-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. 3 поросенка

Суббота, 23 Ноября 2019 г. 02:38 + в цитатник

. IMG-20191101-WA0004 (551x480, 56Kb)

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

===

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

==

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.

Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

----

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

===

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

==

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

 

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

==

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

уй (476x403, 24Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

ПОЗОРИЩЕ, а не спектакль. "Идеальный муж" К. Богомолова ( муж Собчак)

Суббота, 23 Ноября 2019 г. 02:23 + в цитатник



И эта мразь еще высоким искусством называет свою пошлятину-спектакль ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ. на 26 минуте (ролика) полуголая баба на кресте висит, на 29 мин Дарья Мороз  +БЫВШАЯ ЖЕНА с 2010 года Богомолова ( евр. по национальности)!тоже что-то вякает полураздетая... Евг. Миронов (евр)!

И сам реж. муж евр. СОБЧАЧКИ. внешность копия евр!! И как ?? За что я могу любить такие спектакли и такую нацию?? Я чисто русская, православная женщина и натолкнувшись на подобную мерзость.. не смогла смолчать..К чему мы детей приведем? Деградации русской нации? Видно подобные режиссерчики совсем не имеют стыда.. в глазах токо бабки и похоть. МЕРЗОСТЬ ЗАПУСТЕНИЯ В ДЕЙСТВИИ. Можете не писать комменты .. тк на лиру много представителей этой""Богом избранной"" нации. ОНИ же ненавидят всех русских.. мы = (свиньи)для них..Я с такой трактовкой не согласна .. Накипело, вот и пишу.. Спорить не буду.. молча в игнор комменты этой  нации. Тусуйтесь в своих дневах и кучкуйтесь , как клубки змей..

небольшая ремарочка.

-- у меня есть друзья евреи, но они оч порядочные..+ православные.

Рубрики:  православие
видео
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ: БИОГРАФИЯ.

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 15:32 + в цитатник

 

Сергей Светлаков
Сергей Светлаков
шоумен, телеведущий, актер, продюсер, сценарист

 

Полное имя: Сергей Юрьевич Светлаков

Дата рождения: 12.12.1977 (41 год)

Место рождения: г. Свердловск

Знак зодиака: Стрелец

Новости со звездой: 188

RSS лента новостей со звездой

БИОГРАФИЯ

 
Сергей Светлаков — биография

Сергей Светлаков родился в Свердловске в семье потомственных железнодорожников. Отец — Юрий Венедиктович, помощник машиниста, позже работал на мукомольном заводе. Мать — Галина Григорьевна, инженер по грузоперевозкам на Свердловской железной дороге. Старший брат — Дмитрий (1970).

В юности будущий юморист ходил в секцию гандбола. К концу школы Сергей уже играл за Свердловскую область на чемпионате России, однако, прислушавшись к совету родителей, в профессиональный спорт не пошел. После школы поступил в Университет путей сообщения.

На первом же курсе Сергей принял участие в турнире «Рыцарь института», в котором неожиданно для всех победил. В вузе была организована команда КВН, капитаном которой стал Светлаков. Через два года команду переименовали в «Парк текущего периода». После выступления на фестивале в Сочи ребят показали по телевизору. На учебу у Сергея времени совсем не хватало, на лекциях появлялся редко, но преподаватели не решались отчислять звезду КВН.

Сергей Светлаков: «Я учился на третьем курсе Университета путей сообщения, куда поступил, кстати, по единственной причине — оба мои родителя потомственные железнодорожники. Учеба меня интересовала не так сильно, как местная команда КВН, которую я и возглавлял».
Цитата взята из журнала «7 Дней», № 19 (30.04.2009)

Во время учебы на третьем курсе вуза Сергей Светлаков женился на первокурснице Юлии, с которой познакомился на дискотеке. 12 декабря 2008 года у супругов родилась дочь Анастасия. В 2012 году супруги официально развелись.

Сергей Светлаков: «Мы пришли к такой точке совместной жизни, когда уже не могли существовать вместе. Мы с Юлей прожили 14 лет. За это время было всякое: и хорошее и плохое, и взлеты и падения, и ссоры и примирения, и бедность и испытание первыми большими деньгами, и бездетность, которая висела над нами как дамоклов меч много лет, и рождение долгожданного ребенка».
Цитата взята из журнала «7 Дней», № 45 (08.11.2012)

В 2000 году юморист закончил Уральский государственный университет путей сообщения (УрГУПС) в Екатеринбурге по специальности «Экономика на железнодорожном транспорте». После института он несколько лет проработал на предприятии по экспедированию грузов, продолжая параллельно играть в своей кавээновской команде. В то время популярная команда «Уральские пельмени» пригласила Сергея к себе.

В том же году Светлаков впервые вышел на сцену вместе с «Уральскими пельменями», и вскоре они стали чемпионами — в финале обыграли известную команду «Утомленные солнцем», в которой играл Михаил Галустян.

После четырех лет работы в коллективе Сергей переехал в Москву и занялся авторством. Он начал ездить по командам КВН и писать для них шутки. Юморист вместе с Гариком Мартиросяном, Семеном Слепаковым, Джавидом Курбановым, Артуром Тумасянам и Сергеем Ершовым сочинял тексты для команд КВН, писал рекламу и придумывал разные слоганы.

Так возник проект Comedy Club, для которого первые полтора года именно их коллектив писал тексты. Одновременно Сергея пригласили работать на «Первый канал» в отдел сценаристов, где он познакомился с Иваном Ургантом и стал сочинять шутки для его шоу «Весна».

Comedy Club стал очень популярным, а его авторы (Светлаков, Слепаков и Мартиросян) получили от канала «ТНТ» предложение сделать еще одну юмористическую программу.

Так в 2006 году появилось юмористическое шоу «Наша Russia» (2006—2012), в которой все главные роли исполняют два человека — Сергей Светлаков и Михаил Галустян. Они сыграли около семидесяти персонажей, из которых лишь малая часть вошла в передачу.

В 2007 году Михаила Галустяна и Сергея Светлакова признали как мастеров юмора, им вручили премию «Юмор года» в номинации «Открытие года», которую присуждает радиостанция «Юмор FM». В этом же году они вместе «сыграли» слуг крысиного короля Ника и Дика в полнометражном 3D-анимационном фильме «Кракатук» режиссера Егора Кончаловского.

В 2009 году популярный шоумен стал лицом другой юмористической передачи «Южное Бутово». Героями адаптированного немецкого формата стали два брата, которых сыграли Сергей Светлаков и Дмитрий Брекоткин. Именно они стали главными героями нового шоу импровизаций на «Первом канале». В этом же году шоумен принял участие в программе «Шоу «Уральских пельменей» на телеканале «СТС».

Светлаков вместе со своим другом по команде «Уральские пельмени» Сергеем Исаевым в Екатеринбурге открыл магазин эксклюзивных подарков, придуманных ими лично. Управляющим магазина работает старший брат Светлакова Дмитрий. Затем также появились филиалы в Челябинске, Тюмени, Москве.

После закрытия программы «Прожекторперисхилтон» (контракты, которые подписали Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков с телеканалом «ТНТ», не позволяли им появляться в качестве ведущих на других каналах) Сергей занимался продюсированием. Первым его проектом стал скетчком «Страна в Shope», где Светлаков играет самого себя.

10 июля 2013 года Сергей Светлаков в Риге тайно расписался с Антониной Чебаторевой, с которой он познакомился в Краснодаре. Регистрация брака прошла в обстановке строжайшей секретности в посольстве Российской Федерации, и единственным свидетелем, поздравившим молодоженов, был сам Посол. 18 июля у пары родился сын Иван.


Сергей Светлаков снялся в фильмах: «Бриллиантовая рука-2» (2010), «Наша Russia. Яйца судьбы» (2010), «Елки» (2010), «Елки-2» (2011), «Джунгли» (2012), «Горько!» (2013), «Елки 3» (2013), «Горько 2!» (выйдет в 2014), «Джунгли 2» (выйдет в 2015), «Отбросы» (выйдет в 2015) и др.

14 декабря 2014 года в столичном кинотеатре «Октябрь» прошла премьера фильма Тимура Бекмамбетова «Елки 1914», главные роли в котором исполнили Иван Ургант, Сергей Светлаков, Виктор Вержбицкий и др.

Семья

Первая супруга — Юлия (поженились в 2000 году, расстались в декабре 2011 года, развод оформили в 2012 году)
Вторая супруга — Антонина Чеботарева 
Дочь — Анастасия (12.12.2008), от первого брака
Сын — Иван (18.07. 2013), от второго брака



Read more: http://7days.ru/stars/bio/sergey-svetlakov/#ixzz660bKXLtO

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Тест для определения здорова ли печень*?

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 10:36 + в цитатник

Тест, который поможет определить здорова ли ваша печень

ПожаловатьсяДобавить автора в черный список

Печень – самый терпеливый орган, но и она нуждается в отдыхе и бережном отношении. Аюрведа называет печень королевой эмоций и рекомендует начинать любое заболевание с очищения печени. Вот почему важно не пропустить тревожные симптомы, которые говорят, что ваша печень устала.

Тест, который поможет определить здорова ли ваша печень

Этот тест, который поможет определить состояние вашей печени.

Ответьте на вопросы и в конце узнайте результат.

 

Признаки зашлакованности печени 

У вас бывают головные боли?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

У вас побаливает справа под ребрами?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Вы страдаете запорами?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Ваша кожа имеет желтоватый или землистый оттенок?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

У вас бывает обложенный язык?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Имеют ли белки ваших глаз желтоватый оттенок?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Тест, который поможет определить здорова ли ваша печень

У вас бывает тошнота, позывы к рвоте?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

У вас бывает отрыжка?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Испытываете ли вы тяжесть и вздутие живота?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

У вас бывает металлический привкус или чувство горечи во рту?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Испытываете ли вы усталость и апатию?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Бывают ли у вас приступы раздражительности?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Считают ли вас конфликтным человеком?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Принимаете ли вы аллохол или другие желчегонные?

Часто – 2 балла, редко – 1 балл, почти никогда – 0 баллов.

Тест, который поможет определить здорова ли ваша печень

Результаты

Теперь суммируйте полученные баллы и узнайте результат теста.

22–28 баллов

Ваша печень находится в критическом состоянии, и вы это чувствуете. Возможно, у вас уже есть диагноз какой-либо печеночной болезни. Срочно переходите на здоровое питание, лучше всего вегетарианское. Забудьте о вредных привычках! Попробуйте применить мягкий, щадящий способ очищения печени. Когда почувствуете улучшение, постепенно переходите к более глубоким способам очистки.

29-21 балл

Ваша печень уже частенько дает о себе знать, особенно после обильных застолий и других погрешностей. Пора браться за ум! Начните с самых простых способов очищения печени, и вы сразу почувствуете облегчение. Когда наберетесь опыта, проделайте более глубокую очистку. Перейдите на здоровое питание, откажитесь от продуктов, засоряющих печень (они даны ниже). Если вы выполните эти рекомендации, то сразу почувствуете улучшение здоровья и внешности!

8-14 баллов

Ваша печень находится в приличном состоянии. Для его поддержания используйте простые профилактические способы очищения печени (даны ниже). Также придерживайтесь здорового питания, ешьте продукты, способствующие очищению печени (тоже даны ниже). Тогда она будет оставаться здоровой долгие годы!

0–7 баллов

Браво, ваша печень заслуживает пятерки! Скорее всего, вы молоды и наделены прекрасным здоровьем. Но все равно возьмите на заметку разные способы очищения печени, потом они вам пригодятся. Возможно, вы немолоды, но тщательно следите за собой и ведете правильный образ жизни – продолжайте в том же духе и будьте примером для остальных!

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Какой же гадости вас учат сейчас в школе!.

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 10:34 + в цитатник

 

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

==

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

У меня кошка от первого брака

. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

---

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

IMG-20190820-WA0075 (552x500, 48Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 70 пользователям

Мы пришли смотреть, как актеры едят говно».реж К Богомолов.

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 10:33 + в цитатник

«Позор!»: зрители попытались сорвать спектакль Богомолова на глазах его женыinstagram.com/konbog75

44-летний режиссер Константин Богомолов стал жертвой группы активистов. Зрители взбунтовались из-за странной сцены постановки, в которой актеры поедают фекалии.

В Театре на Малой Бронной состоялась премьера спектакля «Норма» по роману Владимира Сорокина. Показ посетили супруга режиссера Ксения Собчак, модель Виктория Лопырева, бывшая жена солиста группы «Ленинград» Матильда Шнурова и другие светские львицы.

Новый худрук Константин Богомолов подвергся резкой критике зрителей после сцены, где герои действа поедают фекалии. Люди начали кричать и вскакивать со своих мест. Несколько человек обратились к режиссеру из партера: «А вы сами-то давно дерьмо ели?» — спрашивали они.

Константин Богомолов в театре на Малой БроннойКонстантин Богомолов в театре на Малой Броннойinstagram.com/konbog75 ПОПУЛЯРНОЕ

Однако зрители не хотели его слушать. Они заявили, что им жаль своих денег, потраченных на билеты. «Это какой позор! Мы пришли смотреть, как актеры едят говно», — восклицали активисты.

 

Тем не менее спектакль удалось показать до конца. Когда артисты вышли на поклон, Богомолов обратился к залу. «Поддержите аплодисментами, если вам понравился спектакль», — сказал Константин. Многие зрители начали аплодировать. «А теперь похлопайте те, кому „Норма“ не по душе», — продолжил он. Несколько человек подняли руки. «Выходит, что добро победило», — отметил Богомолов.

Ксения Собчак выразила свое мнение на эту тему. Она рассказала, что к сцене поедания фекалий она и ее супруг отнеслись с юмором, а зрители просто не смогли оценить иронии.

Поддержку Богомолову и самой постановки высказала и Светлана Бондарчук. Она выложила видео финальной сцены и поклона артистов. «"Норма»! Премьера! Это было круто!" - заверила бывшая жена актера Федора Бондарчука.

Рубрики:  искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Оч. плохо.. если запретят WhatsApp

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 09:57 + в цитатник

Дуров призвал пользователей удалять WhatsApp

Основатель мессенджера Telegram Павел Дуров раскритиковал конкурента -- WhatsApp -- из-за проблем с безопасностью. Он призвал пользователей удалить приложение со своих устройств.

«Маловероятно, что кто-либо может случайно допускать серьезные ошибки в системе безопасности, которые удобно использовать для слежки»,— написал господин Дуров в своем Telegram-канале.

Павел Дуров уже критиковал WhatsApp. По его словам, принадлежащий Facebook мессенджер сотрудничает со спецслужбами и не может защитить данные своих пользователей. Об уязвимости WhatsApp писала Financial Times. Как утверждали источники издания, недоработка позволяла злоумышленникам устанавливать на смартфоны шпионские программы.

000000000000000000000

сдурели они там?  Оч удобная прога.. им все денег мало ... А шпионские проги хакры где угодно установят...(Г. Ледкова)

Подробнее — в публикации “Ъ FM” «Павел Дуров не прошел мимо скандала с WhatsApp»

Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

А теперь голубые? юмор.

Четверг, 21 Ноября 2019 г. 02:28 + в цитатник

. IMG-20191114-WA0026 (350x700, 16Kb)

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?

- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

==- В каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

===

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!==Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.==

2b578c4308c0a44eeeaa1bbc1e659a00 (600x400, 75Kb)

e0g41 (700x367, 66Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

Биография и личная жизнь. Оксана Афанасьева.Последняя любовь Высоцкого

Четверг, 21 Ноября 2019 г. 02:02 + в цитатник

ona-stala-posledney-lyubov-yu-vladimira-vysockogo-u-nih-bylo-vsego-2-goda-na-lyubov-5 (700x599, 34Kb)
 Она известна теперь, как жена Леонида Ярмольника, да и официальные биографы замалчивали ее место в его жизни. Но… В фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» есть персонаж по имени Татьяна Ивлева. На самом деле, девушки с таким именем не существовало. Но в огромных глазах актрисы Оксаны Акиньшиной, в ее тонкой фигурке, во всех ее манерах и порывистости движений угадывается 19-летняя москвичка Оксана Афанасьева - та, кого Высоцкий называл своей последней любовью. Они встретились, когда ему было за 40, а ей едва исполнилось 19. Молоденькая, тоненькая, как тополек, - она была необыкновенно хороша. А он… Он был изрядно помят жизнью, перепахан недоверием, придавлен буднями. Но он был гений, и он был живой человек. Встретившись в далеком 1978 году, они еще не знали, что им всего-то отведено два года на любовь. Позже, когда его не станет, и она выйдет в свет достойной супругой иного уважаемого человека, эта повзрослевшая девочка с тихой грустью скажет: «Сейчас кажется, что первые 20 лет моей жизни были гораздо сильнее насыщены драматическими событиями, чем 20 последующих». ОНА ДО НЕГО Дочь известного литератора Афанасьева-Севастьянова, много писавшего для эстрады, коренная москвичка Оксана Афанасьева рано осталась без матери. Она вмиг повзрослела, завела себе друзей много старше и сама принимала все решения. В мире не было человека, который мог бы что-то запретить ей или пригрозить пальцем. В доме часто собиралась творческая публика: Леонид Енгибаров, Лев Прыгунов, другие известные личности. Отец и троюродные братья, с которыми они жили в одной квартире, принадлежали к респектабельной пьющей богеме - таких людей в советские времена называли товарищами с «нормальной алкогольной зависимостью»: дескать, это не алкаши, соображающие на троих, а приличная творческая интеллигенция. Возвращаясь из французской спецшколы, Оксана нередко заставала дома подвыпившего отца. Он бывал крайне агрессивен, и дочка сначала боялась его дебошей, а потом начала тихо ненавидеть. Может быть, ее вселенская терпимость к запоям Высоцкого - она родом оттуда, из детства: без мамы, с подвыпившим обозленным отцом. А Володя был совсем не таким, когда выпьет. Он все время куда-то рвался, ему нужно было что-то успеть, он был мятущимся, но злым… Нет, злым он не был никогда. Она разбивала спрятанные бутылки водки, взваливала его на себя и тянула домой. Ей было его безумно жалко. И очень страшно. Но в минуты отчаяния она всегда тихо шептала про себя: «Лучше один день с таким человеком, чем всю жизнь…»

ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ Студентка текстильного института, невеста милого респектабельного жениха, заядлая театралка и просто красавица Оксана Афанасьева пришла на спектакль в театр на Таганке, в антракте заглянув в администраторскую. Можно позвонить? - спросила Оксана сурового на вид администратора Якова Михайловича Безродного. Высоцкий стоял спиной к ней, что-то говорил по телефону. Резко повернувшись, он вдруг остановился на полуслове и медленно повесил трубку - почему-то мимо аппарата. Повисла пауза - длинная, театральная. Ксюша, это Володя Высоцкий. Володя, это Ксюша, - прервал молчание Яков Михайлович. Куда вы после спектакля? - без предисловий спросил Высоцкий. Домой, - просто ответила она. Не бросайте меня, я вас подвезу, - кинул он ей, уже вылетая из комнаты. Закончился спектакль. Оксана с подругой вышла из театра и, пытаясь не подавать виду, что кого-то ищет, окинула взглядом улицу. Ксюша, давайте скорее, - вдруг раздался крик, - я вас жду! - это был актер Вениамин Смехов. Распахнув дверцу зеленых «Жигулей», он приветливо помахал рукой. Оксана растерянно оглянулась и вдруг, заметив кого-то поодаль, счастливо улыбнулась: Нет, нас уже подвозят. - Кто? - изумился Смехов. Проследив за взглядом Оксаны, он сразу все понял. - Ну конечно, где уж моим «Жигулям» против его «Мерседеса»?! На самом деле, для нее уже не имели значения ни его серебристый 280-й «Мерседес», ни его всенародная слава, ни плотный семейный статус: она была влюблена. Владимир Семенович подвез девушек до дома, ни на что большее не претендуя, на прощание попросил телефон у Оксаны и пригласил ее на свидание. Она деликатно поблагодарила, дала телефон, но насчет свидания промолчала. Оксана как будто замерла накануне большого прыжка, затаила дыхание, чтобы сделать отчаянный рывок.

«Ты что, - возмутилась подруга и, мечтательно закатив глаза, добавила: - Да все бабы Советского Союза просто мечтают оказаться на твоем месте!» И это оказалось чистейшей воды правдой. «Владимир Семенович был абсолютно, совершенно, стопроцентно гениальным человеком. Более одаренных людей я с тех пор не встречала, - напишет позже Оксана. - У него была колоссальная энергетика. Где бы он ни появлялся: в компании друзей или в огромном зале, где давал концерт, - он с легкостью подчинял своему обаянию и пять человек, и десять тысяч». Юная максималистка Оксана Афанасьева на следующий же день рассталась со своим милым респектабельным женихом, напрочь игнорируя возмущенные возгласы обожавших ее тетушек. НАЧАЛО Их первое свидание прошло традиционно: он пригласил ее домой, нежно ухаживал, угощал изысканным вином и заморскими деликатесами из «Березки», сам жарил печенку, просто таявшую во рту. «Не надо меня звать Владимир Семенович», - ласково глядя ей в глаза; попросил он на прощание своим бархатным обволакивающим голосом. «Он дико харизматичный. Наверное, не было ни одной женщины, которая могла бы устоять перед ним, - говорила Оксана спустя годы. - Он не расставлял сети - просто это жило в нем самом. У нас была не случайная связь: переспали-разбежались - а настоящий роман в его классической форме. Я для себя решила: пусть это будет три дня, неделя, но я буду с этим человеком, потому что он не такой, как все. Что будет дальше - все равно. Я влюбилась. Но отдавала себе отчет, что не могу ничего требовать. Моя жизнь - это моя жизнь, моя любовь - это моя проблема». То утро после первой ночи она запомнила на всю жизнь. Выйдя из ванной и рьяно растирая шею полотенцем, он вдруг встал, как вкопанный, на пороге, до глубины души потрясенный увиденным: «Ты первая женщина, которая убрала за собой постель», - сказал он, растерянно глядя на аккуратно застеленную тахту. С первой минуты разговора возникло острое ощущение родственности душ. Выяснилось, что у них много общего во вкусах, привычках, характерах. Казалось, они и раньше были знакомы, потом на какое-то время расстались и вот опять встретились. Он всякий раз искренне поражался тому, как легко получается у нее простой рисунок на бумаге, за пять минут вылетавший из-под карандаша, как ловко подшивает она джинсы, привезенные им из-за границы. И джинсы, и импортные джемпера, и даже деньги Высоцкий часто раздавал друзьям, называя такие времена «днями раздачи денежных знаков населению». Ему нравилось, чтобы человек хорошо одевался, да и сам любил дорого одеваться. Но он никогда не жалел вещей, и это правило, как водится, имело свое исключение. Владимир Семенович трепетно относился ко всему, что было сделано своими руками, а тем более руками Ксюши. Возможно, именно поэтому ни единой пары джинсов, подшитых ею вручную, он никому не отдал.



ВЕЛИКИЙ ПУТЬ С первых дней их совместной жизни поползли по Москве невероятные слухи, самый правдоподобный среди которых касался, конечно, квартирного вопроса, изрядно подпортившего гостеприимный характер москвичей. Подозрительные особы в театральных кулуарах стали шептаться о том, что Высоцкий купил квартиру своей новой пассии. Но ничего подобного не было! На самом деле дом, в котором жила Оксана с отцом, братьями и тетками, обожавшими ее, расселили, и в результате нехитрой операции раздела жилплощади Оксане досталась однокомнатная квартира на улице Яблочкова. Так что к приобретению жилья студенткой текстильного института Владимир Семенович не имел никакого отношения. И это оказалось еще одним исключением из их недолгой совместной жизни. Во всем остальном он старался, как мог, помочь Оксане. Когда в ее жизни появился Высоцкий, она уже ни в чем не нуждалась. «Ты должна ездить на такси, чтобы не тратить время. Не хочу, чтобы тебя толкали и зажимали в метро», - говорил он, с любовью глядя на девушку. Хотя их разделяло 22 года, она почти не ощущала разницы в возрасте. Во-первых, ей всегда нравились мужчины намного старше, она предпочитала не заводить романов с ровесниками. Во-вторых, перед глазами стоял пример отца, который был гораздо старше ее мамы (после смерти первой жены все его последующие супруги тоже были очень молоденькими). Но самое главное все-таки заключалось не в ее прошлом, а в его настоящем. «Володя для меня был мальчишкой - юмор, хулиганство, энергия, но при этом все было осмысленно, невероятно интересно, - вспоминает Оксана. - На Николиной Горе он учил меня водить машину. А потом хотел купить мне маленькую спортивную BMW красного цвета - чтобы все видели, как я по Москве рассекаю. Володя в мелочах все-таки понты любил, хотя был абсолютно беспонтовый. Так и говорил: «У меня все должно быть лучшее - и машины, и бабы». Но своей особенной удачей Владимир Семенович считал французскую сумочку из соломки, привезенную из заграничной командировки. Только женщины, хлебнувшие на своем веку вездесущего советского дефицита, могут по достоинству оценить такой по- ступок: они-то знают истинную цену простой французской сумочки из соломки где-то на излете 70-х!

АЙ ДА СУКИН СЫН!

Поразительное дело, но ей, молоденькой девчонке, никогда не бывало скучно с этим умудренным опытом мужчиной. Оксана, сопровождавшая Высоцкого почти на всех его концертах, вспоминала весьма забавный случай, произошедший с ними в поезде «Минск - Москва»: «Проводница пристально посмотрела на Володю: «Что-то мне ваше лицо знакомо. Вы не актер Театра Моссовета?» «Нет,- ответила я, - он зубной техник». Мы перемигнулись и пошли в свое купе. Через полчаса приходит к нам проводница. «Как хорошо,- говорит,- что я вас встретила. У меня что-то десна под коронкой болит. Вы не посмотрите?» Володя, как заправский стоматолог, долго что-то разглядывал у нее во рту и потом так серьезно посоветовал поменять мост». Ну, разве можно соскучиться с таким мужчиной? Да и работал он так же легко, нахрапом, под вдохновение. Если быть более точным в выражениях, то лучше даже сказать: не работал, а творил. Потому что стихи и музыку он как будто вынимал из себя, когда приходило время родиться им на свет. Бывало, он не мог заснуть, лежал, курил, задумчиво глядя в потолок. Потом резко вскакивал, так же порывисто придвигал стул, брал ручку и писал-писал-писал. Он не высиживал строчки, не правил, а именно так, сразу - раз, и на бумагу. Потом будил Оксану и говорил: «Послушай, ты только послушай!» Пел, сразу подбирая мелодию. Она уже точно знала: если Володя смотрит телевизор со стеклянными глазами, пепельница полна окурков - значит, работает. Она от души веселилась, когда он по-детски удивлялся новой рифме: «Откуда это берется? Вот птица гамаюн, я даже не знал, что такая есть. Только потом узнал, когда написал». Почему-то он остро напоминал Пушкина, который в минуты вдохновения любил приговаривать: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын». Она любовалась им, восхищалась его гением, и он благодарно отзывался на любые ее пожелания. Как-то в разгар весны она случайно обронила, что любит ландыши. Он даже бровью не повел. А на следующее утро Оксана проснулась от того, что щелкнула входная дверь - Высоцкий куда-то убежал. Вернулся - конечно, с ландышами. Но сколько их было?! Ландышами была устлана вся комната. Он, наверное, ездил по всей Москве и скупал цветы оптом. «В общем, такая вот сказочная жизнь, где все было перемешано: и его срывы, и его нежность, - вздыхает Оксана. Его признание в любви стало для нее сильнейшим потрясением, моментом абсолютного счастья. - Это была какая-то неправдоподобная любовь. Особенно первый год получился безмятежным. Позже появилось предчувствие беды…

Сейчас только об этом и пишут: пил, кололся, алкоголик, наркоман. Вот и представляешь эдакого доходягу с трясущимися руками. Это абсолютная чушь! Его запои были вперемежку с работой на износ, наперегонки с болезнью».

ХОЛОДНОЕ ДЫХАНИЕ

В течение двух лет Оксана видела, как увеличивались дозы. Сначала казалось, что это помогает восстановлению сил: после спектакля «Гамлет» он долго не мог уснуть, ему было так плохо, что он кричал, как раненый зверь. И он делал укол. «А что это ты себе колешь?» - удивленно спрашивала Оксана. «Это витамины», - пряча глаза, отвечал он. Так продолжалось до тех пор, пока она не выудила очередную ампулу из помойки - это был промедол. Оксана поняла, что он болен, и ему становилось все хуже. Она бы все на свете отдала, только бы его вылечить. Марина Влади, постоянно жившая во Франции, дважды за это время устраивала его в клиники: наступала ремиссия, но ненадолго. Он куда-то рвался, хотел все успеть: снимался в фильме «Место встречи изменить нельзя», в «Маленьких трагедиях», мчался на радио, и фал в театре, ездил с выступлениями по стране; как режиссер, готовил к запуску картину «Зеленый фургон». Он за всех нес ответственность: помогал матери, отцу, двоим сыновьям, многочисленным приятелям. Кого-то выдавал за границу замуж, кого-то женил, кому-то выбивал загранпаспорт в ОВИРе. А Оксане… Ей было вполне достаточно и того, что они просто вместе. Жизнь была наполнена только им. Но Высоцкий глубоко переживал неустроенность ее судьбы. По некоторым сведениям, он даже просил развода у Марины Влади. Впрочем, подобный разрыв грозил ему категорическим запретом на загранкомандировки, он мгновенно стал бы, как тогда говаривали, невыездным. Оксана не настаивала на его разводе: Марина была далеко и воспринималась ею скорее как родственница, нежели как законная супруга. Справедливости ради стоит сказать, что ни в те далекие времена, ни позже Оксана не допускала, чтобы в ее присутствии плохо отзывались о Влади. «Люди, которые Володю любили, для меня не то чтобы святы, но вне критики», - признавалась она. Как-то Марина приехала из Парижа, и на время ее визита Оксана переехала к себе на Яблочкова. Целую неделю она не виделась с Высоцким, а на выходных отправилась с подругой на «Гамлета»: соскучилась, хоть из зрительного зала хотелось на Володю взглянуть. Девушек посадили в центре зала на приставных стульях. Затаив дыхание, смотрели они на сцену. Как только началась сцена без Высоцкого, Оксана расслабилась. И вдруг кто-то дернул ее за подол юбки: раз, второй, третий. Совсем обнаглели, подумала Оксана - уже в театре пристают. В изумлении стали оглядываться соседи: оказывается, это Высоцкий в бархатных джинсах, сапогах, на полусогнутых тихонько подкрался сзади: «Пойдем, пойдем выйдем» - и знаками извинился перед зрителями. Свидетели того случая говорят, что просто обалдели - иных слов в русском языке не существует! КАЗАЛОСЬ, ОН ВЕЧНЫЙ Второй год их совместной жизни стал все больше окрашиваться в черные и красные цвета. Все плохое началось с Нового, 1980 года: он попал в аварию, потом зарубили его картину, он практически ушел из театра, физическое состояние стало ухудшаться, количество наркотиков увеличиваться. Ее жалели все, кто знал, что происходит. А она старалась помочь ему, все время быть рядом. «Потому что в это время он никому не был нужен. Человек нужен, когда он здоровый, веселый, богатый. А эта «пьяная» головная боль не нужна никому. Я не приносила себя в жертву. Просто по-другому быть не могло», - вздыхает Оксана

. Клиническая смерть, о которой рассказывается в недавней кинопремьере, была действительно зафиксирована врачами. И Оксана на самом деле везла через всю страну лекарства. Администратор Валерий Янклович позвонил ей и сказал, что если она не привезет промелол, Высоцкий просто умрет. Если бы сказали, что ей отрубят руку, но он будет здоров, она бы ответила: «Рубите!» Что против этого была ее решимость нелегально мчаться к нему на помощь с коробкой каких-то запрещенных лекарств? Публицист Валерий Перевозчиков в книге «Правда смертного часа» приводит такие слова Афанасьевой: «В Бухаре была самая настоящая клиническая смерть. Я ему дышала, а Толя Федотов делал массаж сердца. Когда Володя очнулся, сказал: «Я вас видел и чувствовал. Но как в кино. Ты дышишь, Толя массирует». А через полчаса к Володе как ни в чем не бывало уже подошли Гольдман с Севой и говорят: «Наверное, все три концерта ты, Володя, не отработаешь. Один придется отменить». Вот сволочи! Тут я устроила скандал: «Вы с ума сошли! Он же умирал! Никаких концертов!» А Володя как-то так: «Да, наверное, надо». Я чувствовала, он на моей стороне, но отказать им не мог». Всем казалось, что это ерунда, что он вечный и всех переживет. Но…

ПРОЩАНИЕ

Реальная смерть пришла через год после клинической. 21 июля 1980 года он весь день провел дома. Вечером отправился в театр, где должен был играть в «Преступлении и наказании», но на сцену не вышел. Говорят, в тот день он только и твердил, что скоро умрет. Хотел вернуть долги тем, у которых что-то брал. Из театра заехал к Ивану Бортнику. «Володя зашел в шикарном вельветовом костюме с ключами от «Мерседеса», - вспоминал позже актер. - Увидел бутылку водки «Зверобой» и сразу: «Поехали ко мне продолжать!» Отправились к его девушке Оксане на Грузинскую. Там говорили допоздна». Оксана тихо слушала беседы приятелей, и ее не покидало ощущение безысходности. Она не трусиха, но ей стало по-настоящему, до судорог, страшно. Утром, обнаружив две спрятанные бутылки водки, она устроила громкий скандал и одну разбила в раковине на кухне. «Это было ужасно, - вздыхает Оксана. - Я сказала: «Все! Я ухожу». «Если ты уйдешь, я выброшусь с балкона!» - глядя ей в глаза, ответил Высоцкий. Она оделась, выскочила на улицу, глянула вверх - он висел на руках, держась за прутья решетки. Она уже не помнит, как взлетела на восьмой этаж, как втащила Володю назад…

В день смерти он спокойно сказал: «Сегодня я умру». До этого он от болей кричал, как раненый зверь. Но вдруг наступила странная тишина. Измотанная бессонными ночами, она заснула. Проснулась через три часа - он был уже мертв. Несколько дней после его смерти не сходил с ее ладони огромный синяк - так крепко Володя сжимал ее руку. Когда был жив… Как она с ним прощалась, не знает никто. Никто не видел, никому она не рассказывала. Известно лишь, что, попрощавшись, она тихо встала и ушла. Одна. Без вещей. Без документов. В чем была. И больше в ту квартиру она не возвращалась. Сильная любовь оставляет в сердце невосполнимые раны. Без неё нельзя жить, но почувствовав однажды на себе всю её силу, жить как прежде у вас никогда не получится. «Володя, так нельзя, это позор», - когда-то говорил его отец, осуждающе кивая в сторону Оксаны. Она запомнила это намертво. После смерти Володи его отец сказал: «Я думаю, тебе не стоит приходить на похороны». И она приняла это как приказ, постаралась быть незаметной. Единственное, о чем попросила, - принести ей два обручальных кольца, которые лежали в стакане на тумбочке, в спальне. Когда-то их купил Володя в надежде обвенчаться. Но кольца исчезли… Так закончилась одна из самых таинственных и самых красивых историй любви в драматической жизни великой советской державы. Эта любовь совершенно особенная: величия гения Владимира Высоцкого. И эта любовь совершенно обычная: в силу величия жертвенной и всепобеждающей любви женщины к мужчине. Когда-нибудь другие Мужчина и Женщина так же встретятся, так же притихнут перед рывком - а потом нырнут в любовь с ее ландышами и нитками восьмого размера, с «Мерседесами» и зелеными «Жигулями», с французской сумочкой из соломки и неистовым горячечным шепотом по ночам… Конец этой великой истории каждый напишет сам. Или вдвоем. У кого как получится… Р. S. Год после смерти Высоцкого оказался самым страшным в жизни Оксаны Афанасьевой. Она бросила институт, взяла «академку», собиралась эмигрировать. Ее вызывали в КГБ, пытались завербовать. Она отказалась. С будущим мужем ее познакомил Высоцкий - когда был жив. «Господи, какой потрясающий актер, - на премьере фильма «Тот самый Мюнхгаузен» сказала Оксана Высоцкому. - Какой-нибудь прибалт?» - «Почему прибалт? Это наш Ермолай». Было что-то мистическое в том памятном разговоре… Спустя несколько лет после смерти Высоцкого Оксана вышла замуж за актера Леонида Ярмольника. У супругов родилась дочь Александра. Их семейный стаж - 30 лет. Оксана Ярмольник стала известным театральным художником. Судя по тому, что до сих пор делает кукол, в душе она так и осталась ребенком.



Источник: https://muswars.ru/biografiya-i-lichnaya-zhizn-oksana-afanaseva-u-vladi-s-vysockim/ © muswars.ru

 

ona-stala-posledney-lyubov-yu-vladimira-vysockogo-u-nih-bylo-vsego-2-goda-na-lyubov-9 (700x471, 36Kb)
Рубрики:  искусство, традиции



Процитировано 4 раз
Понравилось: 17 пользователям

В Высоцкий. ... у меня уже вставать не хочет!

Среда, 20 Ноября 2019 г. 17:32 + в цитатник

В марте мы опубликовали материал «C любовницей Высоцкого переспать хотели все», в котором рассказывалось о запутанных отношениях легендарного барда

с актрисой Татьяной ИВАНЕНКО. О ней и других любимых женщинах Владимира Семеновича, конечно же, все знает его ближайший друг - администратор Театра на Таганке Валерий ЯНКЛОВИЧ, которого некоторые называют даже «душеприказчиком» ВЫСОЦКОГО.

Борис КУДРЯВОВ

- Мы сблизились с Высоцким, когда он уже был состоявшимся гением. И сам знал об этом. Может, он меня и приблизил к себе, поскольку я это прекрасно понимал. Во всяком случае Высоцкий никогда не был для меня Володькой.

Рядом с Владимиром Семеновичем я пробыл последние семь лет его жизни. Он объединил вокруг себя самых разных людей. После его смерти все разбежались по углам, стали, по сути, врагами. Потому что ничего духовного в нас по сравнению с ним не было и вряд ли уже будет.

Море любви

- Баб у Высоцкого действительно было много. Вот говорят, главная, мол, Людмила Владимировна Абрамова. Потому что она родила ему сыно

ВАЛЕРИЙ ЯНКЛОВИЧ И ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ: о женщинах гения администратору театра известно почти все

 

 

ВАЛЕРИЙ ЯНКЛОВИЧ И ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ: о женщинах гения администратору театра известно почти все

Да, родила! И что? Люся - лишь маленькая часть его огромной жизни. Самое большое место в сердце Высоцкого занимала все-таки Марина Влади. И я считаю несправедливым, что на последних торжествах по поводу дня рождения Высоцкого ее имя даже не звучало.

- А что, без нее такого Высоцкого мы бы не знали?

 

- Безусловно! Это был бы куцый продукт системы, в которой все тогда жили. Смею утверждать, именно Марина Влади сумела привить Володе правильное отношение к деньгам, настоящему труду. Именно она открыла ему мир и открыла его миру. В Марине есть все – и величие, и бабская русская натура, замешенная на кухонной скандальности. Но самое главное в ней - огромное, просто вселенское море любви. Посмотрите на ее полуулыбку. Никакой Джоконде такое даже присниться не могло.

- Многие с вами не согласятся…

- Да, Влади обижена на близких Высоцкому людей, оскорбивших ее после смерти мужа.

Одним из поворотных моментов в жизни Марины стало отношение к ней Никиты Высоцкого. Когда после выхода в России книги «Владимир, или Прерванный полет» он резко выступил - будем в суд подавать! Конечно, Влади очень субъективна в своих оценках. И родителей Высоцкого не в последнюю очередь. А разве она могла быть другой со своими личными ошибками, алкоголизмом, мужьями? И потом нужно учитывать, что в книге есть элементы художественного образа.

- Но ведь у них все было очень и очень непросто…

- Конечно, в отношениях Высоцкого и Марины была не только любовь. С сексом там, кстати, было не все в порядке. Особенно в последние годы. Когда после Володиной кончины Влади узнала о Ксюхе (Оксана Ярмольник, в девичестве Афанасьева. - Б.К.),(еврейка) это был для нее страшнейший удар. Но смаковать, честно говоря, не хочется. Гораздо важнее понять, на какой почве сформировался талант такого уникального человека. Он же не сам по себе возник?

Плохие гены

28 ИЮЛЯ 1980 ГОДА: первую жену Владимира Семеновича Людмилу Абрамову (слева) и Марину Влади сплотило одно горе

28 ИЮЛЯ 1980 ГОДА: первую жену Владимира Семеновича Людмилу Абрамову (слева) и Марину Влади сплотило одно горе

- Разумеется, не сам! Что-то, видимо, досталось от родителей.

- У Володи были, между прочим, не самые хорошие гены. Мама с папой дали ему, к сожалению, только жизнь в момент его рождения. И все. О какой-то духовности речи нет. Они сами были обкрадены, ущемлены. Так же, как все люди их поколения. Нина Максимовна просто мечтала сделать из него «пионера-героя», то есть «правильного» человека. А Володя таким быть не мог! Потому что жил слишком широко, нараспашку.

- Некоторые считают, что женщины любили Высоцкого за талант, а не за, так сказать, мужскую стать.

- В молодые свои годы он ведь не был для баб Высоцким. Просто мужчиной, мужиком. Это уж потом многие вообразили себя его музами и ангелами-хранителями. Вот та же Татьяна Иваненко заявляет, что без нее, мол, Володя бы спился. Что говорить об Иваненко? Она одна из его сотен девочек. Ей очень хотелось им поуправлять.

ОКСАНА ЯРМОЛЬНИК: Владимира Семеновича привлекала своим юным телом

ОКСАНА ЯРМОЛЬНИК: Владимира Семеновича привлекала своим юным телом. в январе 20 года ей будет уже 60.

Все, не больше. Какого-то серьезного духовного влияния на Высоцкого, как на художника, она не оказала. Просто Татьяна одно время очень устраивала его в сексуальном плане.

- У них ведь и дочка общая?

- Говорят, девочка ее Настя на него похожа. Но Высоцкий ее не признавал. «Как ты думаешь, - говорил он мне, - если бы я чувствовал, что это мой ребенок, неужели не стал помогать?!» Он к детям великолепно относился, возможно, потому, что общения со своими сыновьями был практически лишен. В конце концов, если кому-то сильно нужно, можно ведь сделать анализ ДНК. Где-то же сохранились волосы Высоцкого. У Марины, например.

- Говорят, что его последней любовью была все-таки Оксана, нынешняя жена Ярмольника.

- В последние годы его жизни Ксюха Афанасьева имела, конечно, на него влияние. Володя принимал активное участие в обсуждении ее художественных работ, эскизов. Но при этом рядом с Володей теплились еще как минимум пяток баб. Афанасьева ведь совсем девочкой была. Ему секс с ней очень нравился. А Марина к тому времени становилась слишком довлеющей. «Она так руководит в постели, что у меня уже вставать не хочет!» - признавался Володя. А он не терпел давления, особенно от женщин, ни в каком виде!

Ходят слухи по домам

Поговаривали, что Янклович был казначеем поэта и даже доставал Высоцкому наркотики. По Интернету разгуливает версия о «неумышленном убийстве» Высоцкого. Вроде бы врач Федотов дал ему перед смертью какой-то наркотический препарат, но, дескать, не рассчитал дозу. Поэтому-то родственники барда якобы и настояли на том, чтобы вскрытие тела не проводилось. В момент смерти рядом с Владимиром Семеновичем, кроме врача, находились Оксана Ярмольник и Валерий Янклович.

===========================================================================================

Для кого-то он был гением. а мне просто жаль,что душа его мучениям подвержена ... Наркоманы и пьяницы   ЦАРСТВИЕ БОЖИЯ НЕ НАСЛЕДУЮТ.

Фильм открыл нам самые худшие пороки В Высоцкого, а надо ли это было всем..

Да, деньги  огромные получил его сын Никита. ( и иже  с ним)

Ну фильм многим не понравился.. 

Рубрики:  искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ! Кощунство, разврат, гомосексуализм на сцене театра Табакова. (ВИДЕО)

Среда, 20 Ноября 2019 г. 17:06 + в цитатник



ОЛЕГ ТАБАКОВ.... он уже умер, но дело его живет. на его сцене С . Безруков выступал в ниглиже.. и я удивлена .. КАК можно променять на деньги почет и уважение .

ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ! Кощунство, разврат, гомосексуализм на сцене театра Табакова. (ВИДЕО)

До чего довели русское искусство. Это смотреть мерзко, противно до тошноты. И это показывается в ведущих театрах страны! На сцене происходит кощунство над Господом нашим Иисусом Христом, пропаганда гомосексуализма и прочих мерзостей. Всех этих деятелей необходимо призвать к ответу. До чего же мы докатились из-за своей теплохладности!..

 


 

 

 

Друзья, просим Вас поддержать открытое письмо в адрес Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, Министра культуры Российской Федерации Владимира Ростиславовича Мединского и лидеров парламентских фракций.

Мы, нижеподписавшиеся, просим привлечь к ответственности создателей спектаклей «Идеальный муж» и «Карамазовы» в МХТ им. Чехова, конкретно: режиссера Константина Богомолова, художника Ларису Ломакину, художника по костюмам Наталью Каневскую, художника по свету – Дамира Исмагилова, отв-го за музыкальную часть Фаустаса Латенаса и Василия Немировича-Данченко, хореографа Юлию Кавецкую, пом-режиссера Ольгу Рослякову и Ирэну Архангельскую, актеров – Сергея Чонишвили, Алексея Кравченко, Дарью Мороз, Игоря Миркубанова, Марину Зудину, Павла Чинарева, Павла Ващилина, Александра Семчева, Розу Хайруллину, Максима Матвеева, Андрея Бурковского, Артема Панчика, Владимира Панчика, Светлану Колпакову, Яну Осипову, Надежду Борисову, Филиппа Янковского, Виктора Вержбицкого, Александру Ребенок, Наталью Кудряшову, Данилу Стеклова, Марию Карпову.

Полное безумие! Кощунство в театре Табакова. Письмо протестаОдин из вопиющих примеров кощунства: в спектакле «Идеальный муж» христианский священнослужитель о. Артемий (актер Максим Матвеев) «держит под видом детского приюта бордель для высокопоставленных педофилов и торгует сиротками под аккомпанемент православных песнопений собственного сочинения» (статья Ксении Лариной, НьюТаймс, от 18.02.2013., https://newtimes.ru/articles/detail/63112,)

Также этот христианский священник страстно целуется с мужчиной, хулит Святое Причастие, занимается каннибализмом, а также молится перед «распятием», которое изображает обнаженная женщина (актриса Надежда Борисова).

Факты кощунственной пародии на страдание Господа Иисуса Христа в исполнении голой женщины висящей под потолком, на которую молится "священник-гомосексуалист" под религиозную музыку, и насмешка над Таинством Причастия, когда священник (актер Максим Матвеев) крестом откупоривает бутылку с алкоголем, символизирующем Кровь Христову, просто вопиющие. Это прямое нарушение закона статьи УК РФ 148 (Оскорбление религиозных чувств верующих), плевок в души миллионам граждан РФ, исповедующих Православную веру.

Полное безумие! Кощунство в театре Табакова. Письмо протестаТак же в спектакле «Идеальный муж» активно развивается тема педофилии и особенно гомосексуализма. И, хотя, на сами спектакли не могут пройти лица до 18 лет, одним из актеров является ребенок младшего школьного возраста, а на сайте театра размещены информация, фотографии и отзывы на спектакли, где подробно описывается и смакуется происходящее на сцене, и любой интернет-пользователь любого возраста может зайти и прочитать данную информацию. В спектакле «Идеальный муж» идет открытая пропаганда наркотиков, постоянная матерная брань, имитация противоестественных совокуплений на сцене.

Другой пример - спектакль «Карамазовы»: «…Грушенька в малахитовом кокошнике раздвинет ноги лежащему Алеше Карамазову и видит там божественный свет. Митя попытается занять денег в Скотском банке, пока корреспондент Скотского ТВ в футболке с надписью «Православие или смерть!» будет вести репортаж из провонявшего трупами Скотопригоньевска...»; «…Солярий, натуральный лежачий солярий, — это гроб, в котором лежит покойный Федор Карамазов в темных очках.

У гроба выстраиваются его дети: Ивана играет Алексей Кравченко, Митю — Филипп Янковский, Алешу — Роза Хайруллина. В качестве заупокойной священник запевает «The Show Must Go On». Для всех сцен «Карамазовых» у Богомолова есть рабочие названия. Одна из них, похоже, именуется «Ангел похоти». Во всяком случае, так слышится во время репетиции. «Ангел похоти»? — переспрашивает Богомолов. — А, ну да. Это когда Катя трахается с трупом Мити…» (интернет-портал Воздух, репортаж Алексея Киселева, https://vozduh.afisha.ru/art/ya-obeshchayu-vam-ad-kak-..)

Мы просим положить конец оскорблению чувств верующих, пропаганде разврата, гомосексуализма, педофилии и наркомании под видом искусства. Мы требуем снятия со своих должностей всех тех, кто причастен к данным вопиющим фактам, в первую очередь художественного руководителя МХТ им. Чехова - Олега Табакова.

https://newtimes.ru/articles/detail/63112/

 

------------------это еще в 13 году  было напечатано, а я токо щас нашла..

КУДА катимся

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Разоблачение фокуса. женщина без ног.

Среда, 20 Ноября 2019 г. 13:23 + в цитатник
Рубрики:  видео
это интересно
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Анеки в картинках, моя подборочка.

Среда, 20 Ноября 2019 г. 02:15 + в цитатник


3416556_i_39_ (560x700, 118Kb)

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

 

iaTIfPrbztw (320x240, 50Kb)


airsoft_95249256_orig_ (408x408, 33Kb)

original (2) (551x581, 78Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 14 пользователям

Адлер. море,раки,рыба, заход солнца.. Тоскую по морю.

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 17:50 + в цитатник

.

20191015_192432 (525x700, 225Kb)

 



IMG-20190923-WA0127 (340x700, 29Kb)



фото номере в Адлере. 20190921_180034 (1) (340x700, 40Kb)
Рубрики:  видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

ВОТ ЭТО ЖЕНА!!! моя подборка .

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 16:24 + в цитатник

Здравствуйте мои читатели. как вам это пара ?про про них весь интернет наверное знает .мужчина на ростом 165 см а она 220 или 230 см и живут же .конечно такого на руках носить можно но я бы не хотел оказаться не на её не на его месте .всё хорошо в меру А вы как думаете?

Простите кому не попадаю в дневник напишите мне не сами , аль ссыль киньте .. Особо это в тему к тем, кто новые посты  пишет , до которых трудно докрутить. Я У СЯ В ПОЧТЕ ПОЛУЧАЮ ТОКО КОММЕНТЫ,, по ним и  в ответ хожу..

IMG-20190704-WA0126 (472x700, 89Kb)

( НЕ ОТДАМ НИКОМУ), сама нашла , сама и носить буду!

 

IMG-20190704-WA0124 (700x474, 42Kb)

06-18mudrun01 (700x466, 347Kb)

f483606a-d868-4be1-9c1b-668c06c269ad (637x700, 67Kb)

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

==

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.

 

 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Нагиев в РОМЕО И ДЖуЛЬЕТТЕ.КВН

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 12:35 + в цитатник


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

Самый страшный фокус в мире !Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 12:07 + в цитатник

https://ok.ru/video/17546480262

прямой ссыли не могла найти.. с ОК сразу открывается..

КАК??? такое возможно??? если интересно --объясню...

Сначала ШОК.. Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!.

Рубрики:  это интересно
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

Анеки в файлах и просто анеки , ну интересные..

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 10:56 + в цитатник

 

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: — Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Письмо матери-блондинки дочери блондинке и ответ от дочери.

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 11:10 + в цитатник



7440 (700x367, 464Kb)

9a51b12c2cab (700x700, 587Kb)

Здравствуй, дорогая мамочка!

Спешу сообщить тебе, что письмо твое до меня не дошло, поэтому напиши мне лучше еще один раз. Я буду читать твое письмо медленно, потому что твои письма всегда наполнены мудростью и мне приходится прилагать все усилия, чтобы уловить ход твоих мыслей.

Погода у нас тоже превосходная, только из-за плотного тумана очень низкая видимость. К счастью, к концу недели меня остановил патрульный и сказал, что туман отступает тогда, когда ездишь с опущенным капотом.

Дядя Вася, видимо, очень беспокоился за вес, потому что вместо пальтишка отправил мне стринги. Но тем не менее я очень счастлива, потому что стринги оказались мне очень к лицу.

Я так рада за папу, что он теперь на кладбище самый главный. Я всегда подозревала, что он самый мертвый из всех живых.

Моя сестра Настя, и я в особенности, очень любим красивых сексуальных мальчиков, поэтому когда она родит, я скроее всего стану дядей.

Тот факт, что Настя решила назвать доченьку как тебя, меня очень рассмешил. Если это так, то мой папа будет называть свою внучку СТЕРВА.

А вот история с машиной меня удивила. Если вы находились в машине, значит могли бы завести ее и съездить за ключами на машине, а не гонять пешком бедного дядю Толю.

Свою кузину Лилю я встретила, но ничего ей не сказала и прошла мимо даже не поздоровавшись, потому что письмо от тебя все еще не получила.

Твоя дочурка.

 

P.S. Насчет денег не беспокойся. Мой любимый муж их печатает дома на принтере. Я уже не знаю, куда их девать и подумываю о том, чтобы заняться благотворительностью".

 



i (517x394, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

Это интересно. выражение «всыпать по первое число».

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 09:52 + в цитатник

В старину носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и тому подобного. Именно так и возникло выражение «зарубить на носу», означавшее первоначально шутливую угрозу.

===

Миф о ёжике, запасающем яблоки и грибы, появился благодаря Гаю Плинию Секунду, римскому государственному деятелю, учёному и историку. Он утверждал, что ёж, готовясь к зиме, катается в яблоках, упавших на землю, и цепляет их на иголки. В действительности ёж физически не способен кататься на спине, протыкая при этом плоды, да и вообще ежи в большинстве своём яблоки не едят.

===

Самая быстрая в мире змея – Чёрная Мамба. На небольшие расстояния она может передвигаться со скоростью 14-19 км в час. Чёрная Мамба достигает в длину 2,4-3 метра, но встречались экземпляры до 4,5 метров в длину.

===

Известные люди часто использовали и используют не настоящие имена, а псевдонимы. К примеру, Марлен Дитрих на самом деле звали Мария Магдалена фон Лош, настоящее имя Марка Твена – Самюэл Ленгхорн Клеменс, а под псевдонимом Жорж Санд писала Аврора Жюпен.

===

В старину, если ученику доставалось особенно сильно во время порки, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, до первого числа следующего. Отсюда и возникло выражение «всыпать по первое число».

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Вот чего надо. Анекдоты, моя подборка.

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 09:51 + в цитатник

 

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

IMG-20191106-WA0142 (699x700, 159Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Дивеево, осень

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 22:40 + в цитатник

Осень.. Канавка .. листья опадают,  скоро снег

IMG-20191004-WA0003 (2) (600x400, 98Kb) а в Сочи ещё тепло

20190904_053401 (525x700, 390Kb)


Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные,разной тематики.Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:42 + в цитатник

 

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

нам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

==

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
==
ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ==
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
==
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
—…
====
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому …
==
: В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
===
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
==

d8a58945-d8c2-4d62-a660-ee37c264809b (331x700, 23Kb)

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. ПРО Ашота и А .Джоли

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:18 + в цитатник
Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я е@Y  уже три месяца!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂.

650380 (700x593, 177Kb)


477e804f-a68e-47c4-ba3d-677df8ef6b84 (331x700, 102Kb)

3.
1350828667_uboynie_mujskie_prikoli_6279-42 (480x683, 254Kb)

4.


original (2) (300x171, 46Kb).э 

a63176b1-067e-40b5-b31c-0c3cad038c7c (331x700, 21Kb)

анекдоты-пошлые-анекдоты-241055 (508x321, 33Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

Кальян вреден.иль Турция пока отменяется?

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:03 + в цитатник

Смешные-картинки-про-мужа-и-жену-новые-свежие-веселые-2 (500x375, 40Kb)

Нарколог предупредил о вреде курения кальяна.

СОБИРАЮСЬ  в Турцию.

Вовремя прочла..

впрочем я и не собиралась курить, тк и дым сигаретный не переношу.. уже 6 ой год.

 

  • Что -то грустно ооочень..НА загранпаспорт сдала .. сказали, что возможно и не готов через мес будет. а смысл лететь  в январе? море не айс...
  • В Тайланд чтоль сгонять, так долго .. лететь ажно 10 часов.. сил нет, да и климат не наш соффскм.. ВОТ ГНОЯБРЬ .. самый отвратительный для мнУ месяц.. ажно уныние...  на лиру тоже мало народа.. поднадоело многим..
  • ИЛЬ токо я  так думаю??

 

2купми (700x466, 70Kb)

 

Депздрав предупредил любителей кальяна о высокой токсичности дыма и риске развития рака легких

Комментируя миф об относительной безопасности кальяна, врач отметил, что при сеансе длительностью в 45 минут курильщик потребляет больше угарного газа, чем при выкуривании пачки сигарет. Он подчеркнул, что вред для потребителей кальянов доказан многочисленными медицинскими исследованиями

===

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

когда появилась скорая помощь?

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 18:52 + в цитатник

Некоторое ее подобие появилось еще в древнеримской армии в конце первого века до нашей эры. Были созданы специализированные заведения — валетудинарии. Туда доставляли раненых солдат и оказывали им помощь. Там работали хирурги и санитары, которые с помощью снадобий, перевязки и запасов вина оказывали помощь. Древний госпиталь был рассчитан на несколько сотен больных и раненых.

Где и как впервые появилась скорая помощь
Япиг даляет наконечник стрелы из ноги Энея

Их забирали с поля боя специальные бригады по 10 человек и относили лечиться. У военных медиков существовал свой транспорт, носилки, специальное снабжение и лекарства, выращиваемые на отдельных плантациях. За каждую спасенную воинскую жизнь санитару полагалась премия.

Римляне много сделали для развития системы быстрой медицинской помощи. Именно им принадлежит изобретение полевых операционных, санитарной обработки хирургических инструментов, методы трепанации черепа и безопасного извлечения стрел. После падения Римской империи многие достижения были забыты.

Где и как впервые появилась скорая помощь
Эвакуация раненых с поля боя во время Гражданской войны В США

Следующий всплеск развития неотложной медицины пришелся на Средние века. Точнее, раннее Средневековье. Создавались ксенодохии — приюты для больных и путешественников. Они были бесплатными для нуждающихся. В этом случае больной доставлялся к врачу.

Еще один прообраз скорой помощи — госпитальеры.

В 1417 в Нидерландах были созданы первые станции спасения утопающих. В 18 веке этот опыт распространился на другие страны Европы.

Где и как впервые появилась скорая помощь
«Эвакуация раненого солдата с поля боя». Франция

В Париже полицейский приводил врача домой к пациенту или находил транспорт, чтобы доставить пострадавшего в больницу. За счет магистратуры. В Лондоне придумывали специальные наборы для реанимации утонувших.

Но настоящим отцом скорой помощи стал француз Жан Доминик Ларрей. Французская революционная армия воевала почти со всей Европой. Именно этот хирург придумал, как эвакуировать раненых с поля боя, создал санитарные зоны, где проводились операции, придумал специальные двуколки, запряженные четырьмя лошадьми, называемые «амбулансы». Он разделял людей на тяжело раненых, легко раненых, инфекционных больных и находящихся при смерти.

Где и как впервые появилась скорая помощь
Конная военная помощь

Эта система показала высокую эффективность. Раненых на поле боя наполеоновских солдат доставляли на операцию за 15 минут.

В 1876 году в Париже при полицейских участках были созданы пункты медицинской помощи. Они работали в ночное время. К пострадавшему направлялся тот, кто вызвал врача, сам врач и полицейский. После оказания помощи полицейский помогал врачу добраться домой и выдавал чек за оказанную помощь.

Скорая помощь как отдельное учреждение была создана в Вене в 1881 году. После пожара, случившегося в Рингтеатре 8 декабря

Где и как впервые появилась скорая помощь
Скорая помощь в Нью-Йорке

Последствия трагедии были ужасающими. Погибли около пятисот человек, несколько сотен остались лежать обожженными вдоль тротуаров. Очень долго они не могли получить медицинской помощи и умирали именно от этого. Эти события своей беспомощностью потрясли профессора, хирурга Ярослава Мунди. Он понял что люди беззащитны перед крупной катастрофой.

На следующий же день он приступил к созданию организации, привлекающей к своей деятельности волонтеров, способной оказать помощь большому количеству людей. В составе медицинских бригад в основном работали студенты-медики и практикующие доктора. За первый же год существования спасательного общества пациентами стали более двух тысяч человек. Вскоре подобные станции были созданы в Берлине, Лондоне и других европейских столицах.

В России прорыв в военной хирургии осуществил ученый Николай Пирогов. Во время Крымской войны 1853-1856 годов он применил новую анестезию — эфир.

Первая станция скорой помощи в нашей стране появилась в Варшаве в 1897 году. Польша тогда входила в состав Российской империи. Только после этого опыт распространился на Москву, Петербург, Харьков и другие города


Источник: https://travelask.ru/blog/posts/19651-gde-i-kak-vpervye-poyavilas-skoraya-pomosch

Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

ОЧ. понра. юмор мне,. моя подборка

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 03:29 + в цитатник
 
Стишки-депрессяшки:,
 
            у меня нет попы 
            у меня нет тить 
            я должна работать 
            чтобы как то жить 
            © 
            в камасутре много 
            интересных поз 
            жаль у нас с женою 
            остеохондроз 
            © 
            надо же приснится 
            всякая херня 
            прямо на работе 
            среди бела дня
            © 
            ночью не уложишь 
            утром не поднять 
            всё ещё ребёнок 
            маша в сорок пять 
            © 
            я себя сегодня 
            хорошо веду 
            но наверно поздно 
            раз уже в аду 
            ©
            нос посередине
            уши по бокам
            что ещё то надо
            этим мужикам
            ©
            не влезаю в платье
            испытала стресс
            прикупила тортик
            тортик сука влез
            © 
            улыбнулось солнце
            минус сорок три
            тихо опадают
            с веток снегири
            © 
            улетают утки 
            в теплые края 
            а одна не может 
            жирная как я
            © 
            рухнули надежды 
            просраны мечты 
            виноваты оба 
            ты и снова ты 
            © 
            на Гоа медузы 
            белые пески 
            а на мне рейтузы 
            тёплые носки 
           
             ты готовишь вкусно 
            рыбу борщ азу 
            но какого хрена 
            всё в одном тазу 
            © 
            только похудеешь 
            а проклятый нюх 
            обнаружит запах 
            свежих печенюх 
            © 
            ты как май прекрасна 
            как дитя светла 
            но меня смущают 
            ступа и метла.
 
я почистил карму 
            выхожу в астрал 
            но пришлось вернуться 
            кот опять нассал
 
93f22063-9cf5-4341-94c7-f387e08f8ba8 (493x700, 61Kb)

анекдоты-ржачные-анекдоты-186370 (508x201, 14Kb)

че-овек-при-понос-бежать-к-туа-ету-вери-выхо-а-в-ете-72225466 (700x463, 99Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 19 пользователям

Без заголовка

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 00:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Мерз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ



Вот что происходит с душой на 3, 9 и 40 день
15 ноября | Источник: from-ua.com 46365
.
Христианская вера с почтением относится к смерти человека. Существуют определенные периоды, которые душа проходит прежде, чем попасть на небо. Именно в эти дни – 3, 9 и 40 – родные поминают усопшего. Однако, не все из нас знают, что именно означают эти дни для души. Мы расскажем вам, что происходит на 3, 9 и сороковой день с душой.

Первые три дня

Первый и второй день вышедшая из тела человека душа полностью свободна. Она может летать по миру, находиться рядом со своими близкими, наблюдать за всем, что происходит на Земле. А на третий день душу призывает Бог для того, чтобы провести Правосудие.

До девятого дня

Следующие дни с 4 по 9 душа человека обитает в Раю. Здесь она забывает обо всем, что было с ней на Земле, о близких людях. Она изучает жизнь тех, кто попал сюда после Правосудия. А на 9 день душа отправляется к Богу на Суд. Именно на 9 день все, кто знал человека, поминают его и просят Бога о спасении его души. В этот день приходят все те, кто хочет помолиться за душу человека. Нельзя в этот день устраивать праздник или трагическое мероприятие. Нужно просто хорошо поминать человека.

40 дней

После 9 дня душа отправляется с ангелами в Ад, чтобы посмотреть, какая жизнь там. Душа должна в этот период думать и раскаиваться в своих действиях. На 40 день она возвращается к Богу. Именно в этот день Бог принимает окончательное решение, где будет находиться душа умершего до Страшного суда. Поэтому в этот день близкие снова молятся за душу усопшего и просят оставить ее в Раю.

Поэтому так важно в эти 40 дней добром вспоминать человека.


Понравилось: 7 пользователям

Душа после смерти

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Мерз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ



Вот что происходит с душой на 3, 9 и 40 день
15 ноября | Источник: from-ua.com 46365
.
Христианская вера с почтением относится к смерти человека. Существуют определенные периоды, которые душа проходит прежде, чем попасть на небо. Именно в эти дни – 3, 9 и 40 – родные поминают усопшего. Однако, не все из нас знают, что именно означают эти дни для души. Мы расскажем вам, что происходит на 3, 9 и сороковой день с душой.

Первые три дня

Первый и второй день вышедшая из тела человека душа полностью свободна. Она может летать по миру, находиться рядом со своими близкими, наблюдать за всем, что происходит на Земле. А на третий день душу призывает Бог для того, чтобы провести Правосудие.

До девятого дня

Следующие дни с 4 по 9 душа человека обитает в Раю. Здесь она забывает обо всем, что было с ней на Земле, о близких людях. Она изучает жизнь тех, кто попал сюда после Правосудия. А на 9 день душа отправляется к Богу на Суд. Именно на 9 день все, кто знал человека, поминают его и просят Бога о спасении его души. В этот день приходят все те, кто хочет помолиться за душу человека. Нельзя в этот день устраивать праздник или трагическое мероприятие. Нужно просто хорошо поминать человека.

40 дней

После 9 дня душа отправляется с ангелами в Ад, чтобы посмотреть, какая жизнь там. Душа должна в этот период думать и раскаиваться в своих действиях. На 40 день она возвращается к Богу. Именно в этот день Бог принимает окончательное решение, где будет находиться душа умершего до Страшного суда. Поэтому в этот день близкие снова молятся за душу усопшего и просят оставить ее в Раю.

Поэтому так важно в эти 40 дней добром вспоминать человека.
Рубрики:  православие

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Волчкова накуренная? о сексе.

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 19:53 + в цитатник

. IMG-20191111-WA0077 (599x431, 40Kb)

Анастасия Волочкова
Анастасия Волочкова

43-летняя Анастасия Волочкова старается всегда быть откровенной с поклонниками. На этот раз бывшая прима Большого театра поделилась мыслями о счастливых отношениях. По мнению звезды, главной составляющей в них является чувственная сторона. «Но если любовь без секса возможна, то секс без эмоций — это, мне кажется, абсолютно пустое занятие и ничем не заполненное пространство. Интимная близость может скрепить или разрушить отношения мужчины и женщины»,— заявила балерина.

При этом Волочкова уверена, что необходимо быть максимально раскрепощенной с избранником, и призывает забыть о стеснении, если речь идет о по-настоящему сильных чувствах. «Как оставаться интересной для мужчины? Нужно просто быть искренней, настоящей, любящей и не только ждать от любимого, чтоб он что-то для вас сделал, а еще и дарить самой, быть для него разной, — объяснила звезда. — Люблю поговорку о том, что нужно быть леди в жизни и сексуальной сучкой в постели. То есть совмещать в себе сексуальность, страстность, открытость, при этом быть умной и добропорядочной».

 
Артистка не стесняется делать пикантные снимки
Артистка не стесняется делать пикантные снимки

У балерины за плечами богатый личный опыт. При этом она не раз сталкивалась с мужским предательством. По словам артистки, бывший супруг Игорь Вдовин задолжал ей крупную сумму в размере 100 миллионов рублей, и теперь содержит за ее счет новую возлюбленную. Впрочем, неудачи в личной жизни не давали ей замкнуться на проблемах. «Но, не переставая верить, мы сохраняем чистоту своей души. Ведь мы делаем что-то доброе для мужчины, показываем свою внимательность и искренность не за «спасибо». Даря, становимся чище сами, обогащаем собственную душу, и от этого у нас радостно на сердце», — говорила Анастасия.

Сейчас артистка закрутила новый роман. Личность избранника балерина предпочитает держать в секрете, заявляя, что тот наконец-то сделал ее счастливой. «Многие женщины задаются вопросом: как найти своего мужчину? Я отвечу: чем больше вы будете искать этого мужчину, тем дальше он от вас будет уходить. Запомните: ваш мужчина найдет вас сам. Конечно, встреча со своей второй половинкой — это дар божий, который либо дается человеку, либо нет», — уверена звезда.

По материалам Teleprogramma.pro

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.моя подборочка

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:34 + в цитатник

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

(С женского форума) 
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? 
— Для.

Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

==

- Я такой невезучий. Пошёл на хоккей. В меня шайба попала.

- Ты, главное, на биатлон не ходи.

==

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

==

- Фима, шо ты будешь кушать?

- Положи мне тот кусочек белой рыбы .

- Но это же сало?!

- Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу

==

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...

Абрам, прерывая:

- А тебе-то, Сара, чего бояться?

Сара:

- Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

==

В психушке медсестра спрашивает врача:- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр!

000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

известные фокусы, о которых молчат иллюзионисты.Разоблачение

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:21 + в цитатник

8. Левитация

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Человек, застывший в воздухе, не маг и не йог. Под слоями одежды у фокусника спрятана опора, благодаря которой можно зависать несколько часов подряд, не уставая.

7. Прохождение сквозь зеркало

  

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Чтобы пройти сквозь зеркало, фокуснику нужны специальные ширмы с прорезами посередине. В той, которая прикрепляется к задней части зеркала, спрятаны две зеркальные панели. Конструкция позволяет сдвинуть настоящее зеркало, поставив на его место два фальшивых, и пролезть в отверстие. В конце фокуса ассистентки ставят настоящее зеркало на место.

6. Превращение купюры

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

 

Чтобы превратить $ 1 в $ 100, фокусник сворачивает купюру меньшего достоинства особым образом и прячет за пальцами. Затем в процессе фокуса подменяет одну купюру другой, демонстрируя чудесное превращение.

5. Хождение по воде

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Фокус выполняется в водоеме с мутной водой или в бассейне, где купаются люди и создают волны. Основная цель — отвлечь внимание и скрыть от камер прозрачную платформу, по которой и идет иллюзионист.

4. Освобождение из цепей под водой

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Секрет трюка кроется в физической подготовке фокусника и в замках. Задача ассистентов — незаметно вытащить стержни из петель, удерживающих замки, а иллюзиониста — напрячься, вывернуться из пут и вылезти из резервуара с водой.

 
 

3. Восстановление подписанной карты

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

 

Фокусник дает зрителю подписать карту, рвет ее на 4 части и восстанавливает с помощью магии на глазах у изумленной публики. Секрет трюка прост: иллюзионист заранее прячет сложенную вчетверо карту, подменяет ее на зрительскую и рвет на части. Подписанная карта все время остается целой.

2. Глотание шпаги

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

Во время выполнения этого фокуса пострадало немало иллюзионистов. Тем не менее факиры продолжают удивлять зрителей, заглатывая мечи и шпаги. Секрет фокуса — в физической и психологической подготовке. Иллюзионист поднимает голову так, чтобы глотка и пищевод образовали прямую линию и шпага не повредила внутренние органы.

1. Человек без ног

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Иллюзия работает, когда вы смотрите на фокусника спереди. Если посмотреть на него с другого ракурса, вы увидите, что часть от колен до талии — это манекен. Свободная одежда и специальная поза тела помогают создать иллюзию того, что фокусник свои собственные ноги держит  в руках.

000 (700x74, 73Kb)

Рубрики:  это интересно
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Туалет для деда

Среда, 13 Ноября 2019 г. 18:06 + в цитатник

.
IMG-20191109-WA0036 (544x480, 50Kb)

IMG-20191109-WA0029 (664x700, 57Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 48 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Так она и пошла рано..

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 11:00 + в цитатник

 

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. С намёком
 на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает 
из кармана 5 тысяч и со словами: "Больше нет"…, убегает…

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

 

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: Это я — собака, а ты еще щенок.

==

СРОЧНО К ДАМЕ МЧУСЬ!!!

1350828673_uboynie_mujskie_prikoli_6279-30 (480x432, 37Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Кормилица. анеки клаассс,

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 02:53 + в цитатник

.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

===

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

==

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

- Молодец, садись, пять! 
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...

.=========

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:

— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...  IMG-20191020-WA0002 (523x700, 35Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Хочу в ХАММАМ... собираюсь в Турцию.

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 14:29 + в цитатник

Что представляет собой турецкая баня

Само по себе название хамам переводится с арабского, как «распространяющий тепло». И действительно, тепло исходит со всех сторон. Но Вы не увидите здесь ни чугунной печки, ни каменки, ни привычных для нас веников. В интерьере турецкой бани совсем отсутствует дерево. Всё выполнено из натурального камня, плитки и мрамора в традиционном Восточном стиле. Очень часто применяется мозаика. Для русского человека – это совсем другой мир. Высокие потолки выполнены в виде купола. Образовавшийся конденсат не капает на посетителя, а стекает на стены в специальные водоотводящие лотки.

Хаммам/postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg 640w" style="margin: 4px 0px 5px 15px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; float: right; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

Тепло внутри хамама распространяется от пола, стен и лежаков (холодным остаётся только потолок). Внутри них проходят трубы, которые равномерно прогревают все элементы строения. Из стен, на высоте примерно полутора метра, постоянно подаётся лёгкий пар. Для этих целей существуют специальные парогенераторы. Возможно применение специальных ароматических средств. На полы регулярно поливают воду, за счёт испарения, влажность помещения становится ещё больше.

Турецкая баня имеет самую большую влажность из всех существующих бань. Если финская сауна может похвастать влажностью воздуха не более 10-20 %, то хамам предоставляет все 100. Но здесь не так жарко, как в обычной бане. Температура колеблется от 35 до 50 градусов. Такой сбалансированный температурно-влажностный режим очень хорошо переносится человеком.

Нежное и приятное тепло в сочетании с мягким паром доставит организму незабываемое удовольствие. Дышится здесь легко и непринуждённо, лёгкие и кожа человека очищаются именно за счёт своеобразного приятного микроклимата. Хамам – идеальный выбор для людей, которым не нравится жаркая баня.

Правила посещения восточной бани

Традиционная турецкая баня — это место релакса души и тела. Конечно, для нас такое звучит странно: «пошёл в баню, чтобы отдохнуть, а не помыться». Но на самом деле это именно так. В хамам ходят для того,  чтобы отдохнуть, пообщаться, насладиться всеми премудростями вековых традиций.

Массаж в хаммаме/postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/hammam-300x225.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/hammam-300x225.jpg 300w" width="640" />

Хамам не принято посещать голышом. Поэтому полотенце в клеточку и «набедренная повязка» — традиционный атрибут Восточной экзотики. Также необходимы деревянные тапочки, так как тёплый водяной пол в бане кому-то может показаться горячим. Алкоголь категорически запрещён, а вот чай – пожалуйста: какой хочешь и в любом количестве. Мыться самому здесь не принято, для этого существуют специальные банщики, которые «накормят, напоят и спать положат».

Современная турецкая баня, как правило, имеет минимум три помещения. Первое – это так называемый предбанник. Здесь можно не только раздеться, переодеться, но и принять душ. Одним словом подготовить себя к «райскому наслаждению».

Вторая – большая основная комната, в которой и проходит весь процесс банных процедур. Посередине находится большой «каменный полок», как правило, из мрамора, на котором люди лежат и прогреваются 15-20 минут, предварительно постелив полотенце. Рекомендуется это делать животом вниз, чтобы лучше прогреть внутренние органы.  После прогрева тела,  делается лёгкий массаж специальными рукавицами. При этом тело ополаскивается тёплой водой из специальных чаш. Душ в этом случае не предусмотрен. В более богатых банях существуют бассейны с разной температурой воды.

Третья комната – это комната отдыха. Здесь можно попить чай, полежать, пообщаться и даже поспать. Есть всё, чтобы человек себя почувствовал человеком, который имеет право на отдых. Кстати, выражение «получить кайф» произошло именно от арабского слова «кейф», что значит отдых.

Пенные процедуры и массаж в турецкой бане

Массажу в турецкой бане стоит уделить особое внимание, так как это обязательная и очень полезная процедура. Выполняется она после того, как тело хорошо прогреется и поры на кожных покровах полностью откроются.

Банщик (его на Востоке называют теляк) отличный массажист. Он умело «обработает» каждый участок Вашего тела. Применяют для этого традиционный инструмент – рукавицы из грубой козьей или верблюжьей шерсти. Мышцы и кости организма в это время испытывают невероятную лёгкость, поэтому после хамама всегда «хочется летать».

Пенный массаж – это самая приятная и необычная для нас процедура. В большом мешке взбивается пена оливкового или эвкалиптового мыла. Затем полученная воздушная мыльная масса наносится на тело и проводится медленный, нежный массаж. Длится он довольно долго – 20-30 минут. Натуральные природные ферменты используемого мыла благоприятно влияют на кожные покровы. Также широко практикуется медовый массаж и различные омолаживающие маски.

После этих интересных процедур следуют помывочные. Тело ополаскивается из чаш и принимается бассейн (не один). Стационарные бассейны устраивают с водой разной температуры, что очень приятно и неописуемо. Это явный пример того, что родоначальником хамама можно считать римскую баню. Именно там римляне купались в бассейнах с разной температурой воды.

Полезные свойства и противопоказания хамама

Итак, почему же турецкая баня всё больше и больше притягивает к себе людей? А просто люди стали больше знать и стали больше заботиться о своём здоровье. Ведь Восточная баня – это не просто место релакса и отдыха. Она ещё и прекрасный лекарь. Вот немногие пункты того, что может хаммам:Бассейн в турецкой бане/postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/ham.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/ham.jpg 640w" style="margin: 4px 0px 5px 15px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; float: right; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

  • Благоприятно влияет на кожу. Она становится бархатистой, упругой и молодой.
  • Отличная профилактика для костей и суставов. Турецкая баня способна в некоторой степени вылечить болезни спины, артриты, артрозы и многое другое.
  • Мышцы становятся эластичными, гибкими и подтянутыми.
  • «Уходит» лишний вес, то есть, похудеть с помощью бани не составит особого труда.
  • Улучшается обмен веществ.
  • Нормализуется работа сердечно сосудистой системы и всех внутренних органов.
  • Повышается общий тонус организма, успокаивается нервная система.

Но, как и везде, при посещении хамама, есть свои противопоказания:

  • При любых острых заболеваниях: будь то насморк или высокая температура.
  • При наличии инфекционных заболеваний.
  • Если имеются любые онкологические воспаления.
  • Болезни сердца и печени.
  • При туберкулёзе и астме.
  • При нарушении в работе щитовидной железы.
  • Беременность также является противопоказанием.

В заключении хочется отметить, что противопоказаний к посещению хамама по сравнения с другими видами бань гораздо меньше.  Так что, если на Вашем пути встретится турецкая баня, обязательно посетите её. Будет что вспомнить и рассказать друзьям...

Цитата мудрости: Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также как тот, кто создал её.

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Слова-паразиты и нецензурная брань.как избавиться*?

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 13:33 + в цитатник
ПожаловатьсяДобавить автора в черный спис

Чистка речи: как избавиться от слов-паразитов

Беспокоят слова-паразиты вместо междометий и бедный словарный запас? Мы поможем исправить ситуацию.

С уверенностью можно сказать, что ты уже неоднократно задумывался об "рафинировании" своей речи и умении вести диалог. Недаром говорят, что умелый собеседник притягивает к себе людей, а девушки без ума от прекрасных ораторов.

 Тебе ничего не стоит научиться говорить красиво и правильно: достаточно очистить свою речь от слов-паразитов, научиться выразительным паузам и пересмотреть свой подход к диалогам. 

Главные ошибки в речи

Вспомни, как интересно слушать истории пожилого профессора из соседней парадной. Его повествование обычно линейное, цветистое и наполнено яркими эпитетами. При этом он никогда не сбивается, и не перескакивает с одного ответвления темы к другому. 

Или механик дядя Вася с шиномонтажа. У него тоже занимательные истории, вот только слушать их сложно: через слово вместо междометий проскакивает матерщинка, а рассказ прерывается. А может ты плохо находишь общий язык с коллегой, который не может собрать свои мысли в кучу и постоянно сбивается, не договаривая до конца или превращая разговор в переливание из пустого в порожнее. 

Главной же бедой современного человека являются междометия: многозначные "ээээ" и "мммм". К ним же принадлежат аканья, оканья и другие звукоподражания, раздражающие собеседников и слушателей почаще мата. 

Также тебе стоит обратить внимание на интонации: мало кому интересно слушать заунывный тон рассказа или анекдот от юмориста, самого захлебывающегося смехом перед кульминацией. 

Стать хорошим оратором просто

Все вместе или по отдельности эти факторы портят речь, и, как результат, ты получаешь статус неинтересного собеседника. 

Как исправить речь?

В основе любого разговора лежит мысль, четко продуманная и выраженная. Даже для вышеперечисленных случаев и ораторов мысли, составленные в единую логическую цепочку предложения являются главными. 

Однако, если человек не в состоянии трансформировать мысли в слова, а слова выстроить в предложения, композиции выходят странные и невнятные. 

Начать корректировать свою речь стоит с обдумывания мысли. Не спеши, старайся упорядочить свои размышления и выстроить их сначала для себя в определенную последовательность, а затем только выдавать их в виде речи. Привычные междометия во время обдумывания замени паузами: поверь, это звучит и выглядит более осознанно, чем попытки заполнить паузу бесконечным звуком "ээээээ". 

Но кроме борьбы с междометиями нужно преодолеть ещё несколько барьеров: научиться не перебивать собеседника, сдерживать свои эмоции, избавиться от слов-паразитов. 

Не перебивай

Просто запомни: сколько людей, столько и мнений. Грамотно ведя диалог, важно уважать чужое мнение и не перебивать собеседника, что бы он ни говорил.

Выслушай собеседника до логической паузы и только потом можешь вставлять собственные ремарки. Если хочешь нормально общаться - учитывай чужие интересы и не врывайся в речь собеседника, как слон в посудную лавку. 

Стать хорошим оратором просто

Контролируй эмоции

Выражая свои мысли, старайся говорить искренне, отражая те эмоции, которые ты переживал в момент, о коем повествуешь, или в данный момент переживаешь. Так и собеседник настроится на твою волну, и тебе проще будет собраться с мыслями. 

Если же ты не эмоционален, не стоит проявлять чудеса артистизма и буквально вещать стихами о том, как ты провел выходные. Достаточно будет плавности речи, с акцентами на главных моментах. Но и в заунывную монотонность не скатывайся - разве что ты стремишься усыпить собеседника. 

Бывает, что ты не можешь сдерживать смех, когда рассказываешь юмористическую историю. Тогда просто сделай паузу и переведи дух: это поможет слушателю решить, смешно ему или нет, а тебе - немного успокоиться. Не повторяй ошибок Джокера.

Слова-паразиты и нецензурная брань

В категорию слов-паразитов попадают наши любимые "короче", "в общем", "как бы" и "типа", а также многие другие, и даже нецензурные. Чаще всего такие слова ты вставляешь, когда не знаешь, что сказать или забылся. 

Бороться со словами-паразитами сложнее, чем с другими вредными привычками оратора. Начни с мысленного формулирования текста, но это только первый шаг. Когда говоришь, представь перед собой человека, перед которым ты бы никогда не сказал матерное слово, а касательно слов-паразитов - можешь устроить соревнования с кем-то и договориться о выплате "штрафов" за каждый прокол. 

Стать хорошим оратором просто

Относись к этому серьезно, поскольку делаешь все усовершенствования не для других, а для себя в первую очередь. Помни, что диалог - это, прежде всего, грамотная речь, хорошо выстроенные предложения и отсутствие лишних деталей. Даже самую скучную ведь можно подать так, что окружающие будут слушать тебя, раскрыв рты. Так что совершенствуйся!

Рубрики:  это интересно

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не смог отказать

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 02:28 + в цитатник

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

IMG-20191010-WA0056 (606x389, 40Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. наерзала

Воскресенье, 10 Ноября 2019 г. 12:21 + в цитатник

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Я - баба честная... И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

НЕВЕРОЯТНОЕ ОБ АНТАРКТИДЕ И О НАШЕМ МИРЕ,

Воскресенье, 10 Ноября 2019 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Людмила_Балахонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕВЕРОЯТНОЕ ОБ АНТАРКТИДЕ И О НАШЕМ МИРЕ

                                        Сейчас случайно наткнулась на видео про Антарктиду. Предлагаю всем посмотреть эти видео.



 


Рубрики:  видео
это интересно
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

Прямо .. не дойти..

Воскресенье, 10 Ноября 2019 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смехопанорама

 

Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Такой талант пропадает

Суббота, 09 Ноября 2019 г. 04:27 + в цитатник
За находчивость надо пятёрку ставить! Ок ок
IMG-20191108-WA0128 (393x700, 29Kb)

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Цена "ЗВЕЗД" на НОВЫЙ ГОД!

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:26 + в цитатник

Самой высокооплачиваемой певицей оказалась Алла Пугачева. Немногим меньше нее за выступление возьмет «Ленинград». Удивительно, но Ольга Бузова оказалась почти в конце списка.

 

Фото: ТАСС / Дмитрий Серебряков

Спрос на звезд во время новогодних корпоративов снижается, однако цены на выступления все еще остаются высокими. Возглавляют рейтинг Алла Пугачева и группа «Ленинград».

За новогоднее выступление Примадонна и группировка Сергея Шнурова попросят около 21 миллиона рублей. За ними в списке, составленном сайтом KP.RU, следует Григорий Лепс — семь миллионов рублей.

Светлана Лобода споет за 4,9 миллиона. Вокалисты группы «Руки Вверх!» попросят чуть меньше — четыре миллиона рублей.

Дмитрий Билан, Полина Гагарина, Павел Воля и Гарик Бульдог Харламов за новогодний корпоратив берут по три с половиной миллиона. Удивительно, но выступление Ольги Бузовой обойдется заметно дешевле: всего два миллиона рублей. Столько же возьмет Лера Кудрявцева.

Замыкают рейтинг группа «Фрукты», Игорь Верник (по одному миллиону рублей) и Анна Седокова (700 тысяч рублей).

Ранее 5-tv.ru сообщал, что новогодние корпоративы в российских компаниях становятся все менее популярны. Теперь бурным вечеринкам предпочитают ЗОЖ.

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКДОТЫ .+ фразочки.Она сидела до у-порно-го конца.

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:26 + в цитатник


Муза не давала ему … места на своем литературном поп-рище
==
За убийство времени – получил срок.
==
В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее.

==
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
==
Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.
==
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
==
Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже «форменное» безобразие.

===
Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.
==
И в ответ ему донеслось: «Осемени нянек – дитя без глаза!»
==
Она сидела до у-порно-го конца.
==
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.
==

Демонстранты несут плакаты:

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

==

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет.

==
Ударом лома по хребту соперника, ему удалось переломить ход схватки.
==
Беспечность любит обеспеченность.
==

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.
==

Доверие к нему держалось на честном слове.
==
Сначала ее удочерили, потом уматерили.
==
Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысли.
==
Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову"

==
"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге.

==
Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.
==
Никто не мог подумать, что он метит в президенты. Ничего не скажешь - киллер-профессионал.
==
Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут
==
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

image (2) (697x700, 116Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 16 пользователям

Перепост . отл рецепт, автору пасиб.

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:25 + в цитатник

Волшебный напиток : Способен даже умирающего на ноги поставить
1 чaшкa яблoчнoгo yкcyca;
1 чaшкa cвeжeгo нaтypaльнoгo мёдa;
10 зyбчикoв чecнoкa.



Пpигoтoвлeниe:
Oчиcти чecнoк oт кoжицы. Cмeшaй цeлыe зyбчики чecнoкa c yкcycoм и мёдoм, пoмecти cмecь в плoтнo зaкpывaющyюcя бaнкy. Xpaни цeлeбный нaпитoк в xoлoдильникe.

Kaк yпoтpeблять: пpинимaй 2 cт. л. лeчeбнoгo cpeдcтвa нaтoщaк. Moжнo зaпивaть eгo вoдoй или чaeм, нo oбязaтeльнo нe ecть eщe 15 минyт пocлe yпoтpeблeния эликcиpa.

Peзyльтaт пocлe yпoтpeблeния чecнoчнo-мeдoвoгo нaпиткa ты oщyтишь yжe нa пятый дeнь. Иcчeзaeт cлaбocть, гoлoвныe бoли, yлyчшaeтcя пищeвapeниe и oбщий тoнyc opгaнизмa. Taкoe лeчeниe пoкaзaнo вceм cтpaдaющим oт aнeмии, бeccoнницы, acтeничecкoгo cиндpoмa. Ha paнниx cтaдияx paзвития paкa нaпитoк cпocoбeн кaтaлизиpoвaть зaщитныe cилы opгaнизмa и зaпycтить мexaнизм выздopoвлeния!

Иcпpoбyй нa ceбe этoт цeнный цeлeбный нaпитoк, и c нacтyплeниeм xoлoдoв никaкиe инфeкции нe бyдyт тeбe cтpaшны!

 

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 16 пользователям

умерший почувствовал легкое недомогание.анекдоты

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 14:21 + в цитатник

 

Александр Хорошевский - Тапочки

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!

***

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

***

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

Александр Хорошевский - Точный диагноз

Александр Хорошевский - Точный диагноз

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

 

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

***

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

***

Александр Саламатин - Медицинская помощь

Александр Саламатин - Медицинская помощь

- Доктор, помогите, я умираю!
- Сейчас помогу...

 

Алексей Меринов - Будем лечить

Алексей Меринов - Будем лечить

- А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить... до самой смерти...

***

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

***

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них...
Но я все равно не верну их обратно!

***

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу Ваших рук!

***

- Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

***

- Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

***

Алексей Меринов - Дикий доктор

Алексей Меринов - Дикий доктор

- А Вы разве не домашний доктор?
- Нет! Я - дикий!!!

***

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

***

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

==

 

пшла отсель (700x578, 79Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 47 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не любовница осла.

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 03:01 + в цитатник

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

===

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

==

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

==

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

===

нам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

Ангел, крылья и любовь. ПРИТЧА.

Среда, 06 Ноября 2019 г. 03:00 + в цитатник

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.



- Кто там? - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел Ее.
Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...
- Неужели это ты? Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.
Тем более скоро придет мой муж.
Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.
Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь…
Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
- А теперь уходи…
В дверь позвонили, и она вздрогнула.
Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит", - строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть", - заявил муж.
Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина, - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где Ее Крылья? Куда ты дел ее крылья?
У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал???
Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно, спим вместе!
А знаешь, как мешали этому крылья!
Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал!
Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!
Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед...
Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"Почему? Почему ты так говоришь???"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ,ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ", - прошептал Ангел...
 (265x333, 64Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

анеки моя подборка. не дать обвести себя мелом!

Среда, 06 Ноября 2019 г. 02:15 + в цитатник

 

На автозаправке :

- Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал .   

- Хорошо .Налейте мне ,пожалуйста ,пятьдесят литров вчерашнего !

— Оль, ты лошадей боишься?..
— Нет.
— А они тебя?!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

===

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

IMG-20191017-WA0014 (700x393, 113Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 166 165 [164] 163 162 ..
.. 1 Календарь