Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

Всё же, в замечательное время мы живём - любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!

Я: Могу я купить тебе выпить?

ОНА: У меня есть парень

Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

- Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

В Киеве прошёл гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Кто попал к ацтекским жрецам - у того нет сердца, кто прошёл гильотину - у того нет головы.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на её.

Идёт заседание сессии, выступает чиновник: - Пора уже обеспечить россиян хорошим пособием по борьбе с безработицей и бедностью.

Голос из зала: - А где вы столько денег возьмёте?

- Денег?! С ума сошли? Речь о брошюре, с советами и инфографикой!

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?

- Но ведь вы же министр МЧС!

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?

- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Даже в восьмидесятые в СССР все ещё продолжалась борьба с космополитизмом. Меня чуть не исключили из пионеров за то, что я завязывал пионерский галстук на виндзорский узел.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?

- Это не моё, вы ничего не докажете!

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

Под Рамштайн паять клёво. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Внимание! В нашем магазине открылся отдел канцтоваров «Штабная крыса»!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".

Вот раньше как было: если телевизор забарахлит, ударишь по нему кулаком, и он начинает лучше работать. В будущем, когда у всех теликов будет искусственный разум, можно будет просто показать кулак. Или даже накричать на гаджет, и он сразу станет лучше работать.

Две подруги:

- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.

- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!

- Чью голову? Мою?!

Реклама бытовой электрической техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Повернём Медузу Горгону лицом к народу!

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень? Тогда не ищи место под солнцем.

- Я буду вo второй полoвине дня.

- Но сейчас yже вторая половина дня.

- Значит в третьей.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...

В России штрафы будут назначать с учётом богатства. Чем богаче, тем меньше штраф.

Мать спрашивает своего ребёнка:

- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

- Да.

- И что он смотрел на тебя всё это время?

- Да.

- А что он говорил тебе, как ты думаешь?

- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

– Значит так, Изя, прибыль будем делить 50 на 50.

– Семён Маркович, я хочу 75!

– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Романтичная девушка ждёт своего принца. Романтичная и умная тоже ждёт, но при этом не теряет времени даром.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!

- Да.

- И кто эта бляь?!

- Ты.

– Какие у тебя планы на июль?

– Наполеоновские!

– Ты твёрдо решил валить из России?

Разговаривают две женщины:

- Ну, и как ты сходила к колдуну?

- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

- Так ты же вроде этого и хотела?

- Я хотела, чтобы вернулся мой второй муж. А пришёл первый. Покойный.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Дайте два!

Когда нервы на пределе.

Латыши что-то понимают в этой жизни.

Показалось.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

Мосфильм должен снять телесериал "Челленджер" о трагедии американского шаттла. С неграми, наркоманами, лесбиянками и Паниным в главной роли. "Челленджер" - наш ответ "Чернобылю"!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.

- Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.

- Откуда ты знаешь?

- Я им предлагал.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Терплю её, потому что хорошо кормит.

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

Мэрия Харькова опровергла информацию о сносе памятника Жукову националистами и сообщила, что в городе идут съёмки новой части фильма "Планета обезьян".

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

- Чем от тебя так воняет?

- Да, настроение испортилось...

С 2019 года минимальная зарплата в Эстонии увеличилась на €40 до €540 в мес (39 600 руб). В России минимальная зарплата тоже увеличилась - на 117 руб до 11 280 рублей в месяц. Всё благодаря огромным запасам нефти, газа, алмазов, золота, платины, палладия, алюминия, никеля, титана.

Что-то меня так коробит слащавая ложь о котиках. Котики - жесткие манипуляторы и потребители. И агрессоры. Говорить "они таким образом изучают мир" - глупость и ёрничество. Они таким образом стараются приспособить мир под себя. Кошачьи банды самые жестокие и безжалостные.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Интересно, этого кота уже арестовали за одиночный пикет?

Завтра выходит последняя серия "Чернобыля" от HBO. Кто-то ругал сериал за недостоверность, но дальше всех пошла британская сценаристка Карла Мари Свит. Её возмутило отсутствие в фильме чернокожих актёров.

"В стране столько великих темнокожих актёров, и они прекрасно сыграли бы в "Чернобыле". Я просто разочарована тем, что очередное популярное шоу с огромным актёрским составом делает вид, как будто их не существует".

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Украина ведёт две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведёт парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею!

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Страна от страха наложила вето.

Простите, это не вы совесть потеряли?

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Если человек несколько лет играет на скрипке, он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами.

Илон Маск успешно запустил 60 cпутников Stаrlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глoбальным интернeтом в любой точке миpа. Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являютcя ли oни жителями Земли или нет.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?

- А я таки и не начинал.

- Мой сын с каждым днём становится всё больше похожим на меня.

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле.

Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.