В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

- Почему?

- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил её кровь, заболело горло.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Российскую армию боится весь мир. Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Слово "радуга" внесено в список запрещённых в России. Пидарасы украли у детей радугу.

И разрешат переходить дорогу на красный свет.

- По карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести.

- Алло, ФСБ ? Мой сосед занимается пропагандой ЛГБТ!

- А в чём это заключается?

- Да каждое утро что-то сверлит, пидарас!

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!

- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...

КАПЧА: Докажи, что ты не робот!

Я: Как?

КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!

Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.

- Товарищ майор, прекратите.

Для всех, кто переживает, что бездарно потратил время карантина и не написал роман, у меня для вас хорошая новость: ваш роман - говно.

Моя тётушка из Симферополя на мой вопрос: "Чей Крым?"- ответила: В Крыму при напоминании о возврате на Украину, все крестятся, включая татар и заезжих негров.

- Поздравляю вас, мы просрали июнь.

- Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал...

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.

- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?

- Каштанка?

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Сегодня день рождения писателя Джорджа Оруэлла (1903-1950)

Джордж О́руэлл (англ. George Orwell, настоящее имя Эрик Артур Блэр, англ. Eric Arthur Blair. Родился 25 июня 1903, Мотихари, Британская Индия. Умер  21 января 1950, Лондон) - британский писатель и публицист. Наиболее известен как автор культового романа-антиутопии «1984» и повести «Скотный двор». Ввёл в политический язык термин «холодная война», получивший в дальнейшем широкое употребление.

"Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм".

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?

- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

При капитализме всё, что тебя не убивает пытается тебя нае6ать.

7:00 - подъём.

7:05 - 23:00 - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.

23:01 - отбой.

Если ты спросишь меня что разрушает наш мир больше: невежество или равнодушие - я отвечу: не знаю и мне наплевать.

Реально надоело в каждой новой реинкарнации рождаться идиотом.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:

- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы - крепостные крестьяне.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

- Грешна я, батюшка.

- Знаю.

- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.

- Ты опять пришла меня шантажировать?

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

В наши дни не принято физически наказывать детей, и это правильно. Но моё время было грубее и проще, и моя матушка бывало одной ловкой затрещиной откатывала меня к заводским настройкам.

Заявил своим родственникам что хочу быть кремирован.

Теперь не знаю что делать, они назначили церемонию на четверг.

Годы своей жизни я потратил стоя перед холодильником в поисках ответа.

Если бы я был богат, я отдавал бы деньги бедным. Но я беден, и мне приходится отдавать деньги богатым.

Многие жалуются, что не могут перестать быть одинокими; но когда не можешь перестать быть женатым - вот трагедия, достойная пера Шекспира.

Я: - Я люблю тебя.

МОЙ КОТ: - Пошёл нaxyй.

Прогулка в парке.

Ребёнок: - Смотри папа, пчёлки и птички!

Отец: - Всегда говори как мы, сынок: "грёбаные".

Доктор: - Хорошая новость состоит в том, что вы умрёте.

Я: - Что же здесь хорошего?

Доктор: - Вы мне давно не нравитесь.

Судья: - Вы обещаете говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

Я: - Нет.

Судья секретарю [шёпотом]: - Что делать будем?

Ребёнок: - Пап, можно мне глоток пива?

Я: - Ладно, только не говори маме.

Ребёнок: - МАМ, ПАПА ДАЛ МНЕ ПИВА!

Я: - Вот говнюк.

Ребёнок: - МАМ, ПАПА НАЗВАЛ МЕНЯ ГОВНЮКОМ!