Теперь я слышу не только тебя

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Я написала (назовем это «написала») две книги про любовь и отношения. И не то чтобы исчерпала эту тему, сколько поняла, насколько там нечего делать, если пытаться формулировать мысли с обязательным внятным «итого» в конце. Потому что каждую осень взрослеешь и меняешься не только ты, но и человек рядом (и не один), да еще и жизнь без конца подбрасывает веселые переменные, которые сносят к чертям собачьим всю красоту философских построений.

Теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя»

Невозможно что-то там почитать – и понять, как исправить, улучшить и по-быстренькому починить то, что создают и ломают двое. В этом ахиллесова пята миссии «изменить отношения», ее критический баг. Ты можешь отвечать только за то, что делаешь (или не делаешь) сама. Можешь разбираться только с собственной головой и чувствами. А что там у другого в башке и под сердцем – тайна за семью печатями, часто даже для него самого.

Очень мне понравились слова Марии Ковиной-Горелик в ее недавнем посте о том, что «невозможно тащить в живые отношения все эти дикие фразы и приемы: “я тебя слышу”, “мне отзывается то, что ты сейчас говоришь”, “я чувствую гнев и беспомощность”». Что все это хорошо и уместно в формате терапии (индивидуальной или групповой), но не в повседневном общении на уровне быта, некормленой кошки, коленки, ударенной об диван, и гайморита в состоянии обострения.

У меня однажды был такой диалог: вот со всеми этими оборотами, вежливыми сносками, пространными допущениями, попытками храбро предъявить свои истинные чувства и так же смело вынести предъявленное тебе. В итоге разошлись людьми еще более холодными, далекими и чужими, чем были до.

«Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала, как за стеклом, — уже нельзя дотронуться, потом, как за стеной, — уже нельзя увидеться, а после, как амнезия, — невозможно вспомнить». Ольга Паволга

• Я верю в то, что в отношениях можно приспосабливаться. Адаптироваться. Прогибаться и амортизировать. (А можно и не.)
• Можно кричать. Выговаривать. Укорять. Вести бесконечные внутренние диалоги. (А можно и не.)
• Можно докапываться, почему что-то дергает и царапает, находить по зловонному запаху целые куски себя, поросшие плесенью. Счищать ногтями с них ржавчину. Расставаться с тем, что мертво. (А можно и не.)

Как можно «и не»-делать-ничего, отдав наконец-то другому человеку его часть ответственности за происходящее.

Перестать играть в «угадайку» (чувств, причин, потенциальных реакций) и плеснуть себе коньячку.

Потому что теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя».

Нормально – отписываться от людей, чьи имена тебе ни о чем не говорят – вообще или уже.

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом «что ты сделал для хип-хопа в свои годы». Нормально – разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.

Нормально – не иметь четкого плана на будущее в розовом дневничке (у меня его нет даже на клочке бумаги – только детские каракули фломастером на стекле и пятна от тыквы и шоколада на кофте).

Нормально все это, понимаешь?

И ты – нормальная.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Реальная причина, убивающая отношения

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение - то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу "я самый несчастный человек в мире!".

Постараюсь соорудить годный пример. Назовем пример гендерно-нейтрально: Мася. Это не эталон психического здоровья, а просто случайный пример.

Депрессия, хроническая усталость и привычка страдать: в чем разница?

В нормальном состоянии Мася может: 4 часа работать закончив список намеченных дел, пару часов осваивать новые навыки и тут же их применять. Пару-тройку часов с удовольствием валять дурака - писать в соцсети, смотреть сериал. Получает удовольствие от секса и комплиментов, не лень ходить на тренировки. Любит играть с собакой, ужинать в ресторанах с друзьями и половиной. Может выпить бокал вина ради социализации или для вкуса за ужином.

Если Масю вдруг обольет машина и обругает ее водитель - Мася ответит ему соразмерно, выругается, в зависимости от темперамента, степени загрязнения и своих планов - либо так и пойдет, либо вернется домой переодеться. Напишет гневный пост, потом расскажет кому-то и постепенно забудет, вернувшись в норму. Вечером Мася устает и спокойно засыпает. Если ночью вдруг будет пожар - Мася подскочит, схватит близких, деньги, документы, ноутбук - и выбежит из квартиры.

Теперь Мася в хронической усталости. Если в результате длительного стресса и переработок у Маси разовьется синдром хронической усталости - Мася будет все время хотеть спать и тупить. Мася может сидеть на работе сутками и никаких дел не закончить. Все раздражает, но сил кричать нет, поэтому слезливость и капризность. Никакие новые навыки Мася вкурить не может. В постели сразу засыпает.

Если Масю обольет машина и обругает водитель - Мася просто побредет дальше, не в силах сильно реагировать. Мася избегает социализации, потому что хочет спать. Если близкие приготовят любимое блюдо - Мася порадуется. Если Мася поспит все выходные, а еще лучше месяц на даче в тишине и покое - то с каждым днем она все радостее будет играть с собакой.

Мася не хочет умереть. Она хочет чтобы ее все оставили в покое. Если кто-то даже спросит "тебя что, машина облила?" - Мася вздохнет, махнет рукой и пробурчит что-то неопределенное. Может немного всплакнет - но после этого тут же уснет. Если ночью вдруг пожар - Масю разбудят и потушат близкие, вытаскивая наружу.

Депрессия. В зависимости от стадии - Мася работает в тревоге, тоске, ожидании неминуемого пц. Эти мысли не дают сосредоточиться. Поэтому дела не завершаются. За что Мася проклинает себя и с каждым незавершенным делом убеждается, что ни на что не годится - и от этого еще больше впадает в тревогу и тоску, постепенно вообще теряя способность сосредоточиваться.

Мася не хочет социализироваться, потому что социализация только усугубляет мысли о неполноценности - что все люди как люди, а Мася дефект. Если Мася получает комплименты, то ищет подвох. Секс не доставляет удовольствия. Как и игра с собакой. Появляются мысли, что собаку надо отдать другим людям - потому что Мася никуда негодный хозяин. Мася может выпить гораздо больше одного бокала в одиночестве, чтобы сначала притупить, а потом выть от чувства своей никчемности и неполноценности.

Если Масю обольет машина на улице и обругает водитель - Мася сделает обобщение что притягивает неприятности, что все вокруг ненавидят, что весь мир против, всем будет или все равно, или лучше, если Маси не будет. Если Масю отправить в отпуск и предоставить возможность сколько угодно спать - Масе станет только хуже. В одиночестве и покое - тоска и отчаяние будут только усугубляться. Если ночью вдруг будет пожар - Мася может вдруг сама "случайно", непонятно вообще как закрыться или спрятаться там, откуда ее не смогут вытащить пожарные.

Теперь привычка страдать.

Тип 1: Мася 4 часа тратит на то, чтобы обьяснить как страдает, потому что не может сделать работу, а потом еще несколько часов социализироваться и писать об этом в соцсети. Если Масю обольет машина и обругает водитель - это даст Масе энергии на много дней вперед, чтобы рассказывать об этом в красках всем встречным и знакомым, каждому по нескольку раз. Если Масю оставить в одиночестве и покое - начинает страдать что все покинули.

Если же вдруг ночью случится пожар - Мася будет кричать громче всех и требовать спасения в первую очередь, потому что с ней всегда что-то случается. Пока близкие собирают ценные вещи и эвакуируются - Мася голосит.
Ключевое отличие привычки страдать: на драму жертвенности тратится столько сил, сколько вполне бы хватило на работу, учебу и самореализацию.

Тип 2: Мася работает, воспринимая каждое задание как наказание. Два часа уходит на борьбу с обидой. Все оскорбляет и все против. Все хотят обмануть и бросить. Машина облила - это всегда бывает только с Масей. Случился пожар - стоять смотреть как горят документы и деньги - потому что доля такая.

Если у человека есть силы горячо спорить со всеми вокруг, что у него нет никаких сил - привычка страдать детектед.

Иногда привычка все время страдать правда приводит к депрессии. Все по тому же принципу 10 000 часов. На что потратил в том и гений.

Бонус: апато-абулический синдром.

Апато-абулический синдром. Мася не ходит на работу. Не учится. Не моется. Может неделями не менять одежду. Секс, друзья, собака - все становится безразлично. Собака может загадить весь дом и умирать от голода - Масе будет все равно. Не пытается убрать хоть что-то. Если обольет машина и обругает водитель - не будет делать ничего и реагировать никак. Близкие выведут из пожара - будет безразлично смотреть и на них, и на пожар.

UPD иногда люди вполне искренне и желая лучшего, исходя из своего опыта дают советы от других состояний. Как человеку, который не может дверь открыть - протягивать свой ключ. На вот, мол, у меня всегда открывает. Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение - то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу "я самый несчастный человек в мире!"

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отрезвляющая ПРАВДА о мужчинах

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте, даже очень скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное - это только ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

К сожалению, мужчины не всегда говорят нам правду и то, что они на самом деле думают. Но если вы все же хотите узнать эту правду, это не так уж и сложно. Но приготовьтесь, что эта правда не всегда может быть приятной для вас. Но что поделаешь? Думаю, все же лучше уж горькая правда, чем жить в постоянном обмане и с лапшой на ушах.

Несколько слов правды о мужчинах... 

• "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"
• Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению
• Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

1. "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"

Если вы уже какое-то время встречаетесь, но ваш мужчина до сих пор не может сказать, кто же вы друг для друга и сразу меняет тему разговора, как только вы хотите поговорить об этом - значит, что он просто не видит вас в своем будущем и для него эти отношения просто возможность хорошо провести время, не более того.  Да, вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы связывать с вами свою жизнь. Поймите это и идите дальше.

2. Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению

Если он не звонит вам подолгу и никак о себе не даёт знать – нет, это не значит, что он очень занят или с мыслями просто так долго собирается. Это значит вы ему просто не достаточно сильно нравитесь.

Если он вас обижает, грубит и хамит – это не характер у него такой мужественный, прямолинейный и жесткий. Это значит, что он вас просто не уважает, потому что не слишком то вы ему и нужны.

Если винит вас во всём подряд, придирается к каждой мелочи- это не значит, что он просто такой требовательный и желает сделать вас еще лучше. Это означает, что он не принимает и не любит вас такой, какая вы есть.

Если не делает комплиментов и цветов от него не дождёшься - это не значит, что он просто слов на ветер не бросает и деньгами сорить не любит. Это значит, что в его понимании вы не настолько для него важны и ценны, чтобы он еще как-то на вас тратился, и не важно - эмоционально или материально. Ведь даже очень скупой и эгоистичный мужчина вспомнит о цветах и ​​будет говорить вам приятные слова, потому что просто не сможет этого не делать,  если вы действительно будете ему нравиться.

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте, даже очень скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное - это только ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

3. Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

Если мужчина говорит вам, что он сейчас не готов к серьезным отношениям, потому что "кризис в стране", "я еще слишком молод для этого", "сначала нужно встать на ноги" и т.д., то это означает, что вы просто не та женщина, ради которой он готов взять на себя такую ​​ответственность. Да, это печально и больно осознавать, но это факт.

Ведь если бы он действительно понял, что вы та самая женщина, которую он так давно искал, то он не то, что отношений с вами хотел бы, а еще бы и думал, как так сделать, чтобы вы сами уже точно никуда от него не делись. Поэтому даже не сомневайтесь, если он говорит, что не хочет никаких отношений, то так оно и есть. Не надо жить иллюзиями, что он передумает и вы его переубедите. Лучше не тратьте зря свое время и поберегите себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить. Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми. В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.  Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен. Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь

Вы когда-нибудь делали глупые ошибки, которые разрушали хорошие отношения? Я не единственная, не так ли?
С тех пор я прочитала очень много разных книг про отношения и, думаю, что уже имею представление как иметь счастливые и длительные отношения, будь то с романтическими партнерами, семьей и друзьями.

Как строить долгие отношения – инструкция

• В отношениях жизненно важно быть осознанными
• Избегайте искажений понимания
• Используйте стиль открытого общения
• Уберите коммуникационные барьеры
• Эмоциональная подстройка - камертон глубокого понимания своего партнера
• Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра
• Доверяйте в отношениях
• Уважайте границы и конфиденциальность друг друга
• Не бойтесь здоровых конфликтов
• Ставьте свои собственные цели
• Разрешите себе компромиссы
• Смело идите навстречу новому

Я прожила в браке 13 лет- более половины моей взрослой жизни, у меня есть замечательный круг близких друзей и богатая практика семейной терапии супружеских пар.  Я хочу поделиться с вами своими размышлениями, которые помогут вам избежать этих глупых ошибок и помогут вашим отношениям процветать долгие годы!

В отношениях жизненно важно быть осознанными

Будьте осознанными - поймите правду о ваших отношениях. 

Рассмотрите все аспекты ваших отношений - ваши чувства и мысли, чувства и мысли партнера (естественно, расспрашивая его о них, а не строя догадки) и внешний контекст, в котором вам приходится строить ваши отношения.

Если вы замечаете, что уклоняетесь от определенного аспекта реальности, то самое время удвоить свое внимание и разобраться в причинах подобного избегания.

То, от чего вы уклоняетесь, скорее всего и есть некая истина, которую вы не хотите признавать для себя, и есть то, что с огромной вероятностью и подорвет ваши отношения в будущем.

Лучше прямо сейчас взглянуть правде в глаза и обратиться к ней, а не позволять ей в конечном итоге разрушить ваши отношения.

Избегайте искажений понимания

Одна из самых больших опасностей в близких отношениях - предполагать,что другой человек чувствует и мыслит так же как и вы и строить свои отношения с ним, пользуясь этим предположением.

Это то, что так легко можно принять за истину, поскольку наше эмоциональное Я просто не хочет признавать, что человек, с которым мы так близки, на самом деле отличается от нас, иногда даже очень сильно отличается.

Я знаю, что делала эту ошибку, и в прошлом это стоило мне дорого. Так как же этого избежать?

Используйте стиль открытого общения

В своем общении с партнером используйте только стиль открытого общения!

Стиль открытого общения - это коммуникационная стратегия, в которой вы открыты и честны с близкими людьми, говоря о своей жизни, о своих чувствах и мыслях, о том, что происходит с вами, про ощущение уязвимости своих личностных границ и про переживания себя обманутым.

Расскажите им о себе информацию, которую, по вашему мнению, они хотели бы узнать.

Два основных правила стиля открытого общения:

1) Спроси, когда хочешь чего-нибудь

2) Интерпретируй сообщения как запросы и не стесняйтесь говорить «нет».

И два основных правила альтернативного стиля общения, построенного на догадках:

1) Спрашивайте о вещах тогда и только тогда, когда вы уверены, что человек скажет «да».

2) интерпретировать запросы как ожидания «да» и, по возможности, избегать говорить «нет».

Например, если вы хотите, чтобы вас обняли, то вы должны сказать другому человеку, что вам хочется его объятий.

Однако для того, чтобы стиль открытого общения работал,  вам очень важно не ожидать, что другой человек обязательно обнимет вас. 

Вы и только вы несете ответственность за то, что рассказываете другому о своих потребностях и желаниях, и тогда другие могут действовать по своему усмотрению, исходя из своих собственных потребностей и желаний и иногда будут говорить вам "нет".

Уберите коммуникационные барьеры.

Чтобы открытое и честное общение работало, вам необходимо устранить коммуникационные барьеры. 

Определите ваши индивидуальные предпочтения в общении, а затем постарайтесь найти компромисс в отношении того, что подходит вам обоим.

Эмоциональная подстройка - камертон глубокого понимания своего партнера

Общаясь друг с другом, не только слушайте то, что говорит другой человек - постарайтесь услышать эмоции, скрывающиеся за его словами. 

Обратите внимание, выглядит ли другой человек напряженным, измотанным, грустным, разочарованным, сбитым с толку, довольным, радостным, радостным и т.д. и т.п.

Обратите внимание на тон голоса, язык тела, и то, что оказалось не сказано, а также на содержание слов. Такая эмоциональная подстройка повысит вашу способность понимать другого человека и реагировать так, чтобы привести к счастливым и продолжительным отношениям.

Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра.

Это волшебное решение многих проблем в отношениях!

Запланируйте специальное время, чтобы поделиться друг с другом мыслями о состоянии ваших отношений и о том, что можно улучшить.  Для этого вы можете использовать пункты этой статьи или же придумать свои проверочные маркеры здоровья ваших отношений, исходя из наиболее часто происходящих затруднений.

Например, я с со своим партнером проверяем отношения каждые две недели. Сначала мы поговорим о том, что мы ценили больше всего друг о друге в течение последних двух недель.

Затем мы обсуждаем, что можно улучшить в наших отношениях и как это сделать. Затем мы заканчиваем с благодарностью друг другу за откровенность в отношениях и вознаграждаем себя вкусным десертом.

Полчаса регулярных обсуждений творят реальные чудеса в отношениях!

Доверяйте в отношениях!

Все эти стратегии помогут вам укрепить доверие, что, как показывают исследования, является ключом к созданию счастливых и длительных отношений. Всегда держите в глубине души личную оценку уровня доверия в отношениях. Насколько вы доверяете другому человеку, чтобы действовать так, чтобы оба соответствовали вашей ментальной модели этого человека? Насколько вы доверяете этому человеку, когда он вдали от вас?

Если вы хотите осознанных отношений, сделайте что-нибудь, чтобы укрепить доверие и уверенность в надежности другого человека. 

Проявляйте уязвимость и открытость, делитесь секретами и будьте щедры в своих предложениях на компромисс.

Если другой человек показывает себя заслуживающим доверия, тогда будьте более преданы отношениям.
Если он этого не делает, то переоцените свой уровень доверия и привязанности, так как отношения, скорее всего, не будут работать в долгосрочной перспективе.

Уважайте границы и конфиденциальность друг друга

Ключевым аспектом демонстрации доверия является разрешение друг другу устанавливать границы и обеспечивать свою конфиденциальность. Технологические разработки позволяют нам легко отслеживать друг друга и, таким образом, находиться в постоянном общении.

Однако, позволяя друг другу иметь личное пространство и избегая принуждения  другого человека делать то, что он предпочел бы не делать, мы создаем устойчивое счастье в отношениях.

Уважение границ и обеспечение конфиденциальности творят чудеса для создания взаимного доверия!

Не бойтесь здоровых конфликтов

Сюрприз - конфликты могут быть полезны в отношениях!

Если вы вступаете в отношения, рассчитывая никогда не сражаться, вы проиграете даже самые хорошие отношения, потому что первый же внезапный бой вполне может привести к окончанию отношений.
Вместо этого изучите стратегии здорового разрешения конфликтов и поговорите о них с вашим партнером до того, как конфликт случится впервые.

Любые конфликты начинайте, подчеркивая, как вы заботитесь о другом человеке и отношениях. Говорите прямо как про факты, так и о своем отношении к ним. Избегайте игры в обличение или обвинение, а вместо этого будьте как можно более щедрыми в толковании действий другого человека.

Будьте готовы изменить свое мнение, если обнаружите, что совершили ошибку, и извиниться быстро и искренне. 

Старайтесь не сосредотачиваться на прошлом и вместо этого ориентироваться на лучшее поведение в будущем.  В конце любого конфликта сосредоточьтесь на воссоединении и восстановлении эмоциональных связей, нарушенных конфликтом.

Ставьте свои собственные цели.

Помните, что вы находитесь в отношениях для себя, а не для другого человека. 

Так что сначала достигайте своих целей в любых отношениях.

Будьте осознанными и обдумайте, чего вы хотите от отношений, оценивая их в своем собственном уме и душе. 

Не позволяйте потребностям и желаниям другого человека превосходить ваши. Играйте по правилам стиля открытого общения и будьте честными и открытыми в вопросах, касающихся ваших потребностей и желаний, и поощряйте своего партнера к взаимности - быть честным и открытым с вами.

В противном случае вы рискуете вызвать обиду и разочарование как для себя, так и для партнера в отношениях, и подорвать возможность счастливых и продолжительных отношений

Разрешите себе компромиссы.

Баланс, удовлетворяющий ваши потребности и удовлетворяющий потребности другого человека. 

Ищите взаимовыгодный компромисс в любых областях разногласий. Способность к компромиссу является ключом к счастливым и длительным отношениям.

В современном обществе особое внимание уделяется индивидуальности, но для любых работающих отношений нам необходимо выбраться из эгоцентричной оболочки и поставить себя на место другого человека, понимая его точку зрения, мысли и чувства. Это делает компромисс намного проще!

Смело идите навстречу новому!

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. 

Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить.

Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми.

В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.
Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен.

Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь.

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет...

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще - восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны - ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Любовница… Сколько в этом понятии противоречий, домыслов и споров. Останавливает ли строгая мораль мужчин? Нет. Большинству из них любовница положена «по штату», в угоду моде, для реализации «охотничьих» инстинктов и т. д. У каждого есть свои на то причины. Что мужчины думают о любовницах? Как объясняют их присутствие в своей жизни? 

Мифы мужчин о любовнице

Связь можно сохранить в тайне

Всегда найдётся подруга, которая "точно никому не скажет". А у этой подруги есть своя подруга, которая тоже "умеет хранить секреты". А у той подруги... ну, в общем, вы меня поняли. Но это не всё. У мужчины тоже есть единственный друг - «могила»…

Ну, а в век цифровой прозрачности, когда вас где угодно могут снять на самый дряненький телефон и тут же отправить куда нужно - вообще о конфиденциальности можно говорить с большой натяжкой.

Ей большего от меня не нужно

Тут дело в том, что желания изменчивы. Вы это на своём опыте знаете. Наверняка что-то подобное было, когда вы думали: «Вот устроюсь туда работать и мне больше ничего не нужно». А спустя время, что происходит? Правильно - вы адаптируетесь и появляются новые желания.

Аналогично и просто секс с вами через время может перестать быть пределом мечтаний женщины. Со временем горизонт её желаний обязательно расширится. И вот какие у нее появятся новые желания, это вопрос, предсказать невозможно. Но на вашу связь это точно повлияет.

А еще нередко любовницами становятся женщины с проблемами. У кого-то проблемы с размещением себя в обществе, у кого-то потеряна надежда на нормальные отношения, кто-то воспроизводит сценарий своей мамы, и прочее. Кто-то может работать с психологом, постепенно выправляться, и возможно просто тихо закроет тему ваших отношений. А кто-то ничего не делает. И внутри может копиться негатив - на себя, любовника, других людей. Обиды, злость, желание отомстить, зависть, вина разворачивающаяся в агрессию, и прочее. И время от времени накапливаемое прорывается наружу, и оно легко может прорваться в сторону любовника и этой связи.

Например, напрямую или через знакомых даст знать жене любовника о том, что у него есть любовница. Ну, чтобы ей тоже несладко жилось, а то чё я страдаю, а она довольная ходит.

А еще - дефицит хороших кадров нашей страны распространяется и на содержанок. Чуток о содержанках (если вы путаете их с любовницами). Среди содержанок невысок процент умеющих выполнять свою «работу» и не вмешивать в неё личное. Я про то, что со временем содержанка скорее всего начнет претендовать на большее, чем ваши деньги. Появится желание каких-либо отношений с вами, какие-либо требования к вам помимо денег.

В общем, ей может только на словах или действительно большего от вас и не нужно - но… это только сейчас. А что будет завтра - не ясно. Это мина замедленного действия, которая может рвануть и в вашу сторону.

А ещё, убеждение «ей большего от меня не нужно» может быть отказом понимать, как ей на самом деле живется, и что она может чувствовать. Вот только примерьте на себя эту ситуацию. Связь всегда односторонняя - с вами могут выйти на связь когда захотят, а вы не можете никогда. Вы просто должны смиренно ждать, когда с той стороны захотят с вами пообщаться. Ваши желания в этом случае ни в счет. Секс только по расписанию, либо только когда желание и возможности появились с другой стороны. Если вы в это время не очень расположены - это неважно - должны по команде захотеть и сделать праздник. Все значимые праздники - вы в одиночестве, а та сторона веселится со своей семьей, и потом в интернет выкладывает фотки со счастливыми лицами. Можно еще продолжать, но каково вам хотя бы это?

«Ну, она же не возмущается!», - да, терпит по каким-то своим причинам, что не отменяет наличие неприятных переживаний, и это ей создаете в том числе и вы. Отказ это понимать говорит о том, что вы относитесь к ней скорее как к предмету своих утех, не желая замечать человека.

Она всегда мне рада, не то, что жена

Не всегда, уже описал причины выше. Она может не видеть другого выхода, кроме как через не хочу создавать вам праздник. В силу наличия внутренних проблем, не умения говорить Нет, страха потерять эту связь, нежелания нагружать вас своими переживаниями, чтобы не разрушить свой образ в ваших глазах, и прочее, и прочее. И если вы сейчас вспоминаете о своей любовнице и думаете, что она всегда была вам рада - в большинстве случаев, это не так, значит, вы скорее всего тоже ошибаетесь. А всё потому, что не видите перед собой человека, и пользуетесь ее слабостями, страхами, незрелостью. А это уже больше говорит о вас, чем о ней.

Эта связь поможет в отношениях с женой

Исключения, конечно, бывают. Но чаще любовница "помогает" снижать внутреннее напряжение вызванное отношениями с женой. А раз внутри напряжение спало, то и ничего конкретного и серьезного для изменения отношений с женой не делается - потому что внутреннего давления больше нет. Поэтому, в лучшем случае все остается, как было, в худшем - вина перед женой за наличие любовницы может развернуться в агрессию на жену и детей. Мужчина становится нервным, раздражительным и из-за возможной вины перед женой, и из-за того, что связь с любовницей может начать тяготить (и семья требует времени и сил, и любовница, господи, как достали уже все!!!).

Надежда на улучшения отношений с женой - это скорее попытка найти какой-то благородный повод, оправдывающий наличие любовницы.

Мораль сей басни… никакая, хотел лишь дать больше информации, а решение относительно своей жизни каждый принимает сам.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации