Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.

- Но ведь 0 промилле.

- Но ведь мельдоний.

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клёвые вещи, исключительно ты сам.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолёты чужими ракетами!

Едва в 18 лет я вошёл в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

А давайте выявлять экстремистов ещё на стадии беременности. Это явление надо пресекать в зародыше.

Срок годности продлён.

В Древнем Риме существовали специальные монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. Естественно, на них были изображены эротические сюжеты.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- Наташа, сколько у вас было мужчин?

- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперёд, чтобы ты могла похудеть.

Коротко о презентации APPLE:

Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?

- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

2019 год. Разговаривают двое:

- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.

- А куда они все подевались?

- Дык, на дуэлях всех перестреляли.

В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна". Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация: Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.

Утренняя сырость,

Кровавая луна.

Карканье вороны

И запахи говна.

И лето дезертирует

В распахнутую дверь.

В кустах крадётся осень

И гадит мне под дверь.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

- Нет и нет! Только после свадьбы.

- А вот с Глебом и Олегом была.

- Но я же за них замуж не собиралась.

- Вы где-нибудь публиковались?

- Да.

- Где?

- В списках на отчисление.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперёд.

Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.

В западных СМИ: "Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть ещё и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

В постели мы с ней перепробовали всё кроме секса.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия. Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость. Хоронили генерала в закрытом гробу.

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

- Да, мы воруем, а ещё отпиздошить тебя можем. Ещё какие-то вопросы будут?

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее.

Власти: - Народ, мы теперь под санкциями, все плывём в одной лодке. Нужно ещё теснее сплотиться вокруг себя.

Народ: - Оно, конечно, так. Плывём-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас всё время аппетитно чавкаете?

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

- Простите, а вы точно председатель счётной палаты?

Муравьед с лозунгом "Вместе поедим!" в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.

- Каким образом?

- Ну, оружие продаёт, долги списывает.

- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

- У вас в ведомстве коррупция! Вот доказательства. Вам есть что ответить по существу?

- Конечно. Я вас отпизжу!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером, концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы. И я задумался.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Ты - не ты, когда голоден!

Когда я услышал про питерское "греча", я твёрдо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:

тарела

авторуча

двуствола

ёла

рюма

запекана

лесбияна

Президент Украины Пётр Порошенко сообщил, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные российских спутников. На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.

- В смирительную рубашку его.

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

- А этого - в смирительные штаны!

- Насколько благотворно министерство экономразвития влияет на нашу экономику?

- Настолько, насколько далеко его удается от неё отогнать.

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

«О чорт, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!» [ хватает газету, начинает вслух читать новости]

Оса, в депрессии: - Аxyeть... [падает замертво]

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора.

Возьмите мёда, медведь будет рад десерту, после горячего.

С прогулки. Угадайте с трёх раз какая была погода.

- Алло, это СБУ?

- Да, что Вы хотели?

- Мой сосед говорит по-русски!

- А Вы, почему говорите по-русски?

- А Вы, почему спрашиваете по-русски?

- ...

- Слава Украине!

- Героям слава!

Объективных причин для ослабления рубля нет! Он просто с голоду дохнет!

Из газеты "Аргументы и факты" № 36. Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?

Сенбернары - это такие крупные собаки, которые обитают высоко в горах. Они разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут.

Заключённый идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

Фотомодель на съёмках. Фотограф:

- А теперь изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу. Сколько будет восемь умножить на девять?

Фото: © OFFSHORE SENSING

Что бы там ни говорили, а портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаёшь издалека.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Обращение пенсионного фонда к населению.

Сдохните твари на работе. С любовью Пенсионный Фонд России.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Лестница на заброшенной фабрике швейной фурнитуры.

Моя подруга мусульманка ест свинину в немусульманских странах аргументируя это тем,что «здесь сигнал не ловит, Аллах не видит». Шах и мат аметисты!

Штирлиц бухал со Скрипалём. После второй бутылки Скрипаль умер. Новичок, подумал Штирлиц.

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

- Чего это вдруг?

- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Грибы? Лисички?