-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


От этого номера зал плакал! Почему не стоит летать трезвым Отдых в Греции и бухие пилоты - До Слез! 10 923 244

Пятница, 11 Октября 2019 г. 21:23 + в цитатник


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. просто квасила

Пятница, 11 Октября 2019 г. 02:22 + в цитатник

 

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

 

В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам!

 Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Блин, ну хоть кто-то честно ответил!

 

 

 

 

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.

- Спасибо, - смущенно улыбается он.

- Какое спасибо, за что?!

- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

- Даю советы, как стать богатым!

- А сам че такой бедный?!

- Дык… мне то советы никто не дает…

Две подруги:
— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 3 раз
Понравилось: 21 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.это даже звучит неприлично.

Пятница, 11 Октября 2019 г. 02:03 + в цитатник
 

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит  неприлично...

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Ромочка, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

 

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

 

— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда?

— Когда еще не изобрели денег.

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

000 (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 24 пользователям

Скоро осень. самая хитовая песня Соколова

Четверг, 10 Октября 2019 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталия_волкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скоро осень...



Рубрики:  музыка
видео

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

ИНЕТА НЕ БЫЛО со вчерашнего дня ...

Четверг, 10 Октября 2019 г. 18:15 + в цитатник

вот эта нечистая сила ...

 мне вчера инет отрубила..

В тех поддержку позвонила..

И с их помощью все наладила САМА! 

Снова с вами я друзья!!

Токо вышла в инет, 

 кому -то можа успею, а  кому-то нет.. 

ПРОШУ кидайте   сссыль на новые посты,

у кого они оч далеко  и не вижу  в профиле.

НЕ держите обиды..

Еле успеваю .. и по дому и с гостями ,

ну не могу пока совсем с лиру уйти, 

.. порой и надоело все ... 

Куда-то слиняли ПЧ, да и по делом , сама к кому хожу..

ВОТ и ответ такой же..

IMG-20190918-WA0030 (474x524, 108Kb)

кстати чеснок у нас 200 р кг я набрала ..+ еще всего покушать на 4000..руб

ща готовлю перчик фаршированный мясом и рисом.. первый раз..

можа кто скажет КАК перец оч твердый, можа его отварить сперва??
чтобы не получилось ГОВ_НО как на фото..

Всем приветик ..на кухне аж 2 окт послала .. и забыла на неделю про файл..

IMG-20190930-WA0045 (517x522, 151Kb)

20191006_182825 (525x700, 276Kb)
Рубрики:  жизнь моя
мое фото+моя жизнь
комп, инет, лиру

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

О НАШИХ и (ИХ=Элиты) ПЕНСИЯХ в файлах .. цифры, фразы

Четверг, 10 Октября 2019 г. 03:00 + в цитатник

 

Российский политик перед выборами:

— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас

все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!.

IMG-20190720-WA0133 (640x640, 136Kb)


IMG-20190929-WA0034 (366x411, 54Kb)


IMG-20191009-WA0010 (640x640, 152Kb)



IMG-20191009-WA0013 (492x412, 120Kb)

IMG-20191009-WA0014 (530x618, 164Kb)
.
IMG-20191009-WA0012 (492x492, 134Kb)

IMG-20191009-WA0015 (494x700, 206Kb)

9.
IMG-20191009-WA0011 (666x440, 68Kb)

IMG-20190515-WA0042 (700x700, 213Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

СОЧИ. я в рест Кавк. аул. танцую.

Среда, 09 Октября 2019 г. 17:55 + в цитатник


Как всегда ..танцы зарядили меня оптимизмом и энергией. В горах на высоте 700 м над морем было оч. холодно, спустились ближе к морю и давление нормализовалось и теплее оказалось. 20190916_201457_resized (525x700, 215Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Село.нет.то света..то воды.э

Среда, 09 Октября 2019 г. 14:52 + в цитатник
Ну и живем мы тут в селе
За комп села.

Свет откл.жду к вечерку

Вчера стирать стала
.откл..
Воду
Если бы не было тут Канавки и храмов..
То село вымирать бы стало
Мы приаыкшие..свечи и вода..
Есть в запасе. Пишу со смартика
К кому не успела..
То завтра.
IMG-20190929-WA0030 (432x306, 87Kb)

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Топинамбур.. свой .. 2 ведра .. ем с удовольствием.

Среда, 09 Октября 2019 г. 13:39 + в цитатник

ПРЯМО помою его, очищу и гр 50-100 каждый день лопаю.. Вкусный, похож  на репу аль кочерыжку капустную. оказывается он полезен не только при диабете.. а ОТ всех болезней!! не хотите сырым .. тогда в салат крошите.. печеным ешьте  за три мес.. настолько вам легче станет.. сами удивитесь!

20190930_161418 (700x525, 301Kb)

Полезные свойства Как только людям пришелся топинамбур по вкусу, они стали замечать о той пользе, которую он приносит. Сегодня список полезных свойств земляной груши впечатляет. Приводим наиболее важные из них: выведение желчи и мочи; успокоение ЦНС; очищение от вредных элементов; восстановление печени; устранение воспалений; укрепление иммунной системы; подавление бактерий и вирусов; нейтрализация действия вредных элементов в организме; способствование лучшей свертываемости крови; препятствование развитию опухолей; остановка диареи; заживление ран; восстановление клеток; профилактика диабета и атеросклероза; снятие болей.
 

Применение

Благодаря присутствию в клубнях витаминов, клетчатки, пектинов, углеводов и инулина его применяют в фармацевтике, традиционной и народной медицинах, а также в косметологии. В аптечной сети можно приобрести сироп земляной груши, который советуют употреблять людям с диагнозом «сахарный диабет» как подсластитель, а также тем, у кого нарушен обмен веществ, есть проблемы с лишним весом. Регулярно его употребляя, человек проводит чистку организма от тяжелых металлов, вредного холестерина, радионуклидов, токсических химических соединений, шлаков. К тому же сироп стимулирует деятельность ЖКТ, способствует заселению полезных бактерий в кишечнике.

Из частей топинамбура готовят отвары, настойки, настои, сиропы, порошки, чаи, ванны для лечения и профилактики множества недугов. Мы познакомим вас лишь с некоторыми из них, наиболее популярными. Отвар. Готовят по такому рецепту: три большие ложки измельченных сухих корней топинамбура смешивают с 1,5 л воды и варят на медленном огне на протяжении одного часа. Перед применением средство остужают и пропускают сквозь марлю. Пьют холодным один раз в сутки по 0,5 л три раза в неделю для нормализации давления, сахара в крови, устранения анемии, налаживания работы поджелудочной железы. Настой. Столовую ложку измельченных листьев смешивают с 750 мл только что закипяченной воды. Настаивают на протяжении половины суток. Пьют по половине стакана трижды в день до еды для профилактики и лечения ОРВИ, заболеваний ЖКТ

ПОДРОБНЕЕ в источнике.
Источник: https://fit-and-eat.ru/produkty/polza-i-vred-topinambura-zemlyanoj-grushi.html

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Жизненная история ..до слез...

Среда, 09 Октября 2019 г. 13:37 + в цитатник

Аж до слёз, сильно, а главное-искренне! 

ПожаловатьсяДобавить автора в черный спи

Шоколадная конфета

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:
- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!
Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:
- Танюша, молочко-то есть?
- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.
- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.
- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.
- Зачем мы тут? - Я насупилась.
- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.
- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…
- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!
Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…
Читать далее...
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
Светская жизнь

Метки:  

Понравилось: 24 пользователям

.я тупила.не отгадала

Вторник, 08 Октября 2019 г. 17:59 + в цитатник
.я тупила.не отгадала.
IMG-20191005-WA0066 (604x578, 80Kb)

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

мой день в фото..Дивеево, кафе,кладбище.

Вторник, 08 Октября 2019 г. 11:25 + в цитатник

ПРОШЛИСЬ С Александром по Дивеево.

зашли  в новое кафе.. около почты.. готовя вкусно, ну дорого!

ПОЕЛИ поехали на кладбище к бывшему мужу  умер 7 лет назад в 33 года Юрий, оч красивый и умный ..был.

Саша . вырвал всю траву , я сказала,что тут меня рядом и хоронить надо, еси чего..

============

на фото ДИВЕЕВО опеч. Ю не надо. спутала с точкой..

02каф и я (500x652, 230Kb)
 

.20191005_101421 (525x700, 316Kb)

опечатка ...в центре... 2 окт 19 года.ну лень снова писать на фотке..

.

20191002_094745 (525x700, 367Kb)

20191005_100552 (525x700, 410Kb)

оградку сделала с расчетом + 2  .. Дай Бог,чтобы я 1-я умерла. между мужьями похоронят, аще сподоблюсь ...

КАК ЗНАТЬ, какие времена грядут.. С высоты прожитых лет все переосмысливаю, ну ничего из прошлого не изменить..

А вот будущее....  надо стараться.. поменьше на лиру зависать, а побольше в молитве пребывать!!

нашла в себе силы .. в воск. причастилась , слезно исповедалась. ТЕЛО омывается водою,  а душа слезами.

Всем здравствовать.. Милость Божия да пребудет с вами!.

20191005_095856 (525x700, 597Kb)

н е  удивляйтесь, милые ПЧ,,что я вспоминаю о смерти, это неизбежность 

Я не готова к ней, по сей причине и Господь еще терпит меня тут.

20191006_183048 (525x700, 343Kb)

Рубрики:  жизнь моя
Дивеево
мое фото+моя жизнь
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

предсказал день своей смерти.это интересно

Вторник, 08 Октября 2019 г. 10:23 + в цитатник

Самым высоким животным на Земле считается жираф: его рост может достигать 5-6 метров. Взрослый жираф весит 1-2 тонны, причём около 250 кг из этого веса приходится на шею, а 10 кг – на сердце.

==
Ливанец Туфик Дахер (Tufiq Daher) создал самую высокую Эйфелеву башню из спичек, потратив на это 11 тысяч долларов. На её создание ушло 6 миллионов спичек, 6240 обычных лампочек и 23 мигающих. Высота башни составила 6,53 метра, основание — 190 на 190 сантиметров.
==
Лабрадор по кличке Табби Сандры Гилмор из Великобритании во время прогулок собирал пластиковые бутылки, сминая их и отдавая хозяйке. Таким образом, за шесть лет он помог сдать в утилизацию около 26 тысяч бутылок.
==
Выражение «шиворот-навыворот» означает «наоборот, не так, как нужно». На Руси шиворотом назывался расшитый воротник боярской одежды, считавшийся одним из знаков достоинства. Во времена Ивана Грозного боярина, попавшего в царскую немилость, сажали на лошадь спиной вперед, надев на него одежду наизнанку, то есть наоборот, шиворот-навыворот.
==
Английский математик Абрахам де Муавр предсказал день своей смерти при помощи арифметической прогрессии. В пожилом возрасте он заметил, что продолжительность его сна ежедневно увеличивается на 15 минут. Он рассчитал, что 27 ноября 1754 года продолжительность его сна составит 24 часа. Он скончался именно в тот день.
Рубрики:  это интересно

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

ЧЕЛОВЕЧЕНУ ОКАЗВАЕТСЯ ЕСТЬ надо!!СовеДуший еленНЫ мАЛЫШЕвОЙ, ТАК ЗАЯВИЛ..ЖУТЬ!.

Понедельник, 07 Октября 2019 г. 15:42 + в цитатник

Эпоха путинизма или каннибализма? Окна Овертона - Степан Сулакшин.



Рубрики:  видео
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

Жуй мельче, иначе===смерть.

Понедельник, 07 Октября 2019 г. 15:41 + в цитатник
ПожаловатьсяДобавить автора в черный список

 

Кусок сала стал смертельным для 56-летнего жителя дома на Профсоюзной улице в Москве. Родные пытались вытащить застрявший кусок, но безуспешно. Подробности происшествия рассказал «Московский комсомолец».

Погибший жил в одной квартире с сыном и его девушкой. Вечером глава семьи решил поужинать в своей комнате и заодно посмотреть телевизор.

Большой кусок сала вместе с другими закусками он поставил на стол.

 

Сын с девушкой в этот момент находились в соседней комнате, но услышав, что с хозяином квартиры что-то не так, бросились к нему. Когда они забежали в комнату, то увидели, что мужчина лежит на полу, хрипит и задыхается. Выяснилось, что он заглотил большой и непрожеванный кусок сала, который перекрыл дыхательные пути.

Молодые люди тут же вызвали медицинскую бригаду и, пока те ехали, по инструкции диспетчера пытались достать кусок сала из горла.

Все осложнялось тем, что в комнате перегорела лампочка, поэтому действовать приходилось в темноте. Прибывшие на место врачи при свете фонарика и настольной лампы смогли достать кусок сала. Но, к сожалению, пациент уже скончался от удушья.

 Источник ➝

Рубрики:  Светская жизнь


Понравилось: 15 пользователям

АДЛЕР , пляж Чкаловский 22 сент 2019 г.

Суббота, 05 Октября 2019 г. 09:54 + в цитатник


20190924_000918 (340x700, 217Kb)

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

Интересные факты о чел. и кошке и не только...

Суббота, 05 Октября 2019 г. 09:49 + в цитатник

В теле кошки 244 кости (у человека только 206). Ключица у кошки не прикреплена к плечевому суставу - она располагается внутри мышцы и позволяет плечам двигаться свободно, поэтому кошка может легко ходить по забору или втискиваться практически в любой лаз.

==

Отпечатки языка, как и отпечатки пальцев, у всех людей индивидуальны.

==

Верхний слой кожи дельфина обновляется в среднем каждые два часа – до двенадцати раз в сутки. Это обеспечивает плавность скольжения животных в воде и высокую скорость – почти 40 км/час.

==

По мнению некоторых учёных, если бы реальная женщина обладала пропорциями куклы Барби, она сумела бы передвигаться только на четвереньках.

==

Выражение «играть на нервах» связано с латинским наименованием струны – nervus. После открытия их врачами в человеческом организме, нервы были названы по сходству с музыкальными струнами.

==

Чёрный ящик, также называемый бортовым самописцем или регистратором, который устанавливается на самолётах для записи основных параметров полёта, переговоров экипажа и так далее, на самом деле совсем не чёрный и вовсе не ящик. Он представляет собой красный или оранжевый шар, изготовленный из высокопрочных материалов. Именно такие шары разыскиваются спасателями, работающими в зоне крушения воздушного судна.

==

Масса Солнца в 332 958 раз больше массы Земли и составляет 99,866% от суммарной массы Солнечной системы. Плотность воды Мёртвого моря приблизительно равна средней плотности Солнца.

==

Большинство любопытных фактов, распространённых в интернете, на самом деле вовсе не факты. Чаще всего они либо недостоверны, либо просто ничем не подтверждены.

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  это интересно

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Адлер ул ПРОСВЕЩЕНИЯ.132.что купить .видео-обзор.23сент 2019 г

Пятница, 04 Октября 2019 г. 12:32 + в цитатник


 

20190923_235425 (340x700, 262Kb)



20190923_194851 (1) (700x525, 193Kb)

Рубрики:  видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

РЖАКА с Зеленским ... супер!

Пятница, 04 Октября 2019 г. 12:31 + в цитатник




этот ролик порвал зал!! долго .. ну на видео 2 ролика .. клааасссс! позитивчик..



 Я считаю ,что Зеленский лучший комик.. ну чего его в президы потянуло-то..



 власти маловато?, один фих он ведомый,  а не ведущий.



 ваше мнение какое по этой теме .. можа я не догоняю чегой-то?



наш премьер не лучше иной раз выглядит



IMG-20190929-WA0034 (366x411, 21Kb)




Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.почему-то шевелятся только уши

Пятница, 04 Октября 2019 г. 12:26 + в цитатник


 

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.



Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику.

Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

 



Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.



Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка? Мама, строго:— Как в России берёзка!



Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!



Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшемвремени?



Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!



Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется.

- Только советской разведки или любой?

 

Есть только миг между бывшей и будущей…

… именно он называется жизнь.

Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! 
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.


Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

25 САМЫХ СЛОЖНЫХ СКОРОГОВОРОК НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Четверг, 03 Октября 2019 г. 02:01 + в цитатник

Эти скороговорки настолько сложны, что некоторые из них не то, что выговорить, но даже прочитать с первого раза не всегда получается. Зато, если их выучить и произносить с достаточной скоростью, окружающие не сразу поймут на каком языке вы вообще говорите.

25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
25 самых сложных скороговорок на русском языке интересное, русский язык, скороговорки
 
Читать далее...
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 306 раз
Понравилось: 119 пользователям

ПРОГУЛКА по Адлеру и танцы наши.Советы отдыхающим!

Среда, 02 Октября 2019 г. 02:29 + в цитатник

Гуляла по Адлеру. оч понра женщина КЕТИ, танцующая в своем магазинчике по ул Просвещения. 132 напротив.. След танец мы вместе забацали,.было весело и мы сдружились.. скучаю по ней

У нее я купила отличную колбасу салями с\в,  в дорогу оч удобно .. специи за 100 руб 900 гр баночка.. хватит на год, Свежие фрукты, восточные сладости, торты , чаи различные.. цены ниже, по сравнению. с ул ПРОСВЕЩЕНИЯ , ведущей от ул Ленина напрямую (центральной)  по по подземному переходу (он ОДИН) остальные  подходы  на пляж ЧКАЛОВСКИЙ====через ж\д пути.

 с улицами и домами  в Адлере путаница..., тк как скворечники налепили на ул ПРОСВЕЩЕНИЯ и ул Чкалова.

цены на 1 линии ул. ПРИБРЕЖНАЯ . нечетная сторона в 30 сек. от моря..высокие .от 1 тыщи за место в сезон.

Ну есть и за 600 руб с 1 чел ..  в сентябре , когда уже спад на гостей.

Ну как правило, где дешево, не оч чисто и комфортно. ВЫБОР ОГРОМНЫЙ\

ОБ этом еще напишу..





20190924_212146 (525x700, 224Kb)

Рядом , справа,павильон , где есть живые и вареные раки, рыба , пиво  и пр .

Напротив=== Берег КАвказа.. отличный магазин. Цены невысокие , от производителя..столько много товара , аж глаза разберются

20190924_212215 (525x700, 96Kb)

20190924_212204 (525x700, 225Kb)
Рубрики:  музыка
видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Без заголовка

Вторник, 01 Октября 2019 г. 14:32 + в цитатник

Как первый муж Бабкиной тайно с ней развелся и женился на молодой.

ПожаловатьсяДобавить автора в черный списокЗрители знают Надежду Бабкину в образе яркой, решительной женщины, способной справиться со всеми трудностями. Но это не только сценическая роль: ей пришлось пережить предательство мужа и найти силы, чтобы идти дальше с высоко поднятой головой.

Надежда Бабкина сама выбрала себе жениха

304Надежда Бабкина в молодости, 1973 г.

 

С будущим мужем Надежда познакомилась в аэропорту: их коллективы одновременно отправлялись на гастроли. Девушка обратила внимание на высокого симпатичного парня. В самолете она поменялась с подругами местами, чтобы оказаться ближе к нему, и первой завела разговор, узнала его имя – Владимир Заседателев. На гастролях они практически не расставались, и в Москву вернулись вместе, но долго не могли подать заявление, поскольку, то Надежда, то ее избранник были на гастролях.

Свадебная фотография Надежды Бабкиной, 1974 г.

Свадьба состоялась в августе 1974 г. — невеста буквально светилась от счастья, но Владимир уже в первый год совместной жизни давал ей повод для ревности. По наивности, она думала, что это случайно, однако измены периодически повторялись.

Надежда с сыном Данечкой, 1975 г.

В 1975 г. в семье появился сын Даниил, а спустя 6 месяцев Надя стала солисткой ансамбля «Русская песня». Это был непростой период: она разрывалась между сыном, коллективом и учебой. Репетиции часто проходили дома у Заседателевых, которые казались друзьям идеальной парой: оба музыканты, творческие личности.

Надежда и Владимир с сыном, 1975 г.

Тайный развод и новая женитьба мужа Надежды Бабкиной

Именно творчество стало одним из камней преткновения: Владимир был талантливым барабанщиком, играл в популярных ансамблях, но настоящей славы не добился. Лицом коллектива всегда становится вокалист, которому достается известность, а музыканты находятся на втором плане. Поэтому Владимир завидовал профессиональному росту и успеху жены, и на этой почве часто возникали ссоры.

Надежда Бабкина (справа) и ансамбль Русская песня, 1976 г.

Кроме того, Надежда всегда была окружена множеством поклонников, что вызывало приступы ревности у мужа. Постепенно они все больше отдалялись друг от друга.

Надежда Бабкина, 1980 г.

Когда Даниил попал в автокатасрофу и долгое время пробыл в коме, Владимир не навещал его в больнице. Надежда не понимала причину такого странного поведения супруга, но тогда у нее не было времени разбираться, ведь она постоянно находилась рядом с сыном. Правда открылась гораздо позже, когда певица оформляла документы для поездки за границу, и, взяв паспорт мужа, увидела, что он не только развелся с ней, но и успел жениться на другой женщине.

Тайная жена Владимира Заседателева — Алла Левченко

Оказывается, Владимир, работавший в коллективе Льва Лещенко «Спектр» увлекся вокалисткой Аллой Левченко, и тайно оформил развод с Бабкиной, а затем вступил в новый брак.

Христианское прощение бывшего мужа

Надежда не стала требовать объяснений, а решительно разорвала отношения с предателем и после 17 лет совместной жизни, вычеркнула его из своей судьбы. Они увиделись только в 2007 г. на свадьбе сына, который поддерживал отношения с отцом.

Владимир Заседателев (крайний слева) и Надежда Бабкина (вторая справа) на свадьбе сына Даниила, 2007 г.

Владимир Заседателев (крайний слева) и Надежда Бабкина (вторая справа) на свадьбе сына Даниила, 2007 г.

Но когда умерли родители Заседателева, Надежда не осталась в стороне от его беды: благородная женщина помогала организовать похороны людей, с которыми много лет прожила в одной квартире. А в 2012 г. во сне, от остановки сердца скончался Владимир, и снова Бабкина взяла на себя все хлопоты, чтобы достойно похоронить отца своего сына. Женщина отбросила все обиды, добилась разрешения похоронить Владимира рядом с родителями, организовала панихиду, отпевание, поминки. К идее христианского прощения Надежду подтолкнул старец Наум из Троицо-Сергиевой лавры, которому она благодарна за избавление от груза обид.

Источник .

ДОП. Г. Ледкова

трудно из нее вывести село.. а сама  о себе статью и заказала .  а то давно не видели Наденьку..

я б век ее не слышала. Хабалка какая то .. 

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 3 раз
Понравилось: 14 пользователям

сентябрь 2019 г СОЧИ, мой танец. видео

Понедельник, 30 Сентября 2019 г. 17:43 + в цитатник



ездили на экскурсию вечерний СОЧИ в горах оч холодно. вот танцами и согревалась.. в свои 166 лет вроде бы неплохо еще зажигала.. с поклоном к вам .. ваша Гала. жаль, что скутера не было и внука .. я б покаталась! IMG-20190713-WA0001 (667x500, 91Kb)

 а с 22 сен. стало холодно .. не до загара и купания и я вернулась домой

IMG-20190720-WA0092 (484x700, 173Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
музыка
видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. кровать у соседки скрипела

Понедельник, 30 Сентября 2019 г. 14:46 + в цитатник
ПожаловатьсяДобавить автора в черный списо

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

- Чищу зубы.

- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

- Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

- Это все мне?!

- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

==

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома.

- Больная?

- Нет. Голодная.

Пьяный и злой отец приходит домой.

- Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

- Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

- Принес? Открывай.

- Открыл.

- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Девушка говорит парню:

- Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 35 пользователям

Ёжик. Непонятно трезвый или пьяный

Понедельник, 30 Сентября 2019 г. 04:12 + в цитатник

Ёжик. Непонятно трезвый или пьяный , через дорогу спешил ,ко мне. Точнее за яблочками.. их в этом году  нападало замучилась перебирать варить варенье компот.Вернемся с моря  уже холодно станет, все облетят..  а жаль

 20190730_224015 (700x525, 231Kb)

я я тоже с лиру на месяц была разлучена.Со сматфона оч плохо писать .. и 2 нед назад он не пускал на лиру и щас так же. ЭТОТ пост был в цитатнике, я щас дописываю в редактировании...

НЕТ КОРНАТА, это не фотошоп ..а реально курица такое снесла....

201 (566x700, 151Kb)

сама забыла,что это  в черновике торчало

комменты ща отклчит. Гала..

пойду ко всем в гости

, уже соскучилась за месяц...

кстати .. винограда 4 ведерка собрала , в авг был зеленый . сока  2 литра выгнала и компота сварила.. еще 2 ведра хранится...

IMG-20190621-WA0057 (525x700, 53Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

мир ЖЕСТОК И ЛИРУ ТОЖЕ.НОВЫЕ ФОТКИ МОИ

Воскресенье, 29 Сентября 2019 г. 16:13 + в цитатник

. original-3 (700x353, 20Kb)

МАЛЬЧИКИ МНЕ ПОФИГУ.. А ВОТ ЛИРУ С 18 СЕНЬ БЛОКИРОВАЛО МЕНЯ В СМАРТИКЕ.

никак ПО СЕЙ ДЕНЬ НЕ ВОССТАНОВЛЮСЬ.. С 28 СЕНТ .Я УЖЕ ТУТ, ДОМА..

в АДЛЕРЕ ХОЛОДНО СТАЛО. Я НИКАК НЕ ВЫЛЕЧУСЬ..ПОЧТА ОГРОМНАЯ СКОПИЛАСЬ .. ПОНЕМНОГУ КО ВСЕМ ЗАБЕГАТЬ БУДУ.. ВСЕ ПАСИБ,, КТО ПОМНИЛ ОБО МНЕ

ФОТОК НЕ ОЧ МНОГО, ВИДЕО НАДО ГРУЗИТЬ НА.ютуб. ОНИ ОТЛИЧНЫЕ......

===ЭТО ЛАВКА СО ВСЕМ ЧТО НАДО ПОКУШАТЬ И К ЧАЮ .. УЛ ПРОСВЕЩЕНИЯ ДОМ ПРИМЕРНО 105 .. 2-Я ЛИНИЯ ОТ МОРЯ.. 

ДАЛЕЕ .. СТОЛОВАЯ СОЛНЫШКО НА УЛ ПРОСВЕЩЕНИЯ,, ЦЕНТРАЛЬНАЯ, ПО НЕЙ ВХОД  С ПОДЗЕМНОГО ПЕРЕХОДА НА ПЛЯЖ ЧКАЛОВСКИЙ..

К СЛОВУ  .. ОЧ ПУТАННЫЕ УЛ И НОМЕРА ДОМОВ.. К ПРИМЕРУ 1-ОЕ СЪЕМНОЕ ЖИЛЬЕ ЧКАЛОВА  ДОМ 5\10" А."  БРОНИОВАЛА  С ПРЕДОЛ. ПО ИНЕТУ .. ГРЯЗЬ В НОМЕРЕ ПРИ ЗАЕЗДЕ. ПЕСОК ПОД НОГАМИ. И НА КУХНЕ,

ПОДУШКИ НИКОГДА НЕ СУШИЛИСЬ, В КОМНАТЕ ВОНЯЕТ СТОЧНОЙ КЛОАКОЙ. ДО МОРЯ АЖ 10 МИН. ЦЕНА С 2 ЧЕЛ 1200.. ФОТКИ ПОСЛЕ ПОСТАВЛЮ.ХОЗЯЙКА ЛЕТ ЗА 70 .. ЛЮДМИЛА АНАТОЛЬЕВНА УСТРОИЛА СКАНДАЛ, ТАК И НЕ ВЗЯЛА Я 1200 НАЗАД.. УШЛА .. ТК АСТМА НАЧАЛАСЬ ОТ СЫРОСТИ В ЕЕ НОМЕРЕ. ОТ ОСКОРБЛЕНИЙ ПОДНЯЛСЯ САХАР И ДАВЛЕНИЕ..

ВСЕ Ж Я КАК ПРАВОСЛАВНАЯ ПРИМИРИЛАСЬ  С НЕЙ.. ПРОСТИЛА.. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫМЫЛИ ВЕСЬ НОМЕР .. НИКОМУ НЕ СОВЕТУЮ ПОПАСТЬ ТУДА ЖЕ...РЯДОМ С МОРЕМ МНОГО СДАЕТСЯ И ЧИСТО И СПОКОЙНО... ЦЕНЫ ОТ 500 РУБ  С ЧЕЛ ДО 1500 РУБ. НА  ЛЮБОЙ ВКУС!!( средние цены)

20190923_235844 (340x700, 211Kb)

20190924_000434 (340x700, 209Kb)

УЛ ПРОСВЕЩЕНИЯ стол. СОЛНЫШКО, цены приемлемые., готовят неплохо  в 2 кварталах от центр.. входа на пляж Чкаловский..

20190924_212215 (525x700, 221Kb)

ЛАВКА НАПРОТИВ У ДОМА НОМЕР 107 УЛ ПРОСВЕЩЕНИЯ АДЛЕР

20190924_212204 (525x700, 225Kb)

 

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЖИЛЬЕ  В АДЛЕРЕ , ГДЕ ПРИШЛОСЬ СНИМАТЬ ГОСТИНИЦУ.. НОМЕР НА 1 ЧЕЛ 1500. ЧИСТОТА, СПОКОЙНО . ЭЛ ЧАЙНИК У НОМЕРА, КУХНЯ В 10 МЕТРАХ..МОЙ НОМЕР КРАЙНИЙ СПРАВА НА 1 ЭТ.. БЕСЕДКА ДЛЯ КУРЯЩИХ, ЗАПАХА ОТ СИГАРЕТ НЕ СЛЫШНО

20190924_234653 (1) (525x700, 311Kb)

20190918_230352 (340x700, 251Kb)

УЛ Просвещения ДОМ 25. АДЛЕР.. за забором -50 метров и =====море!!!   в беседке с навесом .. мангал-- рядом...

20190918_231151 (428x700, 235Kb)

за мною---море!!!!

20190918_172357 (340x700, 86Kb)

20190918_172414 (340x700, 114Kb)
Рубрики:  Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 35 пользователям

Почему телеведущей не удалось отобрать работу Дмитрия Борисова.

Воскресенье, 29 Сентября 2019 г. 13:20 + в цитатник
Ксения Собчак @xenia_sobchak (Instagram Ксении Собчак)

В начале сентября на Первом канале появился промо-ролик с 37-летней телеведущей Ксенией Собчак. На видео звезда нежится в пенной ванне и одновременно говорит по телефону с Андреем Малаховым.

 

«Привет, Андрей. Представляешь, он мне сделал предложение, от которого невозможно отказаться. Оно изменит всю мою жизнь», — говорит Ксения Собчак.

По информации СМИ, речь шла о программе «Пусть говорят», вести которую Первый канал и пригласил телеведущую.

Однако, по данным Telegram-каналов, Первый канал до сих пор не может решить финансовые вопросы со звездой, а также частоту и периодичность выпусков с ее участием. Ведь Дмитрий Борисов, который приступил к работе ведущего сразу после ухода с телеканала Андрея Малахова, не собирается оставлять свое место. На последних переговорах было решено, что ведущие будут сменять друг друга через каждую неделю.

Дмитрий Борисов @ddborisov (Instagram Дмитрия Борисова)

Неизвестно, как решит этот вопрос Константин Эрнст, но зрители программы уже вовсю негодуют по поводу кандидатуры Собчак, считая Борисова идеальным ведущим «Пусть говорят».

 «Держитесь Дима, все у вас впереди и переходите на YouTube если надо поддержим»; «Такого красавчика заменить Собчак, мда», — написали фолловеры в социальных сетях.

Рубрики:  Светская жизнь


Понравилось: 13 пользователям

East or West Home is Best

Пятница, 20 Сентября 2019 г. 08:13 + в цитатник

Остаётся 4 денёчка  моего пребывания в Адлере. я тупо лежу в кровати  и смотрю на море которое в 100 м от меня ,ну купаться и загорать подобно смерти ,А я ещё хочу вернуться домой когда холода кончатся? везде что ли дубак или не так?
20190916_200741 (525x700, 366Kb)

20190916_092537 (525x700, 500Kb)


20190916_094544 (525x700, 421Kb)

4.
20190916_201457 (525x700, 424Kb)20190918_230352 (340x700, 408Kb).

В переводе означает дословно восток-запад а дома лучше Вот и я намучилась в этом году в Адлере заболела и хочу в родные пенаты.

IMG-20190918-WA0007 (525x700, 56Kb)

20190918_225419 (340x700, 184Kb)
Рубрики:  Дивеево
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

Где взять приключений

Четверг, 19 Сентября 2019 г. 09:04 + в цитатник
Всем привет.
Галка ваша толстеет,
лежит в номере балдеет, Приключений нет.
IMG-20190918-WA0092 (700x577, 45Kb)

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные,разной тематики.

Четверг, 19 Сентября 2019 г. 02:12 + в цитатник

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.scenic

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?hi

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…— Семенов.

— Простатит?
— Hет, Hиколай.

1350828604_uboynie_mujskie_prikoli_6279-41 (480x617, 59Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

Фразы дня

Среда, 18 Сентября 2019 г. 03:15 + в цитатник

.моя подборочка.

1.


2.
IMG-20190917-WA0056 (666x440, 86Kb)

3.
IMG-20190917-WA0053 (489x320, 63Kb)

4.
IMG-20190917-WA0055 (534x404, 192Kb)

5.
IMG-20190917-WA0078 (700x527, 255Kb)

6.
IMG-20190914-WA0029 (700x632, 463Kb)

7.
IMG-20190909-WA0003 (678x520, 356Kb)
original-2 (699x400, 76Kb)

original-1 (699x400, 81Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 18 пользователям

Вегетарианство не полезно

Среда, 18 Сентября 2019 г. 02:59 + в цитатник

У вегетарианцев поврежден мозг.
Врачи давно об этом говорят. Но сейчас исследования подтвердили полностью правоту ученых. Вегетарианцы тупеют, проще говоря, у них наступает ранняя деменция - но есть плюс, они ее не замечают. Миф, что вегетарианцы раком не болеют вообще, давно развенчали. Это грубая ложь. Опровергаемая на примере конкретных людей.

Я снова буду оперировать только фактами. Хотя, странное дело, даже факты не убеждают сторонников вегетарианства, что они совершают преступление против своего организма. И в первую очередь, против мозга. Нарушения мозговой деятельности отмечаются у вегетарианцев в 6(!) раз чаще, чем у прочих людей. Это результат многолетних наблюдений ученых.

Как известно, строгое вегетарианство предполагает отказ не только от всякого мяса, но и от молока и яиц. А ведь именно в этих полезных продуктах, и практически только в них, содержится витамин B12, который имеет жизненно-важное значение для организма, его недостаток приводят к заболеваниям крови и центральной нервной системы, то есть мозга.

Заблуждаются те, кто считает, что употребление витаминных препаратов восполняет недостаток естественных витаминов, получаемых нами с пищей. Это всё равно, что утверждать, будто искусственный интеллект способен полностью заменить интеллект человека.

Учёные из Великобритании (только не надо глупостей про "британских ученых", эти ученые - настоящие) проводили многолетние наблюдения за большой группой людей разного возраста с целью выяснения различий в деятельности головного мозга вегетарианцев и мясоедов. Они пришли к неутешительным для вегетарианцев выводам. За период наблюдений у вегетарианцев проявилось ухудшение памяти и мозговой активности в целом. Наш мозг для нормальной работы требует пищи, и вовсе не духовной, а самой обычной, той, к которой привык наш организм.

В исследовании, проведенном в Оксфордском университете, приняли участие добровольцы в возрасте от 61 до 87 лет. Участники эксперимента выполнили несколько тестов для оценки их памяти, также им сделали сканирование мозга и типичный для медосмотра набор анализов.

Оказалось, что у вегетарианцев память значительно хуже, чем у «мясоедов».

По прошествии 5 лет тесты повторили, и результаты показали, что у вегетарианцев возрастные изменения мозга были выражены сильнее и протекали в ускоренной форме. В среднем вегетарианцы страдают теми или иными нарушениями в мозгу в 6 раз чаще, чем люди с обычным рационом питания.

Медики связывают это с нарушением баланса в диете вегетарианцев. К примеру, витамин витамины группы В, которые содержатся главным образом в пище животного происхождения (молоке, рыбе, яйцах и печени) отвечает в том числе и за связи между нейронами головного мозга. Недостаток витамина В12 может приводить к анемии и нервным заболеваниям.

Причем, что любопытно, женщины-вегетарианцы чаще подвержены болезням мозга, чем мужчины. В любом случае, большинство вегетарианцев ждет ранняя деменция, это подтверждается исследованиями ученых

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Жуть..

Вторник, 17 Сентября 2019 г. 13:28 + в цитатник
.
IMG-20190917-WA0002 (554x604, 74Kb)


Понравилось: 16 пользователям

Ещё не вы здоровила

Вторник, 17 Сентября 2019 г. 07:24 + в цитатник

Всем здравствуйте. Погода испортилась льёт дождь , гремит гром, сверкает молния Страшно аж жуть ,никуда не пойду боюсь
В море вода холодная. ВЧЕРА.прогуляласьпо парку .кое Какие фотографии  выставлю. Позавчера была в парке Ривьера в Сочи В Адлер больше не поеду



1.
20190916_190325 (340x700, 470Kb)

2.
20190916_195343 (525x700, 434Kb)

3.
20190916_200458 (525x700, 422Kb)

4.

5. Гостиница где я живу
20190916_202231 (525x700, 447Kb)

Рубрики:  Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

ОТЛИЧНАЯ ПОДБОРКА АНЕКОВ И ФАЙЛОВ.

Вторник, 17 Сентября 2019 г. 02:26 + в цитатник

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.

А метро в твоём городе нет...

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Есть много способов спастись от нападения акулы.

Например, я потерял свой загранпаспорт.

==

Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
— Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

==

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: 
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.

— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... 
— С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
— Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
— И какое имя вы хотели бы получить?
— У-у-у-у-у!

Встречаются два приятеля:
— Чего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

650380 (700x593, 54Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

Адлер море вид от нас.

Воскресенье, 15 Сентября 2019 г. 02:36 + в цитатник

.
20190913_194421 (525x700, 285Kb)

20190913_123959 (525x700, 298Kb)

20190912_155724 (525x700, 372Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 26 пользователям

ПАДСТАЛОМ. моя подборочка.

Воскресенье, 15 Сентября 2019 г. 02:24 + в цитатник

 

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
==

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

==

Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян - настоящее имя прототипа героя романа Три мушкетера. Ну и зачемвыбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера 

==

Степень готовности блина смотри на обороте.

==

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?

- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

==

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо.

 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял, на каком языке писать-то?

 
 
 
 
 

Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отпи$дили дважды.

Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон.

Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

- Вешаться он собрался, козёл! ...Будь мужиком, бляха, подбери сопли и действуй!

 

- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

 

Ушла в загул. Если к ночи появятся страдальческие статусы, значит я в дрова..

 

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше. 

 

И что, что бросил! Зато как матросил!

original-12 (700x593, 105Kb)

074 (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.НО взгляд твердый!

Суббота, 14 Сентября 2019 г. 02:11 + в цитатник

. IMG-20190730-WA0048 (564x496, 74Kb)

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ? 

— По заднице!

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

 

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

— Милый, принеси кофе. 
— А по-хорошему попросить не можешь? 
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Сменила жилье

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 02:47 + в цитатник

Всем здравствуйте сегодня сменила квартиру .на шикарные апартаменты до моря 30 секунд .чаоез рельсы железнодорожного пути .море сегодня холодное и волны. зашла меня прямо сбила я упала заплакала и пошла Опять по шпалам домой через рельсы. Милые мои друзья пишу со смартфона. Опечатки будут. К записям очень много в почте ко всем в ответ не знаю когда смогу зайти ко всем Споки ноки это заход солнца вчера наблюдали А следующий сегодняшняя квартира стою там на ступеньках вообще шикарная гостиница
Видео есть но здесь не знаю как вставить приедут в Дивеево будет поинтереснее в компьютере
20190912_155724 (525x700, 338Kb)

20190912_014713 (525x700, 319Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 28 пользователям

Лечение отита теплыми яйцами. ЮМОР

Четверг, 12 Сентября 2019 г. 02:22 + в цитатник

. IMG-20190816-WA0020 (518x700, 71Kb)

 

10к (493x480, 119Kb)

IMG-20190718-WA0073 (1) (511x510, 91Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ.- Ну?! Чего стоишь, не блюёшь?

Среда, 11 Сентября 2019 г. 05:25 + в цитатник

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
– А где рыба? Что клёва не было?
– Почему? Клёво было!

==

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

==
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь?
– Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал…
==
Встреча Нового года. . Жена — мужу: 
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? 
— Это не "Ж", это — снежинка. 
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
==
Приходит мужик вдрызг пьяный домой и орёт:
- Жена! Бегом тазик мне! Ща блевать буду! 
Жена принесла тазик, а он стоит, покачиваясь, и не блюёт.
Жена:
- Ну?! Чего стоишь, не блюёшь?
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался!
==

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...

- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

==

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

IMG-20190718-WA0047 (1) (510x510, 70Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 45 пользователям

Закат в Адлере ,море

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 06:33 + в цитатник

. Всем хорошего доброго утра,  у кого есть красивые снимки  в студию.

20190905_231837 (525x700, 237Kb)
Рубрики:  Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Грузин и билет (+16)

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 02:21 + в цитатник

анеки 
. original-5 (411x411, 68Kb)

IMG-20190821-WA0016 (700x700, 101Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

с юмором о пенсиях.

Понедельник, 09 Сентября 2019 г. 02:41 + в цитатник

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня.

Все молчат.

Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:

- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

====================

 

2024 год....

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

 

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.

- Почему?

- Тогда я целый день буду на улице гулять.

==

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! 

- сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду.

 Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

— Справочная слушает.

— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.

— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.

Лежать на кладбище.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

000 (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 23 пользователям

Классные приколюшки. Моя подборочка

Воскресенье, 08 Сентября 2019 г. 02:48 + в цитатник


IMG-20190904-WA0002 (700x662, 171Kb)

IMG-20190904-WA0043 (700x675, 44Kb)

IMG-20190905-WA0023 (604x495, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

Адлер море

Суббота, 07 Сентября 2019 г. 08:58 + в цитатник
Дня 2 назад ходили на яхте в открытое море вода чистейшая и теплейшая. сейчас начались дожди .сижу дома .время есть могу ответить всем кто зайдёт ко мне .кто где отдыхал напишите я очень люблю ваши истории слушать ,читать ,на фотографии смотреть
20190907_063426 (525x700, 224Kb)

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

анеки.возьми рукой...

Пятница, 06 Сентября 2019 г. 05:49 + в цитатник

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее... Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

==

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

==

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

==

Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света

IMG-20190722-WA0039 (1) (492x411, 30Kb)

IMG-20190725-WA0008 (480x329, 35Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

мужики =шумахеры

Пятница, 06 Сентября 2019 г. 02:52 + в цитатник

. original-14 (548x411, 47Kb)

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Что может муж

Среда, 04 Сентября 2019 г. 02:11 + в цитатник

 

. original-7 (640x419, 56Kb)

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

==

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

==

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

==

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

==

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

==

 

 

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 164 163 [162] 161 160 ..
.. 1 Календарь