Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные -восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария.Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь,заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь полевой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону,куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор,пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо.Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью полевой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука.Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии.Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!



Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
(Продолжить)
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил -ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‹сука!.. дура!.. баба!..› Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью!

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится покато, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за"роло".
Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех:
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет, это марка.
Деваха - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает содержимое своей сумочки с прилавка и отваливает)
Очередь - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??!!!!!!!!!!!!!!!!?? ?? ?? ?? ???? ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий!

Найдено на просторах Сети

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном.
Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын.
Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения...
Хм... а папа прав, минут двадцать.

P.S. А папа прав...рассчетное время полета до Вашингтона 19,5 минут.

Найдено на "просторах сети"

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо, ремонтируют и, по ходу дела, один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…

Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9

- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.

- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

О женщинах, Уроки жизни
Один вечер из жизни женщины: Как быстро приготовить салатик

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт – остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно, в конце концов, выброшу.

Подумала – можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину – что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему.
Джованни Боккаччо

Счастье бывает разное.
Бывает – звенящее, летящее, поющее и танцующее
Бывает – уютное, теплое, мягкое и расслабленное…
Бывает – аппетитное, ароматное, немного горячее, но очень вкусное…
Бывает… Всяким оно бывает
И всегда – ТВОИМ, лично твоим, непохожим на чужие Счастья

Счастье можно сделать практически из любого подручного материала – сгодится и завалявшаяся в ящике стола шоколадка, и желтый кленовый листик у дороги, и просто приятная мелодия…

А еще – со Счастьем нужно уметь правильно обращаться!

Что с ним делать можно?

Можно: наблюдать за Счастьем, любоваться им, наслаждаться и ощущать всеми органами чувств

Ни в коем случае нельзя: хватать Счастье грязными руками, пытаться удержать и бояться его потерять.

* Счастье – когда идешь по улице, на душе тоскливо, а вдруг подходит бездомная кошка, трется о ноги, и ты гладишь ее, несмотря на всякие предостережения, а она в ответ мурлычет.
* Счастье – это когда первый лучик солнца приветливо светит в окно, и вся комната становится теплой и уютной.
* Счастье – это когда в серой толпе видишь приветливую улыбку и понимаешь, что не все
* так плохо.
* Счастье – это когда ночью лежишь на траве и смотришь на звезды.
* Счастье – это когда с друзьями целое лето строили домик, и в следующем году туда
* вернулись.
* Счастье – это жгут огоньки на новый год.
* Счастье – это когда сидишь, укутавшись в теплый плед, пьешь горячий чай с кофе, а в
* соседнем доме погасло последнее окно.
* Счастье – это когда играешь в жмурки с братом.
* Счастье – это когда посаженое тобой дерево вырастает выше тебя.
* Счастье – это когда после грозы на черном небе видишь яркую радугу.
* Счастье – это когда холодным вечером с друзьями вспоминаете былые приключения.
* Счастье – это когда на окне зимой распускается кактус.
* Счастье – это когда бежишь по полю в теплый дождь.
* Счастье – это когда бабочка садится на нос.
* Счастье – это когда в окно поезда мерно светят фонари.
* Счастье – это когда ты идешь домой, и тебя там ждут.
* Счастье – это когда ты в любой момент можешь приехать к другу, и он тебе обрадуется.
* Счастье – это когда ты знаешь, что нужен кому-то, и кто-то о тебе помнит.

Часы имеют восемь стpелок.
Четыpе из них показывают вpемя, две - фигу, остальные пять - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления пpотивника.
Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов.
Для пpостоты угол между часовой и секундной стpелками всегда pавен 40°.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем.
Пpи изготовлении механизма использованы передовые западные технологии: сварка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым.
Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом и окpашен в беззащитный цвет.
Часы «Командиpские» заводятся с пол-обоpота, в зимнее вpемя к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе.
В случае попадания внутpь часов песка, они начинают pаботать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, часы начинают не только тикать, но и такать.
В кpитический момент боя командиp должен метнуть часы в стоpону командиpа пpотивника.
Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: \"Подъем! Уpа! В атаку! Отбой!\" В темноте часы шепчут: \"Hе бойся, я с тобой\".
Покупайте часы «Командиpские». Это будут самые счастливые часы в вашей жизни!

Какие мысли и чувства возникают, когда мы читаем гороскоп своего знака Зодиака? Прежде всего, мы пытаемся «всмотреться» в себя и лихорадочно ищем совпадения своего Я с написанным. То есть как бы «надеваем» фразы из гороскопа на себя, пытаясь втиснуться в его рамки, ограниченные дате рождения. Впрочем, если прочитать гороскопы других знаков Зодиака, то без труда находятся созвучные нашему характеру, внутреннему миру, образу жизни моменты. А если еще и ознакомиться с гороскопами всех 12 знаков Зодиака и выписать похожие черты, то можно составить более точное представление о себе, чем то, которое ограничено одним знаком. Часто можно наблюдать несовпадение дат знаков Зодиака. В какой-нибудь публикации обязательно найдется смещение на один-два дня. Это особенно заметно тем, чьи даты рождения находятся на границе перехода от знака к знаку.

Что представляют собой прочно вошедшие в нашу жизнь гороскопы? Гороскопы, которые исподволь управляют нашей жизнью? А знаки Зодиака чуть ли не подменяют наше Эго.

Начнем с истории появления знаков Зодиака и самих гороскопов. Слово Зодиак - греческого происхождения и переводится как «животные в круге» или «животные в колесе». Этот круг или колесо был поделен на 12 равных частей. Каждая часть была названа именем одного из зодиакальных созвездий. 6 из 12 частей носили названия животных. Считается, что это обстоятельство побудило древних греков дать такое название - «животные в колесе», или зодиакальное колесо, или зодиакальный круг. Как видим, ничего восточного или китайского в происхождении слова Зодиак нет.

Зодиакальный круг был известен еще в древнем Вавилоне, более 4 тысяч лет назад. Он представлял собой круг, куда входили созвездия. Вокруг этого круга вращалось некое светило. Сначала это была Луна. Выбор на нее пал потому, что у древних не было современных астрономических инструментов, позволяющих наблюдать перемещение созвездий днем, при свете яркого солнца.

В 500-х годах до н.э. в зодиакальный круг были внесены серьезные изменения. Колесо поделили на равные доли. Каждой доле дали название, соответствующее названию созвездия зодиакального созвездия. (Подробнее о древней вавилонской астрологии можно прочитать в книге «The Reports of the Magicians and Astrologers of Nineveh and Babylon: Vol II, опубликованной в Лондоне в 1900). Вавилоняне начали принимать во внимание не только движение Луны, но и движение других планет, в том числе и Солнца.

После падения Вавилона древние греки приняли эстафету и продолжили исследовать перемещения небесных светил. Они-то и ввели новый термин – Зодиак, который дошел до наших дней. Не обошлось и без корректив. Например, вавилонское созвездие Luhunga (крестьянин) было переименовано в Овен. Созвездие Весы в древнем Вавилоне, видимо, не признавали. В их представлении, оно было частью созвездия Скорпиона. Первым о Весах упоминает Клавдий Птоломей во 2 веке н.э. в своих заметках «The Star Catalogue» Claudius Ptolemy. Записи Птоломея до сих пор актуальны у астрологов.

Пройдя сквозь тысячелетия, древнегреческий Зодиак сохранил свой вид, но основные моменты были искажены. Например, в древнегреческом зодиакальном круге было не 12, а 13 созвездий. В процессе адаптации Зодиака 13 созвездие Ophiuchus или Serpent holder (в русском языке переводится как Змееносец) было утеряно или намеренно выведено из состава. Некоторые считают, что здесь свою роль сыграло суеверие о числе 13 или «чертовой дюжине», якобы приносящем несчастье.

Но самую большую ошибку совершили средневековые астрологи. Пытаясь восстановить уничтоженные за время инквизиции знания об астрологии, они взяли на вооружение вычисления, сделанные еще Птоломеем (жил во 2 веке н.э.), не приняв во внимание астрономические изменения, которые вполне естественно произошли за почти полторы тысячи лет. Главное из них – смещение основной точки отсчета – точки весеннего равноденствия или солнцестояния. Во времена Птоломея эта точка находилось в созвездии Овна. Поэтому древнегреческий Зодиак начинался с созвездия Овен. К сожалению, средневековые астрологи этого не учли и слепо скопировали древнегреческий Зодиак. Однако, как мы знаем, время не только не стоит на месте, но общепринятое измерение времени не совпадает с астрономическим. Недаром же каждый 4-й год у нас – високосный. Если всего за 4 года погрешность во времени составляет целый день, что же говорить о промежутке времени, равном полутора тысячам лет? За это время точка весеннего солнцестояния переместилась в созвездие Рыб (по теории Carl Gustav Jung). То есть Зодиак нашего времени должен по всем правилам астрономической науки начинаться с созвездия Рыб. Однако в «нашем» Зодиаке первый знак Зодиака так и остался Овном.

Как видим, современный Зодиак, которые мы по непонятным причинам называем «китайским» или «восточным», абсолютно устарел как с точки зрения астрономии, так и с точки зрения астрологии. Этот устаревший, но такой «родной» и «понятный», Зодиак получил название Тропический или Экваториальный Зодиак. Подлинный Зодиак древних греков называют Солнечный.

Большинство народов придерживались в астрологии вавилоно-древнегреческого принципа составления Зодиака. Исключением являются китайская астрология и астрология друидов (утерянная навсегда).

У китайцев есть свое зодиакальное колесо, которое состоит из названия 12 животных. Но на этом сходство с известным нам Зодиаком заканчивается. Китайский календарь основан не на солнечном цикле, а на лунном. Новый год начинается в промежутке между 21 января и 21 февраля, в день второго новолуния, которое отсчитывается от времени зимнего солнцестояния. Улавливаете разницу? Солнечный и Экваториальный Зодиаки ведут отсчет от точки весеннего солнцестояния. Китайский календарь не бесконечен, как западный. Он повторяется каждые 60 лет, то есть пока не закончится 5-кратное повторение цикла из 12 лет, названных в честь животных. Этот цикл, часто изображаемый подобно греческому Зодиаку, в виде «животных в круге», и есть т.н. китайский Зодиак.

Потерянный Знак Зодиака

Потерянное таинственным путем 13 созвездие Змееносца существует, и игнорировать этот факт нельзя. Солнце появляется в этом созвездии с 30 ноября по 17 декабря или, по другим источникам, с 1 декабря по 18 декабря. Созвездие Ophiuchus упоминается и в работах Птоломея «Tetrabiblos». В Тропическом Зодиаке место этого знака поделено между знаком Скорпиона, хотя в этом созвездии Солнце находится всего лишь 8 дней. И знаком Стрельца.

Созвездие Змееносца названо в честь Эскулапа (Асклепия), мифологического персонажа, Бога медицины. Его изображают с широко расставленными ногами, как бы раздирающего пополам большую змею, а одна нога наступает ей на голову. По легенде, Богиня Гея приказала скорпиону убить Ориона, который намеревался истребить всех животных на земле. Скорпион смертельно ужалил Ориона. Но его спас Эскулап, дав отпить эликсира здоровья. Змееносец в греческой мифологии - сын Аполлона и нимфы Корониды. После убийства жены за измену, Аполлон отдает сына на воспитание мудрому врачевателю Хирону. Могущественный Зевс, узнав о том, что Эскулап намеревался подарить людям бессмертие, пронзил его молнией и отправил на небо. Многие считают, что Эскулап – это прообраз древнеегипетского врача и архитектора Имхотепа, жившего в 2700 году до н.э. Это - единственное созвездие, название которого имеет отношение к реальному человеку, а не мифологическому Богу.

Удивлены? Поражены? Знак Зодиака, который Вы всегда считали своим и даже сроднились с ним так, который превратился чуть ли не Вашу визитную карточку, оказался не совсем не Вашим? Но хуже всех, видимо, себя чувствуют, те, кто родился под знаком Змееносца. Брошенные на произвол судьбы, они «примеряют» на себя не только чуждые им знаки, но и чужую судьбу. Обидно, правда?

Так какой же он, человек, рожденный под созвездием Змееносца?

О, это очень необычный человек, который выделяется белой вороной среди всех. Он может возвести сам себя до небывалых высот, и сам, своими же руками опустить себя на самое дно. Его всегда тянет к познанию запретного, куда простым смертным вход запрещен.

Счастливчик, он притягивает удачу. Обладает прекрасной интуицией. Любит создавать вокруг себя мир и гармонию. Будучи высокообразованным, постоянно стремится расширять свой кругозор. Поэтичен. Любит помогать людям советом, особенно - лечить людей. В медицине может достигнуть небывалых высот. Мудр. К его советам часто прислушиваются. Ему верят. Однако на работе строг и очень обязателен, чего требует от других. Обладает даром предвидения. В семье или в близком окружении имеет скрытых врагов. Часто вызывает ревность. Любит одеваться в яркие цвета.

Однако в одночасье может разрушить все, что создал. Внезапно появляется холодность, безразличие. Он вдруг занимает позицию стороннего наблюдателя, его философия мрачна и бездушна. Жизнь кажется ему неинтересной и бессмысленной. Он создает вокруг себя мрачную выжженную пустыню. Кажется, еще немного, и он сам сгорит дотла. Однако, сгорая, он возрождается вновь, становясь жизнерадостным, ярким, мудрым, любящим.

Змееносцы, узнаете себя?

Те, кто относился к гороскопам как к развлечению и не принимал их всерьез, после прочтения статьи могут немного позлорадствовать. А вот те, кто «подстраивает» свою жизнь под выпускаемые миллионными тиражами гороскопы, им не мешало бы заглянуть в энциклопедический словарь. Гороскоп – это карта неба, которая показывает точное расположение Луны, Солнца, Планет, Звезд на момент рождения человека. Чтобы составить свой гороскоп, нужно знать день, время и место рождения. Каждые 4 минуты на небе происходят изменения. Это значит, что два человека не могут иметь одинаковые гороскопы. Над этим стоит задуматься. И уж, конечно, не «примерять» на себя чужую жизнь и не «кроить» свою судьбу по чужим меркам.

Любой начальник чем-нибудь да напрягает своих подчиненных: нет в мире совершенства. Однако есть неплохой выход из положения: вы можете разузнать, кем ваш шеф является по знаку Зодиака, и действовать, исходя из этого – тем самым вы сумеете выяснить сильные и слабые стороны вашего директора, и, следовательно, избежать острых ситуаций.

Стрелец

Вы легко поладите с начальником-Стрельцом, если будете помнить о его страсти выглядеть мудрым учителем и постоянно всех поучать и давать советы. Отнеситесь к его высказываниям с уважением и благодарностью, тем более, что он действительно может подсказать полезные вещи. Берегитесь явно продемонстрировать свой ум и незаурядные способности: шеф должен быть безусловно умнее и лучше во всех отношениях, в противном случае вас ждет сложная жизнь – он не потерпит среди подчиненных человека умнее себя. Если же вы сумеете смирить гордыню, относиться к шефу с известной долей юмора, вести себя интеллигентно и работать добросовестно – вам обеспечена поддержка и одобрение вашего шефа.

Скорпион

Работать под началом Скорпиона – значит, быть постоянно готовым к возможной зависти, следствием которой может стать кампания против человека, вызывающего это чувство у начальства. А вообще-то Скорпионы довольно трудолюбивы, умны и хитры, из них чаще всего получаются хорошие руководители.

Весы

Если в мире существуют идеальные начальники – это, без сомнения, Весы. Они могут найти общий язык с любым подчиненным, они справедливы и честны, проявляют редкостную деловую хватку во время важных переговоров. Если вас обидели при распределении каких-то благ на производстве – шеф с готовностью придет вам на помощь при первой же просьбе, он не допустит несправедливости.

Правда, «давить на жалость» даже и не пробуйте: Весы не знают, что это такое. Зато, если вы сможете красиво себя подать, начальник это обязательно оценит: для Весов очень часто значимость формы перевешивает содержание.

Дева

Начальник-Дева отличается особой аккуратностью и точностью. Следует отдать должное их таланту наблюдать, анализировать и на основании увиденного делать правильные выводы. Если вам поручено какое-нибудь дело – не сомневайтесь, шеф тщательно проверит исполнение каждого пункта, обращая внимание на каждую мелочь. Так что, работая под началом Девы, смиритесь с его дотошностью и старайтесь выполнять намеченное как можно лучше – в противном случае вас ждет конфликт, сопровождающийся повышением голоса и раздраженными высказываниями. Если все же вас угораздило попасть в немилость – не молчите, придумывайте оправдания, обещайте все исправить и уладить, только тогда вы сможете погасить недовольство. Девы весьма ценят в подчиненных надежность. А вот с предприимчивостью у них беда: вся надежда на умных и практичных подчиненных, которые помогут начальству с идеями и засыплют предложениями.

Лев

Лев – прирожденный повелитель. Он отличается редкостной уверенностью в себе, которую любит демонстрировать по каждому поводу. Для Львов очень важно признание и даже слава, но и щедрости у них не отнимешь. Чтобы стать врагом Льва, достаточно нанести урон его самолюбию. Не сомневайтесь – вашу бестактность запомнят навсегда и при случае обязательно отомстят. Чтобы быть на хорошем счету у Льва-начальника, безропотно «тяните лямку» рутинной работы, возьмите на себя скучные, земные, но трудоемкие и необходимые обязанности, а царю зверей предоставьте возможность творчества. Львы весьма ценят тех, кто умеет ими восхищаться, они принимают за чистую монету самую сладкую лесть. Однако обманывать шефа и утаивать мысли не пытайтесь – это станет вашей самой большой ошибкой. Оптимальный выход – честно исполнять свои обязанности, не позволяя манипулировать собой.

Рак

Озадачив вас какой-либо работой, Рак не будет тщательно проверять исполнение, однако, если выплывет ваша недобросовестность – он способен впасть в истерику. Если хотите быть на хорошем счету у Рака-начальника – старайтесь снять с него часть забот, возьмите на себя выполнение некоторых обязанностей, и он будет чувствовать благодарность. Чтобы убедить в своей правоте – не действуйте грубо, используйте метод мягкого убеждения. Хотите построить карьеру? Находите самые прочувствованные слова благодарности несравненному шефу за каждый жест, поддерживающий вас.

Близнецы

Близнецы – это гибкие начальники, умеющие быстро сориентироваться в реальности и приспособиться к любым правилам. Не вешайте на шефа все свои проблемы: побольше самостоятельности, и вам воздастся! Старайтесь не доверять начальнику лишней информации: при случае может выболтать конфиденциальные сведения. Чтобы завоевать доверие и хорошее отношение начальства – показывайте свою компетентность, способность творчески мыслить, проявляйте уместное чувство юмора.

Телец

Отличительная черта начальника-Тельца – неторопливость. Дела он ведет неспешно, но толково, с намеченной дороги не сбивается и упорно доводит начатое до конца. Может создаться впечатление, что Телец – явный лидер, однако в действительности под личиной уверенного начальника скрывается боязливое существо, настороженно относящееся ко всем новым лицам, а также к идеям. Сделать карьеру, находясь под началом тельца, нелегко. Один из беспроигрышных вариантов – сказать, что вам предлагают другую работу, более выгодную и интересную. За допущенные ошибки вас отругают, могут накричать, главное – молчите и ждите, когда буря минует, тогда вы отделаетесь легким испугом. При случае старайтесь польстить начальнику-Тельцу.

Овен

Начальник, родившийся под знаком Овна, отличается потрясающей работоспособностью, он умеет построить работу правильно, найти действенные пути решения проблем. Но работать с ним очень нелегко. Не пытайтесь проявить независимость и уверенность – сразу попадете в немилость, может даже уволить. Овны обожают, когда отдают должное их уму и предприимчивости, подчеркивают их авторитет. Карьерный взлет под началом овна – дело сложное, но возможное. Преподносите свои гениальные идеи как идеи начальника, подстраивайтесь под его сложный характер, тогда получите шанс продвинуться по карьерной лестнице.

Рыбы

Такой начальник – мечта для любого подчиненного. Мягкие, сострадающие, добродушные Рыбы не слишком любят глубоко вникать в служебные проблемы. Зато они обожают, когда на работе сохраняется спокойствие и бесконфликтность. Неуверенность Рыб проявляется излишней суетливостью, мнительностью, некоторой тревожностью. Старайтесь чаще подбрасывать начальнику интересные идеи, не скупитесь на лесть – и вы станете для него незаменимым.

Водолей

Начальник-Водолей способен жестко отстаивать свое мнение, может принять необычное решение, преданный друг. Чаще всего относится к своим подчиненным с позиции строгого родителя: контролирует, указывает, провинились – наказывает. Это все – желая добра, стремясь научить. Злым нравом Водолеи не грешат, покричат – и скоро забудут.

Используя отзывчивость Водолея, можно пожаловаться ему на проблемы, попросить прибавки к зарплате или повышения по службе – если пожалеет, скорее всего, пойдет навстречу. Премии «просто так» начальник-Водолей не раздает, зато за дельную


идею или за напряженную добросовестную работу вполне может поощрить материально. Не пытайтесь обмануть своего шефа, и боже упаси использовать в личных целях хоть клочок казенной бумажки – тут же уволит.

При случае старайтесь хвалить своего шефа, особенно прилюдно – он не останется к этому равнодушным. Хотите сделать карьеру – подстраивайтесь под его характер.

Козерог

Не забывайте, что Козерог – очень консервативная личность. Не старайтесь показать свою оригинальность, не предлагайте новаторских идей – одним словом, не рискуйте. Порученные подчиненным дела он не забывает, может проконтролировать выполнение задания в самый неподходящий момент. Упрямство Козерога-начальника можно победить только вескими аргументами и примерами. Интриги – это не для шефа-Козерога: он превыше всего ценит в людях честность и откровенность.

Что поможет повысить безопасность при вождении.

1. Будьте настороже.
Водители часто уделяют больше внимания объектам, находящимся в непосредственной близости, как-то: бампер соседней машины и т.п. Однако неплохо было бы мыслить перспективно, чтобы целиком ориентироваться в ситуации на дороге. Эксперты рекомендуют оценивать ситуацию на 12 секунд вперед. Это значит, что вы должны видеть, что происходит на том участке дороги, где вы окажетесь уже через 12 секунд.

2. Концентрация внимания.
Длительное пребывание за рулем утомляет, снижает внимание. С целью немного себя развлечь, мы начинаем звонить по телефону, перекусывать или слушать музыку. Однако все эти действия еще больше ослабляют наше внимание. Эксперты же советуют чаще смотреть в разные зеркала и прокручивать в голове экстремальные сценарии на тему «Что я буду делать, если….».

3. Тише едешь.
В случае неблагоприятных погодных условий, ремонта дороги, плотного движения, разумнее снизить скорость, так как внезапное торможение повышает ваши шансы попасть в аварию. При резком торможении центр тяжести машины смещается на передние колеса, и автомобиль теряет баланс. Как минимум, в вас может врезаться машина, движущаяся за вами, так как ее водитель не сможет среагировать на изменение ситуации на дороге. В худшем случае вас может занести и выбросить на соседнюю или встречную полосы.

4. Не паникуйте.
Многие водители в экстренной ситуации не делают вообще ничего: не нажимают на тормоз, не вращают руль, чтобы уйти от столкновения. Они просто движутся к своей неотвратимой участи в виде заднего бампера передней машины, скованные страхом. В экстренной ситуации эксперты рекомендуют оценить пространство вокруг и свернуть в сторону свободного просвета, если таковой имеется.

5. Следите за руками.
Если представить руль в виде циферблата часов, то лучшим положением является 9 и 3 часа, так как это позволяет водителю быстро повернуть руль, не запутавшись в руках.

6. Пути к отступлению.
Двигаться в средней полосе, в плотном кольце других автомобилей со всех сторон – очень невыгодная позиция. Вы должны стараться оставить себе кусочек свободного пространства, чтобы иметь пути к отступлению.

7. Изучите тормозной путь своей машины.
Опробовать и изучить, как ведет себя ваша машина при торможении можно на тренировочном полигоне, либо свободной парковке. Помните, что автомобили с обычными тормозами и оборудованные ABS будут вести себя по-разному.

1. Пока вы стоите в пробке или на светофоре, проведите небольшую антистрессовую разминку. Сядьте прямо, возьмитесь за руль так, чтобы локти были согнуты под углом 45 градусов. Вдохните и сожмите руль, задержитесь в этом положение 3-5 секунд. Выдохните и расслабьте руки, не снимания их с руля. Повторите это упражнение несколько раз.

2. Чтобы облегчить процесс передвижения по новому маршруту, неплохо обзавестись навигатором.

3. Для разговоров по телефону используйте специальную гарнитуру. Это, по крайней мере, освободит ваши руки в процессе разговора.

4. Приятный запах в салоне автомобиля благоприятно воздействует на ваше настроение и помогает снять раздражение. Лучше всего для этой цели подойдут запахи мяты и эвкалипта. Помните, однако, что это - релаксирующие запахи, и если вы чувствуете сонливость, они вам не подойдут.

5. Неплохо иметь в автомобиле специальную кружку, которая не даст жидкости выплеснуться вам на колени или в салон автомобиля. С помощью такого предмета вы сможете спокойно пить свой любимый кофе, не концентрируя внимание на стаканчике, а сосредоточившись на дороге.

6. Еще один приятный момент: это - музыка. Здесь нужно, однако, помнить, что мелодия должна создавать приятный фон, но не отвлекать вас от дороги. Если музыка начинает вас отвлекать, то повышается риск аварийности. Это же правило справедливо и в отношении аудиокниг.

7. Женщинам - водителям стоит посоветовать иметь в машине пилочку и ножницы на всякий случай, чтобы сломанный ноготь не становился отвлекающим фактором во время движения.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. говорит водиле: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Устав для женщин.

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
ЭTA крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу 7:4.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ЕЁ поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!