Ох, мой внутренний бродяга ликует и причмокивает! Эти сутки были для него праздником.

Вчера, распихав Саню и пожелав удачи в бою в сольфеджио, я отправилась навестить Себастьяна с домочадцами, потому что соскучилась ужас как! Их ребенок - удивительное существо: спокойный философ и хохотун. Прям одно удовольствие повозиться! Чуть-чуть, конечно. Пытались за час прогулки вывалить друг на друга всю информацию, что ждала своего часа, нужной аудитории. Всегда забавно со стороны наблюдать, как твой собственный язык не поспевает за мыслями. Только добрались до первой паузы в беседе, чисто чтоб вдохнуть и поагукать мальчишке на руках - звонит всё тот же Саня (не любит он версию "Саша"): 
- Ты говорила, тебе нужно в Кузню, я еду, могу прихватить.
Пф, спрашивает еще! Конечно, нужно. Ведь Кузня - это не П-ск! Собственно, этого достаточно. Время 20:30, а это значит, что обратных автобусов мне уже не светит, стало быть надо где-то ночевать... Где? Ай, ну какая разница, еще даже не доехали! Но это дело наживное: мы на машине. 

Здесь надо обратиться к личностному портрету Александра II. Местного. Почему здесь? Потому что достаточно заглянуть в багажник его машины, и становится ясно, кто перед нами! В руки тут же вываливается пенка. Под ней утрамбована пара рюкзаков разных размеров - смотря на сколько придется идти. Палатка - сломались дуги, нужна новая. Два спальника - один армейский, зимний, второй - так, накрыться. Пакет со сменными вещами - шкаф. Термос, запас воды, и сушки - он в принципе питается сушками и самсой. Ему 25, он наследственный стоматолог-ортопед, которому это нафиг не надо. Каждый четверг он танцует безумный танец при встрече - до понедельника он совершенно свободен! Волею судьбы племянник мэра. Независимый. Он не знает, где будет завтра. Автомобиль терпит только потому, что байк пока на ремонте. На зимних каникулах поехал в Новосибирск к друзьям, написал уже с Камчатки - друзей не было дома! Это умный дурень с оглушительным ржачем, склонностью к блаженному созерцанию и одновременно таким упрямым характером, что когда он пишет на доске, мел крошится от нажима. Человек, который не присылает тебе песни и видео - он просто подключает свой телефон к твоим наушникам и стоит рядом, пока ты слушаешь. Нет, на тебя никто не давит, но... он реально дело подсовывает - ты слушаешь и смотришь! Человек, который долбит по клавишам фортепиано так, будто они вырезали всю его родню, и пропорционально нажиму орет эти ноты - другой бы давно сорвал голос, а этот добился-таки на этом горлодерстве работы резонаторов и хорошего дыхания за максимально короткий период. Человек, которые в первые же месяцы учебы пошел в учебную часть и написал заявление, чтобы ему разрешили самоподготовку до 22. Всех выгоняют в 20:00, но не Саню!.. Вокалист, который параллельно осваивает саксофон, гитару и систематически оккупирует штангу в спортзале. Человек с порывами и нормами в лучших традициях панка. 

Если верить его рассказам, не всегда он был именно таким, но я другого Саню не знаю. Несложно догадаться, что такие люди меня восхищают, иначе чего я тут распинаюсь, и я бы хотела быть такой. По крайней мере, мой багажник в чем-то будет напоминать его багажник, тут без вариантов! Мы разные, но мы можем слушать плей-листы друг друга, нас тянет из дому в неизвестность, нас удивляют нормальные люди. Этого достаточно, чтобы считаться своими!

Итак, мы на машине. Саня едет к друзьям, которые заочно стали мне родной матерью, не меньше. Читать далее

Человек, привязанный к чемодану на колесиках, выглядит крайне органично и естественно только в аэропорте и на вокзале, а вот на прогулке по городу он - чужак)

Что ж, вновь сижу в ожидании рейса на Петербург! Правда, теперь внутреннее состояние несколько отличается от летне-питерского - впереди вокальный конкурс, впереди встречи с незнакомыми профессорами, тонны критики и, традиционно, речки слёз) Неопределенность и разорение - вот лейтмотив этого вояжа. В последние несколько дней, когда я судорожно искала себе аккомпаниатора на конкурс, и ни с кем не получалось договориться; когда параллельно разворачивались довольно трагические события в узком кругу; деньги требовались направо и налево, нервы настолько истончились, что я подскакивала посреди ночи от огромной ТРЕВОГИ! А ведь это даже не поступление))

Но сейчас, на момент ожидания рейса, я стараюсь твердо придерживаться настроя "в панике нет ни малейшего смысла". Хочется просто довериться Богу, позволить вести себя по жизни и по этому путешествию в частности, потому что у самой у меня очень скудное представление, как оно все должно быть, и чего я, собственно, хочу на самом деле. Придется щупать на ходу!

Летаю я обычно из соседней области - в разы дешевле, так что перекантовалась я у Дашки. Заболтались, ясное дело, до 3х ночи, так что подорвалась я с утра позже будильника на добрых полчаса... Следующие 5 минут прошли в метаниях: потратиться на такси или все-таки маршрутка-автобус-60 рублей. Жлобство (нет, решимость довести разработанный план до конца) победило, и я при этом вполне себе успела на регистрацию. И даже опупеть от одного и того же 20 секундного ролика, зацикленного по кругу без малейшего перерыва)

Капитан нашего самолета - женщина. Старички возмущены)) А еще я сижу на 13 ряду, и A, B, C места - все мои!

В 4:30 утра я вышла из дома и... оказалась единственным живым человеком на заброшенной планете! Снег накрыл весь город, всю область метровым пушистым одеялом! И я была первой, кто пробирался по этому одеялу к дороге) Не стану вдаваться, как меня полчаса ждал целый автобус "элиты", которая ехала на губернаторский приём, потому что такси просто не приезжало! Зато мы практически не торчали в фойе перед началом мероприятия! Это ведь всегда так раздражает, а я своим опозданием спасла всех) Герооой.

Губернаторский приём. Это такая плюшка для студентов, типа отличившихся, там их прилюдно уважают и суют всякие награды! Кошмар, я считаю. Типа как у Путина, но без Путина. Но у нас на полном серьезе хороший губернатор. (Просто перескочила на другую тему без связки). Естественно, это не президент Уругвая - себя он не забывает, но и народ тоже. А молодым реально живи - не хочу)
Ну сложно говорить что-то плохое, когда в детстве ты бывал на совершенно потрясающих губернаторских ёлках в Кемерово, ежегодно получал от него новогодние подарки (и до сих пор получаешь как стипендиат, неважно, что тебе 21 :), по его программе бесплатно съездил в Грецию, а теперь бесплатно ездишь на муниципальном транспорте *чо поделать, вырос*))
Читать далее

Я рассказывала, как мы с Юрой записывали аудиосборник для библиотеки слепых. Дело прошло под грифом социально-значимого проекта. Его я ездила защищать, всё прошло неплохо, комиссии понравилось. Справедливости ради, мы действительно сдружились с обществом слепых и сотрудничать не прекращаем) Поэтому вот сегодня вместо запланированного концерта в соседнем городе *каак я туда хотела!!*, я отправилась в дворцовые залы. Там мне и вручили грант в размере 10 тысяч рублей) 

Читать далее

Так и не научилась я принимать все эти дипломы в рамках всерьез) Несмотря на вполне существенную их пользу.

Это был лучший новый год в моей жизни, чего уж там таить!

Отправились-таки мы с Женькой к горам, и я от счастья даже забыла телефон дома) И мир устоял, представляете. Конечно, я хотела фотографировать на него, но на самом деле, на это не было времени, да и знаю я себя - уронила бы в ближайшую пропасть и адьё! Так что фото-память у меня будет только от ближнего моего) Возможно... 

А в качестве текста привожу сообщение, которое настрочила, едва пробудилась и добралась-таки до всех пропущенных на запертом в шкафчике телефоне)

"У нас тут относительно недалеко есть горный массив Кузнецкий Алатау. Если у нас идут в походы, то как раз туда! Уже несколько лет у подножия этих гор организовывают зимний новогодний лагерь! В этом году рискнула туда поехать) собирается там народ из православных молодежных клубов или просто походники. Могу тебе гарантировать, что любое молодежное сборище, пусть даже слет каннибалов-интровертов - это очень весело и круто)) потому что молодость! Порядка 100 человек было в этом году. Жили мы не в палатках, а в приютах. Приют - это домик в горах, где во время похода можно спрятаться от ненастья, переночевать, обсохнуть. Обычно это бывает 1 домик. Но у подножия, откуда начинаются все походы, их стоит несколько. Туда приезжает много народа, даже просто с горки покататься. Горок там хоть завались! Это ж горы)

Ну вот в нескольких домиках мы и расположились. Читать далее

Ну и главное - общий дух, общие интересы, общая придурковатость) Разве это не идеальный новый год, друзья? Теперь уже сложно будет не повторять эту затею снова и снова...

Завтра еду домой, собираю рюкзак и... в горы) 
Ну не совсем в горы, скорее к подножию. Вместе с моей дорогой Женькой решили мы встретить новый год в сугробах)
Не назвала бы это походом - жить будем в приютах, в домиках. Но все же вдали от цивилизации, со спальниками и чаем на талой воде. 
Нас таких будет много, человек 30-40 молодежи, думаю, будет интересно!
Станция Лужба, приют Кузбасский - место, откуда начинаются все походы в Кузнецкий Алатау, я была там только летом раньше.
Там дышится хорошо.
Посмотрим, насколько он прекрасен зимою)
Хотя, основополагающий фактор всего этого путешествия - это всё-таки Женька. Чтобы хоть немного насытиться общением, нам только и остается, что забуриться куда-нибудь подальше, где мы не сможем никуда друг от друга  деться)

А вот Рождество буду дома! Ну почти... Придется вернуться в П-ск 6 января, чтобы спеть ночную рождественскую службу, и вернуться только днём 7-го, чтобы теперь уже воссоединиться-таки с семьей на Святки. Грядет предрождественская круговерть!.. 

Фоточка Лужбы из интернета.

Прошлые сутки я провела в отеле. Он стоит в окружении величественных сосен и стройных берез, а с крыльца открывается восхитительный вид на спокойную реку, плавно огибающую лес!.. Правда, всем этим я наслаждалась разве что мельком, потому что это была командировка, форум. Собралось два десятка людей, чтобы обсудить деятельность молодежных организаций на базе православной церкви. Отряды БПС и молодежные/волонтерские клубы. С 13 дня до 00.30 ночи шло заседание, даже есть приходилось на фоне)

Я вообще-то поехала за компанию с Себастьяном и Алексеем. "Поедем, чтоб не так скучно было?" - спросили меня. "Пф, конечно," - ответила. Потому что поездки в таком составе - это стоящее дело) В общем, приехала я в составе актива молодежки П-ска, должна была просто сидеть, слушать, участвовать в обсуждении. Но в итоге мне пришлось выступать с докладом о делах в моем родном, домашнем благочинии (так называется несколько церквей, объединенных по территориальному признаку). Это была немного подстава, конечно. Но дело в том, что от нас приехал человек, который не занимается молодежью, его просто отправили, как представителя, видимо. А надо было отчитываться за прошедший год по конкретным мероприятиям, отвечать на вопросы типа "участвовали в таком-то слете или нет,". Это нельзя сделать, если в реальности не знаком с предметом обсуждения! Это же был бы позор всему благочинию! А я хоть официально и никто в этой сфере, по факту более-менее в теме. Просто потому что мы все общаемся молодежью) Мой отчет пришелся уже на 12 ночи, так что всем, к счастью, было уже пофиг, почему человек, который приехал в делегации молодежного клуба П-ска и высказывался в этом качестве вдруг выходит с отчетом от другой территории и по другому направлению - скаутингу)

Как всегда, была самой младшей. Я уже не в первый раз случайно попадаю на все эти областные собрания в качестве представителя... Мое дело либо просто быть делегатом от своего города - для галочки, либо за компанию) Ни в какой официальной должности я не состою! Но самое страшное, что я реально начинаю проникаться темой обсуждения, в зависимости от того, куда попала - социальная работа, молодежная деятельность, острые насущные вопросы - и начинаю в этом разбираться! Кончится все тем, что реально займусь. Потому что идеи для развития есть! Но тут главное не забывать, что существует адовая сторона - бумажки!! Неотъемлемая составляющая, кажется, любого события жизни. Ненавижу бумажки!

За эти сутки я обзавелась порядком новых знакомых и углубила старые связи, что были на уровне "здравствуйте, я вас много раз видел, но никогда не разговаривал". Кто-то из людей знал меня ребенком, а теперь мы знакомились заново - не узнавали. Да, там возраст - от 20 до 60) Когда с заседания, наконец, распустили в пол первого ночи, мы еще умудрились до двух гулять по территории и хохотать дружно))

Такие дела. Взять и сорваться всегда приятно, это ж давно известно) Да еще и в нужной компании! Особое удовольствие - это сама поездка, путешествие на машине. У нас прекрасно сочетающийся музыкальный вкус, чувство юмора и мышление в одном направлении) Ехать в такой обстановке - это кайф, иначе не назвать! 

С нами был еще один человек из П-ска, не из нашей молодежки, но ему тоже надо было на форум. Он совершенно от нас отличается, и при этом сумел замечательно влиться! Несмотря на то, что со стороны мы трое - Себастьян, Алексей и я - форменные сумасшедшие. Интеллектуальные, но с дебильцой! Постмодернизм в крови. Так вот этот парень не испугался, хотя ему было порой явно стыдно, когда наша троица нет-нет да разлагала дисциплину, обмениваясь дебильными репликами и пытаясь не заржать. Серьезное совещание все-таки!

В отеле было холодно, кстати. Батареи еще не включили...

Теперь, когда я высказалась, можно пробежаться и по точкам-зацепкам.

• Поездка в Питер, конечно, была превосходной. Главным подарком от Города в этот раз стали люди) Прошел месяц, а я до сих пор улыбаюсь, стоит вспомнить свое обитание в хостеле, где набрался офигеннейший контингент! Свободные, странные, добрые, интересные, тянущиеся к жизни люди... Мы гуляли вместе, хохотали вечерами на кухне, вели пространные беседы, общались кучей и один на один. Я устраивала для них квест по всему хостелу, по цепочке из записок-загадок они искали мешок со вкусностями) В эти полторы недели мы будто прожили мини-жизнь: влюблялись, ссорились, некоторые дрались, мирились, добывали еду, пили, готовили, сочиняли песни и сказки... С кем-то мы определенно встречаемся не в последний раз, а с другими едва ли свидимся вновь, но от этого встреча-вспышка становится еще ярче! Чего стоит это спонтанное "я дойду с тобой до перекрестка", и семь часов прогулки под замечательно непринужденную беседу обо всем на свете) А эти постояльцы-иностранцы, которые лучше всяких картиночек в интернете мотивируют тебя учить язык, путешествовать и не бояться нового!
  
  Мы встретились с juniper_pearl. Никогда раньше не переносила знакомства из сети в реальность, но мне понравился опыт - всё так же, как если бы мы познакомились в коридоре универа) Стало быть, интернет - не совсем суррогат, он способен выдавать вполне естественные и настоящие вещи. Что за бред, маш? Джунипер замечательная девушка и глубокая личность) правильно, раздели их, это совсем не сексизм 
  Я всегда считала, что человек и его дневник - это два разных мира, разделяющие одну оболочку. Один из них отвечает за внешнюю политику, другой - за внутреннюю, и они, мне кажется, стараются лишний раз не пересекаться, чтобы не выдать друг друга) Наверное, так и есть! Интересно.
  
  Я была на фестивале, где подряд выступали Маркшейдер Кунст, Полюса, ТекилаДжаз, Сплин, Аквариум, Бутусов *__* Фанатизм - не наша фишка, но я еще никогда так не оттягивалась от души, ребяяяята)) Ну что еще нужно для счастья - стоять в третьем ряду от сцены всего за 1500, горланить любимые песни с любимым исполнителем, который вот, в двух шагах, он дает жару, и ты его чувствуешь всеми фибрами!! Да ничего не надо))) Моя русско-рокерская душонка млела и выкручивала безумные пируэты, а тело повторяло за ней и отплясывало, как могло)) Эээх!
  
  Ну и, конечно, был Питер и без людей. Сам по себе) Я ходила, ходила, ходила по нему... Было больно, потому что воспалилось колено, и когда становилось совсем хреново, то колесила на автобусе. Иногда заглядывала в музеи и на мероприятия, когда хотелось просвещения. Было так хорошо! Да и сейчас хорошо, потому что воспоминания живы) Они будут греть меня весь год. А следующим летом будет новая встреча)
   
• Немного жаль, что греть меня будут исключительно воспоминания, потому что телефон с фотографиями и видео я прошляпила) Забыла в поезде Питер-Москва. Если для кого-то кажется безумием забыть телефон, то для меня это - норма! Вот плеер забыть - это да, а телефон, пфф... Кстати, в первый же день в Питере я забыла его в примерочной огромного проходного H&M) Вернули. Но дозабывалась в итоге) Благо, я позаботилась о таком варианте заранее и за день до отъезда торжественно расколотила ему экран. Наполовину он совершенно чёрен)) Мол, НЕ ДОСТАВАЙСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ, МВАХАХА. Так что в любом случае выгоднее было купить новый, чем менять экран. Да, жаль фото в памяти и несколько новых номеров от питерских знакомых, с которыми иной связи нет. И теперь уже не будет, увы( Придется сталкиваться с ними случайно на улице!
   
• Читать далее
   
• Впереди мимолетный и сложный год! Вперед! К мечте) 

Рада читать вас вновь, милые друзья) Хотя, я периодически занималась этим через почту. Но через почту - не то. Have a nice live!

Только что я чуть не купила билет в Питер... На завтра. На 4 дня) Курсор уже замигал в поле ввода паспортных данных...
Но у меня есть деньги только на билет. Они, кстати, сейчас дешевые. 
Гребанные деньги! Даже если я откопаю все-все свои заначки, вскрою "плавательную" кассу - отложенную сумму на 8 посещений в месяц, вытрясу из людей все долги, даже если попрошу у родителей. Собственно, они меня и остановили - предложили повременить хотя бы до весны. Денег сейчас нет ни у кого, у родителей тоже. Проблема в том, что весной многие захотят в Питер, подорожают и перелет, и хостелы. 

Да и мало ли, что там весной будет. Но я, конечно, прислушалась и согласилась) Еще бы не прислушаться - не на что ехать-то))

Но Боже мой, путешествия! Едва ли я люблю что-то больше. Едва ли я больше люблю ПЕТЬ, чем путешествовать. Вот такой масштаб. До сих пор немного подтрясывает от адреналина, что взрывается в крови, стоит зайти в авиапоисковик с конкретными намерениями! Мало что способно вызвать столько эмоций: восторг, предвкушение, азарт, радость, трепет! Это, наверное, у всех так. Но одно дело у всех, и другое - у тебя) 

Женька, мы могли бы прогуляться по Питеру на этих выходных! Представляешь? Было бы здорово) Придется перенести, сама понимаешь... Но это вопрос времени. 

---

Наверное, эти порывы - результат неадекватного состояния психики. У меня большие проблемы с голосом, с вокалом - я не могу петь. Как проболела в ноябре, так и не могу восстановиться. У меня не болит горло, я здорова, но петь не могу. Как дело доходит до профессионального, академического, в полную силу пения - я Высоцкий. Это может сойти и за комплимент, но не сейчас... Вместе со звуком изнутри лезет хрип, осевшая на связках мокрота, сип, неполноценные завывания. Если голос не восстановится, у меня нет будущего на этом поприще. Последние уроки проходят в сопровождении слез и истерик. Я пытаюсь сдержаться, а не могу!. Потому что мне безумно страшно потерять единственное, что дано! Было. Хоть в какой-то степени. Оно исчезает на глазах, а я остаюсь ни с чем! Никем. Без всего. 

Поэтому я пытаюсь сбежать. Хочется бежать отсюда, бежать от проблемы, от этих людей, которые начали в открытую жалеть меня - это признак гиблого дела - жалеют только тех, кто пошёл на убыль, от позора. Хочется орать от горечи, а могу только просипеть и хрипнуть от души, с посылом!

Терять еще год, взяв академ - перспектива безрадостная. Я всё еще буду привязана к П-ску. Эта мысль хуже дамоклова меча! Но как справляться с учебными требованиями, когда я чувствую себя здоровой, но не могу петь, я не знаю. 
И еще один вопрос открыт: это действительно что-то непонятное со здоровьем или что-то у меня в голове мешает мне? Психосоматика или физиология? Что за хренотень творится?!

Питер помог бы разобраться. Он летом мне жизнь с ног на голову перевернул. Он умеет... 

Семь утра - первый автобусный рейс домой - у меня билет)) родители обрадуются! И еще там Аркан с семьей в гостях, увидимся лишний раз... Я довольна)
Учеба пока обождет!

Даааа!
Сегодня звоню маме по срочному вопросу, у нее там на фоне шум-гам, дети смеются, разговаривают, папа что-то спрашивает... Собираются увозить детей домой - Марина вернулась с сессии, пора малышам вспомнить лицо матери родной) И тааак мне захотелось к ним, невыносимо потянуло окунуться тоже в эту веселую семейную суету!..
Через полчаса я уже сидела в маршрутке до автовокзала) это невероятное, любимейшее чувство, когда ты просто берешь, срываешься и едешь вдаль. Завтра на первом автобусе мне придется ехать обратно, чтобы успеть на прогон концерта. Да и на автобусный билет мне не хватило денег :D Но есть Bla-Bla car, на попутку мне хватило)) И уже через 15 минут я помчусь-таки навстречу семье, другому городу и другой обстановке! Ураааа!
Каких-то 2,5 часа. Спустя 2 месяца)

А еще это 2,5 часа чтения и моей музыки ^__^

15 июня, понедельник.
У нас ГОСы! Вернее, у четвертого курса дирижеров, но они разделяют свою ношу еще на 40 человек - на весь хор) ГОСы у музыкантов - это зачастую великолепный концерт) Мы поем 5 часов. В 9 вечера им оглашают результаты, а весь хор радуется и расстраивается, как за своё - настолько мы в этот день сплочены! Да и вообще, наверное, только в сфере искусства результаты твоих госов могут зависеть от первокурсников, например... От множества других людей. И ни один не пикнет всерьез, мол, почему это я должен! Вопроса даже не возникает. Часть команды - часть корабля)

В эту ночь мне снится что-то дико смешное, такое, что у меня и в реальности начинают сокращаться мышцы живота, вырывается хохот. Это будит меня! Давно я так не покатывалась... Но сдается мне, подсознание просто истерит)

16 июня, вторник.
Выступление хора. Явка обязательна, а не то всем два!) Освобождаюсь ближе к вечеру, иду репетировать другое выступление. Беготня, суета со сдачей нотной литературы в библиотеку, решение каких-то внезапно возникающих вопросов... Мозг застилает туман.

Из транса выводят ребята с предложением помахать ракеткой. Спрашивают еще, конечно, я согласна) Хотя сил вроде как нет. Но это иллюзия, стоит размахнуться, и само пойдет! За два часа я даже водички не попила и вообще не останавливалась - не могла остановиться) Партнерами меняемся, кто-то отдыхает, а мне ничего не надо, удар, удар, еще удар, подача, удар! Угомонить сумел только сторож, который заявил, что прием окончен и грозно потряс ключами от стадиона... 

17 июня, среда.
Читать далее

Дорогой дневник... 
Навык оставлять записки почти утрачен (если он был, конечно), и надо с этим что-то делать! Поэтому экстренное возвращение!

Наш род обзавелся новеньким племянником Даниилом, сейчас ему почти 2 месяца. Отцом стал любимый старший брат Аркадий) С малышом мы пока пересекались только раз, когда забирали из роддома, и тогда он все больше спал) В таком состоянии вполне себе ничего!
Раз уж речь зашла о детях. В последнее время я относительно часто общалась с племянниками. Они уже подросли, с ними можно по-настоящему общаться, играть и просто быть рядом! Мы встречали Пасху большой такой компанией - мама, папа, брат и два малыша. Дикая смесь, сногсшибательная усталость и миллион невиданных ранее впечатлений) С детьми мы подружились, и я даже скучала по ним, когда ехала из дома... 

Я начинаю привыкать жить между концертами, планировать свои дела, опираясь на график выступлений. Начинаю привыкать к сцене, к своему голосу, к человеку-слушателю, как к виду) За спиной три конкурса, около 10 выступлений *для студентов провинциального колледжа это немало, в месяц-то*, масса сильных и зачастую противоречивых эмоций... 

Позади поездка в Новосибирск, которая сделала мою жизнь краше) Несмотря на провальное, по мнению педагога, выступление на конкурсе! Неважно. Мне понравился уровень, критерии оценки жюри, их профессионализм, который действительно восхищает! Такого подхода к судейству на своем опыте я еще не встречала - вас судят, как профессионалов, а не как деток, которые "ну стараются же". Эти педагоги слышат всё: была ли на твоем пути какая-то другая вокальная школа, рефлексы от которой еще остались, как давно ты болел, что творится в твоей голове... Они все это видят и слышат. Судят же твой голос и мастерство! Конечно, на артистичность и сценическое поведение тоже смотрят, но это ни за что не станет решающим критерием в распределении наград, в отличие от многих местных конкурсов. Мы с Сашкой стали дипломантами, по сути - 4 место, каждый в своей группе. 

После того, как я отпела и отошла от взбучки ОБ, у которой здорово сдали нервы в эту нашу поездку, я посвятила два дня изучению города и ХОДЬБЕ. Ходить! Ходить в удобном темпе! В своем темпе! Я шла вперед, набирая и набирая скорость, сбавляя, когда захочу... Небывалое удовольствие! Изучила новосибирское метро, побывала в огромном количестве торговых точек, сфабриковала рецензию для родителей - стоит ли ехать. Параллельно, конечно, смотрела на город) Была в театре на великолепном мюзикле *опера не шла в эти выходные, может, и к лучшему)* Болталась по улицам, полным жизни и была счаааастлива оттого, что это не П-ск! Честное слово, мне больше не надо было ничего) Я даже умудрилась не покупать ничего! А ведь была там, откуда сложно уйти без покупок) Но денег ушло много на еду *жрать можно было бы и меньше, но это было так весело)* и проезд. 

Не последний визит в Новосибирск, потому что встретиться со Снегом нам печальным образом не удалось. Не дело это! Приеду еще раз)

---

Читать далее

---

Минул Великий пост, который внес свои поправки в... меня) Были прочитанные книги, встречи, известия, осознания, открытия. Перечислять, конечно, нет смысла. Надо обо всем конкретнее и с расстановкой. Думаю, это будет)

За сумбур прошу простить, так всегда бывает, когда пытаешься вложить пару месяцев в тройку страниц! К тому же, естественно, пост я писала примерно пол суток) Прерываясь на вот это, например:

Еще ^^

Да, мне не хватало тебя, терпеливого, дорогой дневник)

В общем, я ехала в П-ск... Вся моя семья отправилась на массовое воссоединение - два брата с семьями и родителями с разных сторон ждали нас на общий ужин) Я очень хотела с ними, но на сегодня мне поставили урок, а из Кемерово добираться вдвое дольше и сложнее. Ну и я осталась.

8 утра - автобус до города уезжает из родимого поселка. Я как штык на остановке, но есть одна проблема - спала я полчаса за эти сутки... Мозг любит играть со мной в бессонницу) И вот, я колбасюсь на поручне в маршрутке, периодически ныряю в сон и все отчетливее понимаю, что меня просто убьют, если я в таком состоянии заявлюсь на урок... Понимаю, что за час сорок до П-ска я не успею зарядиться и настроить глотку. Пишу чистосердечное: "Не вели казнить, вели слово молвить, великая ОБ! Аз недостойный есмь... Стыд и позор, но петь не могу, что делать?" Мне было высказано некое высказывание, и решено было отменить занятие до лучших времен.

Автобус тем временем добрался до автовокзала... А я так хотела спать, больше всего на свете! Возвращаться домой - еще 40 минут стоя, потом еще тащиться по морозу от остановки... 
- Не подскажете, до Кемерова ближайший скоро?
- Через 10 минут.
- Один билет, пожалуйста!

Через 10 минут я беззаветно дрыхну в полупустом автобусе, устроившись на сидении с печкой. Направляясь в совершенно противоположную от П-ска сторону... Просыпаюсь за 15 минут до прибытия. Спать все еще хочется, но тебя уже можно считать разумным и прямоходящим! Прошвырнулась по городу, добралась до огромного торгового центра, облазила его в поисках подарков *никогда не поздно*, грустно посмотрела на цены и в кошелек... Решила, что два подарка вместо шести - это тоже хорошо! Да и просто поглазеть на интересные вещицы порой приятно)

Потом я отправился в гости к Ленечке и Никите, с которыми за каникулы мы успели пообщаться катастрофически мало! У них я и проторчал весь день, бессовестно засыпая, но крепясь. Это не те люди, с которыми надо притворяться или обязательно продумывать времяпрепровождение - можно просто находиться рядом, и будет хорошо) 

Пришло время объявить родным, что я ближе, чем они думают... Удалось увидеться с Арканом и Светкой, его женой - радости было)) И не важно, что всё будто в тумане! Причем, у всех) Мне привалило счастье - забрала у брата MIDI-клавиатуру, которую я буду использовать в качестве синтезатора. Для разбора фортепианных произведений она, конечно, не годится, но для сольфеджио и спеца - за милую душу! Да неважно какая она будет, лишь бы можно было в любой момент проверить задачу по гармонии и тыкнуть в нужный тон, когда учишь солягу! На самоподготовке всего не успеешь, так что ценнейшая вещь) Аркану она славно послужила, но ее он перерос, перестал использовать. Перешла по наследству) Плюс стойка и педаль, что немаловажно.

Стоило добраться до машины, как я ничего не помню, очнулась, опять же, на подъезде к дому! 

И завтра я еду в П-ск... На три дня. Со Снегом удалось увидеться один раз, и может, удосужусь завтра перед отъездом заглянуть попрощаться. Не хочу прощаться, надоело... С Женькой же, которая приехала, наконец, из Москвы, до сих пор не виделись, кошмар! Но надежда есть. Я все успею! Выбора нет)

Но как же щемит сердце оттого, что снова приходится отрываться от друзей... Мы стали слишком часто обниматься, а это значит, расстаемся не до завтра. Пора бы привыкнуть, ан нет! Не будет им замены, да и не надо) Я готова дожидаться встреч. Оно того стоит)

А еще это забытое чувство, когда внезапно ты отправляешься в дорогу, не раздумывая, с грошами за душой и полным отсутствием плана! Великолепно)

Суббота, 10 мая.

Вырвалась из детского сада. Паспорт, щетка, трусы, книга, камертон - рюкзак готов, курс - Кемерово, в гости к старшему брату и друзьям. Так безоглядно было мое бегство, что на этот раз я забыла ключи от П-ской квартиры *фейспалм* >_< Естественно, заметила это нескоро... Ну да ладно, от комнаты есть дубликат, а в саму квартиру как-нибудь попадешь все-таки, недаром же у тебя столько соседок!

Все эти разъезды в разные стороны занимают как правило 2/3/4 часа в один конец. В пути открыла "Анну Каренину" и вполне себе не могла оторваться! Увлекательное чтиво. К тому же, осознала, что как-то мне не хватало в последнее время всех этих, "я решительно вас не понимаю, сударь, извольте объясниться", "мон шер, бутоньерка в вашем будуаре просто прелесть как хороша, да и сама вы душка! - Ах, полноте, Долли, дорогуша, дайте же вас поцеловать!"))

Как я добираюсь до брата каждый раз - это вообще отдельная история. Чаще всего, от греха подальше, на такси. Но тут, видимо, мне захотелось удариться в грех с головой, и поехала я на маршрутке. О, маршрутки! Раньше мне было страшно с ними связываться, потому что я понятия не имела, какая куда едет, и даже таблички с надписями не помогали - я ж и в районах не ориентировалась) Теперь все изменилось! Вернее, я по прежнему ничего в них не понимаю, но мне больше не страшно! И еще не известно, плюс ли это)  Я сажусь, куда мне подскажет сердце или добрые, терпеливые люди с очень развитым абстрактно-конструктивным мышлением, потому что по моим объяснениям, куда мне надо, еще умудриться нужно как-то подсказать!

Но я не так прост, чтобы так просто довериться добрым людям, ха! Сесть и доехать-то каждый сможет. Мы не таковские! Мы выскочим в середине пути, как ошпаренные, когда водитель уже тронулся с остановки, потому что показалось, что он слишком долго вас везет, и вообще не туда, и вроде как там был вот такой вот магазин, да... Еще и кулаком водителю погрозишь, ну, чтоб совсем уж он тебя возненавидел) В итоге ты пилишь пешкодрапом еще час, одубевая, до дома брата! Красота) 

Но брат встретит тебя едой и источающим любовь пинком под зад. Единственное, если ты озяб, ты обречен быть замерзшим еще долго - мой старший брат - горячий парень! Серьезно, когда все нормальные люди покрываются инеем, ему разве что прохладно. В квартире в каждой комнате по балкону, и они открыты круглые сутки в любое время года. Дети от такого воспитания вообще к холоду невосприимчивы))

А еще он совершенно лишен вот этой общечеловеческой тяги мечтать - он делает... Так что у него есть настоящий домашний кинотеатр, полностью оборудованная комната, и неважно, что она еще и детская) 

... Мы закрываем черные светонепроницаемые шторы, и комната погружается в абсолютный мрак. Тут вспыхивает экран, огромный экран на всю стену в паре метров от тебя! Колонки по всему периметру и даже больше! Сеанс начинается... Сеанс специально для тебя! Ты можешь поставить кино на паузу в любой момент, а оно во всю стену и в очешуительном качестве! Читать далее

Воскресенье, 11 мая.

Я встала и пошла мыть посуду. За время пребывания у брата я успела испачкать одну тарелку и одну вилку. Но перемыть пришлось солдатскую кухню, не меньше, ибо нии-сан любит и умеет готовить, а мыть посуду не любит и не умеет! Ладно, сделано. Кстати, в домах, где муж причастен хоть как-то к настоящей готовке *а не тупо сварить*, гораздо больше всяких удобных хренек-кастрюлек-ложек-чашек, чем в домах, где разделение труда на высоте... Моешь вот так какую-нибудь странную загогулину, а она, оказывается, нужна для подцепляния еще не до конца прожарившегося карпа, а вот эта для уже прожарившегося...

Читать далее

Распрощавшись слезно с милейшими моими друзьями, двигаюсь вновь к брату. У него, по случаю отбытия жены на сессию, а детей в заслуженные гости, намечено что-то вроде вечеринки. Интеллигентной, разумеется, с элитным алкоголем, музыкой исключительно на виниле и разговорами о последних романах Пушкина в тандеме с Кафкой. Меня официально пригласили, поскольку есть 18. Заявляюсь - все действительно чинно, благородно, контингент от 20 до 45. 70% - художники, 30 - музыканты. Несколько семейных пар, но в основном отщепенцы-бродяги, которые никому не нужны) Обожаю такие компании! Каждый принес с собой еду собственного приготовления, питье на хозяине. Так что и пожрать было что, причем на любой вкус, и попить. 

Читать далее

Понедельник, 12 мая.

4 часа в пути, в компании музыки, книги и двух литров воды, и вот, снова этот ненавистный поворот в сторону места моей дислокации) Но ничего, я основательно запаслась эмоциями, так что тоска да не овладеет мною! Через два дня отчетный концерт вокального отделения, подготовка идет полным ходом, плюс экзамены на носу, куча выступлений, йоху! Есть чем заняться. Да и пропылесосить не мешало бы...

Но тссс! Ночь) Я ухожу в мир безграничных дорог, искренних объятий и глупых реплик! Доброй ночи, страна)

P.S. Спасибо вам!) Это был длинный текст...

Надо сказать, эти выходные выдались ну ооочень суматошными и непредсказуемыми) Порой я жалею, что вот так бездумно срываюсь на любой зов в поездки - однажды может все-таки не повезти, и ты будешь бродить неприкаянным несколько дней, просто потому что заранее ничего не продумал. В этот раз пронесло - все было здорово, но дело было близко к провалу!

А в каждую свободную минуту я лихорадочно читал! И да, в этот раз руки дошли до нескольких книг, которые я взяла на вооружение благодаря вам :) Когда-то, в разные времена, в разных дневниках я натыкалась на названия книг, которые заинтересовали либо вашими отзывами, либо чем-то еще... В общем, хочу сказать, что от 
"Моя семья и другие звери" Джеральда Даррела я была в восторге) Она помогала мне не истерить во время сессии, над ней я в голос хохотал))

"Колыбельная" Паланика просто моментально затянула в плане сюжета. Тут же бросилось в глаза, что эта книга прямо-таки растаскана на цитатки, которые вырывали из контекста кто как хотел) А еще, она немного примирила меня с Палаником, потому что был момент, когда я его чуть ли не ненавидела за "грязь", которая мне была отвратительна морально *а не физически, в том плане, что спокойно переношу какие угодно описания и подробности*. И вот, "Колыбельная". Книга эта оказалась мне на удивление близка, и многие свои давние размышления я встречала на страницах по ходу дела.

А вот с "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски я до сих пор не могу разобраться. Она вызвала немало противоречий в душе, но однозначно зацепила и даже, наверное, понравилась. Я не хотела заканчивать ее читать - это точно! Причем, так получилось, что я читала ее то с телефона, то с читалки - условия по-другому не позволяли. И на телефоне был один перевод, а в ридере - другой. Многие моменты я разыскивала и перечитывала, чтобы сравнить переводы. И как ни странно, мне больше понравился более любительский, созданный какими-то пятью девицами из "вконтакте", потому что там Чарли был более натуральным и трогательным. К нему я привязалась, хотя встреть такого в жизни, не знаю, как отнеслась бы... А в том переводе, где то самое стихотворение воссоздано лучше, главный герой, на мой взгляд, слишком развязен. Ну, это имхо, конечно) В любом случае, эта книга уже не стала проходящей, она задержалась.

Теперь я добралась до Акунина с его обаятельнейшим Фандориным) И мне даже нисколько не стыдно, что я с такой радостью набросилась на литературу "попроще", хотя раньше *наверное, из-за внутреннего выпендрежа* я испытывала угрызения совести. Ну а что, если написано очень даже здорово и талантливо? Пусть не таит эта литература в себе никакого суперглубокого смысла (хотя, тоже далеко не поверхностна), но она дарит кучу самых разнообразных эмоций и уносит) Тебя не тянет посмотреть, сколько еще осталось, даже если вроде как интересно... Наверное, я просто глупее, чем хочу себе казаться.

А еще я посмотрела "Бойцовский клуб". Да, в 18 лет дошли руки! И блин, все-таки это шедевр. Я читала книгу, но то ли настрой был весьма скептический *Паланик же*, то ли возраст/момент не тот, она прошла мимо. Мне явно нужно было увидеть это. Пою дифирамбы тому, что и так утопает в них) 

---

Я поняла, что единственный человек, перед которым мне сложно извиниться - мой самый старший брат. Он слишком похож на меня по характеру, и все мои недостатки есть и у него. Они бросаются в глаза *тому, кто тоже их имеет* и раздражают вдвое больше остальных, так что ты воспринимаешь такого человека как своего настоящего врага. И очень жаль, когда это твой брат... Но я все-таки наступаю себе на горло и извиняюсь перед ним первая, если мы ссоримся. А ссоримся мы часто) Может, это меня как-то и воспитывает.

Мы с племянником мыли посуду, и более счастливого ребенка я не видела)) О, это чувство, когда тебе разрешили переливать воду из стакана в разные баночки через ситечко, сеточку для раковины, яйцерезку и отделитель белка от желтка :D И эти крики на бегу: "Мама, я вымыл всю посуду")

В общем, все началось с того, что вчера, в 4 утра мне все-таки удалось выловить Тролля для разговора по душам) В стиле "сволота московская, где тебя носило?! - ты никогда не узнаешь об этом, животное!!". Ну милота же :З В итоге уснула я в 5:50, а встала в 6:30.

Поехала в Прокопьевск на зачисление. Семья занята, поэтому на автобусе, самостоятельно. В городе я никогда толком не была, в какой стороне что находится, на чем ехать, где выходить - ничего не знаю, ибо касаться даже в мыслях этого места - не самое приятное, я из пофигизма не стала ничего разузнавать. Но как ни странно, покрутила я буквально пару лишних кругов, могло быть и хуже! Ну выслушала там речь директора, услышала свою фамилию в предварительном приказе о зачислении и отправилась назад. Зачем ездила?.. Но суть не в этом.

Едва доползла до кресла автобуса, отрубилась. Ехать часа полтора, чуть больше, может. И вот распахиваю глаза на вокзале своего города, а автобус уже отъезжает дальше! Уснуть я успела так крепко, что не соображала ну абсолютно ничего, как после 8 часов сна) И глаза не видят, и мозг не варит, и ноги не идут! Еле как выбралась из транспорта, на автомате взяла билет до пригорода *знаете, это чувство, когда ты нарочито бодро говоришь что-то кому-то спросонья*, смотрю, он "без места". Вот тут и пришел ступор. Как это "без места"?! А как же... А куда же мне тогда?.. Боже мой... Ахаха, да я была в самом настоящем недоумении и ужасе! Я зашла туда и по-настоящему не знала, куда приткнуться, ведь у меня "без места"))) Спряталась в уголок, чтобы меня не выдворили вообще! А ведь это всего лишь "стоя"! В итоге я позабавила пассажиров еще и тем, что минут пять укладывала куртку в рюкзак в раскачивающемся  автобусе, на весу и сонно) Кто-то даже порывался помочь, потому что смотреть на это было невыносимо :D

Читать далее...

Из столицы нашей пришла я в родной дневничок) Честно говоря, впечатления еще так свежи и сумбурны, что сложно их как-то высказать адекватно... Несмотря на то, что дома уже в общем-то 2 дня, даже родителям еще ничего не рассказывала - не виделись толком) Скажу только, что в Москве я чувствовала себя на удивление свободно, в своей тарелке, мне было ютно, интересно и просто хорошо. Вот) Большой город - это то, к чему меня тянет. Причем, тянет не удариться во все тяжкие, а просто влиться, плавно и спокойно!

Там очень легко найти своих, потому что народу больше, чем много, и они разные, на них не лежит печати глубокой провинции) Хотя, не мне о таком судить, ибо я сама коренная провинциалка, но здесь мне тесно, а там в самый раз. Я не привезла фотографий, потому что фотоаппарат везти было неудобно - большой, да и руки из n-ного места растут, а на телефон снимать считаю позором) Так что едва ли пост будет таким уж интересным... Но для себя я обязана это увековечить) Итак!

Очень много букв и пара фоток ни о чем

Вообще, сегодня безумный день. Такого давно не было)) Достаточно сказать, что закончился он оформлением авиабилетов до Москвы) Йоху)

Я просто проснулась утром, бродила-бродила по квартире, тут мама меня так между прочим спрашивает: "А что, Маш, слетай на Светлой к Женьке в гости? Хоть погуляете!" У меня челюсть, конечно, отвисла; я, конечно, согласилась, но особого значения этому не придала - с мамой такое бывает) Но на всякий случай узнала у Женьки, свободна ли она... Свободна) Для справки: Женька - подруга детства, почти сестра, дружим семьями почти 15 лет.

Потом был день, полный друзей) Завалились мы ко мне сначала с Ленькой и Настей на весь день, потом их сменил Снежок. С ним мы вообще пережили потом целое приключение, хоть и не очень радостное. Пошли искать ей спальник на игру, нужно было пробраться в определенный подвал, где у нас туристический инвентарь. А встретил нас сторож, который допился до белой горячки, испугался, перемахнул через забор и скрылся где-то в овраге и канаве... Мы потом облазили весь этот овраг, он исчез! Безумие) Спальник так и не взяли...

И вот примерно в полночь, когда, наконец, я смог сосредоточиться на собственной реальности, я понял, надо ж ехать! И вот у меня билет на среду туда и на воскресенье обратно, жить мне там толком негде, есть только пара хлипких вариантов, но мне совершенно пофиг!)) Выкрутимся! Главное, что в жизни появилось место каким-то более масштабным спонтанным шагам! Это важно)

А еще, дешевле билеты были из Томска, поэтому завтра, отсидев два урока, я уматываю туда)) Вот. Вам желаю красивого и торжественного Дня Победы!

Но сил нет никаких уже! Я заболела еще на море, думала - акклиматизация, пройдет. А оно все больше и больше... А поезде, по дороге домой вообще думала сдохну, ну или как минимум останусь без горла - не то, что глотать больно было, жить было больно! Кашель, как у туберкулезника, скоро все кишки выкашляю, насморк не проходит! Вообще все перекрыто, дышать нечем. Как я петь-то буду?! И ведь не помогают лекарства... Хотя, я и не лечилась толком-то - мамы нет, таблеточки подносить некому) Да и не осталось таблеток-порошков в доме - убрались в аптечке... Обычно как было: пару пакетиков АЦЦ - и нормально, а насморк сам проходил. Программа "Забудь про болезнь, живи полной жизнью, не раскисай, " не сработала - только хуже. Состояние совершенно расклеенное.

И все это ладно, жить можно, в принципе. Но завтра мне ехать к Себастиану, рано утром. А по утрам я похожа на только что разродившуюся красноглазую дракониху... Есть подозрения еще и на коньюктивит. Но пофиг на вид, боюсь, что я просто не смогу поехать, и опять мы не увидимся до зимних каникул, это в лучшем случае. Хреново. Что бы такое выпить, чтоб сразу полегчало? Может, коньячку? Ненавижу алкоголь. Какая же я беспомощная, все-таки =.="