Для меня год всегда подразделялся не на 2008, 2009 или 2010, а по - учебному. Каждого первого сентября начиналась "новая жизнь". Так вот, хотелось бы подвести итог этого года. Там не будет новинок. Там будут лишь открытия, которые я сделала для себя.

Уже двадцать седьмое, а я до сих пор не могу прийти в себя после последнего звонка. Нет, виной этому не спиртное, а странное ощущение внутри меня. До сих пор я не могу поверить, что настала та минута, которую я ждала десять долгих лет.

Утро двадцать пятого было каким-то странным. Ни одного поздравления со стороны родни. Ну, мне не привыкать. Единственное, что сделала мать – заплела два колоска на голове и налепила на них банты. Новые туфли злорадно поблескивали мне из угла комнаты. Почему злорадно? Да потому что ноги я стёрла практически в кровь за полдня.

Придя в школу, моментально вспыхнули сотни цифровиков. Вспышка ни на минуту не покидала моего поля зрения. Кто-то просил расписаться в альбоме. Свой я забыла дома, поэтому позвонила маме, которая объяснила мне, что в школу являться не собирается, а уж приносить что-то тем более и речи ни о каких линейках и концертах идти не может. Я бросила трубку. В душе было обидно, но показывать этого я не стала. Только потом Инке призналась, когда она у меня спросила.

Теперь мы собрались небольшой компанией, и пошли вручать подарок директору школы. Его день рождения был двадцать четвёртого мая (воскресенье). Мы сказали несколько традиционных слов. Инка подметила, что книга – это лучший подарок. Собираясь уже выходить из его кабинета, Инна повернулась и спросила: «А может всё-таки откроете?!» Андрей Александрович взял в руки мило упакованную штучку и быстро распечатал. Внутри лежала книга «Новейшая история». Сам он по образованию историк-обществовед. Раскрыв книгу, он увидел сосудик для коньяка, леечку и две рюмки. «Ну, это я на рыбалку поеду!» - улыбнувшись, сказал директор. Началась небольшая фотосессия.

Потом всё понеслось одно за другим. Линейка, кафе, танцы, поход по домам и возвращение на школьную дискотеку. Ещё позже тесной компанией мы отправились к Инне. Почему-то разболелась голова, в силу этих обстоятельств пить отказалась, и к двенадцати была доставлена домой.
 

Люблю смотреть на небо… Оно такое же ясное, как твои глаза. Что за лирические отступления? Нахлынуло. И снова в дрожь.
 

Но на улице дождь и Димка уже уехал домой, предварительно сопроводив до квартирки, в которой все уже спят. Только слышен голос из открытой комнаты сестры. Сколько можно разговаривать во сне? Отец работает, маршрутки битые, серость…
 

Завтра очередная репетиция самого последнего звонка. Почему самого последнего? Потому что каждый год на линейке звенит последний, а это уже не хухры мухры…одиннадцатый класс. Только бы не заплакать. Да и чего плакать? Надо радоваться, что это было! Живу позитивом.
 

Но есть вещи и грустные. У дедушки Пети рак. До невозможности тяжело узнавать такие вещи, когда мама рассказала, то я была убита. Ещё и дочка с внучкой в другом городе живут. Пытаемся поддержать. Юлька ты ему сейчас очень нужна.
 

Но… «Не стоит относиться к жизни слишком серьёзно, ведь никому ещё не удавалось выйти из неё живым». (с)
«Весь мир - театр, мы все - актеры поневоле, Всесильная Судьба распределяет роли, И небеса следят за нашею игрой!» (с) 

Дверь нараспашку. «Мама, это я!»- прямо с порога. Бросила вещи посреди коридора, зашла в комнату и упала на постель. Моментально почувствовала запах ландыша.  Красота! Я встала и выглянула в окно. По подъезду прогуливался маленький прелестнейший ничейный котёнок. Такой беззаботный. На лавочке лежал здоровый соседский кот. По одной стороне улицы разрослись огромные кусты сирени. Милая картинка? Я тоже так считаю. Главное то, что всё происходит в реальном времени, а не во сне и не в моих мечтах. Улыбаюсь!
 

В понедельник последний звонок, вылазка, дискотека.  Вот и всё. И как не было десяти лет жизни. Такое ощущение, что оторвали от души какую-то неотъемлемую жизненноважную часть. Теперь я не буду торопиться 1 сентября с букетом цветов на соседнюю улицу.  Белые банты, белые «капронки», чёрная юбочка, учебники. Всего этого будет не хватать.
 

А теперь спать…

Рядом с моим домом есть небольшой парк. Там есть детская площадка, лавочки. Небольшое, но милое место. Лет так 10 назад в конце аллейки построили церковь. Она небольшая такая, деревянная. Когда я была поменьше, мы ходили туда на пасху звонить в колокола. Около полутора года назад рядом начали строить церковь раза в три больше, с огромными куполами в честь Любви, Веры, Надежды и матери их Софии. Он был почти уже готов. Собирались расписывать…
 

Сегодня днём из больницы звонит Димка и спрашивает, что у Вас на горе случилось? Потом рассказал, что горит что-то рядом с деревянной церковью. Мы решили, что это контакт горит. Там то ли завод, то ли что-то другое. Потом домой пришла сестра и рассказала, что сгорела новая церковь. Когда я узнала, на душе стало грустно, хотя это событие и не повлияло на мою жизнь. Но…

Вот отрывок из новостей:

В 14:06 на пульт оперативного дежурного поступил сигнал о возгорании строящейся церкви, находящейся на пересечении улиц Щорса и Королёва. На место пожара выехали все спасательные службы города и пожарные расчёты.

Как сообщил агентству дежурный единой службы спасения, сигнал о возгорании поступил в 14:06. Огнём охвачен храм, возведённый во имя Святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. По информации МЧС, сведений о пострадавших нет. Церковь входит в храмовый комплекс Духовно-просветительского центра во имя Святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии.
 

По информации очевидцев церковь сгорела практически полностью. Причины возгорания пока неизвестны. На месте пожара работает корреспондент ИА «Бел.Ру».
 

Несколько минут назад пожар ликвидировали. Как рассказал журналисту ИА "Бел.Ру" настоятель храма Великомученика Георгия Победоносца, расположенного рядом с горевшим храмом, пожарные сработали оперативно. Пострадавших нет. К счастью, огонь не перекинулся на Георгиевский храм, заявил настоятель протоиерей Сергий Колий.

Bel.ru (c)

 Здравствуй дневник, привет читателям. У меня дюжина мыслей в голове, теперь главное собраться с силами и написать их все. Не писала я давно по причине непонятной занятости. Непонятная она даже для меня, поскольку я совсем не понимаю, куда у меня улетает всё время. Вроде в «Рашке» не сижу, никаких «Контактов», асек и «Одноклассников», а всё равно ничего не успеваю.
Сегодня объявили результаты пробного ЕГЭ по обществу. У меня 33 балла. Это значит, что не хватило всего лишь одного до четвёрки, а это очень обидно. Но мою обиду перевешивает моя лень. Было жарко и писать что-то совсем не хотелось, поэтому сделала полностью часть А, часть В, а из С решила только три задания. Если бы хотя бы что-то ещё сделала получила четыре. Вывод: Люди! Забивайте на лень и делайте всё через силу, иначе в итоге всё обернётся очень грустно.
Вообще на уме у всех сейчас экзамены. Все как-то крутятся, придумывают способы списать, а я волнуюсь только за общество. Потом бумаги, справки, университет. Чёртов факультет, который я уже ненавижу. Я всегда хотела быть врачом, и это не потому что медиков три поколения, а потому что нравится помогать людям, я мечтаю лечить. А вместо этого всю жизнь просижу над бумажками с цифрами. И не надо говорить, что если захочу, то поступлю на Мед.Фак., я не поступлю туда. Да уже и поздно менять экзамены, химию с биологией я плохо знаю, хотя какие-то задатки имеются.
Любимого положили в больницу. Эх Димка, эх чёртов воен.комат. Ненавижу! Вследствие этого много общаемся по телефону, стараюсь не забывать про него, поддерживаю. Ну конечно. Кому охота десять дней пролежать с шестидесятилетними мужиками?!
Прошу не обижаться на меня за отсутствие комментариев, но я думаю кто этот пост прочёл, тот понял почему я не комменчу. Это всё временно, я обещаю. Самой обидно.
Ах да, зайка моя, если ты читаешь этот пост, то узнаешь, что я тебя очень сильно люблю. Сильнее, чем что – либо на этой планете. Ты моя палочка-выручалочка. Такие подруги рождаются раз в миллион лет. Не обижайся, если веду себя некорректно по отношению к тебе. Это тоже временно.
 

Мозг не настроен на работу…наверное. Вот скажите, что за долбанная привычка писать многоточие? Извините, но я под пивом не совсем адекватна. Поэтому на заносы с моей стороны прошу не обращать внимания. Почему пиво? Ну наверное, потому что мне нравится сидеть тёплым вечером на лавочке, разговаривать о высоких вещах и посасывать пиво. Всё так просто.

Сегодня писали школьное ЕГЭ по обществу. Как написала? На решила всю А часть, В полностью и С1, С2, С3. Остальное думать было просто лень. Вообще я не была настроена на экзамен. Не очень-то и хотелось. Довольно серьёзные задания встретила в ЕГЭ. Некоторые труднорешаемые были из политики и социологии. Благодаря экзамену, большую часть вечера разговаривали о демократии, менталитете различных государств, о нашем стадном принципе. Во мнениях естественно расходились.

Извините, что комментирую через раз. Просто подсела на игру. Я о ней говорила в прошлом посте. Вещь довольно – таки интересная и рассчитана она не на детский возраст.
 

Тучи затянули небо. Подул ветер. Я сразу поняла, что случится что-то нехорошее. Я вышла из дома и пошла по направлению к остановке. Мы с любимкой договорились погулять. Я перешла через дорогу и повернула голову. Слева по другую сторону дороги шёл он с Алёной. Внутри как будто что-то перевернулось, и честное слово я почувствовала боль. Нет, это не вымысел. Я наклонила голову, желая остаться незамеченной и забежала в первую же маршрутку. Это как раз был семнадцатый, на котором я и собиралсь ехать. Я прислонилась к поручню и смотрела как они переходят через дорогу, но он обернулся и увидел меня. Улыбнулся и помохал рукой. Я стояла в ступоре, а потом тоже помахала.

-Лучше бы я не видела его. - Рассказывала я любимке.

-Неужели это что-то изменило? - спрашивает ещё...

А я между тем задумалась. Всё уже было вычеркнуто из моей жизни. Но с воспоминаниями о нём, я никак не могла распрощаться. Почему? Наверно те длительные отношения мне просто трудно вычеркнуть. Ступила я когда-то, но теперь уже ничего не изменить. Тем более, что у меня есть любимый мальчик. А у него девочка...

Не хочу больше говорить об этом.

Зарегилась вчера на сайте он-лайн игры Рашка. Ребята, огромная просьба! Кто играет и дуплит в этом, напишите мне пжл,  а то поиграть интересн, а как не пойму.

Заранее спасибулечки!

-Снова кто-то достал, вывел? - спросил преподаватель по автоделу, шедший по коридору.

-С чего вы взяли? - задумчиво спросила я.

-Нет на лице той улыбки, ну как всегда.

- Да ну! - улыбнувшись и спрятав свои глаза под тёмными очками ответила я.

Я свернула к запасному выходу, потому что центральную дверь заклинило. Он вспомнив это тоже развернулся. Я вышла и вновь задумалась. А чего это я и правда без улыбки? В душе меня улыбнуло, ведь всё так здорово в жизни...тьфу, тьфу, тьфу...

Я сняла толстовку, ведь на улице стояла неимоверная жара. В помещении находиться было легче. Все уроки стекала по стулу так, как стекает по булке сыр, когда делаешь горячие бутерброды в микроволновке. Тепло это конечно хорошо, но чёрт возьми!, у нас летом такая погода.

Последние два дня были достаточно плодотворными. Я успела переделать кучу всего. Я отнесла заказ, начала смотреть шестой сезон клиники, сходила к репетитору, побывала на день рождении у дочери своей двоюродной сестрички (ей пять исполнилось) и тут самое главное - как будто заново влюбилось в своего Димку. Ну думаю на меня просто так действует весна.

И вот ещё. У меня на телефоне была песня, которая имеет незамысловатое название "Вдвоём". Всю песню идёт читка, но вот в припеве играет шансон (!). Мне понравились эти две строчки некого шансонье. В итоге полезла в гугл. Нашла песню. Оказалось Розембаум. Песню прослушала уже несколько раз. Называется она "Размышления на прогулке". Правильный хороший текст и замечательная минусовка. Советую послушать даже тем, кто не любит песни этого жанра. Хотя бы текст откопайте! А он есть в интернете. Это я вам точно говорю. Видела сегодня своими глазами.

Ну а теперь пора на боковую. Всем хорошего настроения! 

Часто в голову приходят гениальнейшие мысли, но что-то слишком быстро я их забываю. Склероз? Зато я наконец-то не забыла свой сон, а успела его рассазать Димке. Мы даже вместе посмеялись...жаль что по телефону. А дело было так.

Мы с Димой собирались гулять, тут он говорит, что Света и его мама уехали и мы можем поехать к нему. Я согласилась, но сказала, что сначала нужно поехать в Разумное к бабушке. Честно говоря я даже не знаю зачем. Ну так вот... Не знаю как мы там оказались, но из ворот вышла бабушка, и следом вылезла собачка Динка. Эта собака была маленького размера и умерла ещё в начале лета. Во сне она была какая-то мокрая и больная на вид. Я не стала её гладить, как делала это обычно, а начала причитать типо, ой ты моя Диночка, ты что заболела? Потом я уже оказалась где-то в районе своего дома. У меня зазвонил телефон. Я сказала Диме, что скоро приеду. Вот только доберусь до электрички(! живёт он от меня в паре остановок !). Я побежала на электричку. Оказывается она приезжает туда где у нас на самом деле жилой район. Во сне же всё это казалось пустырём. Я забежала в какую-то то ли будку, то ли кабинет. Передо мной сидела женщина. Я прочитала в её журнальчике, что билеты стоят по 500 и 1000 рублей (!). Я ей говорю, что в прошлый раз по студенческому покупала за 20 (Фигня, что учусь в 11 классе). Она спросила сколько денег у меня с собой и забрала последний 90 рублей. Но на электричку я так и не попала, а просто проснулась...

Вот такая ересь ребята. Ну мне кажется у всех такие сны бредовые. Однажды мне приснилось, что за моим домом был пруд с парком, а за ним Евпатория. И я каждый вечер ходила туду гулять. Вот так то!

В последнее время ни минуты не могу не думать о своём мальчике. Оч люблю его. И оч рада за то, что хоть с какой-то стороны моей жизни у меня всё прекрасно!

P.S. Это мы с Дмитрием на зимних каникулых у знакомого в гостях=)

Настроение сейчас - Психопатка!

 

Солнце греет во всю. Просто прелестно. На улице неимоверная жара, все скинули верхнюю одежду. Эта жара пересиливает меня, за счёт чего мне становится лень писать пост. Вчера руки так и не дошли и, я завалилась на кровать, говоря милому, что уж очень лень. Быстро пролетела суббота.

Я пришла к первому уроку. Оказалась алгебра. Просидела пол урока, а когда стало лень просто развернулась и ушла вон из класса. Мне вообще жутко хотелось спать и я пошла в лаборанскую. Рядом с кушеткой поставила два стула и улеглась. Пришла любимка.......

Плин что за фигня? Что за чушь я пишу? Кому это интересно?

Вот чёрт. Я наверно слишком увлечена собой, что даже пишу какую-то бессмысленность. Наверно нужно сделать передышку и не писать ничего.

Кстати с милым я поругалась!...точнее обиделась на него или он на меня из-за...

Опять...!

Слова... Они играют огромную роль в нашей жизни. И не всегда они являются только лишь средством общения и понимания. Понимать вообще и без слов можно, а скорее даже нужно.  Я пытаюсь иногда понимать людей, но это так сложно войти в чьё-то положения, когда у самой за спиной огромный груз, который не снимешь и не оставишь где-то в уголке. А иногда лишь какой-то маленький жест помощи или понимания может всё координально изменить. Прислушивайтесь иногда к людям не ушами, а сердцем.

Ну в общем это было крохотное лирическое отступление, за которым последует моя жизнь. Это скучно и не интересно. Дальше можете не читать.

За последние пару дней много чего поменялось, но не снаружи, а внутри у меня. Последний пост был весьма грустным, но после него я решила изменить некоторые вещи. Я удалилась из контакта и создала новую аську, где есть лишь люди, которые мне необходимы. (По секрету: их можно пересчитать по пальцам одной руки.) Но это было только начало.

Мне порядком поднадоела моя ритмичная жизнь, но ничего с этим уж точно не сделать, думала я.  Оказывается ошибалась. Заболел Димка и как-то всё пошло замедленно. Сегодня, например, я пришла домой в четыре и завалилась спать.  Почаще бы мне испытывать дневной сон, хотя есть и свои минусы. Плохо то, что проснулась я в девять и после этого время полетело как-то скомкано. Мать улыбнулась: "Устала, вымоталась?". Я молча кивнула головой и побыстрее ушла от ненужных речей. На улице прошёл мелкий дождь. Свежесть, сырость, тепло... Просто сказка.  Надеюсь, что завтра деревья подраспустятся, а то немного показался зелёный цвет из веток и замер. Тепрь уже вроде и надо ложиться спать, а я выспавшаяся и даже не знаю как буду завтра вставать.

Хотела написать пост совсем о другом, но видимо не в этот раз.

З.Ы.:Принимаются поздравления по поводу очередной звёздочки.

Знаете наверно это ощущение, когда в сердце аж щимет. И вроде надо сказать слова, а не можешь. Изо рта вылетают только глупости и какой-то бессвязный текст. А мне до ужаса обидно...так обидно, как никогда.

Солнышко я знаю, что не прочитаешь, но я этого не хочу. Просто так быдет лучше для тебя и для всех. Извини.

Прошу прощения за эти слюнявые и избитые до ужаса строки, которые в основном пишут девочки до 14...хотя я и сама не далеко ушла и, как видно в умственном развитии тоже. 

Недавно начала читать книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Прочитала немного и резко стопорнулась из-за недостатка времени...ну и сил конечно же. Хотя на чтение блога Дениса Григорьева времени у меня достаточно. А вообще сегодня нужно сделатьт много дел, но как обчно я ни хрена  не сделаю хорошего, а только заполню желудок, постою под тёплой струёй душа и поваляюсь в постели. Ну это же не я одна такая. Мы все впринципи время от времени леньтяйничаем... или не время от времени, а всегда? Да?

Сегодня Наташа явилась в школу. Стояла в списке на вождение. Обрадовалась. Все свои эмоции выплеснула на дороге. Нравится мне руль крутить и педаль газа ближе к полу прижимать. Особенно после вчерашнего моего лоховства (см. пост о пасхе) была очень рада покататься.

Что-то я всё о бытовухе и о бытовухе, ну извиняйте...философствовать времени нет лень. Ах да! Почётные вы мои читатели...итить Вас за ногу (не всех!), буду удалять тех, кто пишет более 3-4 постов в день. Мне совершенно неудобно читать френд-ленту. Терплю ещё когда информация в посте полезная, а когда всякие картинульки, глупые цитатки, то извиняйте!

Дмитрий ходил сегодня в Военкомат. Уффф...страшная наверно вещь. Всем кто заходил туда хоть раз уже нужно "героя" давать, имхо! Хотя если посмотреть с другой стороны, то... Наши деды(чьи - то отцы), воевали и погибали, давая возможность НАМ рождаться, выростать. Они дали возможность своей Родине и она их не забудет. Спасибо Вам. Ну да...немного патриотизма.

Проснулась сегодня от того, что колонки репели...репели...странно в общем как-то репели. Ну да ладно. Включила третий сезон клиники и завалилась под одеяло, но не тут-то было. Мамаша загремела на кухне посудой, закопошилась, забегала.

-Ты поедешь? - спрашивает.

-Куда? - туплю я спросонне.

-На кладбище! - крик. 

Ну да ладно. Пускай кричит себе. Мне наплевать. Привыкла. Оделась, подвела глаза чёрным и серебристым карандашом...покатит. Папа остался валяться на кровати. Блин! Как так и надо. Хоть бы поднял зад да и отвёз, а то мы пошли по этому жуткому ветру и холоду. Ну и ладно. Нам после вчерашнего вообще не привыкать. (Вчера с мамкой весь город на маршрутке обкатали. Шоппинг иттить его за ногу.) Ну пришли на остановку, а там людей...видимо не видимо. И самое главное то, что практически все на Ячнево едут. бууееее. Ненавижу битые маршрутки. Спасло то, что многие маршрутки изменили свой маршрут и не многих было написано: ЯЧНЕВО. Кстати некоторые из них были бесплатные. Да, да!!! Именно бесплатные! Всё равно людей куча, жуткая толкучка, крики, кого-то что-то не устраивало и пр... А я вела себя спокойно. Всего лишь с одной наглой старушкой поругалась, которая всем своим весом налегла на мою мелкую сестру.

В  конце поездки, пока в пробке стояли, звонила отцу. Он наорал, да и вдобавок сказал что бы шли пешком. А это огого сколько. Ну мы втроём (я, мама, Ксю) психанули и пошли на могилы. Встретили Андрея (брата). Как-то в общем бегло. Приехали домой кое-как. Замёрзшие как цуцики. Вооот! Вывод: Я на маршрутке, дальше района на котором гуляю, больше никуда не ногой!

Пришла. Свалилась заново. Включила Клинику. Тут батя:

-Ты поедешь? - спрашивает.

-Куда? - туплю по привычке.

-В Разумное! - крик.

Как обычно! Молча собралась. Одела новый белый джемпер, который купила вчера в O-stin. Магазин хороший. Советую! Причём расчитан не только на молодёж. У нас в городе он первый, но их целая сеть. Одежда качественная. Ну и выбор конечно огромнейший. Цены тоже приемлимые.

Приехали. Дома была только бабушка, сестра с мужем и ихний сын. У них были гости...много гостей. Предлагали выпить. Отказалась. Конечно отказалась, ведь папка не спит, да и не оч хочется. Были там около часа. Потом домой. Попросилась немножко порулить. Пожалела. В школе мы учимся на пятёрке, а у отца двенадцатая. В общем перепутала и вместо первой воткнула заднюю...ну хорошо что папа во время ручник дёрнул. (Сзади стояла Колина мицуха.) Снова крик. Блиииин. Уже сама жалею что попросила.

Сижу теперь читаю блог Карандаша. А раньше ты ведь был такой неизвестный...

И где тут пасха, друзья мои? На кладбище по канонам церкви ездить нельзя, иеется ввиду в пасху. Но мы же русские. Нам традиции важнее всего. Хотя может это и правильно. В общем кроме диалогов:

-Христос воскрес!

-Воистину воскрес!

...ничего собственно праздничного не было. Одни глупости...Просто так.

Кстати любимые мои: ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Я залезла в большой шкаф, стоявший в комнате родителей. На верхней полке лежат огромные самодельные альбомы, папки с выпусками, какие-то тетради и куча выпусков журнала Burda за 80-е, 90-е годы. А полезла я туда для того, что бы найти салафановый пакет, в который завёрнуты чёрно-белые фотографии СССРовских времен и чуть позже. Я хочу их отсканировать и сделать коллаж. Но тут на меня свалился самый тяжёлый из нашей коллекции альбом. Он был сделан из плотного картона обмазанного какой-то краской. Обложка же была наверно из дсп или просто чего-то очень твёрдого и не гнущегося. Сверху была обмотана вельветовой тканью грязно-зелёного цвета, с золотистыми медными буквами: "Память о службе", чуть ниже один заголовок сопровождал другой небольшого размера. Здесь уже на этой медной пластине было выбито: "Цена - и ниже - 2 года" Естественно это был альбом отца.

Открыв его, я попала в какой-то странный мир, состоящих из таких же букв, чёрно-белых фотографий (или фотографий с коричневым оттенком), картинок, нарисованных карандашами, и маленьких, бумажных, разноцветных листиков, по форме напоминавшие листья клёна, только меньше. Ну не буду забегать вперёд. Альбом как бы делился на несколько частей с помощью плотного картона. Каждое разделение обозначалось заголовками из букв: "Повестка", "Чита-47", "Йошкар - Ола-45" и "Адреса друзей".

В главе повестка была естественно она. Слегка потрепаная, но в тоже время бережно сохранённая уже долгое время. Сами посудите, отцу в мае 41 год исполняется. Потом шли несколько фотографий с мамой. Она при причёске и макияже. Были куча разных бумажек и вырезок из газет, с содержанием коих ещё не успела ознакомиться. Между страницами была вставлена бледная калька с неяркими картинками. На них девушки парней провожают, солдаты, на которых ругается командир, поезда, поезда, поезда...

В следующих двух разделах были фотографии друзей, его самого. А ведь почти не изменился. Правда появилась седина и морщинки около глаз. Далее я увидела до боли знакомое лицо. Это был мой крёстный папа - Олег. Здорово! Оказалось, что именно там они и познакомились. Да уж. Я не видела его уже несколько лет. А когда встретила, то он даже не узнал меня и стоял ломал голову, да что же это за девочка стоит здоровается и улыбается ему. Ну...не суть.

В "Адресах" были те самые листики, а вот уже на них были ниписаны папиным чертёжным подчерком и адреса, и телефоны. "Прямо как по ГОСТу" - подумала я. Там были самые разные города - Рязань, Москва и пр. Здесь же я увидела и листик с адресом папы Олега. Картинки были уже другого содержания. И вот одна из них: Стоит столб, на котором висит вывеска с двумя стрелками. Выше одной написано Чита, а выше другой Белгород. В сторону Белгорода двигался поезд, а позади шёл медведь, который ломал рельсы, которые видут в Читу. К дереву какая-то птица в каске прибивает табличку: "Назад дороги нет". Почему-то надпись напугала меня.

Я захлопнула папины воспоминания и вернула альбом на место.

Хочу в этом посте собрать мои любимые строчки из песен. А вы оставляйте свои. Посмотрим, что у нас получится.

Я ломал стекло как шоколад в руке,

Я резал эти пальцы за то, что они

Не могут прикоснуться к тебе.

Наутилус "Я хочу быть с тобой"

Это удар в табло гламурным пидорасам.

Финал истории, конец рассказа.

Напас, бит, бас, в хлам буду.

На сегодня с вас хорош. Сомкни зубы.

Капа и картель "Гламурным"

Я думал, что поймал птицу счастья за лапы,

Но она, насрав мне в душу улетела.

Таская по дорогам своё опустошённое тело.

Я думал: "Почему, за что, да в чём же дело?"

Отверженные "Счастье" 

Тебе мало? Ты ж мои розы обнимала.

Шипы царапали юное тело, кровь кипела,

Но это временны рай, судьба порою дарит шансы

И это по ходу второй.

Триада "Дежавю"

Правильно сказал Шекспир, что жизнь - это театр.

Но учитывай - антракты в ней тоже не сахар.

Герман ( LVD)  "37"

Свиньи были нашими предками, а не обезьяны, если учесть,
Что друг стоит меньше набитых карманов...
Любовь рядом с распухшим кошельком заметно блекнет...
После этого с трудом можно назваться, человеком...
Карандаш и Рецидив  "Предатели"
 

Є спогади про те, як було все.

Надія є на те, як все буде.

Нас доля стрімко течію несе,

Бо ми є не титани – ми люди….

Бумбокс "Квіти В Волоссі"

Жизнь - старый поэт.

Я - слово.

Я подчиняюсь жизни.

Столько написано мною.

Карандаш "Я - слово"

Трясущиеся руки не держат сигарет,

Втягиваю дым надежд, которых уже нет.

Загадки без решенья - как продолженье смысла жизни.

Герман (LVD) "37"

Это началосьоколо трёх лет назад, когда какая-то семья переехала в наш дом. В школе сказали, что в параллельном классе будет учиться новенькая. Пусть имя её будет Маруся, а то мало ли тут левых глаз. Ну так вот. Сразу сделали ремонт в квартирке. Дома - то у нас старые. Ну там поменяли окна, двери. До них там жили не совсем нормальные люди. В простонародье - алкашня.

Семья состояла из четырёх её членов. Две дочери и собственно отец с матерью. Одной из дочерей было уже за двадцать и приезжала она сюда редко. Жила где-то на Украине, как я позже узнала, со своим не то парнем, не то мужем. Красивая высокая девушка, которая любила сидеть летними вечерами с отцом на лавочке и курить тонкие, длинные, ароматные сигареты. Мать было видно крайне редко, либо когда она выбиралась на рынок, либо... хотя на этом я исчерпываю себя. Отца я видела чаще всех. Он постоянно выносил мусор, часто курил на площадке, выносил бельё в тазу сушиться и старательно развешивал его на верёвки. Ещё я часто видела как он шёл на работу или обратно. Маруся, сначала казалась мне хорошей девчонкой. И не глупа, и компанию поддержит, ну и много ещё всего. Но потом появилось много НО!

Примерно через год моего знокомства с оной барышнёй узнала. Девочка оказалась шалавой, да и вообще странная у них семья. Отца мне жаль больше всех. Жены почти не видно, дочка сучка редкостная...и живёт себе этот мужичок как один. Всё сам. Таким памятники ставить надо. За что нелёгкая его так треплет?

А почему я про это вспомнила? Ну наверно потому что, когда в очередной раз шла в школу видела, как он идёт с ночной смены, перевесив свою сумку через плечо и грызёт семечки. Так странно на это смотреть. Ну....и ему воздасться... А ещё говорят, что бабам трудно жить. Поверьте мои милые, некоторым мужчинам тоже не сладко, ну и ч то же?! Живут, представьте себе!

А ты сядь и помолчи. Слышишь? Это тишина. Она такая же странная, как я. Такая же любимая, как ты. Иногда пугающая, как ночь. В ней я ощущаю себя беззащитной. Она легко может исчезнуть, стоит тебе произнести лишь только звук. Один такой тихий... И её нет. Некоторые почему-то ищут её. А зачем? Хотя временами полезно. Она, как одиночество - полезна малыми дозами. Но самое страшное, когда тишина в сердце, в душе. Ведь тогда ты мёртв.