13-го марта мне сделали первую операцию. Во время операции, я проснулась. Это была самая пугающая часть. Когда лежишь, смотришь в потолок, и чувствуешь, как в тебе ковыряются. Я пыталась пошевелиться, чтобы как-то подать знак врачам, что ау, я тут, я жива, я всё вижу. Но во всём теле, единственное, чем я могла шевелить, это глаза. Так что я дико вращала глазами, чтобы меня заметили. Сразу вспомнились все истории о том, что были ситуации, когда человек во время наркоза шевелиться не мог, но не усыпал, а чувствовал всю боль. Я не знаю, байки ли это, но вспомнив, пересрала я знатно. Вскоре, я снова отключилась.

Очнувшись после наркоза, я, по старинке, начала рыдать. Ничего еще не болит, но хочется рыдать от обиды на весь белый свет. Что я здесь одна, что меня никто не любит, что мама далеко, что мне приходится всё это переносить, а кому-то не приходится... Кстати, в больнице я была не одна, на самом деле, в палате меня ждал мой жених Ли Ён (спойлер: мы уже расстались).

─ Ууууууу... Аааааа..... Уааааааа....
─ У тебя что-то болит? Тебе плохо?
─ Нет... Ууууууу...

Хотя момент перекладывания меня с операционного стола на каталку, а потом с каталке на кровать, был дивным по своей тяжести.
Дальше я уснула.

Первые три дня я ничего не ела, только пила и спала. До меня постоянно докапывались то врачи, то сиделки, то Ли Ён, что я должна есть, что так нельзя... Что нельзя всё время спать. Почему нельзя? Идите к чёрту, дайте мне умереть спокойно.
Болело, вообще, всё. Абсолютно мать его всё.

Через три дня блаженный сон меня покинул. И мне захотелось сдохнуть с удвоенной силой. Из ляшек, боков и верха попы мне отсосали жир. Это значит, что кожу, фактически, отодрали от слоев мышц и жира. Освежевали. И дышать больно. И повязки врезаются в грудь так, что хочется выть. Кожа болела от соприкосновения с кроватью, от того, что её оторвали, а я на ней лежу.

Я лежала, рыдала, и думала, но не дура ли я? Да, у меня была маленькая грудь. Но красивая же! Идеальная форма, всё было, чёрт побери, в порядке! Зачем я вообще во всё это ввязалась?
Кровать, по твёрдости, была сравнима с доской. На ней и в обычном состоянии было бы больно лежать. А уж мне... Убейте меня.
Я попросила медсестер что-то с этим сделать. Потому что мне больно лежать. Они долго нудели, что никаких других матрасов у них нет. Тогда я устроила большую такую истерику. Крупненькую.
Магическим образом подо мной оказились два одеяла, и связка из нескольких подушек. А сразу нельзя было?
─ Ты первая кто жалуется! Всем до тебя нормально было!
ДА МНЕ ПОХУЙ! МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК ПОХУЙ!!! ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ЭТИ ВСЕ СДОХЛИ, МНЕ БЫЛО ПОХУЙ!!! А ТВЁРДО ИМ ИЛИ МЯГКО, МНЕ ПИЗДЕЦ ТЕМ БОЛЕЕ ПОХУЙ! МЕНЯ ЕБЁТ ТОЛЬКО КАК МНЕ!

Потихоньку я начала пытаться есть. Поругалась с Ли Ёном, сказала, что он плохо за мной ухаживает, пусть укатывается. Он укатился. В самом деле, санитарки всё делают куда лучше. Не задают тупых вопросов вроде "почему ты не доела" (потому что я хочу сдохнуть, а не есть), не обливают меня водой, при попытках напоить, и поднимают с кровати, поддерживая под шеи и спину, а не потянув за руки (ты долбоёб?)

Спать можно было только на спине. С непривычки, это безумно сложно. Врач сказал, что спать на животе можно будет только через месяц. Ох, месяц, месяц. Тысяча и один способ изогнуть жопу, что менять точки соприкосновения кожи с кроватью. И повязка на груди, казалось, пыталась меня перерезать и убить. На все мои жалобы на слишком тугую повязку, мне отвечали, что так надо, что профессор не разрешал ничего трогать.

19-го марта я была уже жива настолько, что поползла сдавать HSK. Со мной поехала Юэнь Юэньша, меня отвезли на больничной машине. Предусмотрительно я взяла подушку для попы. В аудотории оказались деревянные табуретки, с площадью сидения 20х20 сантиметров. Китайцы, я смотрю, реально любят страдать. Я взяла ещё одну табуретку, сдвинула их вместе, а сверху положила подушку. Завидуйте.

Оффтопик про HSK. Сдавала я HSK4, который нужен для магистратуры на художественные специальности. Внезапно, он, и правда, оказался лёгким. Я закончила задания раньше всех на 10 минут, спокойно свалила обратно в больницу страдать. Мне специально не стали делать 13-го числа подбородок, чтобы я могла нормально разговаривать, мало ли. Месяц спустя я узнала, что набрала около 270 баллов из 300 (проходной 150. Из них 96 баллов из 100 за аудирование, а грамматика и письмо примерно поровну, 85-87 (из 100), что-то такое. Аудирование прям порадовало.

Подбородок назначили на 24 число. До этого времени я лежала, смотрела сериалы, ругалась с Ли Ёном. Бесил просто неимоверно. Он приезжал, сидел со мной несколько дней, не выдерживал моих придирок, уезжал. Через пару дней снова возвращался, и всё по новой. Повязка всё так же безумно давила на грудь. Что повышало мою раздражительно просто до 100%. И играйся на телефоне без звука. А мне со звуком можно. А тебе нет.

За день до операции на подбородок таки сняли повязку. Правый имплант сполз вниз.
...
Если бы я это делала за деньги, я бы подала на них в суд.
Профессор начал ругать медсестер:
─ Ах я сделал ей такую идеальную грудь! А вы всё прошляпили! Вовремя не поменяли повязку! Ей всё передавило, и имплант сполз!
Медсёстры молчали. Думаю, ах ты ж сука.
─ Вообще-то, вы сами всем запретили менять мне повязку! Сказали, что сами это сделаете!
─ Ну да... но ты могла сама напомнить! Сказать, что тебе передавило.
─ Вообще-то, я каждый день об этом говорила. И каждый день просила переделать мне повязку.
...
Зла не хватает. До сих пор. Просто пиздец, на самом деле.

24-го мне должны были делать подбордок под местным наркозом. Но из-за сползшего импланта, мне снова сделали общий. Общий наркоз ─ это как положить своё здоровье на наковальню, а потом дико хуячить по ней молотком.

Снова операция под общим наркозом. Я просыпаюсь и понимаю, что грудь у меня сделана. Хрен знает как, потому что профессор не захотел никому, включая меня, объяснять, как он собирается это исправлять, но сделана. А подбородок нет. Я подумала, что что-то опять с наркозом пошло не так, что я снова раньше проснулась, меня захлестнула волна ужаса, и я начала рыдать. Спрашивала, что случилось, почему я так рано проснулась? А эти суки, вместо того, чтобы сказать, что всё в порядке, так задумано, общий наркоз мы тебе только для груди делали, а подбородок сейчас под местным сделаем... так вот, вместо этого они просто молчали и игнорировали меня. Могли хотя бы ответить: всё в порядке. Но вместо этого все обсуждали между собой что-то своё, просто не обращали на меня внимания. Бляди.

Потом мне таки вкололи еще и местный наркоз, и вставили имплант подбородка. Я думала, это как-то снизу подбородка делается, что будет шрам... А, оказывается, небольшой разрез делается внутри рта, чуть ниже нижней десны. Так что снаружи ничего не видно. Круто.

В этот раз, всё же, было намного легче. Пока я лежала в комнате, где лежат другие люди сразу после операции, подключённые к приборам, я даже успела наборщить на чьих-то родственников, потому что они слишком громко разговаривали. Нехуй тут. Я спать пытаюсь, у меня очередная операция, а какие-то суки, как заведённые, пиздят. Вот уж точно, ни ума, ни культуры, ни сочувствия.

Оставшееся время до выписки я была ещё более злоебучая, чем до этого. Если до этого я хотя бы верила, что они знают, что делают, и доёбывала только относительно собственного комфорта, то теперь и этого доверия не было. И я доёбывала ещё их относительно контроля перевязки. Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. В очередной раз убедилась в этом. 

Под грудью, где сполз имплант, обнаружилось несколько проколов. Ну, спасибо, что не разрез. Предполагалось, что разрезы только в подмышках, а по самой груди ничего такого не видно. Теперь нет. Теперь у меня там шрамы от проколов. Суки ебучие.
И эту операцию делал лучший врач их больницы, профессор, и наблюдали меня столько дней, а не пинком под зад отправили домой на третий. Если это их лучшая операция, боюсь представить, что там у остальных.
─ Я такой молодец, поправил тебе сползший имплант. Знаешь, очень мало врачей могут сделать такую операцию.
Иногда лучше жевать, чем говорить.

29 марта, или около того, я отправилась домой. Ничего тяжелого поднимать мне нельзя, так что все вещи нёс Ли Ён. В тот же день я с ним рассталась.

В середине апреля нужно было делать красивую фотосессию для рекламы. Я представила, ЧТО нафотает обычная китаяская студия. И настойчиво рекомендовала (читай: заставила) всё фотографировать в студии по моему выбору. Фотографии, в самом деле, вышли прекрасные. Мои новые сиськи, круглые бёдра и подбородок. Класс.

Когда настал черёд фотографий в красном платье, профессор так перевозбудился, что сказал:
─ Зачем тебе нужны все эти парни, твои ровесники? Тебе нужен зрелый мужчина, вроде меня! Встречайся лучше со мной!
Я смеюсь. А что я могу ещё делать?
Фотограф спрашивает:
─ А вы не женаты?
─ Нет, я не женат!
Я снова смеюсь. Он до этого говорил о своей жене.

Дальше он начал подкатывать совершенно по китайской схеме: рассказывать, как много он зарабатывает (правда, много, да и кто бы сомневался ─ ведущий хирург в лучшей пластической клиники города), и как мне с ним будет замечательно.
Снова смеюсь. Почти восхищаюсь своими железными нервами.
Всё это происходит на глазах Юэнь Юэньши, дизайнера клиники (которая пришла проверить, что сфотают всё, что нужно), оператора клиники, фотографа, миньонов фотографа... Там, похоже, все перенервничали, кроме меня. Стоит отметить, что все сотрудники в клинике его до усрачки боятся. Так что они только круглили глаза и очень незаметно переглядывались.

После шутинга Юэнь Юэньша сказала фотографу:
─ Она так нравится нашему профессору! Он должен был сделать ей одну операцию, а сделал шесть. ─ взгляд на меня.
─ Ага, я знаю. ─ после таких ответов меня все считают очень уверенной в себе. А что я могла ещё ответить?

В предыдущем голосовании победил пункт 4.

4) Дальше горячее. За две недели я сделала шесть операций.
- импланты в грудь
- липофилинг груди
- имплант в подбородок
- липофилинг щёк (яблочек)
- коррекция формы бёдер
- коррекция импланта груди
Итого, два общих наркоза, один местный. Впечатления от китайской больницы и всего остального. Профессор, который меня оперировал, предложил встречаться.

Теперь, когда я снова в форме, когда ничего уже не болит, когда можно жить, как прежде, единственным минусом всего, описанного выше, остаются люди-колхозники с вопросом О БОЖЕ КАК ТЫ МОГЛА НА ЭТО РЕШИТЬСЯ!!!!!111111 У ТЕБЯ И ТАК ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО!!!111 КУРЛЫ-КУРЛЫ, КАКОЙ УЖАС!

Шила в мешке не утаишь, и теперь каждый первый житель постсоветского пространства делает эти самые курлы-курлы. Что характерно, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ воспринимают свершившееся абсолютно нормально. Но наши... ох год вай. Из какой подворотни все вылезли, что на грудные импланты реагируют так, будто я вырвала себе все зубы, чтобы сделать бусики?..

Грудь кормить потом будет можно. И на животе спать можно. И импланты не лопнут и не сползут. Пластическая хирургия развивается семимильными шагами. То, что вы видели по зомбоящику - дела давно минувших дней. Серьёзно. Я не пришила себе член ко лбу, не сделала третью сиську и даже не вкачала себе задницу, как у Ким Кардашьян. Я просто сделала небольшую коррекцию фигуры. Потому что хотела и могла это сделать. Потому что мне нравится любоваться своим отражением в любой зеркальной поверхности. Потому что я до усрачки ЛЮБЛЮ СЕБЯ.

Да-да-да, представляете, можно украшать себя не потому что "у тебя комплексы" и "всё потому что у тебя мужика нет", а потом что удовольствие выглядеть красиво кажется вполне себе причиной что-то менять. 
Отдельной строкой идут люди с "у тебя и так была нормальная грудь". Вы наивные, как дети и мужики. Я всегда носила пушап. На всех фотографиях. Потому что у меня большая попа и узкие плечи. Без груди это всё смотрится непропорциональным жиром. Режет глаз. Детская верхняя часть тела и взрослая нижняя.

В общем, что я хочу сделать грудь, я поняла довольно давно. Весь прошлый год я боролась с этими мыслями. Накупила мешок тонких кружевных лифчиков, чтобы убедить себя, что мне всё нравится, и менять я ничего не буду. И продолжала ходить на модельные ивенты и фотографироваться в пушапах.

Осенью я начала читать про маммопластику, смотреть фото до и после, изучать виды имплантов, интересоваться ценами. И хочется, и колется, как говорится.
А в декабре мне написала подруга, и сказала, что ей предолжили быть моделью клиники пластической хирургии. Бесплатно сделать грудь, в обмен на съемки в рекламе. Она отказалась, у неё и так С. И предложила мне отправить им мой контакт. К этому моменту я уже дохуделась до того, что от В+ не осталось и следа. Грустный-грустный А. Всё сложнее было себя убеждать, что меня всё устраивает, как есть. И я согласилась поговорить с ними, послушать, что именно они предлагают.

Контакт у пордруги был не прямой. А знакомая знакомой знакомой работает в больнице, и коллегам нужна модель на маммопластику. Обожаю Китае, мне кажется, по знакомству здесь можно полететь на Марс.
Со мной связалась Юэнь Юэнь из отдела рекламы. Да, это чёртова огромная больница, с сотнями сотрудников, начиная от девочек, которые отведут вас от стойки ресепшена до кабинета, заканчивая вот Юэнь Юэньшей, которая к медицине отношения не имеет совсем.

Она объяснила условия. Вроде того, что они мне сделать грудь, а я даю своё участие в фото видео съемках о себе, об их больнице, фото до и после, и так далее. Заверила меня, что никаких голых фотографий висеть нигде не будет, всё прилично. А я подумала, да хоть и будут. В общем-то, мне как-то совершенно всё равно.

Пригласили на консультацию. На неё я придти не смогла, потому что в это время уже была в Гуанчжоу, у меня только начались, так сказать, отношения с китайским миллиардером (этот пункт занял второе место в голосовании). Так что я скинула фотографии груди, чтобы они посмотрели, подхожу я им или нет. Они ответили, что я безумно подхожу, потому что у меня маленькая красивая грудь, а значит конечный вариант будет очень красивым. Потому что из дерьма конфетки не сделаешь. А из маленькой конфетки сделать большую - можно. Что форма у меня идеальная, я так знала. Но было приятно, что и они оценили.

Мне прислали на ознакомление контракт. Две страницы на китайском. И на русском, сами знаете, такое сложно прочитать. А уж на китайском...
Я отправила контракт подруге-юристу. И попросила мне человеческим языком объяснить, что в нём. А дальше... дальше стало совершенно ясно, что они держат меня за идиотку, которая подпишет что угодно не раздумывая. Потому что по условиям контракта, мало того, что я должна заплатить залог 10 тысяч юаней (около 100 тыс. р), их гарантия, что я не сбегу. Так ещё и потом они полгода имеют право хоть каждый день дёргать меня на ивенты, причём хоть круглосуточные, а я не имею права отказать. И потребовать меня делать они могут что угодно. Хоть в трусах и лифчике на улице листовки раздавать 24 часа в сутки, хоть показывать сиськи каждому потенциальному клиенту. А если я хоть раз не приду, то должна буду им полную стоимость операции (на тот момент насчитали 110 тыс. юаней, 90 - имланты, 20 - липофилинг груди) в двойном размере.

Я ответила им, что они сошли с ума, и я такое подписывать не буду. Юэнь Юэньша сказала, что она в этом не разбирается, переправила меня на их project manager. Те сказали, а чо такова. Да нет, ты что, мы не будем заставлять тебя каждый день работать. Только иногда. А про каждый день мы просто так написали. Но на самом деле, такого не будет. Максимум пару раз придти нужно будет.
Серьёзно. Я так похожа на дуру? Прям обидно очень. Доказывай потом в суде, что "на контракт мне обещали не смотреть, и сказали, что только два раза на съёмки придти надо". А ещё обещали розового пони.

Ругалась я с ними до усрачки. Вы что, думаете, меня возможно переспорить?
Хаха.
В итоге, я послала их к чёрту, и сказала, что как надумают составить нормальный контракт, пусть возвращаются. Они возмущенно удалились в закат.
Два дня ничего не происходила. А потом мне снова написала Юэнь Юэньша, извинилась за конфликт с ее сотрудниками, и прислала новый контракт. Где чёрным по белому было написано, что я должна им день съёмок в фильме до операции, две фотосессии и одну прямую трансляцию спустя некоторое время после операции. Ну и фото на телефон в контрольные дни, чтобы отслеживать процесс восстановления.
Я долго торговалась насчет суммы залога. Они объяснили, что поставят мне лучшие американские импланты Natrelle, стоимость которых в Китае намного больше, чем сумма залога. И такая операциях в их больнице стоит 110 тысяч юаней. И что они просто не могут меня с ними отпустить без залога. В итоге сторговались на 8 тысячах юаней. Не то, чтобы 2 тысячи делали погоду... скорее, воспитательные меры. Чтобы булки не расслабляли.

Оставалось только дождаться возвращения в Чунцин.

Месяц спустя я поняла, что, во-первых, в ближайшее время в Чунцин не вернусь. А, во-вторых, мистер Джан (я придумала это имя только что, не хочу, чтобы меня нашли в пакетах) был против искусственных сисек. Дескать, наощупь не то (кстати, оказалось, что наощупь очень даже то, потому что поверху импланта всё залили моим жиром, что называется липофилинг, так что наощупь отличные упругие сиськи, никакого силикона не нащупать).
Я тогда подумала, что сиськи сиськами, а лакшери жизнь к телу ближе. И написала им, что так и так, сейчас я сделать грудь не могу. Отправила им свою другую подругу.
Но подруга тоже не смогла. В больнице плюнули, и нашли китайскую модель.

А ещё месяц спустя я оперативно собрала вещи, и вернулась в Чунцин. Сердце пело и ликовало. Наверное, первое, что я сделала, это написала в больницу, и сказала, что могу делать сиськи вотпрямщас. Мне ответили, что поезд ушел, они уже назначили операцию китайской модели. А больше моделей им пока не надо.
Я взгрустнула, но подумала, что можно так-то и в Москву слетать сделать за свои деньги. Эконмия была бы фантастическая. В Москве это всего 10-15 тысяч юаней. Другая подруга моя, у которой я консультировалась всё это время, сделала в Москве за 20 тысяч юаней, типа очень дорого и круто. Что всё равно в более чем 5 раз дешевле, чем здесь.

Но два дня спустя они мне написали, что отменили операцию китаянки-модели. И что их профессор, которому и нужна модель, хочет всё сделать мне.

В первых числах марта, я, впервые, пошла в клинику на консультацию, чтобы живьём всё это обсудить.
Юэнь Юэньша, действительно, оказалась очень милой упитанной китайской девочкой. Злобный project manager - неприятной тёткой. Которую я, всё же, простила позже. А профессор их, лучший врач клиники, шумным прокуренным дядькой, который учился в США. Его все в больнице дико бояться. Но со мной обращался так, будто я любовь всей его жизни.

Предложил еще сделать липофилинг яблочек (щёк), мол, вид свежее будет. Я, на тот момент, еще не знала, какая крутая это штука, так что сказала, а можно мне лучше имплант в подбордок? К этому времени я уже довольно долго колола гиалуроновые филлеры в подбордок, чтобы знать, что моё лицо нуждается в этом. Он ответил, конечно можно! Сделаем и щёки, и подбордок! Юэнь Юэньша робко завозражала, что такое должен одобрить project manager... Но профессор на неё так зыркнул, что она попыталась спрятаться.

Он сказал мне раздеться, чтобы посмотреть, откуда лучше жир брать. Я разделась. Он осмотрел меня, и начал причитать, что у меня ужасные ямы на боках. Я с ним была абсолютно согласна.
Да, я худела так, что попины уши уходили, и эти ямы становились совсем маленькими. Но к тому моменту, как жира становилась меньше в нижней части тела, верхняя выглядела так, будто я одной ногой в могиле.
Профессор сказал, что сделает мне красивые бёдра, откачает жир из боков и ляжек, и вкачает его в грудь, поверх импланта, чтобы естественно всё было, в щёки и в ямы на боках.
Итого, это ровно пять операций.

- импланты в грудь
- липофилинг груди
- имплант в подбородок
- липофилинг щёк (яблочек)
- коррекция формы бёдер

Перепуганная Юэнь Юэньша позвала тётю project manager, которой профессор радостно сообщил, что он намерен делать. Та даже слова не возразила, только кивала. Новые пункты внесли в контракт. Теперь моих операций было почти на 200 тысяч юаней (2 млн. рублей).
Юэнь Юэньша зашептала, что я явно очень понравилась профессору. Да я, вообще, мужикам нравлюсь. Не смотря на отсутствие груди и наличие кучи лишнего жира. Это называется ─ харизма. Ну и высокое либидо они тоже явно чувствуют))))

Ну, а поскольку он сказал, что моего жира на его задумку может не хватить, всё время до операции я жрала просто как никогда. Пирожные, шоколад, сладкие напитки, печенье, мороженое... К моменту съёмок "до операции" я аж живот себе отрастила, которого, вообще, никогда не было.
Из подготовки к операции, мне сделали мешок всяких анализов и рентген груди. А ещё вкололи ренедазу, препарат, который рассасывает гиалуроновую кислоту, в подбордок и носослёзки, чтобы растворить мои филлеры. Подбородок у меня был сделан на совесть, так что колоть пришлось несколько раз... да так, что аж до губ достало. Поэтому на фотографиях до у меня не только нет подбородка, но ещё и отёк.

Вот здесь ещё подбордок не растворился.

А вот это фотографировалось в другой день, здесь уже филлеров в подбородке нет. И нижняя губа за компанию растворилась. И нижняя часть подбородка отекла (там, где двойной подбордок).

На фотографии после ─ какая-то кривая нога, это они сами что-то нафотошопили, потому что не дождались готовых фотографий из студии. Взяли исходник и покалечили.

Почему я такая сутулая на фото до? Это то, что они называют естественным положением позвоночника. Так им надо было. Я-то всегда держу осанку.

Фотографии до они сделали как в одежде, так и в повязке на сиське и трусах, просто только в трусах, ну и полностью голой. Для их внутренних документов. Юэнь Юэньша клялась, что они, правда, никому этого показывать не будут. А для рекламы будут использовать только те, где я или в платье, или в белье, никакой обнажёнки. Ну, во-первых, китайские законы вам бы и не дали векладывать куда-то голые сиськи. Во-вторых, я в очередной раз подумала, что мне совершенно всё равно. Я больше стеснялась наросшего жира на животе и увеличившихся попиных ушей, чем каких-то сисек.

Юэнь Юэньша, милашка, даже спрашивала, не возражаю я против фотографа-мужчины. Пусть его жена возражает :D Профессор, так-то, тоже мужчина.
Ну, по началу, я, конечно, стеснялась. Потом привыкла.

До операции ещё мы целый день фильм снимали. Где я, вся такая загадочная, ходила в чипао (китайское национальное платье) по старому городу, на каблуках по брусчатке, и загадочно смотрела в даль. Оказалось, это они снимали мою обычную повседневную жизнь. И символизировать это должно то, как я люблю Китай.
Устала я, конечно, дико. Но операции на 2 миллиона рублей прям здорово заставляли меня держаться. Я в тот день настолько вымоталась, что борщила уже на всех подряд, в первую очередь, на оператора. Мол, можно в начале думать, а потом снимать? А не наоборот? Но за что я люблю мужчин, так это за то, что он совершенно спокойно это всё переносил, и даже успевал сказать, что я очень красивая, и как красиво у меня сияет кожа. Спасибо хайлайтеру Анастасия Беверли Хиллс.

Ещё, конечно, были съёмки в кабинете, где профессор объяснял мне про виды имплантов (круглые и анатомические, я выбрала круглый), виды размещения импланта (над мышцей, под мышцей, комбинированный, у меня последний, варианты размещения разрезов (под грудью, вокруг соска, в подмышках - у меня в подмышках).

Но самыми смешными были съёмки в день операции, с утра. Где я периодчески пыталась потерять сознания, и время от времени ложилась полежать, потому что у меня темнело в глазах. А профессор потел лицом, потому что боялся камеры и волновался. Мы даже посмеялись, что я боюсь операции, но не боюсь камеры. А он не боится операции, но боится камеры. В общем, это было тяжёлое утро. Меня спасала только старая добрая "в лесу родилась ёлочка": во время его текста я начинала мысленно петь её про себя.

На самом деле, умом я ничего не боялась. Я была совершенно спокойна. Но вот у тела, видимо, сработали инстинкты сомосохранения, и всё время хотелось отрубиться.
Кстати, три с половиной года назад, перед операцией на колено под общим наркозом, я упала в обморок в коридоре, пока шла до операционной. Тут, к счастью, меня везли на каталке.

А после операции я дико рыдала. Едва проснулась и рыдала, рыдала, рыдала. Ничего не болит, просто какая-то дикая обида, и рыдать охота. Так же было и после операции на колено, так же было и позже, после повторной операции на грудь. Видимо, моя индивидуальная реакция на общий наркоз.

Продолжение следует :D

Вчера, во время тренировке по тому няшному боксу под музыку, во время удара в прыжке, в колене что-то знаком щёлкнуло, и я полетела на пол.
...
...
2 года, после операции, моё колено жило тихой мирной жизнью. Теперь я могла заниматься фитнесом, бегать, играть в бадминтон, не боясь одного неосторожного движения. Я думала, что все неприятности в прошлом. Что ж, выходит я ошибалась.

За ночь колено опухло, болит в том же месте, нога до конца не разгибается. Порвала ли я снова переднюю крестовидную связку? Вряд ли, 5-6 лет назад, когда это случилось, боль была просто крышесносной, а на следующий день я не могла ходить. В этот раз я отделалась лёгким болевым шоком. Может быть снова что-то с мениском, так его растак.

Жду Кими, он отвезёт меня в больницу, где мне делали операцию. Это здорово, когда есть кому позаботиться.

Почему-то, мне себя вообще не жалко. Как-будто колено повредила не я, а кто-то незнакомый, на том краю земли. Всё что я испытываю, ─ это досада. Сегодня и завтра должны были быть съёмки рекламы. Я упустила их, отправив вместо себя другую девочку. Хорошо хоть агент нормальный, воспринял это без истерик.

Этот день настал.
Когда я только собиралась ложиться на операцию, я собиралась выждать минимальные полгода, и сразу продолжить заниматься фитнесом. Но прошло целых 11 месяцев, прежде чем я почувствовала в себе силы продолжить (зимнее качание пресса я в счёт не беру).
Мне было страшно. Чёрт побери, мне было просто страшно. Три месяца в больнице ─ были адом. Общий наркоз переехал меня, как грузовик. Необходимость срать на утке в полной палате людей ─ раздавили мои остатки человеческой гордости. И думать, что я моя неосторожность и нетерпеливость вернёт меня в этот ад... Чёрт побери, уж лучше быть жирной. Жирной, но ходящей на своих двоих.

Но сегодня я поборола свой страх, и начала с самого начала. С первого уровня Джиллиан Майклс "30-дневный курс для снижения веса", в облегчённой версией с Анитой.
Да, я помню, что год назад ─ мне казалось это зарядкой для инвалидов. Я понимала, что ни накачаться, ни похудеть по этой программе нельзя, это скорее введение в фитнес. Я занималась с Шоном Ти по Insanity, и у меня был пресс кубиками. И всё же, 11 месяцев спустя, я ждала ада. Я была уверена, что всё будет как впервые, три года назад, когда я впервые занялась фитнесом. Тогда, спустя уже 5 минут после начала тренировки, я была мокрая красномордая загнанная лошадь, которой казалось, что она сейчас она просто свалится и откинет копыта, а сердце порвёт грудную клетку изнутри. Продержалась до конца я на одном упрямстве.
Но сегодня... да, мне было сложно. Мышцы, не напрягавшиеся почти год, болели невероятно. Но я даже не запыхалась. Сердце билось ровно. Я спокойно дышала. Чёрт побери, я даже не вспотела!.. Хотя к концу тренировки и еле поднимала руки с гантелями (к слову, в первый раз я занималась с гантелями по одному килограмму, а сегодня ─ по полтора). Вот такой вот диссонанс.

Значит это только одно ─ за эти 11 месяцев мои мышцы без фитнеса атрофировались. А вот сердечная мышца, укреплённая фитнесом, ─ нет. Как и Джиллиан ещё в самом начале обещает: "Сердечная мышца укрепляется. Мы становимся сильными." И это удивительно. Удивительно, что мышцы пресса, рук, ног, ─ за год стали салом. А сердечная мышца сдала, но совсем не так сильно. Я рада. Я очень рада.

Что касается колена... По началу мне было больно. Я явно чувствовала место, где мне сшили разорванную связку, и пришили к ней кусок здоровой связки, отрезанный из другого места моего колена. И я старалась быть очень осторожной.
Но к концу тренировки (когда моё тело только успело разогреться, лол, 20 минут ─ это всё же смешно), КОЛЕНО БОЛЕТЬ ПЕРЕСТАЛО!!! Оно нагрелось, и боль прошла! Совсем!!! Колено даже стало лучше себя чувствовать, чем до тренировки!!! Вот этому я рада, пожалуй, ещё сильнее! Это значит, что я иду в верном направлении!

Не могу себе пообещать, что буду заниматься каждый день (сейчас я не сижу безвылазно дома, как раньше), но я буду стараться. Шон Ти ждёт меня! *О*

Мой живот 11 месяцев назад. Сама себе мотивация С: Конечно, мне было ещё куда худеть и качаться, но времени до операции уже не оставалось. Но теперь!.. Ух! Буду худой и рельефной! *О*
Жрать меньше шоколада, больше мяса. Ок.

Возвращалась домой, думала не удавшейся покупке, и о том, как ужасно мне не повезло. Было уже темно, а свет включиться не успел (слишком бесшумно хожу). Перецепилась ногой за что-то и полетела в лужу. Причём траектория полёта у всего этого была довольно обширной, это даже нельзя назвать "шлёпнулась", потому что падала я долго.

Упала на естественную подушку безопасности (слава жирной заднице!) и ладошку. Нога привычным движением вывернулась коленом вовнутрь и... НИЧЕГО!!! Обычно от характерного разворота правой ноги вовнутрь у меня как-то выскакивало колено и закладывало уши от боли, а сейчас НИЧЕГО!!!

Всё, чёрт побери, в порядке!!! Спасибо больнице, спасибо приглашённому хирургу-профессору (который понял, что у меня не с мениском проблемы, а разрыв передней крестообразной связки!), спасибо моим двум хирургам (которые не только меня прооперировали, но ещё и морально поддерживали), спасибо сёстрам (которые вытирали мои сопли), спасибо санитаркам (которые кормили меня из ложечки и выносили мою утку, когда я не могла ходить), спасибо друзьям (без чьих шуток "ты только никуда не уходи!" я бы не пережила этого напряжения), спасибо страховой компании (которая оплатила всё это удовольствие)!.. Спасибо Китаю!..

Я отделалась только лёгким испугом и запачканной одеждой! Не смотря на столь длинный полёт, даже руку не содрала! (как удачно я поправилась, заднице ура!)

Не смотря на то, что упала в тёмном безлюдном месте, сразу нашлись те, кто испуганным голосом спрашивал меня: "Are you OK?"
И никогда не забуду, как я упала в людном освещённом месте в центре города у нас, и люди просто проходили мимо. И помог мне, рыдающей от боли, встать с проезжей части чернокожий парень-студент. Я никогда этого не забуду.

Отправила врачу полную благодарностей смску)))) Какие же они, чёрт побери, молодцы!..

Вчера до утра отмечали день рождения А., нашей соседки. Шашлыки, оливье, блины, мохито - лучик родного света в череде китайской кухни. Отлично посидели, никто не насвинячился больше меры. Владимир играл на гитаре и пел, да так, что мурашки шли по коже: 14 лет он пел в киевском хоре мальчиков и юношей и объездил с ним весь мир.

Поспала 5 часов, утром встала на бровях, даже не до конца протрезвев, и поехала встречать в аэропорт Аню, с которой я не виделась 2 года. Она летела из Москвы через Доху (арабский эмират Катар), и пока мы её ждали в аэропорту, я встретила... ВРАЧА, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ МНЕ ОПЕРАЦИЮ! О_о В Чунцине 32 миллиона человек, каков был шанс, что именно в этот день, в это время суток он будет встречать друга из Дохи?.. Как это, вообще, возможно?!. Он ко мне подошёл, спросил как нога, и когда я приду на обследование. Я ещё в этот день думала, надевать мне бондаж на ногу, или нет. Представляю, каких бы он мне пиздюлей всыпал, если бы я была без него! D:

Поехали в Шапхинбу, пошли в суши-шведский стол (ну т.е. из меню можно заказывать сколько угодно чего угодно, брать с движущейся ленты что угодно и сколько угодно - а цена всё равно одна и та же). Закончилось как всегда одним и тем же: я отрывала от суши красную рыбу, а Денис съедал оставшийся рис. Ян нападал на роллы с чёрной икрой, и пытался съесть больше, чем возможно в себя впихнуть :D

Выкатились на улицу, Картман настоял на совместном фото на память, т.к. Аня потом улетит домой, а Картман уже завтра летит в Малайзию.
Слева-направо: Аня, я, Картман, Ян, Денис

Картман убежал гулять дальше с друзьями-китайцами, Ян побежал домой спать, а мы с Аней и Денисом поехали ко мне в студгородок. Занесли домой Анины гостинцы (ими был забит весь Анин чемодан, теперь у меня столько вкусняшек, что попа слипнется), взяли с собой А. и пошли на 76 Стрит пить кофе.

Отличные два дня с замечательными людьми)))
Бывает, что друг за полгода меняется так, что становится каким-то совершенно чужим человеком. С Аней мы все не виделись два года, но ощущение, будто расстались пару недель назад, и совершенно невозможно понять, как за эти две недели она успела съездить в волонтёрский лагерь в Испанию, сменить немецкий язык на американский английский и поработать в школе. И в такой ситуации... отсутствие изменений - чертовски приятное ощущение.

Аня сказала, что только в Чунцине почувствовала себя снова дома. И я её хорошо понимаю. Здесь всё такое родное, такое спокойное и безопасное.
- Мне нужно снова привыкнуть, что здесь можно гулять по улице в 12 ночи и не беспокоиться за свою жизнь.
- Ага! И спокойно ходить с одним кошельком в руках.

Дома обпились чаем и объелись рафаэллками *О* Как же хорошо! *О*

Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

Утром поехали в больницу. Это был мой первый выход на люди. Ехали в метро.
Думаете, на меня все ужасно пялились? Да, пялились. Но не больше, чем обычно, лол.
И моя травмированная нога не помешала какому-то мелкому мужику стоять возле меня всю дорогу, и с невероятно радостным лицом смотреть мне в сиськи D: Да у меня сисек там почти и нет, но нет, он нашёл! Молодец какой.

В кабинете хирургов не оказалось, сёстры сказали, что они на операции. Нужно ждать, когда закончат - неизвестно.
В коридоре ждать - жарко, в кабинете сидеть - неудобно как-то. Так что я, по старой памяти, пошла в палату, где раньше лежала. Думала, будет неловко, ан нет! Все мне очень обрадовались, и принялись усиленно кормить фруктами! Сказали, что я слишком худая :D
Ну, на сегодня был запланирован перерыв в диете (запланирован ещё неделю назад), так что я съела несколько виноградин и один черри. Почувствовала себя настоящей преступницей! :D
Были в палате и новенькие, и их бодрые родственники снова начали все разговоры по кругу. И что я обязательно должна найти себе китайского парня! :D
Да-да, щас сброшу с ноги бондаж, и побегу искать себе парня :D

С 10:30 до 14:00 ждали, когда же врач освободится. Валялись в палате на свободной кровати, мёрзли под кондиционером, и бухтели :D
Отнесли сломавшиеся костыли в магазин, я сделала им внушение, и мне поменяли костыли на новые. Не знаю, зачем они мне, НУ А ВДРУГ.

Прибежала медсестра, сказала, что врач пришёл.
[Вообще, все, начиная от медсестёр, соседей по палате и их родственников, заканчивая другими больными, которые видели меня в коридоре, поздравляли меня с тем, что я могу сама ходить! Было очень приятно :3]

Он выглядел таким измученным, таким уставшим. Так хотелось его пожалеть. Учитвая, что пока я лежала в палате, мой врач начал казаться мне казаться... ну, кем-то вроде папы... родным и любимым, в общем (безо всяких пошлых подтекстов), то моё сердце просто разрывалось ._.
Ругал меня, что я хожу без костылей. Ну а я что, я не виновата, что они так быстро сломались. И, вообще, мне уже нормально ходить самой. В интернете написано, что спустя неделю можно, а прошло уже три.

Потом мы снова ждали-ждали, пока врачи отдыхали и обедали. Больше бухтеть у меня не поворачивался язык, потому что... чёрт, они столько делали операцию, и выглядели на пределе. А женщину, которую они оперировали, как раз положили на ту кровать, где раньше лежала я.

Сфотографировала свои ценные ноги :D Похудели, да *О*
На левой ноге - это царапины от бондажа, когда я закидываю ногу на ногу.

На лавочке в коридоре. В тенёчке, чтобы ни дай бог не загореть :3 В Азии - красивая кожа - это белая кожа. Какие же они расисты :D

Ценный сэлфшот :D
Мой мужественный арийский подбородок ._. Моя немецкая пробабка была бы довольна :D

В три часа (наконец-то!) мелкий очкастый доктор вынимал мне швы. Думала будет больно, но нет. Просто противно. Когда он воткнул мне в ногу ножницы (безо всякого наркоза), я решила, что, пожалуй, могу пропустить это зрелище.

Снова пришёл мой врач, и возмущался, что я "слишком быстро восстанавливаюсь", лол. Это касалось и угла сгибания колена (углы отмечены на бондаже). Неделю назад, когда он отпускал меня, он сказал, чтобы за неделю я научилась гнуть на 60 градусов (от прямой ноги), а через неделю - можно начинать будет уже стараться гнуть до 90. И что мне будет больно, но я должна терпеть.
Пф, напугали ёжика голой жопой!

Когда мы ехали тогда домой, я сказала Насте: "Да я через неделю буду 90 гнуть! Ха!" Но... эээ... на самом деле, я так не думала. Просто радовалась новообретённой свободе.
Но, тут я, как всегда: пацан сказал - пацан сделал. Сегодня я уже гнула 90. Даже не ожидала, что я и в самом деле смогу. Доктор тоже. И всё же, мне кажется, он был доволен, и только делал вид, что сердится. Иначе он не отпустил бы меня на целый месяц.

Как я делала реабилитационные упражнения на этой неделе? Мне было больно. Не скажу что "я не боюсь боли, бла-бла-бла", это было бы неправдой. И мне вдвойне сложно причинять боль самой себе. Но я готова терпеть столько, сколько смогу вытерпеть, если результаты стоят того. И сейчас я сижу на стуле, согнув ноги под углом 90 градусов. Если бы я не была такой... упрямой, то до сих пор бы лежала в больнице, и гадила на утку.

Садились в метро, и тут позвонила Маша, и сказала, что она уже у меня дома. Оказывается, она приехала раньше, и не застала меня. Это было неожиданно, т.к. раньше она всегда звонила перед выходом. Я боялась, что она уедет домой, но она пообещала дождаться, и час сидела под дверью, пока я не приехала. Какая же она хорошая!..

В метро мы ехали в такое время, что людей мало, куча свободных мест. Но какая-то женщина всё равно стояла рядом со мной, держась за поручень. Ну ладно, нравится - пусть стоит. И тут я вижу какое-то мельтешение, её шпилька зависает в сантиметре над моей почти босой ногой!.. Я еле успеваю её убрать! А потом она начинает заваливаться спиной, прямо на моё больное колено! Я аж охуела от такой наглости! Блять! Перед тобой полный вагон пустых мест! Но ты, сука такая тупая, стала прямо возле моего колена за 36 тысяч юаней, и падаешь на него? Ну уж нет! Пусть у меня сейчас и слабые ноги, но мои сильные руки никуда не делись! Так что я подставила свои руки под эту жирную скотину, которая выбрала именно меня, чтобы шататься, после чего толкнула её подальше от себя. Удержалась всё же от желания дать её здоровой ногой пинок под зад. Ничего, сразу отошла!

На одной из станций поезд остановился, нужно было пересесть на следующий (так они уплотняют вагоны). В нём не было сидячих мест, и я хотела пойти на места для больных. Но я не успела сделать и шагу, как подскочил симпатичный парень, и уступил мне место :3
Всё же, есть в жизни карма)))) Всю свою жизнь я уступала у нас места старикам, пожилым женщинам, беременным, женщинам с тяжёлыми сумками, девушками на высоких каблуках, родителям с детьми... всегда, когда я видела, что кому-то хуже, чем мне. Просто потому что я, здоровая и сильная, могу это сделать. Помочь ближнему своему. А сейчас - ближний помогает мне. Это... прекрасно. Люди прекрасны.

Маша угостила меня сушками и зефиром, которые она привезла из Казахстана. Омномном! Родные продукты, вкус дома!.. Болтали, пили чай и кофе с молоком. Сушки Маша не ела, потому что она сидит на диете, которую ей составил муж её сестры, фитнес-тренер. А я ела, потому что сегодня я ем, что хочу.

Проводили Машу, пошли с Настей ужинать в макдак. Там появилась китайская еда, так сказать, локализация. Я взяла рис с мясом и овощами.
...
Фу! Да в любой крошечной грязной китайской чифаньке еда в 100500 раз вкуснее, больше и дешевле! Бросила весь рис несъеденным, и заела всё чизбургером. Ну, теперь совсем другое дело!

Когда китаянки смотрят на меня, жрущую бургеры в маке, они думают: "Вот же везёт этим белым девушкам! Они могут есть такую вредную еду и не толстеть!"
Ахахахаххаха. Лол. Просто у нас тут свои секреты))))

На обратном пути из Мака Настя меня сфотала :3

...несколько лет назад я играла в The Path. И у одной из красных шапочек, Руби, была странная штука на ноге. Я не сразу поняла, что это, и мне пришлось погуглить, чтобы узнать, что у Руби проблемы с ногами, она не может нормально ходить, и носит медицинский бондаж. Я тогда подумала: "Всё равно, это так круто и сексуально выглядит! Вот бы мне когда-нибудь походить с такой штукой!" Мечты сбываются))) Чёрт, какова была вероятность, что у меня будет именно такая же штука?))))))
"У меня будет всё, что я пожелаю!" - это ведь мои слова)))))) Так что, я наслаждаюсь собой :D

Первый пост должен был быть о том, как прошла операция и всё такое. Но об этом потом, потому что сейчас меня занимает совсем другая вещь.

Я никогда не была такой худой.

С тех пор, как меня стал интересовать мой вес, и мои объёмы.

Мои ляхи никогда не были такими худыми.

С тех пор, как я начала мерить окружность самой толстой части ноги сантиметром.

Я великолепно выгляжу в самых коротких шортах. Больше нет ни "попиных ушей", ни жира со внутренней стороны ноги.

Но этого никто не увидит, потому что я не могу ходить.

Читать далее

***

Теперь про больницу, операцию и всё то, что я хотела написать все эти дни, но не могла, потому что в мобильную версию лиру я не могу из мобильного интернета залогиниться, а в полной версии лиру не грузится создание новой записи. Но все, кто за меня волновался, видели мои записи вконтактике <3

6-е июня, четверг.
В бодном настроении, я приехала в больницу рано утром. Безумно хотелось кофе, я спала на ходу. И всё же, я чувствовала себя счастливой. До того момента, пока медсестра не раздвинула мне ноги, и не вставила катетор в мочеиспускательный канал. То есть, вставила она его не сразу. А с 10-й попытки, когда я уже давилась слезами от боли и унижения. В тот момент я ещё не знала, как моя планка унизительных ситуаций сползёт за эти 12 дней в больнице.

Несколько часов я просто пролежала на кровати, борясь со слезами, и пытаясь не думать о боли в пизде в мочеиспускательном канале. Переодетая в огромную пижаму, которую обязательно нужно надеть на операцию. Одно неверное движение - и мои соски торчат через дырки между пуговицами. А штаны... в них можно было бы насыпать мешка два картошки. Даже не вынимая из них меня.

В два часа за мной пришёл мелкий очкастый доктор, и сказал идти за ним. И я пошла, путаясь в шнурках полунадетых кед, пытаясь игнорировать боль в пизде мочеиспускательном канале, держа одной рукой штаны, а другой - пакет с мочой, куда воткнут другой конец катетора. Давно я не чувствовала себя так паршиво. Я и радовалась, что сказала Насте не ехать со мной (мне не хотелось, чтобы она видела меня в таком состоянии), и безумно жалела, что её нет рядом. Просто, чтобы кто-то сказал: "Держись, чувак, всё будет заебись".

Мы с доктором вошли в лифт. Больше там никого не было. Я почувствовала, что у меня темнеет в глазах, и хотела ухватиться за стенку, но если бы я это сделала - я бы или уронила штаны, под которыми ничего не было, или пакет с мочой. Так что я просто прислонилась к стене, но... слишком медленно, недостаточно.
Я сползла в обморок. В глазах всё медленно погасло. Но штаны и пакет я так и не выпустила из рук. Читать далее

Читать далее

Сегодня моё колено посмотрел обещанный красавчик-профессор. Профессору было под 50, и выглядел он просто как господин-аристократ. Красивый, серьёзный, подтянутый. Все остальные врачи смотрели ему в рот и следили за каждым его движением.

И он меня, действительно, удивил, т.к. все его вопросы попадали в яблочко. Он догадался, что травма это старая (чего не смог сделать никто до него), а не трёхнедельной давности. Я сделала вид, что не знаю о чём он. Догадался, что я занималась танцами: как выяснилось, с моими коленными чашечками всё в порядке, они такие подвижные, потому что я в детстве занималась танцами и художественной гимнастикой.
Он объяснял остальным врачам что и почему, сгибая мою ногу так и эдак. Это было похоже на урок. Развеял сомнения моего лечащего врача о повреждении других моих суставов, показав, что и мои суставы на руках такие же гибкие, так что это нормально для меня.
В общем, охуенный мужик.

Потом мне мой врач сказал, что это его учитель.
Вероятно, всё что он им объяснял (вернее, то, что я поняла из его объяснений для них), это и была причина, почему они так тянули.

Когда всё решилось, мне назначили на завтра операцию. Потом мой врач ещё долго объяснял, что меня ждёт впереди: что я не смогну разогнуть ногу, отёки, лечебная физкультура, костыли и т.д. Что мне будет первое время очень больно.
Ха! Напугал ёжика голой жопой! Зная, что через пол года я смогу... ДА ЧТО УГОДНО СМОГУ! ВОН ПОЙДУ УЧИТЬСЯ В ТЕННИС ИГРАТЬ, А. обещала меня научить!) Говорит, университетской сборной баб не хватает! Охохохо! А ещё я хочу снова найти где-нибудь тренировки по тэквондо! Бог мой, как я скучаю по тэквондо!
Да я бы согласилась на эту операцию, даже если бы из всей анестезии была бутылка водки. А тут - общий наркоз. Пф! Што я, не мужик штоле.
Сделали тест на аллергию к их медпрепаратам. Ура-ура, нет у меня никакой аллергии. Ну а реабилитация, и то как это будет больно... ололо, вот это вообще хуйня.

Я безумно счастлива, что у меня будут ЗДОРОВЫЕ НОГИ. Столько лет я мучилась. Так что мне совершенно плевать, какие сложности меня ждут впереди. Важны только результаты.

Ну и, напоследок, моя последняя фотография до операции <3

И немного красоты из нашего универа <3

Очередной день в больнице. В этот раз они притащили ещё какого-то врача, и снова больно тыкали мне в колено. Количество мужчин, которые за это время сделали больно моему колену, просто зашкаливает.

Однако, в этот раз пришла их юристка, и принесла мне согласию на анестезию, в английской и китайской версии. Читала английскую и радовалась, что все медицинские слова - эта латынь, и в русском они примерно такие же. Да-да, я на всё согласна, общий наркоз и всё такое. Надеюсь, это весело.

Завтра нужно к 11, т.к. приедет какой-то профессор, "номер один в Чунцине", он посмотрит моё колено. "Ведь ты наш иностранный друг, мы хотим всё сделать как лучше". Когда я завыла, что, ДА СКОЛЬКО Ж МОЖНО-ТО СМОТРЕТЬ ЭТО НЕСЧАСТНОЕ КОЛЕНО, они меня утешили, что "Ну зато он красавчик!"
о_О
Профессор и красавчик?.. Это что-то новенькое.

***

4-й день не жру. Нормально, на самом деле.
Единственное, когда вышла сегодня из комнаты, а на кухне стояла сковородка с рожками, мясом и помидорами... в какую-то долю секунды мне хотелось прыгнуть сразу на 2 метра, к плите, и набросить на это всё прямо ртом, как животному. Но доля секунды прошла, и я поставила вариться бульон. Впервые за эти дни это будет что-то мясное *О*

Да-да, я совсем ебанулась. Но желаемые результаты невозможны без усилий.

***

[Картинка. Даже простая одежда выглядит очень круто и стильно на худом теле *О*]

Сегодня должна была быть операция, но зная китайцев я ещё вчера написала врачу смску и спросила, не изменились ли планы. Конечно изменились. "Мы соберём медицинский колоквиум, и обсудим проведение операции. Ведь ты очень важна для нашей больницы".
Читай: "Мы срёмся делать операцию иностранке, вдруг эта ебанутая сука потом устроит межданродный скандал".

Очень хотелось ответить, что моей стране на меня плевать. И что даже если они мне отрежут ногу тупой пилой без наркоза, им всё равно за это ничего не будет. Я же не из штатов. Но я благоразумно промолчала, чтобы не проснуться потом в ванне, полной кубиков льда, без почки, роговицы, волосяных луковиц и костного мозга.

Приехали в 8 в больницу. Большую часть времени валялись у меня в палате, и читали вслух на википедии статьи о пользе витаминов, и о болезнях, вызываемых ожирением. Жуть-жуть-жуть.

Потом меня потащили к их начальнику, и начали рассказывать о возможных рисках операции. Что так может случиться, что даже год спустя я не смогу бегать и заниматься спортом. Бла-бла-бла, риски всегда есть. Особенно когда переходишь дорогу, а светофора нет. Прямо как у нас возле метро. Но чёрт побери, если в итоге я могу получить здоровую ногу, то делайте что-то.
Мысленно дала себе пять, что накануне верно прочитала между строк.

- Понимаешь, так может случиться, что операция не будет успешной.
- Да-да, я поняла, а завтра её можно сделать?
- Мы, конечно, постараемся, но ты должна быть готова.
- Да-да, оукей. Так что там с завтра?
- И если ты можешь пойти на такой риск...
- Да, могу. Так завтра можно придти делать операцию, да?..
- Нет... завтра ещё нужно сделать [какая-то непонятная хуйня] и проверить [какую-то непонятную хуйню].
- Хм... ну значит послезавтра, да?..
- Нееет, послезавтра нужно будет [фывжаложыдвла]. Ты же очень важна для нашей больницы. Ты VIP. Very Important Person.
НУ БЛЯТЬ АХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, ЭТО ПОЭТОМУ ВЫ МЕНЯ МУРЫЖИТЕ 2-Ю НЕДЕЛЮ, ПИДОРЫ ССАНЫЕ. ДА БЛЯТЬ СКОЛЬКО МОЖНО. ПРОСТО ВСКРОЙТЕ МНЕ КОЛЕНО, НАКОНЕЦ-ТО!!!
- О, да... ясно... ммм... да... эээ... так когда делаем операцию?
- В четверг, да, в четверг.
- А можно сегодня?
- Нет, сегодня нельзя, ещё нужно фждлоывжадлфоыж.
- Хм. А можно сегодня сделать вот это фждлоывжадлфоыж?..
- Нет, только завтра.
- Эээ... ясно. Во сколько приходить.
- Приходи в 8.
- Эээ... а что так рано?.. Можно я не буду приходить? Мне надоело, что я каждый день к вам езжу, а вы до сих пор не сделали операцию.
- Ну, вообще-то, ты сейчас должна лежать в больнице. Готовиться. А домой мы тебя отпускаем только потому, что ты Very Important Person.
- Эээ... а какой в этом смысл? Почему я должна лежать в больнице, когда вы ещё даже не сделали операцию?..
- Так положено. Это наши китайские правила. Ты должна готовиться.
- Эээ... хорошо, приду завтра в 9.

Ебануться. Я уже сама забыла, когда моё колено повредилось. Это тянется хуй знает сколько недель.
Страховая компания уже перевела больнице часть оплаты, в чём проблема, блеать?..

Я персона вип-вип, ГДЕ МОЙ ДЖИП ТОГДА БЛЕАТЬ?
[что за бред здесь происходит?]

***

3-й день не жру. Отвес всего 600 г. Но! Ноги охуенно похудели в ляжках О_о Я в начале думала, что у меня галлюцинации, и не стала поднимать эту тему. Но потом мне Настя сама об этом сказала.
Ну круто-круто *О*

***

Фелис *О*

Целый день тусовались в больнице, мне сделали миллион анализов. Начиная от крови, заканчивая флюорографией.
Когда у меня брали кровь - мне поплохело, а когда миллион врачей щупали моё колено - заболело и то, что не болело. Это всё было бы очень грустно, если бы НЕ БЫЛО ТАК ВЕСЕЛО!!!1111 Потому что мы фотографировались и ржали, как кони :D

Обяснили, что в колене мне сделают две дырки, отрежут кусок связки в одном месте, протащат сквозь колено, и прибьют гвоздями, которые потом рассосуться. А чтобы не вскрывать колено полностью, в него засунут камеру и всё будут делать, глядя на гигантский экран. Ну или что-то в этом духе, это всё, как я поняла исходя из моего китайского.
Подписала соглашение, в духе, если меня случайно убьют, то я не в претензии. Нет, конечно. Я всегда готова рискнуть.
Теперь дело за страховой компанией, которая должна связаться с больницей, и уладить вопросы нихуёвой оплаты за эти технологии будущего.

- Если ты не собираешься вести активный образ жизни, то лучше не делать операцию. Ведь после неё у тебя будут шрамы.
- А через пол года я смогу заниматься спортом?
- Ну да... Но шрамы...
- Безо всяких проблем? Т.е. я смогу вести активный образ жизни, и у меня ничего не будет болеть?
- Да, сможешь... Но ты же девушка! Ты не боишься некрасивых шрамов?..
- Да мне плевать на шрамы! Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!
- Ну ок, да, ок О_о

Лучше шрамы под коленом, чем жирные ляжки D:

[У меня торчит капельница из вены. НАСТЯ СФОТАЙ МЕНЯ!!!1111]

В понедельник мне будут делать операцию. Пока готовлюсь.
Сегодня мне показали палату и мою кровать, где я буду находиться потом. Пришла в ужас. Всё такое же облезлое и гадкое, как и в украинских больницах, где я лежала. Но тогда это была для меня возможность отдохнуть от родителей, так что я радовалась и этому. Но сейчас необходимость, почему-то, жить в комнате с какими-то другими людьми, спать на узкой кровати, и ходить в туалет в коридор за углом - вызывает раздражение. Слишком велик перепад уровня комфорта.
По идее, лечь я туда должна была бы сегодня-завтра, но я и после операции не собираюсь там задерживаться, а уж до - тем более.

Вивьен пугает меня тем, что страхования компания покроет только большую часть расходов, но часть мне придётся платить самой. Как, из чего?.. Я и так потратила уже около 2000 юаней на это всё (около 300$), и перспектива тратить ещё... ох год, вай х_х

***

Какие-то рандомные фото.

[моё лицо, когда я вспоминаю больничную палату]

[моё лицо, когда я представляю себя в сексуальном гипсе]

[снова озеро возле университетской библиотеки]

[только теперь оно цветёт]

[Мои ноги в домашних тапочках и домашнем платье. Фотография бесценна тем, что я непременно буду на неё надрачивать, когда мне будет 40]

Страховая компания любезно согласилась оплатить и операцию, и пребывание в больнице) Какие-то расходы мне придётся нести (вроде залога, лекарств - но это не 5000$).
Особенно приятным было то, что по условиям страховки я должна была в начале сама всё оплатить, а потом предоставить им чеки-документы на рассмотрение. Но я объяснила, что таких денег у меня нет, посмотрела на Вивьен (нашу завкафедры) жалобными глазами, пожаловалась на жизнь, и в итоге страховая компания согласилась решать все вопросы напрямую с больницей.

В ближайшие дни доделаю необходимые бумажки, и меня восстановят колено О_о
Я снова беззаветно люблю Китай <3

***

Отдельное спасибо всем благородным господам, предложившим мне секс за деньги в личку :D Я тронута вашим участием :D (но не в этот раз))

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Случайно наткнулась у себя в дневнике на старый пост, из которого я сделала вывод, что посмотрела как минимум 29 (!!!) серий "Наны"!.. А ведь недавно я начала её смотреть, будучи в полной уверенности, что я её не смотрела, или видела серии две!..
И ладно бы, если бы это было давно, но я смотрела её в конце весны-начале лета!..
Я просто в ахуе от своей памяти О_о
Самое забавное, что я тогда тоже сидела на abc. Только я тогда как-то крайне уныло выбирала продукты, в результате чего каждый день едва коньки не отбрасывала от голода. Вообще, призраком ходила.

...я сейчас ходила в супермаркет за продуктами, а по дороге не удержалась, и зашла в кондитерскую. Просто посмотреть ТТ_ТТ Я ходила мимо витрин, и так ЖАДНО смотрела, что едва вкуса не чувствовала))))
А мне кстати сегодня снилось, что я что-то ем-ем-ем, и ужасно страдаю, потому что помню, что я вроде как на диете)))) Ахаххахахх

Ещё подхожу сегодня к зеркалу, смотрю на себя: ебааа.... какая же у меня жирная задницааа..... надо бы сесть на диету... Зависаю. Идёт бурный мыслительный процесс. После чего я тупо начинаю ржать))))

А ещё мне вчера, кстати, снилось, что я еду вроде как в поезде, и это другая планета. За окном дикие инопланетные джунгли) Я разговариваю с каким-то человеком, и произношу такую фразу: "Да... Я всегда мечтала путешествовать, а из интересненьких мест на Земле побывала только в Китае. А теперь я на другой планете..." Это было такое удивительно и прекрасное чувство.

...когда я проходила конфетные ряды, мне чуть не поплохело: их не как у нас, их ОЧЕНЬ МНОГО! Очень много - это ты идёшь по главному коридору - а от тебя расходятся ряды, и все они набиты чем-то пёстрым и сладким!.. И его ОЧЕНЬ МНОГО! А тебе всё это нельзя!
В результате я не удержалась, и купила себе йогурт (без сахара и добавок) ТТ_ТТ

Хотя, мою задницу ни что уже не спасёт =__=
Ну и...!
Кому не нравится - пусть пойдёт, проломит себе череп об угол прикроватной тумбочки. Мои что ли проблемы?.. -__-
Да?.. Я правильно думаю?..
На самом деле, я прекрасно понимаю, что для этого как раз нужно делать упражнения. Но упражнения я делать без риска для колена не могу, проверено опытным путём. Так что это заколдованный круг. Всё что я могу - это сидеть на диете, все радости жизни вроде упражнений, пробежек, спорта - для меня закрыты, и неизвестно когда снова появятся (ну, в общем-то известно - когда у меня будет 500$ для операции на колено, но это равно "когда-нибудь, когда я продам почку"). А диета... нет, это, конечно, забавное сочетание - торчащие рёбра и жирная задница :D

Upd: Покопавшись в старых записях, я поняла, что я не только смотрела "Нану" - а и досмотрела её до конца!.. Как раз на 6-й день abc!.. Офигеть! В то безумное время, когда в один момент на меня свалилось столько всего плохого, всё свободное время я смотрела аниме, чтобы просто заполнить себя чем-то получше. И забыла, что я посмотрела!.. О_о

*Швейцарские часы давно перестали быть просто часами. Это символ, показывающий статус его владельца. Например, мой папа всегда надевает на деловые переговоры особо значимые швейцарские часы. Ну а купить швейцарские часы можно здесь.

Я дурак-дурак-дурак. Сегодня поехали пробовать новый памп в Караван - и я в 100-й раз добила своё колено. Памп оказался последней модели, просто божественный. Столько новых песен. Каждый игрок может выбирать себе уровни отдельно, а не один на двоих. Очень удобно, когда игроки разного уровня. Всё было просто замечательно, мы даже заманили в свою секту Кодзи.
И на бог знает который раз, когда я уже была уставшая - что-то знакомо хрустнуло в колене, и я на одной ноге потащилась к ближайшему дивану.
Сейчас уже почти не болит, но и до конца не выпрямляется.
Но чёрт, делать операцию сейчас - я кучу всего пропущу, и что самое главное - школу Соловова (курсы английского). А учитывая темпы - это будет фатально. Вроде как курс заканчивается в мае, тогда, наверное, и сделаю. Сессия в конце июня, так что в самый раз будет.
Я дурак-дурак-дурак. Но я так люблю памп *__*
На днях нашла зарядку от фотика, решила сделать несколько фотографий на память.
10 фотографий

Хороший день, хотя из-за недосыпа всех последних дней, что я снова стала рисовать - чувствую хоть и приятную, но сильную усталость. Сегодня я спала 6 часов, вчера - 4, до этого ещё тоже что-то такое. Так что сегодня я рану ляго рано лягу спать, потому что уже в словах путаюсь. Завтра у меня учёба заканчивается в 10:50, так что целый день будет впереди. Всё хорошо)

...вспоминать, что я писала где-то в дневнике, что быть инвалидом - даже интересно... будучи неспособным к передвижению - это ж сколько возможностей открывается! Можно целыми днями перед компом сидеть!..
Как-то так.

Меня пугают эти совпадения. Слишком многое, о чём я писала в сослагательном наклонении - случилось.

Мне кажется, мой дневник стал чем-то... бОльшим. Исполнялись высказанные в нём мечты, страхи, желания.

И, вынуждена признаться, именно желания из вышеперечисленного самые страшные. Кто бы мог подумать, сколько мерзопакостей я себе нажелала.

Смерть отчаянно важного моему сердцу человека, лежание в больнице, капельница, теперь вот операция и неспособность передвигаться дальше чем по квартире... Было много чего ещё, но это особеннно... задевает...

Ты этого желала, сука? Ну так хавай.

Врач сказал, что у меня порван мениск... и нужно делать операцию и его удалять....
....почему я была так уверена, что ничего серьёзного?

А операция может пройти как угодно. Может буду бегать дальше. А может - всю жизнь хромать.

Ксо >_< Я не хочу операцию! Я не хочу чтоб у меня вырезали мениск! НЕ ХОЧУ! Я не хочу чтобы у меня вообще что-то вырезали!

Прибежал Курой, мой хороший и любимый собачк... Он не понимает, почему его хозяйка рыдает в три ручья и подвывает. И смотрит с завистью на людей за окном, которые

ходят.