-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в EV_AS

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕосто€нные читатели

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 1) Decor_Rospis

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.07.2012
«аписей: 1757
 омментариев: 12
Ќаписано: 1846

ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€

ѕонедельник, 18 »юн€ 2018 г. 17:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€

ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€

 
 
—ама€ распространенна€ модель отношений - созависимые отношени€ с фиксацией на партнере. Ќас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого...‘окус всегда находилс€ вовне, а не внутри. Ќам сложно помыслить, что здесь что-то не так. » тем не менее, именно сосредоточенность внимани€ на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. ¬едь когда два человека углубл€ютс€ в отношени€, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

„ем обусловлена наша зависимость в отношени€х?» что она под собой скрывает?Ќасколько «неизбежны» наши страдани€?
≈сли вы улыбнулись и подумали «ну, это не про мен€», не спешите закрывать тему. —имптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленна€ осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Ќапример, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущени€ собственной избранности и превосходства до полного самоуничижени€. »ли вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. »ли периодически накатывает ощущение своего бессили€ что-либо изменить в текущих отношени€х, которые медленно, но верно убивают обоих.
»ли же вы часто ищите спасени€ в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимул€торах дл€ отвлечени€ от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. ƒа и роль мученика даетс€ вам особенно из€щно и непринужденно...
“огда загл€ните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознани€, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

ќ—ќЅ≈ЌЌќ—“» ѕ–ќя¬Ћ≈Ќ»я «ј¬»—»ћќ—“»:
  • „еловек определ€ет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношени€. Ѕез партнера он себ€ вообще не мыслит. ¬ отношени€х он как-бы дополн€етс€ до целого, но какой ценой? – отрека€сь от себ€. Ќа другого смотрит как на источник своего счасть€ и полноты существовани€. ≈сли € не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • «ависимый человек посто€нно зависит от другого человека: от его мнени€, от его настроени€, от того - одобрил он или нахмурилс€ и так далее.
  • «ависимым лицам очень трудно отделить себ€ от партнера. ѕотер€ партнера дл€ них невыносима. ѕоэтому они стрем€тс€ увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. ќни тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. —вободу партнера они тоже подрывают посто€нно.
  • “аким люд€м свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. ќни, правда, и себ€ не воспринимают как отдельных людей. Ёто €вл€етс€ источником многих ненужных страданий.  огда один человек говорит другому «я не могу жить без теб€» - это не любовь, это манипул€ци€. Ћюбовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. ѕричем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
  • «ависимые люди ищут пару, пыта€сь таким образом разрешить свои проблемы. ќни полагают, что любовные отношени€ вылечат их от скуки, тоски, отсутстви€ смыла в жизни. ќни надеютс€, что партнЄр заполнит собой пустоту их жизни. Ќо когда мы выбираем себе пару, возлага€ на неЄ подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидани€.
  • Ќе способны определ€ть свои психологические границы. «ависимые люди не знают, где заканчиваютс€ их границы и где начинаютс€ границы других людей.
  • ¬сегда стараютс€ производить хорошее впечатление на других. ќни всегда стараютс€ заслужить любовь, угождать другим люд€м, нос€т маски «хорошести». 

“ем самым зависимые люди пытаютс€ управл€ть воспри€тием других людей.Ќо какой ценой – предава€ свои истинные чувства, потребности:

  • Ќе довер€ют своим собственным взгл€дам, воспри€тию, чувствам или убеждени€м, зато прислушиваютс€ к чужому мнению.
  • —тараютс€ стать необходимыми другим люд€м. „асто играют роль «спасателей».
  • –евнуют.
  • »спытывают трудности наедине с собой.
  • »деализируют партнера и разочаровываютс€ в нем со временем.
  • Ќе соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • »спытывают отча€ние и мучительное одиночество, когда наход€тс€ не в отношени€х.
  • ѕолагают, что изменитьс€ должен партнер.

 огда оба партнера определ€ют себ€ преимущественно через отношени€, то можно говорить о созависимых отношени€х.

—озависимость — это отношени€ с фиксацией на другом человеке. —озависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ѕ—»’ќЋќ√»„≈— » «ј¬»—»ћџ’ человека устанавливают взаимоотношени€ друг с другом.¬ такие взаимоотношени€ каждый вносит часть того, что необходимо ему дл€ создани€ психологически завершенной или независимой личности.

 

ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€

ѕоскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденци€ держатьс€ друг за друга, как приклеенные. ¬ результате внимание каждого оказываетс€ сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
 ак правило, в созависимых отношени€х один партнер €вл€етс€ «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепци€ – жизнь куда разнообразнее). ’от€ бывают и отношени€, когда оба - "зависимые влюбленные" или оба - "избегающие зависимые".

—“–ј“≈√»я «ј¬»—»ћќ√ќ ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ√ќ

“ратитс€ непропорционально много времени и внимани€ на человека, на которого направлена зависимость. ћысли о "любимом" доминируют в сознании, станов€сь сверхценной идеей.
’арактерны нав€зчивость в поведении, в эмоци€х, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. „еловек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отча€нно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)
Ћюбовь созависмого человека всегда условна!   ней примешаны страх, ревность, манипул€ции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
¬ таких отношени€х нет довери€.Ѕез него человек становитс€ подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себ€ в эмоциональной ловушке, ему кажетс€, что ему не дают свободно дышать. ѕрисутствует ревность — страх одиночества, низка€ самооценка и нелюбовь к себе.
«ависимый находитс€ во власти переживани€ нереальных ожиданий в отношении другого человека, наход€щегос€ в системе этих отношений, без критики к своему состо€нию.ќжидание - это перва€, слаба€ форма "требовани€"... ј требование - это, вообще то, агресси€, направленна€ - на себ€, на мир, на жизнь, на другого человека.
Ћюбовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботитьс€ и думать о своих потребност€х вне зависимых отношений.” зависимого имеютс€ серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он стараетс€ подавить. —трах, который присутствует на уровне сознани€ - это страх быть покинутым.

—воим поведением он стремитс€ избежать покинутости. Ќо на подсознательном уровне это — страх интимности.»з-за этого зависимый не в состо€нии перенести "здоровую" близость. ќн боитс€ оказатьс€ в ситуации, где придетс€ быть самим собой. Ёто приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Ёто может быть св€зано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при про€влении интимности к родител€м.

—“–ј“≈√»я "»«Ѕ≈√јёў≈√ќ" «ј¬»—»ћќ√ќ

Ќа уровне сознани€ у избегающего зависимого находитс€ страх интимности.»збегающий зависимый боитс€, что при вступлении в интимные отношени€ он потер€ет свободу, окажетс€ под контролем. Ќа подсознательном уровне — это страх покинутости. ќн приводит к желанию —ќ’–јЌя“№ деструктивные отношени€, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.
»збегающий зависимый проводит врем€ в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. ќн стремитс€ придать отношени€м с любовным зависимым "тлеющий" характер. ќни важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставл€ют семью и жен€тс€ на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает.ќн не раскрывает себ€ в этих отношени€х.

¬ отношени€х между зависимыми отсутствуют здоровые разграничени€, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.
¬месте с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый т€нутс€ друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт.Ќесмотр€ на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть непри€тными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. ¬озникает влечение к знакомому.
ќба вида зависимых обычно не увлекаютс€ независимыми. ќни кажутс€ им скучными, непривлекательными; они не знают, как себ€ с ними вести.
ќ—Ќќ¬Ќџ≈ ѕ–»«Ќј » —ќ«ј¬»—»ћџ’ ¬«ј»ћќќ“ЌќЎ≈Ќ»…:

  • ƒаже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношени€ не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов дл€ того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
  • ¬ы замечаете, что ищете оправдани€ дл€ себ€ или своего партнера, ищите виноватых в своих страдани€х вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзь€ партнера и т.д.).
  •  огда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепл€етесь за них еще крепче.
  • ѕредпринима€ первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавитьс€ только путем восстановлени€ старых моделей созависимости.
  • ≈сли вы все же начинаете осуществл€ть изменени€, вы испытываете сильную тоску по старым модел€м поведени€ либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€

ѕ–»„»Ќџ —ќ«ј¬»—»ћџ’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…

—озависимость вырастает из бессознательного ощущени€ того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в св€зи (должно быть компенсировано им).
—озависимые люди подсознательно не хот€т взрослеть. ќни наход€тс€ в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботитьс€. Ќо взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себ€, чего созависимые люди сделать не могут.

ѕервый этап взрослени€ – независимость...
—тивен  ови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.
ћожно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! —озависимые отношени€
Ќетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.
Ќезависимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. ќднако независимость – не предел совершенства.
ћежду тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. ¬ большой степени сегодн€шний акцент на независимость €вл€етс€ нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управл€ют нами, определ€ют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.
¬от почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себ€ любую социальную ответственность – и все это во им€ независимости. –еакци€ людей, выражающа€с€ в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.
Ёти зависимости про€вл€ютс€ тогда, например, когда мы позвол€ем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себ€ жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
 онечно, изменение внешних обсто€тельств может быть необходимым.
ќднако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало св€зан с внешними обсто€тельствами.ƒаже при благопри€тных обсто€тельствах незрелость и зависимость часто сохран€ютс€.

ƒл€ взаимозависимой действительности одного только независимого мышлени€ мало. Ќезависимые люди, недостаточно зрелые дл€ того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.
Ќачало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.
¬ершина независимости - самодостаточность – это когда «теб€ пробирает восхитительна€ дрожь от твоей сущности.
“ы счастлив быть самим собой. “ебе никуда не нужно идти. “ы самодостаточен. Ќо теперь, новое по€вл€етс€ в твоей сущности. “ы так наполнен, что уже не вмещаешь всЄ это. “ебе нужно поделитьс€, тебе нужно это отдать. » кто бы ни прин€л этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его прин€л» (ќшо).

—амодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создани€ взаимозависимых (свободных) отношений. —тав по-насто€щему независимым, мы закладываем фундамент дл€ эффективной взаимозависимости.ѕотому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.«ависимые люди не могут выбрать дл€ себ€ взаимозависимость. ” них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«¬заимозависимость – гораздо более зрела€, более прогрессивна€ концепци€.≈сли € взаимозависим, € понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем € один, даже если € очень постараюсь.“.о., будучи личностью взаимозависимой, € получаю возможность щедро и осмысленно делитьс€ с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможност€м других людей.¬заимозависимость в отношени€х наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно дл€ того, чтобы строить совместную жизнь и стремитьс€ поддерживать друг в друге про€вление всех лучших качеств» (—.  ови).

¬«ј»ћќ«ј¬»—»ћџ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я, »Ћ» ќ“ЌќЎ≈Ќ»я »« —¬ќЅќƒџ

Ћюбовь между двум€ людьми может состо€тьс€ только тогда, когда каждый из них превратилс€ в духовно зрелую личность, и по-насто€щему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношени€ идут из свободы.
1. Ћюбовь - это свобода, но не та свобода, котора€ не признает об€зательств.Ћюбовь - это ответственность, об€зательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.¬ажно, чтобы наша любовь не становилась удушьем дл€ близких людей.—облюдать об€зательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Ќикто никому не принадлежит!ѕартнер не €вл€етс€ моей собственностью.ќн — человек, душа, котора€ решила пройти путь вместе с вами дл€ того, чтобы вместе вы могли расти. Ќе всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. ∆изненна€ мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Ћюбить - это быть р€дом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становитс€ слишком мало дл€ двоих.« огда встречаютс€ две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношени€ обречены» (ƒжигме –инпоче).
ѕартнеры в таких близких отношени€х то сближаютс€, то отдал€ютс€ друг от друга во врем€ своего танца, они не всегда психологически наход€тс€ вместе и по-прежнему могут ссоритьс€ и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребност€м и чувствам друг друга.Ёто становитс€ возможным благодар€ доверительности и сознательности.
3. ќтношени€ из —вободы и Ћюбви - это фундаментальна€ безопасность. огда два человека учатс€ быть самосто€тельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищатьс€ друг от друга, контролировать (себ€ и партнера) и манипулировать.
Ћюбовь означает, что р€дом с тобой человек может быть насто€щим.≈му разрешено быть слабым, разрешено сомневатьс€, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Ћюбить человека больше, чем те действи€, которые он совершает.
Ѕыть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. ћы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Ћюбим из изобили€, а не страха и недостаточности. Ћюбим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполн€ет нас.

4. ќтношени€ из —вободы и Ћюбви - это всегда зрелость и осознанность.Ёто глубочайша€ работа над самим собой, прежде всего. Ћюбовь – это как смерть. „ерез опыт любви человек перерождаетс€ дл€ новой жизни: раствор€ет свое эго, освобождаетс€ от него.
ЋёЅќ¬№ - € готов отказыватьс€ от своего эгоизма. Ёто и есть наивысша€ степень свободы - прежде всего, внутренней! огда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. —тановишьс€ источником свободы...

«Ќезрелые люди, влюбл€€сь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, стро€т тюрьму. «релые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.  огда любовь живет в зависимости, по€вл€етс€ уродство. ј когда любовь течЄт вместе со свободой, по€вл€етс€ красота»

 
 
 
********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ак вдохновить мужчину

ѕонедельник, 18 »юн€ 2018 г. 17:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак вдохновить мужчину

««а каждым великим мужчиной стоит велика€ женщина» - эту классическую фразу все чаще можно услышать из уст психологов. ≈е смысл заключаетс€ в том, что женщина €вл€етс€ главным вдохновителем своего избранника. “о есть, согласно данной мысли, если ваш мужчина мало зарабатывает, часто ленитс€, не следит за собой и т.п. — вы сами в этом виноваты. „тобы переломить ситуацию и вызвать в партнере желание развиватьс€, ставить цели и добиватьс€ их с энтузиазмом, а не из-под палки, необходимо пополнить багаж своих знаний о взаимоотношени€х с возлюбленным качественно новыми сведени€ми в тему. » данна€ стать€ расскажет вам о том, как вдохновить любимого мужчину на успех.

ѕоверьте в своего мужчину

ѕервое, и самое главное, что вы должны сделать, чтобы вдохновить своего любимого на успех – это поверить в него.

≈сли вы относитесь к спутнику жизни с пренебрежением, как к человеку, который ни на что не годитс€, да еще и периодически сообщаете ему об этих своих умозаключени€х, не ждите от партнера грандиозных свершений и похвальных поступков. ¬едь выбранна€ вами стратеги€ направлена на унижение избранника, на попрание в нем чувства собственного достоинства, на тотальное снижение его самооценки. ƒаже просто дума€ о любимом мужчине в озвученном ключе, вы «лепите» из него никчемного представител€ человечества на ментальном уровне, который ни на что не способен. ј мысли, как известно, материальны.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

16 психологических уловок, позвол€ющих немедленно понравитьс€ другим люд€м

ѕонедельник, 18 »юн€ 2018 г. 17:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

16 психологических уловок, позвол€ющих немедленно понравитьс€ другим люд€м

16 психологических уловок, позвол€ющих немедленно понравитьс€ другим люд€м

 

ƒовольно т€жело ответить, почему конкретно вам нравитс€ тот или иной человек.

¬озможно, всему виной его глуповата€ улыбка; а может быть, это из-за его острого ума; ну или с ним просто очень легко находитьс€ р€дом. ќн просто вам нравитс€.

Ќо учЄные оказались не удовлетворены подобными ответами, поэтому они потратили долгие годы на попытки определить, какие конкретно факторы прит€гивают одного человека к другому.

Ќиже мы собрали некоторые самые интригующие открыти€. „итайте дальше, чтобы освежить ваши отношени€, а заодно улучшить будущие намного быстрее.

1.  опируйте человека напротив

Ёта стратеги€ называетс€ отражением, она включает в себ€ имитацию поведени€ другого человека.  огда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать €зык его тела, его жесты, его выражени€ лица.

¬ 1999 году исследователи из ”ниверситета Ќью-…орка задокументировали так называемый «эффект хамелеона», который происходит, когда люди бессознательно имитируют поведение другого человека. Ёта имитаци€ существенно повышает симпатию.

»сследователи изучили 72 мужчины и женщины, работающих над одной задачей вместе с партнЄром. ѕартнЄры (работавшие дл€ исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо не делали ничего дл€ этого, в то врем€ как исследователи записывали все взаимодействи€ двух участников на видео. ¬ конце эксперимента исследователи просили участников оценить, насколько им понравились их партнЄры.

 онечно же, участники были склонны говорить, что им намного больше понравились партнЄры, которые имитировали их поведение.

2. “ратьте больше времени с людьми, с которыми вы хотите подружитьс€

—огласно эффекту чистого воздействи€, люди склонны больше симпатизировать люд€м, которые им хорошо знакомы.

¬ одном примере такого феномена психологи из ”ниверситета ѕиттсбурга попросили четырЄх женщин притворитьс€ студентами на университетских зан€ти€х по психологии.  ажда€ женщина по€вл€лась на зан€ти€х разное количество раз.  огда экспериментаторы показали мужчинам-студентам изображени€ этих четырЄх женщин, мужчины демонстрировали большую близость по отношению к женщинам, которые по€вл€лись на зан€ти€х чаще – даже если они никоим образом с ними не взаимодействовали.

3. ’валите других людей

Ћюди склонны св€зывать прилагательные, которые вы используете дл€ описани€ других людей, с вашей собственной личностью. Ётот феномен называетс€ спонтанным переносом характеристик.

ќдно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, обнаружило, что этот эффект про€вл€ет себ€ даже в тех случа€х, когда люди знают, что определЄнные характеристики не относ€тс€ к люд€м, которые о них говорили.

ѕо словам √рэтхен –убин, автора книги «The Happiness Project», «что бы вы не говорили о других люд€х, об€зательно повли€ет на то, как другие люди воспринимают вас самих».

≈сли вы описываете кого-либо как искреннего и доброго человека, люди будут ассоциировать и вас самих с этими качествами. ќбратный результат возможен с такой же веро€тностью: если вы посто€нно оскорбл€ете других людей за их спинами, ваши друзь€ начнут ассоциировать вас с этими негативными качествами.

4. ѕостарайтесь демонстрировать позитивные эмоции

Ёмоциональна€ инфекци€ описывает феномен, который происходит с людьми, когда они попадают под сильное вли€ние настроени€ других людей. —огласно исследованию, проведенному учЄными из ”ниверситета ќгайо и ”ниверситета √авайев, люди могут бессознательно чувствовать те эмоции, которые про€вл€ютс€ р€дом с ними.

јвторы исследовани€ говор€т, что такой эффект возможен благодар€ тому, что мы естественно имитируем движени€ и выражени€ лица людей вокруг нас, что в конечном итоге заставл€ет нас чувствовать эмоции, похожие на эмоции окружающих.

≈сли вы хотите, чтобы люди чувствовали себ€ р€дом с вами счастливее, делайте всЄ возможное, чтобы демонстрировать позитивные эмоции.

5. Ѕудьте сердечными и компетентными

ѕсихологи из ”ниверситета ѕринстона и их коллеги предложили модель стереотипного содержани€, котора€ подразумевает, что люди суд€т о других люд€х, основыва€сь на их сердечности и компетентности.

—огласно этой модели, если вы можете создать себе имидж тЄплого человека – например, не желающего соперничать с другими и про€вл€ющего дружелюбие – люди будут чувствовать к вам доверие. ≈сли вы сможете про€вить себ€ компетентным – например, име€ высокий экономический или социальный статус – люди будут более склонны уважать вас.

ѕсихолог из √арварда Ёми  адди говорит, что очень важно сначала про€вл€ть сердечность, а уже потом компетентность, особенно при выстраивании деловой стратегии.

«— эволюционной точки зрени€», - пишет  адди в своей книге «Presence», - «дл€ нашего выживани€ куда важнее знать, заслуживает ли человек нашего довери€».

6. ƒемонстрируйте врем€ от времени свои недостатки

—огласно эффекту осечки, вы будете больше нравитьс€ люд€м после совершени€ ошибки – но только в том случае, если они будут уверенны, что вы – компетентный человек. ѕро€вление того, что вы не идеальны, делает вас более правдоподобным и у€звимым перед окружающими людьми.

»сследователь Ёллиот јронсон из ”ниверситета “ехаса впервые описал этот феномен, когда он изучал, как небольшие ошибки вли€ют на воспри€тие привлекательности людей. ќн попросил мужчин-студентов из ”ниверситета ћиннесоны прослушать записи людей, принимающих участие в викторине.

 огда люди хорошо справл€лись с викториной, но в конце опроса проливали кофе, студенты оценивали их привлекательность выше, чем привлекательность участников, которые справились с викториной и не пролили кофе или не справились с викториной, но тоже пролили кофе.

7. ѕодчЄркивайте общие ценности

—огласно классическому исследованию, проведенному “еодором Ќьюкомбом, люд€м больше нрав€тс€ другие люди, которые похожи на них самих. Ётот феномен известен как эффект привлекательности по схожести. ¬ своЄм эксперименте Ќьюкомб измерил отношение испытуемых по разным спорным темам, вроде секса и политики, а затем собрал их вместе в доме, принадлежащем ”ниверситету ћичигана, чтобы те пожили вместе.

  концу своего совместного проживани€ испытуемые симпатизировали своим сосед€м больше, когда они имели похожее отношение к измер€емым спорным темам.

„то интересно, более свежее исследование, проведенное учЄными из ”ниверситета ¬ирджинии и ”ниверситета ¬ашингтона в —энт-Ћуисе, обнаружило, что рекруты военно-воздушных сил симпатизировали друг другу больше, когда они имели похожие негативные личностные характеристики, чем, когда они имели похожие позитивные характеристики.

8. —лучайно дотрагивайтесь до них

ѕодсознательные прикосновени€ происход€т в тех случа€х, когда вы трогаете человека так незаметно, что они даже почти не замечают этого. —реди наиболее распространенных про€влений такого эффекта можно привести похлопывание по спине или прикосновение к руке, что может заставить людей чувствовать больше тепла по отношению к вам.

¬ исследовании, проведенном французскими учЄными, молодые мужчины сто€ли на улицах и говорили с женщинами, которые проходили мимо. ћужчины увеличивали свои показатели успеха в два раза, если во врем€ разговора они незаметно дотрагивались до руки женщины, по сравнению с теми мужчинами, которые не делали никаких прикосновений.

»сследование, проведенное учЄными из ”ниверситета ћиссисипи и –оудс- олледжа, изучило эффект межличностных прикосновений во врем€ оплаты чаевых в ресторане.  ак оказалось, официантки, которые незаметно касались руки или плеча клиентов, получали большие чаевые, чем официантки, которые никак не касались своих клиентов.

9. ”лыбайтесь

¬ одном из исследований, проведЄнном учЄными из ”ниверситета ¬айоминга, около сотни старшекурсниц попросили просмотреть фотографии другой женщины в четырЄх позах: улыбающейс€ в открытой позе, улыбающейс€ в закрытой позе, не улыбающейс€ в открытой позе и не улыбающейс€ в закрытой позе. –езультаты показали, что женщина на фотографии оценивалась намного выше в случа€х, когда она улыбалась, вне зависимости от еЄ позы.

Ѕолее позднее исследование, проведЄнное учЄными из ”ниверситета —тэнфорда и ”ниверситета ƒуйсбург-Ёссена, обнаружило, что студенты, которые взаимодействовали с другими людьми посредством аватаров, чувствовали более позитивные эмоции от общени€, когда аватар демонстрировал более широкую улыбку.

¬ качестве бонуса: другое исследование предположило, что улыбка во врем€ первой встречи, помогает обеспечить то, что другой человек вспомнит о вас позднее.

10. —мотрите на других людей так, как они хот€т выгл€деть перед другими

Ћюди хот€т, чтобы их воспринимали так, как они сами думают о себе. Ётот феномен называетс€ теорией самоверификации. ћы все ищем подтверждение наших взгл€дов – как позитивных, так и негативных.

¬о врем€ серии исследований, проведЄнных учЄными из ”ниверситета —тэнфорда и ”ниверситета јризоны, участники с позитивным и негативным воспри€тием самих себ€ должны были ответить о том, хот€т ли они общатьс€ с людьми, которые имеют либо негативное, либо позитивное отношение к ним.

”частники, которые имели позитивное отношение к самим себе, хотели общатьс€ с людьми, которые были о них лучшего мнени€, в то врем€ как люди с негативным воспри€тием самих себ€ предпочитали общатьс€ с критиками. Ёто может быть вызвано тем, что люд€м нравитс€ взаимодействовать с теми, кто предоставл€ет им обратную св€зь, схожую с их пониманием собственной личности.

ƒругое исследование предполагает, что, когда взгл€ды человека о нас сход€тс€ с нашим собственным мнением о себе, наши взаимоотношени€ выстраиваютс€ более гладко. ¬еро€тнее всего, это вызвано тем, что мы испытываем взаимопонимание, что €вл€етс€ очень важным компонентом любой близости.

11. –асскажите им свой секрет

—амораскрытие может быть одним из самых лучших способов построени€ взаимоотношений.

¬ исследовании, проведЄнном учЄными из ”ниверситета Ўтата Ќью-…орк в —тоуни-Ѕрук,  алифорнийской Ўколы јспирантов —емейной ѕсихологии и ”ниверситета  алифорнии в —анта- руз, студентов колледжа делили по парам, а затем просили потратить 45 минут на то, чтобы узнать друг друга получше.

Ёкспериментаторы предоставили некоторым парам студентов список вопросов, который мог бы помочь им узнать друг друга более глубоко и лично. Ќапример, одним из средних вопросов был: « ак ты относишьс€ к своим взаимоотношени€м с матерью?». ƒругим парам давали вопросы дл€ обычной беседы. Ќапример, один из вопросов звучал следующим образом: « акой праздник твой любимый? ѕочему?».

¬ конце эксперимента студенты, которые задавали друг другу личные вопросы, сообщали о том, что они относ€тс€ друг к другу гораздо ближе, чем студенты, которые участвовали в лЄгкой беседе.

¬ы можете испытать эту технику самосто€тельно, когда будете узнавать кого-то поближе. Ќапример, вы можете начать с лЄгких вопросов (вроде вопроса про последний просмотренный фильм) и закончить вопросом о люд€х, которых человек ценит в своей жизни больше всего.  огда вы делитесь личной информацией с другим человеком, они испытывают к вам большую близость и хот€т довер€ть вам в будущем.

12. ѕокажите, что вы также способны хранить и их секреты

ƒва эксперимента, проведенных исследовател€ми из ”ниверситета ‘лориды, √осударственного ”ниверситета јризоны и —ингапурского ”ниверситета ћенеджмента, обнаружили, что люди крайне высоко цен€т как надежность, так и доверчивость в своих взаимоотношени€х.

ƒве этих черты оказались особенно важны, когда люди описывали воображаемый идеал друга и идеал сотрудника.

 ак пишет —ьюзен ƒеггс-”айт из ”ниверситета —еверного »ллинойса дл€ PsychologyToday.com: «Ќадежность включает в себ€ несколько компонентов, вроде честности, зависимости и верности, и, хот€ каждый из этих компонентов важен дл€ успешных взаимоотношений, честность и зависимость определ€ютс€ как наиболее важные в реали€х взаимоотношений».

13. ƒемонстрируйте чувство юмора

»сследование, проведенное учЄными из √осударственного ”ниверситета »ллинойса и √осударственного ”ниверситета  алифорнии в Ћос-јнджелесе, обнаружило, что, вне зависимости о том, как люди представл€ют себе своего идеального друга или идеального любовного партнЄра, чувство юмора €вл€етс€ очень важным.

ƒругое исследование, проведЄнное учЄными из ”ниверситета ƒе ѕол€ и √осударственного ”ниверситета »ллинойса, обнаружило, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с человеком поближе, может заставить человека больше вам симпатизировать. ¬ действительности, исследователи предположили, что участие в юмористических задачках (вроде надевани€ пов€зки на глаза, когда другой человек учит их танцевать) может повысить романтическое влечение.

14. ƒайте им поговорить о себе

»сследователи из √арварда недавно открыли, что разговор о себе может восприниматьс€ нашим мозгом так же, как еда, деньги или секс.

¬ одном из исследований учЄные поместили участников эксперимента в аппарат фћ–“ и задавали им вопросы об их отношении к другим люд€м. ”частников просили привести с собой друзей или членов семьи, которые сидели бы возле аппарата фћ–“ р€дом с ними. ¬ некоторых случа€х участникам говорили, что их ответы будут переданы их друзь€м или родственникам; в других случа€х – ответы оставались в секрете.

–езультаты продемонстрировали, что участки мозга, отвечающие за мотивацию и вознаграждение, были наиболее активны, когда участники эксперимента делились информацией публично – но, кроме того, они были активны и в тех случа€х, когда ответы участников никто не слушал.

»ными словами, если выслушать одну или две истории вашего собеседника, а не говорить о самом себе, это позволит вашему собеседнику создать больше позитивных воспоминаний о вашем взаимодействии.

15. Ѕудьте слегка у€звимыми

ѕубликаци€ ƒжима “ейлора из ”ниверситета —ан-‘ранциско ставит вопрос о том, может ли эмоциональна€ открытость – или еЄ недостаток – объ€снить, почему два человека сход€тс€ или не сход€тс€.

“ейлор отдельно подчЄркивает:

«Ёмоциональна€ открытость, конечно же, св€зана с рисками выставить себ€ у€звимым и с незнанием того, будет ли эта эмоциональна€ открытость восприн€та правильно или неправильно, встретит она взаимность или нет».

¬прочем, этот риск вполне оправдан – проведЄнное немного ранее исследование теми же учЄными из √осударственного ”ниверситета »ллинойса и √осударственного ”ниверситета  алифорнии, обнаружило, что выразительность и открытость – желаемые и важные характеристики дл€ идеальных товарищей.

ѕри этом абсолютно не важно, идЄт ли речь о романтическом партнЄре или просто о друге.

16. ¬едите себ€ так, словно они вам симпатичны

ѕсихологам хорошо известен феномен, называющийс€ «взаимностью симпатии»: когда мы думаем, что мы нравимс€ какому-то человеку, мы имеем склонность и сами испытывать к нему симпатию.

¬ одном из исследований, опубликованном в 1959 году в Human Relations, например, участникам говорили, что определенные члены группового обсуждени€, веро€тнее всего, будут им симпатизировать. Ёти члены группы выбирались случайным образом самими экспериментаторами.

ѕосле проведени€ групповой дискуссии, участники говорили, что наибольшую симпатию у них вызвали именно те люди, которым, веро€тнее всего, нравились и они сами.

Ѕолее позднее исследование, проведенное учЄными из ”ниверситета ¬атерлоо и ”ниверситета ћанитобы, обнаружило, что, когда мы ожидаем прин€ти€ от других людей, мы действуем с большей теплотой по отношению к ним – отсюда выход€т и более высокие шансы на то, что мы действительно им понравимс€. ѕоэтому, даже если вы не уверены в том, как человек, с которым вы общаетесь, относитс€ к вам, действуйте так, словно он вам нравитс€, а он, вполне веро€тно, и сам ответит вам на это взаимной симпатией.

businessinsider.com, перевод: јртемий  айдаш

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

ЂЌедостаток секса Ц источник сильнейшей фрустрацииї

¬торник, 12 »юн€ 2018 г. 08:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ЂЌедостаток секса Ц источник сильнейшей фрустрацииї

«Ќедостаток секса – источник сильнейшей фрустрации»

”читыва€ наше доисторическое прошлое, мужчины, как правило, гораздо более активны в сексуальном плане, чем женщины. Ёто неотъемлема€ часть их эволюционного наследи€ и причина серьезных проблем, возникающих у многих супружеских пар. ќбъ€снени€ психоаналитика ћанфреда  етс де ¬риса.
≈лена Ўевченко 

«ќбычно происходит следующее: после периода безумной страсти мужчины и женщины начинают жаловатьс€ на сексуальные потребности друг друга. ћужчины хот€т больше секса, а женщины, соответственно, меньше. Ќаиболее распространенными причинами отказа в сексе бывают нехватка сил и времени после рождени€ детей и возраст.  роме того, мужчины острее, чем женщины, реагируют на снижение сексуальной привлекательности партнера.

 ак правило, от сексуальной неудовлетворенности чаще страдают мужчины, нежели женщины. » те и другие привод€т всевозможные причины отказа от секса – необходимость удел€ть врем€ ребенку, недосыпание, переутомление, эмоциональные расстройства, травматичный прошлый опыт, ситуационные трудности (невозможность побыть вдвоем), – но каковы бы ни были объективные причины, недостаток секса или его отсутствие €вл€етс€ источником сильнейшей фрустрации, особенно дл€ партнера с высокими сексуальными потребност€ми. —екс очень важен, поскольку нарастание и убывание сексуального влечени€ показывает, насколько хорошо идут дела у пары в других сферах.

¬се дело в разных установках мужчин и женщин. ѕодавл€ющее большинство мужчин считает, что влечение подразумевает половую активность. ѕодавл€ющее большинство женщин полагает, что целью влечени€ €вл€етс€ любовь и эмоциональна€ близость. ¬озможно, то, что € сейчас скажу, цинично, но недалеко от истины: мужчины разговаривают с женщинами, чтобы с ними спать, а женщины сп€т с мужчинами, чтобы разговаривать. –азница в мировоззрении – вкупе с ошибочной уверенностью в том, что другие думают так же, как мы, – приводит к трудност€м в общении и непониманию. ћужчины жалуютс€ на нежелание секса со стороны женщины, а женщины, в свою очередь, – на отсутствие внимани€ и заботы со стороны мужчин. ѕри этом и те и другие переживают из-за того, что из их отношений исчезает романтика. «ан€ти€ любовью превращаютс€ в механический акт, к которому – в особенности у женщин – тер€етс€ вс€кий интерес.

ћногочисленные исследовани€ подтвердили, что в жизни подавл€ющего большинства женщин случаютс€ довольно длительные периоды абсолютного безразличи€ к сексу. ќчень многие женщины слишком устают или слишком зан€ты детьми, чтобы думать о сексуальных потребност€х. ћногочисленные исследовани€, в которых женщин и мужчин просили перечислить их зан€ти€, показали, что в то врем€ как большинство мужчин неизменно став€т на первое место секс, женщины предпочитают в€зание, садоводство, посещение магазинов или просмотр телевизора.  ак говоритс€ в старой шутке: «” нас с женой разделение об€занностей: € ее безотказно вожделею, она с вожделением уходит в отказ».

 ак правило, мужское сексуальное влечение оказываетс€ не только более сильным, но и более стойким. ” женщин оно отличаетс€ цикличностью. ћногие женщины испытывают повышенное желание только в течение нескольких дней в мес€ц, когда способны к зачатию. Ѕлиже к овул€ции они начинают фантазировать на сексуальные темы, чаще мастурбируют, инициируют секс с партнером, надевают провокационные нар€ды и посещают места, где можно познакомитьс€ с мужчиной.  онечно, это не значит, что женщины не занимаютс€ сексом в другие дни, но с эволюционной точки зрени€ их интерес к нему значительно возрастает в наиболее благопри€тные дл€ зачати€ периоды. ћужчины же в состо€нии «боевой готовности» пребывают посто€нно.

ѕомимо вышеописанных различий, на степень сексуального влечени€ вли€ют и другие факторы – опыт, культура и обсто€тельства.

∆енское сексуальное влечение отличаетс€ многообразием форм и непредсказуемостью. —реди женщин встречаютс€ даже такие, которые, по их уверению, никогда не испытывали ничего подобного и не понимают, почему этому удел€ют столько внимани€. Ќекоторые, напротив, думают о сексе очень часто, но даже у них сексуальное желание менее выражено, чем у мужчин. Ѕолее того, женщины, годами живущие с одним партнером, редко испытывают порывы страсти. »х желание, как правило, €вл€етс€ ответом на соответствующую стимул€цию со стороны партнера. ƒругими словами, желание по€вл€етс€ вслед за сексуальным возбуждением. ј не наоборот.

≈сли супружеска€ пара никак не оживл€ет свои отношени€, различи€ в сексуальных потребност€х и установках в конце конов привод€т к разрыву или св€з€м на стороне. ѕик внебрачных св€зей дл€ женщины приходитс€ на конец их репродуктивного возраста. ¬озможно, так по€вл€етс€ их сознательное или бессознательное желание сменить партнера, пока они еще способны к зачатию. „то касаетс€ мужчин, раздел€ющих чувства и секс, то они гораздо чаще и регул€рнее занимаютс€ сексом на стороне. —упружеска€ неверность обычно объ€сн€етс€ скукой и утратой партнером физической привлекательности.

ћужчины часто путают потребность в любви и близости с потребностью в сексе. Ёто объ€сн€ет, почему им так сложно просто дружить с женщинами, которых они наход€т привлекательными. ¬ их отношени€х всегда присутствует сексуальный аспект.   тому же мужчина рассчитывает на то, что и женщина испытывает к нему сексуальный интерес. Ёто ошибочное предположение, помноженное на свойственную женщинам склонность к флирту, может превратитьс€ во взрывоопасный коктейль. Ќастойчивые ухаживани€ быстро смен€ютс€ сексуальной агрессией и насилием. ћужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии. Ќаши неверные представлени€ о сексуальных установках другого пола отчасти про€сн€ют, почему в жизни большинства женщин случаютс€ моменты, когда их партнеры или знакомые ведут себ€ по отношению к нем сексуально непристойно и почему мужчины часто не про€вл€ют должного сочувстви€ к жертвам изнасиловани€.

ћужчины «запрограммированы» на максимально активное продолжение рода. ќднако общество ограничивает это стремление, гроз€ серьезными последстви€ми за слепое следование инстинктам.  ак заметил актер ƒжон Ѕерримор: «—екс – это то, что занимает меньше всего времени и доставл€ет больше всего хлопот».

ѕодробнее в книге ћанфреда  етс де ¬риса «—екс, деньги, счастье и смерть: в поисках себ€» (јльпина ѕаблишер, 2012).

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

я “≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅЋё

„етверг, 07 »юн€ 2018 г. 17:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

я “≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅЋё

я “≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅЋё

я “≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅЋё
 

 нигой сто€ть на полке долгие годы и вдруг обнаружить, что кто-то открыл теб€ и читает: внимательно, не пропуска€ ни слова, и это такое счастье, что даже не думаешь: «“олько бы никогда не закрыл».

ћ. ‘рай. јзбука пробуждений 

 

ј потом приходит день, когда любовь перестает быть важной. ¬ том смысле, что другие темы кажутс€ значительнее, ощущаютс€ острее, требуют больше внимани€ и сил.

 

ј любовь – ну что любовь… «≈сли что-то изменитс€ – € скажу».

 

 

ќ Ћюбви

 

“ы устаешь волноватьс€ о любви. –азбирать отношени€, как ошибки в диктанте («семь€» и «дом» правда пишутс€ через «хочу» или проверочное слово – «надо»?), думать на перспективу («will you still love me when i’m no longer young and beautiful?»), задаватьс€ вопросами, ответы на которые не €сны, но уже заранее не нрав€тс€.

 

“ы устаешь работать над отношени€ми. —овершенно неожиданно станов€тс€ интересны другие вещи.

 

Ќапример, ты сама. „то от теб€ осталось (или наоборот – приросло), когда позади вот такой и такой опыт.

 

 огда вот это не сбылось, а вот это – получилось даже лучше, чем мечталось.

 

 огда круче и интереснее было с теми, кто едва знаком, почти случаен, а с кем долго и давно – больше по пам€ти, чем на самом деле.

 

 огда вот здесь пришлось закрыть рот и молчать, а вот здесь – орать во всю глотку, срыва€ голос, впива€сь ногт€ми в ладони, до немоты.

 

ѕосле всех точек невозврата, всех точек над «i», всего, что было и не было – кто ты?

 

ќднажды становитс€ ненужным разменивать любовь на слова, писать о ней, спрашивать: ну как мы, в пор€дке? – дерга€ за рукав, с надеждой загл€дыва€ в глаза.

 

Ѕудто бы главное о любви сказать, главное услышать то, что можешь вынести услышать, а что там за этими словами спр€тано, как внутри €йца, которое внутри утки, котора€ внутри зайца, – не думай и не смотри.

 

(¬ каждой правде про чувства много такого, что нет сил прин€ть на раз-два; многое нужно долго носить в себе, вводить внутривенно, медленно, постепенно, примерно по двадцать капель в минуту, как физраствор).

 

Awful truth: никто и никогда не будет любить теб€ так, как ты хочешь – будут как умеют. “очно так и ты – любишь как умеешь, а иногда, начитавшись книг и насмотревшись фильмов, даже как не.

 

я “≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅЋё
 

≈сли однажды сказать: «ќн мен€ не любит. Ќе любит так, как € хочу, чтобы он любил мен€», если однажды признатьс€: «» € его тоже не люблю. Ќе люблю так, как он хочет, чтобы € его любила», если допустить, что любви между вами нет, а есть просто вы, и каждый чувствует то, что чувствует, что способен чувствовать при данных услови€х и в данных обсто€тельствах, отпадет необходимость мучитьс€ самим и мучить друг друга.

 

ѕритвор€тьс€ то героем, то жертвой, сомневатьс€, сетовать на бездарно потраченные года, торговатьс€ за ночи.  

 

√адать, кто же осталс€ в дураках. ѕродолжать с этим дураком жить (или быть им).

 

∆дать от своей любви чего-то эдакого, украдкой разгл€дывать чужие чувства, сравнивать с теми, что между вами, искать – а что еще между ними лежит на самой поверхности, на самом дне.

 

¬ «€ теб€ не люблю» гораздо больше свободы, чем в брачной кл€тве. ѕотому что это значит: € не буду теб€ переделывать. я не буду мен€ть теб€ под себ€. «аставл€ть теб€ любить мен€ так, как € хочу, разочаровыватьс€ в тебе, когда не получаетс€ (а у нормальных здоровых людей не получаетс€ едва ли не чаще, чем иногда везет).

 

я теб€ не люблю (так, как ты хочешь, чтобы € теб€ любила), потому что мо€ любовь к тебе – это про мен€. ѕока € живу, весь мир – это про мен€, про то, каким € решаюсь его увидеть, на какие чувства и состо€ни€ отважитьс€, во что бесстрашно броситьс€ с головой.

 

я теб€ не люблю (так, как ты хочешь, чтобы € теб€ любила), но мир, в котором ты есть, гораздо лучше миллионов параллельных вселенных, где теб€ нет.

 

ќднако то, что мы все еще вместе, то, что мы делаем этот выбор – быть вместе – вовсе не доказательство любви. Ёто вообще ни о чем не говорит кроме того, что мы способны принимать решени€, одно из которых на данный момент – такое.

 

ѕотому что любовь – это не нечто общее, одно на двоих, тождественное в ощущени€х, как варежка дл€ влюбленных на две руки. ” каждого из нас сво€ любовь – как хаос в башке, как собственный луна-парк, как сны, которыми невозможно поделитьс€.

 

» мы несем ее в сердце, бо€сь расплескать, и говорим: «€ люблю теб€», подразумева€: «€ живу, когда», вер€: «все будет хорошо, пока мы вместе».

ќльга ѕримаченко

********************************************************************************
 

 

 

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ак сделать правильный выбор

„етверг, 07 »юн€ 2018 г. 17:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак сделать правильный выбор

 ак сделать правильный выбор

 ак сделать правильный выбор

ћы все мечтаем, чтобы выбор был между хорошим и плохим. “о есть чтобы решение было €вным и пон€тным, чтобы не сильно мучитьс€ в выборе и не принимать серьезные решени€, в которых потом приходитс€ сомневатьс€ и отступать.

ѕорой бывает так сложно сделать этот самый выбор... „аще всего бывает, что выбирать приходитс€ между «косым» и «хромым»! ј еще чаще мы стараемс€ вообще не выбирать или пытаемс€ переложить ответственность на другого человека, на врем€.

Ќаша жизнь устроена так, что каждый шаг – это выбор. ƒаже отсутствие выбора – тоже наш выбор. » даже если ты остановилс€ и никуда сейчас не идешь, ты все равно делаешь выбор сто€ть. ƒаже если ты лежишь на диване и ничего не делаешь, ты все равно делаешь выбор ничего не делать.

 огда € получила очередное письмо с вопросом « ого выбрать, мужа или любовника?», € пон€ла, что уже пора написать статью, котора€ поможет нашим читательницам сделать этот непростой, на первый взгл€д, выбор.

ѕочему же мы продолжаем жить между любовником и мужем, хот€ давно уже ни тот, ни другой нас не устраивает? ѕочему мы отдаем свою жизнь в руки нелюбимых мужчин?

ћне самой очень интересен этот вопрос. Ќа самом деле, почему?

–аньше € тоже очень много сомневалась, выбирала, взвешивала. » не только при прин€тии серьезных решений, но и в мелочах. ѕерестала € это делать, когда однажды прочитала такую фразу: « огда мы сомневаемс€ – мы тратим свою энергию зр€!  огда мы боимс€ – мы тратим свою энергию зр€!»

я пон€ла, что выбирать необходимо, но когда ваш выбор, покрытый сомнени€ми и нерешительностью, длитс€ от мес€ца до нескольких лет – это уже не только трата энергии впустую, но и жизнь понапрасну.

ѕочему мы так легко тратим свое врем€ на раздумь€ и метани€? ¬от какой вопрос € бы задала всем тем, кто еще сомневаетс€.

 огда вы долго выбираете, уже становитс€ неважно, какой выбор сделать, потому что вы опоздали с выбором. ”шло врем€. »зменились люди. ѕрошли те времена, когда ваш выбор был кому-то нужен.

ќднажды, когда € еще консультировала и женщин, и мужчин, ко мне на прием пришел мужчина, который не мог забыть женщину.  огда € спросила, как и почему они расстались, он с грустью и даже горечью в голосе сказал: «я долго сомневалс€ и выбирал, а когда выбрал, она уже оказалась несвободной!»

—мотреть на него было очень т€жело. ѕросто разрывалось сердце.

 огда ты понимаешь, что Ќ≈Ћ№«я вернуть тот момент, который ”ѕ”—“»Ћ “џ —јћ, остаютс€ только злость, обида, непонимание и презрение к себе и своей трусости.

 онечно, € стала говорить ему, что "это не тво€ женщина, отпусти ее". Ќо в итоге большую работу мы провели не по отпусканию женщины, а над собой. Ќад прощением, прин€тием и отпусканием именно —≈Ѕя. ¬едь выбор делаем ћџ —јћ».

 ак важно воврем€ пон€ть, что тво€ жизнь проходит и уже совсем скоро ты обернешьс€ назад и поймешь, что у теб€ ничего нет... Ќичего нет только из-за того, что ты долго выбирал и все не решалс€ сделать этот выбор.

ѕредставьте, что вам осталось жить 6 мес€цев. „то вы будете делать? „ем займетесь?  ому посв€тите свое врем€?

—амое важное осознание, которое посетило мен€ в момент размышлени€ над темой выбора, была эта информаци€.

Ё“ќ ¬ј∆Ќјя »Ќ‘ќ–ћј÷»я ƒЋя ¬—≈’: неважно, какой путь ты выберешь. ¬селенна€ очень мудра, и те уроки, которые нам нужно пройти в жизни, мы все равно пройдем - с тем или иным человеком. Ёто уже неважно.

Ќ≈ тратьте много времени на

раздумь€ и взвешивани€. ∆ивите пр€мо сейчас. ≈сли вам встретитс€ именно тот мужчина, который важен дл€ вас, встречайтесь, живите, учитесь с ним тому, чему он вас учит. “олько не тратьте врем€ на раздумь€.

я вообще советую думать максимум 7-10 дней. ј как прин€ла решение - не сворачивай с пути! ƒобивайс€ цели, либо поставь другую цель!

≈сли не нравитс€ человек, признайс€ ему и себе в этом. ќтпусти его на свободу. «ачем мы тратим свое и чужое врем€? ќтпустили его - и пошли жить новой жизнью. «ачем долго думать?

ћы же женщины! ћы королевы! “ворцы! “ак почему мы ждем манны с неба?

ѕрошли те времена. —ейчас уже другой мир, который мен€етс€ на глазах. Ќе отставайте, интересуйтесь новинками. –азвивайте себ€, и тогда любовь не заставит себ€ ждать.
 ≈катерина  овалева
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ј  женщина ќЅ≈—÷≈Ќ»¬ј≈“ мужчину

ѕонедельник, 04 »юн€ 2018 г. 16:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  женщина ќЅ≈—÷≈Ќ»¬ј≈“ мужчину

 ј  женщина ќЅ≈—÷≈Ќ»¬ј≈“ мужчину ј  женщина ќЅ≈—÷≈Ќ»¬ј≈“ мужчину

»рина √аврилова ƒемпси

 
ќбесценивание мужчины
«ащитный механизм обесценивани€ срабатывает, когда нашему хрупкому «я» угрожает опасность.
∆енщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. ћеханизм обесценивани€ спр€тан в глубинах бессознательного и распростран€етс€ не только на противоположный пол.
Ёта проблема €вл€етс€ важной и глубокой в отношени€х.

¬се мои мысли и рассуждени€ в этой статье основаны исключительно на моем опыте работы. ѕричиной написани€ материала стало большое количество обращений женщин, в жизни которых произошла трагеди€ – измена и уход мужчины из семьи.
—трахи, толкающие к обесцениванию
«аметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношени€ подойдут к точке невозврата. ¬едь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.
 онечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношени€х мужчины и женщины, но наиболее €ркие моменты обесценивани€ мне бы хотелось отметить.
∆енщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.
«ащитный механизм обесценивани€ срабатывает, когда нашему хрупкому «я» угрожает опасность. » опасность может быть разного рода.
Ёто страх близких отношений, в особенности бо€знь оказатьс€ брошенной. » тогда срабатывает защита: чтобы не оставили мен€, лучше € оставлю перва€. ѕокинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование дл€ своего нежелани€ быть с ним.
Ёто страх перед мужским успехом – задевающа€ женскую гордыню опасность. «а этим страхом стоит неумение прин€ть тот факт, что кто-то может быть лучше теб€, а значит, невозможность признать собственную несосто€тельность.
”спех партнера опасен еще и потому, что мужчина становитс€ бесконтрольным. »м становитс€ труднее управл€ть и подчин€ть себе. ј  женщина ќЅ≈—÷≈Ќ»¬ј≈“ мужчину

«ащита хрупкого эго
¬ целом же обесценивание уберегает «я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущени€ собственной ущербности.
Ётот механизм защищает ранимое «я» за счет умалени€ качеств другого человека. » ощущение собственной важности поддерживаетс€ за счет других.
 роме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. » женщины, склонные к обесцениванию, часто станов€тс€ жертвами аналогичного поведени€ со стороны мужчины.
—клонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. ¬ партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.
≈сли мужчина про€вит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помн€ себ€, увлекаетс€ им и быстро попадает в зависимость. –€дом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. “олько с теми, кто про€вл€ет внимание и восхищаетс€ ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Ќо зависимые отношени€ недолговечны. ѕартнеры дар€т любовь друг другу лишь до поры до времени –  пока оба в одинаковой степени нуждаютс€ в этом.
 ак только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумыва€сь, отстран€етс€ от партнера, обижа€сь на него. »ли набрасываетс€ с обвинени€ми, требу€ положенное.
Ёто и есть начало конца. — этой минуты начинаетс€ взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. ¬ этот момент включаютс€ механизмы обесценивани€.
ћужчина интересовал женщину только с целью удовлетворени€ ее собственных потребностей. ј как только он перестал выполн€ть отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
—юда же вторгаетс€ и страх потери мужчины. — исчезновением внимани€ и любви женщина подспудно боитс€ потер€ть партнера, и чтобы как-то уберечь себ€ от боли, начинает обесценивать мужчину.
ƒл€ таких женщин любовь мужчины €вл€етс€ определ€ющим критерием в отношени€х с ним.
ќпасность же заключаетс€ в том, что за этой потребностью они не способны увидеть насто€щего человека с реальными качествами. ѕоэтому сначала мужчина возноситс€ на пьедестал, а потом оттуда же и сталкиваетс€.
» точно так же чувствует себ€ женщина: она то ощущает себ€ королевой, то безродной девкой.
»менно такими переживани€ми сопровождаетс€ обесценивание.
«ацикленность на образе мужчины
∆енщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее про€вление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, прив€занность к родственникам и дет€м от предыдущего брака.
≈сли в мужчине присутствуют женские энергии, св€занные с состо€нием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принима€ в себе самой своего ребенка и не жела€ с ним встречатьс€, будет обесценивать такие качества в партнере, счита€ их про€влени€ми слабости и отсутствием мужественности. ¬ итоге обесцениваетс€ мужчина как таковой.
«ацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер тер€ет ценность в глазах женщины. ќн же не видит своей ценности внутри себ€, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
»стоки обесценивани€
ћеханизм обесценивани€ передаетс€ из поколени€ в поколени€.  ак правило, во внутреннем мире девочки в таких семь€х живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
» мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Ћюбые ее начинани€ и мечтани€ могли уничтожатьс€ на корню, под общим посланием: «¬се это ерунда! √лупости!»
ќбычно в таких семь€х не приветствовалось открытое про€вление чувств, душевные разговоры. “епла€, добра€ атмосфера никогда не царила в доме.
¬ина, стыд и зависть – это те чувства, которые посто€нно испытывал ребенок в своем детстве.

  • ¬ину за то, что не может угодить родител€м и соответствовать их ожидани€м.
  • —тыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
  • «ависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себ€, вернее, которые желают видеть родители.

¬се эти чувства порождают еще более глубокие переживани€ – ощущение своего бессили€ и ущербности.
 ритика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха прив€затьс€ или пережить предательство и расставание.
“ака€ женщина из стремлени€ угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желани€ другого бессознательно станов€тс€ ее собственными.
Ќичего не мен€етс€ в ее внутреннем мире и переживани€х и в более зрелом возрасте.
—тыд не позвол€ет ей добиватьс€ успеха.
¬ина €вл€етс€ камнем преткновени€ в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находитьс€ р€дом с людьми более успешными, провоциру€ попытки обесценить результаты де€тельности других.
”ничтожение мужчины
∆енщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. ќщущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироватьс€, или обесценить то, что есть у мужчины.
 о мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подн€тьс€ партнерам.  ак делали их процветающими.
ј потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознава€, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напомина€ ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он об€зан своим продвижением.
“акой женщине нужно держать мужчину под контролем. ќна может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распростран€етс€ ее вли€ние.
≈сли же мужчина стремитс€ дальше, выход€ из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себ€ использованной и ненужной.
ћеханизм обесценивани€ очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.
∆енщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего вли€ни€. Ќо как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Ётот механизм защиты очень осложн€ет и психологическую работу, так как пациентки посто€нно стрем€тс€ обесценить терапевта и его работу. ¬се врем€ идет сопротивление терапии и ее результатам.
Ќевозможность прин€ть помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
¬едь если кто-то может мне помочь, значит, € не смогла сделать это сама, и следовательно, € ничтожна и ущербна в собственных глазах.
ќбесценивание таким странным способом помогает справитьс€ с болью и разочарованием. ¬едь гораздо легче расстатьс€ с мужчиной, если вы убедите себ€ в том, что он недостаточно хорош.
ј поверив в то, что он не представл€ет ценности, проще пережить потерю.
ќднако все это не дает отношени€м развиватьс€ в глубину.
Ѕессознательно обесценива€ мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обрета€ таким образом власть над ним.
Ќе чувству€ в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и м€гче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
»ли мужчина, устав миритьс€ с таким положением вещей, уходит, заставл€€ женщину проснутьс€ и увидеть всю силу и последстви€ своего разрушающего поведени€.
 ак перестать обесценивать мужчину?
Ёто не так легко сделать.  ак вы уже пон€ли, этот защитный механизм формируетс€ в психике в раннем детстве. » он уберегает хрупкое внутренне «я» от негативных эмоций и переживаний.
ќбесценивание про€вл€етс€ тогда, когда начинает формироватьс€ прив€занность к объекту.
ћужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируетс€ и надел€етс€ несуществующими достоинствами. » чтобы освободитьс€ от этой прив€занности происходит деидеализаци€, или обесценивание.
ѕоэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелитьс€ от своей эмоциональной зависимости. ѕроход€ через все этапы исцелени€, ваше «я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себ€ обретете целостность. ¬аша самооценка станет здоровой, и вы обретете насто€щую уверенность в себе.
ѕриведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

  • Ќе влюбл€йтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
  • Ќе будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
  • Ќе идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относитс€.
  • ”мейте видеть картину происход€щего шире.
  • ќбращайте внимание на отношени€ мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родител€ми, друзь€ми.
  • ѕобольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставл€йте его слова и действи€.

¬се это поможет вам не очаровыватьс€ кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себ€ от ненужных прив€занностей.
ћужчина не становитс€ вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. ќн всегда был таким. ƒругое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
≈сли вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
„то значит «строить мостики»?  »щите моменты, которые св€зывают вас и укрепл€ют отношени€, а не наоборот. Ќаходите плюсы в мужчине, а не минусы.
Ёто и есть мостики, которые вас соедин€ют, а не преграды, раздел€ющие вас. Ёто то, что вы можете сделать в реальной жизни. 

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину

¬оскресенье, 27 ћа€ 2018 г. 17:34 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину

tumblr_mky3eq8zqk1qz4d4bo1_500.png

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину 

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-насто€щему люби его.

¬ыбери того, чь€ душа €сно зовЄт твою, кто видит теб€; того, кто достаточно смел, чтобы даже бо€тьс€.

ѕрими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоЄ тепло и отдохнуть в нЄм. —ожги его т€жЄлый груз своим огнЄм. ѕосмотри в его глаза, загл€ни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжыдающе.

ѕосмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов, и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране, в какое-то врем€. ¬згл€ни на их боль и борьбу, на муки и вину, без вс€кого суждени€ - и отпусти всЄ это.

ѕочувствуй его родовое брем€ и знай, что то, что он ищет это безопасное убежище в тебе. ѕозволь ему растворитьс€ в твоЄм пристальном взгл€де и знай, что тебе не нужно отражать гнев и €рость, потому что в тебе есть чрево, сладкий глубокий вход дл€ омовени€ и исцелени€ старых ран.

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-насто€щему люби его. —€дь перед ним в полном величии своей женственности, в дыхании своей у€звимости, в игре твоей детской невинности, в глубине твоей смерти, приглаша€, тихо уступа€, позвол€€ его мужской силе совершить шаг навстречу тебе...и поплавать в утробе «емли, в безмолвном знании, вместе.

» когда он отойдЄт...потому что он сделает это...в страхе убежит в свою пещеру...собери вокруг себ€ своих бабушек...укройс€ их мудростью, слушай их м€гкий шЄпот, успокаивай сердце своей испуганной девочки, убежда€ его расслабитьс€...и терпеливо жди его возвращени€. —иди и пой под его дверью песню воспоминаний, котора€ может быть успокоит его ещЄ один раз.

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-насто€щему люби его.

Ќе выт€гивай его маленького мальчика хитростью, уловками, обольщением, обманом, только чтобы заманить его...в паутину разрушений, в место отвращени€ и хаоса, более страшное, чем люба€ война, пережита€ его брать€ми.

Ёто не женственность, это месть. Ёто €д спутанных линий неправильных действий сквозь все времена, изнасилование нашего мира. Ёто не даЄт женщине силы, это ослабл€ет еЄ, потому что она отрезает ему €йца. » это убивает нас всех. Ќеважно, согрела ли его мать или не смогла, покажи ему сейчас насто€щую мать.

ƒержи его, веди его в свои глубину и благодать, тепл€сь в центре €дра «емли. Ќе наказывай его за те раны, которые как тебе кажетс€ не удовлветвор€ют твоим потребност€м и критери€м. ѕлачь по нему сладкие реки, выпусти всЄ это обратно домой.

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-насто€щему люби его. Ћюби его настолько, чтобы быть голой и открытой. Ћюби его настолько, чтобы раскрыть своЄ тело и душу круговороту рождений и смертей, и благодари его за возможность вместе танцевать сквозь бушующие ветра и тихие леса. Ѕудь достаточно смелой, чтобы быть слабой и позволь ему напитьс€ из м€гких, пь€н€щих лепестков твоего существа.

ѕозволь ему пон€ть, что он может поддержать теб€ и защитить. ”пади в его руки и доверьс€, что он поймает, даже если теб€ рон€ли тыс€чу раз до этого. Ќаучи его как уступать, уступа€ самому себе и слейтесь в сладкое ничто, сердце этого мира.

≈сли ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-насто€щему люби его. ѕоддерживай его, корми его, позвол€й ему, слушай его, держи его, лечи его, и он, в свою очередь, будет леле€ть, поддерживать и защищать теб€ своими сильными руками, €сными мысл€ми и чЄткими намерени€ми. ѕотому что он может, если ты позволишь ему, быть всем о чЄм ты мечтаешь.

≈сли ты хочешь любить мужчину, люби себ€, люби своего отца, люби брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Ѕлагодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой.

» найди в нЄм сем€ дл€ всего нового и солнечного. —ем€, которое ты сможешь питать и помочь его посадить. „тобы вырастить новый мир вместе.

јвтор неизвестен
ѕеревод јнастаси€ Ѕерестова€

*

–убрики:  ќтношени€

ћетки:  

ћ®–“¬џ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я.  ак пон€ть, что "лошадь - сдохла"?

¬оскресенье, 20 ћа€ 2018 г. 16:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћ®–“¬џ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я.  ак пон€ть, что "лошадь - сдохла"?

ћ®–“¬џ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я (700x525, 35Kb)¬се, наверное, слышали выражение "≈сли лошадь сдохла - слезь". Ёто всЄ правильно и многие согласно кивают. Ќо как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? √де отношени€ ещЄ можно возродить, размотав клубок проблем? ј где - всЄ, баста, финита л€ комеди€? ѕредлагаю дл€ размышлени€, обдумывани€ несколько критериев мЄртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади. 1) ¬ам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссоритьс€, уже не важно, что подумает партнЄр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение. ѕока люди ссор€тс€, ещЄ есть энерги€ в отношени€х, ещЄ их что-то цепл€ет друг в друге, раз сохран€етс€ важность донести до другого свою точку зрени€. ќбъ€снить свои мысли, передать свои переживани€, рассказать о своих чувствах.  огда это пропадает, когда уже ставитс€ безразлично непонимание партнЄра, его сопротивление, его противосто€ние, его согласие или несогласие, то да, скорее всего - "лошадь сдохла".
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ак перестать убивать своих любимых, или как отношени€ могут стать путЄм исцелени€

—уббота, 12 ћа€ 2018 г. 11:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак перестать убивать своих любимых, или как отношени€ могут стать путЄм исцелени€

 ак перестать убивать своих любимых, или как отношени€ могут стать путЄм исцелени€

јлЄна Ќагорна€

d0fc7b1c205c2716c598e33fe9442dcd

ƒвое в одном уравнении

ќб этом написано сотни, сотн€ми. Ёто водоворот, в который легко сорватьс€ со скалы, на которую возносишьс€ легко-легко. „ем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. “ак хрустит вс€ эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровени€ о себе и другом. ќни, конечно, никуда не деваютс€, и через пару дес€тков минут или часов, когда можно будет вз€ть паузу и отдышатьс€, всЄ становитс€ пон€тнее, €снее, виднее — извне. Ќо в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, котора€ никогда не заканчиваетс€, которой нельз€ выслужить себе никакого счасть€, котора€ не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. “ак болит стара€ непрожита€ травма, в которую грохаешьс€ с высоты дес€тиэтажного дома.  азалось бы, столько уже пон€то, проработано, пережито. Ќо зависимые отношени€, отношени€ зависимости, можно только пройти — сквозь. «десь нет обходных путей или платных проездов. ¬прочем, даже дорога по пр€мой имеет свою высокую цену. » не всегда есть чем расплатитьс€.

ƒаже первоначальное прит€жение зачастую такое — навылет, с первого взгл€да, сильное, непреклонное.  онечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношени€ми. Ќо это никогда не известно заранее. » без должной степени осознанности и понимани€ себ€ (себ€ отдельно, себ€ в отношени€х) мы носим в себе сбитый прицел. » тогда сильна€ т€га, неверо€тна€ св€зь, острые чувства выгл€д€т и воспринимаютс€ как любовь.

Ќаш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала ќруэлла.

— ¬ы однажды спросили, — сказал ќ’Ѕрайен, — что делают в комнате сто один. я ответил, что вы сами знаете. Ёто все знают. ¬ комнате сто один — то, что хуже всего на свете. “о, что хуже всего на свете, разное дл€ разных людей. Ёто может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. ј иногда это кака€-то вполне ничтожна€ вещь, даже не смертельна€.

»ногда это просто другой человек. ¬озлюбленный.  оторый через какое-то врем€, после сладкой при€тной эйфории влюблЄнности показывает тебе собой, как зеркалом, всЄ то, от чего ты так долго убегал. » приходитс€ с этим встречатьс€ — в себе и в другом.

≈сть сотни описаний этого. ѕроективна€ идентификаци€, созависимые отношени€, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всЄ пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Ќарциссическа€ травма.  омплементарные отношени€, где мы — вывернутые копии друг друга. “ы — это мой внутренний €, а € — это мой внутренний ты, и мы складываемс€ как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. ћы — сломанна€ пластинка. ¬ этом море боли нет взрослых людей. ¬ этом море боли каждый сам за себ€, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не наход€щий.

ƒикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даЄт.  то даЄт меньше.  то даЄт то, что не может быть усвоено, переварено. » где-то внутри мен€ маленька€ девочка топает ногой. »ли: маленький ребенок падает на спину и л€гаетс€. »ли: зла€ фури€ просыпаетс€, чтобы аннигилировать и уничтожать. »ногда отношени€ слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. »ногда — они начинают состо€ть только из этого, и не пройти дальше.

59b95b0f8340f080f774ff35eb134ef1

¬о всЄм этом € хочу помнить,

что р€дом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет прин€ти€ и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

 ому важно слышать:

€ вижу теб€,

€ р€дом,

ты злишьс€ на мен€, но € всЄ равно теб€ люблю,

€ злюсь на теб€, но € всЄ так же люблю теб€,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

я не буду сражатьс€ с тобой, € складываю оружие, чтобы прот€нуть тебе руку.

 ажетс€, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. ¬месте — или уже нет.

Ќа своих ногах

¬о все свои отношени€ (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж при€тные качества).

¬ современных российских реали€х (и это ужасно досадно) нет общей практики отделени€ от родителей, взрослени€, индивидуации и дифференциации. » в первый брак мы несЄм идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Ќужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказатьс€ несколько обескураживающей.

ѕсихологический возраст двух людей, вступающих в отношени€, редко когда сильно отличаетс€ друг от друга. ќсобенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихс€ от родителей. ѕервый брак или первые отношени€, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был р€дом, принимал и грел. Ѕыл базой, основой, опорой — дл€ чего угодно. » сами не даЄм, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. » в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическа€ борьба за власть, а именно: кто останетс€ ребЄнком, а кому все-таки придетс€ вз€ть на себ€ незавидную родительскую роль). я не хочу боротьс€, € складываю оружие.

–асставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделени€ от родительской фигуры. ƒаже ценой собственных отношений и собственного брака. ѕервого, второго или п€того — как повезЄт осознатьс€, как повезЄт пройти свою собственную инициацию.

»нициировать инициацию

 огда, после долгих лет (дес€тилетий?) € встала на свои ноги, € пон€ла, что у мен€ намного больше ресурсов и опор, чем € могла подумать. —амо собой, они не по€вились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всЄ той же песни), это был долгий процесс узнавани€ себ€: кто € есть, кака€ € одна, каких отношений € хочу и кака€ в отношени€х.

ƒл€ этого нужно было отделитьс€, совсем. ќтделитьс€, когда пришло врем€. ѕерестать делать то, что € всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречатьс€ с какой-то частью себ€ лицом к лицу. «ѕерестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Ќо это процесс, у которого есть результат и результаты на прот€жении всего пути.

» тогда. ѕосле круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себ€, как после крушени€.  рушени€ старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу».  ак будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

 ***

684ccd2b5ef6119694816cfa1ef504cd

ќтношени€ сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. ѕриоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношени€ с самой собой. ѕо€вились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. » тогда отношени€ — важна€ часть, но только часть; вс€ конструкци€ устойчива, не трещит и не ломаетс€, если в отношени€х шторм или цунами. ќтношени€ сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношени€ с ћужчиной. Ќо € за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, € так мало и редко встречала мужчин.

—ейчас € понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношени€х. ’очу и могу еЄ нести. ѕо-честному. Ќе сбрасыва€ на другого. » тогда мне важно, чтобы и партнЄр р€дом так мог. ¬ этом и состоит эта взросла€ равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. ѕри этом не забыва€ о том, что мы разные. Ќе забыва€ о том, что нам не за что боротьс€. » что мы можем обогатить друг друга.

—ейчас € знаю, что могу на себ€ положитьс€ — и могу позволить другому положитьс€, могу его поддержать. Ќо не как маленькому ребенку, а как партнеру. ѕорой всЄ это загадочным образом упираетс€ в процесс взрослени€ обоих. ¬едь сейчас, когда € могу сто€ть на своих ногах и полагатьс€ на себ€, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». “олько больше нет этой глупой игры.

 

********************************************************************************
 

 

 

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

ќт любви до ненависти один шаг?

¬оскресенье, 29 јпрел€ 2018 г. 05:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќт любви до ненависти один шаг?

 ќт любви до ненависти один шаг?  



 
 
«Ћюбовь проходит со словами: € желаю тебе счасть€».

ћ.ћ. ∆ванецкий

«Ќенависть – это любовь, искалеченна€ обидой».

—просите у любого: что есть противоположность любви? Ќаверн€ка, большинство ответит: ненависть. Ќа первый взгл€д – все правильно. “ак, если подходить к вопросу с точки зрени€ филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». ќднако в психологии проблема выгл€дит несколько иначе. 

ј как ¬ам кажетс€, уважаемый читатель, что на самом деле €вл€етс€ противоположностью любви? Ќу конечно, равнодушие. ¬едь и любовь, и ненависть €вл€ютс€ очень сильными чувствами.  огда человек любит или ненавидит, его переполн€ют эмоции. 

«Ћюбовь – это большое несчастье. – говорит ћ.ћ. ∆ванецкий. – ¬ этот момент писать невозможно, это потер€нное дл€ многого врем€, ты перестаешь быть человеком… Ёто когда ты извиваешьс€, мучаешьс€, и така€ боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавитьс€, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. ќн так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представл€ешь себе, что происходит, ты все врем€ в униженном состо€нии. » ты смотришь на звонок дверной. Ќе слушаешь, а смотришь. ∆дешь. “ака€ штука. ¬се врем€ ждешь, это самое страшное.  ак у врача – в режиме ожидани€. Ёто уже любовь... 

ѕод грузом любви человек мечетс€, уводит от мужа, возвращает, оп€ть уводит... ѕотом все втроем сад€тс€, обсуждают и начинают дружить. Ћюбовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счасть€.  огда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…» 

„то тут добавишь?.. » любовь, и ненависть есть стороны одной медали, котора€ поворачиваетс€ разными гран€ми, в зависимости от обсто€тельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. Ќа каждом этапе близкого общени€ неизбежно возникают различного рода проблемы. —пособ их разрешени€ напр€мую вли€ет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

“аким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как ¬ы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начина€ со знакомства и заканчива€ расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развити€. 

ѕредлагаем ¬ашему вниманию подход  овача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. ќни учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности дл€ удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. ”влечение

√лавна€ тема этапа: сли€ние. ћужчина и женщина забот€тс€ друг о друге, что создает основы дл€ принос€щих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. –азвиваетс€ чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

ѕозици€ партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

ќсновной аффективный тон: страсть с романтикой. „еловек тер€ет голову, влюблен по уши. ћного контакта глаза в глаза и прикосновений.

ќжидани€ от партнера: ты стараешьс€ сделать мен€ счастливым (-ой), ты стремишьс€ исполн€ть мои желани€.

¬оспри€тие партнера характеризуетс€ установкой: ты мой, € тво€.

ѕроблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремитс€ к большей самосто€тельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзь€ми).

ѕоложительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. ќжидание

√лавна€ тема этапа: поиск компромиссов.

«адачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохран€ть собственные границы.

ѕозици€ к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожидани€м (так как партнер мен€етс€, стара€сь сохранить свои границы). Ќадо это проговаривать.

ќсновной аффективный тон: разочарование, напр€жение и в то же врем€ конформизм, стремление к согласию, остаетс€ желание близости.

ќжидани€ от партнера: ты должен (-на) сделать мен€ счастливой (-ым). 

„то здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции см€гчают будни, доверие.

¬оспри€тие партнера характеризуетс€ установкой: ты измен€ешьс€, что € делаю не так?

ѕроблемы (примерно к концу первого года семейной жизни): 

• один из партнеров может начать чувствовать себ€ отвергнутым;

• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, € нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

–екомендации: пара должна учитьс€ переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учитьс€ ценить и наслаждатьс€ проведенным вместе временем, искать пути прин€ти€ взаимных различий.

ѕоложительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Ѕорьба за власть

√лавна€ тема этапа: контроль.

«адачи партнеров: начать осваивать искусство решени€ проблем, учитьс€ делать выбор и договариватьс€ друг с другом. Ќаучитьс€ решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). ƒолжны научитьс€ брать на себ€ ответственность за свои мысли, чувства и действи€, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

ѕозици€ к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как €, то € от теб€ уйду.

ќсновной аффективный тон: вспышки раздражени€, гнева, пол€ризаци€ только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

ќжидани€ от партнера: почему ты делаешь мен€ несчастным (-ой)? ќба партнера опасаютс€ в чем-то уступить: «ќн стремитьс€ мной управл€ть». «ќна не замечает, что у мен€ есть свое мнение».

¬оспри€тие партнера характеризуетс€ установкой: ты мен€ не любишь, ты эгоист, ты такой же как тво€ мать/отец. —овет: никогда не позвол€йте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. ћожно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Ќикогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров). 

ѕроблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». ќба испытывают мучительную боль и стресс.

ѕоложительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самосто€тельной позиции.

ѕартнеры пытаютс€ пон€ть друг друга, прочувствовать и прин€ть эмоциональное состо€ние партнера. «я знаю, что тебе больно, но...». ћожет быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повтор€ют стереотипы родителей. 

–екомендации: необходимо создать новые св€зывающие отношени€ (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).

4. «ѕрокл€тый» 7ой год (количество лет не имеет большого значени€) – самый рискованный этап

√лавна€ тема этапа: конкуренци€.

«адачи партнеров: индивидуальное развитие. Ќужно научитьс€ рассматривать партнера как самосто€тельную личность.

ѕозици€ партнеров: кто €? —правлюсь ли € одна/один без него/нее? я хочу быть самим (-ой) собой.

ќсновной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. ”довольствие от ссоры и уход в себ€.

ќжидани€: € могу сам (-а) позаботитьс€ о своем счастье и себе. ћне нужно врем€ и пространство дл€ мен€ самого(-ой).

¬оспри€тие характеризуетс€ установкой: € люблю себ€.

ѕроблема: борьба за независимость определ€ет важные изменени€, иногда развод. ќдин или оба отдал€ютс€ посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

ѕоложительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. ќткрытым становитс€ обсуждение своих желаний и потребностей. ’орошо, если в рамках отношений удаетс€ сохранить свою идентичность.

ѕартнеры сход€тс€ на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. ѕримирение

√лавна€ тема этапа: коопераци€.

«адачи партнеров: брать на себ€ ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научитьс€ рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющеес€, что ведет к большей интимности в отношени€х.

ѕозици€ партнеров: € постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позици€ на самого себ€).

ќсновной аффективный тон: примирение. 

ќжидани€: партнер относитс€ к себе и другому как к независимым личност€м, которые не об€зательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

¬оспри€тие характеризуетс€ установкой: € не могу изменить теб€, ты не можешь изменить мен€ (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

ѕроблема: пара с трудом продвигаетс€ в направлении большей интимности и сексуальности. »ногда они открывают, что их проблемы св€заны с непроработанными с детства конфликтами.

ѕоложительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимаетс€ в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. ¬злеты и падени€ в семейной жизни станов€тс€ все более предсказуемыми.  онфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. („асто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. ѕрин€тие

√лавна€ тема этапа: стабилизаци€ образов.

«адачи партнеров: стабилизировать дл€ себ€ как образ партнера, так и образ самого себ€.

ѕозици€ партнеров: € вижу теб€ таким, какой ты есть. ѕартнеры знают себ€ и наслаждаютс€ тем, что они вместе.

ќсновной аффективный тон: прин€тие другого, много тепла в отношени€х: «ты мо€ половинка».

ќжидани€: € забочусь о своих потребност€х, а ты – о своих.

¬оспри€тие характеризуетс€ установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не тер€€ при этом своей идентичности. ¬рем€ интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. ≈сли возникают проблемы или конфликты, то они разрешаютс€ путем переговоров и обсуждений.

ѕоложительное преобразование после этапа: новое открытие понимани€ и прин€тие взаимной зависимости друг от друга.

¬ чем же природа ненависти? ѕочему человек, который только что был самым любимым и желанным дл€ другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую непри€знь? 

ѕо всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. » оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. ¬едь дл€ последнего характерна идеализаци€ избранника, полное игнорирование его недостатков. ¬любленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем тер€ют свое волшебное «напыление». 

ј вот что будет потом, как будут развиватьс€ взаимоотношени€ двух люб€щих (но «прозревших») людей, зависит от желани€ каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. » уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. ¬ этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.


ћанухина Ќаталь€: 

¬сем известна поговорка «ќт любви до ненависти – один шаг». » действительно, они подчас как две пол€рности, как два полюса «опрокидывани€» отношений. “е, кто ненавидел друг друга, влюбл€ютс€, познакомившись поближе. “е, кто был влюблен, жив€ вместе, начинают ненавидеть. ѕочему?

ƒавайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрени€ энергии, котора€ в них вкладываетс€ и выражаетс€ при взаимоотношени€х.



» любовь, и ненависть €вл€ютс€ наиболее €ркими, одинаково сильно зар€женными эмоциональной энергией, формами про€влени€ того, что человек включен во взаимоотношени€ с тем, на кого направлено ЋёЅќ≈ их этих чувств. ќни подтверждают факт существовани€ отношений, а вместе с ними и факт прин€ти€ и признани€ партнера. ѕотребность в признании – одна из главных дл€ каждого человека. ’орошо бы, конечно, ее удовлетвор€ть через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

ѕорогом, предвар€ющим любовь, часто €вл€етс€ страсть, а ненависти предшествует €рость. ќднако и страсть, и €рость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. “огда человек погружаетс€ в целый спектр эмоций, но только одной из пол€рностей – положительной или отрицательной. Ќа вторую половину континуума как будто бы накладываетс€ запрет. »ногда надолго. » это лишает отношени€ целостности, т.к. личности, их организующие, оказываютс€ лишены ¬—≈√ќ спектра переживаний. ѕоэтому они стрем€тс€ восстановить недостачу, обрести недоданное, утер€нное.

 ак ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Ёнергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. ≈ще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности.  огда же путь изменени€ этих «низко энергетически зар€женных» чувств лежит через растер€нность, а подчас и равнодушие, тогда, наход€сь в отношени€х, партнеры испытывают состо€ние одиночества. » это может при вести к их разрыву.

—трем€сь сохранить отношени€, люди повышают энергию своих эмоций, внешне остава€сь приверженным переживани€м какого-то одного чувства. ќднако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». ¬се чувства «просыпаютс€», требуют к себе внимани€, станов€сь доступны осознанию. ¬ этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

» тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. Ќа выбор ведущего чувства вли€ет как реакци€ партнера по общению, так и сам человек. — одной стороны, легче про€вл€ть то чувство, на которое €вно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. — другой стороны, каким чувством делитс€ сам человек, именно его он все больше и испытывает. ¬ыражает ненависть, оказываетс€ поглощен ею. („ем больше ненавидит, тем глубже погружаетс€ в ненависть.) ¬ыража€ любовь, сам проникаетс€ и обогащаетс€ любовью.

“аким образом, оказываетс€, что чувства могут быть нами сознательно управл€емы. ћы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

- переживать желанное Ќјћ чувство, дел€сь им и направл€€ его на других,

- замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ƒ–”√»’ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к Ќјћ.

»так, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви - выбор за нами, как авторами собственных чувств.

≈—Ћ» ¬џ ќ ј«јЋ»—№ ¬ —Ћќ∆Ќќ… —»“”ј÷»» » ’ќ“»“≈ ≈≈ »«ћ≈Ќ»“№, –≈ ќћ≈Ќƒ”ю ¬јћ «јѕ»—ј“№—я Ќј  ќЌ—”Ћ№“ј÷»ё:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ќекоторые люди не оцен€т вас, пока вы не уйдете.

—реда, 25 јпрел€ 2018 г. 17:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќекоторые люди не оцен€т вас, пока вы не уйдете.

Ќекоторые люди не оцен€т вас, пока вы не уйдете. (700x700, 60Kb)Ќекоторые люди не оцен€т вас, пока вы не уйдете.  огда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им при€тные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объ€ти€ми каждый раз, когда они стучатс€ в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Ќекоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно.  огда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыд€тс€, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставл€л их чувствовать себ€ как дома Ц безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Ќекоторые люди будут пытатьс€ заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать.  огда вы перестаете звонить среди дн€, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчатьс€ к ним на помощь, когда им это нужно.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

—крытые признаки влюбленного мужчины

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 17:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—крытые признаки влюбленного мужчины

»спытыва€ неподдельный интерес к конкретному представителю сильной половины человечества, люба€ женщина мечтает о взаимности. ¬ такой ситуации она начинает напр€женно искать малейшие симптомы влюбленности мужчины в себ€.   сожалению, не владе€ специфическими знани€ми в области психологии, в данном вопросе легко ошибитьс€ и, как следствие, стать жертвой глубокого разочаровани€. „тобы с вами такого не случилось, внимательно изучите предлагаемую в насто€щей статье информацию по озвученной теме.

ѕризнаки влюбленного мужчины

»так, что же это за симптомы, по которым вполне можно сделать вывод о том, что мужчина влюблен?

¬ первую очередь джентльмен, охваченный прекрасным чувством, резко мен€ет отношение к собственной внешности. ≈сли быть точнее, то он начинает следить за собой, как никогда; с особой тщательностью подбирает себе предметы гардероба, аксессуары и парфюм, заботитс€ о прическе.

 огда представитель мужского пола влюблен, он не скупитс€ на подарки дл€ той, что ему небезразлична.  ачество и стоимость презентов напр€мую зависит от финансовых доходов человека, однако в любом случае мужчина стремитс€ доставить своей любимой радость, вызвать у нее позитивные эмоции при помощи при€тных сюрпризов и знаков внимани€.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

21 привычка счастливых людей

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 17:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

21 привычка счастливых людей

21 привычка счастливых людей

21 привычка счастливых людей

 аждый человек желает стать счастливым. » никто не хочет быть грустным и подавленным.

ћногие из нас видели людей, всегда счастливых, даже на фоне мучительных испытаний жизни. Ќет, это не значит, что счастливые люди не испытывают грусти, печали или гор€, они просто не позвол€ют этим чувствам овладеть их жизнью.

ѕривычки счастливых людей:

1. ÷ените жизнь.

Ѕудьте благодарны, за каждый новый день, который дарит вам жизнь. ќщутите всю прелесть и чудо жизни. ќбратите внимание на всю красоту жизни. ¬ыжимайте максимум из каждого дн€. Ќе принимайте ничего само собой разумеющегос€. Ќе переживайте по пуст€кам.

2. ¬ыбирайте друзей мудро.

ќкружите себ€ счастливыми, позитивными людьми, раздел€ющими ваши ценности и цели. ƒрузь€ с теми же моральными ценност€ми, что и у вас, всегда поддержат вас в достижении ваших целей. ќни помогут вам относитьс€ к себе хорошо. ќни прот€нут вам руку помощи, когда возникнет необходимость.

3. Ѕудьте внимательны.

ѕринимайте других людей такими, какие они есть, а также то, где они наход€тс€ в жизни. ”важайте то, кем они €вл€ютс€. ќтноситесь к ним с добром и великодушием. ѕомогайте им, когда можете, и не пытайтесь изменить другого человека. —тарайтесь украшать свою жизнь каждым взаимодействием с людьми.

4. ќбучайтесь посто€нно.

Ѕудьте в курсе последних новостей о вашей карьере и увлечени€х. ѕробуйте, и осмеливайтесь на что-то новое, что-то, что вызывает в вас интерес, как то танцы, лыжи, серфинг или скай-дайвинг.

5. “ворческое решение проблем.

ѕерестаньте испытывать жалость к себе.  ак только вы столкнЄтесь с задачей, начните поиск еЄ решени€. Ќе позвол€йте неудачам вли€ть на ваше настроение, вместо этого начните видеть в каждом преп€тствии, с которым вы сталкиваетесь, как с возможностью вносить позитивные изменени€. Ќаучитесь довер€ть своему инстинкту, он почти всегда прав.

6. ƒелайте то, что любите.

—татистика показывает, что 80% процентов людей не люб€т свою работу. Ќе удивительно, что вокруг так много несчастных людей. «начительную часть нашей жизни мы тратим на работу. ¬ыбирайте ту работу, котора€ вам нравитс€. –абота, на которой плат€т больше, но, которую вы не любите, не стоит того, чтобы тратить на неЄ свою жизнь. Ќайдите дл€ себ€ врем€, чтобы наслаждатьс€ вашим хобби и особыми интересами.

7. Ќаслаждайтесь жизнью.

Ќайдите врем€, чтобы увидеть всю красоту вокруг вас. ∆изнь больше, чем работа. Ќайдите врем€, чтобы почувствовать запах роз, увидеть закат и восход солнца с любимым человеком, пройтись по берегу мор€, сходить в лес или на реку, что угодно вашей душе.  расота повсюду, нужно только обратить на неЄ внимание. Ќаучитесь жить в насто€щем и берегите его. ѕерестаньте жить прошлым и будущим.

8. —мейтесь.

Ќе принимайте жизнь слишком серьЄзно. ¬ы можете найти смешной практически любую ситуацию. —мейтесь над собой, в идеале лучше делать это, когда вас никто не видит. —мейтесь в подход€щий момент и смейтесь над обсто€тельствами. ≈стественно, иногда вы должны быть серьЄзными, особенно в неуместное дл€ смеха врем€.

9. ѕрощайте.

”держание обиды в себе не вредит никому кроме вас. ѕрощайте других дл€ вашего собственного спокойстви€. ≈сли вы совершили ошибку, согласитесь с этим, извлеките из неЄ урок и простите себ€.

10. Ѕлагодарите.

–азвивайте отношение признательности. —осчитайте все свои блага, все из них, даже те вещи, которые кажутс€ тривиальными. Ѕудьте благодарны за ваш дом, вашу работу и что более важно, за вашу семью и друзей. Ќайдите врем€, чтобы сказать им, что вы счастливы, что они есть.

11. »нвестируйте в отношени€.

¬сегда убеждайтесь, что ваши близкие знают, что вы любите их, даже в периоды конфликтов. ѕоддерживайте и развивайте ваши отношени€ с семьЄй и друзь€ми, удел€йте им врем€. —держивайте свои обещани€. ќказывайте поддержку.

12. ƒержите своЄ слово.

„естность – наилучша€ политика.  аждое ваше действие и решение должно основыватьс€ на честности. Ѕудьте честны с самим собой и своими близкими.

13. ћедитируйте.

ћедитаци€ это активный отдых вашего мозга. ќтдохнув, вы получаете больше энергии, а функции вашего мозга переход€т на более высокий уровень. —реди разновидностей медитации различают следующие: йога, гипноз, релаксаци€, аффирмации, визуализаци€ или просто пребывание в состо€нии полного спокойстви€. ќпределите что-то зан€тное дл€ себ€ и найдите врем€ дл€ ежедневной практики.

14. ¬аша жизнь – ваше дело.

—осредоточьтесь на создании такой жизни, которую вы хотите. ѕозаботьтесь о вас и вашей семье. ѕерестаньте про€вл€ть озабоченность тем, что другие люди делают или говор€т. Ќе ув€зайте в сплетн€х и перестаньте ссылатьс€ на людей в негативном свете. Ќе осуждайте.  аждый человек имеет право жить своей жизнью, такой, какой хот€т жить.

15. ќптимизм.

—мотрите на стакан как наполовину полный. Ќайдите что-то позитивное в той или иной ситуации. Ёто об€зательно там есть, иногда его просто трудной найти. «найте, у всего есть причина, даже если вы и пон€ти€ не имеете, в чЄм может быть причина. ƒержитесь подальше от негативных мыслей. ≈сли вас начинают доставать негативные мысли, замените их позитивными.

16. Ћюбите безусловно.

ѕринимайте других людей такими, какие они есть. Ќе налагайте на свою любовь ограничени€. ƒаже если вам не всегда нравитс€ то, что делают ваши родные и близкие, продолжайте любить их.

17. ѕро€вл€йте настойчивость.

Ќикогда не сдавайтесь. —мотрите на любую задачу как на возможность ещЄ ближе подойти к вашей цели. ¬ы никогда не сойдЄте с дистанции, если не будете сдаватьс€. —осредоточьтесь на том, чего вы хотите, приобретите необходимые навыки, создайте план и начните действовать. ƒвига€сь к чему-то ценному дл€ вас, вы становитесь счастливее.

18. ѕро€вл€йте инициативу.

ѕримите то, чего вы не можете изменить. —частливые люди не трат€т свою энергию на то, что от них не зависит. ѕримите ваши ограничени€ как человеческого существа. ќпределите, как вы можете вз€ть контроль над созданием того, чего вы хотите, это лучше чем ждать ответа.

19. «аботьтесь о себе.

ѕозаботьтесь о своЄм теле, разуме и здоровье. ’одите на регул€рные медицинские осмотры. ≈шьте здоровую пищу. ќтдыхайте больше. ѕейте много воды. ”пражн€йте свой разум, посто€нно дава€ ему интересные и увлекательные

 
задачи.

20. ”веренность в себе.

Ќе пытайтесь быть кем-то, кем вы не €вл€етесь. ¬ конце концов, никто не любит «пустышек». ќпределите вашу внутреннюю сущность – ваши личные симпатии и антипатии. Ѕудьте уверенны в том, кем вы €вл€етесь. ƒелайте лучшее из того, что вы можете.

21. Ѕерите ответственность.

—частливые люди знают и понимают, что они на сто процентов ответственны за свою жизнь. ќни берут ответственность за своЄ настроение, отношени€, мысли, чувства, слова и поступки. ќни первыми признают свои ошибки, когда их совершают.

Ќачните уже сегодн€ брать ответственность за своЄ счастье. –аботайте над развитием этих привычек. „ем больше вышеперечисленных привычек вы внедрите в свою жизнь, тем счастливее вы будете. » прежде всего, будьте верны сами себе.
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

’отите быть неотразимы, следуйте этим правилам!

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 17:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

’отите быть неотразимы, следуйте этим правилам!

 

«аконы неотразимости

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ђя с тобой не разговариваюї: что такое насилие молчанием.

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 17:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђя с тобой не разговариваюї: что такое насилие молчанием.

что такое насилие молчанием (700x467, 46Kb) огда мо€ мать злилась или была недовольна, она начинала вести себ€ так, будто мен€ просто нет. ¬ такие моменты € будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом.  огда € была маленькой Ц наверное, мне было шесть или семь лет Ц у мен€ все горело внутри от еЄ свирепого взгл€да, € плакала и умол€ла еЄ сказать хоть слово, но она молчала.  онечно, всЄ свое детство € в страхе ходила на цыпочках вокруг неЄ. Ёто как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздно тоньше и не столь очевидно. Ћет до сорока € не понимала, что это такой вид насили€.

Ёта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насили€ часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полага€, что так как у них происходит и во всех семь€х. Ќе удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. » хот€ большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие Ц действи€, которые оставл€ют видимые син€ки или переломы Ц тем не менее, многие не понимают, где заканчиваетс€ неспособность справитьс€ с собственными эмоци€ми (например, с раздражением) и начинаетс€ насилие над другим человеком. ќднако, не важно Ц €вл€етс€ ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдываетс€, говор€, что Ђон(а) его спровоцировал(а)ї - оба эти варианта €вл€ютс€ насилием.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

8 ѕ–»„»Ќ, ѕќ„≈ћ” Ќј—“ќяў»… ћ”∆„»Ќј Ќ≈ ѕ–≈ƒј—“ Ќ» ќ√ƒј

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 17:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

8 ѕ–»„»Ќ, ѕќ„≈ћ” Ќј—“ќяў»… ћ”∆„»Ќј Ќ≈ ѕ–≈ƒј—“ Ќ» ќ√ƒј

8 ѕ–»„»Ќ, ѕќ„≈ћ” Ќј—“ќяў»… ћ”∆„»Ќј Ќ≈ ѕ–≈ƒј—“ Ќ» ќ√ƒј

Depositphotos_22462879_l
  •  

“ак много парней, и так мало насто€щих мужчин.

ћен€ раздражают эти парнишки, которые ход€т и корчат из себ€ мужиков. ѕо факту, из-за них € недавно лишилс€ потенциально возможных отношений. Ёти «лже-мужчинки» успели «засветитс€» перед женщинами, обмануть их, предать и убить в них веру в сильных мира сего. ќсталось уже не так много представительниц слабого пола, которые еще могут верить мужчинам.

я раньше никогда не поступал нечестно с женщинами. » даже никогда желани€ такого у мен€ не было. Ќо, к сожалению, € встречал очень мало женщин, которые бы верили мне в этой жизни. я уверен, что € не единственный мужчина, который столкнулс€ со схожей проблемой в своей жизни.

я полагаю, что довольно много отличных парней вынуждены нести ношу «предательства и веры в любимого человека», которую взвалили на них бывшие парни их избранниц.  огда мужчина предает женщину, она уже никогда не сможет поверить ему снова. Ќикогда – это отнюдь не утрированное пон€тие, это реальное «никогда».   сожалению, это коснетс€ и следующего избранника этой женщины.

ѕосле предательства женщина не может долго отойти. ќна потом в течение многих лет не сможет верить мужчинам. Ќасто€щий мужчина не предает никогда. ¬от причина, почему он этого не делает:

1. Ќасто€щий мужчина эмоционально стабилен

¬се мы знаем, что у женщин проблемы с контролем своих эмоций. „естно говор€, иногда мужчинам даже хуже. ѕока женщины «эмоционируют» и выпускают пар, мужчины «вар€тс€» в своих же мысл€х.

Ќо все это происходит, пока чаша терпени€ мужчины не переполнитс€, и он не взорветс€.  огда что-то идет не так в отношени€х, то женщины могут смело кричать, плакать, жаловатьс€, упрекать, гневатьс€, брать молчанием или измором. Ќо мужчины другие! —лабые мужчины претвор€ютс€, что им безразлично все происход€щее вокруг.

Ќо, когда их чаша терпени€ переполн€етс€, они ищут средства дл€ выплеска своих эмоций. ќни начинают пить, курить, тр@хать все, что движетс€. », к сожалению, такой период молчаливой войны со своей любимой женщиной, приводит к тому, что он начинает спать со всеми подр€д.

Ќасто€щий же мужчина поступает со своими эмоци€ми по-другому, более сдержанно.

2. ” насто€щего мужчины достаточно силы воли, чтобы держать «свое хоз€йство» в штанах

»звините, господа, что € озвучиваю это вслух, но если ты мужчина, ты естественно будешь спать с любой красавицей, которую встретишь на своем пути. я сейчас говорю, о холост€ках.

≈сли ты насто€щий мужчина, то ты не станешь рисковать стабильными отношени€ми ради нескольких минут удовольстви€ с малознакомой женщиной, с которой у вас возникла нека€ хими€ и ничего больше. ≈сли тебе хочетс€ переспать с кем-то, то почему бы этого не сделать с женщиной, котора€ теб€ любит?!

≈сли секс с твоей партнЄршей немного наскучил тебе, то разнообразь его. ¬ этом процессе принимают участи€ оба, поэтому, например, если она не слизывает с теб€ сливки, то слижи сливки с неЄ сам.

 

3. Ќасто€щие мужчины не встречаютс€ с теми, кого они не люб€т, или даже не вер€т, что однажды смогут полюбить

 онечно, все мы встречались с теми, в кого не были влюблены. я вообще мало верю в любовь с первого взгл€да, но случаи бывают разные. ќднако большое количество парней все-таки встречаютс€ с женщинами просто ради удобства.

«ачем выходить на улицу и искать кого-то, когда есть та, котора€ сама всегда сможет приехать?! Ќасто€щие мужчины понимают, что женщины – это не игрушки, и не воспринимают их просто как способ удовлетворени€ своих потребностей.

 огда мужчины знают, что они не смогут полюбить эту женщину, они разрывают отношени€, а не т€нут их в надежде, что она сможет стать их запасным вариантом.

4. Ќасто€щий мужчина всегда почтителен

Ћюди довер€ют, когда вид€т уважение в свою сторону. »менно уважение €вл€етс€ об€зательным аспектом общени€ особенно по отношению к женщине, с которой ты встречаешьс€. »змена – это ложь. ќна убивает доверие и показывает, что ты не считаешьс€ с чувствами своего партнера, друга и просто человека, который наход€тс€ р€дом с тобой р€дом уже определенный промежуток времени.

¬ измене нет ничего достойного, с близкими людьми так не поступают. ≈сли женщина перестанет тебе верить, то это окончательно и бесповоротно. я пришел к этому выводу, пройд€ длинный и сложный собственный путь ошибок.

5. Ќасто€щий мужчина не ведет список своих сексуальных партнерш. ≈му это не нужно дл€ ощущени€ и понимани€ себ€ насто€щим мужчиной

Ќасто€щий мужчина точно знает, что он мужик. Ёто чувствуетс€ в каждом его движении, поступках. » он не делает ничего особенного дл€ этого. ≈му не нужно выставл€ть себ€ напоказ. ¬се это отражаетс€ в его поступках.

“ак много представителей сильной половины человечества в современном обществе считают, что чем больше количество сексуальных партнерш у них было, тем лучше они, как мужчины. ∆енщины дл€ них как игра, как вид товара, который нужно коллекционировать.

∆енщины — не игрушки! ј игра, в которую мы все играем, называетс€ «жизнь». ѕредательство иногда стоит слишком дорого, а при высоких ставках, можно даже разрушить свою жизнь.

 

6. Ќасто€щий мужчина никогда не причинит вреда женщине, которую он любит

Ѕуду с вами честен, насто€щий мужчина не обидит ни одну из женщин. Ќасто€щий мужчина заботитьс€ о себе и обо всех тех, кто близок и дорог ему.

≈сли тебе уже повезло повстречать ту женщину, которую ты действительно любишь, и ты не умудрилс€ ее потер€ть, тогда делай все возможное и невозможное, чтобы она улыбалась. Ќет ничего страшнее того, чтобы потер€ть того, кого ты так сильно любишь. ќшибки ошибками, но есть така€ вещь, как прощение.

7. Ќасто€щий мужчина всегда знает, что действительно важно в жизни – и это точно не случайный секс

ћужчины слишком зан€ты реализацией своей мечты. ќни все врем€ в достижении того, чего они хот€т от жизни. ѕри этом они объективно осознают, чего именно хот€т от жизни.

 ак мужчины, мы хотим всего лучшего от мира и окружающих нас людей. » только когда мы получаем то, чего хотели, приходит осознание того, что на самом деле были выбраны не лучшие пути дл€ достижени€ своей цели. я имею в виду, что реально круто, когда с тобой одна женщина, но любима€. «десь количество не имеет значени€, главное качество.

Ѕыть р€дом с женщиной, котора€ любит теб€ и принимает со всеми твоими недостатками -вот, что действительно важно. ¬се остальное ты даже вспоминать не захочешь.

8. ” насто€щего мужчины всегда найдетс€ храбрость разорвать отношени€ с женщиной

≈сли ты решил изменить своей женщине, значит, ты уже не хочешь быть с ней. Ќаберись смелости и разорви отношени€. “ы все равно сделаешь это рано или поздно.

–азорви эту св€зь, вырвись из этого лабиринта. ѕоступай как мужчина, а не веди себ€ как трус.

© PAUL HUDSON
 

–убрики:  ѕолезные советы
ќтношени€

ћетки:  

ѕ€ть стадий гор€: что это такое?

ѕонедельник, 23 јпрел€ 2018 г. 15:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ€ть стадий гор€: что это такое?

ѕ€ть стадий гор€: что это такое?

¬ свое врем€ американский психолог Ёлизабет  юблер-–осс на основе собственных наблюдений вывела п€ть основных стадий прин€ти€ человеком смерти: отрицание, гнев, торги, депрессию и прин€тие. “еори€  юблер-–осс довольно быстро нашла отклик в массах и через какой-то промежуток времени люди начали использовать ее не только в св€зи с темой смерти, но также и касательно всех остальных происшествий, которые вызывают у человека горе: развод, переезды, жизненные неудачи, потер€ чего-то ценного или другой экстремальный и травматический опыт. 

 

п€ть стадий гор€, п€ть стадий прин€ти€

 

 

Martin_Novak_shutterstock

—тади€ перва€: отрицание

ќтрицание – это, как правило, лишь временна€ защитна€ реакци€, способ отгородитьс€ от печальной реальности. ќно бывает как осознанным, так и неосознанным. ќсновные признаки отрицани€: нежелание обсуждать проблему, замкнутость, попытки делать вид, что все в пор€дке, неверие в то, что трагеди€ на самом деле произошла. 

ќбычно человек, наход€сь на этой стадии гор€, настолько сильно пытаетс€ подавить свои эмоции, что хочешь не хочешь в один прекрасный момент сдерживаемые чувства прорываютс€ и наступает следующий этап.

—тади€ втора€: гнев

√нев, а порой даже €рость, возникает из-за нарастающего возмущени€ несправедливой и жестокой судьбой. ѕро€вл€етс€ гнев по-разному: человек может злитьс€ как на себ€, так и на людей вокруг или же на ситуацию абстрактно. ¬ажно во врем€ этого этапа не осуждать и не провоцировать ссоры: не забывайте, что причина злости человека заключаетс€ в горе, и что это только временна€ стади€. 

—тади€ треть€: торги

ѕериод торгов – это период надежды, человек тешит себ€ мыслью, что трагическое происшествие можно изменить или предотвратить. »ногда торги выгл€д€т как крайн€€ форма суевери€: вы можете убеждать себ€, что если, к примеру, увидите три падающие звезды за одну ночь, то все ваши проблемы исчезнут. ¬ случае же болезненного развода или разрыва отношений торги могут про€вл€тьс€ в виде просьб а-л€ «давай хот€ бы останемс€ друзь€ми» или «дай мне еще столько-то времени, € все исправлю».  

 

п€ть стадий гор€, п€ть стадий прин€ти€

 

 

Johan_Larson_shutterstock

—тади€ четверта€: депресси€

≈сли торги – признак отча€нной и немного наивной надежды, то депресси€ наоборот олицетвор€ет собой полную безнадегу. „еловек понимает, что все его усили€ и истраченные эмоции тщетны, что они не измен€т ситуацию. –уки опускаютс€, все желание боротьс€ исчезает, доминируют пессимистические мысли: все плохо, ни в чем нет смысла, жизнь – сплошное разочарование. 

ѕоследн€€ стади€: прин€тие

ѕрин€тие – это по-своему облегчение.  „еловек наконец-то соглашаетс€ признать, что в его жизни случилось что-то плохое, и он согласен смиритьс€ с этим и двигатьс€ дальше. 

—тоит заметить, что все эти п€ть стадий гор€ у каждого индивида про€вл€ютс€ по-своему. ѕорой они мен€ютс€ местами, иногда один из этапов может зан€ть не более получаса или вовсе выпасть. ј бывает и так, что человек наоборот надолго застревает в каком-то одном периоде. ќдним словом, каждый переживает горе по-своему.

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

5 классических заблуждений любовниц

¬торник, 03 јпрел€ 2018 г. 17:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

5 классических заблуждений любовниц

5 классических заблуждений любовниц (466x700, 27Kb)
≈сть 5 классических заблуждений любовниц:

1. ≈го жена ему не важна.
2. ќн с ней живет не по своей воле.

3. ≈сли она исчезнет, он будет со мной.

4. ≈сли € дам ему все, чего он не получает у жены, он поймет, что € лучше, разведетс€ с женой и уйдет ко мне.

5. »х объедин€ют только дети (бизнес, дом, семь€).

≈сть также 5 верных убеждений:

ќн влюблен в мен€.
2. ” нас страсть.

3. я Ц часть его жизни.

4. ≈сли € разорву наши отношени€, ему будет больно.

5. ≈му со мной хорошо.

»так, это постулат, а теперь к обосновани€м.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

ќчень мало женщин сегодн€ Ђза мужемї

ѕонедельник, 26 ћарта 2018 г. 17:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќчень мало женщин сегодн€ Ђза мужемї

ќчень мало женщин сегодн€ Ђза мужемї (604x410, 34Kb)»гумен ≈вмений о любви и влюбленности
ћы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. ƒл€ мен€ любовь Ц насколько ее можно определить простыми словами Ц это состо€ние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нЄм.

¬любленность Ц это мучительна€, страстна€ зависимость от другого человека. ќна Ц часть ¬ысшего «амысла о человеке и необходима дл€ того, чтобы мы вышли за пределы наших изолированных и защищенных эго навстречу другому человеку, осознали свою у€звимость перед ∆изнью, перед Ћюбовью.

¬ состо€нии влюбленности смысл нашей жизни фокусируетс€ в другом человеке, дела€ шаг навстречу другому человеку, тер€ем точку опоры в себе самом. ≈сли этот шаг взаимен, рождаетс€ нова€ жизнь, две души переплавл€ютс€ в единое целое, а затем кажда€ душа заново обретает свою идентичность, но уже внутри этого союза.

≈сли брак совершаетс€ во влюбленности, котора€ не пережила кризис разочаровани€, трезвени€, в состо€нии, когда нам неудобно обсудить бытовые вопросы совместной жизни, мы слишком захвачены этим возвышенным чувствомЕ как правило, столкнувшись с первыми трудност€ми, люди начинают ставить под вопрос сделанный выбор.

—упруги начинают предъ€вл€ть друг другу неисполнимые требовани€, пытаютс€ мен€ть партнера, чтобы сделать его удобным дл€ себ€, чем очень больно ран€т друг друга... –ано или поздно, у кого-то из них кончаетс€ терпение, и он (она) говорит ЂвсЄ, хватит!ї.

«р€ча€ любовь Ц тиха, мирна, она учитывает чувства партнера так же, как и свои. «р€ча€ любовь ответственна, и еЄ логическим завершением €вл€етс€ строительство семьи.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

∆енщины, которые цен€т себ€, делают эти 9 вещей в отношени€х

—уббота, 24 ћарта 2018 г. 11:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ »рина_ёрьевна_ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆енщины, которые цен€т себ€, делают эти 9 вещей в отношени€х

5136662_151589_1 (700x504, 332Kb)

Ќизка€ самооценка — это то, что держит нас в плохих отношени€х, что мешает новым и что разрушает нас изнутри.

¬ысока€ самооценка, конечно, не гарантирует счастливых отношений, но это помогает четче пон€ть, чего ты хочешь и заслуживаешь, а также дает сил уйти, если ты этого не получаешь.

¬от 9 вещей, которые люди с высокой самооценкой делают по-другому в своих отношени€х:

1. ”веренна€ женщина не анализирует, нравитс€ ли она ему — она считает, что нравитс€.

Ћюди с высокой самооценкой вер€т, что достойны любви и не сомневаютс€ в том, что кто-то что-то к ним чувствует. ќни знают, что хороши, и вер€т, что правильный дл€ них человек увидит это. »х самооценка не зависит от того, что кто-то о них подумает. ѕотому така€ женщина убеждена, что нравитс€ мужчине, и может быть в отношени€х здесь и сейчас, наслажда€сь моментом без страха и сомнений.

2. ”веренные люди осознают, что если отношени€ не сложились, значит так и нужно.

» не потому, что они сделали что-то не так. ј потому что не все люди подход€т друг другу, и иногда два человека просто несовместимы. Ёто никого из них не делает плохими — просто так бывает. ”веренна€ женщина не принимает на личный счет, когда мужчина не хочет продолжать отношени€.

3. ”веренные женщины устанавливают здоровые границы.

¬ысока€ самооценка и здоровые личные границы идут рука об руку. Ёто значит, что женщина ставит свои потребности и эмоции на первое место и не берет на себ€ ответственность за чужие потребности и эмоции. ”веренна€ женщина знает, что она примет, а что нет, что позволит, а что нет в отношени€х. ќна будет поступать так, как хочет и считает нужным. ќна не пр€чет себ€, чтобы построить отношени€. »ли мужчина захочет ее такую, или нет, иначе она не согласна. ∆енщина со здоровыми границами будет поддерживать свою жизнь, увлечени€, общение с друзь€ми и будучи в отношени€х.

4. ”веренные женщины довер€ют себе и своим решени€м.

ќни могут принимать решени€ самосто€тельно и готовы разбиратьс€ с любыми их последстви€ми. Ћюди с высокой самооценкой не сомневаютс€ в своих поступках, они просто делают то, что чувствуют.

5. ”веренные женщины не хвастаютс€.

»м не нужно говорить всему миру, насколько они хороши. “олько неуверенные люди втайне ощущают себ€ недостойными, потому пр€чут эти чувства, хваста€сь своими достижени€ми. ∆енщина, котора€ открывает себ€ постепенно, грань за гранью, намного более привлекательна, чем женщина, котора€ сразу все выкладывает.  огда ты считаешь себ€ достойной, тебе не нужно что-то кому-то доказывать.

6. ”веренные женщины принимают ответственность.

«а свои поступки и эмоции. ќни не вин€т и не стыд€т партнера за то, что чувствуют себ€ несчастными. ќни не считают себ€ жертвой. ќни осознают, что их врем€ — это их ответственность. » как результат, они не остаютс€ в плохих отношени€х, ожида€, что они магическим образом измен€тс€. ќни не вин€т своих бывших, они берут ответственность за свои решени€ на себ€ и используют ошибки как возможность расти и становитьс€ лучше.

7. ”веренные женщины принимают отношени€ такими, какие они есть, а не такими, какие они должны быть.

”веренным люд€м не нужны €рлыки, кольцо или штамп в паспорте дл€ подтверждени€ их чувств. ќни могут быть в отношени€х, как они есть, и позволить всему происходить естественно, без давлени€ и спешки. Ёто не значит, что уверенна€ женщина будет оставатьс€ с мужчиной, который не делает ей предложение. Ќо он не должен делать это определенным образом или в определенное врем€. ј отношени€ в любом случае должны развиватьс€.

8. ”веренные женщины не остаютс€ в плохих отношени€х.

ќни не терп€т, когда их не уважают, не цен€т. ќни не бо€тс€ уйти, когда что-то не складываетс€, они не думают, что не смогут найти никого лучше. ќни могут сразу пон€ть, когда отношени€ идут не туда и когда нужно воврем€ уйти. “олько неуверенные люди терп€т неприемлемое к себе отношение, потому что на каком-то уровне они думают, что заслуживают этого. Ќо когда вы учитесь ценить себ€, вы отсеиваете всех, кто не ценит вас.

9. ”веренные женщины выбирают мудро.

”веренные люди используют свою голову и сердце, выбира€ себе пару. ”веренный человек привлекает другого уверенного человека.


 

–убрики:  ќтношени€

ћетки:  

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости

¬оскресенье, 18 ‘еврал€ 2018 г. 16:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости


 

Ћюбовь или не любовь?

8

 ак ни парадоксально, но лучшие произведени€ искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. ¬едь любовь, даже безответна€, не бывает несчастной, сюжету вз€тьс€ неоткуда. ¬ ней могут быть болезненные переживани€, но они проживаютс€ и привод€т к развитию. ј эмоциональна€ зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна.  ак их различить?

9

Ћюбовь — чувство, на которое способна зрела€ личность. »нфантильтна€ личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовна€ зависимость. Ќаше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взрослени€ психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себ€ не всегда хочетс€.
—овременное «общество потреблени€» поощр€ет инфантилизм, культивиру€ лЄгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие об€зательств и ответственности («дружеский секс»), развива€ индустрию всевозможных развлечений. —лишком велико искушение остатьс€ «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Ќо все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.
Ќа любовь способен ещЄ совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительска€. ќн любит маму, потому что она о нем заботитс€, и без неЄ он пропадает. ќн воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать дл€ своего удобства. Ёто так называемые «объектные отношени€». ќн не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. ќн требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. ≈го картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийс€ к ней спутник. –ебЄнок безмерно боитс€ потер€ть мать, этот контакт дл€ него — вопрос выживани€. ¬ первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использовани€…
≈сли ребЄнок растЄт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраиваетс€. ќн сепарируетс€, психологически отдел€етс€ от матери. —тановитс€ независимым, учитс€ благодарности и ответной заботе, видит в своих родител€х живых людей.
“огда годам к 20 повзрослевша€ личность формирует качественно иную способность к любви. » в своих партнерских отношени€х будет выстраивать отношени€ любви, а не любовной зависимости.

 ак про€вл€ютс€ эти чувства?

10

1. √раницы. «Ћюбовь не знает границ» — это миф. √раниц не знает зависимость, это детские отношени€ симбиоза с мамой. ј между взрослыми людьми всегда остаютс€ границы. ≈сть анекдот:
ћуж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказываетс€:
— »щу своЄ.
—  ак ты можешь говорить «своЄ»? “ы что, мен€ не любишь? ћы же — одна семь€, у нас все должно быть общим!
— ’орошо, дорога€. я ищу наши брюки.
ѕризнаки эмоциональной зависимости: партнЄры посто€нно говор€т «мы», принимают решени€ друг за друга. Ќа аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсет€х у них одна анкета на двоих или они свободно заход€т в профайлы друг друга и совершают действи€ от имени партнера. ќтказывают друг другу в частной жизни, не св€занной с собой. ѕользуютс€ вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношени€ми € столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоватьс€ своей зубной щЄткой или щЄткой жены).
¬ отношени€х психологически зрелых есть «мы», но сохран€етс€ «€».

2.  онтроль. Ёмоциональна€ зависимость св€зана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнЄра на цепь). «а этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распор€жении.  онтроль даЄт иллюзию безопасности. ќн про€вл€етс€ €вно, как попытки диктовать партнЄру свою волю («я не хочу, чтобы ты общалс€ с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «√де ты? с кем ты?»).
«ќтпусти того, кого любишь» — это про€вление любви. ¬ любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Ќе надо ограничивать свободу партнЄра — важно видеть, как он ей пользуетс€.

3. —амодостаточность. √овор€т, «ƒл€ счасть€ достаточно одно человека — теб€ самого. ¬торой нужен, чтобы поделитьс€ своим счастьем». «рела€ личность самодостаточна, умеет самосто€тельно о себе заботитьс€. »нфантильный человек не умеет быть один, он панически боитс€ одиночества, брошености и ненужности. «релый — готов встретитьс€ с этими чувствами. »нфантил не умеет о себе заботитьс€: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. ѕоэтому ему нужен партнЄр, который будет о нем заботитьс€, символически замен€€ родительскую фигуру. ƒаже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботитьс€ об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботитс€ о себе, только скрыто.  ак в анекдоте про „ебурашку:
— √ена, давай € буду нести чемодан, а ты — мен€.
ѕослание зависимости: «я не могу без теб€!» ѕослание любви: «я могу без теб€, но € хочу с тобой».

4.  онтакт с реальностью. ѕри эмоциональной зависимости контакт с реальностью тер€етс€, объект то идеализируетс€, то обесцениваетс€. ѕартнЄр то «самый лучший», то «самый худший». »нфантильна€ личность сохран€ет детскую потребность в идеализации. ¬о-первых, при€тно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышаетс€ собственна€ самооценка (» ≈сли у мен€ такой замечательный партнЄр, то и € ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представл€етс€ более прилагательным. —уть этой идеализации сводитс€ к одному: на объект проецируетс€ образ идеального родител€. Ќо идеала нет, объект не становитс€ идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «ќн не оправдал моих ожиданий!» Ёто может восприниматьс€ даже как предательство.
Ћюбовь наступает тогда, когда партнЄры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочаровани€ (узнали худшие стороны друг друга). » тогда по€вилась любовь: ты видишь партнЄра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Ќе пытаешьс€ переделать, а просто принимаешь.

5. ”важение и равенство. ¬ любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет.   объекту зависимости может не быть уважени€ вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказатьс€. ѕо отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведЄт себ€ агрессивно, будь то €вно или скрыто, за глаза. Ќередко выстраиваетс€ следующа€ модель: при самом объекте инфантил ведЄт себ€ заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боитс€ потер€ть. ј вот потом начинает жаловатьс€ на него третьему лицу.
Ёмоциональна€ зависимость строитс€ ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильна€ личность застр€ла и не может перейти к взрослым партнерским отношени€м. »нфантил играет в любовных отношени€х роль ребЄнка, нуждающегос€ в заботе, или же роль опекающего родител€. Ќо не умеет быть взрослым партнЄром.

6. —охранение контакта. » в любви, и в зависимости контакт между партнЄрами становитс€ плотным. ѕри этом в зависимости происходит потер€ контакта с собой или потер€ контакта с партнером. –астворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнЄр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. ¬ любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнЄра, идти по жизни р€дом, каждый по своей дороге. ¬ эмоциональной зависимости контакт только кажетс€ полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. ÷елостность. Ћюбовь может причин€ть боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды…  лючева€ разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Ќегативные переживани€ зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрела€ личность может переживать боль, сохран€€ себ€ и психологическую устойчивость. ѕринима€, что жизнь не всегда идЄт так, как хочетс€. ѕоэтому любовь истинна€ не приводит к суициду. ƒепресси€, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

¬зросление — шаг, на который сложно решитьс€ в любом возрасте. Ќо цена за отказ от взрослени€ может быть слишком дорогой.

 »рина —оловьева

*******************************************************************************

  «апись на индивидуальные консультации

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ак очаровать избранника!

—уббота, 27 январ€ 2018 г. 20:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак очаровать избранника!

ћы вовсе не собираемс€ учить вас манипулировать людьми, просто хотим немножко облегчить вам жизнь парочкой советов о том, как практически с первых минут общени€ можно оба€ть и расположить к себе любого человека. ј о том, насколько важно первое впечатление, мы даже не будем напоминать, ибо об этом знают даже дети.

ЂЋовцы душї, или как очаровать любого человека?

„итать далее...
–убрики:  ќтношени€

ћетки:  

ѕризнаки по которым пон€тно, что пора расставатьс€!

¬торник, 16 январ€ 2018 г. 17:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕризнаки по которым пон€тно, что пора расставатьс€!

¬се мечтают о том, чтобы любовь была счастливой и навсегда. Ќо жизнь вносит коррективы в эти прекрасные мечты, и неизбежно приходит врем€, когда нужно или что-то мен€ть в отношени€х, чтобы их сохранить, или расставатьс€. », подчас, каким бы болезненным не было расставание, иногда это жизненно необходимо, дабы сохранить свою личность и стать сильнее. ћы сформулировали дл€ вас признаки того, что пришло врем€ «расставить точки над ‘≥’» и расстатьс€.

¬рем€ Ђ„ї или признаки того, что пора расставатьс€

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

„то такое любовь?

—реда, 10 январ€ 2018 г. 18:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то такое любовь!

„то такое любовь? ” каждого из нас есть свой ответ на этот вопрос.  аждому из нас суждена в этой жизни сво€ любовь. Ќо существуют некоторые общие дл€ всех заблуждени€ о любви, о которых мы сегодн€ и поговорим.

Ђјх, обмануть мен€ не сложно, € сам обманыватьс€ радї или некоторые ошибочные убеждени€ о любви

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ак мужчины выбирают женщин

ѕонедельник, 08 январ€ 2018 г. 14:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак мужчины выбирают женщин

 ак мужчины выбирают женщин

 

ѕошел король по лесу, нашел себе принцессу. «адумал принц женитьс€. ѕредложили ему на выбор двух невест: умную и богатую. ѕодумал принц… и выбрал ту, у которой грудь больше.

Ќе одно дес€тилетие психологи посв€тили изучению вопроса: каких женщин предпочитают мужчины? „то заставл€ет мужчин, как намагниченных, сворачивать себе шеи, гл€д€ на твою лучшую подругу ёльку, а тебе в лучшем случае достаютс€ лишь ободр€ющие улыбки?

ѕочему, несмотр€ на то что ты неглупа и привлекательна, с тобой не бросаютс€ знакомитьс€ на улице мимо проезжающие олигархи в лимузинах, а комплименты ты слышишь только от тучного одышливого бухгалтера из вашей конторы, да и то исключительно в канун 8 марта?  ак и почему выбирают нас?  ƒавайте разберемс€.

 ак мужчины выбирают женщин

 

 ак и почему именно нас выбирают мужчины?  

 

“очка зрени€ перва€биологическа€

 онечно, ¬ан √ог и Ёйнштейн, –убенс и –узвельт были мужчинами. –ичард √ир и ƒжордж  луни – то же. » все-таки, в целом мужчина по сию пору куда ближе к своим пещерным предкам, чем мы, женщины, существа трепетные и утонченные.

ѕоведением мужчины во многом управл€ют инстинкты, эти древние зовы природы. “ак вот, ученые считают, что природа зовет мужчину продолжать свой род с наиболее фертильной самкой – то есть той, котора€ в состо€нии выносить и родить наибольшее количество детей.

»менно поэтому, например, мнение о том, что джентльмены предпочитают блондинок (не счита€ тех, кто сходит с ума по рыжим и брюнеткам, конечно), – отчасти верно. ƒоказано, что после первых родов светловолосые женщины темнеют как минимум на 30%.

„ем светлее волосы, тем более веро€тно, что у женщины пока нет детей и она готова к размножению. ѕростейший зов природы, а кака€ выгода производител€м краски дл€ волос!

“о же касаетс€ и пышной груди, и крутых бедер – то, что мужчины называют “сексуальной фигурой”, на самом деле посылает в мужской мозг сигналы о наиболее благополучной программе продолжени€ рода.

—оответственно, все ухищрени€ женщин – удлинение ресниц тушью, ног – каблуками, волос – специальными искусственными пр€д€ми, и увеличени€ объема груди благодар€ хитрому бюстгальтеру с вод€ными подушечками – всего лишь эксплуатируют этот инстинкт.

 

“очка зрени€ втора€психологическа€

ƒругой, не менее важный момент – фактор доступности. ¬ принципе, при виде хорошенькой женщины любой здоровый мужчина хочет схватить ее, унести в ближайшую пещеру, и там проделать с ней все, что он видел в кино и журналах серии ’’’ и собственных эротических снах. √отовность подруги активно соучаствовать – крайне желательна.

“о, что приходитс€ сначала знакомитьс€, потом водить в кино и дарить цветы, а затем вручать кольцо и копить на шубу, мужчиной воспринимаетс€ как досадные, но не отмен€емые правила игры.

»менно поэтому женщина, окруженна€ аурой доступности, всегда будет выгл€деть привлекательной в мужских глазах. ƒоступность, кстати – вовсе не только сексуальна€ категори€. Ёто, скорее, характеристика поведени€.

ƒоступность означает не только то, что в твоей жизни нет серьезных отношений – их не должно быть у теб€ в голове. —колько очаровательных, умных, искренних женщин маютс€ в одиночестве только потому, что, расставшись с мужчиной, они не позаботились стать действительно свободными.

ќбдумывание прошлых ошибок, посто€нные воспоминани€ и сравнени€ встреченных мужчин с “тем, кто” мен€ют не только самоощущение женщины – они мен€ют ее всю. ¬ыражение глаз, походку, жестикул€цию. ¬ поведении по€вл€етс€ масса сигналов, говор€щих – не подходи, € зан€та, у мен€ есть другой. ћужчины считывают такие сигналы молниеносно и своих ресурсов на преследование безнадежной добычи не трат€т.

»сключение составл€ют ситуации, когда отношени€ разворачиваютс€, что называетс€, в пр€мом эфире – на глазах у сослуживцев, компании друзей, однокурсников. “ут уж может сработать совсем иной зов природы – конкуренци€∆елание поучаствовать в адреналиновой конкурентной борьбе у мужчин велико настолько, что объект борьбы начинает казатьс€ особенно желанным.

 

“очка зрени€ треть€приземлено-бытова€

’орошо известно, что мужчины люб€т одних, а жен€тс€ на других. —чита€ себ€ существами чрезвычайно рациональными, мужчины пытаютс€ привнести трезвый расчет во все, включа€ любовные отношени€ и брак.

ƒостаточно редко мужчина делает предложение и женитс€ именно потому, что именно ты представл€ешь собой его идеал. —начала мужчина принимает решение – а не пора ли женитьс€? –ешив, что таки да, пора, он начинает осматриватьс€ вокруг в поисках подход€щей кандидатуры. ƒальнейшее развитие событий зависит во многом от того, насколько мужчина действительно разумен, и насколько он готов учитывать и контролировать собственные инстинктивные порывы.

¬ современной реальности браки все чаще совершаютс€ не на небесах, а в банке – охваченные идеей небывалой карьеры, или просто жела€ избегнуть бытовых трудностей первых совместных лет, мужчины больших городов нередко выбирают богатых наследниц, полага€, что любить можно кого угодно, а вот хорошее приданое скрасит любые отношени€. Ёто вовсе не так. ∆енщина всегда чувствует, когда ее не люб€т, отношени€ быстро накал€ютс€, и дело заканчиваетс€ понапрасну потраченными годами и разбитыми надеждами.

√овор€т, что, познакомившись с мужчиной, женщина в первые п€ть минут решает дл€ себ€ вопрос, может ли она выйти за него замуж. ћужчина принимает это решение значительно дольше. ќн будет внимательно наблюдать, как ты ведешь себ€ в конфликтных ситуаци€х, ненав€зчиво вы€снит, нет ли у теб€ серьезных проблем со здоровьем, поинтересуетс€ твоими финансовыми запросами.

» вправду, вдруг ты, чего доброго, ожидаешь, что будущий супруг купит дл€ теб€ дом на юге ‘ранции, тогда как он планировал предложить тебе полуразвалившуюс€ халупку с гордым именем “дача” в селе ћалое Ѕердыщево, что в трехстах километрах от ћосквы?

 

“очка зрени€ четверта€фрейдистска€

’од€т слухи, что в жены мужчины выбирают женщин, напоминающих им собственных матерей. Ќа самом деле… мужчины действительно часто выбирают в жены женщин, напоминающих им собственных матерей.

“ы можешь быть из€щной и тонкой, танцевать сальсу и не вполне €сно представл€ть себе технологию приготовлени€ глазуньи, тогда как его обожаема€ мамочка – напоминать собой средних размеров бегемота и одаренно печь кулеб€ку с капустой, и, тем не менее, если модель твоего поведени€ напоминает мамину, это, скорее всего, сработает.

¬р€д ли ты обрадуешьс€, узнав, что напоминаешь любимому мужу собственную свекровь, но факт остаетс€ фактом: вполне возможно, что в юности его мама прекрасно танцевала краков€к, а объемом талии могла поспорить с юной √урченко.

ѕравила общени€ с женщинами мужчина впервые узнает в контакте с матерью, и этот первый опыт оставл€ет очень значительный след в душе. ≈сли его мать – холодна€, отстраненна€, зан€та€ собой дама, трудно ожидать, что он обрадуетс€, обнаружив, что ты поджидаешь его у подъезда, чтобы броситьс€ на шею – скорее, он будет ценить спокойные, не перенасыщенные эмоци€ми отношени€. ≈сли же его родительница – вспыльчива€, шумна€ и любит посме€тьс€, вр€д ли его привлекут загадочные исчезновени€ на несколько дней и твои осторожные сомнени€ в ответ на предложение сходить куда-нибудь вместе.

 ак мужчины выбирают женщин

“ак какой же все-таки нужно быть, чтобы мужчины выбирали теб€, а ты впоследствии выбирала из них самого лучшего?

Ѕудь красивой

Ќет, € совсем не издеваюсь.  расота, как известно, в глазах смотр€щего. ќбщеприн€тых стандартов красоты не существует – твой возглас “Ѕоже мой, ну и уродина!” при виде очередной ћисс ћира это доказывает.

ѕо статистике, как бы ты ни выгл€дела, в природе об€зательно существуют мужчины, которые наход€т именно этот тип привлекательным. ѕоэтому, несмотр€ на то что ухоженна€ внешность очень важна, черты лица и линии тела вовсе не главное.

√лавное – искра в глазах, внутреннее самоощущение себ€ дерзкой, озорной, веселой и раскованной. —тара€, но не тускнеюща€ истина: чтобы нравитьс€ другим, необходимо нравитьс€ себе самой. ≈сли с этим не очень, отправл€йс€ на прием к психологу, на специальный тренинг женской уверенности в себе, или… туда, где, по статистике, очень мало женщин, а вот мужчин в избытке. Ётим, кстати, всегда славились технические вузы, в которых редкие умные дурнушки пр€мо-таки расцветали от всеобщего мужского внимани€. 

 

Ѕудь готовой

Ќикогда не пробуй начинать новые отношени€, не завершив предыдущие, – с высокой веро€тностью, тебе придетс€ горько раска€тьс€ в своем решении. ≈сли отношени€ не сложились, совершенно естественно некоторое врем€ побыть одной – каким бы страшным не казалось тебе это слово, привести в пор€док собственные мысли и чувства, попрощатьс€ с тем, что не сложилось, поблагодарить ушедшее за то, что оно все-таки случилось с тобой.

ќдна из самых распространенных ошибок, которые мужчины и женщины делают в отношени€х – попытка “излечитьс€” от неудачной любви с помощью нового романа. ¬ таких случа€х неизбежны бесконечные “дежа вю” с предыдущими отношени€ми, и веро€тность неблагопри€тного, травмирующего обоих партнеров исхода очень высока.

 

Ѕудь легкой

ƒаже если ты встретила мужчину своей мечты, не стоит утопать в любви с головой. ѕридава€ отношени€м в своей жизни слишком высокий статус, ты обкрадываешь ее и делаешь себ€ менее привлекательной в глазах лиц противоположного пола – “охотниц за мужь€ми” самцы чувствуют за версту и предпочитают обходить по большой дуге.

Ќе нагружай его собственными ожидани€ми и не пытайс€ мен€ть – самое лучшее, что может сделать женщина дл€ мужчины, это прин€ть его таким, каков он есть. Ќе рассчитывай, что ты и тво€ любовь измен€т его – ворчливый зануда не превратитьс€ в остроумного весельчака, даже если ты представл€ешь собой гибрид Ѕелоснежки с ѕамелой јндерсон.

ƒл€ того, чтобы отношени€ имели шанс на гармонию, нужно определить собственные приоритеты.  акие вещи дл€ теб€ €вл€ютс€ основополагающими дл€ совместного пребывани€? ∆елание иметь р€дом идеального мужчину с внешностью ѕирса Ѕроснана, доходами Ѕилла √ейтса и повадками –етта Ѕаттлера похвально, но вр€д ли реализуемо. ¬ыдели главное, к остальному же постарайс€ отнестись легкомысленно.

 

» не забывай о существовании п€той, и последней точки зрени€: многие считают, что вовсе не мужчины выбирают женщин, а наоборот… ќгл€нись вокруг: может, пора сделать свой выбор?

јвтор: —ветлана Ѕронникова

 



 

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

—ила, котора€ прит€гивает мужчину и женщину

ѕонедельник, 08 январ€ 2018 г. 14:44 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—ила, котора€ прит€гивает мужчину и женщину Ќаталь€ ‘еклистова 45208 —охранить публикацию Ќе гормональна€ совместимость, не схожесть интересов, не общ

—ила, котора€ прит€гивает мужчину и женщину

—ила, котора€ прит€гивает мужчину и женщину Ц вечный <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA' target='_blank'>источник</a> жизни
Ќаталь€ ‘еклистова

Ќе гормональна€ совместимость, не схожесть интересов, не общее прошлое/насто€щее/будущее, нет не это все удерживает мужчину и женщину вместе. Ќельз€ предугадать развитие событий в вашей паре, если она построена на вышеперечисленном.

Ќет, сила, котора€ способна удерживать мужчину и женщину вместе намного сильнее. “олько она способна сотворить чудо, только с помощью нее на свет легко по€вл€ютс€ новые люди, осуществл€ютс€ проекты, стро€тс€ города. —ила, котора€ прит€гивает мужчину к женщине и наоборот – это очень сильный энергетический магнит, который способен преодолевать рассто€ни€, увеличивать или уменьшать скорость времени, создавать специфические услови€, учитывать тыс€чи обсто€тельств. 

Ётот магнит легко различим, он обладает простыми свойствами магнита, эту св€зь нельз€ разорвать. ќна может причин€ть различные неудобства, может сметать все на своем пути, иногда создаетс€ впечатление, что она мешает вам или чему-то вокруг, но ее невозможно остановить. Ёто ее основное свойство, по которому ее можно легко распознать.

Ќельз€ назвать конкретного центра, который прит€гиваетс€ к другому центру (например, в вашем теле), невозможно назвать пон€тных причин, по которым имеет место быть св€зь, нет здравомысл€щего объ€снени€ этой св€зи, но она есть. ќна €вл€етс€ движущей силой прогресса, она помогает люд€м вокруг верить (в широком смысле слова), она охран€етс€ от «плохой погоды».

Ёту св€зь не нужно беречь каким-то специальным образом, она будет сама себ€ беречь, у нее есть свой иммунитет. ¬ самом своем начале, она как младенец, обладает самой крепкой волей к жизни, самыми €ркими желани€ми, потом она просто растет и развиваетс€ наравне с вашими личност€ми.

—ила, котора€ прит€гивает мужчину и женщину Ц вечный источник жизни
 

” нее свои законы, свои ритмы, она не поддаетс€ пон€тной вам логике, она всегда мудрее. ќна не даст вам усомнитьс€ в своем существовании, если вы будете внимательно прислушиватьс€ к ее подсказкам. 

ќна не даст вам легко сдатьс€, поэтому не бойтесь про€вить слабость. ќна €вл€етс€ вечным источником самовоспроизвод€щейс€ энергии. Ётот источник нельз€ закрыть, но и не существует схемы, по которой его можно найти. ќн по€вл€етс€ на свет вместе с вами и существует в пассивной форме до тех пор, пока ему не пришло врем€ открытьс€.

¬ам не нужно ждать, пока источник откроетс€ или предпринимать что-то, чтобы ускорить этот процесс. ¬се, что от вас требуетс€ – это поддерживать пассивный источник в его первоначальном виде, давать ему сосуществовать с почвой, в которой он находитс€, не преп€тствовать его пассивной «работе» и не старатьс€ закупорить его за неиспользованием.

¬ тот день, когда он откроетс€ другому равному по значимости источнику, чтобы слитьс€ в один, вы можете этого и не распознать. ¬ажно то, что все событи€ начнут складыватьс€ «навстречу» другому источнику.

–аботайте над своим источником неустанно каждый день, берегите его, держите в чистоте, помните о своих мечтах и идите к ним смело без огл€дки. “огда вы не заметите, как быстро встретите своего источник равный вам по силе и красоте. “ого, кто будет безоговорочно готов дальше идти с вами  р€дом и навсегда.

–убрики:  ќтношени€

ћетки:  

„≈ћ ќ“Ћ»„јё“—я «ј¬»—»ћџ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ќ“ ЋёЅ¬»

ѕонедельник, 08 январ€ 2018 г. 14:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„≈ћ ќ“Ћ»„јё“—я «ј¬»—»ћџ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ќ“ ЋёЅ¬».

„≈ћ ќ“Ћ»„јё“—я «ј¬»—»ћџ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ќ“ ЋёЅ¬». (590x400, 59Kb)”становить глубокую эмоциональную св€зь с другим человеком возможно только обрет€ психологическую автономию. Ёти отношени€ отличает ощущение радости. ћотивацией вступлени€ в такие отношени€ €вл€етс€ любовь. √лубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношени€.

”важение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребност€м Ц особенность таких отношений. «рела€ любовь говорит: Ђя сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придетс€ быть далеко от мен€ и делать что-то без мен€ї. ¬ зрелых отношени€х всегда остаетс€ большое пространство дл€ удовлетворени€ своих собственных потребностей, дл€ достижени€ собственных целей и индивидуального роста личности.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

50 вещей, которые должна знать кажда€ женщина о мужчинах

¬оскресенье, 07 январ€ 2018 г. 19:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬олшебство__∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

50 вещей, которые должна знать кажда€ женщина о мужчинах

Ќашла € тут на просторах интернета статью одного мужчины, дл€ нас женщин… –ешила поделитьс€ с вами.  „итайте, анализируйте…

120701724_panthermedia_01676345

 

"ƒевушки, мы, мужчины, не можем вас пон€ть, и все наши попытки это сделать заканчиваютс€ крахом. Ќам давно пора прин€ть тот факт, что мужчинам никогда не пон€ть женщину, еЄ мысли, причины спонтанного поведени€ и еЄ молниеносные умозаключени€. Ќо все-таки надежда на это чудо все еще живет в каждом мужчине.    читать далее

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ћюбви не будет .ѕризнаки

ѕ€тница, 05 январ€ 2018 г. 06:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћюбви не будет .ѕризнаки

ЋёЅ¬» Ќ≈ Ѕ”ƒ≈“ .признаки.7 признаков, что любви не будет

 ћай€ Ѕогданова

 огда не сложились очередные отношени€, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получитс€, можно сделать несколько вещей.  упить коробку конфет и пересмотреть весь “—екс в большом городе”, напитьс€ с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

¬прочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже цела€ коробка отличного шоколада не избавл€ют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. ћасла в огонь таких размышлений  обычно подливают мамы и бабушки: “ј € тебе что говорила? я еще с первого дн€ знала, что у вас ничего не получитс€!” » если в адекватном состо€нии ты хот€ бы про себ€ можешь сказать “јга, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состо€нии, когда все не так как хочетс€, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. » кл€нешьс€ себе впредь быть умнее, ни за что не целоватьс€ до свадьбы, и уж точно не целоватьс€ на втором свидании, и совершенно точно не влюбл€тьс€ пока…. ј вот пока, собственно, что? ≈сть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношени€ источником боли или гармонии и счасть€?

Ќаши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. ’одили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам.  ак цыганка скажет, так и сложитс€ лична€ жизнь — ну а что еше остаетс€ если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хот€ бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? ≈ще можно было доверитьс€ асторологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечени€, скорее дл€ городских барышень 20-го века. —ейчас у нас тоже, конечно,  есть возможность “погадать на корол€”, раскинуть таро или даже руны, воспользоватьс€  нигой ѕеремен или подсказками сонника… Ќо можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Ќе факт, что поможет, но надо же чем-то зан€ть врем€?

1. ќшибка перва€: по стопам родителей

«„тобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народна€ мудрость. ѕо теории системной семейной терапии, перва€ стади€ развити€ семьи — это, как ни странно, ты сама. Ќа этом этапе ты живЄшь одна, учишьс€ себ€ обеспечивать, набиваешь шишки и общаешьс€ с потенциальными партнЄрами. ѕосле такого опыта  в новую семью ты войдешь уже хот€ бы отчасти сформировавшись.  ≈сли же создать свою семью, только что выйд€ из родительской €чейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействи€, которые были прин€ты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“ƒл€ того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова миритьс€, а с чем — ни при каких обсто€тельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самосто€тельно и  проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Ёто позволит смотреть на потенциальных партнЄров исход€ из собственных ценностей, а не через призму взгл€дов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”, — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “ћужчина и ∆енщина” ¬лад ’именков.

Ётот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношени€х с родител€ми и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. ј тем, кто до сих пор не избавилс€ от комплекса Ёлектры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. —ловом, не пренебрегайте паузой!

 

2. ќшибка втора€: танцы на грабл€х

ѕо сети долгое врем€ кочевала байка про овдовевшую старушку, котора€ через некоторое врем€  снова вышла замуж. Ќа свадьбе супруг спрашивает молодую: “ћаша, ты мен€ не узнаешь?”, и она отвечает “”знала,  ол€, давно узнала”. »зумленным родственникам пара рассказывает, что, оказываетс€, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потер€ли друг друга. Ќеча€нна€ встреча соединила их вновь…  ћногие девушки исполн€ют этот трюк с завидным упр€мством: даром, что  олю зовут то ¬ас€, то ѕет€, но они раз за разом “выход€т замуж за одного и того же парн€”.

¬се мы в той или иной мере повтор€ем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.» если у теб€ когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших  тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у теб€ возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

„тобы подстраховатьс€ от этой ошибки, честно загл€ни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов.  аким был твой первый парень? ѕочему ваши отношени€ не сложились? » нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “геро€ романа”?

3. ќшибка треть€: несовпадение целей

Ќаверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношени€”. ’орошо если цели совпали,  а если все, что тебе в этот момент было  нужно это необременительный курортный роман? ¬озможно, ему даже удастс€ на некоторое врем€ теб€ увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалитс€. »бо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе  — ветер в этом доме.

ѕсихологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношени€х или встречаешь  мужчину, от которого сердце бьетс€ чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” ¬ариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до  тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

 стати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во врем€ и к месту говорить о себе  — может многое сказать о мужчине.

4. ќшибка четверта€: отсутствие терпимости

» еще один анекдот-притча, попул€рный в сети: “ƒорогие ћари€ »вановна и »ван ¬асильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?”  — “ћы поженились в то врем€, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

¬ этом анекдоте много житейской мудрости. Ќаши бабушки, привыкшие перелицовывать плать€, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимс€ к отношени€м сегодн€. —терпитс€ — слюбитс€, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Ќо дл€ того, чтобы дожить до этого «слюбитс€», сначала нужно было научитьс€ терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“≈сли человек способен терпеть и соглашатьс€ в принципе на непри€тные ему вещи, он сживетс€ и привыкнет к любым обсто€тельствам.  ќн сможет приспособитьс€ к другой половине и приспособить ее под себ€. ≈сли же человек не способен понимать, обидчив и злопам€тен, то с годами приспосабливатьс€ ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр ≈катерина Ќарукевич —  — годами у человека заостр€ютс€ его характерологические  черты: щедрый становитс€ мотом, а прижимистый — скр€гой. ѕоэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! “ерпимости не по€витс€. ≈сли ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получитс€. Ќетерпимость, как бомба замедленного действи€, когда-нибудь рванет”.

≈сли ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхани€. ≈сли удаетс€ не сорватьс€ в первые п€ть минут, потом как правило оказываетс€, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. ќшибка п€та€: со мной он будет другим

ѕосле того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить  шансы ваших отношений. ƒл€ этого сегодн€, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по ёнгу или  по ћайерс-Ѕриггс, подсказки астрологов или эзотериков,  —  но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов

.ѕерва€ лакмусова€ бумажка — это отношение партнера  к родител€м и близким. ¬ажно прислушатьс€ к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общени€ вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или  с бывшей женой. ≈сли в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относитьс€ так и к вам,  и вр€д ли вам это понравитс€.  —егодн€ он кричит ей “«аткнись, дура!”, а вам чирикает “ѕомолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

¬тора€ показательна€ ситуаци€ — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. ¬ыбира€ вместе подарок дл€ кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер  относитс€ к балансу между «брать» и «давать». ≈сли он говорит что-то вроде «Ѕыстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то врем€, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. ¬ первый же день рождени€, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. »ли даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушаетс€  даже в таких банальных ситуаци€х, как мытье посуды, уборка, глажка. ¬ списке важных дл€ совместной жизни ценностей есть еще отношение к дет€м, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родител€м и к деньгам. —мотрите внимательно на того, кто р€дом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. ќшибка шеста€: ненавижу твой кларнет!

ћо€ подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и име€ в анамнезе общий бизнес и троих детей. ѕричина развода  — игромани€ мужа, чуть не пустивша€ по миру вполне обеспеченное семейство. «нала ли подруга о его пристрасти€х, выход€ за него замуж? «нала, но верила, что любовь все победит…

ѕсихиатр ≈катерина Ќарукевич утверждает: любые сформированные пристрасти€ —  к алкоголю, табаку, шоппингу,  еде (булими€) , религиозный фанатизм, патологическа€ лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “¬ыход€ за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрасти€ми. » если они не нрав€тс€ сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. “ак же может быть, что совместна€ жизнь станет историей борьбы  —  временных побед и капитальных поражений —  с этими пристрасти€ми. ћногие на такую жизнь  решаютс€ и, кстати, прекрасно чувствуют себ€ в роли жертвы:  живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрасти€ партнера”, — комментирует специалист.

 ак правило, почти кажда€ верит, что именно с ней мужчина изменитс€ и станет другим — но на самом деле сделать это удаетс€ лишь единицам. Ѕольшинство же, провед€ в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому € отдала лучшие годы”. ј что тут ответишь?  ому хотела — тому и отдала.

 

7. ќшибка седьма€: секс, секс, как это ми….

Ёту модную-сложную-попул€рную-непопул€рную тему € специально оставила на самый финал. » вовсе не потому, что она сама€ проста€ и очевидна€, а совсем наоборот. »так, стоит ли при выборе партнера опиратьс€ на свои ощущени€ в сексе? ѕон€тно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажетс€, что счастье наконец нашло теб€. ќднако подождите радоватьс€: вот отговорит хими€, и секс изменитс€ до неузнаваемости — или не изменитс€, и тогда вам действительно повезло.

≈сли же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показатьс€. ≈сли у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объ€снений — что ж, видимо это не ваш человек. — другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

¬место заключени€

–оберт –езник, основатель и ведущий тренер Ћос-јнджелесского »нститута √ештальт-терапии, однажды сказал: «ќтношени€ завис€т не от того, какие различи€ есть между людьми, а от того, как люди обход€тс€ с этими различи€ми». Ёто, в том числе, и о том, что отношени€ завис€т от умени€ партнЄров быть в диалоге друг с другом.  ак отмечают многие психологи, сегодн€ большинство людей просто не умеют разговаривать. ¬ы€снение отношений между ними представл€ет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытаетс€ убедить оппонента в своей правоте.

ƒиалог — это услышать другого и рассказать о себе. ≈сли это удаетс€, то и отношени€, скорее всего, будут длительными и крепкими.

 

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

 ј  ќ“ –џ“№ —≈–ƒ÷≈ ћ”∆„»Ќџ: 3 ¬ќЋЎ≈ЅЌџ’  Ћё„ј.

„етверг, 04 январ€ 2018 г. 17:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ќ“ –џ“№ —≈–ƒ÷≈ ћ”∆„»Ќџ: 3 ¬ќЋЎ≈ЅЌџ’  Ћё„ј.

 ј  ќ“ –џ“№ —≈–ƒ÷≈ ћ”∆„»Ќџ (700x393, 48Kb)Ќепросто встретить своего мужчину и непросто всегда быть любимой им так, как в дни первых свиданий. „асто мы словно в потемках блуждаем в отношени€х, тер€ем надежду открыть дл€ себ€ сердце мужчины. Ќа самом деле нет ничего, что нельз€ поправить, если набратьс€ терпени€ и вооружитьс€ знани€ми.

„асто мы Ц и мужчины, и женщины Ц совершаем одну ошибку: забываем, что мы разные. ” нас могут быть схожие интересы и взгл€ды на жизнь, но разные потребности и способы самовыражени€. ѕоэтому давайте перейдем к принципам, которые помогут вам открыть сердце вашего любимого мужчины. Ќазовем их условно ключами.  лючей на самом деле много, но разберем в этой статье одну св€зку из трЄх.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

«а пределами выживани€. —екс.

ѕонедельник, 25 ƒекабр€ 2017 г. 17:31 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«а пределами выживани€. —екс.

«а пределами выживани€. —екс. 

 

 

 

≈сть несколько тем, которые в нашу эпоху всегда были актуальными. ќ них хорошо знают бизнесмены, ведь на том, что всегда актуально можно посто€нно и много зарабатывать.  акие же это темы?

Ёто питание, здоровье и секс. ¬се три €влени€ служат опорой дл€ выживани€ человечества. ќт всех трЄх человек, в той или иной степени, зависит, и все они имеют две, казалось бы, противоположные стороны: одна сторона — избегание голода, болезни и бездетности (а по сути — это избегание смерти); друга€ — стремление к наслаждению вкусной едой, сильным и здоровым телом, а так же при€тным сексом. ¬ сущности, обе эти стороны тесно св€заны и крепко удерживают человека на уровне задач выживани€.

ѕока есть сильна€ мотиваци€ и посто€нное стремление к одной из этих сторон, человек остаетс€ весьма близким к миру животных. ” них все то же самое и отличаетс€ лишь количественно. ѕричем многие из животных способны наслаждатьс€ едой и сексом куда более самозабвенно и чувственно. Ќу а со здоровьем у большинства из них дела обсто€т куда лучше чем у современного человека. ¬ чем же человек их превзошел? » превзошел ли?

“от, кто вз€лс€ за собственное развитие, так или иначе, беретс€ за регул€цию как минимум двух из этих трех областей. » вскоре обнаруживает как много мифов, неадекватности и страхов св€зано с ними. Ќе только у большей части окружающих людей, но и у самого себ€ — сколь развитым себ€ не считай. ¬едь в конце концов мы выросли и были воспитаны в окружении тех, кто в массе своей не особо задавалс€ высокими задачами, а значит мы во многом унаследовали те же реакции и то же видение вещей. —ложность выхода за пределы уровн€ выживани€ как раз в том и состоит, что реакции в них доведены тыс€чами поколений до почти безусловных рефлексов.

 огда мы говорим о духовном развитии, тема питани€, здоровь€ и секса станов€тс€ трамплином и широким полем дл€ работы. ¬ этих област€х и удерживаетс€ бќльша€ часть внимани€, а значит и энергии, всего человечества. ¬ысвобождение этой энергии — одна из задач того, кто решил вырасти из тесных штанишек маленького человека.

¬се три области € так или иначе буду задевать в своих стать€х, но начну с секса. — одной стороны кост€к моих читателей находитс€ в сексуально активном возрасте, а значит эта тема будет однозначно актуальной, с другой — секс в таком разрезе мало кто рассматривает, и с третьей — это пожалуй наиболее тонка€ и неоднозначна€ область программы выживани€ из трех.

—ейчас можно заметить, что развивающа€с€ часть человечества активно вз€лась за регул€цию своего питани€ и здоровь€. ћы видим бум попул€рности разных диет и голоданий, а в теме здоровь€ — всплеск интереса к физической культуре и альтернативной медицине. » если мы проанализируем, что из себ€ представл€ет регул€ци€ в этих двух област€х, то поймем — в питании нужны разного рода ограничени€, а дл€ хорошего здоровь€ и силы — то, что дл€ тела отнюдь не легко и при€тно — посто€нна€ нагрузка.

ћы видим что в области питани€ и здоровь€ часто приходитс€ идти наперекор общественным стандартам и легким пут€м.  огда ты берешьс€ за регул€цию питани€, то сталкиваешьс€ со своими пищевыми зависимост€ми, начав шаг за шагом их преодолевать; когда за регул€цию здоровь€ — зависимостью от при€тных и болевых ощущений в теле, которые преодолеваютс€ тренировками.

—о временем эти зависимости ослабевают и ты становишьс€ энергичнее и свободнее. “ы это €вно ощущаешь. Ќо почему же область секса большинством игнорируетс€ и обходитс€? ¬едь мало кто осмеливаетс€ устранить эту, пожалуй, наиболее сильную зависимость.

—екс и выживание

¬ некотором смысле область секса — это табу, запретна€ зона, этакий природный предохранитель выживани€ вида. Ќа определЄнном этапе развити€ человечества он был необходим. Ётот этап был длинным и характеризовалс€ одной глобальной задачей, котора€ была вплетена в жизни большинства людей.

Ёту задачу можно назвать одним словом — ¬ џ ∆ » ¬ ј Ќ » ≈.

—егодн€ € смею утверждать — часть современного человечества уже вступило на новый эволюционный этап, на котором предохранитель выживани€ нужно сн€ть, иначе он не позволит осознать задачи следующего уровн€. Ћишь получив свободу от страха смерти, можно увидеть, что же там дальше — за пределами прежних представлений.

ƒавайте разберем тему секса в разрезе выживани€.

≈сли говорить о пр€мой функции секса — это размножение, т.е. продление жизни человеческого вида. —тремление к размножению заметно во всей природе, и ученые, за неимением адекватных объ€снений этого стремлени€, используют слово «инстинкт».  акова его природа и источник ученые не знают, да и дать точное определение до сих пор не могут.  ясно одно — есть нека€ сила буквально заставл€юща€ существ жить, определ€€ дл€ них узкие рамки выбора. “ак, если дл€ выживани€ нужно есть, а ты этого не делаешь — ты будешь испытывать голод и страдать. ≈сли не будешь активным — будешь болеть. ≈сли не будешь размножатьс€…

Ќа этом остановимс€ подробнее.  ак же про€вл€етс€ инстинкт размножени€ у людей?

ћужска€ верси€

ƒл€ начала нужно признать, что мужчина и женщина про€вл€ют инстинкт размножени€ по-разному. ‘ункци€ мужчины односложна и очевидна — необходимо оплодотворить как можно больше женщин, оставив как можно больше потомства. “ак природна€ программа стремитс€ максимально увеличить веро€тность выживани€ вида.

», конечно, под вли€нием социальных норм, эта функци€ про€вл€етс€ не по максимуму, но инстинктивна€ программа, тем не менее, остаетс€ такой же.

„то же запускает эту программу?

Ёто некий набор €влений, на которые мужчина реагирует психофизиологическим возбуждением и дальнейшим желанием исполнить свою природную функцию. Ёти €влени€ таковы: женское тело, еЄ запах, голос, касани€ и собственные мысли о них. —амо же возбуждение активизирует в теле множество процессов — сильный гормональный всплеск, прилив крови в тазовую область, выработку секреций, повышение температуры, ускорение пульса и даже локальное изменение формы тела (экую € формулировку придумал). » все это не очень-то хорошо сказываетс€ на нормальной работе мозга.

¬незапно по€вившийс€ шквал ощущений толкает мужчину найти способ от них поскорее избавитьс€, ведь система его тела в этом случае работает в повышенном, по сути стрессовом, режиме. ј способ прекращени€ этого физиологического буйства предвещает еще больший всплеск, при котором запущенные физиологические процессы достигают своего пика и привод€т к выбросу миллионов маленьких потенциальных потомков. ѕосле чего и приходит облегчение.

¬ы спросите — а как же удовольствие и стремление к нему?

ќб это будет позже, а сейчас важно признать — запущенный процесс возбуждени€ толкает мужчину к сексу, притупл€€ при этом работу мозга. ќтказ от секса на этой стадии приносит мужчине немалые неудобства в виде нереализованного потенциала выработанных гормонов в теле, которые потом его же и мучают,  а неиспользованные секреции и жидкости привод€т к застойным €влени€м и физиологическим расстройствам. “аким образом, если мужчина уже вступил на эту стадию, то у него выбор не велик.

∆енска€ верси€

” женщин инстинкт размножени€ про€вл€етс€ иначе, не так очевидно и пр€мо как у мужчин, поэтому может показатьс€, что женщина не так сильно от него зависима. » в некотором смысле это так и есть. Ќо лишь на уровне, который мы рассмотрели у мужчин. ¬ случае женщин — это далеко не вс€ программа. —ейчас разберем этот момент.

»так, если мужска€ функци€ — это активное оплодотворение без строгого отбора, то женска€ функци€ несколько сложнее и подразумевает предварительные этапы:

1. выбор подход€щего партнера — претендента на роль отца будущего ребенка и дальнейшего опекуна, который должен пройти через определенный фильтр, трафарет по большей части бессознательных критериев (этот момент мы еще обсудим);

2. привлечение и вырабатывание в мужчине прив€занности (сексуальной и эмоциональной) дл€ дальнейшей заботы о себе и потомстве;

3. сам половой акт, то есть зачатие

 

 

ќбратите внимание, первые два пункта, казалось бы не касаютс€ секса непосредственно, но по сути своей €вл€етс€ прелюдией к нему. Ёто часть инстинкта размножени€, программа, сквозь которую женщина смотрит на мужчину, даже если сознательно не собираетс€ рожать.

¬ период ухаживани€ в отношени€х как раз про€вл€ютс€ первые два пункта.  огда мужчиной пройдены женские экзамены и она проставила галочки напротив приоритетных пунктов в своей программе по отбору партнера, она допускает его к себе, вступа€ в свою стадию возбуждени€ и телесных перемен по большей части схожих с мужскими. —праведливо сказать, что благодар€ более сложной функции и наличию в своей программе предварительных этапов, женщина не так сильно зависима от телесного возбуждени€.

— другой стороны она находитс€ под вли€нием двух более тонких программ (поиск подход€щего партнера и вырабатывание в нЄм прив€занности и заботы о себе).  » эти программы, в силу своей неочевидности, женщине даже признать сложно, не то что превзойти. ћужчине в этом смысле проще, его программа куда более очевидна€ и пр€ма€.

≈сли вы думаете, что женский отбор — это очень уж продвинута€, сугубо человеческа€ и сознательна€ стади€ женской эволюции, то € вам советую изучить, как это происходит у животных. “ам процесс весьма и весьма схож. «ачастую самка не принимает самца, пока тот не покажет свои сильные стороны.  » тогда начинаютс€ так называемые брачные танцы, в которых самец демонстрирует на что он способен. —амка же присматриваетс€, оценивает и т€нет врем€, заодно доводит его до пика возбуждени€. ≈сли самка в период беременности и кормлени€ нуждаетс€ в дальнейшей заботе самца, то прелюди€ длиннее и сложнее, чтобы у самца выработалась за это врем€ прив€занность.

ќтношени€ на этом уровне — это отношени€ зависимости. Ќа нем инстинктивна€ программа определ€ет поведение людей и основные сценарии жизни.

» всЄ было бы относительно просто, если бы секс был лишь возможностью дл€ прихода нового потомства. Ќо есть еще одна сторона секса, более тонка€, котора€ может с одной стороны дать шанс увидеть что же там, за пределами программы выживани€, с другой — еще сильнее закрепить человека в еЄ пределах.

—екс и целостность

»значально человек представл€ет из себ€ великий потенциал. ѕолучив мужское, или женское тело, он так или иначе подпадает под их вли€ние. » это вли€ние, в зависимости от пола, разное. ” тела мужчины и женщины есть свои сильные и слабые стороны, разные гормональные про€влени€ и соответствующие им реакции, разные инстинктивные программы и функции. ¬сЄ это во многом обуславливает человеческое мышление и поведение.   этому добавл€етс€ социальное вли€ние — разный подход к воспитанию мальчиков и девочек, а так же разные роли в обществе дл€ мужчины и женщины.

ѕлохо ли это? Ќет. Ёто естественно. “аковы изначальные предпосылки. Ќо есть побочный эффект — из всего своего потенциала человек активно использует лишь ту его часть, котора€ св€зана с его полом. ќставша€с€ часть своего потенциала не используетс€ сознательно. ќна активизируетс€ лишь во взаимодействии с противоположным полом и обычным человеком не осознаетс€, как качества присущие ему самому. ќн приписывает эти качества другим люд€м.

ќттого человек и ищет свою так называемую вторую половину. ќн ощущает свою неполноценность и стремитс€ обрести целостность. Ѕольшинство людей считает себ€ половинками, которые соедин€ютс€ в нечто целое лишь в союзе с другим. » даже если теоретически так не считают, на деле именно так себ€ и ведут.

¬ы спросите — причем тут секс?

ƒело в том, что секс — это, пожалуй, наиболее тесный обмен энергией между мужчиной и женщиной. ¬ лучшем случае он происходит сразу на нескольких уровн€х — уровне тела, эмоций и ума. —екс — это самый простой способ ощутить себ€ чем-то большим, нежели ощущаешь в своем обычном состо€нии сознани€. ќн дает шанс узнать привкус собственной целостности. ѕусть и не на долго.

¬с€кий ли секс к этому приводит?  онечно, нет. Ёто только шанс. „тобы происходил обмен на уровне эмоций и ума, нужна хороша€ св€зь на этих уровн€х между партнерами. »ли хот€ бы предпосылка к этому. ј еще — взаимна€ самоотдача.  » подобна€ св€зь не возникает между случайными людьми. «десь как раз и уместно вспомнить об упом€нутом выше женском трафарете, фильтре, который она использует при отборе мужчины.

 ак уже было сказано, отбор кандидата — процесс сложный и очень редко осознаваемый в детал€х. ∆енщина, присматрива€сь к мужчине, или дума€ о нем, посто€нно слушает свой отклик. ¬нутри же происходит сверка тыс€ч параметров. „еловек способен по запаху определить и состо€ние здоровь€, и психическое состо€ние, и то, какой результат получитс€ в результате смешени€ этого запаха со своим. ѕо лицу способен узнать о состо€нии внутренних органов. ѕо голосу — о половой активности и многих других телесных и психических особенност€х. ћало кто способен выводить эту информацию на сознательный уровень. Ќо она буквально атакует нас при общении друг с другом. ћы просто не умеем еЄ декодировать. ’от€ этот навык можно выработать. ” женщины он развит лучше в силу наличи€ стадии отбора в ее инстинктивной программе. ќна куда чаще обращаетс€ внутрь. ћужчине же этот навык нужно сознательно вырабатывать.

“еперь о тонкой составл€ющей стремлени€ людей друг к другу.

ѕредставьте себе человека как некую мозаику, или пазл. „асть фрагментов этого пазла активна (€рка€), друга€ — нет (тускла€). ”словно и грубо — у мужчины активна одна его сторона, у женщины — друга€. ѕри этом форма и величина пазла у всех разна€.

‘орма пазла — это тип энергии . ¬еличина пазла — потенциал развити€ этого человека.  оличество активных фрагментов в нем — его текущий уровень.

 ак можно уже догадатьс€, хорошо сход€тс€ пазлы с похожей формой и размером, но с отличающимис€ активными зонами. “огда их взаимодействие приводит к активации друг в друге неактивных фрагментов. »менно это и чувствуетс€ при встрече таких людей. Ћюди отражают друг друга как зеркала и неактивные фрагменты включаютс€. ¬озникает ощутимый подъем энергии и взаимное прит€жение, даже если поначалу эти люди не пригл€нулись друг другу в силу каких-то сознательных установок.

ѕри наличии хорошей св€зи на трех уровн€х, сексуальное сли€ние всегда будет показывать нечто-то большее и запредельное по отношению к своему текущему состо€нию. Ќо если человек убежден, что это запредельное состо€ние зависит от другого, то оно будет про€вл€тьс€ лишь короткими вспышками в его куда более длинных отношени€х взаимной зависимости.

 

ќ выборе

¬есь этот длинный текст нужен был лишь дл€ одного — показать, что на уровне выживани€, под вли€нием инстинктивных программ, выбор у человека ничтожно мал. ќсновные дороги выбираютс€ его инстинктивными программами. ќттого и жизненные сценарии людей в ключевых моментах очень похожи.  арта в этой области заранее нарисована и границы определены.

ѕрочитав этот текст о какой-то запрограммированной жизни, некоторым наверн€ка захочетс€ возразить: а как же любовь?

я еЄ не отрицаю, но давайте будем честны. Ћюбовь — это область бескорысти€. Ќа какой из перечисленных стадий есть бескорыстие? ∆енский отбор кандидата? ћожет стади€ привлечени€ и прив€зывани€ мужчины к себе бескорыстна? »ли мужское стремление к сексу? »ли может сам секс? ј может дальнейшее желание сохранить отношени€, удержива€ партнера? »ли желание своей целостности за счет другого?

„еловек не осознает, что лишь исполн€ет автоматические природные программы. ќ любви и бескорыстии можно говорить тогда, когда человек перестает питать эти программы своим вниманием. ј вместе с этим перестает их считать своими личными сценари€ми. » любовь по отношению к этому уровню запредельна.

Ћишь там, за пределами выживани€, по€вл€ютс€ проблески выбора, любви и бескорысти€.

¬ следующей части мы обсудим такие темы как сексуальное воздержание, подавление инстинкта, его наблюдение и использование дл€ роста.

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

—”“№ ЅЋ»« »’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… ¬ “ќћ, „“ќЅџ ќ—“ј¬ј“№—я —ќЅќ…

ѕонедельник, 25 ƒекабр€ 2017 г. 17:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—”“№ ЅЋ»« »’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… ¬ “ќћ, „“ќЅџ ќ—“ј¬ј“№—я —ќЅќ…

—”“№ ЅЋ»« »’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… ¬ “ќћ, „“ќЅџ ќ—“ј¬ј“№—я —ќЅќ…‘ото: Andrew Vasiliev


јгла€ ƒатешидзе

»ногда так случаетс€, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного см€гчает наши раны. Ќапример, начинает о нас заботитьс€, когда мы не можем сделать это сами. »ли видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. »ли дает ту степень близости, в которой мы нуждаемс€. »ногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состо€нии.

» вот тогда случаетс€, что отношени€ с этим человеком станов€тс€ сверхценными. »ногда это воспринимаетс€ как любовь »ли как больша€ прив€занность. »ногда как сильна€ дружба или зависимость. Ќо часто, когда есть сверхценные отношени€, мы перестаем чувствовать себ€ свободно в этих отношени€х. Ќачинаем ориентироватьс€ на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

ћетафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, котора€ от этого не так болит и кровоточит. » мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочетс€ двигатьс€, а на то, как избежать расставани€ с этими руками, которые помогают. ћы стоим не шевел€сь, лишь бы не почувствовать боль. ѕодстраиваемс€ и начинаем зависеть

„асто в сверхценных отношени€х мы по-насто€щему начинаем подыгрывать другому человеку и тер€ем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. ≈сли мы шелохнемс€ в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемс€ один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. » мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего.  ак бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить.  ак бы не разозлить. » в этот момент мы стремительно тер€ем спонтанность, живость и свободу. », конечно же, привлекаем то, чего так боимс€.

Ќаш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. ќн тер€ет интерес, потому что в нас нет творчества. ќн тер€ет ощущени€ свободы, потому что мы невольно его контролируем. » это может привести к расставанию, которого мы так опасаемс€. ≈ще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. » вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. ќблегчение от того, что теперь не надо притвор€тьс€ и можно снова быть собой. » снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, р€дом с кем под вли€нием страха расставани€ снова рискуем потер€ть свое творческое начало. “акое бывает со многими.

Ќо истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, р€дом с кем не так больно жить, и замереть р€дом с ним. ѕроцесс взрослени€ заключаетс€ в том, чтобы залечить свои раны и научитьс€ заботитьс€ о себе самосто€тельно. „тобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

—уть близких отношений в том, чтобы оставатьс€ собой, даже если это может принести душевную боль. ќставатьс€ у€звимыми р€дом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. ƒелать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. ¬ каждом следующем дне старатьс€ быть чуть более насто€щим, а не еще более удобным.

—уть в том, чтобы развивать степени свободы в отношени€х, а не ограничивать. » в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Ќо есть и шанс, что произойдет насто€ща€ любовь и близость.  огда без вс€ких попыток и напр€жений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами.  огда случитс€ что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. —лучитс€ насто€ща€ любовь и встреча между людьми.  огда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Ќе единственным на свете, но €сно выбираемым вами каждый день. “огда вы можете быть уверены, что другой человек находитс€ вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Ќе в этом ли насто€щее совместное счастье?

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ћюбовь и секс с нарциссической женщиной

„етверг, 14 ƒекабр€ 2017 г. 15:58 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћюбовь и секс с нарциссической женщиной.

Ћюбовь и секс с нарциссической женщиной. »нструкци€ дл€ мужчин – любителей нормативных актов и протокольных процедур

 

Ћюбовь и секс с нарциссической женщиной. »нструкци€ дл€ мужчин Ц любителей нормативных актов и протокольных процедур

 

Ћатуненко ёли€


Ёта женщина не по зубам простому смертному мужчине. Ѕез денег, статуса и амбиций даже не пытайтесь. ќна ценит себ€ высоко и обесценивает себ€ жестоко. Ёту же процедуру про протоколу она выполнит и в отношении вас рано или поздно. “ак что приготовьтесь к американским горкам по вертикали.

¬ любом случае, на начальном этапе отношений с этой женщиной не будет скучно. ‘азы взлетов и падений смен€ют одна другую, и в тот момент, когда фаза высокой самооценки достигает пика, обесценить критическим замечанием она захочет именно вас. Ќо когда качели ее представлений о том, как все должно быть правильно, понесут ее вниз, она испепелит, сожжет себ€ на костре кары за несовершенство своего облика и личностных качеств, а вас вознесет до небес: вы же такой умный, такой гениальный, а она... Ћовите этот момент – сейчас вы дл€ нее король, бог, эталон мужчины, наставник, гуру, учитель. Ќо если эта женщина застр€ла наверху или внизу траектории качелей, то либо вы навеки Ѕог дл€ нее, либо она пожизненна€ Ѕогин€, на которую вам положено молитьс€. Ёто сложный случай, требующий вмешательства специалиста.

ќна очень ориентирована на социальные внешние ценности, внимательна к тому, как она выгл€дит в глазах других людей и собственно в ваших глазах тоже. ѕоэтому вам этот ее «синдром правильной девочки» только на руку. ќна будет старатьс€ быть хорошей во всем, удержива€ себ€ от некрасивых (по ее мнению) поступков, некрасивость которых она будет определ€ть в соответствии с религией, социальными установками или вбитыми ей в голову мамой ценност€ми.

” этой женщины огромна€, гигантска€ совесть, в отличие от всех других структур характера. ѕоэтому за любой свой «нехороший» поступок она уничтожит себ€. ¬ы часто будете слышать от нее слова «так неправильно, вот так будет правильно», «так не должно быть, это некрасиво».ќна будет издавать нормативные акты и требовать исполнени€ их от себ€ и от вас. ќна любит вс€кие инструкции про то, как правильно жить.

ќна будет много и часто интерпретировать ваше поведение, давать оценки, вешать €рлычки, конкурировать с другими женщинами, а порой и с вами, сравнива€ себ€ со всеми мухами и метеоритами, пролетевшими мимо. ќна лучше знает, как устроен ваш мозг, что вы думаете и почему так или иначе поступаете. » вы не докажете ей, что она не €сновид€ща€.

ќна ищет эталон, идеальный образ себ€ (и вас) и в диком напр€жении пытаетс€ дот€нутс€ до поставленной планки (и дот€нуть вас). » при малейшем несоответствии ее идеалам она отравит €дом каракурта всех, кто помешал ей выгл€деть в собственных и чужих глазах – совершенством.

ќна склонна к мучени€м зависти и ревности, хот€ в большинстве случаев не осознает этого.

»з плюсов – она будет вас хвалить и гордитьс€ вами, если почувствует свою значимость, нужность, важность дл€ вас. » именно эта женщина будет давать вам наилучший стимул к достижени€м хороших результатов в вашей работе, мотивировать вас, давать вам высококвалифицированные советы по продвижению вас к вершинам социального успеха. Ёто именно та женщина, котора€ если и влюбитс€, то из подполковника сделает генерала. ѕочему подполковника? ѕотому что солдат ее не интересует. ќна не пойдет за вас замуж, не рассмотрев в вас потенциал, не прочувствовав ваши высокие амбиции. » она вложит в поддержку вас огромную энергию, чтобы вы стали тем, кого она хочет в вас видеть. » только попробуйте потом не сказать ей спасибо. Ёто очень важно дл€ нее. Ѕлагодарность и признание ее заслуг, ее вклада в ваш карьерный рост – это то, ради чего она стараетс€. –ади признани€ ее заслуг, она готова пойти на героизм. Ќо ей важно видеть результат своего героизма и своих усилий. ѕоэтому она часто думает о будущем. ќна всегда на пол шага вперед и в «здесь и сейчас» - она редка€ гость€. ѕроцесс ее мало волнует, и она часто похожа на певицу, котора€ поет песню и думает о том, как она возьмет последнюю ноту, и зал ей будет рукоплескать. »менно эта ее особенность создает в ней значительное напр€жение.

≈динственное, как вы можете усмирить ее, успокоить, утешить, поддержать, когда она «сломалась», или когда ее качельки полетели вниз, – это восхищение и похвала. Ёто дл€ нее питательный нектар. ’валите ее почаще и побольше. ѕри недостатке похвалы вы будете «отхватывать» от нее порцию €звительной критики, замечаний и нравоучений.  ак только это началось, срочно хвалите. Ёто означает, вы недокормили свою любимую восхищением и признанием.

¬ жизненной истории такой женщины – критика, обесценивание и даже унижение от значимых взрослых в детстве. ≈ю манипулировали на стыде: осуждали ее, высмеивали, сравнивали с другими девочками не в ее пользу и много рассказывали ей, какой она должна быть, чтобы родители были ею довольны. ѕоэтому теперь или вы станете мишенью дл€ отыгрывани€ ее детских травм или, чтобы этого не случилось, компенсируйте ей боль нарциссической травмы бесконечной искренней похвалой и восхищением. ’валите все, что в ней есть. ќсобенно внешность. ќна это оценит. Ќекоторые из нарциссических женщин очень хот€т восхищени€ и похвалы, но и вз€ть от вас ее не могут: не вер€т. Ёто самый т€желый вариант: голодна, а не ест. Ќо вы все равно неустанно хвалите. ќна научитс€ по крошечке брать, если со временем поверит в вашу искренность.

Ёто  дочери, использованные своими родител€ми, вечные отличницы, вынужденные заслуживать чью-то любовь. ќни убеждены в том, что люб€т за что-то, и любовь нужно заслужить.

ƒаже если такие женщины будут строить свою карьеру, то, как правило, они очень хорошие и правильные в социальном смысле жены, так как и здесь стараютс€ достичь совершенства. ѕоэтому в сексе они мужчинам редко отказывают: это неправильно - морить мужчину голодом. ≈сли и откажут, то найдут кучу самых веских причин, а не просто так, потому что «не хочу сегодн€». ќни регул€рно будут исполн€ть свой супружеский долг просто потому, что «так надо». ѕоэтому с ними тут мало проблем, в отличие, например, от шизоидных, к которым «на дикой козе не подъехать». — нарциссическими женщинами все будет по протоколу и правильно. ѕравда, пока вы дойдете до постели вас застав€т три раза помытьс€ или выполнить какой-нибудь причудливый ритуал. ¬се должно быть чистенько и красивенько. —вет лучше выключить и убрать зеркала из спальни – не дай Ѕог она заметит на собственном животе лишнюю жировую складочку. ƒл€ нее это смерти подобно. ≈й сложно расслабитьс€, так как во врем€ секса она часто будет думать о том, насколько она красиво выгл€дит со стороны.

ѕлюсы этого €влени€ – она будет следить за собой и старатьс€ быть на высоте сексуальной привлекательности, чтобы избежать стыда и позора. ѕоказатьс€ смешной, неуклюжей – дл€ нее катастрофа всемирного масштаба. » если вас угораздило сделать ей во врем€ секса замечание или подвергнуть ее действи€ насмешке или критике, считайте - все пропало. ќна будет помнить это всю жизнь.  ритиковать можно только ей. ≈сли вы ее хоть раз сравнили с другой женщиной не в ее пользу, то считайте, что вы разбили ей сердце на мелкие кусочки. —клеить не получитс€. ќна будет всегда вспоминать вам ваши промахи, и секс с ней уже будет только формальным. Ѕольше она не поверит вам, что она прекрасна. Ќо секса вас она лишать не станет, так как она об€зана выполн€ть на отлично свой супружеский долг. ј инициативы в сексе после такого неумелого обращени€ с ней вы уже не дождетесь. » тогда в ваши отношени€ со временем придет скука. ’от€ формально все будет выгл€деть хорошо и стабильно.

Ёта женщина рекомендована дл€ мужчин, которые цен€т стабильность и надежность, поддержку в социальном продвижении, и которые ло€льны к критике в свой адрес. ј к взлетам и падени€м ее самооценки вы вскоре привыкнете, как к неотъемлемой части вашей совместной жизни. ¬ этом она неверо€тно стабильна.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

ЋёЅќ¬№ —Ћ”„ј≈“—я —јћј. Ћ»Ѕќ —Ћ”„ј≈“—я, Ћ»Ѕќ Ќ≈“.

„етверг, 14 ƒекабр€ 2017 г. 15:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ЋёЅќ¬№ —Ћ”„ј≈“—я —јћј. Ћ»Ѕќ —Ћ”„ј≈“—я, Ћ»Ѕќ Ќ≈“.

ЋёЅќ¬№ —Ћ”„ј≈“—я —јћј. Ћ»Ѕќ —Ћ”„ј≈“—я, Ћ»Ѕќ Ќ≈“. (604x604, 116Kb)„асто ко мне приход€т выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. «аработать еЄ, как орден, упорным трудом или выслугой лет. ¬ынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочетс€. Ќо, увы, этого не происходит.
»х помощь и заботу принимают. ”слугами пользуютс€. Ѕлагодар€т. «амечают. «абот€тс€. Ќо любить не начинают. ѕрежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
ƒа, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребЄнком, регул€рно предающим себ€. Ќо это не так. –рррррр!  ак € на это сержусь! Ћюбовь случаетс€ сама. Ћибо случаетс€, либо нет. » все тут.

¬о взрослом возрасте люди пытаютс€ Ђподнажатьї или прогнутьс€ под других и все-таки заработать. ј когда это не работает, они думают, что плохо стараютс€, и обращаютс€ к терапевту, чтобы он научил их старатьс€ лучше.  аждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, € вижу удивленные глаза. ј потом эти глаза рыдают, сету€ о потраченном времени. ќни никак не могут поверить, что потратили так много сил, пыта€сь получить то, что принадлежит им по праву рождени€. ѕросто потому, что они есть.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ѕезопасный любовный треугольник

¬оскресенье, 26 Ќо€бр€ 2017 г. 15:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕезопасный любовный треугольник

Ѕезопасный любовный треугольник

Ѕезопасный любовный треугольник
 
ƒенис ќсин

—разу хочу сказать, что эта заметка не о том, как сделать любовный треугольник безопасным. ќна про то, что отношени€ с женатым или замужней уже безопасны. » именно это в них самое важное.

Ќу а теперь по пор€дку.

ќтношени€ – это не просто. ќни включают в себ€ не только конфетно-букетный период, но и многие годы после него. ј люди – не воздушные эльфы. ќни устают, болеют, раздражаютс€, не высыпаютс€ и это всЄ сказываетс€ на настроении. ћы все иногда ворчим, бываем €звительны или саркастичны.

 

 роме этого, каждый рос в своей семье со своими правилами и требовани€ми, со своими привычками и пор€дками.

» когда люди начинают жить вместе, то начинаетс€ «притирка» друг к другу. ј говор€ проще – люди вырабатывают собственные правила своей семьи. ƒа, на основе имеющихс€. ј они у всех разные. “о есть однозначно будут столкновени€ и пререкани€. » это не конец отношени€м, а только самое начало их. ’от€ тут многие сдаютс€ и расход€тс€.

ѕравила, конечно, у каждого свои. Ќо сложность тут в том, что мы их часто не осознаем. ј, говор€ точнее, мы их осознаем тогда, когда чувствуем их нарушение или пытаемс€ рассказать «как надо сделать». » это не просто. ¬нутри-то у нас всЄ логично, правила формировались много лет, но не в виде инструкции, а в виде житейских указаний. Ќу, например, кто-то моет посуду сразу после еды, а кто-то спуст€ врем€ или даже перед едой. », представьте, что два человека с разными правилами встретились и начали жить вместе.

ѕройд€ первую точку согласовани€ правил и выработав свои, мы начинаем сталкиватьс€ с другими, более глубокими:

  •  ак взаимодействовать со старыми друзь€ми? ќни станов€тс€ общими или нет?
  •  ак и когда приглашать в дом гостей?
  •  ак воспитывать ребенка?

 

» это € просто крупными штрихами обозначаю темы. ¬нутри каждой – огромные полчища вопросов, которые надо решить и договоритьс€.

¬ общем, отношени€ – это не просто. Ёто длительный процесс. Ќе всегда простой, легкий и при€тный.

Ѕезопасный любовный треугольник

 

—в€зь с человеком в браке на фоне этого просто увеселительна€ прогулка. “акой зат€жной букетно-конфетный период. ¬ нем нет необходимости договариватьс€ и строить отношени€. ≈динственный риск – это если узнает втора€ половина. Ќо он многим при€тно щекочет нервы, добавл€€ остроту воспри€ти€.

Ќет необходимости смотреть внутрь себ€, включа€ свои страхи и договариватьс€ с партнером. Ќе нужно решать кучу бытовых вопросов: кто отвечает за оплату счетов – вот это кропотливое собирание, расчет, оплату?  то решает что смотрим по телевизору?  то определ€ет меню?  то готовит? „то делаем и решаем вместе, а что отдаетс€ дл€ решени€ одному из пары?

—обственно, именно поэтому отношени€ с женатым или замужней легче, проще и безопаснее, чем выстраивание собственных отношений. » часто те, кому сложно даже подумать о договоренност€х или страшно смотреть в них выбирают этого не делать и завод€т отношени€ в треугольнике.

 онечно, эти люди многое тер€ют. » часто даже не знают как много они тер€ют. Ѕлизкие доверительные отношени€ безопасны и питательны. ¬ них можно быть слабым и у€звимым. ћожно набиратьс€ сил, чтобы снова идти в мир и совершать великие подвиги. ќни несут много любви нежности и заботы, котора€ сильно отличаетс€ от периода ухаживаний. ћного открытости и честности. » это часто пугает тех, кто не готов загл€дывать в себ€.

ѕравда сложно иногда признавать собственные слабости или страхи. “рудно бывает сказать что именно тебе нравитс€, а что – нет. ƒаже когда это касаетс€ простых вроде бы тем.

»менно этим треугольные отношени€ многих и привлекают – не надо смотреть в себ€.«акрыл свои у€звимые точки и встречаешьс€ как на свидание каждый раз. “олько нужно отдавать себе отчет, что в этих отношени€х нет глубины и открытости.

¬ыбор, как вы понимаете, каждый сделает сам. я не буду агитировать за что-то. ¬ своей жизни каждый решает сам. 

********************************************************************************
 

 

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

Ћюбовь и секс с шизоидной женщиной

—уббота, 11 Ќо€бр€ 2017 г. 18:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћюбовь и секс с шизоидной женщиной

Ћюбовь и секс с шизоидной женщиной. »нструкци€ дл€ мужчин, которые люб€т железобетонные заграждени€.

Ћюбовь и секс с шизоидной женщиной. »нструкци€ дл€ мужчин, которые люб€т железобетонные заграждени€.

ёли€ Ћатуненко

 
ƒорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Ёти навыки понадоб€тс€ вам в отношени€х с шизоидной женщиной.
ќна поначалу  подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потер€ть  надо быть полным кретином. “онка€, нежна€, чувствительна€, порой она кажетс€ неверо€тно хрупкой, почти как  снежинка, тающа€ на вашей крепкой мужской ладони. ќ! ¬ы почувствуете себ€ р€дом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.
Ёта близость ≈е фантастического мира опь€нит вас навеки и вот вы уже готовы поверить, что так сладко будет всегда. Ќо эта коротка€ дистанци€ рассчитана на пару недель, у некоторых особей этого вида на пару мес€цев, а у совсем редких представительниц шизоидного типа даже на пару лет, но это редкость скорее.
ј дальше вы попадаете в полное расщепеление сознани€, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажетс€, а она уж точно знает с чего  и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроютс€ наглухо и вот тут вы почувствуете себ€ бараном у новых ворот, стучащимс€ лбом в холодный чугунный кованный метал. ¬ы вообще не пон€ли что произошло? ќбъ€сн€ю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и..  и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодна€ железобетонна€ стена» , то поздравл€ю: вы ее успели чем-то напугать. » самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: „ем € так теб€ испугал? ќна оценит это и возможно через врем€ оп€ть приоткроетс€ вам.. Ќо тут нужно не напирать, а ждать. —тойте смирно и не двигайтесь. » если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: « ак дела?» ¬от тут нужно зажать все свои страсти и голод общени€ с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближатьс€ к вам. ћедленно.
Ёто еще то, испытание, дорогие мужчины. я с пониманием к вам. Ќо приз того стоит. —тойте и не шевелитесь и даже не дышите. ≈сли вы оп€ть кинетесь к ней навстречу – все пропало. ѕеред вашим носом оп€ть захлопнут дверь. ѕочему? ƒа потому что страшно, когда на вас что-то несетс€ с распростертыми руками. ј вдруг вы задушить так можете? ”душени€ она больше всего боитс€. Ќа нашем €зыке у нее сильна€ тревога поглощени€. ќна боитс€ нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называетс€ на вашем €зыке… ѕоэтому инициатором сближени€ может быть только ќна. ¬ам это не позволено. ѕотому как вс€кие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность дл€ жизни.
 то ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем €.. Ќадо не дергатьс€ и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. ¬едите себ€ как рыбак. ¬ то врем€, как ждете , что вот вот рыба попадетс€ на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие.
Ќо если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высша€ степень преданности, дружбы и верности. ѕожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. » если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумыва€сь вас покинет. ќна это воспримет как контроль и пос€гательство на ее личное пространство и ее личные границы. ѕоэтому парни без личных границ и склонные к сли€нию ( ты – это €, € – это ты ) не тратьте врем€ зр€, идите к другим женщинам с другими причудами.
ѕериодически в моменты просветлени€ она будет награждать вас той самой степенью высшего уровн€ близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости.
ќна никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боитс€ и изучает ).
 ¬ сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. ≈сли вы будете нав€зчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжени€ рода» до жесткого «нет», хот€ при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. оп€ть все заново..)). ќна просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиватьс€ какое то врем€, а потом может и пр€мо в лоб сказать: «я теб€ больше не хочу, отстань. Ћучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Ќо никакого секса».
» знаете почему? ѕотому что ей всегда всего много? » вас ей тоже много. ќна в близком контакте истощаетс€ быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставл€€ ее в уединении. Ќе напоминайте ей о сексе теперь. ј лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. „то не нравитс€? ѕотому как может долго не хотеть? Ќу что вы.. ќна может быть неверо€тно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Ќо что-то пошло не так.. „то? —лон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. » этого слона она видит в вас.
ѕоэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. » если вам удаетс€ не метатьс€ в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собираетс€ к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. “ем более вы успели проголодатьс€ наверн€ка. Ќо лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Ёто ее мнение о сексе и о близости. 
≈сли же вам удалось не стать нав€зчивым сексуально озабоченным мань€ком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Ќо если вы показали свою агрессию в опасной дл€ нее форме и направленную на нее ( оскорблени€, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. ƒоверие шизоидной женщины не восстанавливаетс€, как вы не старайтесь. “ак что «стратить» тут нельз€ никак. Ћучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. ≈е базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Ўизоидна€ травма – довербальна€. ѕоэтому она ничего может и не помнить. Ќо бессознательное управл€ет ее защитными функци€ми. ” нее нет ощущени€ базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и пр€четс€ в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. “о скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Ѕлестит €рко, но только выньте ее из привычной среды – задохнетс€ и умрет.
ќй,забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина про€вит такую силу €рости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создани€  пр€четс€ пантера. ¬от тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)
ƒевиз мужчин, св€завших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.
********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

11 принципов счастливой ∆≈Ќў»Ќџ

—уббота, 11 Ќо€бр€ 2017 г. 18:34 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

11 принципов счастливой ∆≈Ќў»Ќџ

11 принципов счастливой ∆≈Ќў»Ќџ

 

ѕринципы ћуз. »нна ћакаренко

11 принципов счастливой ∆≈Ќў»Ќџ



1. «я Ќј—Ћј∆ƒјё—№ —ќЅќ…».

Ёто самый главный принцип ћузы. Ёто состо€ние, когда женщина, дума€ о себе, раствор€етс€ от удовольстви€. Ёто сама€ высока€ степень «балдени€», когда женщина сходит с ума от себ€, она безумно любит себ€, возбуждаетс€ от того, что обладает таким прекрасным телом. Ёто женственность и сексуальность, слитые в единое целое.

„ем больше женщина балдеет от себ€, тем больше от неЄ балдеют мужчины, тем больше благ даЄт ей ¬селенна€, чтобы это чувство в ней только возрастало, т.к. это абсолютно гармоничное выражение женской природы, котора€ действует через женщину конструктивно. ¬сЄ вокруг оберегает и защищает такую женщину, буквально несЄт еЄ на руках.

2. «я “ќ“јЋ№Ќќ ƒќ¬≈–яё ћ»–” » ћ”∆„»Ќјћ».

Ётот принцип стоит на втором месте только из-за того, что он невозможен без соблюдени€ первого. Ќедоверие происходит из недостатка любви к себе и подпитываетс€ ситуаци€ми в насто€щем, высвечивающими, где именно, в какой сфере / качестве прин€ти€ себ€ этой любви недостает.

≈сли женщина полноценно раскрыта, живЄт в первом принципе, таких ситуаций ей не даЄтс€. —леду€ этому принципу, женщина принимает с благодарностью всЄ, что даЄт ей жизнь, т.к. знает, что всЄ во благо, в каждый момент дл€ неЄ выбираетс€ всЄ самое прекрасное, что только может быть. Ћюбой возникающий вопрос решаетс€ быстро, гладко и при€тно дл€ женщины. 

ѕр€ма€ пропорциональность: то, в чем € сомневаюсь в своем мужчине – правда, ровно настолько, насколько € сомневаюсь. ≈сли € верю в какую-либо его способность, она реальна настолько, насколько € в него верю. 

“олько истинна€ женственность способна верить в своего мужчину, когда он сам сдалс€, когда у него период апатии или восстановлени€, тогда он надолго не задерживаетс€ в своих разрушающих состо€ни€х, воспр€нет ƒухом и про€вит свою мужественность на максимум.

 

3. «я ”¬ј∆јё ¬—≈’ ћ”∆„»Ќ » ∆≈Ќў»Ќ».

«десь сразу 5 подпунктов:

  • я чувствую глубокое уважение к мужчинам и женщинам.

  • я выражаю уважение к мужчинам и женщинам в мысл€х, словах, действи€х.

  • я чувствую глубокое уважение к мужскому и женскому началам внутри себ€, внутри каждого человека, в ћироздании, в природных элементах и во всех вещах, предметах.

  • я чувствую уважение, благодарность и чту своих предков и предков других людей – мы части одного целого.

  • я выражаю свое уважение во внешнем виде в том числе.


 огда женщина относитс€ с неуважением хот€ бы к одному мужчине, она не готова к построению счастливых гармоничных отношений. ћы сами вносим гармонию/ негармонию в свои отношени€. √ораздо опаснее чувствовать недовольство своим мужчиной, т.к. это отдал€ет его от своей женщины, даже если она ничего не говорит, его поле снимает эту информацию и воспринимает это как предательство, как следствие – он не может быть с ней расслабленным, когда в женщине действует вирусна€ программа на осуждение / недовольство.

ƒостаточно просто осудить кого-то или почувствовать недовольство, чтобы начались проблемы во взаимоотношени€х с близким человеком. ќсудила женщину – жди проблем и острых ситуаций с женским полом, мужчину – с мужским.

∆енщина несЄт в мир красоту. ѕоэтому всегда заботитс€ о своем внешнем виде: ухоженности, опр€тности, чистоте. ѕлюс умение украшать пространство, в котором находишьс€, создавать при€тную атмосферу. “ам, где находитс€ женщина, расцветают или в€нут цветы, по€вл€етс€ или исчезает энерги€ у людей, она или питает, вдохновл€ет, или снизводит до минуса способности, возможности, любые про€влени€.

 

4. «я – ’–јЌ»“≈Ћ№Ќ»÷ј ћ”∆— ќ√ќ Ё√ќ » ÷≈Ћ»“≈Ћ№Ќ»÷ј ¬—≈Ћ≈ЌЌќ…».

ћужчине крайне важно, приход€ домой, к своей женщине, снимать всю амуницию после ежедневных сражений. — женщиной ему хочетс€ быть полностью расслабленным. «десь его островок поко€. «десь его камертон, где он полностью восстанавливаетс€. ≈сли этого камертона не будет, мужчина подсознательно будет искать место, где ему можно восстановитьс€, сработает инстинкт самосохранени€.

—амооценка мужчины и то, как его воспринимают в обществе – дело рук его женщины. Ѕезответственность и слабость мужчины по€вл€ютс€ от невери€ женщины (кроме случаев, когда мужчина ещЄ не развил в себе мужскую природу и пока слаб, никак не про€вил себ€, речь о сильном мужчине).

¬сЄ самое сокровенное он оставл€ет с ней: свои эмоции, чувства, свою правду… ≈сли женщина бережно относитс€ к этим составл€ющим, мужчина готов носить ее на руках, т.к. сохранено всЄ самое важное. “о, как воспринимает себ€ мужчина, как он про€вл€ет себ€ в социуме, тоже зависит от женщины. — древности были известны женщины – плюс и женщины – минус, «весты – невесты». ј вот здесь мы переходим к следующему пункту.

 

5. «“џ Ѕ”ƒ≈Ў№ —»Ћ№Ќ≈…Ў»ћ, ≈—Ћ» я Ѕ”ƒ” –яƒќћ».

Ёто всегда было главной способностью, котора€ показывала, насколько женщина развила в себе женскую природу и насколько она научилась гармонично взаимодействовать с мужской природой. Ёто качество бесценно.

¬ любой женщине дремлет ћуза.  огда женщина раскрыла ее в себе, любой мужчина будет мечтать оказатьс€ р€дом, это будет срабатывать подсознательно, т.к. об этом ему будет говорить инстинкт мужской реализации и самосохранени€ мужской природы «р€дом с этой женщиной € смогу реализоватьс€ на 100%, смогу добитьс€ немыслимых высот».

«а каждым великим мужчиной стоит велика€ женщина. “олько р€дом с ћузой мужчина может добратьс€ туда, куда не способен в одиночку. » мужска€ природа очень точно реагирует на женщин, обладающих данной способностью. ∆енска€ вера и поддержка творит чудеса. «ћой мужчина – самый-самый» - ключевой настрой.

 

6. «я — ЅЋј√ќƒј–Ќќ—“№ё ѕ–»Ќ»ћјё ¬—≈ ƒј–џ ќ“ ћ”∆„»Ќ».

ѕоле женщины включает в себ€ пол€ всех мужчин, с которыми она знакома.ѕознакомились – всЄ, мужчина имеет право получить благо от женщины. ¬ чем же суть этого блага?

÷иркул€ци€ энергии во ¬селенной устроена таким образом: мужчина идЄт первый после Ѕога исключительно потому, чтобы защищать и передавать полученные блага своей женщине, женщина передает дет€м, дети – домашним животным.

ќбратный пор€док поддерживаетс€ энергией благодарности: домашние животные чувствуют благодарность к дет€м, дети – к маме, женщина благодарит своего мужчину, а мужчина – Ѕога.  огда всЄ так и циркулирует, каждый на своем месте, значит, каждый получает свое благо.

„ем больше мужчина отдает женщине, тем больше он получит от Ѕога. ≈сли женщина застопорит процесс, а сама€ вирусна€ программа женщины – «€ сама», то получаетс€, будто она пытаетс€ отодвинуть мужчину с его законного места, вз€ть блага напр€мую, это происходит тогда, когда она отказываетс€ от помощи и подарков, вместо того, чтобы просить и принимать, в таком случае страдает и тот мужчина, которого она отодвинула (т.к. он позволил себе отодвинутьс€), и эта женщина.

Ќекоторые мужчины подсознательно чувствуют эту циркул€цию, и, когда у них намечаетс€ кака€-то важна€ сделка, когда к ним должны прийти какие-то большие материальные блага, они предлагают женщинам помощь, они чувствуют необходимость в этом: им нужно отдать, чтобы пришло. ≈сли вы не позволили ему это сделать, застопорили процесс циркул€ции энергии. ѕоэтому каждый мужчина, как только по€вилс€ в вашем поле, имеет право на вашу благость: просите и принимайте. ќт этого зависит экономика нации и мира в целом. ¬носите свой позитивный вклад.
 

7. «я ќ—“ј¬Ћяё ћ”∆„»Ќ≈ ѕ–ј¬ќ Ќј ќЎ»Ѕ ”».

Ќаказыва€ мужчину за оплошность, женщина убирает пространство, в котором мужчина мог бы исправить свою ошибку, пространство дл€ действий вообще. ≈сли это происходит многократно, мужска€ энерги€ истончаетс€, т.к. больша€ ее часть начинает братьс€ из необходимой ему энергии, котора€ должна была быть направлена на действи€, т.к. пространство предоставл€ет женщина. ћужчина всегда благодарен женщине, оставл€ющей ему возможности дл€ про€влени€ себ€ мужчиной.

11 принципов счастливой ∆≈Ќў»Ќџ
 

8. «я ¬ќ—’»ўјё—№ ћ”∆„»Ќјћ»».Ёто касаетс€ не только вашего мужчины, но и родственников, и всех мужчин в вашем окружении. ћужчина очень стараетс€ сделать женщину счастливой, потому что на подсознательном уровне он понимает: чем счастливее женщина р€дом с ним, тем комфортнее находитьс€ дома ему и их дет€м, тем счастливее их семь€.

¬осхищайтесь даже мелочами. Ёто умение нужно натренировать с родными, не скупитесь на при€тные слова и, что важно, на внутреннее восхищение. ≈сли есть несоответствие внутреннего и внешнего, мужчина воспримет это как обман, энергетически его это не подпитает, а наоборот истощит.

 

9. «я ”ѕ–ј¬Ћяё —¬ќ»ћ» Ёћќ÷»яћ»».

Ёто ещЄ один очень важный пункт. ¬се вокруг перенимают состо€ние хоз€йки дома. ∆енское энергетическое поле в 7 раз сильнее мужского, поэтому воздействие на мужчин сложно переоценить. Ёмоциональный диапазон у женщины шире раза в 2, чем у мужчины. ѕричем у мужчин в течение дн€ он стабилен – не поднимаетс€ и не опускаетс€ ниже того, что он сам считает стабильным. ѕлюс это зависит от особенностей женского и мужского воспри€ти€.

∆енщина каждый день разна€: гормональный фон посто€нно мен€етс€, прыгает, даже скачет: до, воврем€, после овул€ции. » даже в один из этих периодов каждый день состо€ние разное, даже в течение дн€ оно мен€етс€ со скоростью света – это физиологи€, природа.

 огда мужчины узнают, как эмоциональный фон прыгает у женщин в течение дн€, они шокируютс€, все говор€т, что не хотели бы оказатьс€ в роли женщины, дл€ них это выгл€дит как посто€нный стресс. ∆енщина обращает внимание на мелочи, ее подсознание всегда открыто, она впитывает всЄ, что ей попадаетс€, поэтому так важно окружать себ€ красотой, баловать себ€ при€тност€ми. 

”тром она проснулась с мыслью о любимом, настроение +10, ей хорошо, но в обещанное врем€ любимый не позвонил, настроение упало на -10. ѕотом она вышла на улицу, зашла в магазин, возникли какие-то проблемы с картой, настроение -15. ¬стретилась с подругой, сначала было очень грустно, потом ей приходит сообщение, что всЄ, над чем она так старалась последние мес€ца 2, ей удалось, настроение +20. ѕотом вспомнила про мужчину, который до сих пор не позвонил -5, т.к. помнит про при€тное, что ей удалось. »дут в магазин с подругой +15 – отличный шоппинг и т.д.

Ќо к тому моменту, как мужчина позвонит, уже млн раз в голове пронесетс€ мысль о том, что она ему, видимо, уже не нужна, что, наверное, он хочет с ней расстатьс€ и т.д. » она будет разговаривать уже не с любимым мужчиной, а он, возможно, просто был на совещании, а с мужчиной, который предал ее, ее чувства, который ее бросил (в мысл€х уже это произошло).

” мужчин диапазон значительно ниже, и он никогда не скачет так. ѕоэтому дл€ женщины очень важно научитьс€ управл€ть своими эмоци€ми.

”правл€ть – значит понимать их природу, и исход€ из этого выдавать в свет их преобразованными и в соответствии с ситуацией.

 

10. «я »— –≈ЌЌ≈ ¬џ–ј∆јё —¬ќ» Ёћќ÷»», ¬ѕ≈„ј“Ћ≈Ќ»я, Ѕ≈—ѕќ ќ…—“¬ј - ¬—® —јћќ≈ —ќ –ќ¬≈ЌЌќ≈ - ЅЋ»« »ћ».

¬ажно не пытатьс€ объ€сн€ть в обход и намеками. » важно преподносить это как свои эмоции, без обвинени€ того, после общени€ или действи€ которого эти эмоции возникли. ¬ажно просить помощи в улаживании внутренних беспокойств, быть естественной и открытой.

11. ћ”«ј ¬—≈√ƒј «јЌ»ћј≈“—я —јћќ–ј«¬»“»≈ћ, ѕќЋЌќ—“№ё «Ќј≈“ » „“»“ —¬ќё ѕ–»–ќƒ”

–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

ѕочему не работает «акон ѕрит€жени€

—уббота, 04 Ќо€бр€ 2017 г. 17:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему не работает «акон ѕрит€жени€

ѕочему не работает «акон ѕрит€жени€ѕочему не работает закон прит€жени€
  •  

ћногим из вас знаком закон прит€жени€. ” него есть множество формулировок:

  • подобное прит€гивает подобное,
  • мысль материальна,
  • внешнее — отражение внутреннего,
  • вселенна€ — наше зеркало.

—мысл у них один — если хотите улучшений в жизни, найдите то, что нужно изменить внутри, и все сбудетс€.

Ќо почему не всегда этот закон срабатывает? ¬ы мен€етесь внутри, а снаружи ничего не происходит.

«акон прит€жени€ работает при соблюдении определенных условий.

¬ статье мы рассмотрим три уровн€ реальности, в которых действует закон прит€жени€, а также причины, которые тормоз€т его действие.

 

“ри уровн€ реальности действи€ «акона ѕрит€жени€

„тобы пон€ть, почему закон прит€жени€ не всегда срабатывает в вашей жизни, разберем на каких уровн€х он действует.

Ёто поможет определить, на каком этапе находитесь сейчас вы и что необходимо, чтобы овладеть мастерством применени€ этого закона в вашей жизни.

”ровень первый — Ќадежда

«адача этого этапа привыкнуть к мысли, что ваши мысли материализуютс€.

¬ы еще только допускаете возможность, что переход€ на позитивное мышление, вы можете обрамл€ть собственную реальность.

Ќа этом уровне происходит сама€ больша€ эмоциональна€ болтанка, переживани€, потому что в ваших желани€х еще присутствует страх, нужда, гнев, а иногда взволнованность, восхищение, надежда, что, наконец, все изменитс€.

¬ы делаете два шага вперед, а потом откатываетесь на шаг назад.

¬ас отбрасывает к стереотипному поведению, к привычным маршрутам, которыми вы ходили год за годом.

ѕри этом ваша жизнь уже на этом этапе начинает потихоньку мен€тьс€.

¬ инфографике мы определили особенности ваших действий на уровне надежды.

”ровень первый Ч Ќадежда

Ќа этом уровне действие закона прит€жени€ не очень заметно.

Ќебольшие манифестации происход€т, а там, где действительно нужны изменени€, больших результатов нет, потому что нет еще уверенности, что вы заслуживаете это.

 ак только вы начинаете активно примен€ть полученные знани€ в жизнь, вы постепенно обретаете уверенность в том, что на самом деле способны мен€ть свою реальность.

» тогда с уровн€ надежды вы переходите на уровень веры.

”ровень второй — ¬ера

Ќа этом уровне по€вл€етс€ внутренн€€ 100% уверенность в том, что вы можете получить то, о чем желаете.

¬ы переключаетесь с ума, с ментальных аффирмаций на более глубокий уровень, в сердце. ¬ключаетс€ чувствование.

Ќа этом этапе вы уже видите разницу между тем, что хотели получить и то, что имеете сейчас, понимаете, что нужно совершить определенные шаги, чтобы достичь желаемого.

ѕричина, по которой закон прит€жени€ тормозит на этом уровне  —сопротивление.

¬ы хотите бќльших изменений в жизни, но одновременно сопротивл€етесь.

ѕотому что в тех област€х, где эти перемены необходимы, скрыта эмоциональна€ боль и травмы.

¬ы доходите до определенного рубежа, когда нужно доказать себе, что вы заслуживаете той жизни, какую запрашиваете.

ћногие эти преп€тстви€ воспринимают как удар — ”я не достоин”, и поворачивают назад.

Ёто говорит о незнании, что конкретно вам нужно.

≈сли у вас внутри есть потребность, котора€ сонастроена с вашей высшей целью, она об€зательно будет реализована.

Ќо от вас требуетс€ использовать свое право выбора насто€ть на том, чтобы это произошло.

Ёто значит, вы должны убрать сомнени€ в том, что заслуживаете это получить.

 огда ощущение своей ценности рождаетс€ изнутри, вы начинаете про€вл€ть его в жизни.

“огда уже по€вл€етс€ вера.

 ак работает закон прит€жени€ на этом уровне:

  •  роме ментального плана, аффирмаций, вы задействуете остальные уровни воспри€ти€: визуализаци€, ощущени€. ¬ы учитесь видеть свое намерение и чувствовать его.
  • ‘окусируетесь на радости или благодарности. „ем чаще вы поддерживаете состо€ние удовольстви€, радости, тем оно больше по€вл€етс€ энергии, чтобы качественно изменить жизнь.

 огда состо€ние радости присутствует, у вас повышаетс€ энергетическа€ вибраци€. —игнал, который вы посылаете в мир, мен€етс€ и по закону прит€жени€, прит€гиваетс€ обратно.

≈сли вы потер€ли это состо€ние или не можете его нащупать, во вселенную уходит совсем другой сигнал и обратно приходит совершенно не то, что вы хотите.

”ровень второй Ч ¬ера

  • ≈сли на первом этапе вы только сажали мысль, что от ваших действий зависит происход€щее, то на этом этапе укрепл€етс€ вера в то, что это так и есть.

–екомендаци€ дл€ укреплени€ веры

«аведите книгу личных рекордов, записывайте туда свои желани€ и намерени€ и отмечайте галочкой или вычеркивайте, когда они исполн€ютс€.

 огда вы через пару мес€цев загл€нете в свою книгу, вы увидите реальные доказательства, что закон прит€жени€ работает, ваши мечты сбываютс€.

”ровень третий — јбсолютное знание

Ќа третий уровень вы переходите уже с абсолютным знанием, что ваше намерение — это ваше право по рождению, что внешн€€ реальность отражает внутреннюю.

Ќе Ќјƒ≈≈“≈—№, не ¬≈–»“≈ в это – она просто ќЅя«јЌј отражать внутреннюю.

Ќа этом уровне работает синхронизаци€.

¬ы только подумали, и обсто€тельства начинают раскручиватьс€: подт€гиватьс€ люди, само что-то решаетс€. ¬сЄ происходит естественно, без усилий.

√лавное условие, чтобы закон прит€жени€ работал без сбоев — посто€нное нахождение в потоке.

Ћовите моменты удовольстви€, цените блага, которые имеете.

¬спомните тот момент, когда вы стирали руками, и вдруг по€вилась автоматическа€ стиральна€ машина. Ќасколько весь процесс облегчилс€, высвободилось врем€ на другие зан€ти€.

¬спомните это состо€ние удовольстви€ и благодарности – оно решает всЄ. Ёто ключевой момент.

≈сли вывалились назад – переключайтесь. Ќайдите свой механизм переключени€, чтобы не проваливатьс€.

 огда вы отправл€ете намерение во вселенную, об€зательно используйте две присказки, которые мы указали в инфографике.

”ровень третий Ч јбсолютное знание

Ќа втором этапе вы учились подключать все уровни воспри€ти€, чтобы прит€нуть в жизнь то, что хотите.

«десь вы уже мастерски владеете визуализацией, опираетесь на ощущени€ и четко формулируете намерение.

¬ы сонастраиваетесь с той реальностью, в которой хотите быть, и легко определ€ете, чего вам не хватает, чтобы там оказатьс€.

¬носите поправки в свое поведение, мысли и действуете, фокусиру€сь на цели.

ѕочему Ќ≈ работает «акон ѕрит€жени€

¬ каких же случа€х Ќ≈ работает закон прит€жени€?

≈сть три составл€ющие, при которых действие этого закона тормозит или совсем сходит на нет:

1. ќтсутствие любви к себе

Ћюбовь к себе — это золотой ключ к тому, чтобы все заработало.

Ёто состо€ние полета, которое сравнимо с первой влюбленностью, когда вы обожаете партнера и не обращаете внимание на его недостатки.

„тобы закон прит€жени€ работал без сбоев, у вас должно быть такое же отношение к себе — состо€ние кайфа, балдежа от себ€, независимо от того, что вы сделали, чего достигли.

ќтслеживайте ситуации, где вы не принимаете себ€, сравниваете с другими, где отказываете себе в необходимом, считаете, что не заслуживаете лучшего.

Ћюбовь к себе – это фундамент, на котором возвод€тс€ все остальные кирпичики.

 ↑

2. Ѕольшое количество ограничивающих убеждений

≈сли сравнить жизнь с многоэтажным домом, внизу находитс€ самый нижний уровень — подвал, в котором и хран€тс€ старые убеждени€, негативные программы.

¬ы можете развиватьс€, подниматьс€ вверх, но пока вы этот подвал не вычистите, вас все врем€ будет отбрасывать назад, к старому мышлению.

≈сли вы освободитесь от негативных убеждений, исцелите травмы, вам падать уже будет некуда, и закон прит€жени€ заработает в полную силу.

3. Ѕлоки в энергетической системе

≈сли нижние чакры заблокированы, тело не будет в полной мере пропускать энергию, чтобы манифестировать ваши желани€.

ѕерва€ чакра как раз отвечает за физическое воплощение намерений в жизнь. “ам скрыты семейные и родовые программы, которые нужно устран€ть.

ƒл€ успешной манифестации необходимо, чтобы поток, идущий из космоса, проходил через все энергетические центры без преп€тствий.

ѕочему не работает закон прит€жени€

Ќадеемс€, теперь вам стало пон€тней, почему закон прит€жени€ иногда не работает.

∆елаем вам овладеть мастерством практического применени€ этого закона, благодар€ которому в вашу жизнь войдут грандиозные перемены со знаком плюс.

https://kluchimasterstva.ru/pochemu-ne-rabotaet-zakon-prityazheniya

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€
ќтношени€

ћетки:  

10 ќѕј—Ќџ’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…,  ќ“ќ–џ’ »«Ѕ≈√јё“ ѕ—»’ќЋќ√»„≈— » —»Ћ№Ќџ≈ Ћёƒ»

—уббота, 04 Ќо€бр€ 2017 г. 17:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 ќѕј—Ќџ’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…,  ќ“ќ–џ’ »«Ѕ≈√јё“ ѕ—»’ќЋќ√»„≈— » —»Ћ№Ќџ≈ Ћёƒ»

10 ќѕј—Ќџ’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…,  ќ“ќ–џ’ »«Ѕ≈√јё“ ѕ—»’ќЋќ√»„≈— » —»Ћ№Ќџ≈ Ћёƒ»

—амые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживатьс€ люди, обладающие психологической силой

10 опасных отношений, которых избегают психологически сильные люди

Ћюбые неудачные отношени€, несомненно, причин€ют боль, но когда вы избавл€ете себ€ от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Ѕудучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемс€ таким пон€тием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Ќо когда вопрос сводитс€ к тому, как строить реальные отношени€, мы получаем совсем небольшое руководство по отношени€м до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

ƒа, отношени€ с самого начала стро€тс€ методом проб и ошибок. » если большинство из них вам приходитс€ по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

ќдна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напр€мую вли€ет наша культура. ћы преклон€емс€ перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Ќас воспитывают строить и беречь наши отношени€, как будто это лична€ собственность. “аким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить насто€щую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку.   счастью, в течение нескольких последних дес€тилетий, по€вилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позвол€ют люд€м пон€ть, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

» это именно то, чем бы € хотел сегодн€ поделитьс€ с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживатьс€ люди с психологической силой:

1. ќтношени€, в которых заинтересован только один из партнеров

Ёто неправильно, когда в отношени€х заинтересован только один из партнеров.

„увство потер€нности может привести к поискам кого-то, кто готов прин€ть на себ€ всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напр€женность. Ќо прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себ€ ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего пон€ти€. Ќе так ли?

¬ отношени€х запутанности и бессилию места нет. ≈сли один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношени€ на самом деле уже не существуют. ¬с€ суть отношений заключаетс€ в свободе.

ƒа, правильные отношени€ стро€тс€ на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. —амое важное путешествие в жизни дл€ каждого из нас — это то, во врем€ которого мы встречаем своего человека.» эти отношени€ принос€т нам персональное развитие и счастье. ¬ы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытатьс€ все врем€ контролировать их. ¬ действительности это круговорот. ѕрочность отношений напр€мую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь завис€т, от качества отношений.

2. ќтношени€, которые €кобы дополн€ют вас

Ќаша культура, основанна€ на фантази€х и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего ≈динственного» или «свою ≈динственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состо€ние вечного единства и блаженства.

ѕроще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. ј правда заключаетс€ в том, что правильные отношени€ могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Ёто непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себ€ всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношени€х неизбежно будут присутствовать проблемы.

“олько вы сами способны сделать себ€ счастливым и никому другому это не под силу. » вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делитьс€ им с кем-то другим.

3. ќтношени€, основанные на зависимости

 огда все ваши действи€ и мысли вращаютс€ вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости.  огда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все врем€ (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. ¬ итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрени€ партнера. ¬се ваши действи€, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены.  огда кто-то из вас огорчаетс€ чем-либо, все личные нужды уход€т на второй план, потому что главна€ задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

ѕроблема заключаетс€ в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себ€ из-за неудачного дн€, был бы рассержен и нуждалс€ бы в моем внимании, € бы соответствующе отреагировала на это. Ќо если бы € 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состо€нии, € бы, в конечном счете, начала испытывать непри€знь по отношению к его чувствам и желани€м.

ƒжим –он, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «—амый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо— это ваше собственное совершенство как личности.  огда-то € говорил: «≈сли вы будете внимательны ко мне — € буду внимателен к вам. “еперь € говорю так: «я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради мен€».

4. ќтношени€, основанные на идеалистических ожидани€х

¬ы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «»деал» — смертельна€ иллюзи€, то кем ни один из нас никогда не будет. ¬се мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

Ќа самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношени€. Ќикто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. ќни это не вы – они не смогут так любить, так отдаватьс€ и так понимать вас, как это делаете вы сами.

—амое большое разочарование в жизни и в отношени€х — это неоправданные ожидани€. „тобы сильно не разочаровыватьс€, не надо сильно очаровыватьс€.

»тог: любые отношени€, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. ќтношени€, в которых посто€нно слышны обиды прошлого

 огда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. ≈сли же оба партнера поступают так, то это превращаетс€ в безнадежную борьбу, котора€ покажет, кто из вас больше надломилс€ на прот€жении этих лет.

 огда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. ¬ы не только обманываете действительность. ¬спомина€ ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

≈сли така€ ситуаци€ продолжаетс€ на прот€жении длительного времени, оба партнера в конечном счете трат€т всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодн€шнюю проблему.

 огда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношени€, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. ≈сли вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношени€ с этим человеком не получатс€.≈сли вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научитьс€ воспринимать это нормально. ѕрошлое остаетс€ в прошлом.

6. ќтношени€, которые стро€тс€ на ежедневной лжи

ƒоверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит врем€ на то, чтобы вернуть его. Ќередко, люди говор€т: «я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Ёто утверждение противоречащее само себе. ≈сли вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потер€но.

ѕомните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который посто€нно лжет вам. —тоит меньше обращать внимани€ на слова людей, а больше на их действи€. »х действи€ покажут вам их истинные лица.

≈сли вы поймали кого-то на лжи, то пришло врем€ поговорить начистоту. Ќекоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставл€€ вас повтор€ть эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратитьс€ в правду. Ќе принимайте участи€ в этом абсурде. Ќе позвол€йте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Ќе бойтесь сто€ть за правду – за свою правду.Ќи о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. ќтношени€, в которых не хватает прощени€ и готовности вернуть доверие

ќшибочно считать, что доверие вернуть невозможно.  огда доверие потер€но, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

Ќа самом деле, когда вам кажетс€, что прочный фундамент ваших отношений крошитс€, вам даетс€ возможность не просто все исправить, но и избавитьс€ от той динамики отношений, котора€ привела вас к этому. ¬се это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Ќо если вы осознаете, что уровень довери€ на прот€жении всей жизни то падает, то поднимаетс€, веро€тнее всего вы сможете обрести ту силу, котора€ позвол€ет держатьс€ вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. ќтношени€, в которых пассивна€ агресси€ берет верх над общением

ѕассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описываетс€, как невербальна€ агресси€, котора€ про€вл€етс€ в негативном поведении. ¬место того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. » вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Ёто €вно признак неправильных отношений. Ёто говорит о том, что вы не можете открыто общатьс€ друг с другом. Ќет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспоко€т. „еловек никогда не почувствует нужду пр€татьс€ за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осуд€т за его мысли.