Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает - ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делает - что умеет

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

Какие мысли и чувства возникают, когда мы читаем гороскоп своего знака Зодиака? Прежде всего, мы пытаемся «всмотреться» в себя и лихорадочно ищем совпадения своего Я с написанным. То есть как бы «надеваем» фразы из гороскопа на себя, пытаясь втиснуться в его рамки, ограниченные дате рождения. Впрочем, если прочитать гороскопы других знаков Зодиака, то без труда находятся созвучные нашему характеру, внутреннему миру, образу жизни моменты. А если еще и ознакомиться с гороскопами всех 12 знаков Зодиака и выписать похожие черты, то можно составить более точное представление о себе, чем то, которое ограничено одним знаком. Часто можно наблюдать несовпадение дат знаков Зодиака. В какой-нибудь публикации обязательно найдется смещение на один-два дня. Это особенно заметно тем, чьи даты рождения находятся на границе перехода от знака к знаку.

Что представляют собой прочно вошедшие в нашу жизнь гороскопы? Гороскопы, которые исподволь управляют нашей жизнью? А знаки Зодиака чуть ли не подменяют наше Эго.

Начнем с истории появления знаков Зодиака и самих гороскопов. Слово Зодиак - греческого происхождения и переводится как «животные в круге» или «животные в колесе». Этот круг или колесо был поделен на 12 равных частей. Каждая часть была названа именем одного из зодиакальных созвездий. 6 из 12 частей носили названия животных. Считается, что это обстоятельство побудило древних греков дать такое название - «животные в колесе», или зодиакальное колесо, или зодиакальный круг. Как видим, ничего восточного или китайского в происхождении слова Зодиак нет.

Зодиакальный круг был известен еще в древнем Вавилоне, более 4 тысяч лет назад. Он представлял собой круг, куда входили созвездия. Вокруг этого круга вращалось некое светило. Сначала это была Луна. Выбор на нее пал потому, что у древних не было современных астрономических инструментов, позволяющих наблюдать перемещение созвездий днем, при свете яркого солнца.

В 500-х годах до н.э. в зодиакальный круг были внесены серьезные изменения. Колесо поделили на равные доли. Каждой доле дали название, соответствующее названию созвездия зодиакального созвездия. (Подробнее о древней вавилонской астрологии можно прочитать в книге «The Reports of the Magicians and Astrologers of Nineveh and Babylon: Vol II, опубликованной в Лондоне в 1900). Вавилоняне начали принимать во внимание не только движение Луны, но и движение других планет, в том числе и Солнца.

После падения Вавилона древние греки приняли эстафету и продолжили исследовать перемещения небесных светил. Они-то и ввели новый термин – Зодиак, который дошел до наших дней. Не обошлось и без корректив. Например, вавилонское созвездие Luhunga (крестьянин) было переименовано в Овен. Созвездие Весы в древнем Вавилоне, видимо, не признавали. В их представлении, оно было частью созвездия Скорпиона. Первым о Весах упоминает Клавдий Птоломей во 2 веке н.э. в своих заметках «The Star Catalogue» Claudius Ptolemy. Записи Птоломея до сих пор актуальны у астрологов.

Пройдя сквозь тысячелетия, древнегреческий Зодиак сохранил свой вид, но основные моменты были искажены. Например, в древнегреческом зодиакальном круге было не 12, а 13 созвездий. В процессе адаптации Зодиака 13 созвездие Ophiuchus или Serpent holder (в русском языке переводится как Змееносец) было утеряно или намеренно выведено из состава. Некоторые считают, что здесь свою роль сыграло суеверие о числе 13 или «чертовой дюжине», якобы приносящем несчастье.

Но самую большую ошибку совершили средневековые астрологи. Пытаясь восстановить уничтоженные за время инквизиции знания об астрологии, они взяли на вооружение вычисления, сделанные еще Птоломеем (жил во 2 веке н.э.), не приняв во внимание астрономические изменения, которые вполне естественно произошли за почти полторы тысячи лет. Главное из них – смещение основной точки отсчета – точки весеннего равноденствия или солнцестояния. Во времена Птоломея эта точка находилось в созвездии Овна. Поэтому древнегреческий Зодиак начинался с созвездия Овен. К сожалению, средневековые астрологи этого не учли и слепо скопировали древнегреческий Зодиак. Однако, как мы знаем, время не только не стоит на месте, но общепринятое измерение времени не совпадает с астрономическим. Недаром же каждый 4-й год у нас – високосный. Если всего за 4 года погрешность во времени составляет целый день, что же говорить о промежутке времени, равном полутора тысячам лет? За это время точка весеннего солнцестояния переместилась в созвездие Рыб (по теории Carl Gustav Jung). То есть Зодиак нашего времени должен по всем правилам астрономической науки начинаться с созвездия Рыб. Однако в «нашем» Зодиаке первый знак Зодиака так и остался Овном.

Как видим, современный Зодиак, которые мы по непонятным причинам называем «китайским» или «восточным», абсолютно устарел как с точки зрения астрономии, так и с точки зрения астрологии. Этот устаревший, но такой «родной» и «понятный», Зодиак получил название Тропический или Экваториальный Зодиак. Подлинный Зодиак древних греков называют Солнечный.

Большинство народов придерживались в астрологии вавилоно-древнегреческого принципа составления Зодиака. Исключением являются китайская астрология и астрология друидов (утерянная навсегда).

У китайцев есть свое зодиакальное колесо, которое состоит из названия 12 животных. Но на этом сходство с известным нам Зодиаком заканчивается. Китайский календарь основан не на солнечном цикле, а на лунном. Новый год начинается в промежутке между 21 января и 21 февраля, в день второго новолуния, которое отсчитывается от времени зимнего солнцестояния. Улавливаете разницу? Солнечный и Экваториальный Зодиаки ведут отсчет от точки весеннего солнцестояния. Китайский календарь не бесконечен, как западный. Он повторяется каждые 60 лет, то есть пока не закончится 5-кратное повторение цикла из 12 лет, названных в честь животных. Этот цикл, часто изображаемый подобно греческому Зодиаку, в виде «животных в круге», и есть т.н. китайский Зодиак.

Потерянный Знак Зодиака

Потерянное таинственным путем 13 созвездие Змееносца существует, и игнорировать этот факт нельзя. Солнце появляется в этом созвездии с 30 ноября по 17 декабря или, по другим источникам, с 1 декабря по 18 декабря. Созвездие Ophiuchus упоминается и в работах Птоломея «Tetrabiblos». В Тропическом Зодиаке место этого знака поделено между знаком Скорпиона, хотя в этом созвездии Солнце находится всего лишь 8 дней. И знаком Стрельца.

Созвездие Змееносца названо в честь Эскулапа (Асклепия), мифологического персонажа, Бога медицины. Его изображают с широко расставленными ногами, как бы раздирающего пополам большую змею, а одна нога наступает ей на голову. По легенде, Богиня Гея приказала скорпиону убить Ориона, который намеревался истребить всех животных на земле. Скорпион смертельно ужалил Ориона. Но его спас Эскулап, дав отпить эликсира здоровья. Змееносец в греческой мифологии - сын Аполлона и нимфы Корониды. После убийства жены за измену, Аполлон отдает сына на воспитание мудрому врачевателю Хирону. Могущественный Зевс, узнав о том, что Эскулап намеревался подарить людям бессмертие, пронзил его молнией и отправил на небо. Многие считают, что Эскулап – это прообраз древнеегипетского врача и архитектора Имхотепа, жившего в 2700 году до н.э. Это - единственное созвездие, название которого имеет отношение к реальному человеку, а не мифологическому Богу.

Удивлены? Поражены? Знак Зодиака, который Вы всегда считали своим и даже сроднились с ним так, который превратился чуть ли не Вашу визитную карточку, оказался не совсем не Вашим? Но хуже всех, видимо, себя чувствуют, те, кто родился под знаком Змееносца. Брошенные на произвол судьбы, они «примеряют» на себя не только чуждые им знаки, но и чужую судьбу. Обидно, правда?

Так какой же он, человек, рожденный под созвездием Змееносца?

О, это очень необычный человек, который выделяется белой вороной среди всех. Он может возвести сам себя до небывалых высот, и сам, своими же руками опустить себя на самое дно. Его всегда тянет к познанию запретного, куда простым смертным вход запрещен.

Счастливчик, он притягивает удачу. Обладает прекрасной интуицией. Любит создавать вокруг себя мир и гармонию. Будучи высокообразованным, постоянно стремится расширять свой кругозор. Поэтичен. Любит помогать людям советом, особенно - лечить людей. В медицине может достигнуть небывалых высот. Мудр. К его советам часто прислушиваются. Ему верят. Однако на работе строг и очень обязателен, чего требует от других. Обладает даром предвидения. В семье или в близком окружении имеет скрытых врагов. Часто вызывает ревность. Любит одеваться в яркие цвета.

Однако в одночасье может разрушить все, что создал. Внезапно появляется холодность, безразличие. Он вдруг занимает позицию стороннего наблюдателя, его философия мрачна и бездушна. Жизнь кажется ему неинтересной и бессмысленной. Он создает вокруг себя мрачную выжженную пустыню. Кажется, еще немного, и он сам сгорит дотла. Однако, сгорая, он возрождается вновь, становясь жизнерадостным, ярким, мудрым, любящим.

Змееносцы, узнаете себя?

Те, кто относился к гороскопам как к развлечению и не принимал их всерьез, после прочтения статьи могут немного позлорадствовать. А вот те, кто «подстраивает» свою жизнь под выпускаемые миллионными тиражами гороскопы, им не мешало бы заглянуть в энциклопедический словарь. Гороскоп – это карта неба, которая показывает точное расположение Луны, Солнца, Планет, Звезд на момент рождения человека. Чтобы составить свой гороскоп, нужно знать день, время и место рождения. Каждые 4 минуты на небе происходят изменения. Это значит, что два человека не могут иметь одинаковые гороскопы. Над этим стоит задуматься. И уж, конечно, не «примерять» на себя чужую жизнь и не «кроить» свою судьбу по чужим меркам.

Любой начальник чем-нибудь да напрягает своих подчиненных: нет в мире совершенства. Однако есть неплохой выход из положения: вы можете разузнать, кем ваш шеф является по знаку Зодиака, и действовать, исходя из этого – тем самым вы сумеете выяснить сильные и слабые стороны вашего директора, и, следовательно, избежать острых ситуаций.

Стрелец

Вы легко поладите с начальником-Стрельцом, если будете помнить о его страсти выглядеть мудрым учителем и постоянно всех поучать и давать советы. Отнеситесь к его высказываниям с уважением и благодарностью, тем более, что он действительно может подсказать полезные вещи. Берегитесь явно продемонстрировать свой ум и незаурядные способности: шеф должен быть безусловно умнее и лучше во всех отношениях, в противном случае вас ждет сложная жизнь – он не потерпит среди подчиненных человека умнее себя. Если же вы сумеете смирить гордыню, относиться к шефу с известной долей юмора, вести себя интеллигентно и работать добросовестно – вам обеспечена поддержка и одобрение вашего шефа.

Скорпион

Работать под началом Скорпиона – значит, быть постоянно готовым к возможной зависти, следствием которой может стать кампания против человека, вызывающего это чувство у начальства. А вообще-то Скорпионы довольно трудолюбивы, умны и хитры, из них чаще всего получаются хорошие руководители.

Весы

Если в мире существуют идеальные начальники – это, без сомнения, Весы. Они могут найти общий язык с любым подчиненным, они справедливы и честны, проявляют редкостную деловую хватку во время важных переговоров. Если вас обидели при распределении каких-то благ на производстве – шеф с готовностью придет вам на помощь при первой же просьбе, он не допустит несправедливости.

Правда, «давить на жалость» даже и не пробуйте: Весы не знают, что это такое. Зато, если вы сможете красиво себя подать, начальник это обязательно оценит: для Весов очень часто значимость формы перевешивает содержание.

Дева

Начальник-Дева отличается особой аккуратностью и точностью. Следует отдать должное их таланту наблюдать, анализировать и на основании увиденного делать правильные выводы. Если вам поручено какое-нибудь дело – не сомневайтесь, шеф тщательно проверит исполнение каждого пункта, обращая внимание на каждую мелочь. Так что, работая под началом Девы, смиритесь с его дотошностью и старайтесь выполнять намеченное как можно лучше – в противном случае вас ждет конфликт, сопровождающийся повышением голоса и раздраженными высказываниями. Если все же вас угораздило попасть в немилость – не молчите, придумывайте оправдания, обещайте все исправить и уладить, только тогда вы сможете погасить недовольство. Девы весьма ценят в подчиненных надежность. А вот с предприимчивостью у них беда: вся надежда на умных и практичных подчиненных, которые помогут начальству с идеями и засыплют предложениями.

Лев

Лев – прирожденный повелитель. Он отличается редкостной уверенностью в себе, которую любит демонстрировать по каждому поводу. Для Львов очень важно признание и даже слава, но и щедрости у них не отнимешь. Чтобы стать врагом Льва, достаточно нанести урон его самолюбию. Не сомневайтесь – вашу бестактность запомнят навсегда и при случае обязательно отомстят. Чтобы быть на хорошем счету у Льва-начальника, безропотно «тяните лямку» рутинной работы, возьмите на себя скучные, земные, но трудоемкие и необходимые обязанности, а царю зверей предоставьте возможность творчества. Львы весьма ценят тех, кто умеет ими восхищаться, они принимают за чистую монету самую сладкую лесть. Однако обманывать шефа и утаивать мысли не пытайтесь – это станет вашей самой большой ошибкой. Оптимальный выход – честно исполнять свои обязанности, не позволяя манипулировать собой.

Рак

Озадачив вас какой-либо работой, Рак не будет тщательно проверять исполнение, однако, если выплывет ваша недобросовестность – он способен впасть в истерику. Если хотите быть на хорошем счету у Рака-начальника – старайтесь снять с него часть забот, возьмите на себя выполнение некоторых обязанностей, и он будет чувствовать благодарность. Чтобы убедить в своей правоте – не действуйте грубо, используйте метод мягкого убеждения. Хотите построить карьеру? Находите самые прочувствованные слова благодарности несравненному шефу за каждый жест, поддерживающий вас.

Близнецы

Близнецы – это гибкие начальники, умеющие быстро сориентироваться в реальности и приспособиться к любым правилам. Не вешайте на шефа все свои проблемы: побольше самостоятельности, и вам воздастся! Старайтесь не доверять начальнику лишней информации: при случае может выболтать конфиденциальные сведения. Чтобы завоевать доверие и хорошее отношение начальства – показывайте свою компетентность, способность творчески мыслить, проявляйте уместное чувство юмора.

Телец

Отличительная черта начальника-Тельца – неторопливость. Дела он ведет неспешно, но толково, с намеченной дороги не сбивается и упорно доводит начатое до конца. Может создаться впечатление, что Телец – явный лидер, однако в действительности под личиной уверенного начальника скрывается боязливое существо, настороженно относящееся ко всем новым лицам, а также к идеям. Сделать карьеру, находясь под началом тельца, нелегко. Один из беспроигрышных вариантов – сказать, что вам предлагают другую работу, более выгодную и интересную. За допущенные ошибки вас отругают, могут накричать, главное – молчите и ждите, когда буря минует, тогда вы отделаетесь легким испугом. При случае старайтесь польстить начальнику-Тельцу.

Овен

Начальник, родившийся под знаком Овна, отличается потрясающей работоспособностью, он умеет построить работу правильно, найти действенные пути решения проблем. Но работать с ним очень нелегко. Не пытайтесь проявить независимость и уверенность – сразу попадете в немилость, может даже уволить. Овны обожают, когда отдают должное их уму и предприимчивости, подчеркивают их авторитет. Карьерный взлет под началом овна – дело сложное, но возможное. Преподносите свои гениальные идеи как идеи начальника, подстраивайтесь под его сложный характер, тогда получите шанс продвинуться по карьерной лестнице.

Рыбы

Такой начальник – мечта для любого подчиненного. Мягкие, сострадающие, добродушные Рыбы не слишком любят глубоко вникать в служебные проблемы. Зато они обожают, когда на работе сохраняется спокойствие и бесконфликтность. Неуверенность Рыб проявляется излишней суетливостью, мнительностью, некоторой тревожностью. Старайтесь чаще подбрасывать начальнику интересные идеи, не скупитесь на лесть – и вы станете для него незаменимым.

Водолей

Начальник-Водолей способен жестко отстаивать свое мнение, может принять необычное решение, преданный друг. Чаще всего относится к своим подчиненным с позиции строгого родителя: контролирует, указывает, провинились – наказывает. Это все – желая добра, стремясь научить. Злым нравом Водолеи не грешат, покричат – и скоро забудут.

Используя отзывчивость Водолея, можно пожаловаться ему на проблемы, попросить прибавки к зарплате или повышения по службе – если пожалеет, скорее всего, пойдет навстречу. Премии «просто так» начальник-Водолей не раздает, зато за дельную


идею или за напряженную добросовестную работу вполне может поощрить материально. Не пытайтесь обмануть своего шефа, и боже упаси использовать в личных целях хоть клочок казенной бумажки – тут же уволит.

При случае старайтесь хвалить своего шефа, особенно прилюдно – он не останется к этому равнодушным. Хотите сделать карьеру – подстраивайтесь под его характер.

Козерог

Не забывайте, что Козерог – очень консервативная личность. Не старайтесь показать свою оригинальность, не предлагайте новаторских идей – одним словом, не рискуйте. Порученные подчиненным дела он не забывает, может проконтролировать выполнение задания в самый неподходящий момент. Упрямство Козерога-начальника можно победить только вескими аргументами и примерами. Интриги – это не для шефа-Козерога: он превыше всего ценит в людях честность и откровенность.

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7
Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Начинаем производственную гимнастику!
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это п####ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
КАМаз "Черроки" въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"

Красиво жить не запретишь! Но помешать можно…

Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то!
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!

Так тщательно берег свое здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Врач – священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы Вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если Вы поможете мне не попасть на небеса…

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Никто его не увивал! Он уже убитый пришел!

Много пить вредно, а мало - скучно.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?.. заднюю стенку черепа.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й бутылке - водка!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по этому вопросу.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого- нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой???

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо, и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента РФ, если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермально­го зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААА­АААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь есть "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.

Записка на холодильнике
Запостил Invisibleon 30.05.2011 рубрики: Ржака

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я -другой.
17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.