Вот он, тот самый, храм, с фотографии в журнале которого девять лет назад я поняла, что есть что-то за пределами пляжей и отелей за границами, и что теперь прорвалось наружу сквозь дамбы во всей своей иризации. 

Радостно просто встретить его случайно в ленте. 

А жизнь – это война, naqö̀yqatsi, слишком много войны. Война с неудачами, война с планами, война с желаниями и нежеланием, война с сердцем, с обилием вариантов, с неуверенностью, дикостью, война с универом, со временем, с семьёй, с инертностью, с самой жизнью война, я не подписывалась на такое, и больше не намерена себя предавать. У меня голова кругом от возможностей. Весь мир хорош, везде огромные стаи возможностей, впереди целый сезон и целые гроздья вкусных, сочных вариантов, только успей откусить!.. Непонятно, что там, за сезоном, но оно подождёт. А самая заветная цель как раз пока слишком дорогая и далёкая, недоступная, а сердце говорит, что туда-то и надо, и поскорей уже, нельзя больше ждать. 

«В окно смотрело на него длинное темное лицо с унылыми большими глазами, с уныло опущенными углами губ, смотрело без всякого интереса, без злобы и без радости, смотрело не на человека из другого мира, а так, на докучное домашнее животное, опять забравшееся, куда ему не велено. Несколько секунд они смотрели друг на друга, и М. ощущал, как уныние, исходящее от этого лица, затопляет дом, захлестывает лес, и всю планету, и весь окружающий мир, и все вокруг стало серым, унылым и плачевным, все уже было, и было много раз, и ещё много раз будет, и не предвидится никакого спасения от этой серой, унылой, плачевной скуки».

(с) Обитаемый остров. 

29 февраля. 

Я почти решилась. 

Картинка даёт +0,5 к возможности найти меня, если вдруг это случится. 

Всё приходит и уходит. Уходит и возвращается назад. 

«Если б не долгая ночь,не холод и темнота –
Как бы мы научились ценить каждый блик восходящего солнца?»

Автозаводская – это несчётные магазины с тканями и один большой магаз для рукоделия. И на этом плюсы – всё.

Автозаводская – это несметная грязь, которую всю задувает в линзы, стоит подуть ветерку. 
Это несмолкающее Третье Транспортное. 
Это стрёмные хачи, так и не убравшиеся отсюда после строек, и меня стремает, что они ходят вокруг и рядом, будто вот-вот спросят: сколько в час берёшь? От таких липких, непонятно что думающих глаз, я бы сама спряталась в паранджу и необъятные сарафаны, лишь бы подальше в кокон.
Автозаводская – это унылые пасмурные люди. бредущие на работу или домой, от чьего вида понимаешь, что ты не сильно отличаешься. 

Хотела? Накоси! 

И совершенно внезапно я вместо черепашьих шагов пулей лечу навстречу перспективе оказаться вышвырнутой на другой конец земного шара. Как там? "Не достигай целей, пусть цели достигнут тебя"? В яблочко. 

Тут опять парад планет, а мне уже третий раз с его начала (как оказалось) советуют написать книгу. 

Список интересных дел на февраль: 29 февраля. 

Говорят, рыбы всё-таки слышат. 
Вот только совершенно не способны связать звук с предметом: слышат ужасный рёв двигателей и шум лопастного винта, и в ужасе могут плыть прямо в сеть, а не прочь, так уж они устроены. 

Впрочем, последняя ремарка некстати: я лишь хотела провести аналогию со своим состоянием. 
За окном тоскливо-ясные зимние дни с сияющим снегом, и пасмурные долгие, долгие ночи, когда не ездят трамваи и светофоры не мигают в потолок, а я пребываю в долгом, долгом стазисе и пасмурны мои мысли, но я совсем не способна связать одно с другим и теперь имею потребность выплеснуть накопившиеся чувства сюда. 

Между делом: мне сегодня наконец приснился сон, приятный, как я давно хотела. Мороз и солнце, огромные снежинки, которые я зачерпывала ладонями и надевала их как очки, и они таяли, стоило только повернуться к солнцу; горы, снежные острова и озёра, бесконечные степи, сухой ковыль сколько хватает глаз, приятные человеческие существа, с милой аурой, в которой нежиться, костёр, совершенно невероятная музыка, которую бы я охарактеризовала как смесь ньюэйджа, дабстепа и этники, я слышала каждую её ноту – и каждая нота звенела во мне гармонией, были такие же танцы, искры костра, было огромное чёрное небо со звездами над головой, и много другого нежно-приятного, сокровенного, что слаще остаётся в нераскрытости... Я бы хотела остаться в том сне, я засыпала снова и снова, отчаянно пытаясь вернуться к этим людям-солнышкам, незнакомым мне, но таким добрым, но вот грусть: если так долго спать, дыхание может прерваться.

♦ ◊ ♦  ♦ ◊ ♦

Я думаю о соцсетях. Каждый день, каждый день снова и снова – посты, репосты, записи... В лучшем случае – красивых людей, интересных людей, интересные радующие сердце заметки о жизни. А я как всегда, как всегда жду чего-то: событий, актива, диалога, предложений, приглашений, вопросов. А их...нету. В этом весь мир: каждый замкнут в своём мирке, пиар и самопиар и ничто больше. 

И вроде, нельзя уже игнорировать важность соцсетей: мы не можем, как в 2009м, сказать просто – это же лишь интернет! Брось его, пошли гулять. Нет. Теперь интернет витает в воздухе, им пронизан весь воздух и все человеческие головы. Это тяжко. Больше никто не спросит: как ты, куда девался. Все держат мину. Я не против. Лишь бы было хоть кому-то не всё равно. А ведь всем этим самопиарщикам действительно просто всё равно. И они не знают, как я их люблю. Им..всё равно. 

Вот и у меня накопилось столько милых жемчужинок в «шкатулку с чудесами», всяких поделок, красивых штук и фоток, идей, даже просто заметок о своей жизни, о своих деяниях и выходах в свет, я сожалею, что не записываю их, но мне совершенно лень ими делиться: кому какое дело. 

За одну неделю сёрфинга в инстаграме по всяким случайным материалам ткнулась носом в факт: люди преодолевают себя ради своей семьи. Пусть это будет жена или дети, или же близкий любимый человек, но факт – их кто-то вдохновляет. Я не встретила ни одного человека, который бы преодолевал себя в чем-то, делал само-челленджи, будучи одинок. (Художники не в счёт). Я так устала.

Совсем скоро весна, и надо её не терять. Пора оттолкнуться ногами от дна и всплыть. Вот только у меня нет желания, а за окном хрустящий и сияющий снег, собранный в сугробы, и я совсем не вижу связи. 

Да, Бри Ван де Камп умела принимать гостей: как званых, так и непрошенных. :))))))

:))))) 
(Мне претит её извечная маска, но её чертовщинка на грани Шелдона очень мне импонирует :))) 

PS: отличный hack на случай тихого видео: "Панель управления - Звук - Воспроизведение - Динамики - Свойства - Дополнительные возможности - Тонкомпенсация - Параметры... - Частота 50 Hz - Уровень тонкомпенсации 6 dB" . 

Вот, даже во сне сегодня почтила память Алана Рикмана. 

Я пришла в свою школу, был вечер, он сидел в своём кабинете биологии у окна настежь. Было тепло. Парты были составлены в стол побольше. За окном шумел летний город с молодой листвой. Он наливал чай. 
Во сне я не знала, кто он – лишь смутное ощущение любви в груди, как будто из прошлой жизни. Я спешила, хотела вернуть что-то – забыла забрать свои детские школьные видеозаписи, или какой-то диплом, странно что он всё ещё был в школе. День рождения. Какой-то другой день... И какая вообще биология во 2-3 классе, но кого это заботит. Он предложил мне чай – сейчас придут гости, можно поесть салатик. Я отказалась – живу-то рядом, сейчас дома приду и поем... Глупая. Так ничего и не забрала. Я просто исчезла. Последний раз увидев его вот так живым. В уюте и непринуждённости.
А он остался пить чай в Хогвартсе, в уютной школе, где дружат учителя и собираются по вечерам поболтать за жизнь. 

Я проснулась среди ночи и вспомнился весь тот путь, что прошла с ним. От «противного дядьки» в начальной школе, до одного из мужчин моей мечты – позже. Вспомнила его голос, его родные сдержанные манеры, фирменный взгляд, все его роли. От выросшего в душевно-объемной человечности Снейпа в последних частях Поттерианы, до неподражаемо атмосферного Суини Тодда, Разум и чувства, Парфюмера, и – Страна в шкафу... В «Стране» его больше всего, и она самое шокирующее, что я вообще в жизни посмотрела. И мне вспоминаются финальные кадры, – всё это не то, чем кажется... И гораздо, гораздо больше его ролей в моих мечтах. 
Стоило воскурить на ночь благовоние, чтобы обрести это посмертное знакомство тем несуществующим тёплым вечером. Слишком и так много горечи в сердце в последние дни. Пусть путешествие его – будет лёгким, и если навсегда, то навсегда – прощай. 

Вот так начнёшь заниматься вопросом происхождения разных рас и национальностей, а кончишь жестяцкой историей Московии. Почитайте, коли живёте в ней. 

http://maxpark.com/user/1432412886/content/718555 

Начали за здравие, кончили за упокой. Точно надо из Москвы драпать, злой город был и всегда им будет. 

А ведь я всего лишь хотела узнать свои собственные корни. На 1/3 я казачка. На 2/3 московская, сколько хватает фоток симпатичных строгих пра-пра в военных формах. Так и так, выходит, что есть финно-угорские корни. 

Когда-нибудь я всё же воспользуюсь рекомендациями одного товарища и расследую происхождение своих предков дальше прапрадедов. Это очень интересно и воспринимается не как в детстве, абстрактно-скучными названиями, сейчас имена племён вызывают цепочку других вопросов – как выглядели, как жили, откуда пришли, с кем пересекались, куда подевались. Ведь это и моя кровь тоже, ведь это составляло прошлое целой птицы моих давних родственников-предков, стоящих у меня за спиной. Всё больше вижу не только общность людей с животными (вспоминая общего древнего предка, от которого все пошли), но и похожесть столь разных людей между собой – прямо как и языки, одно вытекает из другого и роднится с третьим, и может быть со мной. 

^{Птица предков}

Вопрос же казачества вызвал отдельный самозамкнутый бугурт от открытий. Как-то я однажды от большого безделья смотрела канал «Спас», и там батюшка православный толкал речь поздравительную казакам, говорил проникновенно, прямо ораторствовал: вот мол казаки были и есть опора русской нации, нравственная и религиозная опора общества, и мол если атаман не чувствует в себе полной искренней веры, не чувствует себя «рабом божьим», он должен сложить свои полномочия.

Красивая речь была, убедительная, да вот Святой Гугл сказал своё веское «но»: http://www.dm-dobrov.ru/history/kazaki.html. Стало видно как на ладони это ловкое манипулирование православным попом незнанием людьми своей истории или её своевольное умалчивание, ведь казаки существовали задолго до того, как их официально выделили в отдельное военное сословие (18 век), ну а когда к ним в 13 веке понаехали папские кардиналы и монахи, христианство они принимать заартачились. 

«Мой бог меня рабом не называл.» 

Вот в чём проблема нынешней «заигравшейся» Европы: масс-бескультурность. 

Исторически человечество состояло из множества этнических культур, разнообразных, очень самобытных и красивых. Народы сидели по своим континентам, развивались и проявляли себя сообразно своему духу, своему пути. Были кочевники, были странники, были миграции, междоусобные войны за территорию и ресурсы, но масштабы были совсем другие. Всё успевало приспособиться, стать естественным. Сейчас же происходят мгновенные войны — об этом я уже писала когда-то. 

Знаете, я по жизни хожу и смотрю на мир глазами инопланетянина, странника с другой планеты, которому здесь ничего не понятно, и всё удивляет, всё внове. И я вижу то, что современная культура – это её отсутствие.

Эта массовая глобализация – полнейший фарс, она самая чуждая человеческому духу. И я имею несчастье ей принадлежать. Все эти майки и джинсы кажутся мне чудовищно странными и неправильными. Столько всего появилось лишнего, гадкого, бездушного. Едва ли приверженцев массовой культуры можно назвать свободными людьми. Всё это, конечно, несколько в противоречии с моей любовью к космосу, энтузиазму к развитию технологий и общим космополитизмом, которых без глобализации не существовало бы. 

Всякий культурно сложившийся этнос нёс в себе осмысленные элементы быта, красоты, духовности, определения себя, и вместе с этим – нормы жизни, поведения, строгие законы приличий. Каждый этнос был сам к себе строг, и требовал уважения от других, всё регулировалось собственной ответственностью, добротой, честностью. Что же современная европейская культура? Дай бог хотя бы десятая часть детей смогли узнать и осмыслить, что такое долг, честь, доброта. Дай бог ещё десятая часть потом в течение жизни на своём опыте это узнает и сможет принять и руководствоваться исконно человеческими понятиями. Я вижу в современной европейской культуре лишь бесконечную эскалацию безнравственности, подлости, коварства, и растущего на них, как грибы от дождя, бюрократического аппарата. Что ведёт к ещё большему множеству подлецов, махинаторов и лгунов, прикрывающихся бумажками, и которых пытаются сдержать другими и другими бумажками. Такая ли это хорошая альтернатива наивизму (как считают нынешние люди)? Хотела бы я посмотреть, чем всё это закончится! 

Я проклинаю Американцев и Колумба, открывшего эту Америку. Почему не приплыл он в Индию, как намеревался, идиот стоеросовый, почему не смолчал, почему не погиб! Современная Америка – это фарс, вопящий о мультикультурализме и толерантности, тогда как вся эта бравада лишь призвана прикрыть собственный срам, ведь изначально все эти приехавшие являются незаконными иммигрантами, отбросами, которым не нашлось места в старом мире, и их потомками, и при всей своей толерантности они чуть ли не под корень уничтожили одну из самых красивых и самобытных культур на Земле, коренных американцев. И по сей день это не больно-то афишируют. Да их самих надо загнать в резервации и изничтожить, ведь этот континент принадлежал не им. Вся боль в одном фото: коренной американец до и после посещения «цивилизованной» американской школы.

Гибель целой культуры. Конечно, чисто формально после геноцида в 18 и 19 веке их становится больше, но... Их жизнь уже никогда не будет прежней. Мне больно думать о том, как влияние глобализации может погубить такие невероятно прекрасные и аутентичные вещи. Знания, духовность, быт и обычаи. Народы всего мира начинают стесняться своего древнего наследия, и постепенно оно изживается, становясь чисто декоративным, что невероятно грустно. Так ли надо «образовывать» дикие  и аутентичные народы? Может, в первобытном племени африканцев гораздо больше правды, чем в европейском? 

Любая национальная культура так красива, что просто не предполагает вражды. Я поняла для себя, что мне противны не сами юго-восточные этносы, а их «бездомные» представители – обезличенные, обескультуренные, враждебные миру, внешне и внутренне становящиеся похожими на мерзких тараканов без своей культурной опоры. Это ли надо людям? Ещё можно понять переселения белых людей внутри своей территории, но в отношении остальных – какой смысл приезжать куда-то, оставаясь ни своим ни чужим? Во Франции целые кварталы отданы для арабов и турков, куда не заходят местные – для чего это? Какой смысл страдать обезличенным в чужой стране? 

Уважать чужую культуру — да.
Уважать чужое бескультурие — нет. 

...планы в декабре, ожидание: сяду в нг писать диплом и рефераты, и не выключусь до конца госов с защитой.
Реальность: (розовых волос уже не видно из-под воображаемых дисков с фильмами и сериалами про индейцев, природу и путешествия). 

Глагольные формы в навахо, напротив, весьма сложны и несут богатую лексическую и грамматическую информацию. Многие понятия выражаются номинализациями и глагольными перифразами, например Hoozdo – 'Финикс' (дословно – 'здесь жарко'), chʼéʼétiin 'дверной проём' (дословно – 'здесь есть горизонтальная дорога наружу'). Ср. также номинализации: náʼoolkiłí 'часы' ('то, что медленно движется по кругу'), Biʼééʼ Łichííʼí bikéyah 'Россия' ('страна, жители которой носят красные рубашки') и chidí naaʼnaʼí beeʼeldǫǫhtsoh bikááʼ dah naaznilígííʼ 'танк' ('машина, на которой сидят сверху и которая ползает с большой взрывающейся вещью сверху').

Тяжела и неказиста жизнь дизайнера-журналиста!

Это когда приходится миллион раз перепечатывать бесконечные рефераты и эссе, потому что – то в типографии лажают с качеством, то вместо нужного распечатывается какой-то уродский файл, в котором перекошено оглавление, подбор стилей оформления текста и заголовков, не соблюдены тире и кавычки, да и вообще полная семантическая куролесица, которую почему-то никто кроме тебя не замечает, и это, знаете ли, просто странно. 

Но половина последней в жизни сессии уже позади!!! Даже не знаю, хоть бы не кончалась эта сессия, иногда бывают предметы интересные. 

Теперь больше всего на свете хочу завалиться вкусняшками и утонуть в книгах и фильмах про сельву, южную и экваториальную америку, шаманов, индейцев, тайны природы, житиё-бытиё их загадочное в этой природе.
Была у меня какая-то жутко любимая книга на эту тему... Надо вспомнить.

И надо купить новые наушники, потому что 1,5 тыщи за ремонт провода на две недели или столько же на заказ нового провода, который будет плыть из Америки полгода – это слишком. И книгочиталку отнести таки в ремонт. Потому что новогодние каникулы без киношек и музычки в отсутствие людей как-то уже ну совсем не то) 
И надо доделать свой sweet реферат по научной журналистике, мм. 
И вооооообще. 
Зажигаю бенгальскую свечу и пью бокал каберне! За что? Да потом разберёмся, не будем же мизантропами. С наступающим. 

Установила наконец-то BoInc. Прямо как-то сразу уютней что ли стало. Вперёд, Einstein@home! 

Честное слово, это такая тленота, когда слышишь, как тебе жутко хотят что-то подарить, привезти что-то из Скандинавии, саму тебя туда свозить, встречать с тобой закаты на набережной Хельсинки, вообще взять на своё обеспечение – ведь приятно же это слышать.
Но слышишь это не от высокого, кудрявого, обаятельного и сильного мужчины. А от непойми кого, кто даже не в состоянии понять, что он вызывает только бесконечное, бесконечное, бесконечное раздражение. 

Я прям загляделась, такая это красота) _{превьюшка так себе}

Никакого «порочного круга», никаких цикличностей в жизни не бывает! Всё только видимость. Мы движемся не по замкнутому кругу, мы движемся по спирали. Мы всегда продолжаем жить.

Ах вот оно что: вся эта «новая искренность» просто превратилась в шаблон, вот и разлюбила писать в вк. 

А вот очередная теория гласит, что секрет Моны Лизы состоит в том, что художник запечатлел тот род взглядов, который украдкой бросают влюбленные люди. Это всё мигом меняет и картина теперь представляет для меня живой интерес) 

Вот стоило лишний часок поспать, чтобы увидеть чудо родом из детства. И просыпаешься весь all sweet, believing in everything and knowing nothing at all... 

When a woman gets so blue, what a thing is to unblue?.. *напевает на кухне, плавно пританцовывая и поедая брауни*

От отчаяния и завалов в учёбе неудержимо хочется только шутить на эту тему. 

Хочу жить красивой жизнью, интересной жизнью, необычной жизнью. А жизнь проходит мимо. Ну не делать же из сессично-дипломной суеты истаграм-шоу про смешные фейлы, верно?

(качает головой метамодернист)

Даже проснулось желание потаять, раствориться на время, танцуя блюз... 
Но я наверно сейчас ужасно танцую. Да и падать в объятия незнакомых людей – ох, увольте. А не незнакомых... Заполнять каждую миллисекунду времени панической мантрой «мы же просто танцуем, мы же просто танцуем»... Ах, тоже увольте. 

—Ты видимо любишь одиночество?
—Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. 

♦

4:15. Минус один Эверест. Невозможно не пошутить в курсаче. #Шелдонкупервсегдасвами #занудаmode_on #omeome #инфографика

И вот годы идут, и школа ничему не учит, не учит ничему МГУ. Всему учишься сама – когда необходимость возникает. 

Сама начинаешь стучаться в логово своего разума, сама теперь чувствуешь необходимость составить план перед сочинением – как купить билет перед тем, как сесть на поезд, а не трястись зайцем и бог знает куда оно завезёт; сама начинаешь грызть гранит человеческой морали и приобретаешь в себе железо, умение и необходимость руководствоваться им, а не терять голову. Учат этому книги, которыми восхищаешься, если им позволить себя учить – а позволяют они, если вложить в них сердце; учит жизнь. Не школа. Не универ. Сама. 
 

Открытым остаётся только вопрос о взращивании ответственности и жизненной хватки взамен своей прагматичной теоретичности. 

<Следы разгаданных загадок>

Диплом – птица гордая, пока не пнёшь – не полетит!) 

Провела много часов в магазине, «разговаривая» с книгами, фоткая обложки, пока мобильник не разрядился. Сколько их!.. В глазах уже стоят эти цвета мяты и пыли обложечки в белый горошек с бантиками... Залипала в новогодние украшения, какие же они красивые. 
 

Добрела до стенда с физикой. Вот уж здесь с книжками да поговорила. Почувствовала себя хорошо, наугад открыв цитатник Эйнштейна на словах, мол, физикам и теоретикам даже полезно заниматься параллельно рукодельным ремеслом. Анонс другой книги заставил ухмыльнуться и почувствовать себя странно. «Существует ли общая концепция вселенной? Может ли такая теория существовать? И если да, поймём ли мы её когда-нибудь? Вопросы, на которые мы пока не знаем ответа». Ххы, конечно существует, конечно поймём. 
И сдалась с потрохами, когда, открыв очередную, прочитала про «людей, у которых не сложилось с наукой, ушли в другую область, сделали карьеру (а то и две), но которых продолжает тянуть в физику»... А, нет, это была не та, в общем, теперь у меня рядом с розовым журналом "Mollie makes" лежит «Маленькая книга о большой теории струн», и это наверно полностью меня характеризует. 

Я страшно обожаю зависать на pinterest. 

Кто там есть – го, вэлкам! 

https://www.pinterest.com/aandreevna/

Коллекционирую там всякие красивущие картинки: фотки, идеи, мечты. Прозвучит нескромно, но коллекции свои считаю сладчайшими. Пересматриваю их каждый день – любимый антистресс, увлечься поиском очередной необычной красоты. 

Не надо достигать целей. 

Пусть цели настигнут тебя! 
#мотивация

Больше всего на свете сейчас мечтаю о лете. 

Фантазирую о шоуцеремонии выдачи дипломов. 

Одеть замызганный балахон из мешковины... Понурый взгляд... Услышать свою фамилию, приплестись понуро к столику с дипломами... Получить зеленый диплом... Уставиться на него... Уставиться в публику... И скидывая балахон (под которым красивое платье) заорать дурным голосом:

—Хозяин дал Добби носок! Добби – свободный эльф! Добби свободееееен!!!
И вприпрыжку – в закат! 

Вот представьте, что у вас есть миллион рублей – нет, парочка миллионов, а впрочем, нафантазируйте сколько хотите. Главное, что у вас куча денег и вы можете сделать всё, что вам нужно. 

Представьте, что вы с их помощью обретаете всё что хотите. Строите красивый дом, там, русский терем или французский колониальный, или хоббитскую хижинку с круглой дверью, на красивом участке, с соснами там или холмами с видом на море, обустраиваете его всем-всем. Машину или вертолет там, чтобы удобно добираться до столичного города или до экватора, или куда там, да хоть сверхзвуковой истребитель, а может, вы подхватите начинание Маска и проведете нужные линии гиперлупа. Всю одежду, о которой давно мечтали, винный погреб, книжный чердак, все коллекции, которые хотели, пусть то игры, кристаллы, духи или драгоценности. Представьте, что вы оплатили все свои будущие походы в магазины – за продуктами, в салоны красоты, к портным, авансом купили билеты на все мюзиклы, вечеринки, концерты, блошиные рынки. Королевские балы, коронации, путешествия. Что у вас есть возможность впредь посещать любые курсы, творческие, интеллектуальные, по обжигу горшков, по изучению иллюстратора, по составлению ароматов, по огранке алмазов, по нейролингвистическому программированию, по подготовке к полётам в космос. Для неисправимых дельцов – представьте, что вы можете купить какую-то компанию, с которой хотели слиться или подмять (если у вас уже есть), ну или (если не начинали) что вы можете купить ту, которой хотели бы обладать и править, которая приносила бы вам удовольствие. (Но не больше одной)). В общем, представьте, что вы обеспечили все свои интересы по всем фронтам на всю оставшуюся жизнь. Представили?

А теперь – представьте, что все деньги впредь исчезли. То есть, вы себя обеспечили, но больше никогда никаких денег вы не увидите, не будете держать в руках, зарабатывать и тратить. Нельзя покупать, спорить на деньги, играть на бирже, делать ставки. Какие у вас ощущения?

Внезапная пустота? М? Неясный душевный зуд? Вам не надо платить за продукты – вы просто берёте, что вам нужно. Когда появляетя новый айфон, вы не платите за него, а просто берёте в руки. Какие у вас ощущения? Будто фундамент поплыл, не возникает того чувства престижа, к которому вы привыкли? Чувствуете какую-то неуверенность в завтрашнем дне? В себе?... 

Или вы сможете жить спокойно, наслаждаясь каждым днём, всем, что у вас есть, до конца жизни?

Как оно у вас? 

Те, у кого зудит – поздравляю, вы азартны, и скорей всего вас таких будет 90%. 

Азарт – это не только казино, наркотики, выпивка, сигареты... Азарт – это всё, что может вызвать зависимость. И я задумалась над той тонкой гранью, что отделяет допустимую, социально приемлемую зависимость от неприемлемой. Казино – андеграунд, а вот игры на бирже и зарабатывание денег – уже нет, хотя по сути они не сильно отличаются. Никого уже не удивляет факт зависимости от игр (компьютерных), бывает также зависимость от спорта, карьерных побед, бытовых привычек, определённых психологических отношений, даже от рукоделия. 
Если бы не существовало денег, и всё доставалось бы просто так – как бы это повлияло на мир? Если бы игры, травка, алкоголь ничего бы не стоили – как бы изменилось отношение к ним? Если бы всё остальное в жизни наладилось, исчезли бы критические финансовые, карьерные, жилищные ситуации, возникала ли бы в них потребность? Сохранили ли бы они свой манипулятивный эффект? Андеграундную окраску? Не секрет, что с помощью алкоголя государство может некоторым образом влиять на население. Но меня посетила мысль... Что деньги – гораздо более коварная ловушка. Люди бегут за деньгами, как белки в колесе, правительства наращивают экономики, чтобы не наращивать долги, но всё равно наращивают, госдолг США равен хренотриллиардам долларов – всё это как-то безумно глупо, и единственная альтернатива, чтобы всё это не лопнуло, как воздушный шарик, не захлопнулось, затянувшись в трясину под собственной тяжестью – это продолжать расширяться, непомерно расширяться, плодить людей, плодить деньги, плодить компании, заселять другие планеты, всё равно рискуя в любой момент потерять контроль, не справиться и обрушить на свою голову тем больший кризис, чем больше всё это успеет раздуться... Всё это уже зашло слишком далеко, чтобы остановиться и пойти по более здоровому пути. Слишком плотно все сидят на финансовой игле бумажных купюр, и наверное это самая заразная, самая неизбежная из зависимостей на этой планете. 

Прошвырнулась по списку ПЧ – пришла в ужас от открывшейся картины. Из 64 человек (а когда-то на прошлых дневах их бывало и под 200), по сию пору пишут буквально 3-4 человека, из которых лично знаком только один. 

Многие забросили свои дневы в 2013 и 2011 годах. 
Такая картина запустения, заброшенных дневов...действительно не по себе. Почувствовала себя последним динозавром, выжившим после катаклизма. Но уйти отсюда не смогу. 

У всех черная пятница, а я сижу без гроша на шоколадку, но зато с осознанием, что меня ещё не отчислилис еще двумя зачетиками в кармане. И меня не отчислили. (С)

Ах да, у меня же юбилей) 

Вот уже 10 лет, как я хожу на Журфак. 

И 10 же лет, как я веду лирушку) Сколько же времени прошло. Но иногда я всё ещё чувствую себя той же девчонкой, что ходила в интернет-кафе после курсов (или вместо них)), как будто ничего не изменилось, и всё ещё впереди. 

Я теперь знаю, что такое сны, и какая у них природа, откуда они. Правда, знаю.

Вообще всё, что я узнаю, удивительно складно укладывается в мою новую кристально ясную трансцендентальную картину мира. 

Да оттащите же меня уже от политических пабликов наконец! 

Нет, не то, что вы подумали. 

Я подумала, что танцы – это ведь о гравитации. Она важна. У каждого своя. В разных танцах по-разному, в балете, наверное, выгодно быть невесомым, а вот джаз, буги, линди – наоборот хотят «топтыжечку». 

Но вот какая штука, говорят (законы говорят), что при большей массе тела, это тело сильней прижимает к земле. 

А тут такая штука, что, хоть я с весны и выбралась из персональной критической невесомости, но с приобретением дополнительного веса бейсик «ощутимей» не стал. Даж наоборот. Так что тут какая-то такая штука, я начинаю думать, что с гравитацией у меня тоже какие-то особенные и нелогичные отношения.
Что наводит на воспоминание о гипотезе возможности перенаправлять гравитацию с земной на Солнечную.

Intro

Итак. 

1. Скачать .iso нужной вам редакции (7/8/XP, 64x/84x) (торрент или здеся, там мыльное облачко, не пужайтесь)
2. Скачать WinSetupFromUSB-1-5 (Как вариант. Но UltraISO на W10 не сработало).
3. Записать .iso на флешку с помощью проги (Поставить на AutoFormat галочку). 
4. Сделать бэк-ап драйверов.
   Способ для Windows 10: 
   'лупа' – 'PowerShell от имени админинстратоа' – 'Export-WindowsDriver -Online -Destination D:\DriverBackup' (можно копипастом; последнее - путь к папке, если её нету, то создаётся автоматически. Терпение!!! Программа может показаться не реагирующей.)
5. После того, как всё подготовлено, заходим в БИОС, способов несколько. 
   а) Способ первый. Основной (для W10)
   'Диагностика' – 'Дополнительные параметры' – 'Параметры встроенного  ПО UEFI' – 'Перезагрузить сейчас'.
   В моём случае никакого ПО UEFI я не нашла. 
   б) Способ второй – при загрузке (чем и пришлось воспользользоваться из-за проблем с загрузкой, в общем, способ-классика): 
   До начала загрузки ОС (сразу после включения компа) жмём клавишу F2 или Del (для ноута и компа соответственно).
6. Находим 'Boot' – везде где можно переменяем на 'enabled' – клавишами F5/F6 меняем порядок названий чтобы 'External device' был наверху – 'F10 – yes', комп сохраняет настройки и перезагружается. 
   (После переустановки не забудьте поставить обратно все 'disabled' и поставить приоритетным загрузку с жесткого диска). 
   
   Tip: ОС обычно загружается очень быстро, так что не всегда удаётся успеть нажать нужную клавишу или даже увидеть подсказку, какую именно кнопку надо нажимать. Для исправления этого:
   'Панель управления' – 'Электропитание' – 'Действия кнопок питания' – 'Изменения параметров,которые сейчас недоступны' – убрать отметку 'Включить быстрый запуск'. Перезагрузить и – F2 или Del. 
7. Очень рекомендуется сделать CHKDSK (я испугалась какого-то "матричного" потока буковок, подумав, что мои данные форматируются, и форсом пропустила этот этап, а комп потом всё равно потребовал это сделать, потому что надо)) никакой очистки не происходит! форматируется при установке только жесткач. это tip для паникеров как я)) 
8. И после переустановки:
   'Диспетчер устройств' – 'Устройство'(кликнуть правой кнопкой мыши) – 'Обновить драйвера' – 'Вручную' – 'путь к той папке'. 

Outro

У меня тут скопилось энное число невозможно прекрасных вещей, о которых не могу молчать, поэтому постараюсь в скором времени о них флудануть, прежде чем в очередной раз переустанавливать винду.

• Вангелия
• Penny Dreadful
• Vivienne Mok
• Eivør - Silvitni. 

В мире нынче все такое разреженное, полупустое, хлипкое, что объемному, содержательному, настоящему и искрящему радуешься, как сухая земля – дождю. Жадно впитываешь, пожираешь глазами... 

«Когда идёте по улице и видите перо, лежащее на земле, подберите его и принесите домой, можете поставить в вазочку, повесить или даже просто положить на полочку. Это мощный оберег, дарованный Вам небом. Замечайте такие знаки Духов.»

Что, серьёзно?)))) Я всё лето ходила и подбирала XD Было сложно остановиться, перьев немерено на улицах) Гляжу на свою вазочку и смеюсь)) 

Настроение сейчас - на эмоциях.

Что в движении тебе моём?.. Всего лишь миг... Как блеск огня – пройдёт, не повторится... 

Вот и прошёл год. Я всё думаю, гадаю, существует ли цикличность? Вроде да. Вот случается что-то, потом опять, а на третий раз – нет. Стоит её разгадать, запланировать – и цикличность меняется, начинается в чём-нибудь другом. Значит, наверное, её нет, и все отголоски прошлых лет – не более, чем эхо?

Какой радостью в прошлом году были свалившиеся на голову нашему журфаку занятия по линди хопу, именно того танца, которого я так ждала; и последующие месяцы, столько счастья, открытий, маленьких побед. Как я попала тогда на первый мировой мастерс по рок-н-роллу и буги-вуги (с которого я сейчас пришла, только уже второго), и как потом было на джазовой вечеринке на журфаке, и на свинговом буме. Запас моей энергии и энтузиазма был настолько бешеным, что им можно было атомную бомбу заменить, и поздней осенью - в начале зимы я всерьёз рассчитывала через полгода-год брать нефиговые победы. Но... Случилось как всегда, и кто-то тупо выкачивал деньги, нимало не заботясь, что человек развивается гораздо быстрее, хочет лететь быстрее и выше, и вообще. Терпеть не могу места, где меня не способны оценить. 

Очень странный настрой у этого поста. Я такая счастливая бежала после мастерса. Впервые за многие месяцы однородность моих эмоций пробило чем-то посильнее, я радовалась за танцующих людей, искренне болела за своих. Я отмечала для себя отличия с прошлым годом: теперь выступающие были, даже если и не знакомы мне понаслышке, то во всяком случае были для меня живыми людьми, со своими жизнями, способностями, харизмой, стараниями, смелостью. Французский приёмчик "walking loop" просто взорвал зал)) Японцы молодцы. Пусть я не смыслю в рок-н-ролле, но для япошек он – самое то)) Ну и, как обычно, судейские оценки для меня по-прежнему загадка, с моими они почти не совпадают) Все два часа мне строил глазки какой-то симпатичный, но чужой муж, сидевший рядом на лестнице. После мастерса, когда я вышла из здания, я первым делом увидела толпу вокруг ХитрукХавториных, наших танцоров, было радостно их видеть, захотелось поздравить, пусть даже они меня не знают. Ведь выступить на мировом конкурсе это здорово! А в толпе я увидела того, кто... Кто... Ну, вы знаете. Кто знает – тот знает. Тот обернулся. Узнал ли? Меня так легко не узнать. Не могу не отмечать дурацкие мелочи, когда больше нечего отмечать. И рефрен мыслей... От которых и стало грустно. 

Ведь я знаю, что он – лишь эхо другого, тоже кудрявого и двадцать девятого апреля. Вот, кстати, у меня с энных пор навязчивая мысль: что мой спутник непременно должен быть кудрявым и рожденным двадцать девятого апреля, наверняка где-то третий бродит. Но тот, первый... Единственный, кого я так и не вычеркнула из прошедшей жизни, единственный, с кем я была так невероятно счастлива, и с кем хотела танцевать. Он ведь такой придумщик! Мы бы взрывали залы всякий раз, когда бы танцевали. Ведь кому как не мне знать, насколько полностью надо отключить мозги и вверять свою душу и тело, чтобы такой изобретатель с бешеной харизмой мог полностью воплотить свои спонтанные порывы. Иногда я безумно скучаю по тому неописуемому времени с его приключениями и переливающимся через край счастьем... 

Но каждую минуту, каждый день мы меняемся, мы другие. И тот Думмер, которого я знала, его уже больше нет. Он другой. Наши миры расходятся. Он хочет удивлять и шокировать весь мир, а не только девушек и друзей. И я не могу его винить за это и желать для него чего-то другого.

Руна... Я просто однажды подумала: я сама как руна. 

Не смей гадать на рунах о деньгах, не любят они их, накличешь себе несчастье. Так и я. Я терпеть не могу деньги. Мои валюты – это счастье и истина. 

Я готова сколько угодно делать любую работу за благодарность, за спасибо, чтобы помочь кому-то, принести пользу или радость. Но как только надо работать за деньги – у меня ступор и творческий кризис, нехочунебуду и вот всё. Но вот в чём подвох: в этаком-то мире капиталов, кушать на что-то же надо? Верно? Я никак не могу решить для себя этот вопрос. 

Пройдёт время, и я буду называть нынешний период своего развития «эпохой истины», взамен уже прошедшей «эпохе счастья». 

Истины во мне сейчас особенно много. Я никому об этом не рассказываю, но наверное писала уже об этом. Пазлы мира сложились воедино, и всё стало прозрачно и ясно. Наш мир – это не о том, сколько ты заработал, и не о том, сколько ты купил, и не о том, где ты побывал и попутешествовал. Наш мир – это о наших отношениях между собой. О том, сколько душ за жизнь в глубине сердца искоркой почувствовали к тебе прилив благодарности, сколько сказало тебе «спасибо», а сколько – прокляло. И мог ли ты сам благодарить. В сакральном смысле только это и имеет значение. В этом корень любой религии, любой науки. Наука и религия едины. Однажды и та, и другая увидят, что другой нашел то, что есть у них, и все конфессии станут мифологией, а грань между ними стёрта. Это случится, я вам обещаю. Пусть и нескоро... И если человечество в процессе не убьёт само себя, конечно. 

А почему мне так загрустилось, я уже и забыла. Вспомнилась прошлая тёмная осень, когда я несколько месяцев вставала в темноте, и ложилась, едва темнота начинала светлеть, чтобы вновь открыть глаза в черной комнате с черным сердцем. Как я, проснувшись, часами продолжала лежать, вставая только когда вконец замучивал голод, чтобы выпить ещё одну бутылку вина. И лишь по выходным как на крыльях рвалась танцевать и быть счастливой. Наверное, это был первый и последний мой запой, и, конечно, он не стоил того. Береги себя, Аннхен. Ведь посмотри сейчас на всё остальное. Всё по-другому, и тебе наконец абсолютно не важна мужская любовь.