Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Blind_Deaf

Как всегда в 7 утра Анна Ивановна открыла свой магазинчик. Здесь покупала хлеб вся окраина большого приграничного села.Товар подвозился раз в два-три дня, в связи с непрекращающимися боевыми действиями в нескольких километрах от села. В Донбассе полным ходом шла гражданская война. Где-то в лесопосадке расположилась аэромобильная бригада из Днепропетровской области, а ближе к границе, южнее села на 8 километров – народное ополчение, воюющее за независимость от Киева.
Оба её сына - Мишка , 22 лет и Сашка – 19 ти – были ополченцами и воевали где-то под Донецком. Последнее время звонили всё реже. В такие дни Анна Ивановна просто места себе не находила, особенно когда по зомбоящику российские каналы показывали ожесточённые бои в местах пребывания её сыновей.
Но вернёмся к магазинчику. Помимо местных жителей сюда приезжали скупиться и солдаты укроармии. На БТРе или пешком: брали помимо хлеба пиво, воду и колбасу. Здесь же отоваривались и ...ополченцы, и что самое поразительное – иногда и те и другие натыкались друг на друга в магазине, но не конфликтовали – делали вид, что не замечают друг друга. Поговаривали, что обе противоборствующие стороны якобы имитировали бои, выстреливая боекомплекты по взаимной договорённости куда-то в сторону. Ни те, ни другие не хотели убивать. Правда вскоре ситуация изменилась: на «подкрепление» срочникам прислали наёмников батальона «Азов», лучше экипированных и ведущих себя по-другому: нагло отталкивали в магазине местных и показывая на прилавок обращались к продавщице:
- Мэни давай оцэ, оцэ и оцэ – указывая пальцем на товар. Перестрелки пошли по-взрослому – не на жизнь, а на смерть. Ополченцы перестали приходить в магазин, передислоцировавшись в другое место.
- Ну шо, в сэли йе тэрорысты? – вопрошал один из покупателей-нациков, офицер, обращаясь к Анне Ивановне.
- А ты спытай свою маму тэ ж самэ, колы дасть бог прийидэш додому.
Тот презрительно посмотрел на продавщицу и молча вышел на улицу.
Воспользовавшись моментом, пришедший вместе с офицером совсем молодой солдатик - рыжевихрастый парнишка с родинкой на щеке, быстро сунул какую-то бумажку Анне Ивановне и буквально взмолился:
- Титонько, я вас благаю, позвонить мойий мами на цэй номэр тэлэфону ...
После этого быстро выбежал за старшим.
Придя домой и подоив корову, Анна Ивановна попробовала набрать мобильный номер. Связь была очень неустойчивой, но наконец ответил мужской голос:
- Слухаю!
Анна Ивановна объяснила ситуацию: кто она, откуда и чью просьбу выполняет, звоня по этому номеру.
- Ах ты курва москальська, ты кого дурыш, наволоч! Давыты вас трэба як клопив!
Анна Ивановна, шокированная такой реакцией, попыталась возразить:
-За что вы меня так, я всего лишь выполняю просьбу вашего мальчика...
Но тот не слушал, продолжая посылать проклятия бедной женщине. Отключила телефон. Присела, заплакала. Вдруг минут через двадцать перезванивает тот самый номер:
- Выбачтэ мэни, жиночка, алэ нам розповилы, що наш Иванко загынув на сходи, мы вжэ й сорок день видпомыналы, я й выришыв, що хтось знущаеться з нас. Справа в тому, що потрапыв вин у цэй батальон, колы с хлопцямы у кафэ справляв дэнь народження, нагрянулы «Правый сэктор», хлопци втэклы, а нашого наздогнали и забрали. Мы й дизналыся про цэ вид його друзив. Я зараз дам трубку жинци свойий.
В телефоне рыдающий женский голос:
- А як той хлопэць выглядае?
Анна Ивановна подробно описала и рыжие вихры, и родинку на щеке, и голубые, ещё совсем детские глаза. Женщина в телефоне зарыдала ещё сильней:
-Та цэ ж мий Ивасык, моя кровыночка!
Муж выхватил у неё трубку:
- А як з ным звязатыся?
- Да приезжайте ко мне, я встречу и помогу найти и не считайте нас за каких-то зверей, мы такие же люди как и вы!

Конца этой душещипательной истории я не знаю, так как произошла она ещё в начале июля. Вскоре неподалёку произошло страшное кровавое сражение с использованием танков и артиллерии с миномётами. Полегло с каждой из сторон по несколько сот молодых жизней. На фермерском поле. Рассказывали, что фермер со своим сыном взяли трактор с лафетом и поехали собирать трупы. Нацики прострелили фермеру ногу и избили сына, спасибо что не убили.
А к вечеру откуда-то пригнали бульдозер и все тела загребли ковшом........

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора Несколько уважаемых юзеров набросили, присоединяйтесь, господа, в комментах

KROMIADI,

Есть на ЛиРу одно уникальное сообщество, в которое я чаще всего захожу. Более того - чувствую себя в нем как дома. Не спорю, состою еще в нескольких, но об их существовании чаще всего забываю.
Имя этому сообществу целебное - "ЧД". Как слышишь в собственном мозгу этот звук, то понимаешь, что надо зайти туда, откомментировать что-то или опубликовать.
И вдруг! Сообществу уже 3 года! Оно уже может стоять на ножках и говорить слова!.. Да и воспитанным постепенно становится, так как вступает уже в сознательную жизнь.
Так что, с Днем Рождения, любимое ЧД!!!
Искренних писателей тебе, непритязательных читателей и увлеченных критиков!..


Юрий Мишенев,

Мне тут поступило предложение от ЧД на предмет выразить отношение в связи с чем-то там (кажется юбилей).
Поскольку отношение имеет место, отказать я естессно не мог. С другой стороны, все эти "в связи" - уж настолько общее место, изобилие штампов и избитостей, што поневоле отвращает...
Решено явить токмо голых фактов, правды, и ничего кроме правды, никаких епитетов, никаких красивостей..
Сейчас уж трудно вспомнить... пришлося лезть в анналы. Самое первое мое, опубликованное в ЧД, было - "Про корову и прогресс". Опубликовано 1 августа 12-ого года, а где-то за неделю до того мне поступило ЛС от некоего, тогда неизвестного мне Хлебникса, который представясь (што от литсоо, ища матерьялы, авторов для оного соо, каким-то образом (сейчас не помню) вышел и на меня), изъяснил, што просмотрел што-то у меня, и вот выбрал для возможной публикацыи в соо это - "о корове ...", о чем и испрашивает моего согласия. Мне што, жалко штоле? Пжалста! Так же было доведено, што публикация (как и всякая у них) будет сопровождаться разбором и обсуждением, дак штоп я участвовал, резонно обосновывая и отбиваясь. Я сказал - лехко, с чего все и пошло-поехало..
Стало быть вот уж 2 года с четвертью мы сотрудничаем: я и ЧД.
И вот уж с полгода, как нет Хлебникса.. А до него и еще одного активного члена не стало..
Уходим, все уйдем в сое время, а до того - исполняем што считаем долгом, делаем начатое дело, тянем лямку - живем..
Дак - не скажу, што я такой уж активный член ЧД, все читаю и все обсуждаю - нет, но как правило, в отчетных, гвоздевых, воскресных мероприятиях участвую. Голос сую. Там и без меня, актив, группа энергичных членов - жызнедеятельность, каментонаполняемость обеспечивает. Хотя честно скажу - не всегда дельную наполняемость.. Ну, и - публикуюсь конешно периодически, по мере пробуждения у редакторов интереса к моей скромной (очень!) персоне..
И надеюсь, што это надолго.
С юбилеем, ЧД! Так держать!

Alek_YelGor,

Одно из самых популярных простых чисел -"13". Простая проверенная формула: неделя=7, 7дней+7дней-1голоссуй=13рассказов. Это Чортова Дюжина. Сообщество, где радостные чортовы авторы бессовестно выставляют напоказ своё чортово творчество. Литературный талант это инструмент воздействия на читателя. И здесь каждый может не стесняясь похвастаться своим инструментом без всякого стыда. И всякий может похвалить или раскритиковать каждого. Здесь каждый может стать всяким, и наоборот.
Поздравляю всех с чортовым днём рождения! Желаю штобы все!

Scallagrim,

Меня тут модераторы попросили поздравление ЧД написать. Коротенько на 5-6 предложений.
Да не вопрос:
Предложение 1-е: весело, весело встретить ЧД.ДР.3.0
Предложение 2-е: make love not (holy)war
Предложение 3-е: грамотно подготовиться к НГ-2015. Это второй по значению празднек после ЧД.ДР.3.0
Предложение 4-е: всех заблудших, если осознали, простить. Если не осознали - сослать в ГИП навечно.
Предложение 5-е: веселье-весельем, а Отца-основателя помянуть. Это непременно
Предложкние 6-е: выпить и закусить. Немедленно.

gorra

Три года назад один хороший человек построил на лиру Дом, построил не для себя, а любезно открыл двери для всех, сказав: проходите, располагайтесь, чувствуйте себя, как дома, пишите, живите, пока вам здесь нравится и мы живем в этом доме уже три года, путая реал и виртуал, споря, ругаясь, влюбляясь и расходясь, ищем истину, пропиваем ее и снова ищем и не находим потому, что путь к истине бесконечен, истина ускользает и всегда в конце пути, каким бы путь не был длинным.
Любая дорога ведет в небо, колыхаясь линией горизонта и мы мучительно делаем выбор, где мы? Где лучше? Там, где звезды и навечно или здесь, на грешной, и коротко?
Спасибо всем, кто с нами был, есть и будет. Спасибо организаторам, писателям, комментирующим, читающим и сочувствующим. У каждого своя роль и свой выбор,важно, чтобы было комфортно так, чтобы был смысл и желание приходить в ЧД, публиковаться, тусить и оттопыриваться. Всех с Днём рождения!

З.Ы. Я не любитель писать, я даже до такой степени не любитель, что даже не графоман.
Поэтому в честь Дня разбаниваю на сутки всех забаненных, чтобы и они могли
поздравить нас как следует в меру своих забаненных сил. Если захотят, конечно.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Авторы и организаторы конкурса Animado_Hada и Ptisa_Lucy

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор brombenzol
Конкурсный ( «Рваная грелка» )рассказ автора на тему "Темнота существует только тогда, когда горит свет."

************************************************************************
Иванов поступил в отделение в три часа пополудни с подозрением на нормальность. Привезла неотложка – прохожие вызвали, заметив человека, переходящего дорогу на зелёный свет. На улице больной вёл себя вызывающе: извинялся за толчки, сморкался в носовой платок и бросал окурки в урны. Поправив серьгу в ухе и пригладив ирокез, дежурный врач приглушил звук порнушки в ноутбуке и с интересом уставился на подозреваемого.
– Доктор, это какая-то ошибка! – тут же заявил Иванов, изображая нервный тик побледневшей щекой. – Я абсолютно ненормален, зачем меня сюда привезли?
– Ненормален, говорите? – врач согнул ногу, снял грязный носок и почесал нестриженными ногтями пятку. – А вот скажите, за вами кто-нибудь следит? Ощущаете ли вы себя объектом преследования?
– Соседи следят! Прохожие часто на улицах странно смотрят.
– Неубедительно, Иванов. В мировой заговор верите?
– Всей душой, доктор! Летающие тарелки – это письма инопланетян масонам.
– Сколько вам лет?
– Тридцать два, но если считать с момента зачатия...
Врач неожиданно подскочил, забрался на стол и визгливо заорал:
– Пирсинг в интимных местах делали?
– Предпочитаю татуировки! – вывернулся Иванов. – Показать?
– Покажете медсестре, обязательно покажете, – доктор успокоился и уселся на столе, свесив ноги: одну босую, другую – в красном вязаном носке. – Давайте на чистоту, Иванов, – доверительным голосом произнёс он. – В нашем сумасшедшем мире нормальным людям не место. Что им тут делать? Как жить? Признайтесь, что симулируете? У вас будет отдельная палата с полкой для книг, в нашей больнице разрешены Достоевский, Хэмингуей и братья Стругацкие. А будете себя хорошо вести и принимать возбуждающие лекарства, разрешим смотреть записи канала «Культура».
– Плевать я хотел на Достоевского! – остался непреклонен Иванов. – А на братьев Стругацких – два раза хотел плевать!
– А что вы читаете?
– «Голубое сало»!
– Как часто?
– Каждое утро.
– Алкоголь употребляете?
– Да!
– Много?
–Да!
– В одиночестве?
– И в одиночестве, и группой!
– Вы – крепкий орешек, Иванов. Как у вас с женщинами?
– Беспорядочный секс.
– Не врёте? Не было у вас периодов моногамии? Мыслей о создании семьи?
– Никогда!
Доктор спрыгнул со стола и стал расхаживать по кабинету, не забывая распахивать халат и показывать голое тело при появлении медсестёр.
– Зайдём с другой стороны! – наконец, решил он, подходя к Иванову со стороны окна. – Как вы относитесь к легализации наркотиков?
– Это полумеры! – решительно заявил Иванов. – Если мы хотим жить цивилизованно, нужно принимать на работу только наркоманов! Тогда никто не избежит. Первый наркоман, достигший Марса должен быть наш, русский. Догоним и перегоним Голландию по потреблению, а Колумбию по производству! Всех, косящих от травы, под откос истории.
–А как же безработные бомжи? – подкинул каверзный вопрос доктор.
– Судить за тунеядство, отправлять в ЛТП и спаивать. Принудительно.
– Это непосильная статья для бюджета.
– Пусть сами гонят!
– У вас на всё есть готовый ответ! Это подозрительно. Очень и очень подозрительно. Что вы думаете о радикальном феминизме?
– У меня нет ответа.
– Вот как? Интересно! Вы что-то имеете против радикальных феминисток?
–Кто это, доктор?
– Те, кто защищают право женщины ею не быть.
– А женщины - это кто?
– Не прикидывайтесь дурачком, пациент! С женщинами у вас беспорядочный секс, вы сами об этом говорили!
– Доктор, – Иванов с укоризной посмотрел на дежурного врача. – Секс на то и беспорядочный, чтобы не разбирать, с кем он. Иначе это уже порядочный секс, а в наше время –это более чем вызывающе.
Врач уважительно покачал головой, оценивая ответ.
– Это надо записать! – сказал он и, отойдя в угол, справил нужду в утку.
Через минуту дежурный вернулся к своим профессиональным обязанностям:
– Другого, Иванов, вы бы уже убедили, в своей полной невменяемости. Но я ещё и не таких симулянтов на своём веку встречал! Кто такой Гагарин?
– Не знаю!
– Ломоносов?
– Не знаю!
– Микеланджело?
– Говорящая черепаха.
– Где находится Великая китайская стена?
– На Черкизовском рынке.
– Продолжите предложение «Волга впадает...»
– ...в старческий маразм.
– Иван Грозный убил своего...
–... психоаналитика.
Доктор резко наклонился к Иванову и почти прижался носом к его носу.
- Последний тест. Пройдете - и можете катиться со своей явно нечистой совестью домой. Что люди хранят в погребе?
Глаза Иванова забегали из стороны в сторону.
- Что хотят, то и хранят, - попытался вывернуться он.
- Например? - зловеще выпятил челюсть доктор.
- Да всё что угодно, боже ж ты мой! Капусту, лыжи, варенье, сапоги, старые порножурналы.
- Что люди хранят в погребе? Быстро!
- Я...я... я не знаю, - затравлено пролепетал Иванов.
Доктор выпрямился и удовлетворённо потянулся. Затем залез на широкий подоконник и с удовольствием распахнул халат.
- Нас не проведёшь! - умиротворенно сказал он. - А ведь вы почти выскользнули на волю, пациент. Варенье вспомнили...Бабушек сегодня люди в погребе хранят, не знали?!
Глаза Иванова сделались большими и круглыми.
- Бабушек? - громким шепотом переспросил он.
- Да! - подтвердил доктор, слезая с подоконника и протирая полою халата очки. На мгновение он показался пациенту совершенно нормальным - грустным, усталым и немолодым. - Надувных резиновых бабушек. Закроются, чтоб никто не видел, накачают насосом бабушку, посадят среди банок с вареньем и воображают себя детьми, а мир прежним.
Врач невесело посмотрел на Иванова и сочувственно произнёс:
- В палату, пациент, в палату! Там вам самое место.

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора Вот ежли бы мне вдруг (фантазия!) пришлося учредить тематический литературный конкурс в каком либо литературном соо, ну скажем в ЧД.
Ну, дак я не напрягаясь избрал бы тему конешно донельзя избитую, многократно пережованную, и потом благодушно ожыдал бы, как народ будет париться в поисках новацый в старых руслах..
Какую же бы темку... Да вот - пресловутыый исполнитель желаний (ИЖ): медная лампа, золотая рыпка или шар, спички еще вроде были... Вот тут, касаемо символа, олицетворения ИЖ, я бы с'оригинальничал, медь и золото уже употреблены, дак серебряное штонить назначаем, ну скажем самовар.. Серебряный Самовар (СС) - недетерминированный ИЖ...
Ну, конешно, из СС просто так чаю не изопьешь - попариться нужно. Значит это у нас конкурс на экшен получится, преодоление героем всяких крутостей и заморочек, вплоть до возможности летального исхода...
Пару раз герой пусть повисит на волоске, а перед мысленным взором пущай проносится вся жызнь и разные лирические картины. Экшен значит будет с лирическими отступлениями. А в конце пусть отмычка понадобится, жертва, иначе не пройти. Герой значит попутчика должен иметь, которого в нужный момент и подставит (или не подставит) жертвой, со всякими унутренними угрызениями (или без оных). Попутчик-то ему жызнь спасал, когда он на волоске висел... Это у нас значит уже получится экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы.. Да, пусть попутчик будет попутчицей, тогда в экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы привносится и здорового еротизьму...
Ну, а далее гамлетовские терзания непосредственно у СС: што избрать? - желанье-то одно на душу положено.. лично озолотиться или о человечестве порадеть? высокой философии возможность привнести в экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы и здорового еротизьму...
И под конец еще такие аксепты: ИЖ-то не вполне адекватен - т.е. вполне может уловить не то што вы явно изъясняете, а тайные некие мысли реализовать, подспудные...
Возвращается герой домой, а там его совсем иное ожыдает... тут и комедийные моменты напрашываются к экшену с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы и здорового еротизьму и с моментами высокой философии..
Вот значит какое шырокое поле деятельности для творческой натуры открывается, еслив бы пришлося мне учредить литературный тематический конкурс в ЧД.

Солнечный_Лелик (Чортова_Дюжина) все записи автора Как честный налогоплательщик,налоги которого регулярно пополняют казну,я решила съездить в Олимпийскую деревню и посмотреть своими глазами что же там на наши деньги построили.Ну что скажешь:увиденное потрясает и поражает своей роскошью.Строения напоминают иллюстрацию какого то фантастического романа.Как сказала наш экскурсовод:"На этом самом месте проживало около тысячи человек,которым ради престижа страны пришлось сменить место жительства". Сочинскую Олимпиаду недаром называют самой компактной - все дворцы в Олимпийском парке расположены близко друг от друга.Бегло осмотреть все можно примерно за час-полтора.
прогуляемся?

Иманка (Чортова_Дюжина) все записи автора Как же это трудно - понять, что тебе от себя самого нужно в конце концов. Продолжаешь метаться от мысли к мысли, делать абсолютно полярно противоположные выводы из одних и тех же посылок - вот и вся твоя логика.
Было бы, конечно, глупо быть человеком элементарным со стандартным набором потребностей и словарным запасом, но иногда хочется сделать так, чтобы стало проще, а не усложнять все, усугубляя своими доводами и "а если?.."
Раз шаг. Два шаг. Три назад. Как будто танцуешь вальс в пустоте над бездной. На самом деле просто пытаешься устоять на тонком мосточке под таким простым и многообещающим названием - жизнь.
Я хочу перегнуться и упасть. Хочу, чтобы меня толкнули. Хочу лицом к лицу встретиться с необратимостью.
Хочу закричать так громко, чтобы разрушить эту реальность.
Хочу просто сделать хоть что-то по-своему, а не по выводам и доводам. Сделать первое, что придет в голову.
Поцеловать, упасть на пол, плакать, улыбаться!
Сейчас я сделала слишком много шагов вперед. Я сбилась с ритма. Кажется, начинается танго.
Больше страсти, детка!
Жизнь еще успеет побить тебя ключом.
Больше страсти! Этого танца ты уже никогда не забудешь.
Холодно. В твоих объятиях. Хо-лод-но.
А теперь скажи мне что-нибудь.
Попробуй достучаться до ледяного сердца.
Холодно.
Сегодня на улице плюс, в душе минус, а слов ноль.
Читать далее...

Scallagrim (Чортова_Дюжина) все записи автора Ворнинг! Повторяю: весь нижеследующий текст на 146% фантазия Аффтара. Любое сходство с реальностью чиста случайное и вообще не сходство и допущено Аффтаром по недоразумению

Для чего существует бюджет Российской Федерации?

Исключительно для бюджетных хищений (считают единороссыбюджетные крысы о них см. первую часть). Ведь, что это такое - бюджетные деньги? Это ничьи деньги. Цель распорядителей бюджета состит в том, чтобы распорядится ничьми деньгами так, чтобы они превратились в чьи-то, конкретно, в свои. Это и есть главная задача людей, обладающих правом финансовой подписи. Канешна, платить учителям-врачам, строить дороги и мосты на о. Русский, это тоже из бюджета, но таковые затраты следует считать накладными расходами. Главное для бюджетной крысы конвертировать денежки из ничьих в чьи-то, и себя не забыть, и того, кто крысу на доходное место поставил порадовать весомым доходом.

Как это сделать, если расходы бюджета распределяются через торги, т.е. конкурентные процедуры?

Способов много, суть одна: ограничить доступ поставщиков к информации о торгах.
Еще в самом первом, ельцинском, указе закреплено: извещения о торгах публикуются в открытов доступе. Для современного мира открытый доступ означает только одну опцию - интернет, и для извещений о торгах был запущен сайт www.zakupki.gov.ru
Ушлые крысы быстро сообразили: что бы спрятать извещение о торгах, надо как-то обмануть встроенный поисковик "закупок". Сказано - сделано: в извещениях о торгах стали использовать латинские буквы вперемешку с русскими. Т.е писать, например, "мебель" с двумя латинскими "е". Понятное дело, встроенный поисковик на запрос "мебель", где все буквы набраны кириллицей, такие "хитрые" извещения не находил. Пролил, что называется, свет на такую хитрожопость Навальный. Показал несколько примеров, где таким способом прятались извещения. Власти (т.е. бюджетные коты), что удивительно, среагировали сразу. Подправили поисковик, и таперь он перестал делать различия между парами "е", "а" русскими и латинскими. А через некоторое время появились коммерческие поисковые системы, которые активно шерстят интернет, ищут сайты закупок (а их очень не мало, и государственых, и муниципальных, и ведосмственных) и отлавливают нужные извещения. Причем, уже не по текстовым запросам, а по кодам ОКПД, и хрен ты тут что-то спрячешь.

ОК, сказали крысы, раз эта лазейка закрыта, будем искать другие.
Их, таких лазеек, несколько, из них три основных.
1. Составить чудовищно сложное, на 9000 страниц Техзадание (ТЗ) ниачом. С массой совершенно ненужных подробностей, которые никакого отношения к функционалу предмета торгов не имеют. Например, если речь идет о мебели долго и нудно расписывать характеристики ЛДСП, типа "эмиссии формальдегида", "эмиссия фенола", "средняя плотность" и т.п., притом, что таковые характеристики все есть санитарном сертификате, который заказчику передается. Достаточно затребовать его и так и написать в ТЗ. Но это одна строчка. Нужно 100500 строк. Или, "прочность на сгиб", "максимальная линейная деформация" применительно к ЛДСП, все они есть в "Сертификате соответствия ГОСТ". В результате, простая спецификация превращается в гигантскую таблицу, где содержатся десятки параметров и везде фигурируют формулы "не больше - не меньше". Жуть. Когда я пишу заявку на торги, я должен всю эту тьму параметров перелопатить, убрать все неоднозначности, проставить правильные параметры и нигде не накосячить. Если я хотя бы в одном из 100500 пунктов ТЗ напишу "длина стола" не 1605 мм, а 1605 см, или пропущу "твердость ЛДСП по Бренелю", конкурсная комиссия тут же с гиганием и улюлюканием спустит мою заявку в унитаз, ИБО "первая чать заявки не соответствует условиям ТЗ". Смысл здесь в том, что поставщик, тот который надо поставщик, обычно имеет на руках исходный текст ТЗ, уже готовый и выверенный. Ему и карты в руки.

Правда, сейчас времена наступили суровые, деньги в казне заканчиваются, ФАС свирепствует, Минэкономразвития свирепствует втройне, и буквально месяц назад вышло постановление Минэконома о том, что госзаказчик не имеет права указывать в ТЗ такие характеристики, которые не может проверить самостоятельно. Такшта, прощай, "деформация под линейной нагрузкой не менее 1% не более 3.03%". Эта лазейка, похоже, начала закрываться.

2. Описать в ТЗ товар (либо его характеристики), в природе не существующий. Фор экзампл (пример фантастический, но суть ясна) - при поставке компов потребовать, чтобы корпуса системных блоков были изготовлены из дубовой фанеры, крашеной в черный цвет порошковой покраской. Я, когда читаю такие задания, крепко думу думаю. Если написать "корпуса металл" (а других в природе нет) комиссия может меня запросто вынести за несоответствие ТЗ. А написать "фанера".... Ну, выиграл я аукцион. Фанерных корпусов поставить не могу, ставлю металлические. И госзаказчик, постучав по ним пальцем, радостно кричит "АГА!!!!!! ГДЕ ФАНЕРА??!!". Последствия могут быть очень печальными. Понятное дело, поставщик, тот, который надо поставщик, тоже поставит заказчику металлические корпуса, но кричать "АГА!!" ему никто не будет. Или и так сойдет, или допсоглашением поменяют фанеру на металл, как более технологичный и выгодный заказчику. Закон такие вещи позволяет. Прием мощный, и встречается часто.
3. Указать в ТЗ нереальный срок выполнения контракта. Прием древнейший и вернейший. Еще в русских народных сказках Царь-государь требовал от Ваньки: "за одну ночь построить от вашего крыльца до нашего дворца мост, анжинерной работы из хруфсталя". И что при таком ТЗ делать? Или Скарапею искать с Волшебным кольцом, или закладывать в себестоимость штрафные санкции (=снижение конкурентности моей заявки). Правда, заказчик запросто может написать в документации - "просрочка в выполнении обязательства в 1 час влечет штраф в размере 10% от цены контракта, а просрочка в 1 час и 10 мин. считается существенным нарушением условий контракта и влечет его расторжение по инициативе заказчика в одностороннем порядке". А растожение по инициативе заказчика это неминуемый Реестр недобросовестных поставщиков и выплата обеспечения исполнения контракта (каковое обеспечение может быть до 30% от его ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ стоимости). Понятно, что правильный поставщик поставит товар точно в срок. За один день. Правда, "поставит" означает, что документы ему подпишут правильным числом. А что там будет на самом деле... Ну, вы понели.

И вот, все поставщики, те, которые не надо поставщики, когда сталкиваются со случаями 2 и 3 задумчиво чешут репу на предмет "подавать (заявку) или не подавать". Безбашенные подают, а осторожные (типа меня) говорят "данунах", и читают другие извещения. Кстати, безбашенность у безбашенных проходит после первого "принципиального" заказчика, и они пополняют ряды осторожных.

Но все не так мрачно. Я же писал, что ФАС свирепствует, а Законодатель от нее не отстает.
По новому закону 44-ФЗ у контрольных органов (а называются они "Федеральная контрактная служба" - ФКС) есть полное право и возможность проверить не просто документацию по контракту, а его физическое исполнение. В том числе и независимыми инспекторами. Т.е. в пиковом для бюджетной крысы случае, проверяющий орган может потребовать показать фанерные системники и мост из хруфсталя, построенный в один день. И если таковых не обнаружится - суд, Сибирь.
В идеале, конечно.
Дйствительность, понятное дело, от идеала далека, но бюджетный дефицит и мелеющие финансовые ручейки действительность к идеалу приближают и приближают.

Что делает нашу работу с госзаказом проще. И трудней одновременно. Такая диалектика.
Проще, потому как я могу подавать заявки чаще, не боясь мостов из хрувсталя за одну ночь.
И сложнее - ведь проще становится не только мне, проще становится всем, а если конкуренция в отрасли чумачедчая, то поставщиков охватывает "демпинговое безумие"

Но это другая тема и другая часть "записок поставщика".

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Конкурс №7/ 6 сезон подготовили gorra, Ptisa_Lucy, Animado_Hada,

Ну, вот и грянули первые морозы, собрав весь урожай желтых листьев с деревьев. А нам пора свой урожай собирать! Ребята, ЧД скоро аж три года - давайте пожнем плоды нашего с вами труда и таки поучаствуем в демиках-академиках! А сейчас, не откладывая в долгий ящик, проголосуем на понравившиеся остроты! Жмем на кнопки с наслаждением)
Начинаем.
Итоги будут оглашены после 23-х часов по Москве.

Правила голосования

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Эманон_Идобон


Видела недавно такую формулу: внутренний свет + желания = человек. Человек – желания = Божество.
Задумалась…

Значит, если исходить из логики, то мы - люди, пока у нас есть желания. Так? Если мы сумеем преодолеть их, то достигнем уровня божества, которое суть каждый из нас...
Стало быть, жизнь дадена на то, чтобы расти, преодолевая несовершенную данность.
А дано это всё нам затем, чтобы жизнь мёдом не казалась...
Т.е., фигурально выражаясь, чтобы в 60 лет выглядеть на 20, надо посвятить этому всю жизнь.
А зачем тогда всё это задумано? чтобы немногие избранные достигали УРОВНЯ (тут надо вдуматься) - условного "потолка". Чем самореализация отличается от самотрансценденции? Нет никакого потолка, нет никаких рамок, шпалер и посоха с костылями... Есть только внутренний свет в каждом из нас, который мы все постоянно прячем, перекрывая ему кислород, чтобы нас, не дай бог, не заметил впотьмах какой-нить нищий духом и не доставил нам излишних хлопот. Поди, отрешись ото всех земных влечений, относись ко всем ангельски ровно? Нет смысла. А в ошибках, проступках, отягощённости кармы и колесе Сансары он есть? Вечный двигатель, белка в колесе...
Не знаю, интересны ли мои рассуждения, но, скорее всего, каждый сам время от времени пытается вспомнить, зачем родился на этот свет, и тут его охватывают сомнения.
Но вот я уже весьма продолжительное время маюсь осознанием того, что смысла нет ни в чём... Делай - не делай. Всё равно потом помрёшь. Конечно, вопрос - как, и что тебе вспомнится в самый последний момент! Рождённый и выращенный любимый ребёнок - или выстроенная на твои деньги детская больница, пожилой человек (или целый хоспис людей), чьи последние дни благодаря тебе были не отчаянно безнадёжны, спасённая жизнь (одного человека или взвода) - не знаю, но, может быть, именно ради этого момента отчёта самому себе, нашему внутреннему Богу, и проходит по-разному наша целая жизнь? Если так то вывод: всё хорошее (и также плохое), что мы делаем в этой жизни, мы творим ДЛЯ СЕБЯ... А значит, имеем право быть разными, совершать собственные ошибки и открытия.
Иначе неинтересно. И незачем...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор ЗЦвЧП


- Вот и отлично, теперь ты начальник.
Пусть не самый главный, но все ж … начальник.
Кратко повторю простейшие истины начальника:
задача – невыполнимая,
помощь – отсутствует, нет её и не будет,
награда – не полагается,
наказание – по любому твоё.
Теперь слушай задачу…
Все ясно? Все четко?
- Куда уж четче.
- Что делать будешь?
- Пойду выполнять задачу.
- Неправильно.
- Не понял?!!…
- Начальник не выполняет задачи, начальник их ставит, а выполняют – подчиненные. А что прежде всего нужно, чтобы твои подчиненные выполнили невыполнимую задачу?
- Четко поставить задачу.
- Неправильно. Прежде всего нужно, чтобы подчиненные тебя услышали. А чтобы они тебя услышали, ты должен завоевать у них авторитет.
Ты думаешь, авторитет в том, что я ткнул в тебя пальцем и назвал начальником?
Хренушки! В лучшем и редком случае ответом на это будет безразличие, чаще зависть, порой злоба.
Итак, ты начальник, тебя окружает безразличие, зависть и злоба, а тебе нужен авторитет.
Что будешь делать?
- Что, что? Не знаю. А Вы бы что сделали?
- Так не мне нужно делать, а тебе.
- Понятно, что мне, Но вот Вы рассказывали, как назначили Вас старшим в интернате. Что Вы делали?
- Хитрый же ты парень! Ну, что ж слушай, может чему и научишься. Было дело, назначили меня старшим. Давно это было, мы – совсем молодые ребята, приехали от родительских пирогов, еще толком не познакомившись друг с другом, в первую же ночь попали под жесткий пресс старших. Кого-то побили, кого-то заставили петь «Боже царя храни», меня назначили Главным. По-теперешнему начальником. Задачу, как водится, поставили невыполнимую – поддерживать тишину. Четко поставили. И ответственность определили четко – мое лицо. И это была не шутка, как и полное безразличие моих тех, кому еще не досталось, отчаянная зависть несправедливо избиты, молодая, бессильная и поэтому какая-то яростная всеобщая злоба… Все это … чувствовал шкурой, так, что потряхивало, как потряхивает спортсмена перед стартом, прыжком, поединком…
Вот тогда то и понял, что начальник, какой бы он не был, выполнить задачу сам не может.
Буду немым, ходить на цыпочках, тише не станет, в комнате еще 16 пацанов, один другого громче и злее.
И всем им наплевать на меня и на поставленную мне задачу.
Задачу могут выполнить только они, все они, те, кому я сам глубоко безразличен, те, кто таит зависть и не скрывает злости…
… могут выполнить.. только при одном условии,
когда захотят сами, когда признают меня… вначале за равного, потом за старшего, за их начальника. То есть признают себя подчиненными.
Слышишь, слово какое?
Подчиненные!
А кто сказал, что они подчиненные, кто их подчинил?
Никто.
Да и попробуй их подчинить, все крепкие и наглые, как на подбор. Тут ни сила, ни уговоры не помогут. Только авторитет. Если он есть.
- А если его нет? Авторитета?
- Именно так! Его нет. Нет авторитета, да и откуда он может взяться, когда мы друг друга знаем от силы пару дней.
- И как же?
- А вот так. Когда его нет, его нужно завоевать.
- …???
На следующий вечер, после отбоя, выждав, когда стихнут шаги воспитателей, воспользовавшись тем коротким промежутком тишины, которая неизбежно должна прерваться шепотом, сдержанным смешком, рассказом, смехом, всеобщим гвалтом … выбитой дверью … увы, не только дверью …
… встал.
Под неодобрительные, непонимающие взгляды из-под одеял, прошлепал босыми ногами к дверям, разделяющую нас от старшеклассников.
К тем дверям, которые были выбиты вчера ночью, через которые ворвались к нам старшие – дикие, сильные и безжалостные, дабы научить нас - салаг уму разуму.
К дверям сохраняющим лишь видимость надежности, лишь вставленные в проем.
К дверям в безжизненном свете луны.
К дверям, сквозь темноту к пробивающемуся сквозь щель лучу света… Плевать хотели старшеклассники на отбой.
К дверям, через страх, непонятным обрывкам чужих фраз, с матерными выкриками и диким хохотом.
Сзади скрипнув кроватью прошептали: - Не на…до….!!
Эхом застучало в голове это «не надо».
От волнения затекли руки. Не слушались.
… пнул ногой.
В дверь.
Пнул и … проскрипел: - Ей, есть кто живой?
Именно проскрипел. Хотел рявкнуть… увы, не получился.
Где-то в глубине души захотелось, чтоб не услышали…
Услышали…
За дверью стало тихо.
Послышались шаги.
Удаляющиеся.
Тишина передернула.
Сделал пару шагов назад … и как же был прав…
Отходили, чтобы разбежаться.
Разбег, удар, дверь с грохотом вылетела.
Яркий свет резанул по глазам.
В проеме яркого света темным монстром стоял парень: - Кто?! Вот у кого получился рык!
- Я.
- Кто я? – вступив в темноту с яркого света, он не видел меня
- Я … тот, кого Вы назначили старшим.
- Х-хе … – хохотнул он, - Какого хрена тебе нужно, … старший?
Старший он произнес с особой издевкой.
- Спаринг. Предлагаю спаринг.
- Какой, мать твою, спаринг?
- Боксерский. Один на один.
- Боксер что ли? А? Так перчаток тут нет, пантяра.
- Нет, не боксер. На кулаках.
- Заходи.
…
Вернулся часа через три. На своих ногах.
Никто не спал, чувствовал это, когда приплелся к своей кровати.
- Все в порядке парни, больше ни кого бить не будут.
Лег не раздеваясь, все болело, не было сил...
но … был авторитет .

- Теперь тебе понятно, что такое авторитет начальника и как он зарабатывается?
- Кулаками?
- Иногда, да, кулаками, но то всего лишь частный случай. Авторитет начальника в том, чтобы найти общий язык с теми кто наверху, надежно прикрыв тех кто внизу.
- Да, теперь понятно.
- Тогда иди и зарабатывай свой авторитет.

***

Если честно, я ему приврал,
тогда, когда приплелся к своей кровати
… ни чего не сказал… не мог… весь рот был в крови…
Но разве дело в словах?!

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Unico_Unicornio

Я себе жила спокойно, никого не трогала, радовалась жизни, но сегодня чёрт меня дёрнул продолжить писать про Малую Конюшенную, вернее, про памятник Гоголю, который на ней установлен. И на́чало выясняться такое, что лучше бы и вовсе ничего этого не знать, а жить себе дальше спокойно и ни про какие памятники не писать. Однако, есть набор фактов и ссылок; что из них фейк, что - нет, не возьмусь судить. Решайте сами. Но разбираться, что тут и как - так это просто чёрти знает что, а не история памятника. Гоголь, одним словом.

Итак, благословясь, начнём издалека. А именно со слов самого Николая Васильевича, задумавшегося о будущем памятнике:

"Завѣщаю не ставить надо мною никакого памятника и не помышлять о такомъ пустякѣ, Христіанина недостойномъ. Кому же изъ близкихъ моихъ я былъ дѣйствительно дорогъ, тотъ воздвигнетъ мнѣ памятникъ иначе: воздвигнетъ онъ его въ самомъ себѣ своею неколебимою твердостью въ жизненномъ дѣлѣ, бодреньемъ и освѣженьемъ всѣхъ вокругъ себя. Кто послѣ моей смерти выростетъ выше духомъ, нежели какъ былъ при жизни моей, тотъ покажетъ, что онъ точно любилъ меня и былъ мнѣ другомъ, и симъ только воздвигнетъ мнѣ памятникъ. "


Читать далее...

viki8383 (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор teoretik,

 

Так он что же, когда собирался переспать со мной, сразу знал, что это будет единожды? – спросила меня коллега на работе.

Поехали, девочки и мальчики! Я люблю, когда мне с утра задают тему, на которую я могу рассуждать часами и километрами букв.

Давайте так: а я вообще уверен в том, что мужик, который собирается переспать впервые с определенной девушкой, изначально, не предполагает сколько раз сие событие еще может произойти. Как можно угадать, когда женщина неопознана ни разу, когда тело её не изведано, поведение в постели – загадка, её запах внешний и внутренний – остается на момент «до процесса» непонятным.

И задавая такие вопросы, женщины меня искренне удивляют. А у вас не такие же заморочки или вопреки тому, что мужик будет не ахти какой любовник или еще что-то пойдет не так, женщины, во имя просто слова «мужчина», будут кидать себя в кратер не самого лучшего упражнения в этой жизни?

Чушь. Я знаю, что представительницы женского пола проектируют отношения на какое-то время вперед, но я также верю в то, что мыслительного процесса должно хватать на то, чтобы не кидаться на амбразуру почем зря. Нет смысла в умозаключениях, когда отчетливо видно, что именно этого мужик рядом не будет. Это видно в сексе, в изначальном отношении к девушке, а особенно это заметно, в последующих его действиях. Если понаблюдать за мужчиной сразу после страстных туда-сюда-обратно, моментально можно увидеть, будет что-то еще или нет.

Мы, мужики, очень понятные и простые создания, мы практически не ставим перед женщинами загадок, мы не делаем из себя шарад, и тем самым, даем противоположности шанс, на быстрое осознание того, что с нами может выгореть.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор utro_tumannoe


Ароматы, запахи окружают нас со всех сторон. Есть приятные, любимые, есть раздражающие, пугающие и отталкивающие. У каждого запаха свой характер, своя история, своя память…
-Мама! Как вкусно пахнет!
Ребенок в восторге, а у меня холодеет внутри. Я только что пользовалась клеем «Момент»...

Для многих слово «наркомания» - это шприцы, ложки, белый порошок, сеть продавцов, огромные деньги.
Я встречала наркоманию попроще – беспризорные дети в одежде, заляпанной каплями клея или серебрянки. Эти следы не выводятся или родителям все равно – я не знаю. Наверное, и то и другое.
Клей в магазинах никогда не продают подросткам, а вот серебрянку или лак – пожалуйста, без проблем ее можно купить в любом строительном магазине.
- Ведь я ходила в магазин, просила продавцов – не продавайте вы им эту краску. А они в ответ – «Мы не имеем право, должны продавать», - делится мамаша. Рядом с ней ее сын. Нет передних зубов, неопрятность в одежде, но улыбается.
Он всегда со мной здоровается и рассказывает о том как дела дома.
- Нюхаешь?- спрашиваю я.
- Нет, - отвечает парень, - что я – дурак что ли?
Явно не дурак.
Да и что изменит правда? Мама ведь тоже обманывает. Себя, сына , меня, школу и полицию, врача-нарколога. И ей непонятно почему сына каждую неделю доставляют в полицию в наркотическом опьянении.
Наверное, продавцы виноваты.

KROMIADI (Чортова_Дюжина) все записи автора В колонках играет - Imber Luminis - Imber

Как многое теряют боящиеся смерти. Те, кто страшатся ее, пугаются, не хотят думать о ней. Смерти, как неотъемлемой части собственной жизни. Естественного процесса, к которому подводит жизнь, подготавливает все прожитое время. Наиважнейшей части жизни, в которой отражается итог, результат и конец пути.

Словно сумасшедшие, цепляясь за стареющую плоть, облагораживая ее, люди перестают воспринимать жизнь во всей ее полноте - неизменно вместе со смертью. В самом деле, так много рассуждений о ценности жизни, но при этом - полнейшая беспечность в отношении расчета времени жизни. Так мало рассуждений о ценности смерти, но при этом - постоянный страх смерти, боязнь ее, непонимание, нежелание знать о ней. А ведь к смерти нужно готовиться с самых первых минут осознания, в течении всей жизни. "Memento mori" - говорили древние, "Помни о смерти!"

В наше время (особенно в Западной Европе - цивилизации, построенной на постоянном страхе смерти, страхе перед человеческими останками предков, на издевательском страхе умерших, на отрицании понимания и осмысления смерти) появляются различные течения, в которых молодежь (и не только) пытается прикоснуться к "тайнам" смерти, выходя на прогулки по кладбищам, слушая траурную музыку и читая творения различных европейских философов-пессимистов. Чаще всего подобная тяга к "смерти" - лишь удовлетворение чувства эстетического удовольствия, временное раздражение визуальных рецепторов. А дополнительные увлечения "магией", либо "колдовством", а также "средневековой таинственностью" - лишь поверхностное прикосновение к многовековому опыту переживания смерти (опять же, опыта Западной цивилизации). Увы, в таких случаях чаще всего к навязанному обществом страху смерти добавляется чувство неизбежного забвения, самоуничтожения, тщетности и никчемности. И это именно та конечная стадия порабощения страхом смерти, к которой может придти каждый зависимый от подобного чувства. Понаблюдайте, если не происходит принятия смерти, если не происходит освобождения от страха, то подобная никчемность существования чаще всего приводит к праздности: стремлению потреблять блага и наслаждаться здесь и сейчас, яростно защищаясь от чувства страха смерти. Так появляется гедонизм - символ вырождения, самоуничтожения и исчезновения цивилизации. К сожалению, сегодня все больше тех, кто не проходит вышеописанных стадий, но сразу скатывается к потреблению без осмысления своего неизбежного будущего - смерти.

Увы, многие сегодняшние люди проявляют страшное бескультурие, граничащее с вандализмом, страшась останков своих предков, боясь могил, старых семейных вещей, боясь непознанного, либо наоборот, стремясь заглушить эту боязнь, придумывая различные "картинки" благости будущей жизни "за гробом". Но именно смерть дает богатство непознанного, продолжения неизвестного, конечную оформленность необходимости прожитого.

Именно принятие смерти дает то успокоение и лекарство, в котором так нуждается сегодняшний обезумевший и вечно спешащий куда-то мир. И самая главная ценность в этом лекарстве - это то, что никогда не знаешь когда и где смерть тебя может настигнуть. Более того, ты не можешь знать что будет после смерти. Если ты принимаешь смерть, то ты не имеешь право думать об этом, ты не можешь никогда знать об этом, это непостижимо. И если ты сумеешь полюбить смерть так же, как полюбил и жизнь, то ты не будешь задумываться о том, что будет после нее, ты будешь делать именно сегодня все то, что поможет тебе быть уверенным в будущем (в том числе и после смерти).

Если ты сумеешь полюбить смерть, как полюбил и жизнь, то каждый день будет радовать тебя, а печали не смогут одолеть твою волю. Если ты полюбишь смерть так же, как полюбил жизнь, то ты будешь радоваться тому, что схожие силуэты костей твоих предков когда-нибудь, после плодотворно прожитой жизни, снова улягутся в землю, продолжив путь своего рода, сохранив память, сохранив благоговение перед жизнью. Потому что не может быть истинной радости перед жизнью, если нет радости перед неизбежным - собственной смертью. Если не знаешь о сроках, то не будет и результата. А если не ценишь день завтрашний, то какой толк во дне сегодняшнем? Жизнь без смерти - это лишь вспышка, мыльный пузырь, цветастая никчемная обертка, пшик. Полноценная же жизнь, без страха смерти - это жизнь истинная, с памятью о смерти, с благоговением перед ней - то есть без ограничений и рамок. Если нет страха перед смертью - то не будет страха и перед жизнью, перед каждым своим решением, перед каждым своим шагом.

Славянское слово "успение" означает смерть. Необходимый сон для того, чтобы идти дальше.
Успение - как итог, как закономерная точка всего важного тебе, всего необходимого для тебя.
Цельность, без которой не может быть продолжения.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор tric_trac


В морских учебных заведениях будущих специалистов готовят правильно. Как кутят плавать. Поэтому, проголодавшись, прибывший на судно для прохождения плавательной практики курсант не краснеет, как девица на выданье, не елозит сандаликом по палубе, заглушая утробные звуки пустого желудка, а требовательно стучит по столу ложкой в столовой экипажа. Он знает, как войти, где присесть и что сказать, чтобы дали добавку.

Кстати, я вот упорно пишу «судно» и обхожу стороной слово «корабль». В чём разница? Кардинальная разница состоит в том, что говоря «корабль» обычно подразумевают военную посудину. А судно – это всё остальное, если это «всё остальное» должным образом оборудовано.

На судне для приёма пищи есть столовая экипажа и кают-компания. В кают-компанию ходит комсостав, а в столовую - все остальные. И там, и там пища одинакова. Подача разная.

Хочу развеять один из анекдотических мифов, будто боцман на судне – вторая фигура после капитана. Так вот: боцман – не вторая фигура. Он вообще не фигура. Скажу по секрету: если уж боцман кем и командует, то только матросами, при условии, что таковые остались в штате судна. И всё. И финита ля. Даже буфетчица и уборщица проходят по другому ведомству. Вот так умирают легенды. Снимите шляпы.

В кают-компании обычно или один – два длинных стола, или несколько столиков. Когда новичку, впервые попавшему на судно, предлагают выбрать себе место за столом, подведя его ко входу в кают-компанию, то он обычно выбирает самое дальнее от входа место. Место, которое либо на торце стола, либо за самым последним столиком. Ошибка, господа! Fatal error: место, на которое хочет сесть новенький – это место капитана. И оно, как вы понимаете, навсегда занято. На это место не присаживаются даже в тех случаях, когда капитана нет на борту судна. Так то.

Порядок распределения мест такой: в дальнем от входа торце длинного стола – кресло капитана. Напротив него, на другом торце стола – место старшего механика. По правую руку от капитана рассаживаются в убывающем порядке старший помощник, второй помощник или начальник судовой радиостанции, третий помощник и так далее. По левую руку – второй механик, электромеханик, третий механик. В общем, как у Ноя на Ковчеге: семь пар чистых и механики.

(Вопрос на засыпку: никто, случайно, не скажет мне, почему после старшего помощника идёт сразу второй. Где же первый помощник?)

Напоминалка первая: прежде чем войти в кают-компанию, нужно, увидев за столом капитана, произнести волшебное слово: «Разрешите?», после не забыть поздороваться, пожелать приятного аппетита, а уж потом заходить. Для того чтобы встать из-за стола, нужно также попросить разрешения и только после этого уходить. На ваше «разрешите» капитан может реагировать лёгким кивком, а может вообще не реагировать. Если он, увидев вас, не стал плеваться и брызгать борщом, стучать в гневе головой по столу, знайте: разрешение получено. Смело заходите.

Но я бы никогда не стал советовать вам заходить в кают-компанию в присутствии капитана без его разрешения. Чревато, знаете ли. Замечание вам вряд ли сделают, а вот на карандаш возьмут. И, будьте уверены, у капитана сложится впечатление, что вы или хамло, или забывчив, как географ Жак Паганель.

Напоминалка вторая: в кают-компанию не входят в исподнем, трико, майке-алкоголичке, пижаме, футболке с надписями вроде «Е#бу гусей и инвалидов». Тапочки-шлёпанцы тоже не производят впечатления уместного аксессуара. Так же, как и небритая заспанная морда. Помните это.


Кормят на судне вот когда:

07.30 – 08.00 – завтрак.

12.00 – 12.30 – обед.

17.00 – 17.30 – ужин

19.30 – 20.00 – вечерний чай.
Читать далее...

Серия сообщений "Море, стихия.":

Часть 1 - Spiritus vini
Часть 2 - Петрович.
...
Часть 13 - Быт и традиции на флоте
Часть 14 - Быт и традиции на флоте. часть 2
Часть 15 - Быт и традиции на флоте. часть 3
Часть 16 - Принц Энрике
Часть 17 - К вопросу об особенностях интеллекта у пернатых.
...
Часть 23 - Антилопа
Часть 24 - АНТИЛОПА. Что решил, командир?
Часть 25 - АНТИЛОПА. ОТРУБИТЬ ШВАРТОВЫЙ

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Alina_RU_

Что же это такое "итальянский мачо"? О, это тот еще фрукт.

Самое удивительное и важное для нас, русских женщин это то, что итальянцы непьющие. Если сильно постараться, то можно найти слегка выпивающих. Мне говорили, что можно найти даже пьющих,но я за пять лет столкнулась только один раз, и это была женщина. Она каждый день на работе, содержит свой рыбный магазинчик, и всегда под шофе. Неделю назад обнаружила.. Удивилась, спросила у знакомых, они подтвердили, что это систематически пьющая дама. Нашла я ее по перегару, что пахнул на меня, когда проходила мимо. Так Родину напомнило, что вздрогнула и прибавила шагу.

Итальянцы нежные, ласковые и женщина у него на пьедестале, это верно. Мы к такому не привыкли. Итальянцы же удивляются тому, как у нас мужья пьют и бьют жен, не платят алиментов, могут выставить жену за порог с ребенком, потому что это его жилплощадь и она тут не прописана. Тут за такое судьба изгоя, изгнанника из семейного клана. Примут сторону жены. Женщины это знают и нередко злоупотребляют.

Другая черта итальянских мужчин - это то, что они преданные семьянины и прекрасные отцы. Итальянец может со временем охладеть к жене, к детям - никогда. Из-за того, что может потерять возможность обедать по воскресеньям со своими милыми детками, а потом и с внуками, он будет терпеть многие странности жены. Сварливость и педантичность, усиливающаяся с возрастом, это далеко не все "милые штучки" Кроме всего прочего, развестись в Италии не так просто, а после развода мужчины в большинстве остаются с чемоданом в руках и долгами за плечами. Ведь он так и будет оплачивать это жилье, где жить не может уже.

Итальянцы прекрасные родители. В воскресенье увидеть прогуливающихся с детьми папашу - это обычное явление. Часто вся семья, но достаточно часто только папа. Потому, что мама в это время занята священнодействием: приготовлением воскресного обеда. Это для итальянской семьи нечто необыкновенно важное, ожидаемое и пусть рухнет мир, а воскресный обед отменить никто не может. Улицы в воскресенье от полудня до трех-четырех часов пустынны. Все ждут порцию макарон из мамочкиных рук и еще море вкусностей.

Казалось бы, русской женщине можно быть на седьмом небе рядом с итальянцем, ан нет, не спешите. При всем том, что мы перечислили: предан семье, обожает детей, ласков, нежен, заботлив, он к тому же помешан на еде и слишком любит свою мамочку.

Итальянские разговоры про еду, что вы ели, что будете есть, что на обед, что на ужин, как это приготовлено.. могут довести до сумасшествия кого угодно, но не самих итальянцев. Макароны - это не самое страшное, к ним можно привыкнуть. Даже готовить можно научиться по-итальянски, но вот постоянно обсуждать это - выше сил. В шкафу десять сортов, как минимум, макарон, и всерьез обсуждается, какие макароны сегодня будут засыпаться в кастрюльку. Спагетти по номерам. Пачки от №3 до бесконечности..до.. я обращала внимание только на №8, может есть и толще, но уже в спец магазинах. А вкус тот же самый, время варки чуть отличается. А обсуждается, как план Барбаросса.

Если вы нашли способ примириться на кухне, или привыкли к его вкусам, или - что тоже часто случается, он готовит сам, то значит преодолен еще один трудный этап. Многие итальянские мужчины готовят, любят готовить и делают это мастерски, если есть время. Но после его стряпни кухню отмывать нужно вам. Итальянцы обожают сверкающую чистотой кухню, но они пачкают ее с не меньшим энтузиазмом, чем потом отмывают. Мы бы и готовили аккуратно, и подтерли бы по ходу пьесы, потом так же незаметным движением рук, перемыли и воодрузили тарелки на сушилку. У итальянцев все сложнее. Надо все смачно запачкать, чтобы все летело и брызгало по стенам, а потом с большим рвением это вымыть до сияния. Порой мне кажется, что варить-есть-мыть - это и есть смысл жизни итальянок, у итальянцев к этому трио добавится еще одно, они после макарон еще хотят любви.

О преданности итальянца семье. Это непреложный закон, но туда не входит верность жене. Преданность семье - обязательно, а редкий итальянец удерживается от измен. При чем свято уверены, что это мелочь, ничего не значащая шалость, и все мужчины таковы. Изменяют, да, но при всем при том панически боятся жен. Развод по поводу измены - это серьезно. И пострадает больше всего он, жена же только перестанет варить на него порцию макарон, да рубахи не надо гладить. Для него мир перевернется мгновенно, дальше будет не до измен и вообще на долго не до плотских утех. Я видела по телевизору, как подобные товарищи живут в треллерах, потому что после оплаты квартиры жены, денег на содержание детей, у него на себя ничего не остается.

Боятся, боятся, а бегать не перестают. И с возрастом это не убывает, а добавляется. Видно, хотят успеть, пока могут. Итальянец, который не бегает за юбками, скорее исключение и ему врач нужен.

Предугадывать, что может вывести из себя итальянца - пустое дело. Надо с ним жить не один год, чтобы начать предугадывать. Видимо, наш менталитет настолько разный, что нужно слепо любить и меньше пытаться понять, тогда получится что-то удобоваримое.

Самое главное не забудьте: маму критиковать нельзя! Ни при каких обстоятельствах. Мама - это святое, и если она живет далеко, вам повезло.

Итальянские мужчины чаще женщин ходят к парикмахеру, нередко делают маникюр и педикюр, хлюпаются в душе как утки. Чистюли, и это несомненный плюс.

А гардероб у итальянца нередко больше, чем у женщины. Итальянцы умеют одеваться, любят носить белые вещи, рубашки менять. У рубашек часто воротник не опускают. Это выглядит интересно, но воротник у рубашки затирается в три раза сильнее. Об этом пусть жена думает.

И так, подведем итог. Итальянец поклоняется:
1) МММ - Мадонна, Мама, Макароны.
2) ДДД Дети, Дама сердца, Дом.
3) Виртуозно сочиняет, по-нашему - врет.

Scallagrim (Чортова_Дюжина) все записи автора Ворнинг! Данный текст представляет собой плод чистой фантазии Аффтара. Всякое сходство с реальностью является случайным и допущено Аффтаром исключительно по его, Аффтара, дурости.


Много у нас в русском языке за времена с Гласности и перестройки прошедшие непонятных слов появилось: рестайлинг, аутсорсинг, хэджирование, коучинг, клининг, тайм-менеджмнет, эквайринг, ануслизинг, эйч-ар, пи-ар.... А как вам такое слово "прокьюремент"? Богато звучит? Мне очень нравится. Почти как "промискуитет". И вот им (прокьюрементом, не промискуитетом), я уже почитай как 12 лет и занимаюсь. И много что могу сказать по этому поводу... Впрочем, и по поводу промискуитета тоже... Есть что вспомнить... Есть, адназначна...
Да, так прокьюремент. Вики сообщает нам, что это "Снабжение (от англ. procurement) — совокупность практических методов и приемов, а также инструментов, применяемых в процессе организации закупок, предоставления объектов в аренду, распределения заказов в ходе осуществления конкурсных торгов, концессию с целью рационализации процедур, облегчения их для участников, соблюдения справедливости, предотвращения коррупции; форма управленческой технологии.
Это в широком смысле, а в узком - деятельность по обеспечению госзаказа. Только и всего.

Капиталистическая экономика отличается от социалистической... Ну, во-первых тем, что это действительно экономика, а не хрень какая-то, а во-вторых, государственные структуры вынуждены закупать товары и услуги у частников. За бюджетные деньги.
Представим себе амбар. В амбаре лежит куча зерна. Со всех сторон на это зерно накидываются крысы, а на них в свою очередь накидываются коты. Вот так и бюджетные процессы развиваются. За незначительным исключением. Амбарные коты питаются крысами, а бюджетные - тем же самым зерном. Ну, вы понели.
Обыватели тоже поняли и железобетонно убеждены, что госпоставки все равно как медом намазаны. Смотрю сериал по Р1, любой, и там всенепременно какой-нибудь персонаж с глубокомысленным видом сообщает своей соске персонажихе "ты же знаешь, как этот тендер важен для нас"....
Ога.
(Замечу в скобках - профи типа меня от слова "тендер" так прям блеват и кидат. Нет никаких тендеров в законодательстве, а, стало быть, и в природе. Есть открытые (закрытые) одноэтапные (двухэтапные) конкурсы, есть аукционы (редукционы), есть запросы котировок, есть даже конкурентные переговоры. А тендеров нет. Это сериальный лексикон).

Посмотрим, насколько госпоставки выгодны поставщикам.
Во первых строках сообщаю, что по закону аванс по контракту не может быть выше 30%. Это по закону, а по жизни он в 99.9% случаев равен 00,00%. Не платит наше государство вперед, считает, что коммерсанты и так живут не плохо. Что получается? Допустим, срок поставки 30 дней, срок оплаты... разный, конечно, но у госзаказчиков счиатеся хорошим тоном делать его длительным. Те же 30, а еще лучше 60, и уж совсем круто 120 дней. Рабочих. По мере поступления бюджетного финансирования Нормально так, да? Я на 3, 4, а то и шесть месяцев должен заморозить оборотные средства, все продукцию и услуги закупить за свои кровные и ждать, что бюджет со мной расплатится. Или не расплатится, если средства не поступят. И хрен что докажешь - договор составлен так и не иначе, кому не нра - не участвуйте. Да, есть еще одна фишка - обеспечение контракта. До 30% от его максимальной цены.
Что это такое? Допустим, объявлен аукцион на понижение (по научному "редукцион") на 10 млн. В ходе торгов цена снизилась на 40% и договор заключается за 6 млн. Чтобы госзаказчик его подписал, я должен предоставить ему обеспечение контракта в 30% от 10 млн. Три лимона (= половине контракта). Или в виде денежных средств, или в виде банковской гарантии. Т.е. еще 3 лимона из оборотных средств на счете заморозить. На срок исполнения сторонами контрактных обязательств плюс 1 месяц. То есть, своих трех лимонов я не увижу: 30 дней поставки + 30 (60, 120) оплаты + 1 месяц сверх того. Это если госзаказчик не шибко умный. Если шибко, то гарантийные обязательства он считает "обязательствами по контракту" (а это так и есть), и срок БГ будет минимально 1 год + 1 месяц сверх того. А, может, и 5 лет. Ну, а чо? Своя рука владыка.

Что в сухом остатке? В сухом остатке госпоставщик прочно сидит на кредите. По-другому оборотные средства пополнить неоткуда. А ежели на дворе кризис и кредит дорожает как на дрожжах? Маржинальности кот наплакал. И даже еще меньше.
Да, товарищи дорогие, медом госпоставки намазаны только в сериалах. На деле геморрой еще тот.
Спросите меня, а что же ты этим геморроем 12 лет страдаешь?
Вопрос задан.
Вопрос задан, и я отвечу.
Отвечу так: "вся жизнь - страданье" (sarvam dukham, первая Благородная истина). А источник страданья криворукая российская власть. Который год государственный сектор у нас пухнет, а частный сжимается. И сейчас, на 15-м году вставания с колен, Государство ( в т.ч. госкорпорации) обеспечивает больше половины товарооборота. Главный покупатель, куле. И если с ним не работать, не будет толка вообще. Не во всяком бизнесе, конечно, но очень во многих. Кстати, в Китае процесс идет ровно наоборот: госсектор сокращается, частный растет. Но потому-то Китай и Сверхдержава, что правители его очень даже компетентны и масштабу государства соответствуют полностью.
Но мы тут не в Китае, вот и приходится дело иметь, о большей части, с крысами и котами.
Ну что, дорогие товарищи, поверили мне, что госпоставки если и намазаны чем, то далеко не медом?
Нет?
Ну и правильно.
Не все так мрачно в прокьюременте, не все.
Я, как известно, нашего криворукого правительства далеко не поклонник. Но, не бывает же так, чтобы весь баланс состоял из одного пассива. Кое-что этому правительству можно и должно занести в актив. И прежде всего в активе окажутся законы 94-ФЗ, сменивший его 44-ФЗ и система электронных торгов, на фундаменте упомянутых законов выросшая. Это хороший пример того, как рациональная технология приносит положительный результат. Ну-те ка вдумаемтеся: чем западное общество отличается от России? Тем, что оно технологично. Там всюду орднунг: шаг вправо, шаг влево и сразу по шее. На все есть методики, инструкции, спецоснастка. Зайдите в ИКЕЮ - пример торговой технологии. Зайдите в Макдональд - пример фастфудовской технологии. И в госзакупках таковая технология, целиком западная, тоже есть. Слава нашим правителям (Дмитрию Анатольевичу особенно), что они ее просто транслировали в Россию. Транслировали тупо, без всяких там закидонов и поисков особого Рассейкага пути.
Ибо! Бюджетные хищения - это такая штука, которую идеологией и заклинаниями про "у ней (т.е. России) особенная стать" не победить. Только технологией размещения госзаказа они побеждаются.
Но прокладывали западные технологии путь в Матушку-Россию не спеша.

Давным-давно, еще при Ельцине Борисе Николаевиче вышел

УКАЗ от 8 апреля 1997 г. N 305
О ПЕРВООЧЕРЕДНЫХ МЕРАХ ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ КОРРУПЦИИ И СОКРАЩЕНИЮ БЮДЖЕТНЫХ РАСХОДОВ ПРИ ОРГАНИЗАЦИИ ЗАКУПКИ ПРОДУКЦИИ ДЛЯ ГОСУДАРСТВЕННЫХ НУЖД

с него-то все и началось.

Указ короткий - всего 7 пунктов, да еще 63 пункта в Положении ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЗАКУПКИ ТОВАРОВ, РАБОТ И УСЛУГ ДЛЯ ГОСУДАРСТВЕННЫХ НУЖД на которое он ссылается. Последующие законы 94-ФЗ и 44-ФЗ разрослись по сравнению с ним неимоверно, но, в принципе, все их содержание только конкретизация 305-го указа. (Замечу снова в скобках - покойного ЕБН принято всячески пинать, проклинать, осмеивать и разнообразно глумиться. Но, увы, именно он Источник всего, что сейчас в России происходит. Все корни и ноги всех явлений и процессов, в России происходящих, растут из него. Даже Сами-Знаете-Кто всего лишь ЕБНовский Преемник. Не слишком удачный, КМК)

Но вернемся к 305-му Указу. В нем уже есть три главных принципа: госзакупки производятся (как правило) путем конкурентных процедур, извещения о процедурах публичны, ограничение конкуренции не допускается. Фишка в том, что бюджетные хищения как раз на ограничении конкуренции и базируются.

Но тема эта большая и увлекательная, раскроем ее чуть погодя.

Яна_Малыхина (Чортова_Дюжина) все записи автора

Пару лет назад мне на глаза попалась фраза: раньше вещи работали на людей, а сегодня люди работают на вещи. Сначала она вызвала бурное возмущение – ведь именно сегодня вещи облегчают нам жизнь, делают за нас тяжелую работу и оставляют кучу свободного времени… А потом задумалась – кучу времени для чего? А ведь действительно – для того чтобы работать и зарабатывать деньги. А деньги для чего? Для покупки новых вещей..

И вроде бы мы воспитываем в себе “правильное отношение” к вещам – в смысле не привязываться, понимать что это “всего лишь вещь”, и …. без сожаления их менять. А это в переводе на русский народный общедоступный и означает покупать, покупать и покупать..

Знаете, какая тема сегодня наиболее популярна среди женщин? Ну кроме “как выйти замуж за мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком”

Вот так вот сходу ни за что не догадаетесь! А тема эта звучит вот так: “Как избавиться от мусора”. Причем вариации бывают разные – от “как размусорить дом” до “как избавиться от мусора в мозгах и лишних людей в жизни” И даже если в заголовке вы увидите “как навести порядок” – суть будет все та жа – избавляемся от мусора.

Посмотрите на объем своих мусорных пакетов: вы никогда не задумывались на тему: ну откуда его столько берется? Мне иногда кажется что я покупаю гораздо меньше чем выбрасываю – по крайней мере объемы пакетов в дом попадающих и из дома исходящих сравнимы – хотя это абсолютно нелогично..

Помнится, несколько лет назад знакомая рассказывала как она воюет с местной администрацией пытаясь организовать вывоз мусора из своей деревни в Ярославской области. И я тогда спросила: а как раньше этот вопрос решался? И была удивлена ответом: а никак, мусора не было! Раньше в деревнях мусора просто не было! Отходы органические перегнивали в компостных кучах, а всякие тряпочки-веревочки-бумажки сжигались в печи.

Сегодняшний мусор в большинстве случаев сжигать опасно – там в основном одноразовые упаковки. Как-то незаметно хорошие, добротные вещи которые могли бы служить не одному поколению людей, стали заменяться вещами одноразовыми – мы стали менять мебель и одежду не потому что она вышла из строя, а потому что надоела, и мебель с одеждой стали такими что долго ими и не попользуешься. Мы стали менять технику не потому что она сломалась, а потому что появилась новая, более современная модель – и технику стали делать такой что работает она только в течение гарантийного срока, а потом начинает сыпаться. В нашей жизни появилась одноразовые перчатки, одноразовые упаковки, одноразовая посуда – все то, что превращается в мусор сразу после использования, и мы даже не заметили как в появилось понятие одноразовых людей и одноразовых отношений. Мы даже не заметили как люди и отношения тоже стали мусором.

А мусор наступает.. В серьезных кабинетах решаются вопросы об утилизации, сортировке, возведении мусоросжигающих заводов, ученые бьются над созданием способа безопасно утилизовать пластик, а в океане есть уже целые острова неразлагающегося мусора.. И вот подумалось: прошлые века оставляли после себя величайшие произведения литературы, искусства, архитектуры, научные открытия..

Оставит ли наше поколение после себя что-нибудь кроме мусора?