Древнейшая книга Гань Бао "Записки о поисках духов".
Довольно необычно читать такое произведение после изучения трактатов Конфуция. Можно сказать, что познаю противоположную грань китайского мировосприятия: Прагматичный Конфуций с его законами правления и наставлениями для благородных мужей и вот теперь Гань Бао, у которого на каждом шагу бродят духи.
"Записки о поисках духов" ("Соу шэнь цзи") появились в результате весьма продолжительного периода развития китайской литературы, когда духи считались неотъемлемой частью культуры. Более того, "Записки о поисках духов" долгое время были официальным историческим документом, поэтому, читая текст, создается интересное ощущение реальности всех этих мифических существ.

Очень интересное и необычное произведение.

...
Стихия дерева, когда она чиста, — это гуманность. Стихия пламени, когда она чиста, — это установления. Стихия металла, когда она чиста, — это долг. Стихия воды, когда она чиста, — это мудрость. Стихия земли, когда она чиста, — это мысль.
Когда же все пять стихий очищены, они образуют достоинства совершенномудрого человека.
Стихия дерева, когда она грязна, — это слабость. Стихия пламени, когда она грязна, — это развратность. Стихия металла, когда она грязна, — это распущенность. Стихия воды, когда она грязна, — это жадность. Стихия земли, когда она грязна, — это тупость.
Когда же все пять стихий загрязнены, они делают народ низким.

В Срединных Землях много совершенномудрых людей — из-за слияния стихии, согласных между собой; в Дальних краях много странных тварей — это порождение стихий, разобщенных между собой.

Какую стихию кто-то усвоил — такой он обретает облик; какой облик кто-то обрел — такие у него возникают свойства.
Вот почему питающиеся злаками обладают мудростью и утонченностью; питающиеся травами умножают силу, но глупы; питающиеся листьями туты изготовляют шелк и порхают; питающиеся мясом отважны и свирепы; питающиеся землей безмысленны и неутомимы; питающиеся испарениями понимают духов и многолетни; не питающиеся ничем бессмертны и святы.
Лишайники и мхи берут начало от высоких деревьев; длиннейшие лианы находят опору в грибной плесени. Деревья укрепляются в земле; ряска вырастает в воде. Птицы летают, опираясь на пустоту; звери бегают, опираясь на вещное. Черви спасаются, затворившись в земле; рыбы успокаиваются, нырнув в глубину. Корень, поднявшись к небу, породняется с вершиной; корень, уйдя в землю, породняется с низом; корень, пройдя времена года, сближается с тем, что по сторонам. — И в каждом случае он следует собственным свойствам....

 Итак, я дам несколько тезисов, которые прошу прокомментировать как мужчин, так и женщин, а затем будем выяснять результаты статистических исследований психологов  (мнение мужчин о женщинах).

 Заниматься творчеством сегодня интересно и модно. Куда ни глянь каждый второй шьет, вышивает, клеит и мастерит. Незаметно сам соблазняешься, и вот уже руки чешутся сделать что-нибудь красивое и желательно полезное. Начинаешь изучать ассортимент магазинов, и понимаешь: вязать сложно, вышивать долго, рисовать не умею, да и фантазии маловато.
Вот тут и спасает декупаж.

Что это? Декупаж (от фр. вырезать) - это вид аппликации. Это не значит, что можно вырезать картинку из журнала, приклеить, и гордо обозвать «декупажем». Для декупажа используются салфетки: специальные или столовые с красивым рисунком. Цель такой аппликации добиться эффекта рисованной красками картинки. Самое интересное, что такой эффект получается не только на твердой поверхности, но и на ткани. Ткань при этом можно стирать и гладить без ущерба для рисунка.

Где применяется? Декупажем можно оформить практически все, что подскажет вам ваша фантазия: цветочные горшки, вазы, тарелки (декоративные), стаканы, разделочную доску (деревянную или пластмассовую). Можно пошить из простой ткани скатерть и салфетки, и оформить в эксклюзивный набор. Мамы могут сделать красивую защиту накроватку или слюнявчик. Можно сделать диванную подушку под ваш интерьер. Да мало ли можно сделать… Главное, что все вещи получаются красивые и полезные в хозяйстве!



Сколько это стоит? Этот вид рукоделия довольно бюджетный. Первичные затраты невелики: можно обойтись клеем и салфетками. Можно войти во вкус, докупить краски, маркеры, лаки и д.т. Дело вкуса, фантазии и кошелька.


Это сложно?

• • вырезаем понравившуюся деталь (или используем салфетку полностью);
• • с салфетки снимает верхний слой;
  
• • помещаем салфетку на поверхность;
  
• • обильно намазываем клеем;
  
• • после высыхания клея закрепляем результат при помощи лака.
  

 Кто эта кукла? Вот первый вопрос, который часто задают люди, встретив на улице современного города миловидную юную леди в пышном платье с множеством рюшек. Её волосы завиты в локоны, туфельки по-детски очаровательны, а кружевной зонтик или миниатюрная сумочка только удачно дополняют картину. Но, как известно, прекрасные леди в одиночку ходят редко.

Вот пара подходит к дверям ультрасовременного супермаркета, кавалер снимает цилиндр, элегантным движением подхватывает трость и открывает перед дамой дверь. Если вы однажды встретите их, с определенной точностью можно сказать - перед вами поклонники стиля Gothic & Lolita. Gothic & Lolita (Готика и Лолита) - визуальный стиль, популярное течение в японской молодежной моде, имеет множество ответвлений.

 Сахара.




Невеста из племени туагеров не найдет себе мужа, если шея ее не прячется в складках жира. А настоящая красавица, если она наклоняется вперед, должна иметь на животе хотя бы 12 складок.





В юности и в голодных районах это труднодостижимо, с возрастом к идеалу красоты приблизится легче.

Считается, что полная женщина более страстна в постели и способна принести более здоровое потомство. 

 Франция

Здесь как ни в одной другой стране ценится женская зрелость. Ухоженная дама за 40-45 привлекает намного больше восхищенных взглядом, чем нимфетка.



Кроме того, очень важна сдержанность, как внутренняя, так и внешняя. Истинная француженка никогда не обнажит своих прелестей и не станет злоупотреблять слишком обтягивающей или прозрачной одеждой. В ее гардеробе только лаконичные, безупречно скроенные вещи приглушенных тонов, а во всем образе - непередаваемое обаяние и изящная простота.



А вообще, быть женщиной во Франции здорово! Тамошние мужчины настоящие лавеласы по природе, руководствуются принципом "некрасивых и старых женщин не бывает" и ведут себя так, что в их объятиях расцветает любая.

 все так меняется...
и я ...

сравниваю какой была когда-то  и какая я сейчас..
конечно внешность изменилась. - я поработала над тем что не нравилось, и самое главное научилась любить себя. 
изменились отношения с друзьями и родителями.
и чувства....
так странно... я чувствую по-другому... нет, это не значит, что я  полюбила того, кого ненавидела и возненавидела того, кого любила.
поменялись сами чувства...

и любовь другая.
раньше рассуждала так: я не могу без него. люблю его. хочу быть с ним любой ценой. и нет жизни, если я этого не добьюсь...

такая глупая была - теперь понимаю.  теперь просто хочу чтоб любимые мною люди были счастливы. 
и в отношениях  тоже так. -  важно дарить счастье. 

и вот это "не могу без..." тоже исчезло. потому что правильнее говорить не "не могу", а не хочу.

может когда-нить и это мне покажется глупым. я девушка,  и какими бы не были мои чувства и мысли, главное чтоб были... 

 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась» 





3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему» 





4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»





5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»





6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп» 





7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 Германия




Говорят, В Англии изобрели спорт, а в Германии - физкультуру. Если и существует идеал красоты, то только немки дисциплинированные настолько, чтобы в любом возрасте к нему последовательно стремиться.

У настоящей жительницы этой страны светлые волосы, умеренно резкие черты лица и голубые глаза. Недостающее от природы легко компенсируется с помощью обычных ухищрений: цветных линз, краски для волос...

Но самое главное - немка красива холодной отстраненной красотой, за которой, однако скрывается не загадочность, а скорее, прагматичность. Немки вообще знают чего хотят, и не упустят возможности добиться успеха, в том числе благодаря своей внешней привлекательности в любом возрасте.

 - Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло

 8:00 - подъем.

8:10 - подъем!

8:15 - подъем!!! (самое вредное изобретение человечества - будильник).

8:17 - мягкие тапочки, душ, фен, полный утренний набор косметических средств.

8:40 - завтрак, что-то нежненькое, свеженькое (магазины уже открыты, и кто-то уже принес свеженькое).

8:50 - зеркало.

8:55 - зеркало.

9:00 - где мой зонтик?

9:03 - где мое зеркальце (проездной, ключи от машины, возила)?

9:05 - где?...

9:07 - ах, я опаздываю!

9:?? - ах, я не опоздала? (Рабочий день для остальных начинается в 9:00).

9:??3 мин. - зеркальце.

10:00 - телефон.

10:20 - зеркальце+последние новости.

10:30 - рабочие обязанности.

10:40 - утренний кофе+вчерашние свежие новости.

10:50 - телефон +зеркальце.

11:00 - рабочие обязанности+телефон (или любое другое средство связи с общественностью...).

11:15 - телефон+рабочие обязанности.

11:30 - рабочие обязанности+зеркальце+обсуждение, куда идти обедать.

12:00 - обсуждение обеденного меню +телефон+дневной макияж.

12:40 - рабочие обязанности.

13:00 - обед.

13:30 - обед+соседний магазинчик.

13:45 - магазинчик рядом с соседним.

13:50 - совершенно случайно встретилась подруга+кафеюшка.

14:20 - ах, я опаздываю.

14:30 - телефон.

14:50 - рабочие обязанности  (надо пораньше уйти с работы).

15:10 - телефон+зеркальце.

15:20 - рабочие обязанности+обдумывание вечернего времяпровождения.

15:50 - телефон.

16:10 - рабочие обязанности+телефон.

16:20 - кофе-таймаут: кто-то уже принес вкусненькое.

16:50 - телефон+срочный макияж.

16:58 - рабочие обязанности.

17:07 - ну, я пошла...(рабочий день заканчивается в лучшем случае в 18:00)

17:15 - парикмахерская.

18:30 - солярий, массаж и т.п.

19:20 - вечерний макияж.

19:30 - личное время. ??:?? - где моя мягкая постелька? 

Владелец Microsoft, 51 год, Сиэттл - Билл Гейтс:

 "Я не наглый. Совсем наоборот. Я разочарованный. Я скромный. Я вежливый. 

Предположим, вы прибавили мне два года жизни, с условием, что я пошел бы в бизнес- школу. Не думаю, что я смог бы сделать что-то лучше. Посмотрите на эти полки вокруг — вы видите здесь книги по бизнесу? Вот так-то. 

Тратить деньги разумно так же сложно, как и зарабатывать их. В будущем я планирую заниматься осмысленной раздачей денег, если, конечно, у меня еще будет, что раздавать. 

Я причесываюсь каждый раз перед тем, как послать e-mail, потому что надеюсь выглядеть привлекательно. 

Бизнес — отличная игра: постоянное соревнование и минимум правил. А счет в этой игре ведется в деньгах. 

Должен сказать, что мне жаль президента Соединенных Штатов. Мое имя часто стоит в копии писем, которые посылают ему. Думаю, ему разбираться со своей электронной почтой еще тяжелее, чем мне. 

Успех ничему не учит. Он только убеждает умных людей в том, что они не могут проиграть. 

Недавно я ходил в ресторан. Ко мне подошел человек и стал просить у меня денег. Я растерялся. Тогда он попросил меня зайти на его страничку в интернете. Не знаю, правда это была или нет, но мне так понравилась эта альтернативная просьба, что я дал парню пять баксов. Может быть, это был бомж с собственной страничкой в интернете. 

Жизнь становится намного веселее, если подходить ко всем ее вызовам творчески. 

Если рассуждать в терминах использования времени, религия не очень эффективна. Есть куча вещей, которые я могу сделать с утра в воскресенье. 

Удивительно, но Мелинда (жена Билла Гейтса. — Esquire) заставила меня захотеть на ней жениться. Это очень странно, ведь это абсолютно противоречило моим рационалистическим соображениям по поводу брака. 

Уж лучше, если ребенок привязан к компьютеру, чем к телевизору. 

Через несколько лет у компьютеров будет личность и, вероятно, идиосинкразия. Они будут понимать речевые команды. Возможно, они даже будут выражать сочувствие, когда мы расстроены. Но это не значит, что они действительно будут думать… пока. 

Если в письме есть слово «увеличение» — наверняка спам. 

Не люблю конференции во всяких экзотических местах. Такое ощущение, что чем приятнее место, тем меньше делается работы. 

Когда я был молодым, я хотел стать лучшим в мире шахматистом. Еще я хотел быть лучшим в мире игроком в го. Я хотел, чтобы партнерство IMB и Microsoft сохранилось, ко всеобщей выгоде, но и тут не получилось. Есть люди, которых я хотел нанять, но не смог. В общем, у меня в жизни было достаточно разочарований. 

Иногда я завидую тем, кто программирует. После того как я перестал писать программы для Microsoft, я часто полушутя говорил на собраниях: «Может, заеду на выходных, напишу эту программу сам». Теперь я так уже не говорю, но постоянно об этом думаю. "

"Если бы я знал, где находится финиш, думаете, я уже не достиг бы его много лет назад? "

*** 

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама – словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?

Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.

Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку – и начнем.

Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец...

  Шаблон движения глазных яблок, который называют «детектором лжи», – например, направление взгляда от зрительной или слуховой конструкции к контролю речи – это во внутреннем опыте соответствует такой последовательности

– сначала представить, сконструировать, как бы это могло быть, а потом говорить только то, что этому соответствует, ничего лишнего.   

 Итак, верхний этаж зрительный, средний – слуховой, нижний делится между кинестетикой и контролем речи. Для облегчения ориентации удобно применять свойство левой стороны, которая «правдивее» правой.

Паттерны глазодвигательных реакций имеют разумные  нейрофизиологические обоснования. Движение глаз вверх и налево обычный способ, который люди используют, чтобы стимулировать недоминируещее полушарие как метод доступа к визуальной памяти.

Движение глаз вверх направо, наоборот стимулирует левое полушарие мозга и дает конструктивные образы, то есть визуальную репрезентацию вещей, которых человек раньше не видел.

 Убедиться в том, что я вам изложил, можно с помощью простых вопросов.

Задайте партнеру вопросы, которые вызовут образы-воспоминания (эдейтические образы), например:

·        Какого цвета входная дверь в вашу квартиру?

·        Как выглядит ваша спальная комната?

 Примеры аудиальных вопросов:

·        Вспомни ту песенку, которая тебе понравилась?

·        Как звучал бы твой голос под водой?

 Или кинестические:

·        Что ты чувствуешь, когда ныряешь в море?

·        Как ты ощущаешь, что уже голоден?

 Недостаток внимания к ключам доступа часто вызывает недоразумения. Нередко приходиться слышать жалобы:

«Мой сын совершенно не слушает меня. Мы сидим в одной комнате, я ему что-то говорю, а он просто притворяется, что не слышал меня».

 В данном случае недовольная мать была занята собственными внутренними образами и стремилась получить аудиальный ответ, а того, что происходит «снаружи», мягко говоря, не замечала. А именно, тех моментов, когда сын воспринимал информацию, на что указывали его глаза.

И если вы научитесь читать по глазам, то в результате вы лучше будете понимать собеседника.

А  если в результате к Вам лучше относятся, чаще приглашают, считают приятным собеседником – это вполне хороший результат.

Кандидат психологических наук

Левченко Юрий Николаевич

 Люди систематически перемещают глаза в определенных направлениях в зависимости от того, какого типа мышление в них происходит. Движения глаз нередко сочетаются с побочными сугубо индивидуальными реакциями, сообщающими о реальном отношении человека к возникшим перед ним ментальным образам (глаза пошли налево, а зрачки при этом сузились – неприятное аудиальное воспоминание о чем-либо).

Сейчас я Вам изложу, без комментариев, о движениях глаз, которые дают наиболее значимую информацию в невербальной коммуникации. Направление взгляда указано с точки зрения наблюдаемого Вами субъекта. Если «налево» – значит, в сторону его левой руки, а не Вашей. Ну и, соответственно, направо. Верх и низ Вы вряд ли спутаете.

1. – Движение глаз вверх налево.                                                                                                         

        Эйдетический образ (образ-воспоминание). Когда мы визуалируем что-то из нашего опыта:  «Какого цвета обои в Вашей комнате?» и вместе со словесным ответом Вы получите типичный для зрительных воспоминаний взгляд влево вверх.

«Какого цвета костюм был вчера на Вашей знакомой? Когда Вы в последний раз видели живую лошадь?»

 2. – Расфокусировка глаз.

        Глаза расфокусированны, их положение фиксировано, зрачок несколько расширен. Визуальные образы могут быть эйдетическими или конструируемыми.

 3. – Движение глаз вверх направо.

        Конструируемый образ. Зрительное представление образов, явлений или предметов, которые мы не видели раньше, или представление явлений и предметов не такими, какими мы их видели раньше. «Как будет выглядеть оранжевый слон в малиновых пятнах?».

 4. – Направление взгляда по горизонтали влево.

        Слуховое вспоминание, тех звуков, которые мы уже слышали раньше. «Как звонит Ваш будильник? Телефон?»

 5. – Направление взгляда по горизонтали  вправо.

       Слуховая конструкция. Слуховое представление звуков, которые мы никогда не слышали раньше. «Как звучит Ваше имя, если произнести его наоборот?». «Как бы звенел Ваш будильник, если его накрыть металлическим ведром?».

 6. – «Телефонная позиция» Движение глаз вниз налево.

        Внутренний диалог, слуховое замкнутое представление. Разговор с собой, внутренний разговор. Это направление взгляда совпадает еще с функцией контроля речи, когда человек тщательно отбирает слова, которые собирается произносить. Это направление взгляда часто можно видеть у переводчика во время устного перевода, у докладчика, делающего ответственное сообщение, у человека, дающего интервью.

 7. – Глаза вниз направо.

        Кинестетическое представление. Ощущение эмоций, осязательные ощущения, чувства движения, обоняния.«Как Вы чувствуете себя, когда ощущаете радость?». «Что ты чувствуешь, когда бежишь? «Вспомни, как жжется горчичник?» Интересно, что конструкций в кинестетике нет – мы не можем вообразить  те ощущения, которых не испытывали на самом деле.

 Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы! 

Булгаков "Мастер и Маргарита"

 Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Испания




Настоящая испанка - это наполовину Кармен, наполовину святая Макдалина где нибудь в районе 30-35.





И очень важно что бы она излучала сексапильность и чувственность. Пышные и желательно упругие формы здесь принято подчеркивать глубоким декольте, короткими юбками, облегающей одеждой и яркими красками в гардеробе. Главная цель - продемонстрировать щедро отпущенное природой. Так же местному идеалу красоты соответствуют смуглая кожа, соболиные брови, и карие миндалевидные глаза, а в поведении приветствуются умение заразительно рыдать и хохотать, жестикулировать и эротично "двигать" различными частями тела. И жительницы жаркой Испании легко и радостно стараются соответствовать запросам своих мужчин.

 Нет, это не жестокая шутка для Золушки, и не очередная креативная реклама производителей обуви. Это - “Stiletto Heels Planters”, новый проект Rachel Mahlke из дизайн-студии GiddySpinster. Всем известно, как женщины любят покупать сумочки и туфли, а это - идея, куда девать ту обувь, которая уже не нужна, разонравилась, испортилась или вышла из моды. Кактусы ведь все равно ничего не смыслят в моде.

Для своего проекта дизайнеры из Giddy Spinster взяли эпатажные туфли большой платформе и гигантских шпильках, - в таких барышни обычно танцуют стриптиз и снимаются в порно. Были туфли, - стали цветочные горшочки.

Очень оригинальные и стильные, такие цветочные горшочки замечательно будут смотреться как на журнальном, так и на прикроватном столике, как в спальне, так и в гостиной. А в интерьере обувного салона или развлекательного заведения, оформленного в стиле Алисы в стране чудес, такие аксессуары смогут стать настоящей изюминкой, привлекающей внимание посетителей.

Сомневаюсь, если честно, что в этой обуви было очень удобно передвигаться, но кактусы вряд ли станут возражать. Стоимость горшочков-туфель и прочую информацию можно запросто разузнать в интернет-магазине компании GiddySpinster.

 ... 

 Я ничего не знал про тебя, только имя. Но когда тебя увидел, то 
сразу понял: ты именно такая, какую я тебя представлял. В тебе масса 
недостатков, но мне наплевать. В тебе мало достоинств, но мне более чем 
достаточно. Ты - это ТЫ. Любая другая на твоем месте - ничто, ноль, 
пустота. Ты затмишь всех, даже Солнце, потому, что ты сама Солнце. Так я 
тебя и звал - мое Солнце. 
      Вечер промчался незаметно. Так пролетает долгожданный праздник, 
так кончается полюбившаяся песня, так проходит лето. Но я знал, нет, я 
был уверен, все только началось, и я оказался прав. Целый год счастья! 
Терпкого, горького порой, но СЧАСТЬЯ! Целых триста шестьдесят пять дней! 
Восемь тысяч семьсот шестьдесят часов! Почти вечность. Так мало...... 

 Прохожие смотрели на нас, как на идиотов, но увидев наши глаза - 
все понимали и улыбались. Нам завидовали, завидовали страшно, потому, 
что мы светились, как новогодние елки - мы были счастливы. 
      Счастье - это так мало, только ты и я, и остальные проблемы 
уходят, решаются сами собой. Проходит сильный грипп за два дня - лучшее 
лекарство не Парацетамол, а полчаса занятия любовью. Проходит грусть - 
мы увидимся сегодня. Проходит скука - кто первый позвонит сегодня? "Я 
ужасно хочу спать!" - шепчешь в трубку. "Я тоже!" - шепчу я в ответ. "Я 
люблю тебя!" - "Я хочу тебя!". "Я к тебе сегодня приеду!" - "Я буду 
ждать!". И целый день ты не ходишь - летаешь. Как будто крылья за 
спиной. А ведь и правда - крылья. 

... 
 Мы просто гуляли. ... Может ли действительно такое быть? Помнишь ты 
говорила "Так не бывает". Пусть не бывает, но у нас было. Было, всем 
врагам назло. Было! Друзья удивлялись: "А мне она не нравиться!" - 
Плевать - мне нравиться! Глупцы, они ведь не знают, что Маргарита 
переводится как Жемчужина. Каждому свое: Кесарю - кесарево, Мастеру - 
Маргариту... 

Зима.
Зима - это холодно. Зима - это чертовски холодно.
До весны очень далеко. До тебя - еще дальше. Вон оно, твое окно.
До того окна ровно сорок тысяч километров. Очень далеко...
Помнишь Маргариту? Она тоже искала его, искала своего Мастера.
Теперь я ищу тебя... Ищу почти год... Давно бы бросил, если бы не этот
сон... До него был другой сон. Счастливый сон длиною в год...

Слышишь?
Я давно ищу тебя...
И знаю, ты ищешь меня...
Где ты?
Где тебя искать?
Как тебя искать?
Может я не там ищу?
Может я не так ищу?
...

Вы Маргариту не видели?..

автор - Широков Н.

 Он: Сначала возьми его в руки.  

Она: Фу, какая гадость.  

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.  

Она: Так? А дальше что?  

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.  

Она: Вот так?  

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.  

Она: А теперь что?  

Он: Теперь пососи.  

Она: Нет, ты шутишь!  

Он: Не шучу. Начинай посасывать.  

Она: Фу! И что, люди правда так делают?  

Он: Да.  

Она: Ты уверен?  

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.  

Она (сосёт): Угмм…  

Он: И как?  

Она: Солёненький….  

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?  

Она: Даже неплохо, а теперь что?  

Он: Теперь раздвигаешь ножки.  

Она: Ты так имел ввиду?  

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.  

Она: А, понятно.  

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…  

Она: Угммм…  

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…  

Она: Ага-а….  

Он: О-о-о, вот так…  

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?  

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.  

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!  

Он: Нет, не хочу, не предлагай.  

Она: (обиженно глядит)  

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…  

Она: О-о-о….  

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами  

Она: Ммммм….  

Он: Можно пососать, иногда это помогает.  

Она (сосёт): Мммм…  

Он: А-а-ах, уже пошлО.  

Она: Ага, я чувствовала.  

Он: И как, было вкусно?  

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.  

Он: Хочешь еще?  

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?  

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" 
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 

940 г. - Царь Царьграда: 
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: 
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 

1242 г. -Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Тевтонские рыцари: 
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 

1533 г. Иван Грозный: 
" Выложил на сайте статью о воспитании детей" 

1605 г. -Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Поляки: 
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 

1770 г. Князь Потемкин-Таврический: 
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 

1812 г. - Реклама на сайте: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Наполеон: 
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 

1861 г. Александр II: 
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 

1869 г. Лев Толстой: 
"Выложил на сайте "Войну и Мир"." 
Системный Администратор: 
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 

1869 г. В.И.Ленин: 
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 

1942 . Гитлер: 
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" 
Сталин: 
"Дурень, читай гостевую книгу сначала" 

1945 г. Гитлер: 
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку. 

1991 г. - Ни фига себе перестройка... 

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 

2003 г. Путин для Дж.Буща: 
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

 Великобритания.
 

Идеал красоты по-английски - естественность. Желательна натуральная бледность лица. Наличие веснушек поощряется, как доказательство аристократического происхождения. В фигуре приветствуется сухощавость, а в движениях - благородная сдержанность и неспешность.




Краска для волос и макияж - самых что ни на есть природных тонов. Никто не проводит так много времени перед зеркалом как англичанки, достигая полной "натуральности" с помощью искусственных средств. У жительниц Великобритании не принято избавляться от морщинок. (страна занимает последнее место среди развитых стран по количеству омолаживающих операций). Считается,что морщинки не портят женщин, а придают им очарование. Особенно морщинки-"лучики" вокруг глаз.