Ночью снились утопленники, целая куча - причем в свежей прохладной и чистой воде. Один из них торчал из-под какой-то коряги только частью туловища: рукой и ребрами, рука как старые корни деревьев. С этой рукой надо было играть в кости (дайсы), если проигрывал - то она тебя утаскивала под корягу, а если выигрывал, то она давала какие-то карты с пророчествами. Мне так везло, столько карт набрала - что не успела прочитать. Проснулась с чувством тотального разочарования.

Второе разочарование - центральная городская библиотека, где библиотекари искренне верят, что Рэй Брэдбери вполне способен заменить Малькольма Брэдбери, ведь у них же одна фамилия!

Самый большой плюс дня: найдено странное потустороннее книжное место, где можно брать книги пачками и выходить с ними в дверь, не оплачивая - продавцам это фиолетово, ибо они в нирване. Впрочем, книги тоже в полной нирване и хаотично раскиданы по всему помещению кучками и коробками - некоторые даже в злости изорваны.

Впрочем, я все о книгах, да о книгах. Меня тут не было некоторое время, сил хватало только на чтение френд-ленты - даже без комментариев. Надо придумать что-нибудь такое весеннее, коварное и пушистое.

Ах, да. У племяша вчера был день рождения - восемь лет. Совместными усилиями себя любимого и гостей они вынесли мне дверь, пришлось полдня ее обратно прилаживать. Кто до сих пор не верит, что это эпический персонаж?

Обсуждаем посмотренный фильм" Миллионер из трущоб". В споре с пеной на губах доказывается, что даже детишки знают, как зовут третьего мушкетера у Дюма, поэтому такой вопрос на самую большую сумму - глуп и неинтересен. За дискуссией внимательно следит племяш (7 лет).

- Все знают, как их зовут!

- А вот и нет!

- А вот и да! Смотри! *обращение к племяннику* Ну-ка, как их звали? Атос, Портос...?

Племяш не задумываясь, но значительно:

- ...и Ананас!

Часть первая лирическая. Что-то давно ничего не пишу. Наверное, потому что ни о чем плохом писать не хочется, хорошего ничего не происходит. Читаю книги. Ощущения марта нет совсем - так странно, будто я застыла в невыносимо долгом феврале, как в кусочке янтаря. Все-таки правильно, что февраль самый короткий месяц в году - неизвестно, что бы он успевал натворить, длись он хоть чуть дольше.

Часть вторая комическая. Племянник не очень хорошо ботанит в школе, поэтому его мама решила с ним позаниматься дома - написать несложный диктант. От затеи пришлось отказаться, потому что слово "преподаватель" он расслышал как "врепудаватель" и так же и написал - из-за адского хохота продолжать проверять работу было невозможно.

Дети вообще очень остро чувствуют любую фальшь.

- Посмотри, какие у меня наклейки с Покемонами! - сурово приказывает мой племянник. Я сижу в туалете, через полчаса выходить на экзамен, а я куда-то подевала свои шпаргалки. Столько дел - мне, честно говоря, не до Покемонов.
- Потом посмотрю. Уверена, что они просто классные, - предполагаю я, пытаясь незаметно телепортироваться в свою комнату из отхожего места. Племянник ставит ловкий блок на мои попытки ужом просочиться мимо него и неумолимо продолжает:
- Посмотри мои наклейки с Покемонами!
Я мельком бросаю взгляд на пеструю обклеенную бумажку, выдавливаю из себя: "Просто супер!" и бегу к комнате. Но он снова вырастает на моем пути прямо перед дверью.
- Ты не восхитилась. Восхитись!
- Восхищаюсь! - эмоционально вскрикиваю я, раздумывая над тем - лучше перепрыгнуть его или сделать подкоп.
- Нет, ты плохо восхищаешься, - возражает он.
- О! Ах! Уииии! Супер! - восхищаюсь я еще раз. Племяш смотрит на меня укоризненно.
- А у меня ведь даже Пилосвин есть!
Такое название меня потрясает, поэтому я все же пристально вглядываюсь в подсунутую под нос бумажку с наклейками:
- Ой, фубля! - тут же пугаюсь я Пилосвина, совершенно искренне, чудовище еще то.
- Вот теперь восхитилась! - довольно говорит племянник и уходит.

Мораль сказки: Честность экономит вам время.

В который раз поражаюсь бесчеловечности детских игр.

Два ребенка тихо играют в одной комнате. Как вы думаете, во что? Правильно, в пытошную. Племянница лежит, раскинув руки и ноги, выражая лицом всю мировую скорбь, племяш зловеще над ней навис. Сбоку на газетке аккуратно разложены: молоток (пластмассовый), молоток (надувной), дрель (настоящая, слава богу, без батареек), плоскогубцы и плоскозубцы (да, это разные вещи и я знаю, чем они отличаются), два пинцета, стыренных у мама, зловещая игла для швейной машинки, два ведерка из-под мороженого (по моим предложениям - чтобы сливать слезы и кровь).

- Что ты с ней будешь делать? - спрашиваю я, в то время как племяш завис над распростертой мученицей, держа в руках какую-то хитрую загогулину.

- Раск[а]лю ей веки! - отвечает племяш. Собирается ли он их раскалить или расколоть - я решила не спрашивать. В любом случае, это будет страшно.

Вся семья сидит на кухне и совершенно идиллически смотрит какую-то гадость по телевизору. Из гостиной доносится адский грохот, крики сломанных котов, дезинтегрированной хрустальной посуды, хищный треск расщепляемой древесины и металлический лязг. В комнате в тот момент - только племяш. его вызывают на домашний суд Линча непосредственно на кухню:

- Что ты там делал только что? Что происходит?

Племяш, полный невозмутимого спокойствия и полной уверенности в правильности и логичности своих действий, молвит:

- Я бегаю и крушу все на своем пути.

Всё-таки мой племянник - фантастической придумки человек.

Учит сейчас песню в свой волшебный первый класс. Слова писал, видимо, под диктовку, потому что заливисто исполняет:

"Он летел над гулкой мостово-о-о-ой! Рыжим лесом, пущенной слюно-о-о-ой!"

И всё без тени иронии. Меток и стремителен плевок человека, словно бег лесного оленя.

Мой племяш определенно вгоняет меня в ступор. С тех самых пор, как я начала заниматься карате, он каждый вечер подолгу бродит за мной по всей квартире и противным капризным голосом канючит: "Ну уда-а-а-а-арь меня! Ну, чтобы я отлетел к стене! Ну, чтобы у меня сломалась рука! Чтобы я упал! Ну, пожа-а-а-а-алуйста!"

 

Племяш, как водится, отжигает. Оговорка (или не оговорка?):

"С высоты птичьего помёта".

Не знаю, как бы кратко уместить свой неожиданный отдых. Неожиданный - потому что меня вдруг резко сорвали с места и увезли в деревню, но при это сказали ничего не делать, ибо жара зело.

Само собой, под "ничего не делать" подразумевалась отмена сельскохозяйственных работ, так что два дня я взлягушки носилась по полям и лесам.

Много забавного. Встречала восход в поле. В лесу наступила на ужонка - он обиделся но кусаться не стал и уполз. Залазила на огромную ветлу (для справок - это дерево такое) метров на семь в высоту. Слезать - куда сложнее, само собой.

Мы с моим племяшом выиграли всю деревню в футбол. Если честно, не ожидала - потому что он еще маловат для хорошей игры, а я никогда в футбол играть не умела.

Спала на чердаке с сеном, огромной кучей воспоминаний (приятных, по большей части) и не менее огромной кучей разнообразных мистических хреней.

Гусь следил за мной.

Племянник порадовал:

• триптихом карандашных рисунков - "Злодей повержен", "Герой повержен", "Герой подержан". Последняя картина - чистой воды импрессионизм.
• гаданием на рунах
• песней "А у меня такая гибкая! А у меня такая твердая! А у меня она упругая!" - и так в течение примерно сорока минут. Про что пел - не сказал
• Философски невозможным решением проблемы в извечном споре математических величин. Спорят с племянницей: - А у тебя сто проблем! - А у тебя двести проблем! - А у тебя - тысяча проблем! *племянница задумывается" - А у тебя бесконечность проблем! *племянница победно смотрит на племяша, но он не сдается* - А у тебя - пятьдесят бесконечностей проблем!

Из деревни звонила мама, сообщила очередную вселенскую мудрость, изреченную племянником.

"Человек с деревянной ногой - это такой же человек без деревянной ноги, только с деревянной ногой".

Мастера дзен нервно сучат суковатыми палками и в изнеможении плачут от зависти.

К теме зубных фей, затронутой в комментарии к предыдущему посту.

Неужели я не описывала историю про то, как я поверила в зубных фей?

Все началось с того, что мои племяши стали потихоньку утаскивать мои небольшие вещи и прятать их то в супницу, то в унитазный бачок, то под матрас к родителям. Мне это не очень нравилось, поэтому все самое необходимое я рассовывала по своей комнате так, чтобы они не нашли. Энную часть вещей я ховала непосредственно под подушку. Кстати, когда этот мой тайник был раскрыт, коварные детишки стали подкладывать мне под подушку пистолеты, гаечные ключи, отвертки, машинки и прочую радость.

Так вот - спрятала я под подушку мобильник и полтинник, дабы не искать потом эту ценную сумму по супницам. Легла спать, с утра просыпаюсь и достаю из-под подушки мобильник и... Чей-то некрасивый желтый клык, как у Азазелло. Полтинника и след простыл. Само собой - зубная фея совершила товарообмен по какому-то своему тарифу, все как положено. Клык огромный, вполне себе на полтинник тянет. Я на него потом у племяша выменяла фонарик-лягушку.

Племянник сегодня рассказал мне про "бег трупцой".

Я, естественно, спросила - что, это такой суровый бег, что к концу ты уже труп?

А он - нет, говорит, тут ты вначале труп.

Вырастили некромансера на свою шею...
.

Забирала племянника из детского садика. Пока он одевался - имела счастье лицезреть выставку детских рисунков, посвященных 9 мая. Как я поняла всем детям показали некий шаблон танчика, который надо было нарисовать. Ну, намалевали они, конечно, страх и ужас, Гитлер бы на месте умер от таких танковых усовершенствований, но поразило меня другое. На одном из танчиков вместо обычной красной звездочки красовалась суровая такая пентаграмма.

С опаской подошла к племяннику, спросила, не его ли рисунок. Но он ответил, что его рисунок вообще на выставку не взяли. Теперь меня мучает вопрос - а что же такого мой племяш нарисовал, что даже на выставку, куда берут пентаграммы на танках, рисунок не взяли? Признаваться он не хочет.

Нет, все-таки пора создавать мне фан-клуб моего племяша. Боюсь только, вырастет он и растеряет все свое дао. Но пока он велик, могуч, и все мировое богатство дзен - пыль и тлен перед его житейской мудростью.

Сейчас они с племяшкой играют в какую-то очередную детскую игру, основанную на грубой физической силе. Племянница обиженно заявляет:
- Нет, я очень сильная!
Племяш:
- Нет, ты не можешь быть сильной.
- Но я могу вот эту фанерку одним ударом ноги разбить!
Племяш *фирменным снисходительным тоном*:
- Это разве сила? Вот если бы ты ее починить ударом смогла, а то разбить и я умею.

Очередная тема для вечерней медитации.

Племянник, как всегда, продолжает поражать мое закостенелое воображение. Учится писать, поэтому строчит самолепные аннотации к просмотренным мультфильмам. Принцип - как слышится, так и пишется, он усвоил твердо, теперь из него растет настоящий олбанец. Но самое страшное его решение - что некоторые слова специально пишутся сложно, чтобы людям было плохо их писать, поэтому многие слова он искусственно в написании усложняет.

Все перлы мне отобрать не удалось, но мне хватило словосочетания "Зловесчщие миртвяцы", чтобы понять смысл жизни.

Племянник бегает по коридору и вопит: "Я человек дупло!!! Спасайтесь!!!".

Боюсь даже выглядывать за дверь.

У меня взрывается мозг. Моему племяннику исполняется семь лет. Что можно подарить ему на семилетие? Ненавижу придумывать подарки на заказ...

И ненавижу людей за то, что у них у всех день рождения в марте и апреле. Хоть бы подождали рождаться, что ли, не напасешься на них никакого энтузиазма...

Это неизбежно, вечер на дворе, тени заполонили мой балкон, а я стала колоколом - затонувшим, покрытым зеленоватым илистым налетом, звонящим только тогда, когда для этого приходит время - но уж тут вы не отвертитесь и не заткнете уши.

Я колокол, не трогайте меня, я колокол с сегодняшнего дня.

Хотя нет. Отменить команду "не трогать". Можете попробовать позвонить. (Эй, хэй, как здорово пошло-эротишно звучит - позвони в меня детка, дерни за мой язычок... Эй, детка, ты что, это метафора, афтафь фпакое мой яфык, аааа.... Нет, детка, фраза "Позвони в меня" не равносильна фразе "Свистни в х**". Давай лучше закроем эту тему, хорошо?) Лучше не звонить, лучше... Люди, на дворе весна. Правда-правда, высуньте какую-нибудь важную часть тела в окно - она там есть. Не туда смотришь, дурак, смотри в небо. Ветер совсем-совсем переменился, надо уже вытаскивать людей на долгие бесцельные прогулки по развалинам родного мегаполиса, находя странные и глупые места скоплений всякой ерунды.

К чему же я все это веду? Как всегда, заболталась, заспорила сама с собой, потеряла нить повествования, вот и распустились петельки-то (ряд бабушек-вязальщиц стройными хлопками аплодирует мне за изысканную метафору, чур, только аккуратно - не переколите друг друга спицами, я вас хорошо знаю). А веду я к тому (один из излюбленнейших приемов собственного же выкладывания мозгобреда - ну кому же не задать риторический вопрос, как не себе, кому же на него вопреки всем канонам не ответить, как тоже мне?), что хватить уже сидеть перед нашими кибернетическими друзьями, смутно гадая - это монитор такой пыльный, или же уже паук сплел свою паутину в ваших глазницах. Нужно как-то по-другому развлекаться, истину глаголю. Да, засиделась я в казематах, несколько дней болезни делают из меня офигенного шизофреника-демагога с потугами на эфемерное мордобитие собственной физиономии.

Это я все не о том говорю, можете не читать даже.

Племянник вот у меня ходит и поет перед сном страшную песнь - "Кротопёёёёёс, кротопёёёёс - единственный в мире малыш кротопёс". И становится мне жутко, ибо воображение богато весьма зело.
.

Отрубите мне кто-нибудь голову - племяннику подарили игрушечное пианино.

Пока не спасает даже включенный в наушники на полную громкость Серж Танкян.