1.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

.

 

1.


2.


3.


4.

8.


9.


10.


11.

.

Источником его доходов были сделки (с совестью). 💑

 

Когда дети стоят на голове, родители встают на уши.

💃

Видимо банки стремятся, чтобы у вкладчиков на счетах была кругленькая сумма - полный ноль.

☝️

Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут

☻👀

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам💀

 

  Новый рецепт коктейля "Кровавая Мери": Белоснежка и смесь гномов.🍷

Новая медицинская компания "Прези-Дент" оказывает комплексные услуги, лечит сифилис и парадантоз одновременно. 👍

 

. Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ... 

 

Говорит подруга подруге: "Давно не была на юге. Хочу искупаться в море (любви)".

Если затянется пандемия..то и на море не побываю и чаю себе не куплю но я русская выкручусь  съездила на дачу собрала жимолости полкилограмма цветёт у меня шиповник лепестки насушу буду вместо чая употреблять Так что нам ли унывать?

Дома буду загорать
И ванны с солью принимать

 

И надо ли вообще ходить на избирательные участки ?Я в политике ничего не понимаю но когда вижу вот такую картинку что-то мне не по себе становится.

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

.

 

. Спросила у Алисы Когда откроют Нижний Новгород в частности Дивеево снимут режим самоизоляции А она мне в ответ до конца июня не ждите. Вот это Молодца Алиса как же не ждать то , на что жить?

 

 

1.

 

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

.кадр дня.всем отл. Выходных. Со смартфона пишу

Всем привет.
Галка ваша толстеет,
лежит в номере балдеет, Приключений нет.

 

.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

==

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

==

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

==

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

==

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

==

 

 

Женская логика
-Муж приходит домой поздно 
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано 
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает 
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает 
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает 
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает 
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает 
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

-Муж мало работает и мало получает 
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает 
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому 
- Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому 
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы 
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы 
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова 
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова 
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

клааассссс!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.==

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

==

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

 

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие ! Держитесь до последнего !

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни…
Помогите!!!!!
Катя,5 лет.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Настроение сейчас - юморное

Или купать или варить собрались?
Я вот тоже не пойму,
Вот и ставлю на ЛИРУ,
Без комментов не умру.
Сама с собою юморю!
Всем приятного вечерЮ!

Ночью из инета закачивала.

Мой коммент:
Седня пенсию принесли 2 258 руб. + 1200 проездные за 1 и 2 квартал, т.к. по 200 руб в месяц добавили.
Вот так обрадовали!
Попробуй, хик, растолстей на такие деньги.
Многие , даже местные сидят на паперти у монастыря.
Вроде бы я туда пока не хожу!!! Слава Богу!!
===============================


И к гадателям НЕ хожу, а то скажут,что крыша съехала, а денег не хватит,чтобы ее восстановить! Хик!
================================
Короче сижу дома , как самая верная жена!
Приезжайте в гости!!
Всем удачных выходных!!

В колонках играет - В.ЛЕОНТЬЕВ!!!
Настроение сейчас - юморное

Вот это жена!
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

Настроение сейчас - юморное

1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."




2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"



3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"



4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"



5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"



6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"



7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"



8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."



9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"



10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"



11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"



12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."



13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"



14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"



15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"

В колонках играет - дожьь за окном
Настроение сейчас - средней парашивости, вдумчивое.

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.



Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его ...

ххххххххххххххххххх
Это я вычитала в дневах на Лиру.

А сегодня встала перед иконами в своем красном углу,
и "помолилась", т.к. не все гладко и в моей семейной жизни, угу..
Но почему.. об этом пока не скажу, да и не к чему.
Надо по нормальному молиться, м.б все и восстановится...

В колонках играет - дожьь идетььь
Настроение сейчас - юморное

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...