Сидит разведчик с агентом на лавочке.

Агент: - Я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!

Тот его успокаивает: - Да нет, не волнуйся, шпион это я. А ты просто предатель.

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?

- Лейтенант, хватит болтать, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?

- Какую деятельность?

- Да, походу, теперь уже любую.

Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Охyели совсем!"

- Фима, вы слышали?

- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.

Лайфхак:

Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Работаю воспитателем в детском саду. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Вот сейчас в интернете пошла волна возмущения по поводу того, что президент РФ "подарил" президенту Беларуси 500 млн. денег. Бросьте!  Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам.

Не могу понять.

Кокорин и Мамаев это переодетые Петров и Боширов или наоборот?

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и накопительная часть пенсии.

Конфуций.

Женское.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Лирика под мостом. Романтическое сочетание железобетона, пейзажной зелени и воды.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, - это лишний вес.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после её смерти?

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И ещё я потерял работу в бассейне.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже жёнам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

- Начала встречаться с парнем. Ходили вчера с ним гулять и зашли в тир. Хорошо отстрелялась, но вот его вопрос поставил меня в ступор “зачем ты с оружия вытираешь свои отпечатки пальцев?”. Вот чё ему ответить?

- У вас рыба свежая?

- Конечно. Вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Скульптура "Наташа, вставай" найдена в Египетском музее.

- Английская королева царствует, но не правит.

- Как это?

- Ну типа, как кот у вас дома.

У нас крысы не бегут с корабля! Они у нас управляют им.

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

Перечитывая "Войну и мир", наткнулся на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо". Минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашёл принтер.

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнeром.

- Kрутo! Ha компьютере, значит?

- Ha бульдозере.

- Как бы вы описали состояние нашей экономики?

- Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а примерно к тридцати годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

В один прекрасный день ты найдёшь свою завалявшуюся старую маску и вздохнёшь с ностальгией. Вздохнёшь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.

- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

С каждым годом всё длиннее список того на что стало похуй.

Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!"

- Готовы пройти тест на IQ?

- А сколько километров нужно пройти?

- Тест завершён.

На инет-форуме:

- А что едят на твоём правильном питании?

- Ну, белок в основном.

- И какое у них мясо на вкус?

- У кого?

- У белок.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Женское.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы ещё мозг предыдущего не доели.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Ты верующий?

- Частично.

- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?

- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@. Выделено 7 миллиардов.

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст: - Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

- Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.

- Почему ты так думаешь?

- От него постоянно пахнет санитайзером.

Президент заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой: "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Романтик: миром правит любовь.

Циник: миром правят деньги.

Реалист: миром правит любовь к деньгам.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трёх книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Иметь столько оружия в мире и не вести войны просто глупо. Проблема найти врагов? Это вообще не проблема.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Кадр из американского фильма о революции в России.

С праздником!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?

- Он просит их у тебя, а не у банка.

Химик приходит в аптеку:

- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки. Фармацевт, ошарашенно:

- Вам анальгин, я правильно понял?

- Да, верно. Всё время забываю это название.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Кто как. Кто "Лунную сонату" сочинял, кто "Евгения Онегина" рифмовал, некоторые радио изобретали, паровозы там всякие, в общем развлекались, как могли.

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газовое оборудование на "Теслу"?»

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

- Илон, привет, как твои дела?

- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...

- Да уж, помотала тебя жизнь.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Ветеринар: на этой неделе у нас в клинике действует скидка для военных.

Я (своему коту): ты служил в армии?

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Очень трудно флиртовать с сотрудницей банка - она видит баланс моей карты.

Заполнял анкету:

графа место рождения - Ленинград,

графа место жительства - Санкт-Петербург.

Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:

- Причина переезда?

Пришлось сказать, что госпереворот.

Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:

- Беженец?

Санкционный сыр.