В ролях: Катя Бандурина, Лиза Голубь, Саша Рябчиков, Леша Соколов.

" target="_blank">http://pub.tvigle.ru/swf/tvigle_publisher_single.s...ype=&dopparam=&modes=1&vote=0]

 

В ролях: Оля Кузмина, Женя Арзамасова.

2998 просмотров

176 просмотров

221 просмотров

Первый канал не заставляет! Иван Ургант, Гарик Мартиросян, Александр Цекало и Сергей Светлаков в шоу программе Первого канала «Прожекторперисхилтон». Прожекторперисхилтон - отличный вариант донесения политинформации населению.

 В национальном парке нижней Замбези в Замбии были сняты уникальные кадры слона, пытающегося добыть себе пищу с деревьев. 

Вместо того, чтобы потрусить своим могучим хоботом дерево в надежде, что фрукты упадут, это уникальное животное встало на 2 ноги и вытянулось в струнку! 

Способности этого слона заметил 28-летний голландский фотограф, который частенько бывает на сафари в этом районе. 




"Не знаю, как ведут себя слоны в других частях Африки, но у нас они обычно встряхивают деревья, чтобы потом подобрать упавшие плоды с земли. Но этот слон становится на задние лапы, чтобы срывать фрукты хоботом! Мало того, следом за этим самцом частенько бегают его сородичи, которые наверно поняли, что вместе с ним можно неплохо подкрепиться!" – рассказал восхищенный действиями замбийского слона фотограф. 

Африканские слоны, согласно "Книге рекордов Гиннесса" являются самыми крупными наземными млекопитающими. Длина их тела достигает 6-7 метров, а средняя масса – более 5 тонн. 

Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы. — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая?! — … Тупая. — Тупая?? — Ну, такая, — средней тупости. — Его выписывают. — Как выписывают?! — Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

Авто без двигателя

206 просмотров

184 просмотров

284 просмотров

Далее

 

Далее

 

 

 Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сегодня у нас урок, для тех кто не отошёл ещё от падонковских комментариев.

 

 Мульт личности смотреть онлайн 10 серия от 16 мая 2010 года

Максим Галкин любой ценой пытается избежать службы в армии. Берлускони учится водить "УАЗ-Патриот", Зюганов пытается сдать машину в утиль и флиртует с Карлой Бруни.

далее...

 

 

 Всё это было бы смешно,

Когда бы не было так грустно…

(Михаил Юрьевич Лермонтов)

 

704 просмотров

Десять минут первого - короткометражка  Что может случиться с человеком за 10 минут?    Люблю короткометражные фильмы. Ведь они за всю свою продолжительность, порой не прывышающую 4 минут, могут произвести впечатления сильнее чем 3-х часовые блокбастеры. Лично меня короткометражка `00:10` заставила грызть пальцы на руках и ногах. Саспенс - сильная сторона фильма. Главный герой боится, переживает — это видно в его глазах. А чего же он боится? Видно, что всё действие снято не за пару часов. Работа оператора, а также режиссёрские ходы довольно хороши! Нарастание напряжение к концу фильма и незабываемая концовка, наводящая на кое-какие размышления после просмотра, заработали фильму "00:10" хорошую репутацию и любовь зрителей. (УФФ)  Читать далее

2346 просмотров

Замечательная короткометражка "мужичок". Всем советую посмотреть.  Информация о фильме Название: Мужичок Оригинальное название: Lille Mand Год выхода: 2006 Жанр: Комедия, семейный, короткометражный Режиссёр: Эсбен Тоннесен (Esben Tnnesen) В ролях: Николай Расмуссен (Nikolaj Rasmussen), Малена Расмуссен (Malene Rasmussen) О фильме:  Юный Матиас получил в школе задание написать сочинение на свободную тему. Мальчик решает со всей ответственностью подойти к его выполнению - он хочет составить справочник по общению с девочками. Но где взять необходимую информацию? Можно ли описать отношения мальчиков и девочек правилами? И тогда Матиас берётся провести собственное исследование. За короткое время ему придётся получить пощёчины и поцелуи, расстаться с любимым хомячком, обманным путём проникнуть в женский бассейн, познать, что такое кокетство и коварство. Но результат оказывается совсем не таким, на который рассчитывал Матиас...       Выпущено: Дания, Enclave films Продолжительность: 00:11:36 Перевод: (озвучка) на русский язык+ субтитры на английском  Детский взгляд на взрослые проблемы Читать далее

 

Он: хорошо выглядишь  
Она: спасибо)вот что значит сон до часу) 
Он: нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

Выдержка из резюме девочки: 
Личные качества: ..., тудалюбие. 

он: 
твои фотки у меня никакой сайт бы не купил 

она: йа - кросавецо! 

он: 
будь реалистом ) 

она: не могу я быть реалистом 

она: я могу быть реалисткой 

она: но предпочитаю оставаться красавицей

 
<KJIOYH> да ну тя 
<KJIOYH> нет чтобы нормально ответить 
<KJIOYH> тока на сайты шлешь 
<KJIOYH> у тя как-нить на улице спросят время, а ты скажешь: "time.windows.com" 

---

<irc_007_1> Эффект бабочки - где-то пришла уборщица, а на другом конце мира чудовищный сплит на пол-канала. 

Lesh  
у коллеги жене подарили сумочку 
то ли диор, то ли дольче и габбана 
неважно 
оказалось сначала что к сумочке нет обуви 
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего 
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна 
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где-то 900$ 
как сказал знакомый "нафиг такие сумочки" 

Nickolas 
перевод на другой язык: подарили видеокарту. 
Оказалось, что надо сменить материнку под нее. 
А раз менять мать - то надо менять проц. 
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус. 
Всего расходов тоже на 900$

1020 просмотров

208 просмотров

квн--КиВиН-2010-- Сборная Днепропетровска * В транспорте. Отец едет с сыном. Сын орёт. - Разворовали страну, Сталина на вас нет! - Извините, ребёнок две недели у бабушки был. * Медведя посреди зимы разбудил кабан. Коварный план мести.  - А, да, лось, привет! Разбудил, но не ты. Есть тут свинья одна...     * Молодая пара собирается на банкет. - Что случилось? - У меня платье репнуло. А-а-а! Я то-о-олстая! -надень что-нибудь другое. -а! значит ты не отрицаешь, что я толстая!  Номер с медведем, потом номер с женой, которая порвала платье - просто взорвали зал. Стоит отметить Игоря Ласточкина, который очень хорошо сыграл.

«Байкал» Все шутили про Латвию, но никто про Латвию не пел.       Песня про бабушку.   Моя бабушка любит эстраду И особенно любит она Овсиенко, Ветлицкую, Фриске - Ровесниц любит бабушка моя.   Мой отец покупает доллар, Евро копит родня. Моя бабушка верит в рубль. - В чудо верит бабушка твоя.   - За гитарой - Александр, за бас-гитарой - Марк, за роялем Жаргал, за нанотехнологиями - будущее.   - Это мы в России буряты. А за границей - азиато-россияне. - И это мне заявляют люди, которые на русском говорят с ошибками? - Уважаемое жюри! Брошюра. Парашют! А? Съел?   Реклама на китайском языке. Девушка говорит на китайском с перебивкой на русском. ... Скучно?.. Одиноко?.. Откройте «Черкизовский». Красавцы! Сочетание юмора, музыки и стиля. Очень хорошо.

101 просмотров

Трейлер "Юрмалина" - Когда наступит летний сезон, улицы Юрмалы замрут в ожидании... Звуки ада ворвутся в ваши дома... Землю захватят мутанты... Без антракта... Без жалости... Даже без коньяка в буфете... Долгие овации!

 

 

 

Весной 2009 Sostav.ru писал о рекламной кампании автомобиля Kia Soul, в которой людей сравнили с хомяками, а все прочие авто - с их беговыми колесами.

«Хомяк» (Hamster) - название первого ролика  для Kia Soul. Слоган спота - «a new way to roll». Пока большинство хомяков продолжают вертеться в колесе для грызунов, самые продвинутые уже ездят на Kia Soul, оснащенном Bluetooth и другими пятьюдесятью аксессуарами.

 

 

Агентство David&Goliath вернулось к кампании, выпустив новый ролик, в котором значительно расширило "вселенную" первой рекламы. Читать далее

 

Cheburashka Arere - так называется первая серия из японского воплощения советского мультсериала.

далее...

 Измельчение iPad с помощью блендера стало хитом на YouTube

 

Вот такой веселый ролик. Хотите верьте, хотите - нет)))




это реклама из Новой Зеландии. Ролик назван также как и рекламируемая лотерея.

песня, которая звучит в видео Joey Scarbury - Believe It or Not


Look at what's happened to me,
I can't believe it myself.
Suddenly I'm up on top of the world,
should have been somebody else.

Believe it or not, I'm walking on air.
I never thought I could feel so free.
Flying away on a wing and a prayer,
Who could it be?
Believe it or not, it's just me.

463 просмотров

«Life’s For Sharing» («Жизнь, чтобы делиться»). В середине января в сети появился ролик, снятый на Ливерпульской станции метро, крупнейшей в Лондоне, в час пик. В холле начала звучать музыка, под которую стал танцевать вначале один человек, потом двое, трое... Постепенно танцующие люди заполнили весь холл, и если бы не слаженность и профессионализм танцоров, это можно было бы принять за флэшмоб. В Лондоне, на станции метро Liverpool Street, специально для T-Mobile был снят рекламный ролик, задача которого была раскрыть смысл, закладываемый T-Mobile в слоган «Life's For Sharing» («Жизнь, чтобы делиться»). Выглядело это для обычных прохожих довольно удивительно ? не все танцевали одновременно, и вдруг кто-то из, казалось бы, таких же прохожих органично вливался в общий танец. 8 недель репетиций по ночам, когда станция закрыта, 400 танцоров, 10 скрытых видео-камер и всего ОДИН дубль.  Список композиций - слушаем и качаем mp3  далее...

1496 просмотров

Реклама Evian просто взорвала интернет В мини-фильме, снятом с использованием компьютерной графики, 96 младенцев в подгузниках демонстрируют эффектные трюки на роликах под знаменитую хип-хоп композицию "Rapper"s Delight", записанную Sugarhill Gang. Малыши на роликах покорили сердца миллионов смотрим фотографии этих позитивных малышей...   9 ноября этого года ролик "Roller-skating Babies" для воды Evian,запущенный агентством BETC Euro RSCG летом , набрал 45 166 109 просмотров - абсолютный рекорд для рекламных роликов за все время существования онлайнового видео. Об этом сообщило издание BrandRepublic. Это позволило споту занять свое место в Книге Рекордов Гиннесса. далее...

- После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами. - «РУДНиК» (Москва) 

---

Представляю вам "фантастический" рассказ о нашем футболе.
- Итак, кажется, все в сборе – вас одиннадцать, и я, ваш тренер, двенадцатый. А 12 как раз то самое количество человек, которое нам сегодня необходимо.
Спрашиваете, почему это я вас собрал ночью, уже практически в полночь? Отвечаю: сегодня необычный день, то есть ночь.
Ровно в полночь кончится зима и начнется первый день весны. Это мистическое время. Почему я собрал вас на этом жутком мокром болоте?
Так я же говорю, время мистическое. Нужно найти зеленые корешки папоротника и съесть. И при этом нужно загадать желание. Но вот в чем фокус – загадывающих желание должно быть ровно 12 и все они должны загадать одно и то же желание. И это как раз наш случай.
Итак, начнем. У всех есть корешки в руках?
Сверим время. На моих пока без пяти. У нас еще есть пара минут. Проговорим еще раз наше желание. Итак, повторяем за мной: я хочу, чтобы наша футбольная команда выиграла чемпионат мира. Усвоили? Все должны хотеть именно этого. И не важно, что вы в это не верите! Главное говорить правильно!
И не надо мечтать о чем-то личном, как два года назад. Мало ли, что кому-то нужна квартира или машина. И уж, пожалуйста, не думать о девушках. И не мечтать стать Аршавиным! Да, и уберите из головы крамольную мысль разбогатеть снимаясь в рекламе – до Плющенко вам еще далеко.
Итак, идет последняя минута зимы… Начинаем! Я хочу, чтобы наша футбольная команда…(с) kitty

---

Читать далее

- Во всём виноваты бобры. Сейчас всё объясню. Если бы не было бобров, то вокруг бы
росли леса, если бы вокруг росли леса, то не было бы полей, не было бы полей, никто бы
не придумал футбол и наша сборная никому бы не проиграла.
- То есть, господин Семин, вы утверждаете, что бобры во всём виноваты?
- Да, бобры и утконосы!

 Это почти тоже самое, что и литературный гороскоп. Называть можно как пожелаете - от этого суть не измениться. Еще один вариант литературного гороскопа можно посмотреть здесь.

Станислав Ежи Лец: «Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы». Многие литературные герои воспринимаются нами, живыми, как реальные люди. А их имена стали нарицательными. Астрологи не могли пройти мимо этой популярности и, посоветовавшись со звездами, составили Литературный гороскоп.

Мужчина-Овен 

Цитата:  Я обыскал почти весь дом.
И что в итоге? Только тапки.
Куда, скажи, каким путем,
Бесследно исчезают бабки?
Во мне ты зверя не буди,
Мой бык предчувствует корриду.

согласно Литературному гороскопу - Отелло. Он ревнив до безумия. Его второй половинке следует избегать даже намека на измену, иначе хлопот не оберешься. Но если не давать повода для ревности, то Отелло будет самым заботливым и внимательным спутником жизни. .. Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а свою девичью честь! ...Михаил Генин)

 

Женщина-Овен 

Цитата: Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем- брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

ассоциируется с Дездемоной. Это верная и постоянная в чувствах дама, которую нередко незаслуженно подозревают в измене и предательстве. Она жертва злых языков, козней недобрых людей и неблагоприятных обстоятельств. При этом она все может изменить, если только повнимательнее присмотрится к окружающим людям. Душит - значит любит! (с) Дездемона

---

Читать далее

 

 

Какой вы.. бытовой прибор? (по знаку зодиака)

 Рак:/Вы - газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Читать далее

 

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть! Наличие очков может кардинально изменить Ваш имидж на более презентабельный. В доказательство этих утверждений, художники выложили несколько забавных картинок, просмотрев которые вы тут же задумаетесь о приобретении стильной оправы с затемненными стеклами, даже если зрение у Вас на крепкую единицу.

 

 

 

далее...

 У нас секса нет!

~ Женщина из булочной 

А когда будет?

~ Мужчины из очереди 

 В Советском Союзе, где секса не было, было принято альтернативное руководство — «1001 вопрос про ЭТО», выдержки из которого мы приводим ниже.

 Подготовьте выбранное место к занятию Этим

Не знаете, как правильно создать в доме атмосферу для этого? Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Спрячьте пингвинов, закройте окошки (чтобы не простыть). Включите печки, утюги, телевизоры. Создайте атмосферу тепла и уюта. Убейте тараканов и прочих животных (вредных, таких, которые могут спугнуть цель). Выключите печки, утюги, телевизоры (чтобы не отвлекаться). Силки, сети и капканы разместите по периметру заветного места соблазнения и оприходования цели. Чтобы совсем было приятно, рекомендуется обить всю комнату мягкими матрасами и одеть древнеславянскую рубашку-дурку.

 

Выберите объект для занятия Этим

Внимание! ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОСУЩЕСТВЛЕНО ТОЛЬКО ПРИ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ УСЛОВИЯХ !

 Читать далее

Экспериментаторы...
Каким образом люди до этого додумались - мне до сих пор не понятно... (но я не ученый, по сему неудивительно, что мне это ... "несколько странно").
Такое ощущение, что все великие открытия были сделаны дома у вот таких "пытливых умников".




Если взять любой предмет с маховиком внутри (это еще сначала надо додуматься в каком предмете такое есть))) и раскрутить последний (спрашивается, как такое могло прийти в голову) до достаточно высокой скорости, то предмет будет удерживаться на столе даже в наклонном положении. Короче, смотрите ролик - довольно прикольные домашние эксперименты ...


В общем, здесь опять же эффект гироскопа. Почему "опять же".
Тем же самым "эффектом" обладает обычная курица, о чем я уже писала

мир вокруг нас таит много интересного.