О, Тардис, Тардис...))
...да, встречайте в своих рядах ещё одного любителя синих деревянных дверей и телефонных будок))

Я вся в ожидании после-середины-июня, когда приедет интересная девушка-фотограф из Волгограда, с которой мы познакомились в #спонедельника. Не терпится пойти поводить её по хулиганствам по Москве, которые мне давно хочется, но всё было не с кем)) Да ещё и одновременно их красиво и талантливо запечатлеть, вообще шикардос)

А также не терпится выяснить, удастся ли склеить однажды разбитое. Ведь с тех пор, как этот человек начал посреди прогулок переворачивать меня в воздухе, я только и мечтала с ним нормально потанцевать. Да и вообще.

Мне сегодня прямо в метро какая-то женщина вдруг обернулась и сказала, что у меня классные косы :)) 
А до этого какой-то мужик в вагоне взял и перехватил мою пятюню, адресованную Дашке, когда мы с ней и Наташей разговаривали про русофилов. 
А до этого мы на выходе с парка Горького не смогли пройти мимо прелестных шиншиллочек, и гладили их прелестную шерстку. 
А до этого был линди-опен, и от всего этого осталось очень дружное ощущение :) Люблю наших людей) 

~

А случаи в метро напомнили мне об одном, так и не записанном, произошедшем, когда мы с Ариной фоткались в Коломенском. 
Сцена: мы гуляем, любуемся яблонями, ищем подходящие локации, решили перейти овраг. Идём к деревянной лестнице, а оттуда снизу бегут три мужичка по ступенькам, гуськом, пыхтя. Первый добежал до площадки, я решила подождать и пропустить, а тот вдруг вскинул голову, увидел меня и резко развернулся прямо передо мной, побежав обратно вниз, мужички один за другим вслед за ним. 
– Вот это поворот! 
Долго мы смеялись :)))

Если душа поёт – СДЕЛАЙ ПОГРОМЧЕ!

Вера в счастливое будущее или по крайней мере счастливые грядущие времена восстановлена, да-да-да, и об этом надо написать везде!))) 

Намеренно замечать хорошее. Надо намеренно замечать хорошее. 

Когда мы во время пикника на квартире сидели у меня большой гурьбой на балконе, я попробовала поднять тему взросления, очень волнующую меня последнее время, мне хотелось узнать, замечают ли другие вокруг себя то же, что я, или у других это проходит и приходит естесственней... Но темпы города берут своё и всегда требуют быть быстрее, легче, легкомысленней. Что ж, здесь у меня всегда есть дневник, где я могу наконец включить свою любимую музыку – четыре долгих месяца её почти не слышала, довольствуясь одним джазом с танцев – и записать всё несказанное. 

С детства я всегда старалась подмечать взрослых. Меня интересовал их опыт. Ещё на дошкольных семейных днях рождений слышала истории о том, что вот этот «такой молодой, 19 лет, 21 год, делает свой бизнес», и 19-21 действительно казалось ого-го и самое оно для бизнеса и успешности. Во 2-3 классе меня поражала серьёзность старшеклассников, на переменах утыкавшихся в учебники, или наглость некоторых отдельных особей, и все они казались ого-го. В 17-18 лет (?) я заслушивалась Фрэнки-шоу и горела желанием спросить Демчога о том, какая она, взрослая жизнь, каково быть взрослым, какой опыт меня ждёт, через что мне предстоит пройти, к чему готовиться. Но... Это всё оказалось такая фигня. 

Я не говорю про то, что университетство, которое когда-то казалось пределом взрослости и крутости, теперь видится ребячеством и условностью, что на работы устраиваются теперь такие же люди, которые в одно время с тобой были такими же детьми, и которые под влиянием современных условий нередко детьми и остаются. 

Но взросление оказалось о том, что надо учиться хотя бы казаться сильным. О том, что надо учиться дипломатичности, прятать обидки и неуместные слова, чувства, реакции. Взросление – это о том, как вживить в себя уверенность в себе. Софистское «сомневайся во всём» оказалось глупостью в обычной жизни, нужное только учёным в отношении к фактам, а для обычной жизни уместно «Сомневайся во всех»...кроме себя. 

Взросление оказалось о том, что чем старше ты после 20 – тем меньше диктуемых обязательств, в каком возрасте что надлежит достичь. После 20 твой путь может привести тебя к переезду в Европу, женитьбе на самой красивой девушке, о какой и не мечтал, или на миссионерство в Африку. 

Взросление оказалось о том, что слова «в некоторых странах женщинам официально запрещено работать» теперь воспринимаются по-другому: обнаруживается, что все эти бизнесы, карьеры – удел ума мужчин, а у женщины действительно нет и не может быть работы.. Может быть только «своё дело». Дело, которое делает её счастливой. Да, женщины могут всё то же, что и мужчины, и не хуже. Но что-то во всём этом оказалось не так. 

Взросление – это, в конце концов, о том, что заканчивается данный при рождении запас внутренней энергии, и каждому приходится учиться её возобновлять. Приходится заново изучать себя, наблюдать свою жизнь. Кто-то вдруг обнаруживает себя окруженным тысячью совершенно посторонних людей, клянчащих только «дай, дай, дай», кто-то же напротив обнаруживает себя запертым внутри себя, когда можно и нужно ещё столько всего отдать для мира. Приходится обнаруживать, как многого мы не делаем, чтобы сделать самих себя счастливыми. Приходится изучать, каким путём можно дать необходимое себе, чтобы стать счастливым самому и поделиться этим счастьем с другими. Приходится признать, что «просто будь сильным и сделай это» – способ для мужчин, ну а женщин это только истощит. 

Взросление это о том, что приходится учиться думать о том и так, о чём и как раньше не думал, с совершенно новых и незнакомых углов и сторон. Сложно. Ведь просто хочется счастья.

Филантроп-отшельник – я думаю, это наилучшим образом характеризует меня сейчас. 
Я люблю мир, люблю людей, люблю мечтать о людях, люблю общение и интересные штуки, люблю помогать миру и социуму по мере надобности. Но вчера одно романтичное происшествие показало мне, насколько глубоко одиночество пустило в меня свои корни. 

Я только вернулась с дачи (где в перерывах между работой прививала кузену любовь к пиротехнике - бонжур анклав - и вдоволь упрыгалась на батуте), оставила вещички дома, и, как была в бомж-наряде, с трехдневным отсутствием ванны и растрепанными косами, так и поехала в новый для себя ТЦ, где хотела прогуляться по всем моим любимым магазинам разом и устроить себе шопинг-терапию и вообще терапию созерцанием красивой одежды. Меня это успокаивает и вообще) 

Но при выходе на Авиамоторной меня ждала неурядица – гром гремит, дождина льётся... Зонта не взяла. Подумала было напроситься кому-нибудь под зонт, но контактировать с кем-то мне не хотелось. Зато я догадалась надеть сандалии, так что смело пошла по лужам, мне-то не привыкать) Нахлобучила на голову сумку – ноги фиг с ними, а вот голову мочить неприятно. Иду так, иду... Вдруг надо мной оказывается зонт. Его обладателем оказался парниша, который любезно предложил сопроводить до места назначения. Он поначалу показался подозрительным из-за капюшона, но присмотревшись, я увидела что он очень похож на одного анклавовского товарища. Да что там, он мог бы запросто сойти за родного брата Даосиста. Так что то, что мы вскоре вышли на железную дорогу и заплутали там, казалось чем-то естественным) Я из вежливости с ним поболтала, надеясь, что по приходу ТЦ наши пути разойдутся, и я смогу насладиться одиночеством (#типичнаягорожанка), но не тут-то было: он каким-то образом, в обход всех моих упираний и отказов, отвёл меня на чашку кофе, где мы проболтали ещё с час. Он всё больше и больше оказывался похож на Даосиста, хоть и много более культурным, оказался бизнесменом, жаждал услышать новых офигительных историй, и сам был такой же по себе симпатичный... Уговорил меня еще и на мороженку. Обстановка кафе чем-то напоминала мир «Скарлетт», из которого я не так давно вернулась, и в целом поспособствовала разговору о танцах, к которым он, оказалось, неравнодушен, так что даже изъявил желание как-нибудь прийти на наши вечеринки посмотреть. А когда мы наконец вышли из кафе, на глаза мне попалось колье моей мечты, и я неблагоразумно не сдержала своей реакции, за что была внезапнейше им одарена. Я была возмущена и шокирована, но блин! Это колье действительно мне жутко идёт. И оно мне ужасно-ужасно нравится. Что мне было делать?) На прощание парень поцеловал мне руку, мы наконец распрощались и я смогла наконец насладиться одиночеством. 

Такая милая удивляющая история, верно? Очень нестандартный человек мне попался. Щедрый, открытый, галантный. Откуда он вообще взялся. И вроде голос разума сказал мне где-то негромко: «Ты же хотела романтики и кого-то милого и неотбиваемого, так вот же иди и бери». Но нет. Бедный парень. То, что он был так похож на Даосиста, отталкивало и пугало меня до смерти. Ведь когда мы с Даосом расстались, я полгода пребывала в таком шоке от его лжи и выходок, что этот негативный осадок наверно на всю жизнь въелся в меня. Я вообще не знаю, смогу ли я когда-то расслабиться, быть уверенной в искренности и безопасности мужчины. Я стала супер-осторожна и не позволяю подобным типам чаровать меня. Всегда помню, что всё игра. Где есть обаятельность, галантность и забота – там могут быть и жестокость, садизм, неуважение, где есть бизнес и успех – там есть черная ложь и манипуляции чувствами. Я могу сколько угодно мечтать о мужчинах, но перспектива серьёзного контакта пугает меня до смерти. Мне хорошо одной. 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 42 - Адольф Гитлер. «Моя борьба» / “Mein Kampf”. Часть 2.
Часть 43 - С фонарём Диогена. Ответы
Часть 44 - «Унесённые ветром»
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

А кто рано не встаёт, тому на голову Австралия не падает! 

Ну я, собственно, так и не легла даже, зато теперь только попробуйте показать мне на какую-нибудь необычную бохо-штучку и заявить, что это новое свежее веяние моды – насмех подниму! Я этих бохо-штучек сегодня столько за ночь насмотрелась, что на всю жизнь хватит. Аж подташнивает, хоть я обычно до таких штук очень голодный-с. 
Зато в Австралии всё вверх тормашками и вода против часовой стрелки смывается. Поживу пока в Австралии.

~

Хотя не меньше и обратно в Японию хочется. На той неделе фотографировала мори-девушку, с которой познакомились в той же группе, и боже мой, Коломенский в таком милом новом обличии предстал! Его знакомые овраги и любимые холмики стали вдруг такими японистыми, у подножия разрослись Тоторо-тропы, сорвали с себя мантии-невидимки чудесатые деревья и деревьища, где-то рядом чудилась рыбка Поньо, бегущая по волнам, а на закате навстречу золотым лучам, светясь, медленно-медленно плыли белые прекрасные тополиные пушинки. Я всегда думала, что такое только фотошоп сотворить может. 
А в маленькое поле из красных деревьев, распустившихся в дивные ярко-розовые цветы, я просто влюбилась. Не знаю почему, но очень отрадно было видеть столь яркие прекрасные цвета природы. 

И вишенки, и яблоньки, и сиреньки – всё такое только-только распускающееся, что прямо чудесно. И сиреневые бутончики, и розовые цветочки рядом, на одних соцветиях. Ведь подумать только, они в таком виде только пару дней в году! (*--*) Я бы так и осталась там бесконечно умиляться. 

И ведь на неделе обещала вернувшаяся Ксюша в гости зайти, а как я буду теперь, растравленная картинками мори-девушек, её «тысячу и одну ночь» про полуторалетнее житие в Японии слушать?.. Даже жалею, что бросила РГГУ с её японским. 

Прошедшая пятница была отмечена потрясающим ужином у меня дома. 

Самое потрясающее в нём было то, что мы с Алымовой в нём всё сделали сами. 
И, конечно, то, что ни один гость не «отвалился» в последний момент, как это обычно бывает, так что все были в сборе, и мне это было очень приятно.

Занавесочка, служившая нам балдахином, очень забавно электризовала волосы Лиски, а единственный парень, непонятно как и почему затесавшийся в нашу прекрасно-девическую компанию, пригодился позже, когда мы перебрались на балкон с нашими кейк-попсами и начали лампово петь под гитару и перестук трамвайных колёс и рюмок с винцом. Ламповый такой джем-сешн. 
Ну, а какое угарное танцевальное упорево началось потом, я даже описать не смогу... 

По правде, я до сих пор не могу догнать, как у нас всё это получилось. Я смотрю на фотки и понимаю: да, класс, это что-то красивое и ого-го, а где же ещё больше фоток? Ведь это же что-то среднее между званым ужином и пикником, прямо посреди кухни, которую мы в последний миг прибрали и оформили. Но повторить такое я решусь только с оговорками. Негры-рабы бы точно не помешали :)) 

Осталась куча вдохновения, остался интерьер – я и по сей час возлегаю на диванных подухах, посреди чистенькой кухни, почти даже похожий на мою мечту-лофт своим свободным пространством. И остались идеи для будущих бредовых ужинов)) Так что если захотите что-то этакое и крышеснос – у нас найдется, чем вас поразить!

DiAnnGle

Моя семья – семья героев. 

В детстве мы с братом любили сидеть на коленках у дедушки и слушать его рассказы про войну.

Рассказывал он, как подобает рассказывать деду: степенно, былинно, серьёзно, не уставая повторять историю за историей для любимых внуков. 

Особенно я полюбила рассказанный много позже «обычных» историй про огонь и воду тот фрагмент из его военных лет, в котором он в одной оккупированной западной деревеньке пошёл за водой к речке. Спустился, начал набирать воду, и вдруг глядь – на другом берегу немец, в зеркальном положении, в такой же позе. Мороз по коже. Дед дал дёру, и в тот же момент – слышит плюх немецкого ведра в реку, удаляющийся хруст ветвей и вопль страха. Очень меня смешил этот момент – ведь в остальном дедушка был серьёзным и шутить не любил. 

Он прошёл сражение на Курской дуге командиром на Т-34. Выживал в том бою только 1 из 100. Однажды его танк подбили, он загорелся. Помню, как дед рассказывал, что в огне боёв солдаты так стискивали рычаги и зубы, что они крошились и их просто выплевывали. А когда танк был подбит, дед чудом выпрыгнул. Прижался к земле, а вокруг и над макушкой свистели пули. Одна шальная пуля попала ему в ногу, когда он пытался пробраться к заграждению. Чудом подъехал Т-70, и неизвестный герой выпрыгнул и схватил деда за шкирку, «как котёнка», и запихнул под свистящими пулями в свой танк. 

Позже, деда отвезли в полевой госпиталь. Пулю вынули, а через пару недель сказали: ногу придётся ампутировать. Но дедушка наотрез отказался от операции – и сестра по его просьбе перевозила его из палаты в палату, чтобы упрятать от врачей. До конца жизни он ходил, прихрамывая. После войны Захаров Михаил Александрович стал скульптором и сотворил немало классических работ, в том числе невероятно огромный памятник Ленину в одном из городов золотого кольца. 
Умер в 2008 году, светлая память. 

Дедушка Тяпкин Александр Павлович, будучи ещё молодым – 16 лет ему было в 1941 году, работал на сооружениях преград на подступах к Туле. Умер, когда я была маленькой, но помню, что любила деда. 
Прадедушка Петрушин Пётр был офицером в Генштабе войск во время войны. 
Прадедушка Бордюгов Андрей Петрович – настоящий Донской казак, во время Гражданской войны дошёл с казачьими войсками до Чёрного моря. Был в плену, но его отпустили, видимо, в силу молодости: "А этот беленький что тут делает?" – спросил глава противостоящих войск ("красных", видимо)  – так он рассказывал моим родителям, бабушкам, дедушкам. В годы ВОВ работал на подвергавшейся жестоким бомбардировкам железной дороге, ветеран ВОВ.
Бабушка-казачка Тяпкина Валентина Андреевна жила во время ожесточенных боёв Второй Мировой в Воронежской области, имеет звание ВОВ, ей 84 года и жизненной энергии ей не занимать. 

Помним, ценим, любим. 

Я знаю, что такими историями теперь уже никого не удивить. И тем более я не фанат этого почти уже религиозного дня с его фанатизмом по сомнительной победе в давно прошедшей войне. Но всё-таки 9 мая – хороший повод остановить свой безустанный бег в светлое будущее, и посмотреть на свои истоки.

Бабушки, деды и прадеды – кем они были, какие? О чём мечтали, чего хотели, куда стремились? Какие были по характеру, манерам, привычкам? Как много можно было бы узнать о самих себе, поинтересовавшись живыми характерами нашей прошлой родни, как легче было бы понять себя и свою судьбу, свои вкусы, желания и стремления... Как же было бы интересно узнать, где кто жил в те-самые-легендарные-времена, чувствовать себя человеком с родом и племенем. Мы ведь не наобум родились, и души наши не наобум сложились. 

Берегите память рода, собирайте фотографии и старые дневники, пока живы ваши родные.

Две ночи не могла уснуть. 

Вообще-то у меня в жизни всё на редкость охуенно, движ, планы, марафоны, цель, что-то, действительно стоящее того, чтобы жить. 

Но черт возьми, я девочка, а девочки одну неделю в месяц посвящают грусти, хоть ты что. 
И грусть эта о том, что человеку нужен человек.

О том, как хочется иметь стальные нервы, резиновые мышцы и железное сердце. И о том, как бы классно жилось, если бы не приходилось грустить о том, что человеку нужен человек... 

Пожалуйста, вырежьте из меня это с корнем, я не хочу ни в ком нуждаться и отвлекаться от своих прекрасностей. 
 

Ничто так не окрыляет, как реальные перспективы!!) 

«Пятница, пошли попляшем в платьицах!», ммм, да?

А вот не, фиг там. Актуальный заголовок этого первомайского поста: 

Сраный дождик. 

Я так ждала этого сраного опенэйра, так радовалась, что теперь танцули будут ещё и в пятницу – моя спина уже костерит меня всеми семью коленами прабабушкинских остеохондрозеров за две недели практически безвылазного сидения за компом, так уже хотела движения, социашек, мимимишностей, подвижности, знакомств, и вот нате, дождик. И вроде +12-15 – это так тепло по сравнению с ранними декабрельскими +1-2, а всё равно капризничаем – not enough warm!

Но вроде какое-то вдохновение заместо обрушенных планов снизошло. Привиделась сразу кипа обложек для журнала, самое время завалиться в кровать с шоколадной глазурью, и то ли зачертить эти эскизы, то ли «Унесённых ветром» начать читать... 

~

Вот и пришел этот день. Как обычно, нарочно ждала этого приуроченного дня, оправдывая себя делами. Ждала дня, когда можно было бы сказать накопившееся. И теперь чувствую себя немного неуместно... Потому что, по правде, мне не нужны «приуроченные дни» и торжественные даты, чтобы что-то сказать. Особенно тебе. 

Спасибо, что ты был. 
Не просто так. Ты был самым феноменальным человеком, которого я вообще могла повстречать в этом мире. В России уж точно. Какова вероятность встретить свою любовь, имея очень странные вкусы? Даже порой страньше самых странных... Но это было. И это было потрясающе. Теперь, вот уже два года меня колеблет от «Всё уже прошло, несообразно и бессмысленно делать попытки вернуться в старую колею», до другой волны – что «От добра добра не ищут, нынешняя я бы справилась лучше, хочу надеяться на новую жизнь, искать тебя везде глазами и однажды кинуться на шею, сбывая свои мучающие сны». Но одно я могу сказать точно: я буду помнить тебя до смерти. 

Невозможно забыть такие объятия, от которых трещат кости и стравливаемый из легких воздух вырывается с невольным визгом, а тебе говорят – «Красиво кричишь, музыкальненько», и обнимают ещё. И словно из души всю хрень и уныние выдавливают. Я так прикипела к этим твоим обязательным приветственным обнимашкам, и всё ещё жду, что кто-то ещё так сумеет, но...
Невозможно забыть эффект неожиданности, когда приезжаешь рано утром будить человека, а человек выходит сонный, уютный, с мокрыми кудряшками из душа, обнимает, переключает «скорость» и оттискивает в лифт, щекоча до полусмерти на весь подъезд. 
Невозможно забыть случившийся через пару часов после этого грозовой град, когда мы высунулись из окна и подставляли руки этим ужасно колючим барабанящим градинам, ловили их, рассматривали, лепили снежки. 
Невозможно забыть вечер у друзей, когда мы укладывались спать в укромной комнате, по-дружески втроём с К., а я почувствовала, что ты прижал меня к себе сильней, чем К., несмотря ни на что. И то незабываемое чувство, когда кто-то до этого, когда мы были наедине, застукал очередные пикантные щекотания с еле сдерживаемым хохотом. 

Невозможно забыть то удивительное чувство всецелого доверия и уверенности в тебе, в твоих чувствах ко мне, окрылявшее меня, и ещё более ценным было твоё доверие ко мне, все твои планы, выдумки, задумки, мысли, креативы. Я ни с одним мужчиной так много не говорила, как с тобой, ни с одним больше не чувствовала себя такой свободной и естественной, со всеми моими чудачествами, ведь ты понимал меня, я была своей. 

Невозможно забыть день в марте, когда мы отправились просто так погулять – прогулки с тобой вообще незабываемы, и так были усыпаны такими деталями и историями, «что страньше самых странных», что их никто просто не поймет. Мы придумывали этому миру новые законы физики и логики, мы дополняли реальность своими фантазиями и историями, проникавших к нам из других планет и параллельных миров. Впрочем, поймут девушки, любящие акробатику – незабываемо, когда во время прогулки молодой человек вдруг на секунду смотрит на тебя странно, а потом ты оказываешься вверх тормашками, и вы продолжаете прогулку с видом «Бэтмен и его летучая мышь». 

Кто ещё, как не ты, мог приучить меня делиться едой и радоваться делёжке, ведь за каждый раз ты так тепло меня обнимал. Тебя так легко было порадовать вкусняшкой, что я не могла не научиться готовить.
Незабываемо, когда под конец длинного дня в ожидании электрички втроём с К. в Подмосковье, небо засыпается звёздами, становится зябко, но очень умиротворенно и тихо-счастливо на душе, а ты поверх этого укрыл меня своим вкусным пальто. 
Не забуду одну поездку в метро на другой конец города летом, в период когда я была с дредами и неделями рисовала настенный город. Мы устроились в вагоне в углу на сидениях-тройках, заняв их все. Ты развалился на мне, такой тяжелющий, не боясь раздавить. А я гладила твои кудрявые волосы, сильные руки, наслаждалась этим редким эпизодом умиротворения и отдыха, ведь обычно ты был такой сумасшедше ураганный... А потом ещё почти час мы точно так же ждали кого-то, развалившись у красно-синего столба, заждавшись так, что стали единым целым с окружающими стенами и бесконечными потоками пассажиров мимо...

Невозможно забыть жест на той зимней встрече по фаерболу, когда всё только начиналось, и мы напоследок обнялись, тайком одновременно вдохнув запах у шеи другого, зарывшись в волосы. Ведь мы так вкусно и ярко пахли. Ты любил мою ванильку, я любила твой lush... 

Невозможно забыть твои необычные подарки мне и прогулки по Москве. 
Как и один удивительный снежный вечер на химфаке МГУ. Мы тогда тайком пробрались мимо кпп, до этого встретив на ещё мерзлой улице пару «аномалий»; делали пушки и "гранатометы" из огромных сосулек, пробирались по коридорам и заглядывали в странные помещения и подвалы с видом спецагентов, строя на ходу детективные истории. У меня до сих пор хранится коробочка из-под рафаелло, которая оказалась аккурат на нашем пути на подсобной лестнице на ступеньках. А когда мы включили свет в подсобке, где спрятались от зашедших в недосужее время людей, там нас поджидал чаёк и печеньки. 
И тот потрясающий вид на невероятно красивый вечереющий ГЗ МГУ, открывшийся с верхнего пролёта той лестницы... 

Невозможно забыть шуточно-доминантные приятные сценки в метро, и как ты смешно «рос на моих глазах», и как запихнул в вагон в час пик толпу народа, уместившись там бережно со мной, и как был сам так эстетически-красив и похож на Локи... 
Невозможно забыть выходные вдвоём на твоей даче, где всё когда-то началось. Как мы в погожий летний день под грозовыми тучами поехали прокатиться к пруду на велосипедах, и где ты вытворял со мной так обожаемые мной вкусные вещи... Хотя мы так никогда и не...

Невозможно забыть, как ты своей инициативой всегда был чуточку впереди меня.
Никогда не забуду то чувство мирового спокойства и радости, когда я общалась с тобой после О. Я словно израненная возвращалась с войны в хороший, надёжный дом, и одно лишь присутствие под его крышей мгновенно делало меня цельной, любимой и защищенной. 

Невозможно, в конце-то концов, забыть невероятную днюху М5 у тебя на даче, где всё так чудесно началось... «Позвал девушку на дачу...копать снег». Ты был для меня воплощением всего самого необычного и радостного, что можно придумать в человеческом образе жизни, меня воодушевляла твоя энергия и незаурядные изобретательские таланты, твой подход к жизни, и мне ужасно льстило, когда друзья из Анклава говорили, что мы с тобой как брат и сестра, так похожи по харизме. И я даже не мечтала об этом, ведь у тебя была девушка, и лишь кокетливо съёрничала, когда мы нашей компанией из 5-6 человек собрались скучковаться на одной кровати, а ты начал шутливо угрожать мне, что я буду спать в одном с тобой спальнике. Но это случилось, как в типичном кино, я ужасно мёрзла, а ты крепко-прекрепко обнял меня. Я не могла поверить, но грелась и душой и телом. Потом никто не смог заснуть, включили свет и комп, а ноут шутливо поставили на меня, оставшейся размерзать глубоко в недрах спальника, и играли и возились где-то над моей головой, все ржали и пихались и шутили. И когда вновь выключили свет, мы заснули уже в объятиях друг друга. А потом проснулись и исподтишка устроили возню — с кусаниями, щекотаниями и прочим, дальше типичное кино про приключения в спальнике не про нас))) Мимоходом согрели всех остальных... И я навсегда запомню это неповторимое сочетание хохота и любовной страсти. И как даже в темноте я видела твою немного хищную коварную улыбку с клычками. 
И то утро потом, под рассвет, на дачной кухне, у горящей плиты, где мы грелись, где случился невероятно душевный разговор, и мы захотели дружить, открыв друг другу душу, выложив всё как есть.
Ты никогда не спрашивал, что мне нужно, ты просто давал это. 

И уж тем более – мне не забыть бывший до этого ламповый фаербол, где мы вовсю строили друг другу глазки. Просто потому, что с него у меня остались видео и скриншоты.
И как однажды в холодный февраль, после прогулки в Воробьёвых, мы устроились в «тепляке» у входа в метро, и ты изображал из себя музыканта – а из меня делал всевозможные трюки-музыкальные инструменты^^ 

Да, и всё это лишь малая часть всего. Всех воспоминаний. Миллионы их. Невытравливаемых, настолько ярких.
И всё это – не говоря о контексте нашего безумного и необычайного Анклава технологий и волшебства, творившего удивительные штуки, в котором мы тогда жили. Анклав вообще дал мне самых необыкновенных людей, которых я могла узнать. 

И иногда, когда я натыкаюсь на те скриншоты с фаербола, где ты болтаешь со мной, где виден весь огонь в наших глазах, вся любовь, все искры, все эмоции – я не могу не смотреть с восторгом... Или слезами. Ведь от добра добра не ищут. 
И больше никто никогда мне тебя не сможет заменить. Никто не сможет быть лучше, чем ты. Никто больше не сможет, как ты, не спрашивая, знать, что мне нужно, какой любви я жажду, никто не сможет быть настолько же прекрасным и идеальным хозяином и такой уютной родной душой. Да хотя бы просто потому...

Но я с этим смирилась. Понадобилось время, чтобы я поняла. Никто никогда не сможет тебя обойти. Но главное, что ты у меня был, и теперь я могу не ждать кого-то, кто будет лучше, и теперь я могу хранить своё душевное спокойствие, и жить своим творчеством, своей жизнью. 
Спасибо тебе. 
Живи всегда.<3 

«Когда любят жизнь, то не читают. Впрочем, не особенно ходят и в кино. Что там ни говори, доступ к миру художественного остается за теми, кого немножко тошнит.» 

Хей-хей, так ведь можно и обратно? Стоит вынужденно перестать читать книги и музыку и ходить в кино короче потреблять, и тебя перестаёт "тошнить" и засасывает в интереснейшую производительную жизнь. И снова вдруг обнаруживаешь, что уже какое-то время живёшь с этим самым долговременным чувством тихой радости, сам полон кишащих планов, задумок и творчества. Да и просто весна. Надо ускоряться. 3-) <3

...в конечном итоге, никакие приметы не работают))))))) 

Я сделяль-сделяль-сделяль! Закончил ремонтировать ноутбук :3 О боже, я такой молодец. Конечно, всё могло бы пройти быстрей и беспроблемней, если бы я предусмотрела чуточку больше, чем бэкап драйверов и настроек Хрома... Но и так всё в итоге очень здорово :3
Небольшой обзор. 

Рабочий стол – это святое :3 

Пати-пати-пати! Устроили массовый девочковый ПРЫГ. Сначала я пыталась Насте объяснить, че я хочу, пошли к Диме, Дима такой: не, ну я буги; влезла Катя, разложила по полкам мужскую и женскую часть, присоединилась Мария, подучили её, научили меня, научили Настю, пришел Умнов, разошлись. Теперь все прыгают :D 

Блин, какое ж счастье закончить ремонт ноутбука. Наконец-то!!!!!! Наконец-то могу продолжить свои множества прекрасных творческих дел. <3 

За один день встретила Порше 911 и два спорткара, на другой небо засыпало-засыпало Луной и звёзами. 
По моей собственной системе примет, удачи мне должно привалить с Эверест! 

Эй, кудряшка, я просто хочу, чтобы ты завтра был там. Не подведи.

Настроение – lol) и куча бешенства

...что ж, повалить дракона оказалось самым простым делом. Сложней было найти его. Дракон был в пещере, а пещера та была запрятана в путанице ходов в глубине высокой горы-вулкана. Я бродил вокруг, заглядывал в гроты, исследовал тоннели, чуть не полез искать источник магмы, думая, что это поможет найти чудовище... Пришлось вернуться и захватить карту понадёжней.
Дракон был старый и выдохшийся, так что сам склонил голову. В последнем своём издыхании он вернул весь надышанный собой воздух в мир, и под небом снова закипела жизнь, но когда ваш отважный рыцарь вернулся в своё королевство, он обнаружил, что всем его подданным, спасшимся в надёжном убежище, со всем их скарбом, некуда приткнуться – все дома порушились со своих фундаментов, оставшись без скрепляющих чар старого дракона, и оказалось, что припятанные строительные материалы были пожраны гоблинами в давних-стародавних набегах. Помощь пришла из тридевятого царства, и вот вскоре всюду высились супер-модерновые сияющие и потрясающе стильные хоромы! Между ними наладили супер-порталы, поставили сияющие эльфийские гипер-окна... Но тут все горестно охнули, поняв, что позабыли поставить могучих стражей, защищавших деревеньку-королевство от лютых гоблинов, за ночь всё разворотивших. Только эльфийские окна и уцелели.
В общем, всё строилось, перекраивалось, перелопачивалось, и конца-краю этому не видно... Бугогашенька.

Простите за эту дурацкую типа сказочку, я ни на что не претендую, но уж никак не могу отделаться от метафорического изображения своих компьютерных приключений))) 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 10 - Quantum friends
Часть 11 - Рыцарь
Часть 12 - IT (is) Сказание о Биосе
Часть 13 - One day
Часть 14 - ~
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

Ух. Я ныне отправляюсь в дальнее путешествие... Где меня ждут загадки и пугающие таинства... Мне невероятно страшно. Любая ошибка будет стоить жизни. Ведь я отправляюсь в неизведанное – без гида и без соратников с мечами, имея только карту и крошечный белый артефакт с светящейся сердцевиной, который укажет мне путь мимо страшного синего дракона из сотен тысяч сверкающих кристалликов... Что ждёт меня там? Хватит ли мне сил и концентрации избежать взгляда его парализующих глаз и отвоевать своё королевство?.. Но выбора у меня нет: позади уже рушится небо. В общем, как только переустановлю винду – отпишусь.

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 9 - Я, Шелест
Часть 10 - Quantum friends
Часть 11 - Рыцарь
Часть 12 - IT (is) Сказание о Биосе
Часть 13 - One day
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

В этом есть что-то интересное, когда из года в год незнакомые люди дают тебе лет 19, и не больше:) 

У меня были ужасно насыщенные и клёвые выходные, и всякий раз, когда я такое не записываю, я злюсь на себя, потому что из памяти такое нередко стирается, и очень интересно потом перечитывать свои записи о событиях, о которых уже ничего не помнишь. 

Прежде всего, конечно же, Чемпионат России по свингу. Мне было влом платить деньги за вход и я записалась билетером, чтобы попасть и поглазеть на наших супер-пупер российских линдеров. х))) Но в 1 ночи мне написал Миша и такой: «А пошли завтра в аматерах по угару попляшем». Так что я и потанцевать, и поглазеть умудрилась))) Учитывая, что мы оба пару недель линди толком не танцевали, и рок-степ вспомнили, как его делать, только за 15 минут до начала отборов, о победе речи не было))) (Шучу, мы были не настолько плохи))) Но это был весёлый опыт! Я даже струхнула немного в процессе)) Зато Макс из НН был мегамолодцом и выиграл! Так здорово и необычно было чувствовать такую радость за кого-то другого.^^

Финал адванседов – это была мощь. Незадолго до него я увидела рядом с Мишей обещанную Марию Родионову, и она оказалась неожиданно очень общительной и почти убийственной ми-ми-ми. Собственно, спасибо ей за «уии-ууу уии-ууу» aka спасение от одного отвратительного жирнющего типа на танцполе, за причёсочку и за первоклассные места прямо за спинами судей с шикарным ракурсом :D Было видно все танцорские искры в глазах, и все ударные волны харизмы обрушивались прямо в нашу сторону. То, что я испытала, не передать словами! 

И, конечно же, фотограферство. Всего 2 недели, как мне вернули фотик, а мои дела идут хорошо. Отсняла Алымову в пятницу, попав заодно на концерт Котяшниковой, в субботу – Юльку, в субботу было вообще много бреда, претендующего на типа перспективных модельеров (но соцсети лопнут, если я начну всё это выкладывать).
Сегодня была в студии, практиковалась в фото и операторстве (уан ню и уан беременная, а чо, мне давайте побольше и все сразу!), и впереди ещё много всего интересного и красивого. 

   
Да, это кроличек :)

Do you ever think of me?..
Do you...
Do you ever think of me?.. 
Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. 

Доверительный подружкинский разговор в кафе.

– В моей нынешней позиции, получается, что мне теперь остаётся только сидеть и молча страдать, когда я вижу его. 
– Ну... (пауза) Да!)

Поначалу астрологи объявили неделю фоток, но это оказался финт ушами и неделя выдалась всячески взломанной. 

Взламывали дверь, очки, телефон, теперь ещё страницу ВК... Ппц полный. Хоть лиру никогда не взламывают :D 

– Мобилка у меня сломан
   Давай сразу договоримся
   Значит, в 4 в центре зала?
– Давай. Фонарик поищу
– Оке
   Если что, я опоздун, you know)
– Слушай
   Ты в курсе, что завтра не пятница? 
– што

Когда-нибудь надобность в помолвках, свадьбах, клятвах верности, любви или дружбы до гроба, а также всяческих смсок, ватсапов и сигналов "SOS" отпадет, потому что люди будут с детства запутаны квантовыми частицами, и по наитию реагировать на другого в ту же минуту с другого конца земли так, как тому в тот момент нужнее всего. И появятся квантовые психологи, которые будут разбираться с претензиями тех, кто думает, что это у них есть, и люди будут пытаться понять, как с этим справляться и как это повыгодней использовать. А справляться и использовать не надо, надо быть просто до краёв души счастливым и благодарным, что это есть. 
I am. 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 8 - Do not weep...
Часть 9 - Я, Шелест
Часть 10 - Quantum friends
Часть 11 - Рыцарь
Часть 12 - IT (is) Сказание о Биосе
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

Отвратительное ощущение, когда заснул на полчасика, а три раза просыпаешься от ужаса, и каждый раз в фальшиво-реальном мире. И сон поначалу дурацкий, безобидный, выдумщицкий, а потом раз за разом просыпаешься, живешь невзначай, смотришь в зеркало – а там лицо не твоё, искаженное, с черной антиматерией на месте глаз. Сознание сжимается в точку и стремится исчезнуть, словно в обморок падаешь, только хуже, и пытаешься схватиться за что-то из реального мира – ведь как-то раньше из этого получалось вытряхнуть себя! Пытаешься песни петь во весь голос, звать человека, хоть кого-нибудь, дотронуться, попрыгать об пол, но нет никого, ничто не помогает... Как же это чертовски страшно. Особенно последний раз проснуться. Вдруг понимаешь, как ты одинок...

Господи, ребята, если бы вы знали, сколько внутри у меня боли и гнева, лишь ждущего удобного случая, чтобы вырваться и разрушить всё, – вы бы не презирали так мои "клоунские" повадки.

Update: во всём есть смешное: вот ведь нашла всё-таки время ужаснуться.

Вчера на нашей свинг-вечеринке у меня было столько неожиданно флиртового буги, а я только сейчас поняла, что мне это несвойственно. 

Причём эффект как будто действительно от многоярусного цветного коктейля: врубающая музыка? круто! люди? отлично, обожаю их! классные мужики? мммм! флирт? приятненько! драйв и танцы? супер вообще!, но всё очень послойно и не смешивается. Надо бы ужаснуться. Но некогда.)

Вот оно как всё так-то: https://instagram.com/p/1G4YhzlL-5/

Казалось бы, «шу»! Но нет, «choux». Французский язык имеет право быть «языком любви» только в письменном варианте. До чего красиво же они могут облечь простые слова и звучания в интригующий ореол причудливых букв. 

Дети классные. На этой неделе в Еврейском музее проводится серия квестов для мелких школьников, сегодня был первый. И у нас куча всего творческого, но такого, чего взрослым не понять. Это просто нечто! Такой ураган энтузиазма, активности, нетерпёжа! Сразу чувствуешь вдруг себя взрослой. И вихри энергии вокруг. И материнскую любовь. И мятный ветерок в мозгах, продуваемых соседством серьёзной и непосредственной харизмы мелких тушек. Просто вау.
А одна девочка мне так напомнила мелкую артистичную Алину, что мне стало стрёмно, когда она вдруг хитро заглянула мне в глаза.

UPD: однако же, моя жизнь нынче в удивительной фазе мощного притяжения возможностей! Awwww! 

UPD2: дабы не флудить. День второй. Дети странные. Они меня никак не замечали, до тех пор, пока я не возненавидела одну девочку за то, что она плохо обошлась с другой (доля у меня такая, заступаться за обиженных, ещё в школе дралась с мальчишками из другого класса, задиравшими моих подруг). Так эта девочка, после того как я её отчитала, ко мне просто прилипла! Глазки строила, улыбалась, помочь всё время просила. И другие дети начали то же. Ужас. Зато познакомилась с клёвой-клёвой волонтёршей) 

...and I'm Leonardo DiCaprio.»

At least - girls like me!

Сириосли, быть девушкой так неудобно. Ждёшь себе, ждёшь, так и загрустить недолго. А стоит стать партнёром – и вокруг целая кладезь партнёрш, и все хвалят начинашку, и общаться так здорово, и даже сам себе на видео потом нравишься гораздо больше. 
А по пути с работы прямо рядом со мной две дуры поехавшие разозлились друг на друга и вцепились друг другу в длиннющие волосы так, что никакие мужики их разнять не могли. Мои волосы были рядом с ними. Мне стало страшно и захотелось постричься покороче. 

После сумасшедших двух недель провести дома целое утро и в перспективе целый день, вызывает ощущение, что моя квартира – моя планета. Адский март, адские собеседования, адские бугеры, адский хардворк. Наконец-то отдыхать!

По правде говоря, в общем-то, вот уже год, как у меня нет парня. И, если быть честным, с энных пор мне это перестало быть интересным. Из моей памяти стёрлось, как это происходит, и я не знаю, как это бывает, когда инициатива идёт от мужчины, а иное – инициатива моя – к хорошему не ведёт. Грустно, но отстранённо. Ведь вокруг есть столько всего другого! Только вот жаль своей оставшейся нерастраченной нежности. 

Черт, одно из самых классных ощущений в мире – знать, что тебя ценят те, кого ценишь ты!

«Просто представь, что ты точно знаешь, что больше никогда никого не встретишь и не полюбишь. Что останется? – Всё остальное.»

«Мир на удивление болтливый собеседник, когда находит благодарные уши».

— под таким девизом шли понедельник и пятницачетверг)

Оба дня под знаком именем Юля, – как ни странно, важные и просто хорошие для меня люди в моей жизни склонны дублироваться по именам и инициалам. Я люблю такие дни, они до краёв наполнены хорошим, интересными мелочами, смехом, приятностями, ценностями. Снова чувствуешь себя нормальной, способной общаться, быть интересной, способной на большее. Это даёт силы. 

Силы продержаться ещё немного. Не бросать МГУ на 5м курсе, хотя впереди ещё шестой, а вывод об ошибочности выбора был сделан ещё на втором курсе. МГУ не плохой, и журфак не плохой, и я не ничтожество, просто нашей группе правда не повезло. И да, я пыталась её сплотить. Так что... Нужно только продержаться. *блаблаблабла, блабла, блаблаблабла....*
Спасибо всем, кто со мной общается.<3

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

– Что дел?
– Засыпаю.
   Немножко счастливая
– Мммм пнтн
   А?
   Ну ка
– Завтра) 
– Почему
   Ну ладно( 
   Тогда счастливой ночи)) 
– =*
– Забыла число тебе написать) 
   =* =* =* 
– Завтра)) *оффлайн* 
– У тя свиданка была :рор 
   :р
*завтра*
– Ну какой там))) 
   Вчера я
   1) Осознала, что альгодисменореи и вечного страха больнички больше не будет, и это счастье! А всё потому что
   2) Посмотрела на свою фигуру в зеркале и поняла, что действительно могу ЖРАТЬ ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ и не толстеть, мимими,
   3) я сделала безешки и они впервые взбились до действительно устойчивых пиков!! но растаяли обратно, когда я добавила какао и шоколад, но всё равно получился интересный вкусный и текстурный крем, 
   4) кроме них ещё куча вкусной жратвы в холодильнике и в планах,
   5) во дворе уже поставили белую оградку и посадили будущие цветочки, там уже что-то растёт, это очень мило, 
   6) я решила тоже дома сделать свой цветник, и была счастлива быть единственной в ашане не с набором жратвы, а с землёй и горшочками, и мне пожелали успехов))
   7) решила перейти на юбки и мой любимый магаз как раз меня порадовал ими,
   8) сдала наконец два зачёта
   9) и перепродала в последний момент билет на НФ,
  10) и куча танцев в один вечер, новичковствовала за партнера и одновременно была немножко преподом, чему в глубине души очень радовалась, и значит всё-таки научу тебя чему-нибудь, осталось к тебе приехать, #надонаработу,
  11) а вот свиданки не было, пойду поем( 
– Ну эээй!) Зашибись несвиданочка! 

Бывает, случается какая-то странная штука... Начинает тебя неодолимо влечь к человеку. Но ты взрослая и полгода умалчиваешь с первой минуты возникшее слово «люблю». Понимаешь, что ничего не светит с человеком, потому что тысячи своих «потому что». Ты устраиваешь тайный насильный перерыв, разрываешь свою эмоциональную связь. Даже если ничего не было. А потом – один танец, одно объятие, и ты снова – снова и снова, и снова, как-то само собой возвращаешься мыслями в эти объятия. Такие тёплые, чудесно нежные, необъяснимо сердечные. И больше ничего не хочется. Временами вспоминаешь чудесный голос. Подмигивание. Всё, что - кто он для тебя. И любишь, не любя. Не любишь...любя. 

И если б я могла кому лишь рассказать,
Как много мне пришлось здесь умолчать...

Даже как-то странно, что наступила весна. Мне казалось, мороз будет пинать мою задницу вечно.)) 

Начала примерять на стены свои виниловые пластинки. В процессе упрятала бога под кровать – там ему и место. Наконец-то. Подкроватный монстр... 

Вчера была здоровская пати в swingin' moscow. Здоровская чисто по моим личным эмоциям) Давно так не радовалась танцам и вообще. А сегодня весь день пыталась нарисовать картинку для запечатления эмоций. Не вышло.( Сканер бы. 

Апд: тема мерзких бывших раскрыта. https://vk.com/wall-41883468_112108

*

Довольно занятно переключаться через серию между сериалами – «Однажды в сказке» и «Звёздные врата: вселенная». Фишка, конечно же, в Раше и Румпеле. 

Но МакКей их всех круче, да и вообще предыдущая неделя фильмов с Хьюлеттом, он неподражаем и просто обожаем))) 

UPD: и картинка тут нарисовалась, а3 и грибы, аве С.Лем.

Привет, я – Шелест. Я олицетворяю собой одного из монстров в ваших головах. Вернее, я не совсем монстр, или даже совсем не монстр, я маленький и совсем не страшный. Я краду голоса. 

Сегодня мне пришлось забрать голос Анны. Ненадолго. Порциями. Я пытался ей шепнуть, что зато в это время её голос тратится на более важные слова кому-то с другой стороны земного шара, но это слабое утешение. В этом моё зло к девушке Анне: я краду её голос из-под её носа в те моменты, когда он ей больше всего нужен. Было жаль смотреть, как она борется со слезами в глазах, не в силах задать вопрос, чтобы ей разъяснили движение, которое у неё не получалось, чтобы перестать грустить и сомневаться в собственных силах. Я слышал, как молча она кричала – обнимите меня, пожалуйста!, так вы поделитесь со мной своим голосом, и я смогу попросить о помощи и мне станет гораздо лучше, и вам станет тепло от моей благодарности... Strange how cruel things happen. 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 7 - Exodus. Сон о переходе
Часть 8 - Do not weep...
Часть 9 - Я, Шелест
Часть 10 - Quantum friends
Часть 11 - Рыцарь
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

I'm still driven mad by you
I stand there confusing and guessing if it is you

You're still in my head, you're still in my heart
Yet echoes that happy caused-by-you laugh... 

Дел дофига (с одной стороны, а с другой – они разгреблись настолько, что остались только самые важные и панические), но нет –

Презентация препода по css увела на разные сайты, и гляньте-ка, игрулю сделали по «Чужому», картинка-то какая, дай гляну, оооой, вау, вот это да, о боже как страшно, ой я хочу туда, как же там потрясающе, ой всё, *гуггл-скачать*... 

– почему бы и нет, последний раз я играла 2-3 года назад. Единственные удостоившиеся моего внимания и моей любви игры – Биошок и Портал2. Они достойны того, чтобы их переигрывать снова и снова, но они печально долго забываются, другие же игры мной отбраковываются ещё на стадии картинки, я не могу терпеть всю эту искаженную как-бы-реальность... Так что, что-то новенькое такого уровня – это очень мило.

«Жизнь – это велосипед! Самое трудное – начать жать педали. А после помнить о том, что для равновесия нужна скорость».

Именно так [картинка] идёт ход моего самообучения основам css) Два дня руки опускались от отвращения к сложному, новому, непонятному предмету, я прокрастинировала как могла, лишь бы не приступать. Но вот, за 3 часа я уже даже достигла некоторой стадии упоротости, когда, в перерыве на обед, мозг всю квартиру пытается оформить в язык программирования)))) 

Эх, кто бы сказал в школе, что матан, физика, прогерство – это тоже такие же иностранные языки! 

Самое главное, что у всего этого есть как никогда конкретная цель: я хочу написать программу – текстовый редактор, вроде ли.ру, от которого меня уже не оторвать, но в котором мне не хватает убранных возможностей настройки индивидуального оформления и некоторых фишек для более удобной систематизации написанного.

PS: что странно, через пару недель после того, как я это задумала, Д. тоже начал заниматься прогерством. Откуда бы такая синхронка?.. И вообще, он мне всё ещё снится. Всё так же. Я озадачена. 

«Наполеон! Я Наполеон! И вовсе не тортик!», могу теперь кричать я.

Уже целых два права имею на то))) 

То чувство, когда тебя всё ещё кто-то любит и скучает по каждому проведенному с тобой моменту,
даже если это бывший, которого давно хочется как минимум долго и жестоко убивать.

День начался с того, что мою ногу до крови проткнул осколок недавно разбитой чашки. Но видимо, это было слишком больно, чтобы продолжать день в том же духе, и получилось в итоге навроде «Спящей красавицы», только наоборот))

До полудня успела сделать кучу дел. 

Встретила рассвет прекрасным завтраком по-американски, воображая себя на ферме Кентов в старом добром Смоллвиле: оладушками да чёрным чаем с лимоном, содой и медом, образовавшими прикольную пенку. Для этого пришлось выйти утрецом на улицу за лимоном... А там такое ощущение классное, как будто ты то ли нормальный человек и живёшь как все, то ли – всё ещё такой же прогульщик, как прогуливал с лучшими подругами в старшей школе и на первых курсах)) 

Поубиралась (опять эта моя аддикция!), купила эфирное масло жасмина, вкуснявое такое. Жду не дождусь, когда по совету подруги закапаю его в утюг и проглажу жасмином все шторы в квартире)) А в продуктовом долго смотрела на симпатичную бутылочку хлопкового масла, оно стояло единичной штукой посреди оливковых и растительных, и мне очень хотелось его взять, оно казалось таким интересненьким. В итоге Вика меня уговорила и я за ним ещё зайду) Сходила даже в банк. Было страшно)))

Обожаю это чувство, когда солнце светит в спину и начинает уже пригревать, аж до мурашек. Не могла не вспомнить один из таких дней, когда в смс моё внимание обратили на то, что никто не любит Солнце. То есть, все любят жизнь, которую оно породило, любят его свет и тепло, и всё что с ними связано, но никто не любит само Солнце. С тех пор я прониклась и делаю именно это. Люблю Солнце, само по себе, передаю мысленный привет всем его протуберанцам, пятнам, структурным слоям. Да и всю астрофизику туда же: так что для меня космос это намного больше, чем просто космос, хотя куда уж больше)) 

Заехала к матери пополнить запасы мёда. Пополнила вместе с ним запасы книжек. Это так удивительно, время от времени бывать в своей старой комнате! Столько всего нахожу забытого. Меня поразила моя коллекция духов Lulu Castagnette)) Шесть штук! И ещё здесь два флакончика. И их надо скоро пополнять)))) Захотелось увезти с собой целую кипу космических значков, доставшихся в наследство от дедушки. А книжки, книжки. Утащила по вязанию крючком, подаренную давно братом; синюю "Медитацию" Ошо, отданную Алинкой, и всю пронизанной воспоминаниями о славном чудесатом 2009, Коломенском, яблонях, мозговыносах; "Йогу в кармане", пару "Пауло Коэльо" на английском, потому что надо язык реанимировать; книгу с картинками по викторианской моде, просто потому что она не нужна, но очень что-то в ней классное, все эти гравюры, страницы, фасоны. 

Мой день сделал дядя-дедушка в метро, сначала я обнаружила слева от себя крутую черную шляпу и седые кудри, и успела уже подумать, что это сам мистер двухгрифный Арбат рядом со мной оказался))) Подсмотрела в отражение – это оказался не он, но всё равно колоритный персонаж, от которого очень вкусно пахло, даже не представляю чем.)) 

Осталось понять, как не вырубаться в сон в 16 дня. Тогда я совсем всё успею. 

[оффтоп]

В тёмных углах моих кухонных шкафов припасены тёмные, но действенные секреты по ЗОЖу: бутылка водки и пакет быстроприготовимой лапши. Каждый раз, когда мне хочется купить доширак, я вспоминаю, что у меня дома он уже есть, а когда я прихожу домой, мне больше хочется приготовить обычные макароны – они же вкусней, или уже готова другая нормальная полезная еда. Так же и с водкой. Когда я подумываю, а не купить ли вина, я вспоминаю, что у меня дома всё равно уже есть целая водка. И когда я думаю «а не выпить ли мне стопочку?», этим всё и заканчивается. Итого – полтора месяца полного равнодушия к вредным штукам.

[/оффтоп]

«Болезнь современности – желание найти в интернете всё, от бабушкиного рецепта до идеального мужа». 

Но как бывает порой неохота тревожить своих простых и милых друзей неудобными вопросами, ответить на которые у них может и не хватить опыта, верно?.. Так и я порадовалась выработанной привычке спрашивать такое разное-непонятное у равнодушного, но всезнающего Гугла, когда задалась вопросом – как стать ответственной? – и нашла сразу же замечательный сайт https://re-self.ru. Спешл для таких заковыристых любителей поковыряться в своей голове, как я. 

Впереди открыто семь вкладок, и это только начало. Блджад. Что-нибудь, кто-нибудь, дай мне силы удержать терпение и сделать что-нибудь со своей жизнью, выбраться из этого хиккового «Всё хорошо, но ничего хорошего», потому что действительно, из ада выбраться куда легче, чем из глухой скуки давно заросшего джунглями руин ритма жизни. 

http://www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor.

Как про меня писали.

Слишком много записей в дневнике. 

Бесит, когда всё меняется, и бесит, когда ничего не меняется.

Бесит писать о мелочах и бесит писать о большом. 

Бесит вечная многополярность личности, бесит одномерность. 

Каким боком мне повернуться, чтобы всем было интересно и удобно? 

Возможно, хорошая идея – совсем забросить дневник, но такая же хорошая идея – писать сюда всё и вк с той скоростью, с которой оно приходит мне в голову. 

Ёлка не наряжена, еда не готова, в квартире бардак... Всё идёт по плану!)

Вот казалось бы, ну совершила наша Планета ещё один оборот вокруг своей оси... Но как всё-таки радостно вокруг, так радостно за всех своих друзей, за их успехи, за всеобщее приподнятое настроение и ожидание больших чудес впереди) Всегда бы так!)

Если бы я когда-нибудь встретилась с Айвёр лично –

мне бы захотелось умереть

от того, как мало может

сказать

скупое слово 

«Спасибо». 

Целый час был нужен, чтобы пережить эту песню... 
И дослушать до конца... 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 19 - Без заголовка
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 6 - In a glass bottle
Часть 7 - Exodus. Сон о переходе
Часть 8 - Do not weep...
Часть 9 - Я, Шелест
Часть 10 - Quantum friends
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/