Все-таки странная это примета – если я приезжаю в университет (по какой-то глупой случайности, само собой), то пару обязательно отменят. Кажется, все в нее уже уверовали, поэтому свалили минут через десять, после того, как я вошла в аудиторию. А пара-то была, попали мы на нее тоже совершенно случайно из-за собственной лени и неторопливости в собирании барахла по разным углам кабинета. Вела ее, правда, не наша волшебная Звезда, а Зудин. Что можно сказать о Зудине? Это единственный человек с говорящей фамилией (на все сто!), которого я знаю. Как такой нуда работает на нашем телевидении – абсолютно не понятно. Поэтому всю пару мы играли в стихи и слова. Получилось адское сотонинство, которое, впрочем, я пока не выложу – во-первых, большая часть хранится у братца-акробатца, во-вторых, у меня так и нет лишнего Интернета. Алана методом научного тыка выяснила, что у меня сиськи твердые и не колыхаются, как желе. Потом метод научного тыка был применен к Вольхе. Вывод: сиськами я могу избивать людей, коль скоро они такие суровые. (Больше всех почему-то был оживлен ФТЮч, который вопил: «Костлявая сиська! Уиии! Там кооость!»).

После пары мы искали мне веер. И клюку. Нет, я не собралась косплеить Урахару, тем паче, что после последнего тома манги его образ изрядно опопсел. Просто я давно себе хочу веер (мой был еще полгода назад коварно переломлен племянником с криком: «А вот как делают ниньзи! Кииииииийа!»). И клюку.

Сначала веер мы искали на Московском вокзале – том самом загадочном и потустороннем месте, где можно купить в одном киоске кальяны, трубки, доисторические восьмибитные приставки, страшные тамагочи (сто восемьдесят миллионов одинаковых квадратных зверьков в этом маленьком жутко раскрашенном китайском недояйце! Они срут кучками с дымком! Спешите видеть!), «роготку с распоркой», похожую на деревянную карманную дыбу с элементами гильотины, кучу крывых кынжялов и прочие радости. Вееров там не было.

Потом мы искали веер в «Республике». Веер там был один – с половину меня ростом, ажно за 2300 деревянных. Кстати, очень похож на тот самый веер, с которым ходит Темари в Наруто, которую озвучивает наша любимая сейю, которая озвучивает также Хитцугайю Тоуширо и Эдварда Элдрика (которые в темном чулане хранятся, в доме который построил томат).

Потом мы плюнули на веер и поехали в магазин «Знание» на метро. Метро было загадочно и холодно. В «Знании» ничего радостного не было, кроме шести самых настоящих прописей для тех, кто хочет научиться каллиграфически писать на хинди.

У входа в магазин Алана нашла у меня в голове волшебный волос, исполняющий желание. Желания она загадала сразу два (вот жадина-то) – чтобы ее кто-то потер и чтобы ее кто-то накрячил.

Не знаю, потер ли ее кто-нибудь до вечера, но накрячили нас еще не раз.

Мы поехали на Автозавод. Там все было странное и ненастоящее – мы заметили это еще в вагоне метро, когда над нами горел маячок, как в симсах. Когда мы вышли из подземки, оказалось, что и небо совсем как в симсах, и люди, и столики в кафе… Новый аддон “Russia”. И гопники тоже ненастоящие какие-то.

Уселись в кинотеатр «Мир». Он был очень жуток, потому что народу там не было вообще. Пустынные темные коридоры и несколько человек из серии: «Чего желаете?» - «Жить желаю». Целый час несли какой-то жуткий потусторонний бред про Буратино, Блакаца и его страшную работу, мужиков вообще и некоторых в частности, про какое-то палево и многое другое.

В туалете Алане полегчало и повеселело, она танцевала кавказские танцы с пластиковым ножом в зубах. А у моих волос, теперь уже вполне заслуживающих звание хентаклей, появился собственный достаточно стебный разум.

На остановке случайно шаманили. Я громко и пафосно заявляю: «Все прелести триппера за две секунды». Проходит одна секунда, вторая, и раздается истеричный женский визг. Кого-то эти прелести настигли мгновенно.

Теперь о хлебе насущном, то есть об Интернете. Почитала я тут договор. Не имеют права они его расторгать, без письменного уведомления меня об этом решении за месяц до расторжения. Так что я строчу кляузу. Кстати, отключили они меня по очень простой причине. Я за месяц качала у них в среднем столько же, сколько все остальные абоненты автозавода качали за год. Но так как трафик у них вроде как неограниченный, то за это они тоже получат. Завтра же подключусь к ненавистному Муху, потому что больше в такой жопе, где я живу, ничего не работает.

Так что, трепещите. Еще недельку, и я вернусь в Интернет и буду доставать ваши френд-ленты тысячами бессмысленных, но жизненно необходимых постов, вроде как спасти мир за пятнадцать минут, как варить борщ из подручных материалов, что делать, если в ваш дом забрался симпатичный грабитель и есть ли жизнь на марсе, а если есть, то какая.

И еще. Истинный Аринец! Надо бы встретиться, обменяться ценными вещами вроде перчаток и серег.