Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
-----------------------------------------------------------------------
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
--------------------------------------------------------------------------
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
--------------------------------------------------------------------------
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
--------------------------------------------------------------------------
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
--------------------------------------------------------------------------
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
--------------------------------------------------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
--------------------------------------------------------------------------
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
--------------------------------------------------------------------------
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
--------------------------------------------------------------------------
Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... Далее...

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с «Ч»удаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.

Что и как подарить женщине, если она водит машину?
(Личный опыт автора статьи)

Каждый праздник я использую с толком: Новый год, мой день рождения, Международный женский день, день взятия Бастилии и так далее... Заранее пишу списочек того, что хотела бы получить, включающий как малобюджетные презенты (для свекрови-пенсионерки), так и те, которые хитростью, лаской или обманом можно выманить у наиболее близких людей (и наиболее щедрых, что немаловажно).

Список целевой – всякую лабуду вроде шампуней, бальзамов для волос, дезодорантов и гелей для душа мне подарят подружки. Впрочем, я отвечу им той же монетой – подарила же я им всем на Новый год блески для губ? Причем, я еще давала девчонкам возможность выбора – предлагала из двенадцати различных оттенков выбрать наиболее подходящий к типу кожи и одежде. Мне же приходилось брать, что дают – шампунь от перхоти, серьги, от которых гноятся уши, красные колготки, которые муж запретил мне носить под угрозой развода. Апогеем новогодних сюрпризов был пробник крема от морщин для женщин от 45 лет, который мне подарила хорошая знакомая, видимо, искренне желая улучшить мою внешность.

Итак, мой список не для подруг, а для родственников, и состоит из подарков даже не для меня, а для моего четырехколесного мальчика. Нет, не велосипеда. Вымогаю подарки для своего автомобиля, которые сделают счастливой и меня тоже. Приведенный ниже список подарков универсален и, думаю, подойдет для любой женщины-автолюбителя, если вы до сих пор не придумали, чем ее порадовать:

1. Ароматизатор воздуха в машину (это из разряда недорогих презентов). Куча удовольствия с запахом карамели или ванили, или корицы за тридцать рублей.

2. Брелок для ключей с логотипом марки машины. Не обижусь, если подарят с символикой Мерседеса, посмеюсь, если подарят отечественный, типа от Оки или Запорожца, и буду гордо носить на связке ключей от квартиры или офиса.

3. Ножик или ножницы. Не помню, сколько лет меня преследует вопрос – пристегиваться в машине или нет. Ответ очевиден, но не дают покоя леденящие душу истории, рассказанные мне таксистами и просто знакомыми, о том, как в самый неподходящий момент, во время аварии, в горящей машине заклинивало ремень и освободиться не удавалось. И только благодаря острому режущему предмету участникам этой трагедии удавалось спастись и поведать мне подробности. Поэтому я считаю, что в машине, тем более, в которой я постоянно вожу пристегнутых детей, должны быть ножницы или хотя бы канцелярский нож. Но не буду ничего иметь против красивого острого многофункционального складного ножа. Или что вы там еще придумаете, чтобы мой воспаленный мозг не рисовал себе ужасов невозможности освобождения.

4. Маникюрный набор. Хотя бы пилку для ногтей. Расческу. Тряпочку протирать пыль. Влажные салфетки. Плюшевый мишка. Собачка с качающейся головой. Все это больших затрат не требует, а в машине находиться должно.

На этом дешевые подарки, способные меня порадовать, заканчиваются, перехожу к списку презентов, так сказать, «средней тяжести».

5. Кончики пальцев примерзают к рулю, даже если садишься в предварительно прогретую машину. Поэтому – перчатки. Еще видела в продаже перчатки без пальцев, митенки, по-моему, они называются. Зачем они – не знаю, но выглядят круто, поэтому – не откажусь.

6. Меховой чехол на руль. Пушистый, желательно, в тон обивки сидений. Перчатки тоже обязательно!

7. Держатель для мобильного телефона. Прилеплю на панель и буду видеть, кто звонит. Если сын, то возьму обязательно, если еще кто – потом перезвоню, когда светофор проеду и поверну-таки налево. Не умею я еще одновременно говорить по телефону и вести машину. Поэтому еще и...

8. Устройство, которое крепится на ухо и позволяет говорить по телефону без использования рук.

9. Очки. Не стесняйтесь, можно даже самые дорогие. От солнца, от темноты, от ослепления фарами дальнего света, противотуманные, розовые – дарите любые, у красивой девушки, которая, к тому же, много ездит за рулем, должно быть много разных очков. Кроме того, очки – такая вещь, которую и передарить не стыдно, не трусы и не губная помада, между прочим.

10. Музыка. Диски с любой хорошей музыкой. Люблю послушать хороший рок, регги или блюз. Вообще, дарите все, кроме шансона и русской попсы. Музыка хороша тем, что ее тоже можно передарить.

Далее пошла тяжелая артиллерия: дорогие вещи можно попросить у мамы, папы или брата – муж не пойдет на бессмысленное расходование семейных средств, даже в качестве подарка на Восьмое марта...

11. Массажер. Накидка на сиденье, включается в прикуриватель и создает (судя по рекламе) приятные вибрации в области талии, спины и того, что ниже. Помогает расслабиться. Только думаю, что такие вещи будут отвлекать меня от вождения не хуже мобильного телефона.

12. Меховые чехлы на сиденья. С длинным ворсом. Красные – не будет ли слишком вызывающе? Обязательно очень пушистые, чтобы я усаживалась, как на перину. Сама всегда смеялась над женщинами, которые превращают салон машины в гнездо, только яйцо снести остается, и вот обнаруживаю в себе подобные поползновения.

13. Визит на СТО, где машину обслужат и вымоют красивые полуобнаженные мужчины. Ох, это меня уже занесло. Но если существуют мойки машин, где работают девушки-топлесс, почему бы не быть таким СТО?

Ко всему вышеперечисленному приложите букет цветов. Тогда вы, несомненно, порадуете меня – автоледи средних лет, размеров и потребностей. Побольше подарков и праздников вам, дорогие женщины. Я могла бы пожелать вам крепкого здоровья, но на «Титанике» все были здоровенькие. Я могла бы пожелать вам удачи, но, как говорил один немолодой полковник: «Была мне вчера удача – здоровья не хватило!».

Поэтому от всей души желаю вам и вашим близким любви, здоровья и удачи в этот день и во все остальные дни вашей жизни!

1. Мысленно представьте себе свой образ.
2.Обратитесь за вдохновением к другой эпохе, особенно к 1950-м.
3. Делайте покупки за границей, особенно в Японии и Нью-Йорке.
4. Заручитесь стильным “спасательным кругом” типа объемного трикотажного платья от Stella McCartney.
5.Аксессуары. Подберите себе идеальную сумку, обувь и очки.
6. Вкладывайте деньги в непреходящую классику.
7. Подгоняйте одежду под себя. Отрежьте пояс джинсов. Или наденьте майку наизнанку.
8. Начинайте подбирать ансамбль с белья. Трусики от Agent Provocateur и лифчик без швов от Calvin Klein.
9. Доверяйте мнению нескольких проверенных друзей.
10. Не выставляйте все напоказ, сексуальнее предоставить кое-что воображению.

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
5. Очеpедь в туалет коpоче на 80%
6. Ты сам можешь откpыть все бутылки.
7. Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет ни какого значения для тpудоустpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикуют тебе не нужно паниковать что все вокpуг тебя тайно ненавидят.
14. Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать он все еще может оставаться твоим дpугом.
17. Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
18. Тебе не нужно бpить ни чего что находится ниже шеи.
19. Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк никто не обpащает на это внимания.
22. Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
23. Все пpоблемы улаживаются цветами.
24. Ты думаешь о сексе 90 % вpемени свободного ото сна.
25. Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
26. Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот когда ты входишь в комнату.
27. Ты можешь снять майку если тебе жаpко.
28. Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду\
29. Тебе наплевать заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
30. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдится на меня?"
31. Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
32. Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому что эта "пpотивная".
33. Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
34. Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка"
35. Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя он не будет pассказывать всем как ты изменился.
36. Ты никогда не пpопустишь возможности занятся любовью только потому что у тебя "нет настpоения".
37. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
38. Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты вы можете стать лучшими дpузьями.
39. Уже гоpды за себя?
40. И вообще...

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - пойди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.

ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать “Cancel”
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
-Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим?
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньгим другим женщинам за то, что у них в нужный момент не “болит голова”.

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - “ТЫ КОНЧИЛА” или “ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО”!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова “я тебя ЛЮБЛЮ” и “я тебя ХОЧУ” являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - “Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет ”У НАС“, а колгот ”У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот...

Откровения..кота)))

Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий «мяв» и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял, По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала, На душе полегче стало.
В довершение к раздору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!

ЖИЗНЬ, это возможность – используйте её.
ЖИЗНЬ, это красота – восхищайтесь ею.
ЖИЗНЬ, это блаженство – вкусите его.
ЖИЗНЬ, это мечта – осуществите её.
ЖИЗНЬ, это вызов – примите его.
ЖИЗНЬ, это долг – исполните его.
ЖИЗНЬ, это игра – сыграйте в неё.
ЖИЗНЬ, это богатство – дорожите им.
ЖИЗНЬ, это любовь – наслаждайтесь ею.
ЖИЗНЬ, это тайна – познайте её.
ЖИЗНЬ, это шанс – воспользуйтесь им.
ЖИЗНЬ, это горе – превозмогите его.
ЖИЗНЬ, это борьба – выдержите её.
ЖИЗНЬ, это приключение – решитесь на него.
ЖИЗНЬ, это трагедия – преодолейте её.
ЖИЗНЬ, это счастье – сотворите его.
ЖИЗНЬ, слишком прекрасна – не губите её.
ЖИЗНЬ, это жизнь – боритесь за неё.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться -
привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Жизнь, как радуга, образуется путём преломления света нашей судьбы, на капельках наших ошибок.
Но ведь каким бы мрачным не был дождь, радуга всё равно получается необычно красивой!

Сколько глупостей мы совершаем? Сколько нам еще предстоит их совершить?

Глупо жить одним днем. Не строив планов на жизнь, человек обрекает себя на бессмысленное существование.

Глупо не жить одним днем. Ведь у человека нет уверенности, что ЗАВТРА для него наступит. Жизнь слишком непредсказуема.

Глупо любить деньги. Деньги – это всего лишь вещь. Нельзя быть зависимым от вещей.

Глупо деньги не любить. Если их не любить, то относишься к ним с пренебрежением, а, следовательно, рискуешь не жить, а существовать.

Глупо рисковать. Лучше синица в руке, чем журавль в небе.

Глупо не рисковать. Как говориться, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Глупо тратить время на выяснение отношений. Лучше провести его за просмотром фильма в обнимку под теплым пледом.

Глупо не выяснять отношения. Если есть проблема, то ее лучше обсудить, чем копить претензии в себе.

Глупо оглядываться назад. То, что было, уже не вернешь. Нужно двигаться дальше.

Глупо назад не оглядываться. Ведь порой стоит остановиться, оглянуться, вспомнить прошлое и не повторять ошибок.

Глупо быть эгоисткой. Эгоизм не самое лучшее человеческое качество. Нужно всегда думать о тех, кто рядом с тобой.

Глупо эгоисткой не быть. Хотя бы чуть-чуть, но это необходимо. Нельзя растрачиваться и полностью растворяться в других. Иначе, забудешь о себе.

Глупо слушать советы других. Никто не разберется в твоей ситуации лучше тебя самой. Рискуешь, разрушить свой собственный мир.

Глупо не слушать советы других. Порой мы просто не в состоянии адекватно оценить ситуацию и чаще всего в этом нам мешают амбиции. Поэтому совет друга иногда приходится очень к месту. Как инструкцию советы воспринимать не стоит, но прислушаться, смыл есть.

Глупо обижаться. На дураков, как известно не обижаются, а умный человек, никогда не позволит себе обидеть другого.

Глупо не обижаться. Все человеческое нам не чуждо. Зачем насиловать себя и натягивать улыбку или делать вид, что ничего не произошло. Хочется обижаться - обижайся, хочется кричать - кричи, хочется плакать - плачь. Будь собой.

Глупо мечтать. Нужно не мечтать, а ставить перед собой цели, и каждый день проводить с пользой, идя к намеченному.

Глупо не мечтать. Мечта, должна оставаться мечтой, такой далекой и недосягаемой.

Глупо стремиться к идеалу. Идеала не существует в природе, зачем загонять себя в рамки, стандарт.

Глупо к идеалу не стремиться. Человек, должен совершенствоваться, стремиться к лучшему.

И, вообще, оказывается, нам свойственно совершать столько глупостей. А мир такой противоречивый, что мне становиться смешно, когда я слышу слова – стандарт, типичность, предсказуемость.

В женщине есть сила, которая изумляет мужчину.
Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах!

Я благодарна своим врагам
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: "Помоги себе сам",
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
"Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы".
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Не бывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой.