Нет, в названии нет ошибки... Не гороскоп, а именно гироскоп. 

Материал из нашей любимой Википедии :

Не следует путать с гороскоп. Гироско́п (от др.-греч. γυρο «вращение» и др.-греч. σκοπεω «смотреть») — устройство, способное измерять изменение углов ориентации связанного с ним тела относительно инерциальной системы координат, как правило основанное на законе сохранения вращательного момента (момента импульса).

 

 

Заходит мужик в кафе и заказывает: «Мне, пожалуйста, коньяк и селёдку». Официант выполняет его заказ. Мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе. Официант бежит за ним и кричит: «Повторите, пожалуйста». Мужик говорит: «Ок. Ещё раз коньяк и селёдку». Официант ему приносит заказ, мужик выпивает коньяк, закусывает селёдкой, проходит по потолку и выходит из кафе. Официант ошеломлённо ему вслед: «Всё видел. Но чтоб коньяк селёдкой закусывали — никогда».

---

Приходит мужчина к психиатру и жалуется: «Доктор, я уже долгое время не могу спать. Первую половину ночи мне кажется, что я толкаю поезд Одесса-Тирасполь, а вторую половину — Тирасполь-Одесса». Доктор отвечает: «Давайте так: первую половину ночи поезд буду толкать я, вторую половину — Вы».
Через несколько дней приходит пациент сияющий, с благодарностями и говорит: «Доктор, спасибо! Я нормально сплю первую половину ночи! А можно я пришлю к вам своего друга?» 
Ну, врач, конечно, позволил. Приходит друг. «Доктор, я уже несколько лет не могу спать. Мне всё время кажется, что я с одной и той женщиной. Она меня постоянно теребит, не даёт спать. Я больше уже не могу». Доктор говорит: «Давайте так: первую половину ночи с ней будете вы, вторую половину ночи с ней буду я». Пациент недоуменно: «А почему вы не можете быть с ней всю ночь?» «Ну, потому что первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Тирасполь!»

---

 Читать далее

 

далее...

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
Читать далее

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

читать дальше...

 

Загнал я троян в какую-то контору автосервиса. Конечно, эффект был бы на порядок круче, если бы за компьютером сидела секретарша, ну коли автомеханик ,так пусть и он.
Сидит он за компом и гоняет карты (солитарий).
Выдаю ему сообщение в виде стандартного виндовского окна об ошибке с текстом:
"Ты говоришь по-английски?" (вся беседа велась на английском, для большей правдоподобности).
Внизу, значит, кнопки Yes/No, он выбирает "да".

Ну тут я ему начал втирать, что я его компьютер и меня заперило на него работать, и я хочу с ним просто побеседовать.
Автомеханик (А): Тебя как зовут?
Я: Пентиум. А тебя как?
(А): Петерис
Я: Слушай, я тут проголодался, можешь дать чего перекусить?
(А): Да
Я: Ну засунь в флопик!!
читать дальше...

Bubble Gang Bitoy Bathroom Dance

 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась» 





3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему» 





4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»





5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»





6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп» 





7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 - Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло

 Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Он: Сначала возьми его в руки.  

Она: Фу, какая гадость.  

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.  

Она: Так? А дальше что?  

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.  

Она: Вот так?  

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.  

Она: А теперь что?  

Он: Теперь пососи.  

Она: Нет, ты шутишь!  

Он: Не шучу. Начинай посасывать.  

Она: Фу! И что, люди правда так делают?  

Он: Да.  

Она: Ты уверен?  

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.  

Она (сосёт): Угмм…  

Он: И как?  

Она: Солёненький….  

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?  

Она: Даже неплохо, а теперь что?  

Он: Теперь раздвигаешь ножки.  

Она: Ты так имел ввиду?  

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.  

Она: А, понятно.  

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…  

Она: Угммм…  

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…  

Она: Ага-а….  

Он: О-о-о, вот так…  

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?  

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.  

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!  

Он: Нет, не хочу, не предлагай.  

Она: (обиженно глядит)  

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…  

Она: О-о-о….  

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами  

Она: Ммммм….  

Он: Можно пососать, иногда это помогает.  

Она (сосёт): Мммм…  

Он: А-а-ах, уже пошлО.  

Она: Ага, я чувствовала.  

Он: И как, было вкусно?  

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.  

Он: Хочешь еще?  

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?  

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" 
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 

940 г. - Царь Царьграда: 
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: 
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 

1242 г. -Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Тевтонские рыцари: 
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 

1533 г. Иван Грозный: 
" Выложил на сайте статью о воспитании детей" 

1605 г. -Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Поляки: 
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 

1770 г. Князь Потемкин-Таврический: 
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 

1812 г. - Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Наполеон: 
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 

1861 г. Александр II: 
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 

1869 г. Лев Толстой: 
"Выложил на сайте "Войну и Мир"." 
Системный Администратор: 
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 

1869 г. В.И.Ленин: 
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 

1942 . Гитлер: 
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" 
Сталин: 
"Дурень, читай гостевую книгу сначала" 

1945 г. Гитлер: 
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку. 

1991 г. - Ни фига себе перестройка... 

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 

2003 г. Путин для Дж.Буща: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

 01. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?



02. Вкусно?



03. А в передаче "Дом 2" вчера...



04. А мама сказала, что надо делать так! 



05. А что, разве 300$ - это много?



06. Я могу все сделать сама!



07. А что означает этот дорожный знак?



08. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях...



09. В данном случае права я, а не ты!



10. Может, еще раз?



11. А я думала, оно не сломается...



12. Дорогой, у нас будет ребенок!

 13. Я думала, ты будешь не против!



14. Все мужики козлы!



15. А сколько в этом калорий?



16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

 

Гороскопы на каждый день (сделано красиво и с юмором). единственный недостаток - то, что доступно пока только на английском



Funny Horoscopes at WishAFriend.com

Студенческие годы для многих самые запомянающиеся. Почему?   Студенческие годы – славная пора: знакомства, общение, разнообразные интересы, сессионные байки. Для непросвещенных все просто и весело. Но это не совсем так. Студенчество – особый мир со своими правилами и законами, трудностями и испытаниями. Итак, студенческая жизнь - что в ней особенного?  

 

 

 

 

 

 

Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила

~ Крокодил про студентов

Дайте студенту точку опоры и он уснет...

~ Планктон про студентов

 

 

 

 

 

 

          Студе́нты — это забавная разновидность людей, обитающая в ВУЗах. Известны своей бескорыстной любовью к стипендии.
Опасаются преподавателей, которые, тем не менее, нужны им для добывания зачётов и оценок. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в солдата.

Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (т. н. куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.

---

Ареал

Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой; может быть "понаехавшим" и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть где-то по 2…6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

Типичная комната в общаге
Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты — снесенный по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием хрючева.
Женская — квинтэссенция  ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация.
В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что сделает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

---

Рацион

 

Типичный холодильник в общаге.

По разнообразию питания французская кухня отстает от  студенческой. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:

• Посасывать воздух через трубочку. (очень питательно, хотя кто-то может поспорить)
• Хлеб;
• Хлеб с маянезиком;
• Бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух белых;
• Жареный хлеб с маянезиком;
• Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
• Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном с маянезиком;
• Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком и Жигулевским пивом;
• Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться ещё пельменями;
• Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться ещё пельменями. С маянезиком!

 Достаточно часто в общаге живет немало студентов, которые умеют готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные в таком случае играют в игры «мы пришли к вам в гости», «чайки» и «саранча».
Непревзойденными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина в банках. Возможно таки ветчина мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто с узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носок, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» очень вкусный рис сорта Basmati.
Чуть более, чем половина студентуры все же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съем комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой периодически набивать кишки сожителю.

---

Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.
Учёные рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения». Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной психологии.
Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».
Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться дошираками, шоколядками и кофе, впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее борозубки — самого прожорливого из животных

Студенты - это единственные существа на Земле, которые умеют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть...