Мужская логика

   Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. 
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". 
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". 
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". 
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше, а ноги длиннее. 
    

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

 Еду..час пик. ..народу пресс. Сидит женщина под компостером. Рядом стоит мужик, пытается просунуть в него билетик и никак не попадает - троллейбус едет и его качает...остановка...женщина во все горло: "Суй, пока стоит!"

 ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

•  Удивительный вопрос:
  
• Почему я водовоз?
  
• Потому, что без воды — И не туды, и не сюды!
• «Волга-Волга»

Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений. Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы, продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно выявляется корреляция с прочими аспектами знаний в уже известных областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во множестве отраслей знания, и при этом…

Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац — лишь пример, поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст еще раз подставляя место словосочетания «Литье воды» различные общие понятия, такие, как «Теория относительности», «Гигиена» или, скажем, «Основные идеи Канта» (специально для обреченных сдавать философию). Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и фауны.

Как сдавать экзамены :: Севриновский Владимир

 В некотором институте, на некоторой кафедре в стародавние времена жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора — двое умных, а третий — дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у третьего — одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни поподкалывать его — халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай себе с очередной картинкой расправляется да над острословами доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается. Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное: 

 Тип первый (всегда первый): Студент героический.

Мужские особи практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества! Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то Я могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!

 О, кто меня излечит от зачета! 

До сих пор я часто вспоминаю свой последний школьный экзамен по физике. Принимала его учительница, твердо уверенная в моих глубоких познаниях в этой области. Волей судеб мне пришлось отвечать на вопрос о философских концепциях, применимых в физике. Об этом я не знал абсолютно ничего. Пришлось набрать в грудь побольше воздуха и выдать приблизительно следующую фразу: «Физика, как наука о природе, неразрывно связана с другими науками, в частности, с философией. Практически любой закон философии может трактоваться с помощью физики и наоборот…» Я мог бы так распространяться до второго пришествия, но вторая экзаменаторша спросила, что я думаю о законах Hьютона с точки зрения философии. Тут дело запахло керосином. Пришлось изречь возможно более глубокомысленно: «Законам Hьютона соответствует целый ряд философских принципов» 

 Мы поминаем Бога всуе, 
Когда у Бога просим у.е.

 После почти годового молчания Михаил Задорнов снова на сцене, с новыми выступлениями, которые, как всегда, злободневны, остроумны и интересны. Он, как никто, умеет находить смешное в обыденном и даже в тех ситуациях, когда, казалось бы, не до смеха. В этом концерте Задорнов предлагает обхохотать все.

Режиссер: ОРТ
В ролях: Михаил Задорнов

•  Производство: Михаил Задорнов
  
• Жанр: ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ / Михаил Задорнов
  
• Страна: Россия / СССР
  
• Год выхода: 2007
  
• Тэги: Михаил Задорнов
  
• Концерт Михаила Задорнова в Государственном Кремлевском Дворце.
  
• Время: 1 час 41 мин

Михаил Задорнов -"Американская трагедия"

Красная Шапочка несла бабушке гамбургеры . . .
    Меня часто упрекают, даже друзья мои. Почему я так много в своих выступления говорю об Америке. Зачем я ее критикую? Да потому, что погоня за западом стала для нас западней. 

Иван Ургант

Сначала обрадывалась тому, что появилась новая "Большая разница", поскольку видео называлось "LADY GAGA Большая Разница". Но оказалось, что эту пародию сдедади наши зарубежные друзья. Получилось неплохо. 

 Информация о фильме

 Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

Михаил Задорнов Новогодний концерт 1/2

 Михаил Задорнов Новогодний концерт 2/2

•  Название: Новогодний концерт Михаила Задорнова
• Оригинальное название: Новогодний концерт Михаила Задорнова
• Год выхода: 2010
  
• Жанр: Юмор, Концерт
  
• Режиссер: Первый канал
  
• В ролях: Михаил Задорнов
  
• О фильме: 
  

Михаил Задорнов представит новые и старые миниатюры. Невозмутимый, циничный, давно знакомый, зорко следящий за реальностью – не надейтесь, от него не скроется ни один ляп, не важно, кем допущенный. Утром в газете, вечером в куплете, как раньше говорили. И публика доверяет Задорнову. Он человек проверенный, не обманет. Зрителей ждут искрометные шутки и хорошее настроение.

Информация 

Вот – мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он – Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне! 
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет. 

 POWER METAL

 Название: КВН-2010. Высшая лига. Финал
Год выхода: 2010
Жанр: Юмор
Ведущий: Алесандр Масляков
Команды: «25-ая», сборная Воронежской области
«Казахи», Астана
Сборная Краснодарского края «БАК-Соучастники»
«Триод и Диод», Смоленск

 Информация о фильме
Название: Михаил Задорнов. "Трудно жить легко" 
Оригинальное название: Михаил Задорнов. "Трудно жить легко" 
Год выхода: 2010 
Жанр: юмор 
Режиссер: Михаил Задорнов 
В ролях: Михаил Задорнов

О фильме:
В новом концерте сатирик говорит о влиянии телевидения на сознание людей, размышляет об агрессивном поведении россиян в быту, рассказывает об открытой им в Риге русской библиотеке и о парадоксах "нового" русского языка."

Название: Михаил Задорнов. "Родина хрена"
Год выхода: 2010
Жанр: Юмор
Режиссер: Михаил Задорнов
В ролях: Михаил Задорнов

О фильме: В новогодней программе сатирик события уходящего 2010-го, затрагивая темы нанотехнологий, выборов и тд. Принимают участие писатель-сатирик Гари Польский и музыкант Бренд Стоун (Германия). 

Выпущено: Россия
Продолжительность: 1:43:30

 “Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:
“у тебя есть 3 мерседеса?”
“Нет”.
“А двухэтажная вилла?”
“Нет”.
“Тогда разговор окончен”.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: “Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы …… Сынок это не серьезно…”

“xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х@йло».”

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел:
- Просто наступила зима-а!..