Произошло то, чего я ждала и боялась одновременно. Мы расстались. Причём очень плохо расстались.
Дима сказал, что зря пытался себя убедить, что я могу быть нормальной и женственной девушкой. Мама подлила масла в огонь: сказала, что я ещё очень долго буду одна. Всё сводится к одному: у меня море комплексов, которыми я отравляю жизнь не только окружающим, но и себе.
Я не хочу описывать, как мы расстались. Но подробно опишу, чему я научилась. Да, мне лучше это написать, чтобы не повторять подобных ошибок в следующих отношениях. Итак,

Правило №1. Не ждать, а искать.
Чувство не нагрянет само собой. Ну если ты только не принцесса из сказки. И искать - это значит не ходить в многолюдные места и ждать, когда к тебе подойдут знакомиться, а всячески расширять свой круг общения, развиваться, находить друзей по интересам. И ища человека, не отсеивать тех, кто по какому-либо параметру не соответствует твоему идеалу. Идеалов нет. Но есть хорошие и достойные люди. Нужно искать хорошие черты в других, и тогда нужный человек отыщется довольно скоро.

Правило №2. Не я, а мы.
Молодой человек - часть твоего мира. Часть тебя. Половинка. Он - лучший друг и советчик, душа твоей компании, а ты - его. Стоит стремиться к тому, чтобы всё делать вместе и строить совместное будущее совместными усилиями, формировать общий взгляд на вещи. И не стесняться "афишировать" это мы.

Правило №3. Быть огоньком.
Подчёркиваю: не огнём, а огоньком. Греющим и светящим. К которому хочется возвращаться в трудное время за очередной порцией тепла. А в хорошее время - просто приходить, сидеть рядом и любоваться. Огоньком, который во время застоя в отношениях привнесёт в них что-то новое, зажжёт их.

Правило №4. Патриархат.
Рядом с сильной женщиной сильный мужчина не остаётся, а слабый становится ещё слабее - так говорит моя мама. Девушка должна быть слабой, а парень сильным. Даже если на деле это не так, надо изо всех сил создавать видимость этого. И тогда станет именно так, как писала моя очаровательная однокурсница в своём стихотворении "И ты на глазах из изнеженного котёнка/То ли львом стал, то ли сибирским тигром...".

Правило №5. Наша планета.
Отношения - это свой мирок, планета. Со своими законами, или их отсутствием. Парень может быть младше девушки. Девушка может не уметь готовить. Парень может не иметь карьерной хватки. Две половинки могут быть в тысячах километрах друг от друга. Друзья девушки могут не любить её парня (и наоборот). Да мало ли всяких условностей? Пожалуй несоблюдение этого правила частично и повлияло на наши с Димой отношения: они очень разладились, ведь я начала поверхностно судить. И если, к примеру, ты старше своего мч на 2 года, а твоя подруга тусуется с пятикурсником, стоит ли прекращать отношения? Стоит ли землянам ходить на голове, если так ходят марсиане? Ответ очевиден.

Правило №6. Не главное, но без этого никак.
Секс. Да-да, в этом плане надо быть уже людьми взрослыми. И не стоит носиться с девственностью как с писаной торбой: она достанется только самому-самому. Это комплекс, не более того. Не стоит, конечно, лишаться её с кем попало, но и тянуть с её потерей тоже. В конце концов это акт доверия. А ещё секс может сказать многое о совместимости: удовлетворённость лишь усилить отношения, неудовлетворённость - приведёт отношения к логическому концу (и скорее всего даже мирному).

Правило №7. Быть открытой.
Всему и всем. Тут, пожалуй, даже без комментариев.

Надеюсь, мама ошиблась, и я скоро заведу новые отношения. Но из прошлых я извлекла много нового и полезного, что ж, этот опыт только на пользу.

Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

Честно говоря, я не знаю больше, что будет. Мы "помирились", он "простил", а я в глубине души по-прежнему себя накручиваю. Мне очень-очень стыдно...

На сегодня наконец-то сделала всё по экономике. Теперь у меня 2 дня на подготовиться. Сижу вот, выбираю курсы межфакультетские. Столько всего интересного - за это и люблю МГУ страшной любовью :)

Éblouie par la nuit à coups de lumières mortelles
À frôler les bagnoles, les yeux comme des têtes d'épingles
J't'ai attendu cent ans dans les rues en noir et blanc
Tu es venu en sifflant

Éblouie par la nuit à coups de lumières mortelles
À shooter les canettes, aussi paumée qu'un navire
Si j'en ai perdu la tête, j' t'ai aimé et même pire
Tu es venu en sifflant

Éblouie par la nuit à coups de lumières mortelles
Vas-tu l'aimer, la vie, ou la regarder juste passer ?
De nos nuits de fumettes il ne reste presque rien
Que tes cendres au matin

Dans ce métro rempli de vertiges de la vie
À la prochaine station, petit Européen
Mets ta main, descends-la au-dessous de mon cœur

Éblouie par la nuit à coups de lumières mortelles
Un dernier tour de piste avec la main au bout
J' t'ai attendu cent ans dans les rues en noir et blanc
Tu es venu en sifflant

Вчера я вышла из своего "тайм-аута" на неделю и мы вроде как помирились. А чувств всё равно нет... Как грустно.

Проснулась за полчаса до будильника с жутким чувством стыда: прошла ровно половина моих студенческих каникул, а я не сделала ровным счётом ничего! А мне ведь ещё учить экономику и древлит для пересдачи, сходить в "35 мм", встретиться с друзьями, отнести книги в библиотеку, начитаться, насмотреться фильмов, похудеть, сделать генеральную уборку, закупиться новыми вещами и отдать старые...
С сегодняшнего дня торжественно клянусь проживать каждый день так, чтобы не было стыдно (спасибо Диме за формулировку). Через полтара часа встречаемся с Мадиной у школы и идём навещать учителей.

Под фильм "Москва слезам не верит" судорожно докрашивала ногти и глаза, потом оделась празднично, схватила 2 пакета с едой и побежала к лифту. У подъезда меня встретил Дима, я сбагрила ему пакеты, а он мне - свой милый подарок (старбаксовский термос и жёлтенького мишку). Он проводил меня до Даши, и мы условились встретиться на кубах в час ночи.
3 часа у Даши до курантов были довольно спокойными: мы с ней и её двумя однокурсницами Дашей и Леной раскладывали еду на стол, потом пришёл Паша. Ближе к полуночи мы разлили по бокалам шампанское и надели каблуки (кроме Паши, конечно). Написала многим по смсочке.
Полночь. Мы выпили шампанское, покричали с балкона, потанцевали под "Gangnam Style", подпевая русским субтитрам, спели "Новогоднюю" "Дискотеки аварии". Незаметно подкрался час ночи, и мы с Пашей пошли на кубы (до этого я получила от Димы смс "С Новым Годом! Остальное скажу позже").
Мы пришли. Дима подбежал, поднял меня на руки, покружил - в общем, рад был меня видеть. Я познакомила его с Пашей, он меня - со своими друзьями. Потом пошли втроём за Яной. Дима, конечно, держал меня за руку, но о моём существовании забыл: они с Пашей подружились с первого взгляда :)
Забрали Яну, вернулись к Даше. К тому моменту у неё уже был Саша Л со своей девушкой. Мы посидели у Даши буквально 5-10 минут, а потом в её квартиру вошёл Гоша и почти весь наш класс.
- Эй, Паш, привет, иди ко мне наверх! Даша, привет, давай наверх! Полиииииина, ээээй, давай, журфак идёт наверх! Привет, чувак, не знаю твоего имени, я Гоша, давай ко мне!
В общем, как мы и предполагали, все перешли к Гоше:) Из-за этого Л. поссорился с Дашей и благополучно свалил с Катей. Ну и пусть. А нам у Гоши было весело.
Все сразу обратили внимание на то, что у меня появился молодой человек. Гоша, после того, как на лестничной клетке Дима решил приколоться, взял меня на руки, и подпрыгивал в такт "Gangnam Style", подошёл ко мне и сказал: "А я смотрю, ты время зря не теряла!" - "Ты тоже. Кристииинааа" (Гоша встречается со своей первой "Какадушной" любовью и я рада-радёхонька). Виола порасспрашивала, у неё тоже есть молодой человек теперь. Единственный неловкий момент был...
Я с Димой вышла за компанию на лестничную клетку (он курит). Там было холодно, поэтому мы пошли на лестницу, на неё он сел, а я - к нему на коленки. Через минуту к нам зашёл Кирилл с другом Гоши Костей. И пьяный Кирюша начал: "Ты такая паинька, даже не думал, что ты будешь с кем-то встречаться... Нет, ну я всё понимаю, ничего такого в этом нет. Главное, ребят: предохраняйтесь! И ещё, Димон, мой тебе совет: кончай на живот". На этом моменте я встала и захотела уйти, но Кирилл заизвинялся, и я села обратно. Но когда он начал рассказывать про 23-летнюю, которую "он во все щели", меня уже никто не смог остановить.
Мы сами не заметили, как наступило утро, и мы потихонечку начали залипать. Впрочем, до этого мы успели сходить запустить салют и зажечь бенгальские огоньки. После этого мы с Димой залипли вобнимку у Гоши на диване. Ненадолго, правда. До этого, когда мы остались одни, Дима сказал: "Помнишь, я написал, что скажу кое-что позже? Так вот, ты мне очень дорога. Я боюсь говорить тебе эти слова, потому что однажды сказал это одной девушке и стал ей не нужен. Но я всё равно скажу. Наверное, я тебя люблю. И не наверное, а просто люблю".
Потом часов в 9 утра мы пошли к Даше. Я думала подождать, когда рассветает и уйти, но Дима уснул, взяв меня за руку. Немного поговорив, мы поняли, что все хотим спать. Даша легла в своей комнате с одногруппницами. Дима с Яной - вместе со мной на раскладном диване. Капик - на кресле (Миша Б., попытвшись не дать всем спать, ушёл к себе домой). Мы с Димой проснулись чуть раньше. Много целовались, шёпотом говорили о важном. Был ещё момент, о котором я тут упоминать не буду (не секс!), но тоже очень важный. После того, как это произошло, Дима обнял меня и сказал, чтобы я полностью ему доверяла, что он меня не обидит.
Часа в 3 все проснулись. Ближе к 4 мы с Димой ушли. Он меня проводил, я впервые за этот год зашла домой, и поняла, что за спиной не только бессонная ночь, но и лучший праздник в моей жизни.

Когда мои одногруппницы выходили без зачёта по экономике, то бежали плакать. Я думала, мол, ну зачем же так... А когда Валерий Людвигович сказал мне: "До февраля", я побежала в туалет, закрылась и заревела белугой.
И тут я поняла, что меня накрыло.

Вчера я, задыхаясь, вбежала в электричку. Второй с конца вагон, как и договорились. Он встретил меня там, обнял, в шутку передразнил. Заботливо спросил, лечусь ли я, поцеловал. Метро. Те же объятия и поцелуи. И так странно, так странно, ведь ровно месяц назад я, так же задыхаясь, бежала вниз по эскалатору, боясь опоздать на 1 пару, и встретила его, абсолютно случайно.
Он говорит не думать, а чувствовать. Вроде бы мы вместе. Он целует меня, и я закрываю глаза, стараясь чувствовать, а не думать. Но что я чувствую? Не знаю...

И всё-таки мы видимся. Он ищет встречи и находит.
Вчера мы ехали вместе на электричке и в метро. И вчера я поняла, что ходить со мной он может исключительно за руку и испытывает ко мне нежность. На эскалаторе он обнимал меня, а когда мы доехали до "Боровицкой", так прощался, будто мы прощаемся на год.
Сегодня мы увиделись, и произошло то, чего я ожидала. Периодически, найдя повод, он притягивал меня и нежно целовал в лоб, в губы или в щёку. Но около "Александровского сада" мы начали спорить, и он в очередной раз обнял меня и начал целовать в губы. И я даже не заметила, в какой момент он начал открывать рот... Я хотела отстраниться, так, ради приличия, но это было бесполезно. После того, как мы оторвались друг от друга, он как ни в чём не бывало продолжил наш полушутливый спор, а у меня в голове всё перемешалось.
Потом мы недолго посидели в "Шоколаднице", и всё встало на свои места. Мы уже нормально поболтали, заключили пари, попили кофе и посмеялись.
Второй поцелуй - на эскалаторе вниз на "Арбатскую". Третий - снова на эскалаторе вверх на "Савёловскую". Потом прерванный резким движением электрички поцелуй на пути к Дегунино.
Когда я вышла из электрички и он помахал на прощание, я буквально на ватных ногах дошла домой. Мне надо готовиться к сессии, учить билеты (тем более что информатику я завалила), но я упала на кровать и больше часа не могла думать о чём-либо.
Это не любовь. Не влюблённость. Это нежность или страсть. Нечестно по отношению к нему.
И ещё. Мой второй первый поцелуй снова произошёл в четверг. Сегодня 6 декабря 2012 года.

Вчера было 25 ноября 2012 года. Я думала: "Как странно... Ровно 5 лет и 5 месяцев назад я познакомилась с мальчиком, с которым у нас завязался глупый детский романчик, а сегодня я сижу в кино с его знакомым".

И правда, всё так странно. Я думала, что надо специально чаще выбираться из дома, чтобы встретить свою новую влюблённость или того, чьей влюблённостью будешь ты. Но жизнь и обстоятельства умнее нас. 4 ноября я поехала в "Европейский" купить джинсы. На мне было надето что-то очень неприметное и повседневное, я была ненакрашена, и все мои мысли занимали шмотки. Несмотря на это, ко мне подошёл познакомиться молодой человек, с которым, правда, ничего кроме совместно проведённого часа за чашечкой кофе ничего не вышло и не выйдет. Но не в этом суть: любовь нагрянет тогда, когда её не ждёшь.

21 ноября я ехала к 1 паре. На Савёловской я зашла в вагон вначале поезда и увидела парня, который учился в нашей школе, правда, в другой параллели. Мы были знакомы до этого, периодически переписывались в контакте, но не общались уже так давно, что я не решилась подойти. Как и я, он вышел на "Боровицкой", даже встал за мной на эскалаторе. И тут...
- Не подскажешь, который час, Полина?
- Вот то-то я смотрю, лицо у тебя знакомое! Дима, да?
- Ну надо же. Ты помнишь...
Слово за слово, мы вкратце рассказали друг другу, где учимся (он заканчивает какой-то лицей). Мы сошли с эскалатора: мне надо было выходить. Он предложил вместе кататься на электричке, когда мне к 1 паре. Вечером он добавился в контакте и предложил встретиться в центре.
На следующий день мы всё-таки встретились: погуляли, поболтали. И рассказывал он очень умные вещи: про Карлоса Кастанеду, параллельные миры, известных писателей и т.д. Единственное, что меня смутило: мы обошли весь Арбат, но посидеть он предложил именно в "Макдаке". Но эта странность замялась разговорами.
Вечером я поняла, что он на что-то рассчитывает, когда он начал помогать мне с моим рефератом, присылая интересный материал, но я предпочла не обращать на это особого внимания. На следующий день он писал уже какими-то полунамёками, мол, неплохо бы было выяснить, романтична ли ты. Предложил сходить в воскресенье на "Облачный атлас". Согласилась.
Воскресенье. Мы встречаемся в "Европейском", идём к кинотеатру. В кассе он сказал мне: "Сплитуем счёт, да?", что меня немного задело, но вместе с тем и успокоило. Задело, потому что это не очень красиво со стороны парня, который пригласил девушку в кино. Успокоило, потому что это, как я подумала, не свидание. Что подтверждалось тем, что мы пошли в "Ресторанный дворик", вместо обычной кафешки, несмотря на мои намёки.
В "дворике" он рассказал мне о том, как писал олимпиаду по литературе в субботу, как после неё пошёл с какой-то девочкой в кафешку, после этого отправился на концерт "Lumen", на который ему купили билет знакомые этой девочки, как на этом концерте к нему клеилась какая-то баба с недотрахом... Если на моментах с девочкой с олимпиады и с девочкой с концерта я мысленно посмеялась ("Ты надеешься вызвать во мне ревность? А ты уверен, что так уж очаровал меня за эти 4 дня? Цену набиваешь? Не кажется ли тебе такой способ глупым и дешёвым?"), то про момент "за меня заплатили" я подумала, что лучше бы было этого не афишировать. В общем, правила этикета хромают у мальчика. Но внутренний мир человека не исчерпывается соблюдением правил этикета, потому я решила не загоняться по этому поводу.
В зале мы сели во 2 ряду. Началась реклама. Я тихонько кашлянула. Со словами: "Ты простудилась? Лечись давай!" он взял мою руку. Я думала это вроде как акт доброжелательности, но руку он не планировал выпускать. Ну что ж, подумала я, это кинотеатр и тут своя атмосфера, и не стала отдёргивать руку. В неприятные моменты фильма, когда я опускала глаза, он гладил меня по руке, иногда брал вторую. Где-то на середине фильма, когда я опять начала кашлять, он обнял меня, прижал к себе. "Тебе удобно? Всё хорошо?" - эти заботливые вопросы я слышала каждые 15 минут. Значит, это всё-таки свидание. Зашибись.
Потом мы погуляли от "Киевской" до "Арбатской". Он по-прежнему казался мне умным и хорошим, но я поняла, что держаться за руки и обниматься с ним мне нравится гораздо больше, чем разговаривать.
Когда мы поднимались по эскалатору "Петровско-Разумовской" мне позвонила мама, спросила, надо ли встретить. Я сказала, что нет. Конечно, в связи с запущенными понятиями о вежливости у Димы я не была уверена, проводит ли он меня, но просить его или родителей было как-то унизительно.
- Что звонили?
- Спрашивали, надо ли встретить?
- Проводить?
- Если не напряжно.
- А на какой ты остановке живёшь?
- Школа 272.
- Далеко твой дом от остановки?
- Да не особо. Ну можешь не провожать, если напрягает.
- Не напрягает. Недалеко же...
Ещё один скользкий момент. Он проводил меня, и его прощальный поцелуй в губы подтвердил, что это было всё-таки свидание. Неоднозначное впечатление.
Этим впечатлением я поделилась сегодня с Дашей Ш, с которой мы опоздали на экономику. Она выслушала меня и сказала: "А тебе не кажется, что он просто маленький?". Всё гениальное просто! Возможно, он действительно ещё не совсем вырос, даже несмотря на то, что умно рассуждает и читает Кастанеду. Этим всё объясняется! Напряжно платить за девушку, но не напряжно назначать свидания. Напряжно провожать, если далеко, но не напряжно обниматься в кинотеатре. Похоже, он правда маленький. Всё встало на свои места.
А что будет дальше с нашим общением? Не знаю. Но он не мой человек.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Мне снова грустно. Вчера меня посадили на больничный на 3 дня. И снова дом, и мысли, мысли о грустном. Интересно, почему именно сейчас мои мысли крутятся вокруг Ш., Диляры и своего псевдоодиночества? Хотя я знаю почему, но всё равно не понимаю, зачем думать об этом, когда в моей жизни и много действительно радостного?
Вчера было официальное посвящение. Мы сидели в аудитории 232, на этот раз уже в качестве студентов. Смотрели видео нашей и других групп первого курса. Наше лучшее - не зря мы провозились с ним 2 месяца. Обо всём на свете я могу поговорить с Дашей Ш, уже родные мне и обе Маши и Ксюша. Я получила больничный, а значит, у меня есть свободное время на отоспаться и сделать много важных дел. Вчера звонила Мадина, приглашала меня в историко-археологический музей. В воскресенье наконец-то увижу её. Я слушаю такую замечательную музыку...
А потом наступает ночь, я пытаюсь уснуть, и ко мне лезут мысли о людях, которые забывают меня. И мне становится грустно.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone

Вот теперь я могу с полной уверенностью могу сказать то, что твердит педовня: "Я никому не нужна".
Ну насчёт "никому" я, конечно, слукавила. Однако поведение двух людей, которые, казалось, друзья на все времена, просто выбивают из колеи.
Диляра... Сколько было тревожных звоночков, но я их игнорировала. В итоге игнорирует теперь меня она.
Настя... "Ну да, конечно, надо встретиться, да-да". Нет, видимо, ей этого не надо. Похоже, я была человеком, которому можно поездить по ушам, с которым можно поныть. А теперь ныть не о чем - можно и забить.
Я не считаю их пупами Земли, конечно. Но такими темпами я много кому могу стать ненужной.

Пишу этот пост с наливающимися слезами глазами, которые и без того опухли. Вчера с мамой так откровенно поговорили на тему того, как я меняюсь, как добрее я раньше была к окружающим. Да, пожалуй не стоит полностью отдаваться журфаку. После того, как я его закончу что-то помимо образования должно остаться.
Друзья. Да, здесь у меня есть друзья. Но если я забуду школьных, то это будет мне установкой на жизнь: со сменой места будет полностью сменятся круг общения. Это неправильно как-то...
Иду краситься, иначе поеду со свинячьими глазками.

Выбираю выжидательную позицию. Учитывая мой характер, темперамент, степень общительности - ничего другого и не остаётся. Возможно, оно и к лучшему.
Ещё неделю назад я подумала, что буду искать Её. Но "поиск" я перепутала с хватанием любой возможности. Вот в понедельник я согласилась встретиться с Машиным другом Ваней, которому задали взять интервью у студента МГУ. И вчера, когда подтвердила, что мы встретимся, поняла, что панически хочу остаться дома. Хотела "заболеть", послать вместо меня одногруппницу и т.д. и т.п., но отговорила мама. В этом есть свои плюсы: добрая Настя скинула мне вопросы интервью. Когда я поняла, что ничего не знаю, позвонила по скайпу Саше, и мы проболтали до 2 ночи. Днём я съездила на интервью, и мы с Ваней вполне адекватно поговорили.
Домой возвращалась с чувством облегчения и с мыслью о том, что буду ждать. Просто ждать. Не сидеть сложа руки, конечно: постоянно куда-нибудь ходить, гулять по интересным местам, узнавать новое, быть открытой людям - и Она не пройдёт мимо. Всё будет прекрасно, я точно знаю. Но в период ожидания судьба уже дарит мне хороших людей. Разве стремление "случайно" познакомиться с симпатичным мальчиком на Манежке стоит того, чтобы этих людей терять?

Так странно: когда мне надо написать злой пост, я не ищу причины, а просто беру и пишу его, мол, выговориться надо. А вот сейчас хочу написать добрый пост и думаю: наверное, это потому что... Да какая разница почему? Почему бы просто не написать его?
Вот вчера, например, я выполнила программу-максимум, несмотря на то, что понедельник - день тяжёлый. И диету начала тьфу-тьфу-тьфу нормально.
Позвонила Насте и была рада услышать её голос. Спросила про её парня и уже искренне порадовалась за неё. Ну серьёзно! Она столько страдала из-за этого Кости. Разве она не заслуживает счастья? Настя абсолютно светлый человечек. Да и у меня всегда белые полосы в жизни случались только после чёрных. Ну а в том, что сейчас у меня лишь длиннющая серая полоса, не виноват никто. Разве что я сама.
В субботу дам интервью пикап-мастеру Ване, Машиному однокласснику, который по счастливой случайности оказался Настиным одногруппником. Почему по счастливой? Потому что иначе я не узнала бы, что он трахался с какой-то девочкой на вышкинском посвяте, и попала бы в его коварные сети. А ведь он их мог расставлять - об этом я уже точно знаю (спасибо Маше!).
В общем, весёлая жизнь.
Я жду Тебя.

Завтра после универа допоздна сижу с девочками в суши. Послезавтра еду на стрижку и ламинирование. В воскресенье планирую либо встретиться с кем-то, либо сходить на культурное мероприятие. А может, совместить всё сразу. На моих ногтях ярко красный лак. Я тщательно вывожу стрелки на глазах. Покупаю вещи, надев которые, я слышу: "Ты потрясающе выглядишь, тебе идёт!". Я сижу на диете. Много читаю, мало сплю. Чувствую себя неуютно дома.
И это вовсе не желание влиться в мир богемы, стать "крутой чикой" или кем-то вроде того. Я просто чувствую, что ты рядом. Я надеюсь на это. И я не хочу тебя упускать.
4 года... Мне надоело быть одной.