в столь любимый ему дом и накормят вкусной едой.

читать далее

человек-ништяк (Чортова_Дюжина) все записи автора Напротив моей работы, прямо-таки совсем рядышком, через дорогу, находится кладбище. И, вот, как-то ехали мы с работы вдвоём с замечательной жизнерадостной тётушкой...

- Ой, а что это, у кладбища забор меняют что ли? - начала рассказывать она, - Ну, вобщем, давно пора, а то не забор, а тоска сплошная...
А я вообще люблю ходить по кладбищам... Тихо там, спокойно. Нет этой суеты городской, этого огромного количества людей. Вот, ты в горы от города отдыхать ходишь, а я на кладбище. Я ещё в молодости привыкла. Институт наш у Новодевичьего монастыря стоит. Так мы с девчонками убегали с занятий и ходили на кладбище гулять. Всё кладбище знаем, кто где похоронен. Чехов там лежит, Аллилуева... Нас там все за своих держали. Звонарь... Со звонарём дружили, он меня на колокольню водил, звонить в колокола учил, в комнатку, где сестра Петра Первого жила. А ещё в подвалы. Там стоят гробы мраморные. Туда только я, как самая тощая залезть смогла. Как зачем? Мерили.
А там, на Новодевичьем кладбище красиво... И надписи ещё, главное, такие интересные, ты только вдумайся, как звучит мудро: "я дома здесь, а ты в гостях, подумай о себе". Ведь, и правда, в гостях мы все тут. Как жизнь то быстро летит. Кажется, будто недавно совсем пришла во ВНИИМС работать, молоденькая совсем, а пятьдесят лет прошло уже, и мне семьдесят пять.
Вот, ещё была могилка, на которую к жене приезжал мужчина на чёрной Волге... А ты знаешь, чем в те времена была чёрная Волга. Так вот, там была такая аккуратная могилка, плита, а в ней ниша, и там - бюстик белый. Красивое такое лицо. И надпись: "Как много моего с тобой ушло, как много твоего со мной осталось"... И всегда там, на могиле, "НАТАША" было цветами написано. Сам каждую весну приезжал сажать, на Волге.
Новодевичье разделено на старую часть и новую...

Эманон_Идобон (Чортова_Дюжина) все записи автора Читать далее...

человек-ништяк (Чортова_Дюжина) все записи автора Начальник мой, Александр Иванович, очень любит рассказывать поучительные истории, более или менее относящиеся к теме разговора. Вот опять я недовольна очередными заказчиками, которые хотят странного. Это самое время, чтобы оседлать любимого конька, и начальник начинает свою повесть...

"Работал у нас Вася. Я его любил безмерно за две вещи - во-первых, у него был первый разряд по самбо, а во-вторых, он был ослепительно рыжим. Грудная клетка у него была такая широченная. Красивый, вобщем, был мужик. Экстрасенс. У Бараша работал в отделе. Ну, который вчера у меня долго сидел. Помните Бараша, да? У меня один раз так живот заболел, он подошёл, руку положил, всё прошло. Предупредил, только, что через два часа опять скрутит. Скрутило.
Один раз поехали всем отделом купаться, а там местные хулиганы. Подходят и говорят: "Вы, мол, нам денег все должны". Бараш так на них посмотрел, подумал и сказал: "Хорошо, я сейчас за всех заплачу". А Вася так стоит-стоит в своей любимой позе, с пяточек на носочки перекатывается и говорит: "Я им ничего не должен, и не надо за меня денег отдавать".
И устроился он по какому-то большому блату подработать в кооператив сантехником. А кооператив, знаете, это как сейчас дача на Рублёвке где-нибудь. Так вот, въезжает в новую квартиру тётка, приходит к нему и говорит:
"Понимаете, мне поставили белый унитаз, а я хочу голубой". Да, а он её сразу предупредил: "Ну, зачем вам голубой унитаз? У вас же вся комната белая". А она говорит: "Нет, вот, всю жизнь я мечтала о голубом унитазе". "Ладно, - говорит Вася, - только там, ведь, надо повозиться". "Я заплачу", - отвечает. Положил Вася деньги в карман, принёс ей голубой унитаз, поставил, ушёл. Приходит она опять через неделю и говорит: "Знаете, я подумала, действительно, зачем мне голубой унитаз, если у меня там всё белое. Давайте обратно поменяем". "Да, но там придётся повозиться", - отвечает Вася. "Я заплачу". Положил Вася деньги в карман, принёс тот самый белый унитаз, поставил... Прошло ещё несколько дней, опять она приходит. Говорит: "Понимаете, ко мне едёт друзья в гости, а я им уже написала, что у меня голубой унитаз... Давайте его поставим обратно". "Хорошо, - говорит Вася, - только повозиться придётся". "Я заплачу". Положил Вася деньги в карман, принёс голубой унитаз обратно, поставил... Гости уехали, снова приходит эта женщина. Говорит: "Мне, конечно, очень неловко... Но всё-таки голубой унитаз там ни к чему. Может, всё-таки, поменяем на белый?"
"Да, но придётся повозиться", - в четвёртый раз сказал Вася. "Я заплачу", - в четвёртый раз ответила ему дама. Вася так заработал больше, чем у него зарплата была.
Нет, мне он потом сказал, что такую идиотку первый раз в жизни видит. Но это мне. А ей ничего не сказал.
Недостатки у него, конечно, тоже были. Вот, например, положит ему Бараш на стол кучу бумажек с просьбами сделать что-то, а он приходит, бумажки комкает и на пол бросает. "Ну, что ты, как свинья, - говорю ему, - до мусорки хоть донеси". "Нет, пусть он видит!!"
Да, а он был экстрасенсом, с Эммой этой вместе... Так, вот, они один раз вышли в астрал, человека вылечить пытались. И у них на каком-то таком астральном уровне получилась драка с одним йогом. Перетягивали они этого человека-перетягивали... А у всяких там астральных сущностей отношения, ну как у нас. И вмешиваться во всё это нельзя. Вот йог им и мешал вмешиваться. Ну, он, конечно, победил, и наши все заболели.
Дача у Васи была на Волге где-то. Поехал он на дачу, и его с поезда сняли с болью в животе, повезли в больницу оперировать, так он и умер на операционном столе. Официальный диагноз - перитонит.
Вот такой был Вася.

Я это, собственно, к чему рассказываю то... Переделайте Вы документы, как П-ва просит. Она, конечно, дурная баба, но всё-таки наш клиент"...

человек-ништяк (Чортова_Дюжина) все записи автора Вконтактичке я подписана на группу, которая называется "Интересная Москва". Там вывешивается всякая информация о том, где в Москве можно... "съесть вкусных пончиков" или "покататься на коньках", о том, где какие выставки и какие мастер-классы. В общем, такие вот московские новости незамысловатые. Ну, новости и новости, пончики и пончики - шут бы с ними. Я её обычно лениво так пролистываю (ну, а вдруг чего интересного встретится?)
Ещё я там же подписана на группу "Школа кулинарии". Там пишут всяческие рецептики всяческих вкусных вещей. Некоторые я даже копирую себе в записную книжку и надеюсь когда-нибудь попробовать приготовить. Ну, а вообще, её я тоже лениво пролистываю, мало ли чего увидится.

Главное, самое-самое главное - это ни в коем случае не читать комментарии к записям. Потому что там такоооое, такоооое!

Собственно говоря, совершенно не важно, про что запись. Про рецепт салата оливье или новую развлекуху на ВДНХ (Там, кстати, поставили дом-вверх-дном на днях. Надо бы съездить посмотреть, что ли). Обязательно. Уже в первой десятке комментариев. Появится кто-нибудь, кто считает, что "хрень получится никогда это не пробуйте готовить, я дипломированный повар и заявляю, что это гавно". Или "Ой, сколько здесь калорий! Никогда не заставите меня это сожрать! Жрите свой жир сами!" или "все москвичи - сволочи и казлы" или "это всё реклама, здесь нет ни одного непроплаченного поста" или "сраная рашка задолбала" или "чего это тут школота с вагиной раскомандовалась?!"
Или...
Или...
Или...
Тьфу, блин, опять настроение испортили!

Да даже, если будет запись о том, как милые котята, щенята, жеребята и годовалые дети резвятся на зелёной солнечной лужайке, обязательно в первой десятке комментариев (после умилительных сюсюканий о том, какие они все холёсенькие) появится кто-то, кого тошнит от этой картинки, этой жизни, этой страны, и вообще до чего политики распоясались!

Люди, вы чего?
Вы, что, действительно такие?

Не, ну, я понимаю, есть тролли. Этот феномен известен.
Но есть же ещё люди, которым жить противно. И которым очень хочется, чтобы все вокруг поснимали свои розовые очки и тоже начали ненавидеть этот мир, этот каток, этот, блин, салатик долбаный, ВДНХ это сраное!!!! И лыбиться перестали. Потому что всё плохо. А будет ещё хуже. Всем. Вы этого не понимаете, потому что школота. А вы то как можете не понимать, с вашей то маленькой пенсией и жизненным опытом! А ты вообще идиот! Мой ровесник и не видишь, куда мир катится! Казёл!

Ох.

ППВРК (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор - Andrew_S_Nikolaev



Меня зовут Даная. Вероятно, вы видели меня на обложке «Форбса». Да и на экранах. Похоже, скоро меня не станет.
А бутылочка очень красивая. Высокая, прозрачная, с золотистыми ниточками.
*
Никто так и не знает, когда и откуда они появились. Появились и всё. Даже сам момент появления никто не смог заметить. Ещё вчера в шкафу ничего не было, а сегодня открыл – а там уже стоит. Серебрится и переливается. Нет, это не «жажда денег». Если серебрится – это, скорее, «жажда славы». Густо-синее, в высоких бутылках – это «жажда власти»; красные, пузатые пузырёчки, в которых играет искра – «жажда крови», самые первые. Бывают так же «жажда любви», «жажда мести», «жажда вкуса», «жажда охоты» и много, много других. Есть и «жажда мести», «жажда жизни»; «неуёмная жажда» - эта жидкость усиливает действие уже поглощённой «жажды».
*
Уже классикой стали первые найденные бутылочки с «жаждой крови». Выпившие их стали обладать уникальными способностями. Но, увы, они стали и рабами своих талантов. Легендарные вампиры. Кто не слышал о них? Все слышали. А кто знает хоть один случай, когда вампир обратно превратился в человека? То-то и оно. Билет в один конец.

Пан
Охотником быть сложно. И одновременно легко. Тебе просто не нужно то, что ты находишь. То есть нужно, но только до момента обретения. Увлекает сам поиск. Как ты представляешь этот пузырёк, как думаешь . Может ли он быть здесь? Или в той развалюхе? Как уверенность тянет тебя в заброшенную шахту и ты, будто был там сто раз, поворачиваешь в тёмную штольню, отодвигаешь полуистлевшие доски и любуешься на изящный светло-фиолетовый фиал. Да, Джеймс Доу, заказавший его, потом гениально всё написал (ну а как иначе напишешь после «жажды рассказа»), но чувства Пана на самой «охоте» намного, намного сильнее! Ему не нужны все эти склянки, чаши, бокалы и бутылочки, ему нужно их находить! И он это умеет. Чёрт, всё-таки здорово быть охотником. Лучшим охотником.

Даная
Способности. Сначала кажется несправедливым то, что ты так зависишь от них. Если не будешь утолять свою «жажду», то умрёшь. Но такова плата. Ловкая охотница землеройка должна непрерывно есть, прекрасный пловец акула – находится в движении, вампир – пить кровь. Ты это умеешь и хочешь! Всё правильно. Умеешь – делай!
Обидно – когда не можешь.

Пан
Сегодня отличный день. На коммуникатор пришёл новый заказ. От самой Данаи! Пан уже несколько раз выполнял её поручения. Всегда оплата без задержек, никаких проблем, приятное общение. Правда, обычно вид «жажды» указывался сразу, а тут его приглашают для разговора. «Жажда денег», «жажда власти», «жажда вкуса», «жажда славы», «неуёмка» - обычно запросы не выходили за эти рамки. Что-то новенькое?

Даная
Я всё это умею, я всё это хочу, но… Трудно подобрать слово. Я хочу ещё чего-то! Может, в какой-то из бутылочек оказалась «жажда странного»? Может, это какое-то длительное взаимодействие «жажд»? Или со временем компонент, приносящий радость, выдыхается, остаётся только смутное беспокойство?
Недавно я заказала «жажду открытий». Не могу объяснить, почему. Захотелось проверить ощущения? Может быть. Когда пьёшь «жажду», ощущаешь резкий удар по всему организму, как бы изнутри. Казалось, что с каждым разом новая «жажда денег» срабатывала мягче и тише. Но эффект вроде бы оставался. В чём же дело? Может, какая-то ёмкость для жидкостей «жажды» заполняется до краёв и новую уже некуда лить? Хорошо бы вычерпать старое, а поместить туда новое.
Да! Мне хочется соскочить с этой иглы, мне надоело быть первой бизнес-леди, зарабатывать деньги только для того, чтоб заработать ещё больше. И для того, чтоб не иметь неприятных ощущений, которые подбираются, когда человек не может утолить свою «жажду». Мне хочется разорвать этот порочный круг, бежать, чтоб оставаться на месте, уйти от этой наркотической зависимости. One way ticket. Мне срочно нужен обратный билет!

Даная, Пан
–Проходите, леди Даная уже ждёт Вас.
Пан вошёл небольшой, со вкусом обставленный кабинет (а как может быть по-другому! он сам разыскал несколько «вкусов» для неё).
–Приятно видеть Вас вновь, Даная! К чему такая секретность?
–Взаимно, уважаемый Пан. Присаживайтесь. Скажите, какие заказы Вы выполняете в последнее время? Нет-нет, я не прошу называть своих клиентов, мне просто хочется узнать – какие «жажды» Вы находите последнее время?
–Вы всё прекрасно знаете. Да все это знают! С тех пор, как массово появились «жажды» их находят всё реже и реже. Последние полвека практически никто из людей, не выпивших «жажды охоты» не находил их. Кроме того, ассортимент сильно обеднел. «Жизнь», «деньги», «власть», «слава», «неуёмка», ну ещё не больше дюжины вариантов – и всё. Так что никакого секрета в этой части нет. А говорить о клиентах, извините, не могу. Вы бы и сами со мной больше не стали бы работать, если б я сдал клиентскую базу, не так ли?
Даная улыбнулась:
–Да и тут никакого секрета нет. Все Ваши клиенты определились лет 50 назад. Теперь только поддержка уже имеющихся талантов, иногда усиление в попытках обогнать конкурента. И идти не на 30-м, а на 29-м месте в списке самых-самых. Ну а мне, получается, вообще не нужно! Как была на первом месте, так после очередной «жажды денег» и осталась. Только отрыв увеличился. Ничего нового, увы. Я хочу попросить Вас, Пан, найти мне новую «жажду», которую ещё никто не находил.
–…? Боюсь, это невозможно. Но уверен, Вы знаете, о чём говорите. Объясните подробнее.
–Сейчас пузырьки попадаются в большинстве случаев охотникам. Может, Вас это удивит, но и нам, активным потребителям «жажды», тоже. Я сама обнаружила несколько бутылочек с «жаждой денег» и «жаждой жизни» у себя на трюмо, в ванной и в платяном шкафу. Поэтому я немного знаю, что ощущает охотник. Вначале формируется образ бутылочки, он витает, обретает ясные очертания, а потом начинается «привязка к местности», так?
–Да, в целом верно.
–Потом Вас неудержимо тянет к определённому месту и оп-ля! - нужный пузырёк стоит там. Даже если вчера там точно ничего не было.
–Точно.
– Вы, конечно, знаете профессора Ричарда Роу?
–Ну, разумеется! Роу – «отвечу на всё». Мне ли его не знать. Сколько лет, сколько пузырьков!
–Да-да. Так вот недавно Ричард высказал такую идею. Те, кто умеют находить «жажду», просто втаскивают бутылочки из складок пространства. Как они появляются там – другой вопрос. И он стал искать изменения в физических параметрах в окружающем меня пространстве. Ведь я, хоть немного, но «охотник». Через некоторое время Роу зафиксировал особое излучение около меня. Потом характер этого поля изменился – именно в этот момент мне пригрезилась высокая, светлая, с золотыми блёстками, бутылочка. Ричард решил, что его первоначальное предположение неверно. Это поле особой природы, с которым нам удаётся взаимодействовать, а бутылочки – это кванты взаимодействия, наподобие элементарных частиц, которые могут контактировать с «охотниками»: в нас же есть частицы этого поля, различные «жажды». Он составил какую-то сложную таблицу различных «жажд» и их взаимодействий и выяснил, что такая структура может быть устойчивой, если есть одна или несколько частиц – «жажд», которые возвращают уже существующие частицы в вакуум, то есть попросту заставляют исчезнуть действие выпитого пузырька!
Даная встала с кресла и подошла к Пану почти вплотную.
– Я видела неизвестную «жажду». Здесь. И я хочу обратный билет. Помогите мне его найти!

Пан
Аппарат, усиливающий «поле Роу» выглядел красиво, солидно и прекрасно вписывался в интерьер кабинета на нижнем этаже, где Даная впервые видела тот самый золотистый пузырёк, которую они хотели добыть. «Бозон Роу», как сказал Ричард. Не иначе, пропустил одну-другую бутылочку «жажды славы». На предварительных испытаниях Пан показал прекрасные результаты, без особого труда выудив заранее оговорённые пузырьки. Но одно дело – то, что ты сотню раз видел, а другое – достать то, чего не может быть. Но надежда, надежда сияла всё ярче! Как та бутылочка с золотистыми нитями, которую он смутно видел уже несколько раз.

Даная, Пан
Пан бережно передал новый пузырёк Данае. Он никогда не чувствовал желания выпить что-нибудь иное, кроме «охоты», а вот сейчас… Тихий голос подговаривал его попробовать хоть глоточек. Хорошо, что голос разума был сильнее; Пан знал, что малые дозы практически никогда не действуют. Наибольшим эффектом обладает как раз отмеренная пузырьком порция. Но сам факт интересен. Никогда ж не тянуло.
–Выпейте за удачный эксперимент! – попытался сострить Пан.
Даная взяла бутылочку. Посмотрела сквозь неё на свет. Обычно жидкость «жажды» бывает окрашена, эта – прозрачна. Обычно бутылка однотонна, эта - с вкраплениями золотистых нитей. Задумалась, вздохнула, выпила. Замерла.
–Я ничего не чувствую. Совсем ничего!
–Может, недостаточная доза? Такого никогда не бывало.
–Сомневаюсь насчёт дозы. Даже когда чуть отхлебнёшь, то трясти начинает. Толку, правда, от этого – чуть, но чувствуется. А здесь – как вода.
На столе ярко-красным светом зашёлся коммуникатор. Сверхсрочное сообщение от Роу. Обычно уравновешенный профессор выглядел, как будто прошёл сквозь толпу футбольных фанатов – взъерошенный и обалдевший.
–Вы хотите узнать результаты эксперимента, Ричард? Но поче…
Явно не слушая её, Роу с волнением зачастил:
–Даная! Они появились! Сами!! Я даже не подумал про это, совсем сами, да и в моей таблице частиц поля Роу не было таких.. Не знаю…
Профессор опустился в кресло и на заднем плане стали видны заставленные полки кабинета. На полках толпились бутылочки – синие, зелёные, красные, высокие, витые, пузатые… Пан легко узнал «жажду денег», «жажду мести», «жажду вкуса», «жажду охоты» «жажду любви», «неуёмную жажду», «жажду крови», «жажду рассказа»… И ещё какие-то непонятные пузырьки.
Пан посмотрел на Данаю. Та, с минуту застыла, уставившись в одну точку, потом, как-то сразу обмякнув, почти свалилась в кресло.
–Воспроизводство.
–Что!?
–Это не «обратный билет». Это жидкость для воспроизводства «жажды» на Земле. Я выпила её за весь земной шар, вот сама ничего и не почувствовала. Зато теперь почувствовали все.
Даная криво усмехнулась.
–Что ж, наш эксперимент успешно закончен. Поздравлять не буду – не с чем. Боюсь, что закончился не только он. Спасибо, Пан. Только, похоже, заняться нам в ближайшее время будет нечем. Со всеми вытекающими.

*
Для всех жителей планеты это был настоящий шок. Теперь каждый мог стать кем он хочет, ему не нужно будет вступать в многочисленные, зачастую сложные и трудные отношения с обществом! Идиллия!
Но увы. Миллионы выпивших «жажду славы» не обращали внимания друг на друга и не получали для своей жажды успокоения. Бизнесмены не могли быть успешными все – денежная масса ограничена, а инфляция – не выход. Множество «наполеонов» не поместилось бы и во всех психбольницах, в местных думах и префектурах. Положительная обратная связь толкала людей все дальше и дальше, но увы – в никуда. Чем ублажить обретённые таланты? Зимой землеройка впадает в спячку, когда не может есть с той же скоростью, что и летом, а что делать тут?
Разве что Ричард Роу был доволен. Он отдал первый аппарат Пану, заперся в своей лаборатории и почти не выходил оттуда.

Даная
Это так странно. Будто тебя отключили от управления твоим же телом. Ты чувствуешь, как по нему проходят горячие волны, как судорожно сжимаются пальцы рук, холодеют ноги, ком в горле мешает дышать и говорить. Но ничего не можешь поправить. Всё, что можно сделать – не то. Все действия не помогут - это как глоток воды утопающему. Не поможет. Ты сам выбрал такой путь. И обратной дороги нет.

Пан
Пан сидел около аппарата профессора Роу, закрыв глаза. Он пытался представить вожделенный пузырёк, который избавит его от мук жажды. Но в голову опять лезли «деньги», «знания», «кровь»/«любовь», «власть», «слава» и прочая обыденность. Они же лезли под ноги практически при каждом шаге. Сначала он дарил эти пузырьки прохожим на улице, но потом от него стали отмахиваться, а в последнее время и самих прохожих стало много меньше. Хорошо, что хватило ума самому не пить. Эх, Даная, Даная. Обратный билет – не единственный выход. Надо только его найти.
Как-то в детстве он катался с ребятами на велосипеде с горки. Они забирались всё выше, отталкивались всё сильнее – ощущения при спуске были всё острей! И вдруг, когда маленький Пан разогнался особенно быстро, он понял, что неминуемо врежется в колючую изгородь из терна. Тогда он закрыл глаза и спрыгнул.

Даная

Вот, всем досталось даром. Вы будете счастливы, люди?

ППВРК (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор - Ashedo-Reiko

Именно в такие дни начинаешь понимать ценность того, что ты делаешь. Начинаешь осознавать, что многие люди просто не могут делать того же, и поэтому твои действия для них - сродни чуду. Ведь это и правда чудо: иметь руки,ноги, и делать ими что-то творческое. Иметь слух, в конце концов, и голос. Идешь домой, понимая, что смысл жизни-таки есть. Деньги кончатся (позавчера у меня украли кошелек), вещи порвутся, дом может сгореть, а капиталы - рухнуть. Только эмоции, по сути, стоят чего-то. Эмоции и отношения людей. Все потому, что они имеют память. Мы храним в душе отрывки разговоров, образы людей, дней и отпусков. Это греет нас, не дает задохнуться в рутине бытности и серости дней.
Если можешь оставлять следы в памяти людей - это уже хорошо. Если можешь отдавать им часть своих эмоций - уже хорошо. Я не отличаюсь особой жизнелюбивостью или оптимизмом. Но сегодня вдруг стало хорошо и спокойно от того, что я умею петь и играть на гитаре джаз. Что я могу раз в пару недель вот так собрать зал в 50 человек и петь для них. А они будут слушать, и лица у них будут улыбаться. Мне нравится, что я могу говорить с ними со сцены о том, что считаю важным. И я всегда чувствую контакт и отдачу, и это, по сути, главное в любом творчестве - слышать обратную связь.
На следующей неделе ждет фест в Томске, несколько дней среди сумасшествия, знакомых, незнакомых, друзей, гитары, музыки.... Пожалуй, лучшего дня и помыслить нельзя.
На сегодняшний день и вечер - все прекрасно.