Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении


, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.

Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится.

У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

 

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Вчера встретил в шкафу интересного человека…

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре...

Сделала себе тату в виде виноградинки. 
В старости я буду женщиной с изюминкой

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?

Основное правило корпоратива: Напился - веди себя прилично. Напился прилично -

 веди себя домой

гадость,а может купить...если найду?

.

.В. комп не выхожу.посты со смартфона пишу редко скучно на лиру

.

— Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу?
— Можно.
— Теперь я самый счастливый человек на Свете!

 

 

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

 

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

- Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.

К ней приходит мать, и говорит:

- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!

- Мама, ну зачем нам столько?

- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!

Жена кричит на мужа:

- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!

 

- Да все я заметил! Тебе очень идет!

- А фот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!

Разговаривают две женщины:

- Знаешь, что мне напоминает брак?

- Что же?

- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.

Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.

- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!

Муж и жена за завтраком.

Жена явно не в духе.

- Милая, передай, пожалуйста, мне соль.

- В смысле? Какую соль?

Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила?

Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею???

Или, может, что я никудышная хозяйка?

Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать!

И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме!

Пусть она тебе соль передает!

Разговаривают два друга:

- Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины?

- Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно!

У одной голливудской актрисы берут интервью:

- Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?

Она что, выдала прессе какой-то ваш секрет?

- Да, к сожалению, это действительно так!

- Может быть вы поделитесь этим секретом? Уж очень интересно!

- Просто она сказала, что работает у меня больше 40 лет, и все тут же начали интересоваться мои им возрастом!!!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе ,сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!

===

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.

Объявление по радио:

- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..

.

Я и не знала..Св.Линник (супруга премьера) в Дивеево бывает.может и вымолит душу. Многая лета им всем.а мы  привыкли не шиковать

Войны нет и ОК.

 

КОлбасно-сосисочные блюда

 

 

До 5 тыс. смываний.

Можете не благодарить,

просто возьмите на заметку

 

 

Единственный певец, которого я могу слушать каждый день и всю жизнь.
А какой он тут красавчЕГ.
НИ смотря НИ НА ЧТО!!(?????) я его лю..
КАК и Фредди Меркьюри.

.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

 

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на..

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без.?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

==

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.

==

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

==

 

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

==

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.

— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.

— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.

— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.

— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

==

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

 

- Ты чего на всех орешь? - Да я, наверное, встала не с той ноги. - Не беда, я тя щас уроню, а ты, уж будь добра, встань с правильной...

 

Я человек простой: предложили бухать - уже одеваюсь

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

 

Вчера воевали с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...

==

 

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве дебилизма окружающих индивидов.

6 топов о Фредди Меркьюри. Личная жизнь В начале 1970-х годов у Меркьюри были продолжительные отношения с Мэри Остин, ранее бывшей девушкой Брайана Мэя, благодаря которому он с ней и познакомился. Фредди и Мэри были вместе около семи лет и вместе жили в Западном Кенсингтоне, Лондон[27]. В середине 1970-х годов у певца началась интрижка с исполнительным директором звукозаписывающего лейбла «Elektra Records», и в декабре 1976 года Меркьюри рассказал Остин о своей ориентации, после чего их романтические отношения закончились[27][32]. Однажды все переменилось, когда Фредди признался, что должен сообщить ей что-то очень важное; то, что изменит их отношения навсегда. Мэри поясняет: «Я была немного наивна, и мне потребовалось время, чтоб осознать правду. В итоге он был рад, что сказал мне, что он бисексуал». Мэри решила, что настало время уйти, но он убедил её не уезжать далеко[32]. Они остались близкими друзьями, и Меркьюри часто называл Остин его единственным настоящим другом[32]. В своём интервью в 1985 году Меркьюри сказал: «Все мои возлюбленные спрашивают меня, почему они не могут заменить мне Мэри. Но это просто невозможно. Она — мой единственный друг, и мне не нужен никто другой. Она была фактически моей женой. Мы верим друг в друга, и этого для меня достаточно»[33][34]. Он посвятил Остин несколько песен, наиболее значимой из которых является «Love of My Life». Меркьюри был крёстным отцом старшего сына Мэри Остин, Ричарда, и завещал ей после смерти свой особняк[32]. В начале 80-х годов у Меркьюри, как сообщалось, была непродолжительная связь с австрийской актрисой Барбарой Валентин, снявшейся в видеоклипе на песню «It’s a Hard Life»[35]. Однако другие источники утверждали, что они были только друзьями, и в действительности у певца был роман с немецким ресторатором Винфридом Кирхбергером[36]. В 1985 году у Меркьюри начались отношения с парикмахером Джимом Хаттоном (1949—2010)[37]. Они провели вместе последние шесть лет жизни певца. Хаттон заботился о Меркьюри во время болезни, и был рядом, когда того не стало. О своих отношениях с музыкантом Хаттон написал книгу под названием «Меркьюри и я» (англ. Mercury and Me)[38][39]. Ориентация Образ Фредди Меркьюри с самого начала его популярности вызывал немало вопросов насчёт его сексуальной ориентации, но Меркьюри всегда уклонялся от разговоров на тему своей личной жизни, отшучивался или отвечал расплывчато. В интервью 1984 года канадскому журналу «Melody Maker» он заявил: Журналист: Фредди, я так понимаю, ты был расстроен историей в The Sun насчёт твоего «признания», что ты гомосексуален? Меркьюри: Мои слова были совершенно неправильно процитированы. Но с самого начала пресса всегда писала о Queen абсолютно всё, что хотела, и это всегда сходило им с рук. Женщина, написавшая эту статью, хотела услышать от меня какую-то шокирующую сенсацию, но ничего не получила. Я сказал: «Что ты хочешь услышать? Что я торгую кокаином?» — но ради Бога, если бы я хотел сделать громкое признание о своей сексуальной жизни, обратился б ли я в The Sun, в другие газеты, чтобы это сделать? Я никогда, чёрт возьми, этого не сделаю. Я слишком разумен. Журналист: Но сейчас хорошее время быть геем. Это выгодно для бизнеса. Меркьюри: Правда? Правда? Но мне нет никакого резона быть геем сейчас, потому что я в этом бизнесе уже двенадцать лет. Хорошо быть геем или кем-то ещё скандальным, когда ты новичок. Но даже если бы я попытался сказать такое, люди начнут зевать: «О боже, вот Фредди Меркьюри говорит, что он гей, потому что сейчас модно быть геем».

- Но, коллега, если мы всех вылечим, мы лишимся прекрасных конных прогулок...

***

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

 

***

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

***

Александр Саламатин - Новости сумасшедшего дома

- Надоели уже эти новости! Переключи...

***

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

***

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

***

Александр Саламатин - Привидение с моторчиком

- И кто это у нас?
- Привидение с моторчиком!

***

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

***

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона"...
Обращаясь к больному:
- Сир, Вы где родились?

***

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

***

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не президент...

***

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

***

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника!

***

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье!

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

.

4.



.

.

 

.кадр дня.всем отл. Выходных. Со смартфона пишу

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!

***

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

 

***

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде все нормально у Вас, а пригласите-ка ко мне Вашего мужа.
- А я муж и есть!

Андрей Бузов - Сумасшедшая скакалка

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

***

- Доктор, помогите, мне кажется, что я мотылек.
- Это Вам к психиатру.
- Да я знаю, но у Вас свет горел.

***

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что Вы сделаете, если мы Вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же Вы будете делать, если мы Вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее.
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично! А потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно! Далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении!

***

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

***

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!

***

Профессиональным заболеванием переводчиков считается раздвоение личности.

***

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

***

Андрей Бузов - Неживая очередь

- Что значит "без очереди"? Да я еще в поликлинике за ним занимала!.

 

 

- Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

***

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

Переспали Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придется к гинекологу идти!

- Голубчик, Вам дрова!

Снизить заболеваемость нам поможет смертность!

***

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

***

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант!

***

- Одна голова хорошо, а с телом - лучше!

***

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!
- А зачем тебе сачок, сынуль?
- Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить!
- Еще до лета доживи, чахоточный!

***

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.

***

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мм... К сожалению, да.

***

Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!

***

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

***

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!

***

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

***

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это Ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь

======================================================

***

 

 

- Исполнял супружеский долг... тут вдруг жена пришла...

***

 

***

- Почему у больного свеча в заднице?
- А у него сегодня день рождения...

***

- Ну, Васек, за твое здоровье!

 

***

***

- Чего Вы тут со своим пальцем орете? Вот мужик с пятого этажа упал и хоть бы пикнул... Молчит и не возмущается...

***

Игорь Елистратов - Стриптиз

- Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!

***

- Иметь детей?!... Конечно, сможете, батенька!... А вот погладить - уже нет!

***

Игорь Кийко - Травма на футболе

***

 

- И что удивительно, коллеги, больной не пил, не курил, не злоупотреблял!

***

- Доктор, а этого в какую палату?

***

***

Валерий Тарасенко - Мысли

***

малышевой место на параше, вот там она будет всех краше!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…

У входа в маленькую церковь:

- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

- А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

 "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!
 Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1,02 млн. евро в год.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

.УТЕПЛЯЕМСЯ К ЗИМЕ! Мужиков надо беречь!!

Я своего убедила наконец))) Тоже долго не решался, в том числе из соображений а-ля "А вдруг потом в помещении мне в них будет жарко!!", зато когда попробовал - оценил и признал. Теперь носит, когда мороз)) И ничего не жарко, 

Если девушка говорит тебе: "Ну скажиии, я не обижусь". Молчи, ради своей же безопасности, молчи!

.Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

===

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

==

Задрала я такая головку повыше. И пошла, и пошла... ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая! А нет... Просто так сопли не вытекают!

• 

 

 

В российском и зарубежном шоу-бизнесе есть звезды, у которых много родинок, однако встречаются и такие, которым достаточно одного родимого пятна, чтобы войти в историю. Подборка звезд с легендарными родинками и их фото — в материале редакции 24СМИ.

Дита фон Тиз

Американскую фотомодель и исполнительницу шоу в стиле "бурлеск" Диту фон Тиз сложно представить без главной изюминки — родинки под глазом. Хотя эта особенность внешности и стала легендарной, сама Дита признается, что она ненастоящая. Однажды звезда пришла к тату-мастеру и попросила набить на щеке небольшое сердечко, но ее переубедили и посоветовали нарисовать родинку, которая в какой-то степени тоже внесла свою лепту в успех звезды.

Нюша

К звездам с родинками на лице, которые вызывают восхищение поклонников, относится и певица Нюша. Хотя Нюша всегда выглядит прекрасно, и в ее внешности можно найти массу поводов для восхищения, наибольшего количества комплиментов удостаивается именно ее очаровательная родинка над верхней губой.

Синди Кроуфорд

Еще одна звезда с родинкой над губой — модель Синди Кроуфорд. В начале карьеры продюсеры и издатели модных журналов настоятельно рекомендовали ей избавиться от “дефекта” внешности и даже ретушировали родинку на первых ее снимках. Тем не менее, со временем звезде удалось сделать особенность своей визитной карточкой.

Ани Лорак

Ни одна подборка звезд с родинками не может обойтись без украинской певицы Ани Лорак. Родинками покрыто буквально все тело исполнительницы, но самые узнаваемые из них — две родинки под нижней губой. Лорак в восторге от них и негодует, когда редакторы фотографий в глянцевых журналах пытаются "зарисовать" их.

Мэрайя Кэри

Как утверждают эксперты, известная американская певица Мэрайя Кэри часто обращается к хирургам и косметологам, чтобы подкорректировать внешность, однако единственная ее часть всегда остается неизменной — родинка под нижней губой. Звезда очень любит это родимое пятно и не намерена расставаться с ним.

Ксения Бородина

У одной из ведущих телешоу “Дом-2” на ТНТ Ксении Бородиной тоже есть родинка, являющаяся предметом для споров среди поклонников. Одни настоятельно рекомендуют ей избавиться от родинки под глазом, которая, по их мнению, выглядит как потекший макияж, а другие считают пятно особенностью звезды. Тем не менее, Бородина не обращает на это внимания и пока не намерена обращаться за помощью хирургов.

Мэрилин Монро

Актриса Мэрилин Монро без преувеличения была самой желанной женщиной Голливуда в 50-е годы. Трудно сосчитать количество мужчин, которых она свела с ума. Определенного шарма и сексуальности блондинке добавляла родинка на правой щеке.

Светлана Ходченкова

Одна из самых востребованных актрис российского кинематографа Светлана Ходченкова — тоже обладательница симпатичного родимого пятна. Хотя некоторые поклонники и считают, что родинка портит лицо актрисы, она не мешает ей сниматься в рекламе косметики или даже в фильмах голливудских режиссеров.

Блейк Лайвли

Актриса Блейк Лайвли, главная звезда сериала “Сплетница”, любит свою родинку возле носа настолько, что, когда визажисты и гримеры замазывают ее тональным средством, она сама подчеркивает ее темным карандашом.

Вера Брежнева

Родинка Веры Брежневой, одной из самых красивых женщин в российском шоу-бизнесе, тоже покорила немало мужских сердец. Экс-солистка группы “ВИА Гра” выступает за естественную красоту, поэтому удалять родимое пятно под нижней губой не собирается.

.

 

 

 

 

 

1.


2.


3.

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

===

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? Я спросил у 26 своих братьев и сестер, но они тоже не знают....

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Эта черненькая девочка стоит весь день , а ее братик  года 2 .. красивый черный.. в руки дается, токо за денежку.. схватил у меня купюру и родакам своим несет , они рядом косички плетут и мзду с радостью принимают, кто чем детей угощает..я его едва поймала,Чем больше гостей словит , то и денег, естественно, заработает.. Они на неведомом языке 

1.


2.

ему ЦУ дают.. Пацанчика прозвали АНГЕЛ,..а девочку .. не знаю как.

Происшествие случилось накануне вечером, около 21:00, на станции "Октябрьская" кольцевой линии метро. В вагоне поезда женщина с маленьким мальчиком просила милостыню. Мария начала снимать на телефон, поскольку в это был вовлечен маленький ребенок. Женщина, идущая по вагону для сбора денег, закричала, что никто не имеет права ее снимать. Журналист вышла из поезда, но женщина не успокоилась: она позвала подмогу, и в переходе между станциями "Добрынинская" и "Серпуховская" они догнали сотрудницу канала.

"На меня накинулись две барышни. Одна хватала за волосы. Потом подошел мужчина, он этот конфликт предотвратил. Больше я их не видела", – рассказала Мария.

Женщины растворились в толпе, а корреспондент заявила в полицию. Те, кто занимается проблемой попрошайничества в Москве, уверены, что в ближайшие пару дней эти люди вряд ли будут просить милостыню. Они возьмут выходной, а затем изменят свой маршрут.

"Это рабы людей, которые их используют. Они попрошайничают не по своей воле, у них два наблюдателя – инкассация и защита", – пояснил в комментарии телеканалу правозащитник Павел Прошкин, который уже несколько лет помогает тем, кого силой или обманом заставляют побираться.

Активист назвал это "бизнесом на доверии людей". По его словам, за день такие попрошайки могут зарабатывать от 15 до 30 тысяч рублей – все зависит от роли, которую они играют. Больше всего подают хорошо одетым молодым людям с чемоданами, которые собирают деньги на билет домой. На втором месте – старушки и инвалиды. Самая низкая "зарплата" у женщин с детьми и беременных, потому как об их уловках многие уже наслышаны.

==========

Да в Дивеево у нас их тоже немало.  в основном цыгане , так же и в Адлере это цыганское отродье зазывает, оббирает и в случае спора  с ними.. проклятия шлют.

Будучи в Москве в гостях у моего препод  1 -го ММИ им Сеченова... Валентина Петровна поведала  о том, что на ул. к ней подошла цыганка .. и дальше... все как под гипнозом.. она отдала ей деньги, кольцо и еще из дома вынесла золото. ВОТ сама врач терапевт,  а так "купится". Голова   у нее потом сильно болела.

Будьте осторожны.. НЕ ВСТУПАЙТЕ в  РАЗГОВОРЫ с мошенниками, особенно не пейте ничего , если они вам предложат.,

Подробнее: https://www.m24.ru/news/obshchestvo/24122018/59365?utm_source=CopyBuf

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками…

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!

***

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:

— А вам никто не предлагал работу?

— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

***

— Вы когда-нибудь заработали в своей жизни хоть доллар? — спрашивает член парламента у бродяги. — Да, сэр, я голосовал за вас на последних выборах.

***

Нищий подходит к полной женщине:

— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

***

Объявление в газете:
«Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей.

А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой И БЕЗ ВАШЕЙ ГАЗЕТЫ!»

***

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей,

я с самого утра ничего не ел.

— Я тоже…

— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!!

***

Нищий просит:

— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.