Секреты красоты звезд Голливуда прошлого века

Глядя на этих роскошных женщин невозможно оторвать глаз. Они кажутся идеальными. Их красота естественна.
Эти прекрасные женщины являются представительницами "золотого века" в Голливуде. В те времена никто даже не слышал о лифтингах, инъекциях и пластических операциях, которые сейчас пользуются огромной популярностью среди представительниц женского пола.

 

 

Читать далее

Анекдот про маленькую квартиру и еще смешного смешного-пресмешного!

Жизнь в ограниченном пространстве – то еще испытание. И если в юности, студенческие или постстуденческие годы это воспринимается нормально, то когда семейная жизнь проходит в однокомнатной квартире – возможны совсем неожиданные ситуации… Вот так и случилось с героями нашего первого анекдота из этой подборочки! Посмейтесь от души, зарядитесь позитивными эмоциями и всегда делитесь радостью с окружающими!

Читать далее

Подборка смешных картинок из интернета

 

Смейтесь, шутите, оставайтесь на позитиве! Для вас подборка смешных картинок из интернета, которые обязательно развеселят вас!

Наслаждайтесь смехом!

01

Читать далее

Анекдоты про туалет...

Это таки Веселые... подожди, подожди... Афоризмы!)



Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше
Дальше, ой как, интересней!

Выдуманные названия книг

Сегодня, мало кто из молодежи читает книги, даже относятся с усмешкой к данному вопросу.
Пользователи одного сообщества решили постебаться над темой дурацких пособий и пофантазировали на тему того, какие еще книги можно было бы выпустить тогда и теперь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Спустя несколько месяцев, такие книги действительно вышли в одном из издательств. Внутри они пустые, то есть фактически это блокноты с привлекающими внимание обложками.
 

Доля шутки

Объявление в бруклинском кошерном ресторане: «Вы считаете, что наши официанты грубы? Вы еще не общались с нашим менеджером!»

***

О фантастическом невезении Гирша-неудачника знали все в округе. Всё, за что бы он ни брался, заканчивалось полным крахом: мелочная лавка, которую он не успел застраховать, сгорела; на тележку, с которой он торговал сувенирами, налетел грузовик и размолотил все в мелкие осколки; партнеры, с которыми он собирался открыть мастерскую по ремонту обуви, обокрали его и исчезли. Однако Гирш не унывал: он в очередной раз загорелся новой идеей, которая, наконец-то, сделает его богатым. Но не хватало сущей мелочи — начального капитала. И Гирш решил обратиться к более удачливому старшему брату с просьбой одолжить ему несколько сотен долларов.
— Ну, и что же ты затеял на этот раз? — спросил брат.
— Я хочу открыть мастерскую по изготовлению шляп.
— Ради всего святого, только не это! Такой мазл (счастье), как у тебя... Стоит только тебе открыть шляпную мастерскую — и дети в нашей округе начнут рождаться безголовыми!

***

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

***

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

***

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦИК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».

***

Михаил Светлов, которому вовремя не перевели гонорар, отбил в издательство телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».

Юмор одной строкой

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

Доля шутки.

Залман Кацнельсон, как и его дед и отец, всю жизнь шил одежду на заказ. Он сам и вся его семья были уверены, что и сын продолжит семейную традицию. Однако Кацнельсон-младший отказался обучаться портняжному искусству, уехал в другой город и открыл там мастерскую по ремонту обуви. Спустя несколько лет, когда обувных дел мастер приехал погостить в отчий дом, и папаша Кацнельсон посетовал, что его сын отказался от ремесла, кормившего его деда и отца, молодой человек воскликнул:
— Поверь мне, папа, я трижды в день благодарю Господа за то, что не стал портным! Если бы это случилось, я бы уже умер с голоду. За все три года, что я занимаюсь ремонтом обуви, ни один клиент не попросил меня сшить ему брюки!

***

Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным бутылку шампанского и большую банку черной икры. Вечером он приехал к матери, чтобы поздравить ее, и спросил, понравился ли ей подарок.
— Бени, я не в претензии, поверь, — ответила мама, — газировка была вкусной, но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рыбой!
 

***
 

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
 

***
 

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
 

***
 

Профессор МФТИ Марк Аронович Айзерман стал героем множества баек, придуманных остроумными студентами этого вуза. Рассказывали, например, что название железнодорожной станции «Марк» Савеловского направления возникло потому, что Марк Аронович часто засыпал в дороге и проезжал мимо нужной ему станции «Новодачная», около которой расположен МФТИ. Контролеры, выполняя просьбу профессора будить его перед следующей остановкой, произносили: «Марк, следующая Новодачная!».

анекдоты

 

Читать далее...

Доля шутки

Двое талмудистов затеяли извечный спор: что первично — курица или яйцо. Согласились, наконец, что все-таки курица: вначале Б-г создал ее, а уже потом она снесла яйцо. Но тут один из них задал задачку посложнее: кто появился раньше — врач или адвокат? Долго спорили, но так и не пришли к согласию. Решили обратиться к цадику (мудрецу). Цадик подумал и дал ответ:
—Сначала появился доктор, а адвокат — значительно позднее.
— Но почему вы так решили? — спросили талмудисты.
— Потому что врач понадобился гораздо раньше, еще когда Б-г изымал ребро у Адама, чтобы сотворить женщину. Адвокат же понадобился только тогда, когда Каин убил Авеля.

***

— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Значительного снижения напpяжения.

***

Приходит Шапиро в зоомагазин:

— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем?

Та молчит. Мужчина в бешенстве:

— Обманули! Какая же ты говорящая?!

— Да тихо ты. Обуваюсь я.

***

— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны.
— Ну и скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?!

***

Сеймур Гольдштейн, студент Колумбийского университета, приехал на каникулы в родительский дом. В компании со своим дедом он смотрит новости по телевизору. В конце передачи — экстренное сообщение: с мыса Канаверал стартовал космический корабль на Луну!
— Представь себе, — обращается молодой человек к деду, — полет одного человека на Луну стоит три миллиарда долларов!
— Что ты говоришь, — удивляется дед, — такие деньги! Надеюсь, хотя бы еда включена?

 

Юмор одной строкой

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим Вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят..

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка..

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее..

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся..... ни сил, ни денег.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку - моющим средством для посуды..

Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей..

- Пап, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит..

Веселенькие афоризмы на ночь)



Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр!

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Дальше веселее!

Почти анекдот

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и 2
бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него
аллергия на черную икру.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
<<Жизненный опыт приходит с гадами, решила не исправлять ошибку...

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит

-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана
- будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть
только металлы

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим
воспитанием.

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и
бдительность в целом...
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”,
остальные 51%: “Херня... смотри как надо”

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля
тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все
равно оно будет хотеть жрать!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!

Интересные мысли...и случаи из жизни...

 

Доля шутки

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

***

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

***

Небольшой украинский городок.
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно...
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

***

— Ты слышал, Каца уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, и всякий раз, когда по телефону требовали директора, Кац отвечал, что директор пьет кофе.

***

В утренний час посетителей в кошерной закусочной Гольдмана в Бруклине было мало. Хозяин дремал за прилавком, когда его разбудил зычный голос: «Мне сэндвич с колбасой и соленым огурчиком!»
Открыв глаза, Гольдман увидел перед собой огромную гориллу... С трудом овладев собой, он приготовил сэндвич и протянул его необычному посетителю:
— С вас два доллара... Однако, должен заметить, что прежде гориллы никогда не заходили в мою закусочную!
— Два доллара за такой крошечный сэндвич! Да ты и меня больше никогда здесь не увидишь!

история с моралью

Учительница дала пятикласникам задание на дом,

Анекдоты

 

Читать далее...

Доля шутки

Раввину стало известно, что один из членов его общины в Шаббат играл в карты на деньги. Пригласив его на беседу, раввин стал увещевать картежника:
— Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!

***

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

***

Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает:
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

***

Владимир Яковлевич Хенкин — выдающийся актер театра и эстрады. Он прославился исполнением с эстрады рассказов Аверченко, Зощенко, Чехова. Последние 20 лет жизни был ведущим актером Московского театра сатиры (умер в 1953 г.). Когда ему стало плохо, вызвали «скорую помощь». Врачи спросили:
— На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.

 

УЛЫБНЁМСЯ с утречка да в понедельничек... интернет-обрядцы...