. 
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? "
и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? – Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. – Да, вы совершенно правы. – Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. – Хорошо. – Да! И зайдите проверить зрение. – А это с чего вы взяли? – Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболел.
- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню....
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.
В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? – Встаньте от меня подальше!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: – Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: – Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.
.
. 
