Для тех кто родился в конце 80-х... Для остальных, кто родился раньше, или позже -небольшой экскурс в недалекую историю...

 

 

Видео так же благополучно упёрто у Майкла Слипа.

В некоторых моих рассказах появляется персонаж по имени Майкл Слип. Я уверяю всех, что этот мегачел не выдуман, он реально существует! Так вот - он и правда существует! Более того, на его странице в контакте огромное количество приколов, какие мне и не выдумать! Конечно, большую часть он наверняка упёр с разных сайтов, но кое-что явно его собственного сочинения. Вот такая нехилая подборочка:

 

"Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа"

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя, и поселится рядом..))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился!

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими уебанами, прогресс не стоит на месте.

Приобрету сговорчивое счастье.*)

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!!"

Всё, что ты нажил у тебя отнимут только тогда, когда ты умрешь, потому что всё, что ты нажил - это не деньги, машины и квартиры, а то, кем ты стал.

Мои планы на сегодня настолько гениальны....,что санитары уже приехали!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Пейте только на детских площадках! Если придут менты, вы хоп и в домике!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...

Новая водка "аватар" - научись управлять синим телом...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Опасаться пестицидов и нитратов нужно только в том случае,если ты-огурец и страдаешь мучнистой росой.

Боязнь выглядеть "не круто" превращает даже самых интересных людей в откровенных дебилов.

Только два типа людей не испытывают грусти и страха-это психопаты и мертвецы.

Знаете, к чёрту зиму. Я вот возьму и на компьютере и в телефоне переведу календарь на июнь и буду офигевать , что летом вдруг снег.*)

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Знаешь,есть такие люди,которых ты не обнимал,никогда не держал за руку и даже не слышал их голосов, но зато,просыпаясь утром,всегда хочется узнать, как у них дела.

Я боюсь выключить музыку. Тишина меня добьет.

 

А ещё оказалось, что Майкл в последнее время много фотошопит. Он явно пытается что-то сделать из кадров "Чёрного лебедя", а параллельно - обрядить Анджелину Джоли в форму СС на фоне Эйфелевой башни. Когда у него это получится, я обязательно скопирую.

Но пока что вот такой подарок от Майкла:

 

 

 

(Аффтар - не я! Нашёл в инете!)

 

Жизнь бьет ключем, порой неплохо, то ниже пояса, то в мозг… То ощущаешь себя лохом, то таешь, будто мягкий воск… Вокруг бурлит, кипит работа, ее искать уж не с руки, забыты пятница, суббота, нет времени — но нет тоски! Горячий кофе, сигарета, бумага, комп — такой расклад по кругу. Ни секунды нету. НЕ думать. Делать. Быстро. В лад. Звонок — ответил. Посетитель — послушал, покивал — забыл. Компьютер. кофе. заявитель. Наметил. Подписал. Забил. В глазах — знак бакса. Разговоры со всеми только об одном — про прибыль. Золотые горы должны стать явью, а не сном. Вкус пищи, запахи природы теперь утеряны навек. Зачем машине дух свободы, ведь ККМ — не человек… 

 

Ну и... коротко о том, что у меня происходит. Я наконец-то посмотрел первого Гарри Поттера, обрадовался, что наступила весна и пошёл гулять... по Бибирево (на этом месте народ восклицает "Ты что, ненормальный?!"), а вчера совершил подвиг - и впервые за последние 3 года употребил пиво за компанию с товарищем. Правда, никакой романтики - употребляли "Козел" из банок на кухне, закусывая чипсами, салатом и макаронами. Где мои 16 лет, зима, захламлённые дворы, грязные лавочки, дешёвое пиво на голодный желудок, и многочасовая дикая икота...

Нет, всё-таки хорошо, что я отказался от пива!

Бывает же такое:

(прочитайте текст - реально смешно!)

 

 

А я ведь набрал это в Google... И вот:

Как узнать, что ваш котэ собирается вас убить

РЖУ!!!

Гопники являются сектой или деструктивным культом

Гопники - экстремисткая секта, которая психологически воздействует на сознание людей.

Кто считает их субкультурой пусть ответит на вопросы:
Где вы видели субкультуру которая: имеет одинаковую иерархию в разных городах, члены группы внимательно следят друг за другом, чтоб соблюдали их правила, несоблюдающих наказывают, проверяют друг друга на принадлежность к группе, имеют определенные методы воздействия на окружающих (например громкий смех), ненавидят тех кто не как они, тех кто не с ними за людей не считают, беспрекословно следуют своим авторитетам, те кто ушел от них не может возвратиться, имеют особые ритуалы (прижигание руки сигаретой) одинаковая одежда, поведение, мысли, считают только себя истиной.

(Упёрто мной с Ошо-портала) http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?p=64600#64600

Разумно-разумно

Не судите строго! Со всем уважением ко всем нашим градоначальникам... просто не мог не стебануться:




VS






IN THE END THERE CAN BE ONLY ONE!






Разумная Кепка. Добро побеждает.

Читаю с Альдебарана произведения Курицына. Реально смешно! Этим летом удалось случайно напасть на два его рассказа - один называется "Книги Борхеса", прочитав, я понял, что Курицын реально здорово стебёт великих людей, и делает это в той же манере, что и я. ))
Второй рассказ В.К. был о том, как чувак ехал по Ленинградскому проспекту, увидел печальную девушку, бредущую по тротуару, подобрал её, обогрел, а дальше... нет, не секс, как многие подумали, а романтика. )) Хорошая такая романтика, типа девушка слезла с наркотиков, а чувак решил, что обрёл смысл жизни, или наоборот, девушка решила, что обрела смысл жизни, а чувак обломал дилеру кайф... В общем, как-то так. Но этих рассказов на Альдебаране нет.

Зато есть Холмс! И Ватсон!

Вячеслав Курицын - "Убийство на Кукуц-Мукуц-стрит"

Классная вещь!

"Холмс скатился с лестницы, чёрной молнии подобный. Мы с Лестрейдом бежали следом. С нами зачем-то увязалась миссис Хадсон, что было совершенно ни к чему - особенно с точки зрения литератора, которому предстоит описывать события и как-то мотивировать все поступки персонажей".

"Ножом, зажатым в левой руке, преступник орудовал превосходно: окровавленные студенты улетели в воду один за другим в течение считанных мгновений.
- Мисс Элизабет, Майкл Джексон, три крестьянина, два рыбака и парочка сквайров, три полисмена на маяке, горничная Кэтти, и четыре студента. Семнадцать трупов для одного рассказа, не многовато ли, Уотсон? Дорого же обходится Лондону ваша литературная слава!"

"- Холмс, вы помните историю про братьев-близнецов?
- Да, мне запомнилось это дело, вы постоянно были голодны, Уотсон, и мешали мне вести расследование своим бесконечным нытьём по пирогам и колбасам."

"В дверях появился Лестрейд, добросовестный, но недалёкий инспектор Сколтенд-Ярда, похожий на артиста Брондукова".

А вот что сказал Лестрейд: "... я упустил преступника. И жив-то я, думаю, только потому, что Уотсону не хочется терять персонажа, в лице которого он и рассказа в рассказ издевается над Скотленд-Ярдом".

"Лестрейд суетился вокруг капитана катера - флегматичного бородатого богатыря, похожего на артиста
Шона Коннери".

В общем, очень смешно, стёбно и не тупо. Забавный постмодернистский заигрыш - герои постоянно подкалывают Уотсона, который якобы и пишет этот рассказ. Использование имён знаменитостей - Майкла Джексона, Шона Коннери... (Клыгин вспомнил своего "Джона Дебри" и задумался - если у Курицына это прокатило, может, и у меня прокатит, а? )

В общем, мне понравилось! Может, зря я так сильно ругал современную прозу несколькими постами ранее?
Потому что всё-таки есть у нас писатели, есть... только очень незаметные.

Сегодня Разумная Кепка взяла с собой не только фотоаппарат, но и видеокамеру. Талантливая и неутомимая журналистка Изабелла Сенсационная рискнула взять интервью у Разумной Кепки и снять его на видео!

По крайней мере, первая часть интервью была проведена уже сегодня, скоро всё это будет смонтировано и выложено на youtube, следите за рекламой, follow the Кепка. )))

А помимо видеосъёмок, Кепка ещё и пофотографировалась на разных улицах исторического центра, где и снималась видеозапись будущего интервью.

Думаю, все вы уже знаете отношение Клыгина к религии. А кто не знает - посмотрите на фото, и узнаете.

Вот когда вижу церкви, всё время кажется, что чего-то в них не хватает. Недавно, наконец, понял, что не хватает просто Кепки. Всё гениальное просто. Я добавил недостающий элемент.





Огни везде. Фонари на дорогах и мостах, фары автомобилей, подсветка Театра Эстрады, стразы на Кепке. )))

Кепка обожает, когда вокруг светится много электрических огоньков в ранних сумерках. Это здорово!





Крымский мост. Такой вот архитектурный шедевр обитает в Москве.





Кепка выкатилась с Фрунзенской набережной на Комсомольский проспект. Увидела закат, сверкнула стразами, ну и вот.





Кремль. Там царь живёт. Там мумия Ленина лежит. Там японские туристы бродят по Красной площади. Там бывал Гагарин. Там никогда не ступала нога Кепки. И вообще... много там интересного происходило. Всего и не упомнишь.





Кепка отчаянно вспоминала историю... Башня какая-то, построена в году каком-то, по приказу царя какого-то, архитектором каким-то...





"А если бы меня превратили в Кремлёвскую стену?" - подумала Кепка, вспомнив Игоря Талькова.
И поняла Кепка, что с травокурением пора завязывать, а то ещё и не то приглючится.





Так и не понял, что это, поэтому сфотографировал. Может, гримёрка чья-то???





Ночной Кремль. Луна.
Светят звёзды на башнях
Одинокая Кепка призадумалась...

Это было хокку. )))





Когда-то жил-был трамвай. Он каждый день проезжал мимо кондитерской лавки, которая ему нравилась. Однажды трамвай прочёл буддийский трактат о реинкарнации (читать в ночном депо было трудно, но трамвай светил на книгу фарами, переворачивал страницы рельсами - и справился), и решил, что в будущей жизни он переродится в Магазин Сладостей. У него получилось, хотя трамвайность в нём всё же остаётся.

Этот образец переселения трамвайной души находится на Садовом кольце, недалеко от метро Смоленская.

Спасибо тем, кто посмеялся над моей пародией на рассказ Пелевина "Жизнь и приключения сарая № 22". )))





Пока вот так. Скоро Кепка будет штурмовать новые высоты тупого дешёвого самопиара, а пока все желающие могут посмотреть ещё больше фотографий Разумной Кепки здесь

На Хэллоуин опять разгулялась нечисть. Чем же её победить?

Мой опыт подсказывает - любую нечисть побеждает Лесли Нильсен! Пока что ни одна нечисть не выдержала просмотра всей моей коллекции фильмов Лесли Нильсена.
Чем же он побеждает? Смехом, добротой и... тупостью. Нечисть всегда идёт по хитрым путям, но на всякого хитреца найдётся святая простота, заключённая в Тупизме Лесли Нильсена.

ЛЕСЛИ НИЛЬСЕН - ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ!!!














Ле́сли Уи́льям Ни́льсен (англ. Leslie William Nielsen; 11 февраля, 1926, Реджайна, Саскачеван, Канада) — известный американский комедийный актёр.

Лесли Нильсен родился в семье, имевшей королевские корни.
Нильсен рос вместе со своими младшими братьями в деревушке на самом севере Канады, где поставки продовольствия происходили лишь два месяца в году. Затем семья переехала на юг, в город Эдмонтон, где мальчики посещали школу. Во время Второй мировой войны Лесли Нильсен был принят в Королевские военно-воздушные силы Канады. После окончания несения службы Нильсен работал диктором на местном канадском радио.

Лесли Нильсен говорит, что обязан своими актёрскими способностями строгому отцу, которому он частенько врал, чтобы избежать наказания. В 1949 году, после обучения в нью-йоркском театре, Нильсен решил посвятить себя актёрскому искусству. Он переехал в Нью-Йорк, где получил свою первую телевизионную роль в «Battleship Bismarck». В течение нескольких лет Лесли Нильсен играл в различных телевизионных драмах, включая «Tales from Tomorrow» (1951).

В середине пятидесятых Лесли Нильсен перебрался в Голливуд, где впервые снялся в кино. «Запретная планета» (1956) — кинодебют Нильсена. В 1960—1970-е гг. актёр получал в основном незначительные роли. За этот период Лесли Нильсен снялся в 50 фильмах, включая относительно известные «Harlow» (1965), «The Plainsman» (1966), «Приключение „Посейдона“» (1972), но большой известности так и не получил.

В начале восьмидесятых Лесли Нильсен решил кардинально сменить свое амплуа. На смену серьёзному герою приходит комедийный актёр. Поворотной точкой была удачная комедия «Аэроплан!» (1980). Нильсен постепенно становился всё известнее и известнее. В 1982 году Лесли Нильсен снялся в нескольких сериях в «Полицейский отдел! В цвете», играя детектива Фрэнка Дребена. Персонаж получил свое развитие в комедии «Голый пистолет» (1988) под режиссурой знаменитой троицы Цукер-Абрахамс-Цукер. Фильм стал хитом, а Лесли Нильсен — известным и в нашей стране. Последовали два удачных продолжения фильма — «Голый пистолет 2 1/2: Запах страха» (1991), «Голый пистолет 33 1/3: Последнее оскорбление» (1994). Лесли Нильсен говорил, что работа с Цукерами и Джимом Абрахамсом для него была большой удачей.

Последовали другие фильмы. В последующее десятилетие карьера Нильсена знала и серьезные провалы («Мистер Магу» (1997), «Шестой элемент» (2000), «Дракула, мёртвый и довольный этим» Мела Брукса), и безусловные удачи («Неистребимый шпион» (1996), «Без вины виноватый» (1998), «Очень страшное кино 3» (2003). Одновременно с этим Лесли Нильсен вернулся на телевидение, снимаясь в различных телешоу и сериалах, имеющих большой успех.

Впервые я попал в Интернет в далёком 2001 году. Да, дети, тогда уже был интернет, хоть и не в каждом доме, но в принципе, он уже был.
Одним из первых сайтов, посещённых мной, естественно, был этот:

http://www.a-l-f.ru/

Прочтите шутки оттуда, не пожалеете (когда вылезете из-под стола, спасибо мне скажете):



Его родина - планета Мелмак, место жительства - Лос-Анджелес.

Он самоуверен, капризен и жаден. Он порядочный обжора, грубиян и ворчун.

Он обожает кошек (в кулинарном смысле), его любопытство не знает границ, а разрушительные способности поражают воображение.

НО помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво.

Короче, он - самый очаровательный персонаж комедийных сериалов. Он - Альф!

Ему больше 200 лет. Вы скажете он стар? Нет! Он - SUPER STAR!!!



Досье Альфа и его семьи. Хотя Альф старался хранить в секрете свою частную жизнь и не так чтобы много распостранялся о времени, проведенном на Мелмаке, мне удалось собрать и перевести достаточно много сведений по этому вопросу, которые, я уверен, заинтересуют всякого истинного поклонника сериала. Итак, вся информация разделена на три части:

1. Биография Альфа:

Характеристика на члена Мелмакской Демокотической партии с черт-е знает какого года Гордона Шамвея (Шамоя):



Гордон Шамвей (Gordon Shumway), он-же Альф (Alf), он-же Уэйн Шлегель (все виды страхования), он-же Волк (Wolf), родился 28 октября 1756 года по земному летоисчислению на планете Мелмак (Melmac) в семье Фло и Боба Шамвеев (Flo and Bob Shumway).Он был назван в честь бабушки - одной из немногих женщин на Мелмаке, которая могла расколоть губами блок древесины.

Как все Мелмакиане, Гордон 63 года учился в колледже, где специализировался в программном обеспечении, искусстве, спортивной ходьбе и стоматологии (не правда ли - простая профессия, особенно на Мелмаке, где у всех пациентов по 4 зуба). Там, он даже стал помошником капитана команды по склинболу (skleenball - забрасывание банки с анчоусами в корзину противника).

Когда Гордон Шамвей был совсем молод, он сломал руку, упав с дерева, когда пытался стрелять по листьям (никто не говорил, что мелмакиане умны).

В юности, Гордон выиграл Национальную Премию Костюма На Хэллоуин, когда оделся как моллюск, правда, первый приз получил не он, а Спилвей Нельсон (Spilvey Nelson), за костюм воскового шара.

У Гордона было домашнее животное веспа (3-ногая собака), которую он звал Вонючка. Кстати, содержать веспу дешевле, чем земную собаку, так как ей надо покупать только три теннисные тапочки.

Трудовая биография Альфа очень богата. Некоторое время он был профессиональным комиком, но потерпел на этом поприще неудачу, даже несмотря на изобретение "сидячей" комедии. Суть новшества он объяснял так: "быть смешным стоя очень нелегко". В течение краткой и бесславной карьеры Альфа в качестве "сидячего" комика, он написал известную шутку, " Вы можете выбрать ваши друзей, и Вы можете выбрать ваш нос, но Вы не сможете найти рифму к слову "апельсин". Оставив мир комедии, Альф окунулся к миру профессиональных спортивных состязаний.


В возрасте 193 лет он стал стал играть за bouillabesball-ную команду "Мелмакские орбитчики" ("Melmak Orbitters"). Bouillabaseball похож на земной бейсбол, только вместо бит и мячей используются части тухлой рыбы. В самые жаркие дни игроки были вынуждены носить носовые зажимы. Альф играл 3 года. Его спортивное прозвище - "нет проблем" ("no problem").



Затем, некоторое время (сотню лет) Шамвей провел на службе в орбитальной охране (гвардии). Мелмакская орбитальная охрана - нечто среднее между американской национальной гвардией и венским хором мальчиков. Девиз орбитальной охраны - "Охранять орбиту ..., нуждаются они в этом или нет". За период прохождения службы Гордон узнал как пилотировать космическое патрульное судно, стрелять из солнечного бластера и рыгать на трех языках.

Помимо этого, он работал мужской моделью (рекламировал нижнее белье). Одно время он даже владел собственной компанией по продаже классических спортивных автомобилей типа "Phlegm 220".

На свадьбе лучшего друга Гордон отдал кому-то невесту, но, до сих пор, не может вспомнить кому.

Свою первую подругу Бабс (Babs) он встретил в колледже, во время игры по skleenball-у. Он любил ее, потому что она была симпатична и знала как к вязать крючком. Cледующей подругой Альфа стала Ронда (Rhonda). Он любил ее больше всего ..., включая его собрание прекрасного фарфоровых деревяшек.

Любимые мелмакские телешоу Гордона - "Катаем шары за рис" ("Bowling for Rice"), "Поскольку мир взрывается" ("As the World Explodes"), и т.д.

Однажды, ориентировочно в 1985-86г.г. по земному летоисчислению, когда Гордон Шамвей дежурил на патрульном корабле Орбитальной гвардии, в результате несчастного случая планета Мелмак взорвалась. Сильная взрывная волна отбросила корабль Шамвея в глубокий космос и, если бы он не пристегнулся, напоминал бы сейчас Шона Пенна.

Долгие месяцы он скитался по космосу в поисках нового дома. Только однажды он остановился, чтобы купить содовой и чиздог (помесь чизбургера с хотдогом) на Сатурне. Поскольку Шамой абсолютно ничего не смыслил в устройстве кораблей и плохо разбирался в тонкостях управления, однажды вечером он сделал "зиг", когда должен был сделать "заг" и был захвачен земным притяжением и стал падать…

Местом приземления оказался Лос-Анжелес (Los Angeles). Точные координаты - Голливуд, Хэмдэйл авеню 167 (Hollywood, 167 Hemdale Avenue), дата - 22 сентября 1986 года, точное время неизвестно. При катастрофе космического корабля был уничтожен гараж, принадлежавший семье Таннеров (Tanners), которая на тот момент проживала по указанному адресу.



Эта семья [Вилли Таннер (Willie Tanner) - муж, Кейт Таннер (Kate Tanner) - жена, Лин Таннер (Lynn Tanner) - дочь и Брайен Таннер (Brian Tanner) - сын], выходила и приютила пришельца до тех пор, пока его корабль не будет восстановлен, дав ему новое имя Альф (ALF -сокращение от "Alien Life Form" - "Внеземная Форма Жизни").

Альф получил прекрасный случай познакомиться с домашним котом Таннеров - Лакки (Lucky). Таннерам Альф сказал, что им не о чем беспокоиться - он любит котов … особенно поджаренным по-французки.

Очень скоро Альф понял, что на земле котов не едят, а Вилли, что корабль Альфа не восстановить. Тогда Таннеры позволили Альфу жить у них до тех пор, пока он будет хорошо себя вести. Что означало, к огорчению Альфа - никакого "Кота а ля Меню".

Основные хобби Альфа на земле: еда, еда и еще раз еда, а также - охота за котом, написание сценариев к мыльным операм, психоанализ, слежка за соседями, звонки президенту, продажа косметики по телефону, запись музыкальных видео, игра на бирже, просмотр телепрограмм с одновременным поглощением попкорна, фальсификация телерейтингов, приготовление в миксере пюре из камушков, чревовещание, магия. Как правило, все вышеперечисленное кончалось для Таннеров материальным ущербом.

Важно: у Шамвея аллергия на детей, он верит что Элвис жив и живет по-соседству.

Не смотря на то, что 1986г. Альфу исполнилось 229 лет [как он говорил: "У меня даже перхоть старше вашей страны (Америки)"], он не был женат и настаивал на том, что "все еще ищет".

Примерно в 1990 г., при попытке покинуть нашу планету, Гордон (Альф) Шамвей был схвачен "Силами по борьбе с инопланетной угрозой" (Alien Task Force). Дальнейшая информация - см. дело "Операция Альф".


2. Семейные истории Альфа:

Дядя Альфа Гумер (Goomer), некоторое время был актером. Он снимался в таких фильмах, как "Унесенные рыбой"("Gone with the Fish"), "Кошка на раскаленном блюде" ("Cat on a hot Microwave Dish"), и т.д.

Брат Альфа Куртис (Curtis), стремился играть в рок-команде, называемой "Сырой мусс". Их единственной песней, попавшей в лучшую десятку была композиция "Я хочу чистить твои зубы камбалой".

Тетя Альфа Юджин (Eugene) была известной балериной. Она танцевала в самом долгоиграющем балете на Мелмаке " Я танцую, с такой скорость, как хочу".

Тетя Альфа Бубба, была хирургом по дереву. К сожалению, с ней случился несчастный случай, когда на нее упал один из пациентов.

В 1735г. Великий Дядя Фарнсвадо Шамвей (Farnswado Shumway) изобрел шиншиллу многократного использования: маленькое животное, которое могло быть использовано как шляпа снова и снова. Однако, изобретение не получило широкого распространения, так как головной убор Фарнсвадо вцепился на одной из вечеринок в губы его босса.

Благородный Судья Скиппи Шамвей (Skippy Shumway) был первым судьей верховного суда, который надзирал за делом "О размазывании смазки по газонокосилке". Двумя годами позже, он сам себя арестовал за насмешку над едой.

Генерал Куитаг Л. Шамвей (Quitag L. Shumway) участвовал в единственной мелмакской войне и был награжден "Пурпурными губами" за то, что выгнал музыкантов в G Clef.

Тетя Альфа Вагнер (Wagner), была известна тем, что умела жонглировать мелкими грызунами с помощью зубов, свистеть и напевать "Когда мужчина любит женщину"("When A Man Loves A Woman")одновременно. Она забросила это занятие после того, как в нежном возрасте 478 лет вышла замуж за Саймона Хоука (Simon Howk).

Третий кузен Альфа Бад Шамвей (Bud Shumway) был занесен в книгу рекордов Мелмака, когда побил долго державшийся рекорд, проскакав вокруг корзины семнадцать часов …… просто для того, чтобы доказать, что это возможно.

Дедушка Альфа Хиккей Шамвей (Hickey Shumway) 86 лет старательно уменьшал численность волков (работа у него была такая). Однажды, он все бросил, чтобы написать популярный роман "Я в порядке, Вы в порядке, но ваш ягненок только что ушел в глухой лес" ("I'm O.K. You're O.K., but your Lamb Just Went Deaf").

Боствин Шамвей ("Bostwin Shumway") пошел по стопам деда и стал писателем. Хотя, его первая книга, "Рассказы взрывающегося барсука" ("Tales of the Exploding Badger") успеха не снискала, его вторая книга "Рассказы пульсирующего лося" ("Tales of the Pulsating Elk") приблизилась к вершине списка бестселлеров.

Знаменитый дедушка Альфа, Рипвид Джей. Шамвей (Ripweed J. Shumway), был единственным мелмакцем, который был заключен в тюрьму за приклеевание марок к родителям. Он отсидел три года и был освобожден после обещания никогда не красить зубы перед докерами.

В начале 1800-х знаменитый боксер Альдо "Огонек" Шамвей (Aldo 'The Twinky' Shumway) стал единственным мелмакианцем, выигравшем чемпионат в среднем, тяжелом и "пастернаковском"(растение такое) весе. В 1823 году Альдо потерял все три титула проиграв четырнадцатинедельный бой Руди "Что означает Дуди(щеголь, франт)" Фризбадстеру (Rudy 'That Mean Dude' Frizbudster), который выбил ему 3 зуба (из 4-х).

Тетя Альфа Вильма (Wilma) была первым Шамвеем, поступившим в колледж. Она получила диплом среди десяти лучших студентов курса, после специализации в подъеме козла (goat lifting) и уклоно-переменчивом плавании вольным стилем (freestyle fudge-shifting). После учебы она пошла работать пончиком в Shrimp-For-Us (Креветка-Для-Нас) Industries.

Известный изобретатель Герберт Джей Шамвей (Herbert J. Shumway) провел 18-е столетие балуясь наукой. Он неожиданно прославился, когда случайно наткнулся на способ улучшить уже популярных горючих сусликов. После этого … путешествия уже никогда не станут прежними.

В очень юном возрасте Рэндольф Шамвей (Randolph Shumway) был одним из немногих мелмакианцев, которые могли приготовить пудинг через шприц. Одним черным днем его карьере пришел конец, когда он был арестован за хихиканье над шеф-поваром.

Прославленный клоун Спринклз Шамвей (Sprinkles Shumway) получил награду "За достижения всей жизни" за свою работу в цирке с 1902 по 1903г. Он обладал уникальным даром балансировать свиньей на лице пока исправляет орфографические ошибки.

Отец Альфа Боб был первым мелмакианцем, публично прополоскавшим горло салом. Сначала, народ был разгневан, но затем, принял эту технику и день полоскания салом стал ежегодным праздником.

В 1931 году дядя Альфа Элмо (Elmo) изобрел телевидение. Первая передача состоялась 14 тарбла 1932 года и представляла собой пятнадцатиминутный ролик о том, как Элмо чистит форелью зубы. К сожалению, телепрограммы не могли ловить пока Шуберт Даблью Флетч (Shubert W. Fletch) не изобрел электричество в 1938г.

Полусестра Альфа Дайана (Dianne), была в 1944г. известной певицей. Она попала в "Лучшую десятку" с хитом "Я помню день, когда бабушка завязала свои шорты в узел" ("I Remember the Day Ol' Grandma Tied Her Shorts In a Knot") из альбома "Люби меня или я наплюю на твой газон" ("Love Me, or I'll Spit on Your Lawn").

Герой Bouillabaseball-а Зиглет М. Шамвей (Ziglet M. Shumway) был первым игроком, кто подписал котракт с Cleveland Goomers. Единственным пятно на его карьере было поставлено в 1939г.,когда Зиглет подозревался в замораживании рогатого скота.

Когда сводной тете Альфа Хорас (Horace) было 173 года, она удивила все медицинское сообщество, изобретением способа вылечить ломанную ногу куском говядины и маленьким поясом болельщика. К сожалению, эта комбинация работала только по четвергам.

Альф сам ввел новую танцевальную моду. Чтобы исполнить его танец, надо было подпрыгивать на одной ноге, болтать руками по сторонам, насвистывать "Became Mucho" и при этом, не рыгать.

Гувер Шамвей (Hoover Shumway) был худшим студентом Мелмака. В 1954 году он 12 раз подозревался в том, что его улыбка похожа на тост. Достаточно странно, но когда Гувер выпустился, то стал ведущим ученым по глотанию кирпичей.

В 1957 году Морис Шамвей (Morris Shumway) стал самым маленьким взрослым мелмакцем. Отказываясь от того, чтобы его рост стал наконец нормальным, Морис уехал в "Мир колес Космо" ("Cosmo's World of Wheels"), где работал колесным крепежом.

Уолтон Пи Шамвей прославился в возрасте 284 лет, когда овладел искусством махания червями. Правда, тогда никто не понял, какое значение будет иметь это искусство для обнаружения средства лечения китовых губ.

В 1643 году Сандра Шамвей (Sandra Shumway) стала мэром 17-го сектора северного побережья Мелмака. Она обещала избирателям по коту в каждом котелке и по репе в каждом чулке.

Трой Шамвей (Troy Shumway) был самым победоносным гонщиком в истории Мелмака. Ко всеобщему удивлению, Трой покинул автогонки после того, как выиграл свою пятую награду "деревяшка 500" ("woodchuck 500"), чтобы стать автором книг "Как…". Его первая книга "Как справиться с сэндвичем из тунца, проданный через 12-ть копий" ("How-To Manhandle a Tuna Sandwich' Sold over twelve copies").

Черный день в истории Шамвеев настал, когда великий, великий дядя Майк был арестован и приговорен к пожизненному заключению за спор с хлебом из фиников(date nut bread). К счастью, через восемь лет, он был освобожден за хорошее поведение и за то, что не называл охранников вонючками.

В 1895 году пожарный Гаммо Шамвей (Gummo Shumway) попал в историю как первый мелмакианец, затушивший лесной пожар ногами своего брата. С тех пор, мелмакской национальной фразой была:"Помни, что только твой брат может предотвратить пожар".

Знаменитый номер Ребекки и Роберта Шамвеев (Rebecca and Robert Shumway) был лучшим трюком 1978 года. Они натренировали салатницу исполнять "Севильского цирюльника" перед группой продавцов страховых полисов.

В 1911 году Джед Шамвей (Jed Shumway) был первым мелмакианцем, облетевшим планету. К несчастью, это случилось, когда он пытался зажечь свечу слишком близко от ядерной пусковой установки. Остальное невозможно даже вообразить.

Доктор Джанет Шамвей (Dr. Janet Shumway) была первым хирургом, произведшим сложную пересадку носа частному детективу.

Рок-гитарист Насти(Противный) Шамвей (Nasty Shumway) начал свою карьеру в 1959 году с хитом номер один "Я люблю тебя больше, чем заплесневелый сыр сыр" ("I Love You More Than Moldy Cheese"). Двумя годами позже он оставил сольную карьеру и присоединился к команде "Больные щенки" ("Sick Puppies"). Их следующий альбом "Смех в моих ногах" ("Laugh at My Feet") стал золотым.

Уоллес Шамвей (Wallace Shumway) держал рекорд по самому длительному пребыванию в больнице - 187 лет со сломанной бровью. К сожалению, через два дня после выписки он слег со странной болезнью - он бледнел под взглядом парикмахера.

Эдит Джей Шамвей (Edith J. Shumway) - самый высокий житель за всю истории Мелмака, более всего известна тем, что могла обрезать деревья зубами. Она была так высока, что в 1857 году альпинист Хортон Зик (Horton Zik) безуспешно пытался измерить ее без использования лестницы.

Уилфред Эйч Шамвей (Wilfred H. Shumway), известный исследователь и первооткрыватель, уважаем за открытие 27 сектора в 1642 году. Когда его спросили, как случилось, что он на него наткнулся, Уилфорд сказал: "Я повернул налево в восемнадцатом секторе". Двумя годами позже он был до смерти затоптан стаей безумных сусликов. И никто так и не узнал почему.

В возрасте 298 лет Дункан Шамвей (Duncan Shumway) вошел в книгу рекордов, когда 17 раз подряд выиграл в боулинг, надевая на грудь консервированную ветчину. Никто так и не побил этот рекорд. Честно говоря, никто даже не пытался.

Тетя Альфа Бекки (Becky) была библиотекарем. Ее уволили в 1874, когда пропала книга E.M.Фистбангера (Fistbanger) "Исскуство дубления кожи с помощью вешалки и чашки супа" ("The Art of Tanning Leather with a Coat Hanger and a Bowl of Soup"). Она так и не оправилась после этого случая…

Альфред Джей Шамвей (Alfred J. Shumway) оставил мирскую жизнь 436-ти лет отроду. Он посвятил себя изучения грызунов ичерез два года придумал способ перекрестного проветривания кроликов.

Нестер Шамвей (Nester Shumway) был больше других отмечен за создание мелмакской версии бойскаутов. Он провел со скаутами 23 года после чего ушел, чтобы написать книгу мемуаров "Дни вина и осадка".

Гарри Шамвей (Gary Shumway) первым оказался на другой планете. Как только Гарри ступил на планету Гзорп (Gzorp), он изрек:"Это один маленький шаг для мелмакца … и четырех мильный для человека по имени Слим(Тонкий)" ("That's one small step for Melmac...and a four mile job for a man named Slim").

Только один из Шамвеев не стал известным. Великий, великий, великий дядя Герман (Herman) никогда не делал чего-либо примечательного. Причудливый поворот в его судьбе случился, когда Герман был представлен к медали как самый скучный мелмакианец в истории.


3. Земные проделки Альфа:

Похоже, что каждый раз, когда Таннеры оставляли Альфа одного дома, он находил новый способ попасть в неприятности. Например, связал вместе все носки Вилли.

Однажды, Альф покрасил кусок мяса в синий цвет. Он то думал, что так стейк будет выглядеть аппетитнее...

В другой раз Альф отодрал с пола ковер в гостинной Таннеров, пытаясь обнаружить кусочек попкорна, который он уронил. К его величайшему удивлению означенный попкорн, как оказалось, застрял в ноздре.

Альф изобрел зубную пасту, светящуюся в темноте. Он тверждал, что теперь не придется включать в ванной свет, чтобы почистить зубы. Однако, при первой попытке ее испытать, он споткнулся и упал в ванную.

С наиболее трудной задачей в своей жизни Альф столкнулся, когда однажды попытался вымыть автомобиль Вилли. Он потратил ну очень много времени, пытаясь запихнуть ее в стиральную машину.

Одним прекрасным утром, Альф и Вилли играли на заднем дворе с фрисби (летающей тарелкой). Естественно, что Альф случайно заехал Вилли по зубам. С этого дня, Вилли иногда присвистывает, когда произносит "cinnamon".

Однажды, после очередных нотаций от Вилли на предмет того, чтобы Альф побольше занимался делами по дому, он попытался прочистить водопровод. К несчастью, в этот момент Кейт принимала душ...

Когда Кейт простудилась, Альф сделал для нее по старинному мелмакианскому рецепту элексир. Элексир состоял из фруктового сока, витаминов и... и маленьких электронных часиков... Кейт осталась больна... но всегда знала который час.

В одну из ночей, чтобы развлечь Таннеров, Альф засунул себе в рот 4 вспышки, а затем начал декламировать поэму.

Однажды, Альф решил научить Брайена некоторым забавным мелмакским обычаям... Но никто не смеялся, когда Брайен обмазал кота ореховым маслом.

Как-то на праздники, Альф сотворил свой любимый десерт. К сожалению, никто из Таннеров не сказал ему, что люди не любят пудинг из гусениц.

Было и так - Вилли забыл свои ключи и ему пришлось лезть в дом через окно. Решив, что это грабитель, Альф ударил Вилли по голове куском сала.

Когда Кейт заключила, что Альф оставляет на мебели слишком много шерсти, он изобрел покрытый мехом диван. Нововведение не прижилось... и Альф побрил его, чтобы он стал вновь выглядеть нормально.

Так или иначе, но Альф занял свое место в доме Таннеров. И пока он не повторяет таких ошибок, как украшение семейного автомобиля цементом, ему, возможно, будет позволено остаться там... Ну на какое-то время... :)


Альфоризмы. Часть 1:

Вилли, ты напугал меня!... Надень себе колокольчик!

- Браен, дай пять!
- Альф, дай четыре!

- Альф, где ты взял эту молнию?
- Вилли, помнишь свою старую куртку которую ты хотел выбросить - не выбрасывай ее ...я отрезал эту молнию с твоего нового пальто

Вилли, шучу!!! Инопланетянин шутит!

Я такой чувстительный или в комнате какая то напряженность?

- Альф, почему ты в моей майке?
- Потому, что люди всегда носят такую одежду когда жарко

Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя

На Мелмаке один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

Сравнила слона с чайником!

Ронда,если какой-то незнакомец прислал тебе стихи и они тебе понравились,знай - это я. А если ты получила стихи и они тебе не понравились...то какие стихи???

- Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
- Но у тебя нет работы, ALF.
- Я имел в виду твою следующую зарплату.

У нас на Мелмаке говорят: Если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.

Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты - бегать за кольцами через забор.

- Вилли! Давайте убежим через черный ход!
- Но у нас нет черного хода...
- Вот как чего надо, так его у вас нет!

Если я понадоблюсь, я буду у холодильника!


Альфоризмы. Часть 2:

Имитация - самая честная форма плагиата.

Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство

Вилли! Почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?

Узнай, что ты делаешь плохо, и не делай этого!

У меня восемь желудков... И каждый требует еды.

Это совершенно безумная идея... Пожалуй, я так и сделаю.

Да, жизнь штука мерзкая. А потом через 400 лет умираешь.

Я скажу вам, что со мной. Как будто это вам интересно.

Я сегодня выполняю двойную функцию.

Плодитесь и размножаетесь?

Я видел ее фотографии и имею право на собственное мнение.

И это случилось во время моего дежурства!

Столько возможностей, а я не одет!

Твой инстинкт сохранения должен в тебе проснуться.

Как увидел поросенка, так хватай его.

Моя беда в том, что я всегда доверяю незнакомым людям.

Ну, давайте же немного повеселимся.

Мы живем на планете из расплавленной магмы ???!!!

Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.

К-хм!... К-хм!!!...Как хорошо, что вы тоже не спите.

Ну, так мы будем есть или нет?

Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.

Uh-Oh! Природа позвонила, а все телефоны внизу.

Ага! Мы это уже проехали!

Вилли, смотри - президент Кеннеди! А, нет - это мисс Болгария...

Зачем все до такой степени усложнять?

И с этим человеком я рассуждаю о приключениях!

Да, парень, ты кажется на этом свихнулся...

У меня прямо комок в горле, хотя это и не пища

Ух, как сегодня грязью поливают!

Помнишь, у тебя недавно кровь стыла в жилах?

Все позади, милочка!

Эй, руки вверх! И дайте мне доллар.

Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно

Ах так! Ах так! Какой же ты близорукий!

Хотите бесплатный фокус?

Ты так говоришь, будто я во всем виноват!

Не слушай его, он умер!

Убери Э Т О медленно...

Там, на улице, не видно грибовидного облака?

Ну, разве не пора, чтобы было пора?

С другой стороны, это может стать сюрпризом...

Не паникуй. Я не знаю, что не делать.

Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву.

Я узнаю этот взгляд. Он меня шокирует.

После такого душевного смеха неплохо душевно подкрепится!

Я... ускорил естественный процесс.

Я причесываюсь раз в месяц, как часы.

Не оглядывайся, что-то может оказаться разбитым.

Поверь мне на этот раз, раньше я так много ошибался...

Слишком поздно, мы уже все устроили.












Лозунги для митингов "За" И "Против" АЛЬФИЗМА: (возможно, автор Елена Кольцова)

Свободу заключенным на кухне!

Одинокое национальное меньшинство инопланетян требует равноправия!

Вилли! Всем ли выплачена пенсия?

Все для блага Альфа, все во имя Альфа!

Кейт! Ты не можешь даже управлять государством! Ты не КУХАРКА!
Правила Альфквизиции: (возможно, автор Елена Кольцова)

Вы можете выйти сухим из любой воды, если вы умны и пушисты.

Чтобы оказаться в выигрыше, стоит только позвонить по телефону. (Внимание! К этому вдобавок нужна кредитная карточка Вилли.)

На Мелмаке даже каникулы должны приносить прибыль!

Никаких ссор с поваром! Никогда.

Когда к вам заглянет Тревор, пересчитайте серебряные ложечки. А также проверьте инструменты, телевизор и газонокосилку.

Не трать первосортное мясо на феечек и фифочек с телевидения. Все они - только мираж.

Используй каждый из своих восьми желудков.

Хорошая оптика плюс соседи - получается очень интересная сумма.

Не надо напрасных жертв! Не становись дантистом у четырехзубого народа.

Кое-кто и с четырьмя зубами ухитряется быть обжорой.

Даже если твой холодильник запирается, никогда не оставляй мелмакианца на кухне одного.

Вот такой "типовой набор" я увидел в 2003 году - и с тех пор специально им не пользовался. )))

МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"

ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ

БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ



К доброму покупателю!


Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих,
что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле,
указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную
репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах,
окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных
навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный
справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит"
появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и
показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально
предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует
учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты
будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не
несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства
Президента б.СССР.



$ 1. Общие принципы


Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее
активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного
героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного
героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г.
необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую
сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и
малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или
шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные
условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного
нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу,
так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей
детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста.
Время года возможно любое, но традиционно используется лето.



$ 2 Действующие лица



2.1 Положительные действующие лица


2.1.1 Главный герой.

Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.


2.1.2 Предмет любви Главного героя

Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).


2.1.3 Верный Спутник Главного героя

Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок,
строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и
мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен
и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей
не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных
положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с
помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно
вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные
дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю
нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на
моральное состояние Спутника.


2.1.4 Соратники Главного Героя.

Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны,
мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным
образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым
продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь
чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более
живучими, чем все остальные.


2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя

М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).


2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства

Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и
скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в
собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в
канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну
никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется
невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими
взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора
того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения
называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно
извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь
представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана
искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В
боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно.
Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять
должность правителя или равноценную (по договоренности).



2.2 Отрицательные действующие лица


2.2.1 Главный злодей 1 типа.

Существовал до и будет существовать после, как олицетворение
непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете
практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в
качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не
снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба
ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение
рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был
пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и
ограничивается.


2.2.2 Главный злодей 2 типа.

Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера,
Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя,
которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает
любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет
высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При
этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины.
Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент
наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе
подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав,
загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в
победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же
героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет
диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим
спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2
самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами
- громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается
а прислужники горестно разбегаются.


2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)

Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют
древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны.
Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных
персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и
конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае
недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и
обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот,
кто несет смерть" и т.д.


2.2.4 Прислужники Злодея-2

Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые
народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они
характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и
поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает
своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только
из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая
спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый
голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для
того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение
в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы
войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно
превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и
Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным
количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по
фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное
отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству,
низкий моральный облик - добавить по вкусу.


2.2.5 Шпион и/или предатель.

Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя.
Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее
демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько
характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней
других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей
верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует
из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение
нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).


2.2.6 Продажная шкура.

В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более
декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент,
продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным
в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком
большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой
трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама
сферы обслуживания и торговли.



$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета



3.0 Мир


Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с
создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами,
степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но
всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта
чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором.
По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных
пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не
считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а
наоборот подозревал здесь высший шик.


3.1 Стартовая ситуация


Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает
своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром
сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и
подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается
войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.


3.2 Дороги и тропы


Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть
времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает,
восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о
глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной
движущей силы от эпизода к эпизоду.


3.3 Подлости и приключения


Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе -
разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры
между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с
исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с
необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и
нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой -
хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после
подлостей - уменьшение его.


3.4 Настоящая Любовь


Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета.
Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди
глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение
происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется
Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых
взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе,
переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий
темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и
действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого
естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.


3.5 Победа


Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает.
Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное
разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и
исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в
порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и
соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому
история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале -
через три строки.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль,
что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы
людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и
пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано.
Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других
ведь сходит, а?!